sábado, noviembre 23, 2013

Prófugo.

Prófugo del monasterio, me manda un mail. Esta preocupado y pide le cuente que pasa... Estaba a punto de hacerlo pero, no tiene sentido. No puede hacer nada.

Y a mi se me desbordan estas ganas de decirle todo y más. Es una mezcla de cosas laborales con todo lo emocional que puedo estar. Quiero decirle que lo extraño como loca, que cada día me acuerdo de él por los menos 24 veces, que lo defiendo y reniego, que le sonrió en la distancia. Que aquí todo es un cagadero sin fin y que eso es lo que nos tiene asustadas, que estamos trabajando 11 o 12 horas diarias y que luego parece que no hacemos nada, que tenía razón "estoy tronando" y que sólo quiero llegue diciembre y la lana y escapar a la playa en año nuevo. 
Dice él que estas tres semanas sin comunicación han parecido meses y a mi me sonríe el corazón y me lloran los ojos. A mi me pareció otro año.

No sé que hacer, si responder o no. Pienso no lo haré. 

lunes, noviembre 18, 2013

Feliz NO cumpleaños.

Martes 18 de Noviembre de 1986.

"11 muertos y 30 heridos" decía el periódico del día siguiente.
"Una nueva tragedia a causa del salvajismo del conductor..." Dijeron en el radio a voz de aquel conocido locutor  Edgardo Levy Gallardo.

Mi mamá tenia 23 años y yo 4. El camión era el 2139 o 2134 de la ruta 104 (mi memoria no da para tanto y las noticias tienen las dos versiones),  y el tren era el numero 30 jalado por la maquina 411. Eran las 6:30 de la tarde en Av. México e Inglaterra. El tren impacto al camión justo por la mitad, al camión cruzar irresponsablemente las vías en un momento de alto total.

Nosotras viajábamos en el autobús, justo a la mitad de él.

Yo pensaba que la vida dijo no era nuestro momento y que sólo estábamos en el lugar equivocado, mi abuelo decía que Dios nos cuida tanto y nos ama tanto que por eso nos protegió de terrible accidente y que era un milagro siguiéramos vivas y supongo que toda mi familia tuvo su opinión al respecto. Yo lo que ahora pienso es que esto fue un karma que mi mamá y yo teníamos que purificar juntas y que ahora es un pretexto más que tenemos para que cada año agradezcamos tener vida, tener salud y tenernos la una a la otra.

Ya hace mucho años decidimos - manera íntima y amorosa celebrarlo como un "no cumpleaños oficial".

miércoles, noviembre 13, 2013

Quisiera.

Pero no aprendo a hacerme caso, no entiendo que tengo una sensibilidad extra que sabe y reconoce, que siente y presiente. 

Yo sabía que era él, lo soñé, lo pensé y lo sentí. Y no, estúpidamente no conteste. 

Siento un alivio inmenso de escuchar su voz, de saber que desde allá algo lo hace pensar en mi y llamar. Quisiera hacerle saber que aunque no todo está bien, lo estoy logrando, que pienso en él todo el tiempo y que es increíble lo que lo admiro ahora. Que sigo pensando que él es mi karma y es un karma positivo y que todo lo que hemos construido y soñado va salirnos bonito. Que este tranquilo, que disfrute y goze, que vuelva porque necesito un abrazo. Quiero contarle que esa gente es horrible y que aún así les he sonreído, que nunca me creí  capas de hacer todo esto y que cada pequeño detalle que se desatora es un gran triunfo para mi, que la gente habla de lo mucho que lo defiendo y que lo seguiré haciendo, que Gatoven está enfermo y que mañana iré con el veterinario, que le canto y le sonrió y que haré mi toma de refugio. Que me hace feliz, que me vuelve loca pero feliz. 

Quisiera poder decirle: "marcarme otra vez". 

Tenía que sacar esta sensación, y otra vez como hace 4 años guadalajara está helada y yo estoy loca porque sea diciembre.

miércoles, noviembre 06, 2013

La vida después de los 30

Cuando más joven nunca pude verme después de los 30. Incluso pensaba moriría joven, más de una vez lo dije y a más de una persona. Tenía un novio que me regañaba por pensar en eso y me cuestionaba sí dejaría a nuestros hijos huérfanos... Y yo insistía, yo no creo que viva más de los 30 o 32, sería y sinceramente lo pensaba. 
Hoy en plena clase (con el tema de la muerte y el renacimiento) volvió esta idea en mi cabeza, hoy pienso distinto. Creo que aunque físicamente no morí o no he muerto a mis 31 años, hay una muerte simbólica. Estos 31 años me han cambiado la vida completamente y hay una Dennise de antes y una ahora y no sé por cuanto más. He crecido mucho y tomado decisiones de vida grandes. Cambie de espiritualidad, cambie de hábitos, cambie de giro laboral y ahora me siento tan bien, tan libre de ser, de hacer, de sentir, de decidir, de decir, de omitir.... Libre completamente y con todo el deseo de amar, de amar bien y amar bonito. 
Entonces pienso, quizá sí de murió o estoy acompañando en su muerte todo esto que yo era y ahora no. Quizá este es un bardo de un año.