Comienzan los problemas

sucede que cada momento me es mas dificil no acordarme de ti
no entinedo que sucede, como que te extraño!!
y no es que te vea diario, pero el saberte lejos me hace extrañarte mas, y tu que no lo entiendes y yo que no te lo digo........

como te explico?? que NO me gustas, me ENCANTAS!!!

"tal vez el año que viene con suerte, estaremos en lugares separados, pero por ahora te quiero decir, sin esperanzas, ni otros fines, solo por qeu es navidad( y en navidad se dice la verdad) que para mi tu eres perfecto y mi corazón simpre tendras tu lugar"

tenia meses como 2 o 3 sin escuchar mas la moto subir el cerro por detras de mi casa, o escucharla salir del condominio, hoy retumbo como es su costumbre, pero ahora no me dolio la panza, ni me quede triste, ni me quede feliz, solo sali y me despedi como me despido de toodos los demas....chale! sera que realmente te deje de querer de esa manera???

... AlL i WAnT fOr tHiS X-MAS iS yOu ......

y me lo cumplen, peeero.....equivocado!
y yo? Yo que te amo, con ganas de no verte nunca............


Excelente x-mas eve, tradicional segun mi familia, llena de gente y de comida, casi toda la familia, rompimos piñatas, pedimos posada, la noticia!!! por fin una niña, voy a tener sobrinita, primos enamorados, todos!!!!! la promesa de ser mas unidos los primos aun cuando digan que somos una familia unida.......tengo que aceptar AMO a mi familia y nunca me pude equivocar de lugar,era esta y no otra, quiza con la paterna no le atine muy bien a ninguna de las 2 que tengo, pero con esta me basta..........solo qeu inevitablemente me hace falta pabilly y no solo por navidad todo el tiempo.

Chale......
Cada dia que pasa me doy cuenta que me gustas mas......asi de enfadoso,de latoso,on tus fachas y tus converse,con tu celos y con todo, cada dia me da mas gusto tomar la desicion.

con tantas promesas por delante, una boda a la cual ir juntos, el UNITEC,el star bucks,un exposicion organizada por los 2.......de verdad que no quiero que te vayas, como ultimamente no quiero que se vaya nadie......muchas perdidas me esperan este año,y no es qeu desaparescan , es qeu son 3 personas muy importantes qeu se van, lejos y yo se que no me estan abandonando, pero de pronto en dias sensibles asi se siente.......Huatulco, Tijuana y Canada son mis proximos lugares conocer este 2005. una buena amiga, una hermana y .....tu!

que es epidemia!?
que estan locas!?.......
y es que todas estan en boda!!!!!!
y me dicen, casandose una se casan todas...... y respondo

"uy si.....ni con quien!!!"

"eso es lo de menos...." responden

¿LO DE MENOS?? ahh caray....

ahora veo el por que de tanto matrimonio a la basura, si eso es lo de menos

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V: cuidado nina dicen que es efecto domino a mi ya me lo adviertieron.....

D: (me rio) si dicen!
el problema es que para que logren que yo me case tiene que ser alguien que me vuelva loca y ya no hay nadie que me vuelva loca.....

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  Cuando tenia 13 anos, esperaba algun dia tener un  novio.

    Cuando tuve 16 tuve un novio, pero no habia pasion.

    Entonces decidí que necesitaba un hombre apasionado, con ganas de vivir...

    En la facultad sali con un hombre apasionado, pero era demasiado

    emocional, todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el

    tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidi  que necesitaba un hombre

    estable...

    Cuando tuve 18 anos, encontre un hombre muy estable, pero aburrido, era

    totalmente predecible y nunca lo excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza

    que decidí que necesitaba un hombre mas emocionante...

    A los 26 encontre un hombre excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de

    un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba

    con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De

    entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

    Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambicion...

    Cuando llegue a los 30, encontre un chico inteligente, ambicioso y con los

    pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambicioso que me pidio el

    divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

    Ahora, a los 40, ya me deje de chingaderas, me

    gustan los hombres nalgones!

    Y punto..


es un mail que no me dieron ganas de enviar pero si de guardar, y es que aunque tengo solo 22 y no 40 yo tambien me deje de chingaderas, ME GUSTAN LOS HOMBRES NALGONES!

La cancion del desayuno,la cancion de la comida,la playera de en la tarde,las foto de la noche,el dia, el mes, el clima,mi paranoia :


"Hay veces que no tengo ganas de verte
Hay veces que no quiero ni tocarte
Hay veces que quisiera ahogarte en un grito
Pero no me atrevo
Hay veces que no dejo de soñarte
De acariciarte hasta que ya no pueda
Hay veces quisiera morir contigo
Y olvidarme de toda materia
Pero no me atrevo
Hay veces que no se lo que me pasa
Ya no puedo saber que es lo que pasa dentro"

Creo que termino el dia de peligro........
veremos que tal pinta el resto de Diciembre, chale!!! no puedo creerlo........
(aunque siguen atormentandome las "palomas" mensajeras,pues ahora se presentan en muchos estilos)

Ya no nada mas huelo el peligro, ahora tambien lo escucho........
y aun cuando huyo,me persigue cualquier tipo de conexion.

........otra ves el fin de semana me llega una mala noticia que me hace llorar,sera que ya se hizo costumbre,qeu el fin de semana no pueda ser del todo bueno???

sabroso viernes de cantos, bailes, gritos, chelas, amigas en Zapopan un muy trankilo

sabado con la lasaña prometida,una buena compañia,musica nueva,abrasitos, mordidas, risas......y cine frustrado de nuevo
y ahora necesitamso ver que cocinar el proximo sabado! algun menu rico?

I’m not a perfect person
As many things I wish I didn’t do
But I continue learning ....
......That I just want you to know

I’ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is YOU

EL NICK DEL DIA:

...Te amaba tanto, te odio tanto que quiero ser tu asesina...

(es de july, pero me lo robe, ¿por que? como le dije a ella, me gusto tanto que me dieron ganas de escribirselo a alguien en la frente)

EL MAIL DEL DIA:

Que extraño es el  invocar gente!!!
y parece que ultimamente padesco de ese don....no se ni como ni por que? pero ultimamente mas tardo yo en hablar de una persona y contar alguna anegdota que la persona en apareser........
y hoy justo hoy mi  querida Zara estaba hablando de ti; Lo mas extraño es que nunca me mandas nada! y yo jamas abro este correo(por cierto) y hoy lo abro por mera curiosidad, pensando inclusive que estaria  cancelado y  mocos!!
Que me encuentro el correo de cambio de conciencia.......y es que como te digo, no es el primer encuentro extrañamente casual, que al final me doy cuenta que no es ni tan casual que muy en mi incosiente cuando hablo de la gente que hace rato no se nada, es por que necesito y quiero saber de ella y bueno no resisti el contarte esto.

".....y cuando vuelve el desaparecido???   cada ves que lo trae el pensamiento....."

Amanecio y el cielo me quiere decir algo,lo pude ver,lo pude sentir, me gritaba practicamente" el mensaje" y era para mi,pero aun no se leer las nubes y hoy tengo tantas cosas por las cuales pudiera y quiciera interpretar ese mensaje.....

Amaneci sentimental, confundida,enojada,triste,cansada.......y lo peor es qeu estaba en un lugar sin querer estar, lejos de la persona con la que me gustaria estar,aqui y ahorita,queriendo desir algo y mi celular no me deja.........

y despues de todooooooo no fui mas que el blanco de un error muy estupido, tanta lagrima, tanto dolor de cabeza para que fuera eso : "NADA"
y ahi entra mi confusion otra ves...por que a mi? por que esa fecha??? que pasa? no entiendo que quieren decirme...ya deje de creer en las motos mensajeras, o mas bien si les creo pero ya no quiero saber de ellas, asi qeu no entiendoa que se refiere esto?

INTENSO FIN DE SEMANA

noticias, encuentros, des encuentros, llanto, dolores de cabeza, libros, caminatas, tacos, aretes nuevos, corajes,abrazos,confesiones,fracturas,muertes,y unos cuantos planes desechos pero también planes nuevos,la promesa de dejar el cigarro,y como siempre la pregunta mas común en mi.......y ahora que??? pa donde?? que quiero de verdad?? y necesito fuerza para no llorar.........

ayer me sentí fatal por saber que mi esfuerzo de año y medio,mi desgaste físico y emocional parece haberse ido a la basura y ni siquiera se pro que razón!!!!! y con que huevos(disculpen pero es la verdad) sin mas ni menos te eliminan de un lugar el cual eres parte y estuve con todas las ganas y fuerzas con todos los kilos el semestre entero.

y hoy??? una excelente tarde, solos en medio de los libros platicando, payaseando, bromeando,planeando,conociendonos mas,comiendo,comprando y claro yo y mis miles encuentros, pero entre tooooooda la enorme cantidad de gente que radica en Guadalajara, entre toooodos mis conocidos que pude encontrar este día y que ademas me encontré, nunca, jamas creí encontrarlo aquí!!! en ese sitio y yo con esa compañía y fue mucha sorpresa, deje de respirar y mi corazón lo sentía latir desesperadamente como si se fuera ir con el, la lengua me palpito, me puse chinita, me temblaba hasta la voz, las piernas,no recuerdo que fueron las 3 palabras que cruce y como lo deje ir así?? de pronto, como solo fue abrazos??? y 3 palabritas??? como si fuera cualquier gente!!! como si nos viéramos taan seguido, como si estubieramso tan cerca, como si fuéramos amigos de esos nada mas, como......como que nuca lo espere pero lo quería ver!!! y es que lo invoque, lo se!!!!

Dniza on the sex and the city!!!!

Ja.....aunque no es un estilo de vida qeu me gustaria tener precisamente, el programa siempre me divirtio y lo disfrutaba cuando nos reuniamos las amigas de la prepa a comer porquerias y comparar nuestras muy diferentes vidas con las de la serie,siempre encontramos alguna similitud de situaciones,decia un muy amigo nuestro que hubieramos sido la version mexicana........y es que hoy la noche de fondeu,vino tinto,compras y glamour asi nos hizo sentir,es divertido de ves en ves aun cuando disfrasarse..........

Yo si conosi a Santa (o Papá Noe) y yo si creo en la Navidad, si escucho los cascabeles y puedo oler el aroma del pino navideño,si perdono y sobretodo si quiero........
yo???? yo no soy el grinch.
yo???? yo soy el Hada de Santa

y esta noche buena voy a intentar lograr llenar la noche con tu alegria,tu espiritu,tus cuentos y sobre todo tu amor,se que tu tambien la disfrutaras a distancia......

" Lo importante de un tren, no es a donde se dirige, si no subirse!!!! "

3 a la vez.......
despues de un find esemana de dudas existenciales, de recuerdos de pensar, de soledad, por qeu eso fue.....no queri a ver a nadie y las posibles opciones me hicieron dudar qeu era lo que me pasaba, nostalgia?? soledad?? pretextos??
.............. el mas lejano,no fue mas qeu saberlo bien, saberlo vivo (darme cuenta qeu relmente me muero por tener otra ves algo contigo) el gnomo y principe de este cuento sin final, fue......no se que fue, fue sonreir, fue mas dudas de que pasa, qeu paso y qeu esta por pasar? mas preguntas sobre que hay aqui dentro, y me dejo bien y con ganas de qeu sea mi secreto aun cuando me muero de ganas de contarlo y el tercero y ultimo, mi juego en silencio, mi secreto realmente que creo que solo yo pienzo qeu es secreto pero me siento bien de no tener qeu contarle a naaadie que me dice, que hace, como me proboca rabias y risas,como me acuerdo de el cada que salgo de mi casa y doy vuelta ala esquina o cuado cmomo algo, oc uando voyal trabajo cuando regreso a casa,cuando pongo musica, cuando voy al video o al cine cuando me invitan algun lado y simpre tengo ganas de hablar con el y me gutsa no conocerlo y me intriga saber mas de el...................todo, todo esto fue hoy, al mismo tiempo y los tres pedian mi atención .

