miércoles, mayo 27, 2009


terriblemente confundida....
y que se hace después?? a donde escarbo?? me duele la cabeza de pensar.....
y no estoy triste, y no esta sucediendo nada, pero hoy me invade estas ideas bueno semi ideas pro que solo son como alertas, como preguntas.....
que se hace cuando uno tenia muy seguro algo y apartir de ese algo planes..... nunca me había puesto a pensar y si ese algo dejara de estar mi vida y si ese algo de pronto es incierto como es en todos lados...... que es lo que quiero hacer después de eso??? sera que yo ya me había visto ahí POR MUCHOS años y por mucho mas tiempo??? sera que aun lo hago???
no se que hacer si seguir adelante con planes, si tener un plan B sea bueno.....tenia un plan B, lo recuerdas??? se acerca la fecha..... ya no estoy segura de eso querer......hoy es un dia extraño, comienzo a confundirme mas, necesito tener ideas claras y con mi premigraña no sucede nada....... necesito una larga secion de abrazos sin cuestiones,de cariños no pedidos.......
odio esta adolescencia tardía!

miércoles, mayo 20, 2009

Que bien se siente desprenderse de todo por unos instantes...... alguna vez me ha pasado quedarme sin celular un tiempo o sin compu un tiempo y da una extraña sensacion de angustia.....y es que si toda esta tecnología y dependencia a estar comunicado CONSTANTEMENTE es terriblemente adictiva.......yo crecí sin eso y cuando ya estaba adole fue que hizo boom ahora es inevitable.

Pero el salirme un rato sola, conmigo misma, sin celular, sin Internet, sin compañía....solamente musca en mis oídos es mas sin llaves, me hizo sentirme así....así como libre!!! como cuando era niña y salia de la casa a correr y jugar basket y patinar y andar en bici y nadar y platicar sin preocuparme si traigo dinero, mis identificaciones, mi tarjeta del seguro y las llaves de la casa, del carro y del colegio, si tengo el celular y quizá el cargador para no quedarme sin pila, si tengo mis lentes del sol y los del cine, si traigo mis medicinas antimigrañas y las regulares, si tengo chicles, y mi agenda y claro una pluma.....y mi cámara!!! y así y al final traigo como un costal de tiliches que no son meramente necesarios......

En fin me propuse hacerlo y haré esto todas las tardes.... un rato a solas y rato de nada y sin nadie....solo buena música, sonrisas y saludos de tarde a los descosidos en el camino y ya!!! hace bien desconectarse de todo y de todos aun que sea la hora y media hice.


NO SE QUE SE TOMO.... PERO QUE CENE ESO DIARIO.....RARO Y LINDO PODER HABLAR CON EL ASI, APESAR DE .....PUES DE TODO Y DE LOS 9 AÑOS DE HISTORIA COMPLLICADA......

lunes, mayo 18, 2009

Raro.... todo esto es extraño.....no se como traducirlo o como compartirlo......



Hoy despues de no se cuantos años nuevamente tengo un chupeton jajaja



Y hoy me doy cuenta qeu esa cancion qeu tanto amo,tiene fraces qeu solo podrian ser tuyas..... CARIÑO MIO....y es que lo peor es que si te vas.... y peor aun que yo quiero que lo hagas.....aun con la tremenda falta que me hara tenerte cerca....


¿quién me va a entregar sus emociones?
¿quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿quién me tapará esta noche si hace frío?
¿quién me va a curar el corazón partío?
¿quién llenará de primaveras este enero,y bajará la luna para que juguemos?
dime, si tú te vas, dime cariño mío.....

lunes, mayo 11, 2009

Con lo difícil que me resulta crecer, con lo terriblemente complicado que me resulta bajar los pies y ponerlos en la tierra, ver realidades y quitarme mis delirios de princesa.........
Con el nudo en la garganta DE NUEVO...... y es que logre convencerme de algo, encontré una casa que me gusta, LEJOS es verdad pero esta linda, ya me vi dentro de ella, ya camine por las calles mojadas por la lluvia de hoy y se siente bien, se respira distinto....... ya me emocione y de pronto escuchar las miles de opiniones que yo acepte, me llenan de agua los ojos y me ponen el nudo en la gargantas, es bien feo que cuando uno anda tan mal de ánimos reciente mente y una única cosa te emociona...... no se que te tiren así de la nube resulta un buen madrazo.

