Confundida, cansada, estresada y a ratos hasta enojada.......

TENGO QUE PODER.....VOY A PODER!

aun que todo esta bien como esta ahora,
y aun que estos chicos me hacen sonreír.....
insisto no ha habido alguno como el.....

Lloro a ratos, se llama desesperación, necesito sacar esto y nadie es la persona indicada....Estoy cansada y muy!

Hoy es día del cartero....y también cumplo un mes en el departamento rayado.....

Que rico saberte bonita, saberte mujer y saberte provocativa......
que es lo que tengo el día de hoy, no lo se!!
el doctor coqueto conmigo, el chico del ascensor también hasta que se dio cuenta no venia sola, el chico de jeta no se lo aguanto y con la milpa de pretexto me lo dijo: "que linda estas" claro que después de una tarde con esa persona de la que no escribiré y los otros 3 coqueteos el auto estima y las sonrisas se elevan...... Ínsito que bien se siente saberte mujer y bonita!

Anoche dormí pésimo...pésimo en cuanto desperté mucho.....

Curiosamente medio recuerdo que soñé (no me sucede frecuente mente) anoche soñé contigo....contigo cuando éramos chicos, contigo como cuando nos conocimos......y nada es extraño

Sabes? Ahora me doy cuenta que eres de las historias mas lindas y extrañas que pudiera tener…..y sin lugar a dudas las mas larga…..de ningún chico me enamore tan fácil y por supuesto por ninguno siento aun me tiemblen las rodillas….sin embargo no creo que seas el amor de mi vida……solo eres mi gran historia de vida pues no creo que algún día tu y yo logremos concluir con esto…… somos nuestra propia historia sin fin…..con apenas 13 años de miradas, de coqueteos, de cariños, roces….con 13 años de confesiones y de pasiones, de días inolvidable y tanta distancia.

Bendita distancia!!!

Que seria de ti y de mi si nos tuviéramos cerca?

Ahora si después de tantos años entiendo que la distancia entre tu y yo es una de las magias mas fuertes de esto que nos sucede, no solo ínsita a que el coqueteo sea mas y mas intenso, sino que nos deja en una posición menos complicada y mas tentadora……

Me encanta sabernos en la misma ciudad y no saber que pasara….. Estar a la misma hora y en el mismo lugar y solo comunicarnos a mensajes, toparnos después de tanto silencios en un plaza y no poder soltarnos después de ese abrazo…..y en medio de esa desconcentración que me robes un beso…..no saber quien es la persona que viene a untado del otro y sin embargo no poder quitarnos los ojos de encima….

Fue lindo que me visitaras en sueños….. Pues a pesar de mi enfermedad y no lograr dormir bien, cada que cerraba los ojos y comenzaba el sueño segura estoy que sonreía!

(creo que te aceptare la propuesta de esa semana juntos.....)

LO QUE ME FALTABA.....
a pesar de los dos o dos y medio días HORRIBLES Y TERRIBLES que pase, hoy llego en el buen sentido de la famosa frase "lo que me faltaba..."
Y es entre mi poca tolerancia de estos días y los sucesos he pasado unos corajes que ni yo misma toleraba, trato de separarme y no notarme pero aveces es inevitable...suelo ser muy transparente y mi cara lo dice todo, no fueron días fáciles, lunes y martes me he enojado al grado de no poder comer del ardor de estomago....creo hace mas de un año no me molestaba de ese modo....creo también es parte del proceso ese hormonal odioso que estoy pasando, odio ser semi adolescente....
hoy llore mucho, me frustra saberme intolerante a situaciones que Dennise la normal, Dennise la de siempre toleraría y además de todo tranquilizaria a las demás, no al revés..... me frustra mucho que mi cabeza entienda las razones pero mi sentir no pueda conectarse y de cualquier manera me gane el mal humor o el sentimentalismo...... y llore mucho y fui con ella la china hermosa a la que siempre le pido consejos, me tranquilizo me hizo llorar mas y me dio un cariñito....me dispuse a tener un mejor día a y hacer todo lo que pudiera por normalizarme con mi sentir y mi pensar y justo en medio de mi día semi-neutro (a comparacion de los anteriores) sucede.....
fue extrañisimo no lo reconocía y es que entre el ruido que hay en el colegio a esa hora y el pobre din din llorando de dolor de oído no cachaba quien era quien me llamaba al celular, es escuchaba poco y era un numero local..... cuando le reconocí su hermosa voz, por que vaya que no solo lo he dicho yo "tiene tremenda voz" brinque (literal mente!) brinque de emoción!! me robo todas las sonrisas del día en solo una hora de llamada telefónica, me robo lágrimas....me cambio el día....y mi semana completa......

es por eso que digo era "lo que me faltaba"

fue lindo charlar contigo mi corazón, saberte "sobre viviendo", saber que también me piensas y que también aveces quieres escucharme, tu eres una de las razones por las que aveces mi sentir y mi pensar no se conectan y me encanto podértelo decir....que aun cuando te extraño como nunca, me hace bien saberte allá.....que aun cuando hay días que te rogaría vuelvas ya, no siempre quiero pues entiendo el por que y para que....te quiero, así nomas!