Escapo uno minutos al cafe y al Hiper y entonces me llamas casi 2 meses en que no lo haces y hoy si, segunda señal de que algo pasa y no se que es!! y me matas y lo sabes, qeu andas buscando ahora??? y por qeu no tengo el coraje para decirte eso, qeu buscas ahora??
otro saludo nocturno y de verdad qeu no entiendo nada, pero no es qeu lo quiera entender es que no tengo ganas de platicarlo mas si de contarlo y hoy por qeu mañana o al rato me siento diferente otra ves y como muchas cosas y muchos sentimientos solo me los quedo y ya nunca lo saque,asi qeu aunqeu me arrepienta de escribir esto aqui termine!!!!

EJELEEE ESTOY ESTRENANDO IMAGEN.....
LA VERDAD ES QUE SOLO ESTAMSO DE VACACIONES EL VERDE Y YO, PERO VOLVEREMOS!!!!!!

se despide esta noche Miss Jones......

Despues de tooooda una semana de espera por el sabado que siempre me hace sonreir y por la propuesta de la lasaña,resulto qeu no hubo tiempo y ahora tenemos una lasaña pendiente,una semana de muchas emociones de muchos sentimientos, confusiones, preocupaciones y estres de mas!!! hoy afloje todo eso ahora hasta las pompas me duelen....................ya termine mi semestre, por fin!!!! el segundo oficial y no de oyente ahora tengo el gran apuro del que viene y de liquidar este,es una de esas ocacioones en las que yo quiciera hacer como mis amigas y nada mas decir mamá, o papá, quiero,necesito o lo que sea y asi de facil obtenerlo, se qeu mi situacion me esta ayudando mas de lo que a ellas pero a veces creo qeu se le pasa la mano a la vida con las trabas.....en fin tengo qeu resolver este problema y poner en orden todo lo que abandone durante el semestre!!!
bienvenida al tiempo de ocio y a dedicarme unos ratos de vagancia!

Los funcionarios, no funcionan.
Los políticos hablan, pero no dicen.
Los votantes votan, pero no eligen.
Los medios de información desinforman.
Los centros de enseñanza, enseñan a ignorar.
Los jueces, condenan a las victimas.
Los militares están en guerra contra sus compatriotas.
Los policias no conváten los crimenes, porque están
ocupados en cometerlos.
Las bancarrotas se socializan, las ganancias se
privatizan.
Es más libre el dinero que la gente.
La gente, está al servicio de las cosas.

EDUARDO GALEANO

****Gracias Javier ****
(y neta que ganas de llorar no faltaron)

Hoy es es mi No cumpleaños, mio y de mamá otra de esas historias que nos une mas aun, es una manera de decir que celebramos el estar vivas!!!

y hoy cumplimos 18 años..........este mes esta tan cargado de fechas

Tenia que ir a misa hoy, por ganas mias, por fecha especial......pero no tenia tiempo.
y entonces me entero qeu tengo qeu ir amisa me guste o no ese mismo dia OBLIGADA por el kinder, resulta qeu es la primera ves qeu la virgen de Zapopan visita la colonia y santo alboroto arma la gente muy muy catolica cuando eso sucede,y bueno resulta que a mi me qeudo muy conviniente.........no es que yo sea de esas personas qeu van a misa cada ocho dias,pero ese dia tenia una razon para mi personalemnte muy fuerte para hacerlo era mas bien algo sentimental, era importante qeu fuera ese dia y no otro,y llegue a pensar qeu no iba poder hacerlo por que no tengo mucho tiempo ultimamente,y entonces pasa lo del kinder y me di cuenta qeu realmete fue y es mi angel y que siempre esta muy al pendiente mio, nunca me ha dejado sola por mas que yo lo sienta asi, y que aun cuando era algo que yo queria hacer por el y por darle un gusto a el, el mismo se encargo de resolverme mi conflicto como tantas otras veces....que lindo que es saberte presente en mi vida, te quiero con toda mi alma,te extraño montones y MUY FELIZ CUMPLEAÑOS a mi novio eterno como tu decias!!!!

es cierto es hora de actualizar esto, si he escrito pero por falta de tiempo y tanta presion de finales de semestre ni a la computadora me habia acercado, escribo a ratitos libres en los que lo mas que encuentro es papel y pluma.....asi qeu copiare los qeu encuentre

Creo que ya entendi qeu simpre habra algo qeu me duela;el corazon, el riñon, el higado y ahora hasta la cabeza.............no es que me dueal todo junto ni constantemente, pero apenas me libro de algo y algo al poco tiempo aparece........
el corazon ese me duele por la eterna enfermedad del mal de amor,todo lo qeu yo amo o ame en algun momento ha hecho que me duela ese aparatito que va detras del pecho,mal de amor (amor) mal de amor(amistad) mal de amor(familiar) mal de amor(perdidas) y bueno de muchas mas........el riñon por mis mal pasadas y no cuidarlo,el higado por corajes o por fiestas y ahora tambien la cabeza??? la cabeza e sun dolor que nunca he entendido por qeu me da??? y como soy taaaaan fastidiosa qeu no tomo ni media aspirina ni nada que paresca medicina.......pero me duele y me canso de que me duela, sera qeu no hay tanto espacio para lo que quiero pensar o sera que esta mal acostumbrada???

Dice Ismael Serrano, "uno encuentra habitantes que te reconcilian con el mundo" y por llamarlo de algun modo,eso ha venido a hacer este hombre araña a mi vida...

que curioso cuando se unen algunas frases, algunos chistes, algunas historias, algunos cuentos, algunos gustos...qeu aunque en el pasado de ambos,te das cuenta de razones por la cuales sucedieron,por qeu las dijiste, las pensaste, las viviste o simplemente te gustaron, todo tiene un por que?(dicen!!!!) y lo comienzo a creer......

detalles tontos, pero me encanto qeu fuera por mi a la escuela,qeu me hable para salirnos a fumar, que se enfurruñe por que me invitan de fiesta y haga caras por qeu me pidan mi celular,me encanta saber qeu es spider-man(quiza de ahi el click de ese dia qeu nos conocimos) que sin darse cuenta me dio la respuesta qeu tengo que dar, el viaje por la ciudad, aveces solo disfruto tenerlo a un lado y cotorrear y reirnos y descubrirnos y aveces me dan unas ganas de voltear brincar y darle un beso.....

(por la mañna-tarde)
Tonala,gente,elotes,gente,churritos,gente,muebles,gente,tianguis,
gente,rusas y mas gente, y por fin tenemos sala!!!

**La vida nos jugó una broma 
y el destino trazo el camino
para que cada quien se fuera 
con su cada cual
las piedras rodando se encuentran 
y tu y yo algún día 
nos habremos de encontrar 
mientras tanto cuidate 
y que te bendiga Dios 
no hagas nada malo que no hiciera yo.**

(por la tarde noche)

4 o 5 años no recuerdo bien, qeu yo no iba a las fiestas de Octubre
y justo cuadno pense que me habia quedado otro año sin ir....
Amigos(no mios,pero amigos al fin),Tan,doña Karina,el aditamento nuevo y yo.
Juegos,gritos,mordidas,pies sucios,la vista de la ciudad,abrasos, mareos, risas,dogos compartidos,un refresco para los dos,cigarros,blue y rojos y mi brillo labial es su boca,la pasamos re-bien!!

CALIFORNICATION- me siento culpable(sin serlo y por tonta, pero me
siento cualpable)
MOLINOS DE VIENTO- nostalgia y añoranza(tristeza tambien) pero el enseguida hizo olvidara la sensacion

Tan de buen humor ando que hasta los piropos de los trabajadores del edificio nuevo del ITESO me hacen sonreir y no enojar......

Hoy fui una de las mujeres de Zapata, una de tantas......
y es que hoy me di cuenta de su precencia en el salon de la clase qeu tanto le huyo,provocando risas,sonrisas y tal ves gusto por comer azucar sola o con pan o con el... y dice "es que soy taaan dulce" y canta amor en silencio.
ademas de su precencia me di cuenta que el chico español ademas de ser un cuero no es nada sangron como yo pensaba, bueno hasta haremso el trbajo final juntos, y me pregunto ¿que pasa??
a final de semestre empiezo a socializar y a ser yo, yo como siempre, yo atenta, yo agradable, yo detallista, yo con cariño, yo amigable, yo alegre, yo simpatica, simplemente YO!
y me dijeron es que Dennis! tu tienes un corazonsote que todo mundo te adora! hace taaanto tiempo qeu no me decian eso.....
Y es que creo que estoy dejando que mis alas magicas aun cundo esten pequeñas por constantes cortes y por que las poden cada que intentan ser mas,hagan su esfuerzo y intenten volar,¿¿sera que esto sucede por sentirme tan bien??

Se dice que la luna suele poner un tanto dificil el caracter femenino, y bueno pues como todo conmigo es lo contrario, hoy he tenido un excelente estado de animo, aun cuando nada ha mejorado!!! solo yo.
Nada sucede que hoy se me dio la gana de sentirme bien y lo disfrute.....
Y bueno ademas de hacerde hoy un dia distinto a los demas, el sentirme mejor, me hizo sentirlo mas y disfrutarlo......
Ver a una gran persona en mi vida que hacia casi 11 o 12 años no veia, el animarme a volver a hacer cosas que me gustan tanto como el baile, el eclipse de luna desde el parqeu morelos, el niño del papel picado, la doña de los aretes, la muchacha de las calaveras, los niños mas divertidos que nadie con una botellita de refresco jugando a patearlo, el partido de fut ball,la casa de los espejos,los perros y su indiferencia a mis alagos, el chavo de las playeras, los murales del panteon de mezquitan......
pues eso que hoy me siento muy bien, muy sonriente y con ganas de comerme al mundo de una mordida.

Me tiene mal eso de extrañar,
el dulce cuento de hadas,
Y siempre lloro por nada.

SOLO PIENSO EN TI.....

Felicidad de encontrar tu gran sorpresa y triste de pensar qeu ni siquiera te interesa....si supieras? te encantara!!

Una bebida nueva...y mas tacos,el fin de semana de los tacos!

La casa de los bochos y muchas sonrisas....y te me olvidas

Cervezas de sabores,raros!!! guacccc......si va ser chela que sea clamato!

CINE... con gritos y brincos y mas gritos,nachos,ice,y refresco ahhhh y mas nachos,la proxima ves yo escogo la pelicula!!!encuentros indeseados y raros,no entiendo por que le molesta qeu sea mi amigo tambien,o seran celos??

**Uno puede llorar hasta con la palabra "excusado" si tiene ganas de llorar.**

Y el lo dijo:

"ME HE ENAMORADO DE UN MIMO"

y sigo siendo la princesa del cuento infinito,que algunas veces suspira en la ventana y otras llora desconsolada,llamando a la luna,pidiendo auxilio a mis compañeras las estrellas,mis aliadas, mis mas grandes confidentes,exigiendoles qeu desde alla arriba me expliquen lo que yo aun no me logro explicar.........

sera que el gnomo nunca decidira quedarse junto a la hada,y seguira cortandole sus alas magicas para que nunca parta???

Tu ausencia y fiesta,
sueño y dudas,
mensajes,celulares,y sonrisas
una laaaarga espera....
caballos y mas mensajes
si te espero y un perdon.
Chelas,matracas y un tambor
gritos,musica y me duele el corazon...
Mas chelas,ropa interior en el esenario
abrasos-muchos!!! gente nueva,gente linda
y a ratos me siento mejor......
un termo de cafe nuevo y un timbre para mi cuarto
nuevo tambien,pero el corazon????
el corazon aun no es nuevo
y sigue hecho pedacitos.

No es que muera de amor,muero de ti
muero de ti,amor,de amor de ti,
de urgencia mia de mi piel de ti
de mi alma de ti y de mi boca
y de lo insoportable que soy yo sin ti.

Muero de ti y de mi,muero de ambos,
de nosotros
de ese desgarrado patido
me muero,te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en qeu estoy sola
en mi cama en qeu faltas
en la calle donde mi mano va vacia
en el cine, en los parques,
los lugares donde mi hombro acostumra mi cabeza
y mi mano tu mano
y toda yo te se como yo misma

Morimos en el sitio que le he prestado el aire
para que estes fuera de mi
y en el lugr en el qeu el aire se acaba
cuando te hehco mi pie l encima
y nos conocemos en nosotros,separados del mundo
dichosa,penetrada, y cierto, interminable.

