Triste, enojada, desesperada.... así resulto el domingo. Las elecciones más limpias de la historia son un fraude, todos fuimos testigos e un montón... qué digo un montón, miles de inconsistencias en el proceso electoral y aún con eso declaran un presidente que yo me niego a reconocer, a mi no me representas Enrique Peña Nieto. A mi no me engañan y a miles de ciudadanos de la República completa tampoco. No nos queda más que unirnos. Mi querido y muy admirado amigo Gerardo Pacheco lo dijo mejor de lo que yo pudiera: "Ya no se trata de AMLO, aunque sí; se trata de que las instituciones que creamos para protegernos nos ha dado la espalda." "Los que vendieron su voto vendieron una parte nuestra, los que compraron votos no nos pueden comprar a nosotros." "¿Con estas democracias para qué queremos dictaduras? dice David Aguilar. Es cierto, yo como quizá algunos entro en el pánico, el enojo, la tristeza, la impotencia y hasta dije me largaba del país. Eso pasa cuando uno habla y/o escribe con el corazón roto y la cabeza caliente.... Aquí estoy México, informándome y dispuesta a hacer lo que sea por rescatarte. A nadie puedo engañar nunca fui la chica más políticamente culta, pero eso también tiene solución, la he estado trabajando. Cierto es que con esta revolución en los medios, gente que ataca a los que queremos hacer justicia y buscamos las respuestas limpias, gente que lo invadió la apatía, la vida sigue... Yo no logro zafare de esto y la verdad tampoco lo intento, no quiero. Pero tengo mil y un cosas más en la cabeza... y en todas ellas vuelve él. Me duele su silencio quisiera hablar de esto que vivimos, sé lo inteligente que es y me encantaría poder hablar el tema, para colmo las conexiones, las sincronías lo traen cada vez más a mi... y bueno no me queda más que respetar su espacio y su congruencia que él busca. Yo sé que no podemos ser firmes y no pasar esa linea entre nosotros y sé que por eso hace este silencio... sé que zucumbe ante mi, como yo ante él. Ni pararme por el DF quiero, estaría loca por ir y buscarlo y de encontrarnos esto resultaría como todos estos años. Ultimamente me han dicho que soy muy random, y sabes qué. sícierto. Pero no les queda más que quererme así y tratar de entenderme... yo vivo feliz así.

Tengo semanas pensando en Toronto... Lo feliz que fui, lo libre que me volví, lo mucho que crecí... las alas que me regalo esa ciudad no las había vuelto a sentir NUNCA. Hace un par de semanas he reencontrado a la Dennise que allá vivió... al fin descubrí lo que se siente tener alas en ésta ciudad. Me encontre con gente que me ha hecho reconciliarme con esta ciudad, así como lo dice serrano. y estoy hecha un mar de ideas, un mar de sentimientos... Pensé podría escribir y ya veo que no, extraño esto ¿sabes?. Así como extraño tantas cosas, tengo planes varios y ninguno definido. Happy Canada Day! Y de todo corazón espero que el resultado de estas elecciones sea para nuestro bien, tengo fe, México ha despertado increíblemente, pero en este país todo puede suceder y tengo miedo. Soy un montón de ideas al aire esta noche... como aquellas del monoriel.

Nany me preguntó, ¿quién seria el afortunado que me convenció de querer quedarme en el DF? Yo respondí fuerte y segura:
-No hace falta ningún hombre para que yo me quede aquí, solo necesito un poco de valor y un trabajo acá.

Y es verdad.

Lo cierto es que con el cambio de décadas me hago fuerte y valerosa. Así fue a los 10, a los 20 y ahora en los recientes 30. Yo lo tenia confundido con energía de veinteañera, pero lo cierto es que también a los 10 fue así, a su escala y con su intensidad extraña.

Será que ellas tienen razón y terminare por irme a "la ciudad" . Estoy más confundida que una papa y no se como sentirme al respecto. He vuelto a sentir cosas y a tener primeras veces.

Qué nunca más me llegue la seriedad y la formalidad de los 25. O algo.

España me sigue llamando…
Aun cuando el intento del verano quedo en eso, un intento… aun cuando dicen la cosa en España está muy jodida ahorita, hay algo que noche a noche me busca, me canta. Me canta Drexler, me canta Sabina y me canta Serrano y mas lo vuelvo a pensar.
No sé si esto es una crisis de incomodidad con lo actual, pero me la paso pensando entre Barcelona, el DF y la americana.
No, no es una huida es darle un orden a esto que me sale del corazón y de las ganas y que aquí sólo la estoy sobrellevando, no estoy mal, pero no estoy bien… no me siento brillar de felicidad, ni con mi trabajo ni con mi manera de llevar esto que le llaman vida.
Me hace falta esa emoción y esa pasión por hacer las cosas, por la vida…

Y es que no me quiero quedar así, semi gris, semi opca…yo me he visto brillar de felicidad y aun cuando todos ustedes me vean tan bien y tan bonita como dicen que últimamente estoy, a mi me falta más. Y no estoy ni segura de qué es.

Hace 10 años que volví….volví siendo suya como de nadie más.
El DF como testigo y como dueño de nuestro sueño guajiro y nuestra esperanza de un tu y yo aún en estos tiempos…. Estos tiempos de mensajes obscenos y cariñosos a distancia, de charlas sexuales y consejos de vida…. ahora que somos más que amigos y que estamos más que lejos.

Ahora que no concibo mi vida sin él en algún momento.

Tenía 3 o 4 años cuando lo elegí como el mejor, el mejor entre los demás. Nos hicimos novios de kínder, eso debe ser mucho, incluso más que ahora.

Tenía 14 años cuando descubrí lo loca que te puede poner un hombre aún sin saber por qué.

Tenía 16 cuando supe que era despedirte de lo único cercano que has tenido a enamorarte, de la buena y la ñoña manera.

Tenía 19 cuando aprendí que por una pasión, uno hace lo que sea. La mentira mas grande, la locura menos pensable…

21 Cuando entendí que él era para mí y me aterre como nunca en mi vida.

24 Cuando me rompió el corazón la idea de saberlo tan hombre como los demás, tan de otra persona, tan capaz de ocultar algo tan grande, tan carbón como para tenerla en la cama y llamarme desde la otra recamara.

Tenía 27 y me entregue, a todo y sin nada.

Estoy a punto de los 30 y aun pienso en el hace 10 años, lo habría cambiado todo…. Si ese 8 de enero no hubiera regresado, con los ojos ahogados de llanto, con los pájaros en la cabeza, con el corazón en el Distrito Federal, con las manos vacías y sin saber a que regresar.
Si tan solo el miedo, el miedo a no sé qué no me hubiera invadido.
Hoy sería otra historia; No sé que tanto hubiera hecho y que tanto no. No me arrepiento nada, nada de lo que hice, pero aún 10 años después daría lo que fuera por tener esa oportunidad, una vez más. Pero en este tiempo y con todo lo que lleva de por medio.


Sucede que me di cuenta del tiempo y 10 años suenan demasiados y no se sienten tanto. Bien raro.