Si me gusta mi vida normal, aun cuando a veces me dedique a casi nada o cuando casi siempre no tenga tiempo de nada....si me gusta, pero ahora que son vacaciones y me esperan dos semanas completamente espontáneas me gusta mas........pienso regalarme tiempo, espacio, momentos, mas allá de ver a mis amigas de pasear mi ahijadito que me tiene boba, de salir a tomar el sol, de pasar tiempo con la familia y de ver películas, hay mas, que si quiero hacer todo eso, quiero regalarme momentos tan bobos, tan simples y tan personales e íntimos que a veces me olvido de ellos.

Quiero bailar a solas con una mano arriba, llorar hasta que se me ponga roja la nariz, cantar hasta lograr que mi voz no pueda subir mas de nivel por que suena vació, hablar sola, caminar al atardecer, perderme dos horas en una tienda de música aun que no compre nada, bañarme en crema de cuerpo y quedar en la cama recostada hasta que se absorba, cortarme mi cabello(pero quiero hacerlo yo) comer helado....ahhhhh y quiero un sombrero rojo!!!

Bueno si...he de aceptarlo, aun con sus gruñidos, sus manotasos y su mal humor, este es el unico caballero que me tiene loca y de cabeza ahorita, es que su sonrisa y sus besos de perro, ME CONQUISTAN!!!!

Me declaro HARTA de situaciones masculinas......esta ves ya me enfade de andar con estos cuentos, no se si a mi el encanto me dura muy poco tiempo, si resulto muy payasita para eso de los hombres, si pido cosas de mas, pero ahora si estoy en huelga!!!

NO mas hombres, no mas salidas a citas, no mas nada de eso, ya me enfade.........asi que soltera, sin compriomiso y sin ganas de nada por el estilo hasta nuevo aviso.

You cant buy my love...........

but those shoes are nice!!

Y párese que es de marzo que me sucedan estas cosas....nuevamente es marzo y mediados y me siento igual de pinche confundida que el año pasado y que el año ante pasado, cada año con diferente situación y diferente razón, pero confundida al fin y alcabo, que será? que la primavera me aloca la mente?( OJO: la mente!! no la hormona.)

Y si me pongo tonta, me pongo chipi, me pongo nostálgica, me pongo a planear y a cambiar de ideas....pero siempre cerca de estas fechas y es que ya va ser 21 de marzo y si me dan ganas de mandar todo a la goma y despedirme de quien pueda y volar y si me dan ganas de no regresar o de regresar cuando se me de mi gana, pero no quiero volver a perder lo mucho que logrado, pero después pienso no toda la vida tendrás 25 años, pero después no quiero sentir que si hubiera sido mas inteligente hubiera llegado mas lejos....ahhhhhhhh extraño mis terapias, extraño tener cerca un psicólogo que me hacia solita entrar en razón, extraño sus brazos y sobretodo lo extraño a el.

El lunes fue un día emocionalmente confuso, volver a ese lugar "la oficina" la dichosa oficina, y si que esta diferente ahora si párese un poco museo, volver ahí que no deja de ser un recordatorio de todo eso que paso, sin tener que ver, fue parte de esa historia y pararme en ese lugar donde nació gran parte de todo, hablar de el y de su tatuaje, su fantasma ha estado rondando en esta casa, mi madre lo ha mencionado mucho, yo que puedo decir......ahora si creo que es momento de acercarme de nuevo, creo que ya lo perdone y ahora me toca pedir una disculpa a mi.

Y la tercera gran confusión viene a descubrirse el siguiente fin de semana, veremos si no te tumba verme con alguien mas, veremos si no me tumba a mi verte a con alguien mas ( aunque en este aspecto yo tengo una gran ventaja yo si te he visto antes con alguien mas, pero tu a mi nunca. ) no me muero de ganas de verte, no como todas las veces anteriores es mas podría decirse que la verdad? no me interesa verte pero se que no tengo opción. espero poder ser cortes.

Si!!!

si se me cae la baba por este pequeño bikingo......