Morimos,lo sabemos,lo ignoran nos morimos
entre los dos,ahora, separados
del uno al otro,diariamente,
cayendonos en multiples estatuas
en gestos qeu no vemos
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso
muero de mi cuerpo y de tu cuerpo
de nuetra muerte,amor, muero, morimos

En el pozo de amor a todas horas
inconsolable,a gritos
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los qeu nacen,los qeu vienen
de atras,de ti,los qeu a ti llegan.

Nos morimos ,amor y nada hacemos
sino morirnos mas,hora tras hora
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

(Ovbiamente que no es mio,solo es algo de
Jaime sabines que me llego muy de cerca)

Se que te gusto
y tu sabes que me encantas.
Pero no entiendo por que causa,
en cuanto logramos
estar juntos y solos
algo nos separa.........

Hoy tengo una casa sola,que por primera ves en toda mi vida me causo un poco de miedo,nunca,desde qeu era niña me habia dado miedo ninguna de mis casas ni mucho menos estar sola,pero hoy al llegar en la noche,no se,senti como frio por dentro y una inseguridad enorme,al punto de no querer apagar ninguna luz.....no entiendo por que?

Hoy tambien tengo una bufanda larga,linda,linda como yo!(por lo de linda) con muchos colores,una foto con dos angelitos dos personitas que simpre estan hay para regalarme una sonrisa y soportarme,muchas risas,un par de ojos tristes y cansados,un sin fin de lagrimas ya secas y un corazon destrozado,un corazon roto en mil pedazos y claro un dolor de cabeza....

.....'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
AND IT'S HARD TO HOLD A CANDLE
In the cold November rain......

TELL ME LIES,SLAP ME ON THE FACE,
JUST.....IMPROVISE!!!!!
DO SOMETHING REALLY CLEAVER,
THAT MAKES ME HATE YOUR
NAME FOREVER....

LA VIDA AL REVÉS
(La Vida según Quino...autor de mafalda)

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal... Debería ser al
revés!!!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no
seas tan viejo.
Entonces empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta
años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu
jubilación.
Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, alcohol, salír con
hombres
o mujeres (según el caso), que sé yo...., hasta que estás listo para
entrar en la secundaria.
Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando
sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas
los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta
que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...

¡¡¡ESO SI ES VIDA !!!

Vaya dia....amanesco triste,y deprimida,siempre pasa eso cuando intento entender que es lo que busca aqui?? una amiga,una compañia,un amor,un rato,un puente,un apoyo,un cuerpo,una alma.......cuando intento hacerle segunda en este juego,y cuando me doy cuenta que hacia el siempre sere asi de transparente que nunca podre jugar estrategias,solo soy yo!!!

Muy apesar de eso mi equipo me levanta de la cama y corro a hacer una excursion y conocer totalmente el otro lado de la ciudad, el otro lado de la vida que me rodea en este mi micromundo a entender tantas cosas,a agradeser o desagradecer lo que ami me toco,increible las cosas qeu me pasaron las dos coincidencias,en medio de mi gusto por saber que mi gran secreto va ir a verme y mi prisa por llegar a timpo a casa,me topo con un recordatorio,y claro le dejo mi clasica nota,yo y mi comunicacion en tus veiculos......

pero lo bueno del dia de hoy empieza despues de todo el cansancio de caminar y caminar y de ir hasta el rio nilo.....no se como me resisto a aceptar que me encanta, me enloquece sus convers y su boxer de fuera,su pantalon acampanado,su similitud conmigo,el entendernos tan bien,reirnos tanto de nuestras historias,su baile de calo,el imitar a vanilla ice, a locomia,el que simpre busque que yo tambien este,su canto y su escarabajo azul,su miles de maneras por conocerme,realmente nos conectamos tanto que no puedo explicarlo,me encanto su atencion conmigo en el super y en el carro,su celos por que mi estomago sienta mariposas con november rain y claro el disco,la promesa,el regalo y el secreto....ahora me duermo contenta esperando con ansia el dia de lucha libre....

Con mucho sueño despierto a las 8:30 para cumplir con una promesa,sin animos de bañarme enciendo la radio para con musica desamodorrarme,tiendo la cama me hago una coleta en el cabello y canto y bailo aun cuando me digan naca por la cancion colombiana que me divierte....y la primera persona que veo hoy? EL.....lindo mi despertar,de verdad es la mejor manera de empezar un dia viendole,escuchandole,ojala y pudiera continuarlo asi.....

el: yo quiero ver la aldea...
yo: dijo Camila que esta muy mala
el: a mi me dijeron que esta buena
yo: ps si quieres vamos a verla
el: tu qeu quieres ver?
yo: esa esta bien (MENTIRAAAA vil mentira)
el: no!dime cual se te antoja a ti,a mi nada mas se me antoja esa!
yo: pues vamso a ver esa!!!!
el: NOOO simpre hacemos lo que yo quiero,que quieres hacer tu?
el: es mas tengo mucha flojera,no vamso al ningun lado mejor nos quedamos en tu casa si??
yo: no vamonos al cine
el: andale porfa tengo sueño!!
yo: bueno pues.....
el: que NOOO....ves??? simpre lo qeu yo quiero
yo: bueno no entiendo.....si me lo estas pidiendo porfavor yo supongo que realmetente tienes sueño,o andas cansado,tu lo que quieres es qeu te trate mal?
el: que quieres hacer? a qeu cine y que pelicula?
yo: mira vamso al de aqui y vemos que hay si no nos vamos a otro y me llevo la libretita de los horarios
el: ok

el: la del embajador del miedo esta a las 6:30
yo: pero son las 6:45 ya empezo!
el: la aldea esta hasta las 8
yo: bueno vamsoa ver el embajador del miedo pero ya empezo!
el: no no quieres ver esa, que quieres hacer?
yo: a ver si esta la aldea en otro cine.........mmmmmm no en todos esta muy tarde o ya paso...
el: ahs mejor rentamso algo y nos quedamos en tu casa
yo: te das cuenta qeu nuestaras ultimas 3 idas al cine han terminado en eso!!!
el: pues si.....pero dime qeu quieres?
yo: pues yo prefiero ir al cine!
el: BIEN!!! ya vamso avanzando...
el: que quieres ver?
yo: pues o diarios de motocicleta o mala eduacion o el conejo en la luna
el: es mexicana(riendo)
yo: ya lo se....cual se te antoja de esas?
el: NO tu decide!!!
yo: pues ami la 3 me laten pero tu dime cual?
el: noooo tu elije.....yo hagolo que tu digas
yo: bueno vamonos
el: y a donde vamos?
yo: a galerias a ver diario de motocicleta


Si es verdad simpre se me ha complicado tomar decisiones asi, sobre todo cuando solo somos el y yo, u otra persona y yo, no me gusta elegir a mi gusto nada mas pues,me gusta que estemos agusto las dos personas,y no simpre todo mundo le late lo mismo que a ti.....total lo que yo queria era verlo y pasar un rato con el,pero bueno al final estubo mejor,por que fue doble ganancia,pasamos la tarde juntos y vi una de las peliculas que queria.....aunque vengo con la cara estirada,lo labios secos y los ojos rojos del aire del periferico,los pies entumidos del hormigueo que causa cuando va muy rapido,y el pelo un tanto enmarañado.....
fue un finde semana de cine...hace tanto que no iba que este fin de semana fueron 3 peliculas.....buenas las 3 cada uan a su modo pero definitivamente la del viernes la disrute mas....tanto que aun cuando me di cuenta qeu estaba temblando no me quise salir,llevamos dos dias de temblores seguidos,Mextipac se esta quejando y seguira reclamando el maltrato del suelo,mientras tanto a cuidarnos de las sacudidas......

Tras varios dias sin animos de nada, de nadie,ni de la propia escuela,tristeza,mal-estar,insomnio,dolor de cabeza,ojos rojos y mas chikitos aun,mal humor y falta de apetito,a punto de volverme loca con las motos mensajeras y ninguna respuesta de frente,creando historias sin sentido, obsesivas y con ataques de niña comun y corriente,fantaseando y soñando.......me doy cuenta que es verdad...no me la robaron,pero tampoco la extravie,la perdi o la olvide,simplemente la regale y ya no me pertence,quiza simpre tuvo dueño y asi es mi querido paranoico estaba ahi y con el, en el ultimo lugar donde ame!
parto hacia mi cama nueva,en el hogar nuevo a ver si esta noche logro formar parte del sueño y encontrarte,visitandome......

en medio del dia que tenia ayer Camila se aparece con un regalo,muy lindo de su parte,pero muy inapropiado para el momento,claro ella no sabe nada,como todo el mundo.............yo y mi eterno silencio y mi aparentemente fuerza que no se de donde creen que tengo......mucha musica (buena y mala) con letras,frases,sentimientos y claro con muchos muchos recuerdos......recuerdos recientes,recuerdos que no quiero que sean eso,quiero que sean presente,quiero qeu sean futuro......

*quiero pasar mas tiempo junto a ti
recuperar las noches que perdi

*ahy veces que mi alama baila tangos con la soledad
y necesito de tabala a tu amor
para acerme a ella en mi tempestad
pensandoen ti, paso el dia pensando en ti

*no matter wath i do, only think about is you.....

*you are always on mi mind

*me faltaba un poco el aire que soplaba
simplemente tu espalda blanca......
Solo que pensaba lo inútil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno
pero tu No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
Excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
No me lo puedo explicar

*y que soy yo?
tu gran error
olvido de un viejo amor
una confusion
que entraste sin pensar
que yo de ti me enamoraria y
tal ves tu podrias arruinar mi vida....

*por qeu te estoy amando y fue sin querer

*me muero de miedo ante ti
y se de ti lo aguantaria todo...casi todo

*si solo vienes a pedir
apoyarte en mi pa cambiar
si solo tomaras el cuerpo
si solo te importa seguir
y yo soy un puente nomas
si solo vienes a probar
tu encanto de niño feliz
no juegues con mi soledad.......

muchos meses sin querer escuchar a Oceransky,casi los mismo que en los que te vuelvo a ver,y creo que ya entendi por qeu, hoy en medio de un dia muy triste, muy gris y sin animos,con nauseas a todo y sueño constante,queriendo verte y al mismo tiempo evitandote,sentada en la escuela supuestamente trabajando me topo con esta cancion y en plena sala del edificio G sin importart quien estudie, quien se este consentrando la escucho entera, y me duele mas que cuandola conoci........me recuerda mas a ti mas que entonces qeu solo eras un pasado................



Llevo tiempo que en la casa estoy buscando
el pedazo de alma que hace días perdí
entre el mate y las colillas de cigarro
es dificil de encontrar al que antes fui

Tengo ganas de decirte que te extraño,
que cundo te fuiste entonces entendí
que los grandes cambios no se llevan años,
que basto con un segundo junto a ti

Y volver a perdernos en la orilla de la cama de un hostal
o en el anonimato de las calles frías de la gran ciudad
y que me cuentes de tus libros y del mundo que quires cambiar
y regalarte un beso en medio de las sillas de la catedral

Y raptarte un par de días más conmigo
y jugar al seductor o al enemigo,
o al que pese al tiempo se muere por tí

Es dificil de explicarle al calendario
que el tiempo no pasa como dice allí,
que entre el lunes y el domingo hay tantos años
si no estás acurrucada junto a mí

Tengo ganas de gritarte que te extraño,
que cuando te fuiste entonces entendí
que los grandes cambios no se llevan años,
que bastó con un segundo junto a tí

Y volver a perdernos en la orilla de la cama de un hostal
o en el anonimato de las calles frías de la gran ciudad
y que me cuentes de tus libros y del mundo que quires cambiar
y regalarte un beso en medio de las sillas de la catedral

Y raptarte un par de días más conmigo
y jugar al seductor o al enemigo,
o al que pese al tiempo se muere por tí
Y si el tiempo decidiera o el destino
que al final no te quedaras tu conmigo
visitarte en Buenos Aires o en París, en el D.F.,
en Buenos Aires o en París

**Amor que vienes, amor que vas,
Que de repente llegas, y me haces soñar,
que giras, y no te puedo hallar,
que me miras, cuando quieres amar.
que me amaste y te sentí en mi cuerpo,
Amor enamorado, que me deja enfermar,
que te fuiste, y que nada dejaste.............