GRACIAS..... aun cuando me pides que nunca te lo agradezca :)

Por fin sucedió..... era lunes 12 de octubre las 6 de la tarde y en bugambilias llovía....y yo? lloraba y mi madre me abrazaba y me decía cosas y cada segundo resultaba como mas dificil hacerlo, este sentimiento solo lo he vivido concientemente dos veces.... y no se como explicarlo, pues al final en ambos estoy haciendo algo bueno, algo que implica madurez y crecimiento, algo que yo elegí y que yo quiero, pero que me duele tanto de cierto modo y es que es eso solamente, creo que mi nexo madre-hija-amigas es mas fuerte de lo que cualquiera imagina o supone..... y es complicado decir lo raro que se siente.

al final fue una noche extrañamente linda, una misa familiar en la que solo eramos 4, una visita a a mi abuela para calmarla por este 4to año de ausencia, una cena en el depa y una charla hasta la madrugada.....creo que hoy empiezo agradecer mi esguince que me dejo fuera del aire por dos semanas..... pues pude darme tiempo de hacer esto así con calma y disfrutar el depa por la mañana y el hacer pendientes.... mañana regreso al trabajo, viene la travesia del camino desde aca y este nuevo reto que no he querido exteriorizar, me muero de pánico y de emoción....ahora si me queda claro mi letrero de Johnnie Walwer de mi corcho
"EL QUE NO ARRIESGA, NO GANA"
no se como iba hacer para seguir este proyecto con lo que tenia, pero lo lo hice, lo tome y me moría de insomnio de pensar "que carajos voy hacer"?
....todo, todo llega solito......

En medio del caos, en medio de los males y del no poder hacer nada, llega la soluciona mi angustia.....esto si que no me lo esperaba, dirán que estoy loca y que soy una supertisiosa y que....pero septiembre me fue del nabo y aun que no estoy del todo bien, pueden creer que hoy dos de octubre me ofrecen lo que nunca imagine me sucediera???
es mi 4to año en el colegio y ahora si tendré 3 grupos a mi cargo.....me vomito de miedo y nervios pero estoy mas que feliz, no lo puedo creer mi angustia fue solo un mes......GRACIAS A QUIEN SEA QUE ESTE DETRÁS DE ESTO.....

Hoy me haces falta..... no es que otros días no sea así, pero no sabes cuando salí de esa oficina, sin podérselo contar a nadie, mi instinto fue buscar mi celular y marcarte..... reaccione un poco tarde, que ganas de tenerte cerca y contarte estas cosas y que me chiquies con mi esguince del cuello y que te rías por lo mensas que nos veíamos las dos en el seguro social y vestidas igual, se que te daría mucha gracia todo el suceso de esta semana, que hubieras ido conmigo al hospital con el susto que tenia......que me regañes por quitarme el collarín para acomodarme el cabello, que fueras mañana a la inauguración y me cantaras.....no se, yo pensé que era cuestión de tiempo a aclimatarme a no tenerte aquí para mi y no es así, pasan los meses y sigo pensando lo lindo que seria tenerte aquí rondando en mi vida y yo en la tuya.......
No me hagas tanto caso, sucede que mi cuello esguinsado me tiene chipi y creo que ando diciendo cosas de mas...tengo ganas de que este mama en casa y me de aun abrazo y venga a platicar a mi cama, que venga mi bicho y hagamos de cenar, como esas veces que cenábamos todos aquí abajo.
que me deje de doler el cuello y la espalda, me tienen HARTA...... pero aun asi, me siento sumamente feliz pues mis angustias económicas pro tanto cambio que hice en mi vida este 2009 se terminan en un par de semanas.

¡¡¡¡FELICIDADES DENNISE!!!!

MOBY

Septiembre ha sido el mes del caoz, así hay siempre no?? un mes no muy bueno..... me he enfermado de todo, hasta tengo collarín (del cual me confieso enamorada jajaja)
ha sido raro, mi humor ha sido un va y ven, mis gripes, mis toses, mis dolores, mis ojeras....creo nunca he andado tan jodida físicamente como este mes, no he hecho ni media dosis de mi tratamiento, ni el medicamento ni la "dieta" y creo que baje como 4 o 5 kilos, todo esta raro.... después de tanto cargar, tanto pintar, tanto estress por fin me mudo... y como era de esperarse esta fecha de mi vida también va en sincronía con una fecha de la vida en general, no es la primera vez.....

"2 de octubre no se olvida"

El viaje... corto y cansado, el DF?? lindo...a mi siempre me gusta y estaba tan gris y lluvioso y aun cuando no me crean el cielo no estaba sucio, bueno no tanto...he visto peores días, me gusta estar alla...... me gusta ver a esa gente que tanto quiero, me gusta ir reconociendo calles y lugares, y hacerme parte de esa ciudad con cada visita que doy, en este año ya fui 3 veces, creo es la primera vez que voy tan frecuente......
El? encantador.... que increíble chico, la verdad es que es un chico de la que una chica se pudiera enamorar facilmente, pero como he sabido a mi me terminan conquistando otro tipo de situaciones.
Todo salio perfecto, yo muy guapa y entaconada todo el fin de semana...la shi-sha deliciosa, las risas interminables, las charlas y la buena música. un lindo viaje de despedida :)

No he dejado de llorar....me duele tanto que se vaya aun cuando dicen que no es así, que estará en los dos lugares, que el vendrá, que estará al pendiente de nosotros y todo eso, se que es mentira ya lo veia venir y no he podido dejar de llorarle, no quiero que se lo lleven, me da mucha tristeza y mucho coraje.... no le pude decir nada, el sabe que soy lloronsisima, pero esta vez si le quería decir mas.... y no pude mas que abrazarlo fuerte, desearle suerte y llorar y llorar, espero sepa lo que lo extrañare y lo que se le quiere.