***No estoy intacta
con esta vida q' confieza 
con este corazón colmado 
cada perdida completa 

No estoy tranquila 
con este sueño q' tropieza 
pero a abandonarlo 
todo estoy dispuesta ahora 

Por quererte y solo por quererte 
azul es la distancia q' guardamos 
entre EL AMOR Y UN SECRETO
azul es la medida de la espera 
cuando una vida se vuelca 
Irremediable hacia otra vida 

No estoy inquieta
con este miedo de entregarte 
lo q' he ocultado siempre 
al filo del silencio 

Si estoy despierta 
es q' esta noche estoy sola
a un suspiro de tu cuerpo 
si estoy perdida azul es la respuesta.***

Irremediable....

irremediable que ya existe fecha.....no pense hiciera tanto efecto algo que yo alborotaba a que sucediera 19 de febrero 9 de la mañana..........NO LO PUEDO CREER!!!
soy muy supersticiosa en algunas cosas, como coincidencias y señales y cosas asi.........y esque no puedo creer que nos vamos a despedir el mismo dia que nos conocimos.........el dia del fantastico CLICK...........

Dennis chistosa
Dennis rara
Dennis diferente
Dennis enojada
Dennis distante
Dennis seria

eso me repitio durante todo el dia......y no ni estoy chistosa,ni seria, ni rara, ni distante, ni diferente, ni enojada.....posiblemene estoy enamorada,siento qeu esto se me esta llendo, se nos esta llendo de las manos.......carajo!!!! me gusta y me gusta tanto que me da miedo.
Pero ningun terror, panico o lo que sea que me da supera mis ganas de arriesgarlo TODO e intentar e inventar en que sucede........cierto quiza yo soy tan enamoradiza, tan entregada al sentimiento del amor que es por eso qeu sufro tanto cuando sufro......pero este año no dejare de sentir nada, no me limitare nada qeu se me de la gana!!!! no me queiro quedar con ganas de nada, ni de sentir, ni de vivir ni de arriesgar..........me voy a enojar , me voy a enamorar, me voy aponer mal, voy a viajar y no me importa!

es raro esto de las emociones y sentimientos qeu se encuentran, de pronto de unas semanas aca, es como si tuviera una familia entera, normal, tradicional, con el toqeue habitual de mi casa, es como si tuviera una pareja y todo encajara perfecto, si sabes como la "happy family" qeu yo le llamaba y sabes??? no esta tan mal...creo que me gusta, se que solo es por unos dias y qeu todo esto cambiara y regresar a lo habitual en cuestion de una semana y terminara de volver a lo habitual pasando mi cumpleaños.......si me pone medio mal pensar en eso pero, bueno ya no me preocupare mas tengo un mes entero pa sufrir cuanto se me venga en gana y ahora solo queda disfrutar los poquitos dias........ las comidas cena en restaurantes italianos,la paseada en calandrea, las noches de bares de viejitos, las bailadas de salsa, las fiestas, las borracheras, las noches en mi cama, las distancias en el bocho, los besos apasionados y los besos no dados, los mensajes cortos, las discusiones, las canciones, las comidas en casa, la sopa de caracol........y todo lo demas.

Le pese a quien le pese, le guste a quien le guste
asi es y asi sera..........no importa si me molesta a mi o alguien mas
no dejara de ser.

quiza tengan razon mi sangre no es, pero en mi sangre esta y
me sacude, me gusta, me pone mal, me da alegria y mucha nostalgia y es por eso qeu me invaden mis miles de momentos de autismo, por que los tengo y constantemente, como mi terrible dislexia hablada, como esos y mucho mas defectos, por que si estan y si existen, y NO no lo tengo prohibido nunca mas tendre prohibido sentir absolutamene nada........
y si , si soy mas cabrona que bonita, y si me enojo y si me duele la cabeza.....pero contra eso hay un sin fin de cosas que tambien soy y tengo que se que contrarestan lo demas.....todo eso lo puedes descubrir o te lo puedo contar pero perderia el sabor de estos ultimos dias que tenemos para disfrutarnos y el sentimiento regresa pero mas fuerete que nunca: MALDITAS Y ESTUPIDAS DISTANCIAS.............