Amor silencioso que no hablaste mucho,
Amor enamorado, que me dejaste mudo.
Amor que me sentencias con un beso apasionado,
Amor que me envuelves y me haces amar,
Amor que me excitas y me haces llorar,
Amor que te amo, como nunca ame,
Amor que te quiero, y no te dejare.**

RENTO CORAZON.....


(la foto es plageada de mi querida jules)

Tal ves si lo rento no me sentire tan culpable de esos dias en los que por mis decisiones me duele,si lo rento ya no es culpa mia no? es negocio y asi son las cosas.....
Pero dime??? se puede rentar algo que aun que se encuentra dentro de mi,no me pertenece desde hace ya varios años??
gracias por el secreto,por sin querer aceptarlo simpre dejar tus huellas plasmadas en mi,por no dejarte que te tire al olvido...por los besos,los abrasos,los aromas,las caricias,las texturas,la compañia,el apoyo,la presencia,por la sonrisa......y por la estrella!!!!!

......Las Hadas somos taaan pequeñas que nos cabe un solo sentimiento a la vez........

(GRACIAS!!!July por mi banner esta re-bonito!!!)

AHHH COMO ME GUSTAN LOS HOMBRES!!!
realmente adoro a mis pocas amigas
pero la compañia masculina es otro rollo
que divertido es descubrir gente y que te descubran
y conocernos y compartir.....darte cuenta de similitudes
de penas de cosas del pasado,del presente de lo divertido de
que existe en comun....nuevas presencias en mi vida me tienen
muy sonriente y muy diferente.......

no se que es ese click que sucede a veces con alguien desde los primeros 2 min de tenerlo enfrente,es maravilloso y es inexplicable
es dificil decir que te sucede y que sabes y sinetes que le sucede a la otra persona,le llaman amor aprimera vista, o quimica o lo que quieras para mi no es mas que eso un "CLICK".

me encantan tus convers y tu pantalon pisado,tu mala memoria y tus miles de maneras de molestarme,tus ideas,tus preguntas,tu curiosidad de saber de mi.....me gusta que seas mi secreto y que yo sea el tuyo!!!

Cada día que pasa es un día menos de vida.....
y gastamos tanto tanto tiempo tratando de entender al sexo opuesto,y ese es el problema!!!!
no nos juntaron para entendernos nos juntaron para amarnos,para querernos y encontrar una compañía y un apoyo en este camino,en esta vida..... efectivamente no venimos del mismo sitio,no se si de marte y de venus o de quien sabe donde,pero aquí estamos.......con apariencias,ideas,metas,prioridades,olores,sabores,gustos,pasiones distintas.......benditas diferencias!!!

amar??? el amor es como abrir los brazos y dar vueltas y vueltas y mas vueltas,cada ves mas rápido..............

juegosdemanos + futball + lospiratasdelcaribe + sushi + tusojosbabeados + besosdeesqumal + latidosdecorazon + respiracionsincronizada + dido + mordidas + besoscortos + besoslargos + besosconespacio + arjona + unfocosinluz + maslatidosdecorazon.......

los espantapajaros re-divertidos y la mudanza comienza,emigro para el sur de nuevo..........

Quiero decir buenas noches,dar una sonrisa nocturna
abrazada de un beso y un sueña bonito.
Quiero alguien a quien no pueda dejar de besar.
Quiero que alguien me ame y quiero que nos vean.......

otro de esos dias......
si de esos en los que me siento sola por completo
que me siento triste hasta los codos
que tengo los ojos llorosos y rojos y mas chikitos aun
un nudo en la garganta y un sabor extraño en la boca
ganas de que esa gente tan importante para mi se diera cuenta
que hoy justo hoy los necesito a cualquiera de los 3,pero se que
es complicado si yo no empiezo por decirles algo,pero es que me
molesta tanto aceptar que ando mal y pedir ayuda de cualquier tipo
ayer entendi el por qeu de mi rechazo al pedir auxilo normalmente.

hoy maldeci las distancias por muchas razones por mucha gente que me encataria tener cerca y tambien quiero un dogo de la minerva!!!

mañana hare un espanta-pajaros y estoy emocionada....

TRADUCCION PARA LA JULY

Quiero decirte lo que siento
pero sé que no debo;
quiero pedirte que me ames
pero sé que no puedo;
quiero tenerte más;
quiero quererte menos.

Je veux vous dire ce que je sens
Mais je sais que je n'ai pas à ;
Je veux vous demander de m'aimer
Mais je sais que je ne peux pas;
Je veux vous avoir plus;
Je veux vous aimer moins.

Despues de tanto que hacer me doy cuenta que nome queda tiempo de nada....pero creo que prefiero estar asi,hoy me di cuenta por que no me gusta no tener que hacer y tener taanto tiempo de ocio del cual ultimamente no disfruto,es mejor tenerlo lejos y solo por un ratito,asi no piensas cosas que te pueden hacer daño y que realmente sola te lo haces...no caes en delirios de persecucion,ni paranoias fuera de lo comun,me limito a pensar en lo del dia y en mi,en trabajo,en tareas y a ratitos....bueno a ratitos!! pero nada que no sea sano para mi sentir,una sonrisita un choque en el pasillo o quiza una llamada solo para contarle que me paso.....a diferencia de lo que uno puede pasar cuadno no estas tan ocupado en algo mas.......

hoy fui al estadio jalisco,nuca he sido de ir al estadio a ver el fut,pero con invitacion para ir a palco creo que no se desperdisia ademas de la buena compañia....conoci gente nueva,muy simpaticos!
el partido fue muy malo,pero la comedera,la platicahasta la tambora....la lluvia incluso y la gente estubo sabroso...fue un buen cierre de dia,despues de mis clases matutinas y la tarde de tarea y apachurro que pase,fue algo diferente,aun cuando yo tenia otra idea para el dia de hoy.
no soy muy fan del Kalimba este pero el fondo musical camino al estadio estaba muy delatador de situaciones:

Estoy tocando fondo
No quiero estar sin ti
TE TENGO QUE RECUPERAR
O DE UNA VEZ DEJARTE IR
Estoy tocando fondo
Me duele hablar de ti
No quiero disimular
El resto de mi vida 

De un tiempo para aca,todo en mi vida ha cambiado.
O mejor dicho esta tomando un sabor de lo mas sabroso,con dias picantes y algunos agridulces,aunque como simpre hay dias, salados o secos o sin sabor,pareciera todo un buffet y es que creo que asi es esto,un buffet de sentimientos y emociones,de vivencias.
siento qeu estoy viviendo la misma etapa que goze tanto,esa etapa que la senti tan mia,me sentia tan viva,tan yo!
y aun cuando esto se vuelva una rutina(como lo fue...)Me muero de ganas de qeu asi sea.Son 3 grandes cambios que ya tube alguna vez,solo que esta es una etapa como mas madura,con dos sitios diferentes, con la misma funcion pero distintos,muchas personas nuevas y una misma situacion,pero en diferente sason,en diferente frecuencia y claro en diferente lugar y posiblemente estrenando otro,y con cosas nuevas, muchos recuerdos,un largo pasado y una gran historia que arranca de nuevo.......

¡¡¡Felicidades Güera,yo sabia que si podias!!!!cumple tus sueños y no abandones,no mas..........

Hoy lo logre!!!!
Camila no me lo creria,asi es hoy por fin vi Harry Potter y la camara de los secretos(osease la 2) soy fanatica del cine,de ir a un sala o solo de ver peliculas en casa, me encantan y aun asi suelo ser melindrosa o caprichosa con algunas que me causan una eterna hueva,por que quien sabe? quiza por ser contreras o que se yo....tengo muchas en casa que no las he visto ni una sola ves,como era el caso de Harry Potter,sera que Cami es tan fanatica y la ve cuantas veces puede y lee los libros,investiga y todo,que a mi me dio por no verlas a tiempo? que se yo....... el caso es que ninguno de los dos la habimos visto y despues de una rica comida hecha por mi,la victoria del 3-1 del america y el problema con esa pelicula "la terminal" decidimos verla y es que nos faltan tantas peliculas por ver,ojala y no se terminen nunca......
tal ves ahora pueda superar ese pequeño trauma personal y logre ver las locuras del emperador,al fin que si es asi ya me puedo cumplir mi tonta promesa personal...o capricho,as you wish.....

Tengo mucho sueño.....me voy a dormir con una gran sonrisa....
(portate bien y sueña bonito!!!)jajaja me la regresaron!

Hoy es uno de eso días en los que pienso,ya no!!!!
ya no puedo yo sola!!!!(si si aun cuando mi lema es YO PUEDO SOLA) a veces siento que necesito hablar con alguien,pero ese alguien resulta que mucha atención no me tomo y los demas......pues no se,soy muy rara para eso de correr y ponerte vulnerable del todo con alguien y a veces me duele que no entiendas mis señales de auxilio.....
igual tengo que poder pensarlo yo sola y poder encontrar una solución yo,al fin a la que le importa todo esto es a mi,no a ti, no??
o tal ves ir con una de esas personas ajenas a mi,que estudian sobre eso y te cobran una lana??
estoy pensando en huir unos días,escaparme de mi,de ti,de ellos y de los demás,de todo lo que hay aqui....y ver que pasa?
pasa que no estoy lista,pero cuando he estado???
no estoy segura de querer enfrentarme a eso que quiero ir(o que creo que quiero) y refugiarme ahí,en ese sitio,en esa música,en esos olores y sensaciones.......pero tengo dudas y quiero saber si enfrente de mis dudas y de mi refugio y de mi sentimiento,sigo gritandote auxilio....."tomando la paloma atandole a la pata un mensaje corto: no me dejes sola,te pido de donde estés me vengas a buscar...." o seguir con mis pajaros en la cabeza..........

Ven sientate a mi lado
no quiero hablar de amor
no quiero que te enteres
que hay en mi corazón
repiteme tu nombre
con la mas dulce voz
y dime que te mueres
por abrasarme amor

Y dame un beso grande
muy grande grande grande
como hace ya mil labios
no había besado yo
Y dame lo que quieras
y no me des mas vueltas
que quiero descubrirte
en esta habitación

Hoy no tomes tu tiempo
que no lo tengo yo
no quiero convenserte
de nada,y por favor
No me digas te quiero
no me hace falta hoy
solo quiero perderme en tus ojos de sol

Y dame un beso grande
muy grande grande grande
como hace ya mil labios
no había besado yo
Y dame lo que quieras
y no me hagas promesas
que quiero descubrirte
en esta habitación

Y dame lo que queda
al final de la escalera
encierrame en tu cuerpo
y no en tu corazón
"EO"

Siempre creí que no serias nada mas que un eterno fantasma cohabitando a donde quiera que yo fuera........
cada que pensaba en ti,era como recibir un disparo, una ráfaga de tristeza y el problema era mío, yo lo busque y yo lo encontré, queriendo vivir una vida que nunca pude dejar atrás, sin tener respuesta de alguno de mis sentidos.....sera por que muy dentro di mi siempre hubo fe en algo mas?

Hoy volvi al trabajo,no tengo estudios sobre lo que hago mas que la viva experiencia que he tomado a traves del año que ya paso,un año interrumpido por cierto!