Y si taaan prometido viaje a la playa y tan peleado, llego!!! al final con todo y mi súper mal humor de jueves y el desbarajuste emocional que me dio, me fui....un día de arenita y mar, si me vino bien no puedo decir que no, me falto tiempo pero bueno veré si lo puedo vengar el próximo fin de semana, con todo y el ataque del señor océano , el golpe que me puso, y la exhibición en la playa tengo ganas de volver........

Sigo con mis confusiones, Manzanillo para mi es un lugar mas que especial, fue mi hogar, el lugar de muchos de los recuerdos mas lindos que tengo, así cómo plaza México, desde la carretera es un ataque de nostalgias de distintas épocas, el boulevard, el centro de manzanillo, los olores, los lugares, la comida, simplemente es distinto estar ahí....es lindo, pensar y ver y recordar, fue raro pensarle tanto, quizá por la relación, quizá por la cercanía de todo......

Cada viaje así es una experiencia, cada ves lo disfruto mas, me gusta tener la familia junta, es verdad, el no deja de ser una persona que admiro infinitamente y que me gusta sentirme parte de todo eso y lo que puede lograr un detalle simple en el.

chale creo que si soy rara.......
si moría de ganas de saberle, de saber que sucedió los dos días qué no supimos el uno del otro, de saber como resulto el concierto, de ver como se siente y como se sintió, de decirle si te extrañe y por azares del destino fui a su casa, no bajo mi voluntad, pero por supuesto qué no en contra de ella misma, solo qué no fue ni pensado, ni planeado por mi.
al notar qué no estaba, pues nada solo me sentía extraña en ese sitio sin estar con el, pero al final fui a lo que iba, de vil compañía, lo chistoso fue cuando OH sorpresa! si estaba y yo no se qué me paso pero me dio un acto de seriedad, no me salían palabras, me sentía un poco incomoda, no con el, no con mi amiga, no con los demás, solo incomoda, como qué no esperaba nada de eso, como qué no podía hablar con el como yo hubiera querido, como qué raro!!
medio camino y mi seriedad continuaba, me cachete derecho quedo oliendo a su loción qué raro, aun ahorita giro la cabeza y me da olor a hombre jajaja....ahora quisiera explicarme un poco hacia con el, pero al mismo tiempo no......estos días en que ando de bipolar no me caigo bien, por que no decido nada, además me siento deshuesada y chencha......

Lo bueno del día ha sido las confesiones que he hecho desde ayer, decirle a alguien tan especial qué si, si estuve enamorada de una extraña manera de el y saber qué fue de igual manera hacia mi, me hizo sentir mucho muy bien, el poderle decir aun hay canciones que si las escucho me hacen sentir ñañaras en el estomago o como dice el mismo con su hermosísima voz " mariposas en el vientre", el tener el valor y decirle que no quiero perderle nunca, que muy a pesar de las situaciones en las qué no enconcontremos, el cariño tan especial qué ahora tenemos no hay por que perderlo y qué responda de tan linda manera, me tiene tranquila.

ando de revoltosa conmigo misma, me urge ese tan prometido viaje a la playa, y estar dos días frente al océano y hablar, y qué mis pies se la pasen en l arena para que se pongan lindos y mi cutis se convierta y traer un bronceado lindo, siempre lo he dicho el mar cura TODO...y me hace falta un poco de el.

En una de esas revistas altamente culturales, de las que abundan en casa de los papás de mi negrita, dice mi horóscopo:
"En el amor, cuando menos te gusta alguien; ya se abrió tu disposición y habrá suerte en el romance."

Será que es verdad?? tengo una semana un tanto confundida, me siento como en la secundaria cuando podías confundir con facilidad cuando alguien te cae sumamente bien o cuando alguien te gusta, será que mi constante e irremediable barrera hacia con aquel eterno amor, esta dejando que vea mas allá de el??

No se, no se muchas cosas, no entiendo muchas mas, pero se que últimamente en estos días llego alguien a mi vida que me hace sonreír y con eso me basta, aun que solo se quede en eso, alguien que me hace sonreír de esa manera y de nuevo.