No lo puedo negar, no a mi.....me hace falta y si todos los días, tengo la ilusión de saber algo de el, saber donde esta y que esta pasando, de esperar qué sea una triste noticia en lugar de una mala noticia, no lo se....y lo extraño y mucho y mas lo he extrañado con el par de conciertos, y las personas a las que he estado viendo....... quisiera que el supiera lo que me esta pasando, quisiera su punto de vista acerca de mi situaciones pendientes, quisiera darle un abraso y llenarlo de besos......pues si es verdad estoy trsitita, estoy como incompleta, estoy desesperada y lo peor es que no tiene solución.

Dice el proverbio chino, qué: " si tiene solución no te preocupes ya se resolverá y si no la tiene tampoco te preocupes de cualquier manera nada puedes hacer" pero la preocupación, es casi como el amor, INCONTROLABLE..... tal ves si puedes evitar aparentarlo pero no puedes evitar sentirlo y que se te quede muy metido aquí dentro.

un par de conciertos, muchas amigas, volviendo a mis andadas, mi vida nuevamente esta tomando uno de esos cambios fuertes, quizá por eso ando sin ganas de escribir.

No podríamos dejar qué Septiembre terminara en el día 25 y ya??? no podemos saltarnos toda esta semana, así nada mas?? así como que se esfume y ya....... tonterías mías, Septiembre no ha resultado un buen mes como otros años, me gusta este mes de verdad que si, pero insisten en sucederme cosas que hacen siempre que quiera que se termine y bueno nuevamente este año, quiero que sea Octubre!!

De Septiembre obtengo, un sobrino nuevo, un trabajo menos, muchas lagrimas, lindas tardes familiares, menos amigas, menos tiempo, un fuerte enfermedad, un casi choque muy fuerte, algunos corajes, una AUSENCIA, un concierto, algunos rencuentros, dos músicos nuevos, algunas propuestas,un aniversario de un año, una fiesta de 100 tiendas, un corazón apachurrado, 3 lindos zapatos, 2 tennis y unas riquisisismas pantuflas, nuevas ideas.....y lo peor es que aun no termina y peor aun que eso, lo que ya se qué viene.

….El que no sigue sus sueños podría ser una col.....

Fue un fin de semana distinto, un fin de semana fuerte en cuanto emociones....
he pensado mucho, una película, sin chiste alguno y muy dominguera me ha hecho llorar de TAL manera que he pensado mucho (mas de lo que ya lo había hecho) y sacando conclusiones ME VALE MADRES lo que piensen los demás, una ves leí algo que decía: “felicidad no es hacer lo que uno quiere...sino querer lo que uno hace” y mi buen amigo Noel me lo dijo ayer: “el objetivo de cumplir lo que te propusiste es estar más feliz, y estar con los dos trabajos no te hace feliz... pues renuncia a uno. Haz lo que de verdad quieras... las metas impuestas a fuerzas como que no tienen mucho sentido, no?” entonces en conclusiones, le haré mas caso a Balu (busca lo mas vital nomás, lo que has de precisar nomás, NUNCA DEL TRABAJO HAY QUE ABUSAR) y no seguiré con algo queme tiene, de mal humor, con sueño, con pocas defensas y unas horribles ojeras…..no seguiré lamentando el no tener tiempo para ver a mí familia, para pasear un perro o salir a comer porquerías, no quiero!! No se vale, no se cuanto durara esta vida y de nada me sirve si me la paso inclaustrada de trabajo en trabajo, es cierto hay metas que lograr y sueños que realizar pero también hay vida que vivir…..esto no quiere decir que abandonare mis metas, “el que no sigue sus sueños es igual a ser un vegetal, podría ser una col”

Disfruté mucho la comida de hoy, él paseo en la glorieta Chapalita, comer cochinadas de domingo y la película con las abuela, tía Liz y mi madre….las disfrute casi no las puedo ver y hoy pasamos sin querer todo el día juntas, jugando con perros y con burbujas, escuchando música en una fuente…… pensé mucho en el, es muy raro extrañar a alguien en un lugar en el que nunca estuviste con el ahí, sigo atrapada en el silencio, sin entender que sucede o que sucedió o que sucederá…

Ayer compre un regalo tal ves sin sentido, por que no creo entregarlo nunca, se acerca su cumpleaños, quizá si hay oportunidad se lo entregue…..aun a veces se me escapa el pensarle o recordarle aun que no de la misma manera que antes.

ESTUPIDOS VOUCHERS!!!