Cada dia cambia mas mis perspectiva sobre lo que implica se maestra, miss o educadora como le quieran llamar,claro que ser maestra requiere de amor a los niños,de paciencia,de responsabilidad,gusto por pintar,por recortar,por pegar,aprender canciones y juegos,pero como ha pasado el tiempo me doy cuenta que tambien es saber sonreir aunque la vidad propia y la de chiquito alla afuera este mal,hay que buscar sorpresas,cuentos e historias que sean divertidas,que entretengan y que ademas les deje algo,algo que les sea funcional en su entorno y que puedan ser felices.
hay que entender el gran valor que tiene un beso,un dulce,el papel rayado,una flor,tienes que entender el problema que puede ser no saber abrocharte una agujeta,desabrochar un boton,lo facinante que tiene el resultado de mezclar pinturas de distinto color,aprender a entender enojos qeu muchas veces ni ellos mismos saben a que se debe,saber cuadno darle un abrazo y demostrar cuanto lo aprecias,es un gran trabajo,muy complicado y lleno de grandes momentos,de risas de llantos y de muchos sentimientos........quiza ahi esta la respuesta de por que no me animo a dejarlo y ponerme las pilas en lo mio,no hablo de que no me guste,al contrariolo disfruto mucho y es lo que suele hacerme dudar.....hoy salio todo esto a una lectura que nos hicieron de bienvenida y como resultado de no salir en listas,tengo dias pensando en mi y en que diblos voy a hacer....y seguir!!

En medio de una tarde sola y sin nada nada que hacer,quise ver la tele un rato y me encontre con la sorpresa de que no hay nada(vaya novedad!)y me puse a reordar y pensar si tantas cosas estan volviendo por falta de creatividad o que se yo ,yo tengo algunas que ami en lo personal me encataria volverlas a ver,quiza pro qeu antes era muy niña y algunas cosas quedan en el olvido

Una serie que fue de mis preferidas,corria simpre a escuchar la hermosa cancion del comienzo y simpre al finalizar me sientia con una extraña nostalgia y con ganas de salir a caminar en un día de lluvia, esa es Los Años Maravillosos.


Gordon Schumway, un diminuto hombre del espacio, sobreviviente del planeta Melmac mejor conocido como ALF fue otra de las series que causaron sensacion,no solo en mi,si no en mi familia,aun es muy recordado cuando alguno de nosotro en plena madrugada nos vamos en “silencio” al refri a comer algo.
ALF habla más de la cuenta, es un "rómpelo-todo", se mete donde nadie lo llama... y se muere de ganas de comerse al gato.


y por supuesto Candy Candy,esa caricatura novelera que aun cuadno muchos o muchas les pese nos robo el corazon y la atencion,yo a la fecha he de confezar,si escucho el"si me buscas tu a mi,me podras encontrar....." me da una nostalgia enorme,dime quien no se enamoro de Terry? o bueno algunas otras de Anthony.....(ahora que lo pienso creo que ya se de donde viene ese eterno amor mio a Inglaterra y mi afan de vivir alla un tiempo ese sueño hasta ahora frustrado por acciones mias)
y bueno seria lido volver a verla......

Que diferente suenan las canciones cuando tienes oportunidad de gritarselas en la cara....
anoche fui a un bar de rock en vivo,la pase bien,grite,cante y baile(como ni me gusta) y el resultado de voltearle a ver mientras ambos cantabamos y en algunas estrofas gritabamos canciones,fue muy bueno.....aun cuando se me escapo el "Te quiero" no simpre y no todo tiene respuesta ¡que bueno que si hubo!

*transformaremos mundos
inventaremos mares que cruzar
si nos perdemos nada pasara
ahora lo entiendo amar es liberar

eres sangre tibia
y yo me siento vivo.........

*Creo en los fantasmas
terribles, de algun
extraño lugar.
Y en mis tonterías para
hacer tu risa estallar.
En un mundo descomunal
siento tu fragilidad.

*Y despues de romper el cielo juntos
esa forma tan tuya de hacer el amor
y estallar al llegar no, no puedo aceptar
que hoy te vayas si aun me debes un cuarto 
de mil batallas y cobrarme no lo quiero
yo no quiero cobrarlo solo quiero que tu
te quedes aqui
Hoy mi cuerpo necesita de ti 
y saber que la dosis perfecta esta en
tus caderas, en tus besos,tu sonrisa, tu cabello
y ese cuerpo que me eriza.

*Siempre habra vasos vacios
con agua de la ciudad
la nuestra es agua de rio 
mezclada con mar

*No se distinguir entre besos y raíces
No se distinguir lo complicado de lo simple

*Compartimos el mismo anhelo
compartimos el mismo cielo 
compartimos el mismo tiempo 
y el mismo lugar.
Encendimos el mismo fuego
competimos en el mismo juego 
compartimos el mismo amor 
y el mismo dolor.

La vida nos jugó una broma 
y el destino trazo el camino
para que cada quien se fuera 
con su cada cual.

Las piedras rodando se encuentran 
y tu y yo algún día 
nos habremos de encontrar 
mientras tanto cuidate 
y que te bendiga Dios 
no hagas nada malo que no hiciera yo.


(pues si,nos hemos vuelto a encontrar......)

mi Mamá siemrpe me dijo que yo era la viva imagende la niña del anuncio de la margarina primavera(esa Güerita pecosa de trensas que esta en un columpio y de pronto se convierte en una fiera y despues vuelve a ser tierna y dulce y canta y todo).....

cuando me duermo enojada sueño que grito en frances, asi es, en frances!!! dime, como chingados le hago??? si ni siquiera se hablarlo...simpre he querido hablar portugues......

triste, triste que diga "não admitida" triste tornar-se conta mim
pude escolher a outra opção e tal vês não assim ele não percas de
novo tempo...... triste para não saber que fazer agora.......(portugues)

et Irrité, Irrité pour ne pas avoir pris une autre décision,
Irrité pour laisser que ce type de choses me jettent au sol et ils
me fassent pleurer, Irrité par lesquel je dois maintenant penser à
nouveau et ainsi peut-être tel tu vois faire à nouveau mauvais ce
qui est......(frances)

Recuerdan esa esena de "Los Simpson" en la que Liza esta un tanto angustiada por el resultado de la junta del pueblo para invertir cierta cantidad de dinero y desiden hacerlo en el Mono-riel,justo cuando Liza esta mas angustiada se ve que solo le pasana las imagenes al rededor de su cabeza,sobre los comentarios de varios vecinos de springfield y algunos fragmentos de las canciones convinsentes!!

Bueno pues hoy me he sentido asi....como Liza.
Sin ningun Monoriel pero con las ideas,letras ajenas y canciones dandome vueltas al rededor de la cabeza y sin librarme de ello.solo capturare algunas por el dia de hoy........

*que es el amor cuando no se tiene???

*otro mundo es posible?

*no entiendo como aman los humanos!

*¿que andaras haciendo ahora??( esta es la mas frecuente)

*casa nueva, de nuevo!

*agarrate de mi mano que tengo miedo del futuro

*una persona puede sentirse muy sola aun cuando mucha gente la quiere

*Ya ves, a veces me canso de mi y de no tener valor para buscarte y cometer TODO delito que este amor exiga.....

*Ises ne.....Ises ne???

*y se de ti lo aguantaria todo,casi todo.....

*Escuela

*Trabajo

La verdad es que tengo miedo,miedo de tantas cosas,de mi,de sentir,de desidir mal otra ves, miedo a tener miedo y al final no hacer nada.....ya no tengo ganas de escribir mas.

Tengo cerca de dos horas intentandolo y no! no puedo y creo que no quiero escribir......tengo mil y un cosas aqui dentro pero no,no por hoy......

Aniversario del Asalto al Cuartel Moncada en Cuba ....


Y claro tambien el cumpleaños numero 43 de Tato(papá o waldo,como gusten!) despues de aquel dia de añoranza viene esto es muy extraño...hoy vivimos un dia tipico de esta "nuestra familia",fue el festejo del cumpleaños pero en lugar de hacer lo que comunmente hacen las familias de salir a comer,mi Mamá hizo comida en casa,como hace un año no hacia, fue de los mas extraño y bonito, fue como antes.....nos sentamos en nuestros lugares de la mesa,pusimos mantel,habia comida tipca de mi hogar,todo por que comieramos todos, pobre Mamá,que familia tan mañosa.
Hizo sufle(sin atun,ni pollo) para que coma camila,una super ensalada que solo comemos ella y yo,arroz con fideo seco para Tato,pescado con sabor cubano(claaaro!) para ellos dos,aunque yo probe poquito,refresco(coca) para el cumpleañero y agua fresca para los demas, pero de limon para que el Tan tome eso y no coca,frijoles negros para cami y Tato, tambien habia flores en la mesa y musica,fue agradable,la comida termino comimos pastel aunque el basurero del Tan(mi hermano menor) se termino comiendo el de todos,levantar la mesa y Dennis a su cuarto(que raro!) los niños jugando en el pasillo con Emilia y ellos en el puff.....y ahi viene la nostalgia de nuevo......despues, me fui con un gran amigo,excelente cierre de un buen dia,un diferente dia,fui al Chai....disfrute de un frapuchino y un calimocho y la mitad de un paninni que me invito mi querido Fer(algun post anterior hable de el)hablamos y hablamos y seguimos hablando,como lo disfruto y como lo quiero,de no haber sido por que practicamente nos corrieron,quien sabe a que hora hubieramos salido,es lindo hablar con alguien que entiende,que sabe y que no te habla de la misma mierda que mucha gente,que tiene algo mas en la cabeza, que tiene un gran futuro y hermosas ideas, un gran corazon y muchos valores que la gente normalmente tiene perdidos,que me da animos de todo tipo.......en un excelente amigo aun cuadno nos distanciamos mucho.

amaneci,por que no me dieron opcion,amanci muy gris
mas que los otros dos o tres dias.....
y asi de facil recupero la sonrisa,no digo que mis problemas
se fueran ni mucho menos que se solucionaron,solo que los olvide,
mejor dicho ya no le encuentro lo tan complicado,aunque se que lo seguira siendo.......bueno no la recupere yo sola digamos que me la traes de vuelta....sera tan sensillo endulzarle la vida alguien con un algodon de azucar?? bueno pues asi es,solo hay que intentarlo.

y aqui estaba paradito en la puerta con su chamarra naranja una pelicula,unas palomitas y un algodon de azucar.

Whenever you need me 
Kiss the rain 
Whenever I'm gone too long 
If your lips feel lonely and thirsty 
Kiss the rain 
And wait for the dawn 
Keep in mind 
We're under the same sky 
And the night's 
As empty for me as for you 
If you feel 
You can't wait till morning 
Kiss the rain 

cuidate y sueña bonito, muy.......

No es que no me guste estar aqui,al contrario yo ame todo lo que fue este lugar y todo lo que implico vivir aqui,la gente,el lugar,los chistes,el aire,los sonidos,los olores,el sentir,toodoo fue muy lindo,pero como dije:fue!!
ya paso su momento,no quiere decir que ya no quiero estar aqui, pero ultimamente extraño mucho,extraño lo que ya era nuestro hogar,era nuestro!!! no solo de el,extraño la cuadra panteonera que tenia que caminar para ir a cualquier lugar,el empedrado,los sonidos,los olores(algunos jaja)la gente,los arboles,a mi animalitos eso los extraño mas aun,todos y cada unos de los bichos de ese lugar, el jardin,la fuente,extraño a chabelo haciendo ruido con la podadora,los ruidos del colegio a la hora del recreo,los aviones casi aterrisando,el aire y las nubes de ese sitio,el terrible timbre que retumbaba por toda la casa,los espacios sin sentido,extraño el acomodo de la casa, estraño a
Lupe(mas aun ahora con la noticia tan fea) asi es extraño a lupe y sus miles de errores,y su "niña buenos dias!",extraño mi baño raro,mi cuarto y su techo de madera,sus ventanas pequeñas y paredes enormes llenas de letras,de sentidos,de arranques de fuiria,de tristezas de confusiones,de recuerdos,de sonidos, de risas,gritos,emociones y llantos...historias, de amores......y de despedidas.

*No se como hacer con esta despedida,no me siento capaz,pero no tengo opcion!

*¿Te hiciste un regalo o fue hacerme daño?TAEH

*Se muy bien que tu ami no volveras....que sepas tu qeu como yo ningun amor se entregara

*Hannibal,por la libre,el america.......me vuelvo loca!!!!!

*2 señales juntas ¿¿de que se trata???

*¿que hago?