Vamos este ha sido un proceso LAAARGO Y COMPLICADO....... ayer una charla me hizo caer en cuenta en que es un paso el que estoy dando y que de pronto parece que yo quisiera subir 3 escalones de jalón y así no son las cosas..... pero yo no se si los demás se dan cuenta de esto o no.....solo se que después de haberme sentido sumamente emocionada y feliz, estoy que no me controlo el llanto, quisiera un abrazo de esos de los que ya nadie me da y fumarme un cigarro y no pensar en nada de esto por un día nada mas........

viernes, mayo 08, 2009

Mujer Florero

Resulta que sin darme cuenta esta apunto de explotar en llanto desde hace mas de un día.....y de verdad sin darme cuenta..... resulta que esto de síntomas femeninos y de ser hormonalmente mujer lo estoy descubriendo a mis 27 años y es HORRIBLE..... no me soporto y mas allá de no soportarme no me controlo, tengo mas de una semana y media en crisis existencial Y NO SE POR QUE CARAJOS!!! ando chiqueona, ando perrucha, ando con hueva, ando con problemas para andar sola y no soy así, de verdad no soy asi, NUNCA.... ni cada 28 días ni cada 3 meses ni nada...... entonces de verdad ahora que sucede no se siente bien, no me comprendo y me frustra mas, no se explicarlo y la verdad aveces ni siquiera eso quiero!!!!

Y este grito no se trata de una situación amorosa, ni de nada así, pero todo involucra a todo.......

Hoy en medio de lo que yo creí era la posible respuesta a un plan de vida que tengo cargando meses atrás me encabrone, así nomas..... y el chico no tenia la culpa, me moleste tantito por que no me dijo lo que yo quería o no me supo explicar y me encabrone cuando el oso en preguntarme: ERES SOLTERA?? vamos no se si la pregunta fue por que me estaba tirando el perro (que creo si) o por querer buscar una alternativa de solución....ni siquiera me intereso averiguarlo, no le dije nada, ni me porte grosera, pero salí muy decepcionada y molesta también.......
En un intento por desahogarme un poco, pero no se bien NI DE QUE.... lo cual solo causo risas en Ella mi amiga de toda la vida, inquieta e incomoda me voy.....
Por que?? desidí escuchar este CD después de 6 años de no escucharlo!
NO SE.....
Por que ?? se puso esa canción (que siempre creí era terrible, no por fea si no por que no puedo entender que alguien así lo quiera) a los 5 minutos que tome camino en mi amado rojito!!
NO LO SE.......
Solo se que la escuchaba y la cantaba (pues aun me la se) y empecé a negarla con la cabeza y a negarla con la voz y a enojarme y termine invadida en llanto, llanto de ese que sacas con todo, sin controlarme y peor aun si querer hacerlo, estaba enojada, estaba triste, estaba decepcionada y mas aun estaba confundida....... no es que se me quite, no se ha ido, pero creo que llorar fue una buena terapia.....afortuandamente me llamo ella, nos vimos en un lugar me calme pues la gente no dejaba de mirarme con mi nariz roja mis ojos acuosos y pequeños y mi cara de me siento mal y que....

Y NO!!! NO QUIERO SER UNA MUJER FLORERO!!!!!

Tengo claro que no soy un ornamento ni quiero serlo y ahora se que ese es el punto que a "ellos" en general les asusta, los chicos....por lo menos aquí no están preparados ni mental ni animicamente para tener una compañera en la vida y no una mujer florero......y no se trata de "ismos" (feminismo ni machismo).
Por que como diría ella..... Yo puedo tomarte la mano(ella dice el lazo pero yo prefiero la mano) si necesitas saberme de tu propiedad, saberme tuya, puedo hacerlo y por gusto: LA TOMO!!! y caminamos juntos y avanzamos pero no intentes ni jalarla controlando,ese es el momento en el que me suelto.....y nos soltamos.

Te das cuenta?? nada hila con nada......siento como que vomitara ideas.... me siento atiborrada, me siento bipolar, me siento muy rara......y si aun me siento confundida.

martes, mayo 05, 2009




WITHOUT WORDS.....


DEACTIVATED.....


IN CONSTRUCTION ......


SOON ......


WAIT UP TO NEW NOTICE.....