No quiero parecer cobarde, no quiero que me hagan sentirme así, no me gusta que digan que es falta de voluntad, preguntome yo, que de malo tiene considerar el retractarte de algo??? Yo se que es una meta, que yo me puse, no la estoy dejando aun, pero cuando me siento así de la fregada y considero platicarlo con alguien sucede de a dos cosas…..una o te dan el avión y solo te dicen cosas de “pues como tu veas güera” , “chale qué mal, Nina” “échale ganas veras que todo sale bien” o de plano la contraparte
Que te dicen cosas como eso seria un acto de cobardía, que me faltan huevos para cumplir metas, que seria abandono…bla bla bla!!! Total para mi tonto estado anímico estas dos opciones han sido malas (ya se ya se! MUJERES!) pues si yo estoy apunto de huelga hormonal, no es justo a mí estos cambios de mujer no me han gustado nada y menos a estas alturas de mi vida, no se vale!!! Yo no soy la típica chica que le dan achaques y cambios de humor, ni la que se pone sensible cada 3 semanas ni nada así, aunque me hacia enojar al fin y al cabo el siempre lo dijo y es verdad, yo soy o era (o que se yo) “una niña, no niña” en fin….he estado llorona, he estado mal humorada, cansada y para colmo de los males abandonada, y me enoja extrañarlo y me duele no saberle y me enfurruña no poder hacer nada y me apachurra….para colmo ahora resulta que me veo ojerosa y que dicen que tengo que tomar vitaminas!!!!

Hoy estoy muy roñosa, hoy no quiero saber de nada mas, yo solo quiero un abrazo fuerte, un beso en la frente, y acostarme a dormir…..y quizá mañana lograr una charla linda, un desahogo o una buena compañía.

Nunca pensé que el NO hacer ruido de alguien me pusiera así....nunca pensé que no hicieras ruido tu, yo no entiendo de la gente y de sus malditos y tontos silencios......pero sabes que es lo que me da mas apachuramiento del corazón darme cuenta que si estas ahí y al mismo tiempo no.....solo me gustaría saber que paso???

Dos años!!!!

en verdad??? ya son dos años???
dos años de mudarnos a esta linda y aromática casa....no se que es, pero siempre que alguien nuevo viene a mí casa, dice algo acerca del olor...que yo la verdad no se a que huele? a mi me huele a casa y ya!!

y para celebrar los dos años, moví todo mi cuarto, tire triques y recuerdo innecesarios, los muebles se movieron de lugar, se desempolvo todos los rincones, así es pase la noche como hace dos años, entre cajas y desorden con olor a limpiadores y agotada, no descanse el fin de semana pero mi cuarto quedo re bien!

Es extraño, es Septiembre de nuevo y me siento extraña.....me siento indecisa, de algunas situaciones, me cuesta trabajo explicarlo y me gustaría tener con quien platicarlo.... con quien gastar una noche, sentado en alguna banqueta, sin problema de que el tiempo corra y hablar y hablar y entonces poder sacar estas confusiones y estas ideas revueltas en mi cabeza....hay días así en que me hace falta un amigo de esos de a de veras!!

El fin de semana descubrí que no es una buena combinación:

Tiempo libre + dinero disponible + una Mamá (con tiempo libre y requerimiento de atención) = a una tarjeta casi vacía!!!

pero disfrute a la doña Mamá!

Mi linda y querida CN tower.....si la extraño, extraño verla todos los dias y que sea mi referencia, extraño subir a el ultimo piso de la torre a pensar, a llorar a observar, a tomar fotos, a.....a estar ahi, asi nada mas!!!
Ando con añoransas Torontenses y bien fuerte.....me empieza a aburrir esta vida llena de todo sin tiempo de nada, cuando perdi las emociones??? cuando me volvi tan solitaria???

Cuanto enfermamiento......y lo peor es que se aferra, no se quiere ir, ya se lo expliqeu y ya le hable mal y lo corri pero es terco y se queda aqui!!!!

Ojala pudiera mostrarles el arte de dos hermanas en una cuatrimoto, lloviendo y de bajada, a alta velocidad, sosteniendo una con una mano el volante y con la otra el gorro de la sudadera y la otra con una mano sosteniéndose y con la otra la bufanda en la boca, ambas con los ojos perforados de tontas gotitas de agua y para darle sabor al viajecito, somos tan tontas juntas que teníamos el simple y no parábamos de reír......dice mi madre que la mayoría de las veces le resulta mas niña su hija la mas grande (ósea hablan de mi)

es que....es que, sabes que???

TE EXTRAÑOOOOOO Y MUCHO

Como es eso de las conexiones....cuando no sabes que algo pasa, pero por algo traes a alguien en la cabeza, hay pocas personas con las que me pasa eso siempre....
Se lo que sientes, peor aun siento lo que sientes, entiendo perfecto el que pensabas venir a buscarme(yo también estuve tantas veces así), lo que no entiendo fue el por que no lo hiciste, me hubiera gustado poderte dar un abrazo y que no se quedara solamente en : " estuve a punto de buscarte hace rato" te lo he dicho de muchas maneras, sabes qué aquí siempre tendrás un amiga que te quiere y te escucha y te hace compañía y mejor aun que te conoce y te entiende....