*tenemos el record del mundo en querernos

*AMOR

*¿¿QUE LA LUNA ES DE QUESO CON CHOCOLATE??

*no hace falta decir que me quiero morir a tu lado.....te amo!

*"TE AMO TANTO QUE ES IMPOSIBLE ESTAR EN LA TIERRA"

* "sueños" alimento del alma

*La culpa es mia por fingir que todo me da risa

*Pasion

*Fuerza

*Empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero y es que empiezo a sospechar que los demas son solo para olvidar

*aun se me escapa el amor por ti

*Esperanza

*Coraje

*Locura

*Un placer compartir este mundo contigo..........

Antes que el viento fuera mar volcado
que la noche se unciera en su vestido de luto
y que las estrellas y la luna
fincaran sobre el cielo
la albura de sus cuerpos
antes que luz, que sombra y que montaña
miraran levantarse las almas de sus cuspides;
Primero que algo fuera
flotando bajo el aire;
Tiempo antes que el principio
cuando aun no nacia la esperanza
ni vagaban los angeles
en su firme blancura;
cuando el agua no estaba
ni en la ciencia de Dios;
Antes,antes, muy antes
cuando aun no habia
flores en las sendas
por qeu las sendas no eran
ni las flores estaban;
Cuando azul no era el cielo
ni rojas las hormigas...
¡¡ YA ERAMOS TU Y YO!!

alí chumacero

pues tarde gran rato en escribir este poema qeu tanto me gusta,pues mi memoria de pronto se atrofia,pero aqui esta,sin acentos y con faltas de ortografia como todo lo mio.....he aqui la respuesta de un dia de cine frustrado y de sentimientos.

Existo por mis padres y su maravilloso descuido,jamas hice nada para existir....No llene solicitud, ni pedi permiso,simplemente apareci.

Hoy se que la felicidad,el amor y la amistad hay qeu buscarlas y devorarlas en sus momentos pico,como abastesimiento para los tiempos en veda.

Hoy creo que la vida es un buen vino,la cancion que me gusta,esa sensacion despues de amar que me hace sentir grande,un buen postre,un gran atardecer,la euforia del partido de fut ball,una buena pelicula,un gran concierto,una obra de teatro,un album lleno de recuerdos y de imagenes,el olor de la montaña y la brisa del mar y un buen cigarro, todo lo demas es un monton de pesadillas que hay que tener para encontrar el modo esporadico de esos pequeños detalles y sentirte en instantes vivo!

OBNUBILANDO dijo Edgar Oceransky,asi es no tengo otra cosa mas que eso.....estoy obnubilando!!!

Hay veces que
mi alma baila tangos con la soledad
y necesito de tabla tu amor
para así irme a ella en mi tempestad.

Pensando en ti. Paso el día pensando en ti.

Enséñame
a escuchar tus labios a leer el Sol.
Llévame
a donde los sueños fabrican tu voz.

Pensando en ti. 
Duermo el odio pensando en ti.

¿Dónde estás?
Tengo miedo, ayúdame a caminar
pues sóla nunca yo podré encontrar
la forma de ser libre, quiero despertar.

Pensando en ti. 
Acuno mi alma pensando en ti.

parte del fondo,en parte culpable y complice de el mejor regalo que he tenido en los ultimos 3 años,de la mas dulce y linda despedida,del hecho culpable que me tiene obnubilando,ademas de compartir una linda cancion que hoy conoci.....

Pues me encuentro con un mal estado de animo,pues hoy al final nada nada me sale bien,primero mi messenger no charcha y me pone de malas,pense que era cuestion del servidor pero soy a la unica mensa que no le funciona,ademas parese ser qeu perdi unas fotos muy muy importantes para mi y me enoja mucho pues hoy estaban aqui y todo por mi tarugues de llevarmelas,para que fregados?? no se.....me da mucho coraje pues son fotos que no puedo recuperar de ninguna manera es decir no tengo negativos ni nada asi,y hoy pense en escanearlas pero no!! no lo hice....en fin estoy muy molesta y lo peor del caso es que es conmigo misma,despues de pasar un rato de histeria,por no poder solucionar nada!!!! desidi acostarme en mi cama(que esta frente a la computadora) y relajarme un poco con"Friends" pues tengo de prestamo la tercera temporada en DVD y como ya una ves la habia visto en la compu dije,bueno pues no puedo solucionar nada me voy a reir un rato para relajarme y dormir tranquila,pero nooooo!!!! nunca conte con que eso tambien saliera mal y mi estupida computadora no lo quiciera reproducir asi que decidi meterme al blog y desquitar un tanto de esto qeu se llama un mal cierre de dia.....se qeu son cosas materiales y qeu no deberia ponerme asi, pero pues nimodo,normalmente gozo de un caracter muy suave y sin muchos enojos asi que hoy me toco y nimodo a aguantarme yo solita,y a dormirme con el enojo trabado y la esperanza de que mañana me de cuenta que deje las fotos en los laboratorios julio de plaza México.....

Una prueba, aver si me sale esto de poner imagenes......
la foto? pues solo recordando lindas tardes en el ROJO
se extrañan......y mucho!

Dice mi querida amiga Jules...."huele a noches de diciembre"....
¿sera que si huele? o habre guardado tambien el olfato junto a mis ganas y algunos sentimientos??como le dije a ella,tengo un par de dias pensando en eso y sigo pensando.

Hoy hace tres años sentia que la tristeza me secaria por completo(a veces me pregunto como eso no sucedio)

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Quiero darte un beso sin pensar,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar.

Felicidades Manena.....lindo dia de cumpleaños!

Mi melodiosa voz y la compu con todo, a todo volumen:

"......Me quitas el sueño y
las ganas de estar de pie
me quitas el sol y el aire
me quitas la calma y me
robas las sensates, aun que
pierda todo sigo amandote ya veeeesss...."

**RINGGGGG**......nunca esperando esa llamada,en medio de mi musical,conteste, y con solo escuchar ese:
Hola!
que aun me puede hacer vibrar,no pude mas que cortar mi inspiracion y por supuesto tambien la cancion.

¿Como haces para no querer alguien a quien ya quieres, o no sentir a alguien quien ya sientes?
De algun tiempo para aca, me propuse no recordar,pues simpre terminaba de alguna manera tristeando,pero hoy recorde que bonito es si se hace con la persona adecuada....

hoy sin muchas palabras,con un dolor de cabeza fuerte y la sonrisa de pasar una excelente tarde,les dejo las buenas noches......

Cierto,ya casi que no escribo,sera que mis ganas estan extraviadas,mis ganas y muchos otros sentimientos, estoy segura que los guarde en un lugar para no perderlos,pero ahora no los encuentro, o sera que prefiero que sigan en ese lugar especial, hasta que sea mas seguro sacarlos,no se.....ultimamente no se casi nada

se que estoy muy contenta,muy tranquila, pero inestable,pues no me dejo sentir,pero al mismo tiempo si quiero, ya se, esto se llama miedo, pero noooo!!! no es miedo, es PAVOR.

es un momento en que me gustaria que todo se esfumara por unos dias, todo.....o bueno solo la humanidad completa y dejarme a solas con el, solo ver que pasa, saber que sentimos, y que no este nadie mas, nadie que nos distraiga,se que el esta con el mismo miedo que yo o quiza mas,auqneu no me explico como podria sentirse mas, es curioso que la computadora sea ahora nuestro lenguaje preferido,sera que en persona no tenemos el valor de decir esas frases,o de coquetearnos de esa manera......


"No busco intoxicarme
ni perderme ni perderte
quiero entender lo que pasa,
no enternecer, ni proocar miradas
entre quienes me conocieron de antes
no quiero un antes ni un despues
no en la misma vida

yo busco una estocada limpia
que corte lo que no me deja avanzar
busco amar y ser amada
compartir mi tiempo
no regalarlo,ni robar ajenos

amanesco siempre con sed
y quiero agua y besos a tiempo
que no me llame quien no me quiera
por que yo hare lo mismo
quiero desprenderme de esta urgencia
de la necesidad de recordar el pasado
quiero tener mas porques para andar en el presente
quiero salir de mi casa sin miedos, sin fobias
no volver a donde fui feliz
conocer otros lugares

en resumen quiero llamarte y proponer un cambio
aclarar las cosas y que amanescas sobre mi pecho
y yo sin sed
amandote sin remedio....."
EJ

Y ahora tambien hay gato....asi es, tenemos Perro(Emilia) Gato(Antonia) y Kutzo(la rata) toda una cadena alimenticia dentro de este pequeño depto.

Hace mucho timpo escribi algo sobre mi por una tarea escolar hoy lo encontre y decidi que seria mi blog del dia de hoy.

Me encanta sentirme libre,no soporto las presiones y facilmente me aburro de las rutinas,odio que me impongan cosas,humanitaria, rebelde por naturaleza,soy multifacetica,me encanta lo moderno, lo vanguardista,lo original,quiza por eso quiero sentirme distinta a lso demas,creo que soy buena amiga,con mentalidad muy abierta,me gustan las "sorpresas", las novedades y descubrir lugares y personas poco comunes.
No me gusta mentir(ademas de que no me sale) soy muy curiosa,definitivamente soy idealista y anhelo que reine la paz,soy alturista pero a la ves tan despreocupada,soy experimentadora social y me encanta la compañia de la gente,ademas de que me encanta sentirme importante entre la gente,pero amo mi soledad...
Soy individualista tengo mis propias leyes y un estilo muy personal de ver al mundo que me rodea,aunque muchas veces mi estilo no es bien visto por los demas y me tachan de "rara", me gustaria vivir en un mundo de igualdad y libertad para todos.
si me agobia la "depre" me provoca problemas de insomnio,falta de apetito y cansancio y he descubeirto que inventar y crear algo me ayuda a sobreponerme, un secreto que no comparto frecuentemente es que apesar de ser progresita y futurista vivo atrapada en el pasado.
Pero no todo en mi es simpatia,aveces soy muy egoista y hasta materialista,me cueta mucho trabajo aceptar que necesito ayuda y pedirla tambien,le temo mucho al compromiso de cualquier tipo,soy rebelde y me niegoa cambiar.
Se asumir responsabilidad y poner limites,necesito explicaciones no imposiciones.
En el amor confiezo qeu detesto las ataduras,la esclavitud y las relaciones absorventes,no me dejo enganchar con facilidad pue soy mas razon que corazon,sin embargo soy idealista y soñadora,me gusta que mi pareja sea inteligente y nada celosa ni posesiva,que sea pasionado(hacia lo que hace, la vida), romantico,cariñoso,que sepa ser caballero, que no me trate como su niña bonita, guardadita en su bolita de cristal,que me trate como su pareja, su compañera de vida. Soy una chava muy clavada en mis propias cosas, en mi mundo, me encanta tener mi espacio y mi libertad,pero cuando se trata de estar en pareja doy todo, yo respeto y mucho y me gusta que me traten igual.

Mi naturaleza es mental e inquieta, debo estar en constante movimientoy libre como el viento,lo incoveniente es qeu a veces sople hacia lugares poco comunes y en otras en una direccion y yo me dejo llevar.
Soñadora por naturaleza,romantica por dentro jamas por fuera,padesco de pensamientos abstractos,inteligentes y astutos,de un temperamento cambiante. honesta y leal,soy sumamente sensible y se me lastima muy facil, pero se perdonar con la misma facilidad,me encanta hacer amigos aunque rara ves lo demuetre,arriesgada y obstinada,conmetas y sueños muy claros!
Amante del entretenimiento y ambisiosa,ocacionalmente supersticiosa,me considero buena entendedora,dificil de explotar,tengo una insasiable sed de conocimientos y me cuestiono todo, me rigo por el lema YO PUEDO SOLA, lo que me deja seguir adelante con mis obseciones y mis caprichos,soy amiga leal, simpre digo lo qeu pienzo le guste o no a los demas.

