Pero está él (otro él), el que me hace sonreír día a día, con quien la vida es linda, el que me lleva al trabajo y al que le cocino(a veces, o eso intento), al que le compro chocolates y él me canta, al que le lavo y doblo la ropa mientras el pinta, el que me conoce de gala y en pijama. El con quien puedo compartir una cama más allá del sexo. Por quien compro cervezas y me alimento mejor, por quien siempre seré tan fuerte y valiente para ayudarle en todo. Todo tanto pueda. Él, al que siempre quiero abrazar un me retuerzo cada vez que me huele. En quien creo ciegamente por gusto y convicción. Él, que encaja a la perfección en el circo familiar del que soy parte y amo con todo mi corazón. Él que no somos nada y hemos sido todo.
Él habla en plural y yo no quiero escuchar, hace planes que destruyen todas las tormentas de arena que mi cabeza y corazón crean, sienten y viven cada que subo las escaleras, cada que se va… y supongo es con ella.
Son de esas historias de las que no me gusta hablar, pues no la podría explicar, solo vivir. Y a estas alturas ni eso se si lo puedo hacer. Hoy es uno de esos días en los que me pregunto ¿Quién en esta historia es el que está mal? ¿Ella? ¿Él? ¿Yo? O todas las anteriores.

Sé que nunca voy a poder con eso, su rollo, lo que sea que tengan, me puede demasiado....me arde en el estomago, me carcome las ideas y me hace trozos el corazón. Simplemente no puedo y no quiero poder.
No en éste caso.
Y se que es mi consecuencia... Y que además de todo no tengo razón valida para sentir esto. Pero lo siento y con eso no puedo hacer nada. Aquí no hay nada y tampoco lo habrá.

El problema es que entre mas tecnología mas impacintes nos volvemos, recuerdo lo que implicaba escribir una carta y enviarla al DF, y lo más lindo, regresar a casa y ver en el buzón de la caseta esperando ver si había algo para mi, claro semanas después de mi envió. Ahora mando in Mail y pasan los siguiente 20 min ya estoy checando mi correo y otros 20 y otra vez y así durante el resto del día si es que no recibo respuesta antes, y me pregunto ¿ Que paso con aquella espera maravillosa? ¿Y la desesperación inundada de sonrisas por abrir un sobre? Ahora me da tremendo enojo si la conexión no es mas rápida de 1 mb... 

¡Nada! que ahora estamos muy actualizados y muy poco pacientes siendo esta una de las virtudes mas apreciadas y mas escasas. 
Yo trabajo con ella a diario pues mi labor la requiere y suelo ser buena en eso, en ser paciente y me lo han reconocido y ahora que me sorprendo a mi misma en la locura de recibir una respuesta inmediata de algo que no se si tiene respuesta me doy cuenta que ni soy tan paciente como ellos creen ni tanto como yo esperaba. 

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. Solo él y yo. Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser terna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.

Con lo celosa que estoy de “ella” otra vez, con lo mucho que te quiero, con la bonita historia y el tremendo pasado y con lo mal que me hiciste sentir el jueves, me encabrona tanto no poderte dejar de pensar.

Si no fuera suficiente, cuando escucho alguna canción, cuando miro alguna artesanía Huichola, cuando alguien me pregunta ¿iras al DF?, cuando suena un SMS en mi celular, cuando… lo que sea, mi vida es así desde hace 15 años, te pienso una vez al día, por que así es y por que si me gusta. Pues yo se que y quien eres en mi vida y yo estoy bien con eso. Pero cuando por primera vez en mi vida me siento mal respecto a ti, no me gusta pensarte por que entonces me conflictúo terriblemente entre lo mucho que te quiero y lo mal que me sentí. Y para que esto empeore ahora no puedo dejarte de soñar… y creo el sueño de hoy no fue tan lejano, ese continuo coqueteo y ese evitarnos, el que lograras hablar con ella mi hermana la semi muda y los besos en la frente. ¡Coño Rubén! te extraño… y te extraño no de te quiero aquí, te extraño de ¿por qué te portas así? Así después de tanto años y de tanto y tan bonito.

Nunca te lo dije, no me anime, me quede con un mail en borrador y con unas palabras atoradas en la quijada, quizá si necesito que mi Sophie me destrabe la quijada.

Es así y así será, entre dos amores y siempre serás ese otro.



Tengo tiempo que te hago una carta que tengo en la mente y algo sucede que no la hago....No es nada, solo placer por escribirte o en este caso por pensarte.
Incluso no se si este mail llegue a ti, hay días que muero por decirte tantas cosas, y casi todos los demás muero por hacerte muchas mas...
Me encanta tenerte en mi vida, me encanta esta nuestra historia, no podría ser distinta, no quisiera....
He pensado y cantado esta canción cientos de veces, ¿sabes? ahora entiendo, siempre serás "el otro" de mi vida.....el otro sin el mal uso del termino. Pues al contrario, eres ese otro del que Ana Belén habla, el que me guía, el que me da vida, el que me excita, el que siento, el fiero, el que me da miedo, por el que siempre he muerto, el amor bohemio, el aventurero, el amor de fuego, el que sueño.

Con lo abandonado que te tengo y con lo mucho que me haces falta.