Y llego Emilia..........
ayer por fin llego,y fue todo un suceso familiar,desde ir a comprarle la comida,lacama,la correa, el plato y bueno, en medio de una gran tormenta llena de granizo de la tarde de ayer fuimos la familia telerin a recoger a la pequeña gruñona del za za za....jajajaja

hoy fallecio la teye de chabela......estos dias nole gustan a nadie normalmente pero a mi mucho menos nunca se que decir,quiero estar pero no,y bueno al rato tengo que ir a resolver ese conflicto conmigo misma y estar un poco mas con ella.

y el finde semana paso,y fue muy difertente a como suele ser, no es que simpre sea igual, pero este finde semana fue como yo creo hace muuuucho timpo hubiera querido que sucedediera, se qeu la estoy cagando en algunas cosas, pero la verdad es que estoy disfrutando mucho esta etapa,y he decidio tratar de vivir los momentos en ese instante y no pensar en el que pasara que mediran, ni predisponer nada....solo hacer lo que siento , como lo siento y en ese momento,y pues buenop se qeu muchas personas no estan agusto con esto ni con mis desiciones pero la verdad es que no puedo mantener feliz a todo mundo mas que ami, por que por mas que me esfuerze no lo voy a lograr pero puedo hacer esto y lo estoy pasando de lo mas bien...

QUIERO MI INTERNET DE REGRESOOOO!!!
anoche en medio de la inmensamente fria noche y de la delicia de la soledad(a causa de la graduacion) me dio una deseperacion por hablar con alguien, quien fuera......pero no tenia ganas de escuchar nigun sonido, ya tenia todo el dia de autismo y de silencio asi qeu queria continuar con eso y empezar por escuchar,solo a la noche,tal ves despues a los grillos de mi ventana(que resisten de todo y aun no han querido mudarse) y no se despues tal ves empezar con alguna cancion y tal ves despues todolo demas y claro emitir sonido,y bueno el caso es que en medio de la desesperacion intente de todas la maneras conectarme por medio de la linea telefonica claro como lo tenia antes pero bueno mi clave no quiera chachar(funcionar) y no encontre a nadie que me la quiciera prestar para intentarlo....asi que me dispouse a ver televiosion hace como 4 meses que no lo hago asi que bueno dije tengo toooodaa la noche para ver lo que se me antoje sin que lleguen a querer ver pokemon o cualquier caricatura japonesa de moda,ni tener que subirle el volumen a la tele al maximo por que esten cosinando y usando la licuadora y el telefono y bueno..por fin me siento y claro como esta lloviendo el cable se callo y no se veia ni un solo canal, ni uno!!! no lopodia creer,asi que bueno pense queera hora de leer o algo asi pero yo se que si leia desde ese momento iba terminar durmiendome muy temprano y lebantandome mas aun lo cual no es justo,pero recorde que tenia una pelicula que compre y no habia visto,asi que pase una noche viendo un pelicula de Fito paez de nombre Vidas Privadas, ami no me guista ponerme a recomendar en cine pues simpre he tenido gustos extraños y variados...la verdad es que al empezar como qeu no me provocaba nada pero al final me gusto bastante(claro!! ademas de que sale papi Gael jajaja) y bueno termine acostandome a leer tyempranoy por consecuente a dormir tambien.
por otro lado ya me encuentro de regreso creo....osea menos afectada por lo de hace unos dias,el domingo es la mini olimpiada de mis marcianos y bueno ahi andare haciendo ejercicio en DOMINGOOOO y a las 9 de la mañana jajajajaja
lindo fin de semana,si para mi tambien!

A RECUERDO ASÍ COMO LUZ DE DÍA QUE DESLUMBRA EN EL UMBRAL
COMO CASA DE MUÑECAS:
TODO EN SU LUGAR
CON TODO DISPUESTO PARA
EMPEZAR A JUGAR
TENÍA TANTAS GANAS PARA EMPEZAR A JUGAR

LA RECUERDO ASÍ COMO LA PROMESA QUE LE HICE Y NO CUMPLÍ

“NO IMPORTA ESTE MUNDO EN CONTRA, ME TIENES A MÍ”
PERO CUANDO LE HICE FALTA
YA NO ESTABA AHÍ

LE HICE TANTA FALTA Y YA NO ME ENCONTRABA AHÍ
LA RECUERDO
ME DIJO:
“NO DIGAS NADA, CALLA”
Y NO LA OÍ

SOLO QUERÍA UN BESO DULCE ANTES DE PARTIR
NO QUERÍA QUE LA MIRARA LLORAR NUESTRO FÍN
LA RECUERDO ASÍ CON EL NUDO EN LA GARGANTA Y GANAS DE MENTIR

Y DECIRME: “TODO VA A ESTAR
BIEN SI TU NO ESTÁS AQUÍ NO
SOY LA PRIMERA Y NO ERES EL ULTIMO ASÍ...

"NO SOY LA PRIMERA Y NO ERES EL ULTIMO ASÍ”...

simpre, simpre desde que conoci esta letra,esta cancion.....del gran Edgar, simpre pense si el la escuchara seguro entenderia...y pensaria en mi, es tal cual la historia,pero antes solo lo pensaba yo, ahora se que realmente asi es.......y que lo que yo suponia y solo lo pensaba realmente es verdad y que nunca lo imagine y que hoy me duele mas qeu nunca el escuchar una cancion qeu me gusta tanto, sera mi estado tan debil en el que hoy ando.

pues hoy si me siento mal....despues de 3 años de preguntas sin contestar con puras suposiciones y creencias,cuando por fin me entero ¿que fue lo que paso?
la verdad si me senti muy mal,llore mucho, mucho,mucho y aun mas,me dormi asi como hace tanto no lo hacia y lo peor es que desperte asi, el entender tantas frases,tantas palabras, tantas situaciones, me puso mal, la mañana transcurrio y segui llorando hasta que a causa de trabajo me tube que contener y pensar y pensar, asi que bueno mi trankilidad ha vuelto pero la sensacion sigue extraña, hoy si muero de ganas por verlo,y hablarle y platicarle...y tal ves asi entender un poco
ahi esta conectado y yo sin saber que hacer, carajo me choca sentirme asi de impotente y tan falta de desicion.....

mañana se gradua la milanesa...

Despues de dias de ausencia, de no saber como escribir cosas que no se como las siento.... y no es que ya lo sepa

despues de dolo escribir poemas o canciones que llegan por algunas extrañas razones hoy desisdi solo escribir par ael dia que yo lea otra vez esto recordar un poco.....

el sabado la pase muy bien increiblemente la verdad!!!! pues a pesar de qeu fui casi qeu obligada y con la hueva del mundo a pasar una tarde nefasta, paso lo qeu antes sucedia bloquie(no tengo idea como se escribie eso) todo el exteriror, y la gnete que estaba la que solo pasaba la que me hablaba......bueno todo excepto uno,aun cuando inconcientemente estaba con mi actitud a la defensiba y meda distante, solo me enfoque a ponerle atencion y la pasamos bien creo......aun no resulevo nada de mi, ni de que me pasa con esta siutuacion,pero por lo menos ya no incomoda......hasta esa pequeña despedida sorpresiba me tiene trankila, ni enojada ni feliz, ni sacada de onda, comoque ya me lo esperaba y al mismo tiempo no, no me tiene incomoda............solo espero que eso o continue asi o mejore ya no mas daño.......
ijoles quiero seguir escribiendo pero el tiempo se me termina...sera despues..quien entre deje recados me siento en el abandono....

*"No me importa mostrarme debil mientras escribo,
su aun no soy fuerte ni nunca lo he sido
no se amar como aqui juegan,
yo amo con los codos,
con el sueños,
con la voz,
no tengo objecion en no ser correspondida
no me importa cuanto vivan mis amores
yo amo mientras dura,mientras puedo
mientras se vacia el vaso
y emprendo mi camino
yo no entiendo como aman los humanos...........

.......no me importa que no entiendas que te amo
que dudes,que llores,que preguntes y reclames yo te amo mientras dure!!"*

paciente muero con el sabor de su ultimo beso...y mato el timpo viendo la noche caer......

y asi estube cerca de tres años,añorando su presencia,su compañia, su caricia,su amor,sus besos,sus malos chistes,su carcter,su todo,esperando "ese dia" tambien fueron los mismos tres años tratando de lograr un sueño,que sin ningun resultado se volvia obsesivo,tres años enteros de desequillibrio toal, de aferramiento hacia atras,de insistencia, de desgastem de cansancio....y todo o mas bien y nada....nada paso!
pero justo les digo adios!! tanto a una cosa como a la otra, justo me doy mi tiempo, mi tranquilidad, me iluciono con cosas mas, cosas diferentes,todo vuelve.....quiza n o vuelve exactamente, solo me lo ponen todo de frente, disen por ahi--peladito y en la boca--practicamente y claro no puedo negar qeu la tentacion de terminar las cosas como tenia que haber sido desde el principio me invade,tanto fue qeu volvi a hacer el tramite y a pensar en el....cada ves me lo ponen mas cerca y mas facil, y entoonces pienzo:
¿que es esto? un prueba de fuerza o un gran rencompenza??

ayer pensaba NOOOO no es lo que quiero( que deverdad no es lo qeu quiero) ni quiero volver a ese lugar, ni quiero volver a el, ni quiero volver a nada mas de lo qeu de pronto esta apareciendo, no quiero no es lo que busco para mi.....pero lo quise tanto ambas cosas, lo espere por tanto y con tanto empeño que de pronto dudo...que hare???
se que no se...supongo que lo mismo que he hehco simpre, y de la manera que me manejo mejor, dejarme sentir y vivir lo que mi corazon marque en ese momento es hora de que vuelva a tomar valor y mandar el en lugar de la mente....asi de menos nunca nunca me arrepiento!!

Aun cuando ya no hablaba de ti,bueno si pero no de esa manera y prometi jamas escribir aqui sobre ti,hoy no se puede...no es justo!!!
no es justo que despues de tanto pase esto....
aunque no me"iluciona" como dirian ana o meno, si me saca de mi, pero mas que sacarme de mi misma, me ha enojado,que reaccion tan dificil tan poco entendible,me enoja,que apesar de que se que ya lo habia dicho y lo habia sentido antes,no fue suficiente razon,tuvo que haber razones externas, pero al mismo tiempo me tambalea,tanto que le mande un mensaje( por babosa ya se!), creo que esto no deveria pasar asi,yo no tendria qeu sentirme asi, me da coraje que ahora me pase esto y que yo me permita dudar de que pasa....que me permita sentirme apachurrada o triste, o nostalgica o dudosa,me choca no poder contra mi misma, por lo general lo hago muy bien y se que puedo ayudar a pensar a la gente en otra cosa, se que puedo y lo he hecho muchas veces, cambiarles el panorama y voltear las cosas a manera de que todo pinte mejor, pero conmigo??? por que no? yo me consoco mas que a la demas gente, sera eso? el caso es que estoy enojada comingo,enojada con el, con este sentimiento y con el no se que hacer, ni que va pasar, pienzo tanto, deveriamos de tener un "ON/OFF" de sentimientos....
ya habia dejado de escuchar muscia y encontrarte en ella, o solamente recordarte con la que ya era tuya y hoy,ayer y bueno desde el sabado ando asi...malditos mensajes de celular,me enoja enterarme,pero mas me enojaria si la gente que me lo dijo no lo hiciera, la verdad es qeu hoy escribi fatal lo se...pero en algun lugar tenia que gritar esto...es como una manera discreta de qeu pocas personas sepan esto,bueno medio entiendadn ya que se que hoy no fui clara, lo de hoy solo fue una grito de desesperacion, no pretendo que entiendan algo que ni yo lo hago,y aunqeu no entiendadn mi estado de animo, sabran mucho mas que la gente qeu no lee mi blog.....
pretendo dormir bien asi que mejor cambio el tema el fin de semana conoci un pueblo llamado Encarnacion de Díaz o mejor dicho "La chona", super simatico y pintoresco es el ultimo pueblo de jalisco...y tambien conosi Aguas calientes mi segundo estado de la republica de este año, espero pasar la cantidad del año pasado....se suponia que solo iba a ser un estado por año pero esto ha mejorado....bueno pues Aguas calientes bonito, limpio, como muy nuevesito, chikito.....la verdad es que un dos dias no puedes concer tanto, pero bueno eso cuenta, mi proxima visita espero sea a Tepa y Guanajuato, esas si no seran en el mismo fin de semana pues ni cerca estan..
anoche lei lo qeu escribio una amiga.....y no se que piensen los demas, pero ami me gusto,y hasta creo que atino:

*hablando de encuentros,de gente qeu no conosco y algunos que si.....

*Dniza otro personaje de cuento extraviado... otra solitaria más.... otro bicho raro amante de la trova y el arte y las tardes de café... unos ojos verdes chiquititos cargados de magia... "Libre como el viento con el gran inconveniente que a veces sople a lugares poco comunes y, en otras, a otra dirección"

no se por que dice, que mis ojos son chiquitos?? si cualquiera diria que soy caricatura japonesa, jajaja que mas da...chiquitos pero funcionan....
11 dias y llega maporocha---YA por hoy---

"todo encuentro casual,es una cita"

asi que hoy tuve una,mira que el destino es bien chistoso,uno nuca sabe que va pasar ni que te puedas encontrar, creo que es parte de lo divertido,pero ahi eventos que te dejan medio........mmmm como lo dire....medio.....pues si apendejada no existe otra definicion! APENDEJADA!!!!

segun una astrologa chilanga,miercoles 26 de mayo 2004
"el método más apropiado es el detalle,no importa el presio sino una pequeña atención" ijoles deveras que de quien fue el detalle se volo la barda ehhhh que barbaro!!

ya se que no se entiende nada,pues las cosa es que hoy,apesar de reusarme en ir al cine por sueño y por escases economica y bla bla, fui....ademas estaba en huelga no me queria cambiar queria irme casi en pijama,pero bueno acepte vestirme un poco mas decente que una pijama,muy a mi modo informalon pero ya me sentia arreglada pues!
el caso es que gracias a la demora de Luis no alcansamos boletos y la verdad yo le traia hueva al cine asi que fue el pretexto perfecto pues ya empezaba muy tarde el resto de la cartelera,y dicen "pues de menos vamos al hippos a platicar"( y yo pense que hueva!! pero medite y dije no seas odiosa callate la boca) asi que pues fuimos justo ibamos a empezar con el chismorreo,despues de pedir una sangria a falta de calimochos, cuando.....TAN TAN TAAAN.....unas lindas rastas llaman mi atencion y claroooo era el,quien mas que el!!! a casi 2 años de no verlo, con solo dos mails de pormedio de su gran ausencia y de su silencio largo,un grande y rico abrazo,un lindo beso de rencuentro y un saludo,mucha sonrisa y tantas palabras....que ya ni recuerdo con exactitud:
*tu simpre con tu olores exoticos*
*ja...tu letra*
*te pintaste el pelo de negro*
*te ves muy chiquita,pareses de 18*
*ijole como me acuerdo*
*tod o ha cambiado,tanto que ha cambiado*

y bueno intento recordar pero creo que desde alla arriba todo es nube asi que mucho no me sale.......
es una persona sumamente importante en mi vida, como amigo como sentimiento como humano,como recuerdo,como compañero de trabajo, como jefe......como tantas cosas

que lindo que sonrie,que recuerda,que platica,chido su nuevo look se ve chulisimo....londres,grecia,amsterdan y los 5 continentes le sentaron bien,aunqeu falta no le hacian en ese aspecto, lo vi tan diferente, pero tan igual,si lo mismo paso con Ruben, que sentimiento tan extraño,tan poco explicable, y la neta se que nadie mas lo entiende,no por que yo si lo entienda, pero a nadie le sucede esto mismo,pues simpre sera historias distintas,ahora solo espero,otra cita,o como quieran llamarle otro encuentro casual,o tal ves arreglado.....

el sabado presente el dichoso examen, me fue bien eso creo,señales extrañas tal cual me aspo ahora con el ITESO pero bueno el timpo dira,lo increiblemente lindo y raro es que ese dia,la gente menso esperada se preocupo por mi nerviosismo y por saber como me fue,cosa que no es facil decir aun pero es lindo saber que ahi gente qeu se toma la moelstia de llamar de mandar un mensaje ygastar credito en desear suerte muy temprano,que dejan mensajes alentadores y algunos trankilisantes en el msn o en el forito GRACIAS!! de verdad.....
y bueno necesito dormir aunque con la emocion qeu tengo a ver que hago......
comienza la cuenta regresiva para la gran llegada solo 18 dias........

extraña iluminacion que me acompaño esta tarde....quiza por el clima.
Lindo que llueva y mas lindo que huela,aun con todo lo que viene cuando eso sucede,uno le da por sentir distinto es algo entre nostalgico y que se yo,lloron o un tanto preocupon....nose,hoy vuelvoa tomar mi autoterapia que solia hacer cuando niña,las ventajas de vivir de nuevo en este lugar......una tarde templada en las piedras a un lado del tren viendo como el cielo cambia de color anunciando la noche,aveces pensando,otras llorando otras gritando y muchas otras solo jugando a subirme corriendo,pero hoy fue mojandome,y claro pensando en todo lo qeu quepa en mi mente en ese instante,aunqeu siendo sincera no tengo muchas ganas de pensar en tantas cosas,me tiene nerciosa el evento de mañana(la verdad es que nunca me ha gustado presentar examenes de ningun tipo) y lo habitual.....pero eso es por esta tarde noche de rica lluvia,de disfrutarme y de recordar lo lindo que era hacer cosas qeu me trankilizan o por lo menos me distraen y de el tipico olor a Guadalajara......tierra mojada

Hoy he pensado en chupar veneno y luego robarte un beso,asi quiza te vuelvas adicto ami, amis besos, ami sentir, al cosquilleo provocado por esos quimicos mata insectos,al sabor tan extraño, tan distinto que pueda tener mi lengua y asi despues dejar de mirarnos, dejar de extrañarnos, de pensarnos o de recordarnos, dejar de hablarnos y volver nuestra comunicacion de tacto,de vista,de habla y hasta la psiquica en una tremenda confusion de lenguas y saliva y por supuesto de veneno,y del venneno qeu tanto tu como yo creamos!!!!!!

Otra noche con poco tiempo y mucho por dar pero bueno.....otro dia de felicidad, de felicidad propia y claro la mas linda felicidad compartida,yo contenta ni se por que, nomas por qeu me da la gana sentirme bien apesar del malestar fisico .....feliz por gente que quiero y cosas chidas que les pasan(aunque algunas mosutrillas pomponeras esten "x") jajaja, todo pinta bien y aseguir asi....y yo me caigo de sueño,mañana si escriboo

Sin tiempo y con tantas ganas y cosas por decir, bueno escribir......
de cualquier manera me siento muy bien, hoy mucho mejor que hace unas cuantas semanucas,trankila a unque enferma, nerviosa pero deseosa....en fin tanto que sera despues cuadno lo escriba....Hoy recorde cual era uno de mis placeres al andar en camion y no en carrito(que no tengo) relamente me encanta toparme con gente qeu sabe sonreir, qeu sabe ayudar sin esperar nada, increible pero en un camion he encontrado los hombres mas caballerosos de los ultimos tiempo y sin tener qeu hacerlo y por supuesto si esprar nada,bueno tal ves almenso una sonrisa,yo trato de dar mas, porlo menos un gracias!! esos cantadores ambulantes la mayoria son facinantes, los mimos,esa gente que te pide lo qeu le quieras dar una moneda o una sonrisa, qeu simpre,aun cuando tienes el audifono puesto e ignoras ellos te dicen "que Dios te vendiga" o solo te desean un buen dia,no falta el bebe de la doña de enfrente haciendote monerias, el muchahco lector con un buen libro, o solo gente como yo,qeu se pierde en sus cuentos internos , la muscia qeu va escuchando y unos cuantos recuerdos y simpre va muy en su pedo riendo o llorando o solo pensando peroooo ......como en todo hay gente qeu no es agradable toparse,pero a esos no quiero hacer mension(vaya me doy cuenta que no se como se escriben tantas cosas) asi qeu bueno, hoy me tope conun hombre ciego, qeu ademas de pedir la ayuda auna muchacha, un joven y yola ofrecimos, me fui hasta en su mismo camion, son de esas cosas qeu me han hehco soreir todo el dia, extraño casi nadie me entiende la gran satisfaccion qeu tube al recibir su "gracias señorita" yla sonrisa de la gente qeu ve qeu estas ayudando,esas cosas se quedan por simpre....y hacen qeu un dia, se c onvierta en un buen dia.....BUENAS NOCHES!!!

Hoy platicando con el buen Fer, y mostrandole lo que escribi de el, me dijoalgunas cosas lindas y a manera de memoria quiero hacer la nota:

"Papus . Matus . Fer dice:
que raro cuando te das tiempo de leer sobre una persona,no cabe duda que aun estas llena de sorpresas para el mundo.
sobre todo que estoy a media tarea y diario me vas a ver envuelto en trabajo, como nunca tengo tiempo libre, por que siempre estoy pensando en que hacer en el siguiente rato que me quede y revisando agendita. imaguina como ando de cansado casi diario.
pero asi he trabajado mejor y estoy mas feliz que nunca por que a cada cosa que se me antoja hacer no me quedo con as ganas
y derrepente llega ninis y me da un trancaso y me dice :
" hey hey tranquilo ¡¡¡¡ tomate un ratito para mi y leeme¡¡¡" (eso me encanta.)
neta gracias por tomar un poquito de mi tiempo y decirme inconcientemente que eres mil vecez mas valiosa que cuaquier trabajo que este haciendo"

Hoy he vuelto a estar un poco mejor....no se con mas animos,de sentirme bien y de hacer cosas para mi y por mi,lo malo es que ahora fisicamente me esta pegando el malestar jaja total,disen que,despues de andar estresado y presionado cuando sueltas el cuerpo te llega algo simpre y pues de verdad es que si he andado mu apurada con el trabajo con la vida personal, con la escuela que no se que fregado va pasar con la tristeza que traia y como hoy ya me he sentido mejor pues bueno creo qeu solte algunas cosas y la gripa comienza a invadir.....

Hoy recorde un poco de mi adolecencia jajaja y hasta eso fue rico,fuia ver a edith que esta mala, bueno poquito, terminamos llegando mucha gente y la llevamso a la calle,chistoso por que termine tomandome una chela y cantando timbiriche como cuadno tenia 15 años,como nos divertiamos asi......y lo de hoy mas que diversion fue nostalgico,aunque lo disfrute...

me voy con un dolor de cabeza enorme y mucho sueño......Hasta mañana!

se llamaba una pelicula creo...."los hombres las prefieren rubias"
y me doy cuenta que la impresionante mayoria si,a un año de cambio de look,sigo recibiendo comentarios dia a dia acerca de mi pelo.

ayer mismo dos amigos que los vi a diferente hora de dia,amigos de la misma epoca, del mismo sitio,que entre ellos se conocieron por mi y despues por su terrible indesicion de prefesion(ahora arquitectos)....primero Vic "Nina(osease yo) cuando chingados te piensas dejar tu pelo?? o pintatelo güero otra ves!!!!!" me encanta por que se limito a una sola palabra altisonante jajaja eso es muchooo, y despues fue el buen Fer.....impresionante que aparese simpre cuando me hace falta, y anoche lo hizo....pero bueno resulta que nos encontramos en un cafecito,restauran,bar,(cual sea el termino) que esta pegando cerca de chapultepec, y al vernos a distancia ademas de correra abrasarnos, antes de un hola!! o que sorpresa, ocualquier cosa,dijo: "Te ves hermosisima con el pelo negro"
y entonces yo volvi a pensar de la cantidad de hombres que conosco, que me topo a diario de frente,los que me conocieron antes de quitarme el color claro,o que han visto fotos,solo conosco 3, solo 3, que me han dicho,me gusta mas el rojo, o el negro segun etapa,claro esta!!!! algunos disen te ves muy bien pero me gusta mas el güero y algunos pues para nada que les gusto,lo chistoso de esto es que casi todas si no es que todas las mujeres han opinado que el cambio fue lo mejor y entonces entra mi duda a la cual sale este tema en mi cabeza.....¿por que lo hombres nos prefieren rubias??