pero como ultimamanete sucede me desvie de lo que estaba pensando, y es que asi es todo el tiempo de unos meses para aca, hable lo qeu hable termino hablando de lo mismo, o mejor dicho del mismo jejeje

retomando: "quiza tengan razon mi sangre no es, pero en mi sangre esta y
me sacude, me gusta, me pone mal, me da alegria y mucha nostalgia......."
disfruto bailar la muscia, y tomar mojitos, no se que es ese extraño iman que tengo con los mulaticos cubanos.
ya va ser mi cumpleaños y preguntan, que vas hacer??? neta que no se, no he querido pensar, por pensar en algo mas importante que va suceder para los mismos dias,*** "la terrible despedida"***.....anoche pense y si me vengoa bailar aqui?? pero creo qeu terminaria por ir sola pues la gente que me quiere puedo que tenga cierto rechazo a todo lo cubano, que entiendo,pero tal ves deberian ver que tambien es parte de lo que esta dentro de mi....nada hoy tengo la cabeza hecha marañas y el corazon...... no!! ese no lo tengo yo.

tan amigos como siempre???
NO! mas amigos que antes........

***wooowww***

problemas con el corazon vendido.....fue encontrado!

Me atormenta mi alrededor.....
yo que quiero no pensar en esa situacion,ni en uno
ni en el otro y todo mi entrono se esfuerza en recordarmelos
junatando nombres, señales, canciones, simbolos....

Hablando de fut ball, yo soy aguila(americanista y que?)
y ayer deseaba que realemente ganaran los tecos
(tecos-america, 3-3).

**
Thought it wasn't breathing then you came,
You proved me wrong again,
Like chocolate come here,
Zoom in, catch the smile,
There's no doubt it's
from you,
And I'm addicted to it now,
Just one look boy to melt me down,
Just one heart here to save me now,
Your candy kisses are sweet I know,
Hold me tight baby don't let go,
Just one look boy to melt me down,
Just one heart here to save me now,
Your candy kisses are sweet I know,
Hold me tight baby don't let go.**

hoy llego mi auto regalo de cumpleaños!!!
se les hace raro a muchos, pero mi me gusta en mi cumpleaños regalarme algo
nadie sabe mejor que yo,que quiero!!!!??
y es todo un ritual ir a buscarlo,siempre me lo doy un mes antes de mi cumple me sabe mejor, hace dos años fue un viaje, el año pasado fue un super disco y este año un celular, siempre casualmente ese regalo hace que ese año sea diferente, qeu conoscoca gente, lugares, pesonas y sentimientos.......nuevos y diferentes!

lo unico que me falta para este año, seria que alguien me vinera con serenata en mi cumple, tengo una ventana tan bonita para eso, que lo que nunca se me habia antojado, este año que cumplo 23 años, me gustaria y mucho......puede ser una serenta mas onda rock jajaja (estaria chido!!!) que si es en marichi , norteño o lo que sea igual me gustaria.......

comenzo el entrenamiento y me duele todo!!!! pero van a ver que buen resultado jejejejeje

****Sin piedad dejas atrás
un séquito de vana idolatría
sos TAN ESPECTACULAR
que no podes ser mío nada más****

.......siempre me encuentro dando vueltas tan rapido, cuando en realidad permanesco en estatico..........

¿¿¿Quien diablos hace el amor con una(o) sus mejores amiga(o)s????

.......AND THE WEDDING NIGTH!!!



Ella va a salir esta noche dejando a atrás
su vanidad
quiere gustar y ser gustada
sentirse deseada
bailar y bailar

cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar
cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar

él va a salir esta noche dejando atrás
su vanidad
tiene un compromiso muy corto
se siente seguro
de ir provocar

SI NO TE APRECIARA TANTO
TE DARÍA UN BESO QUE TE HARÍA TEMBLAR
COMO YO TE APRECIO MUCHO
TE LO VOY A DAR IGUAL

CÓMANSE A BESOS ESTA NOCHE
total nadie lo va a notar

ella va a salir esta noche dispuesta a dar
su calidad
VA A JUGAR SU PARTE COQUETA
ESTA TAN LANZADA
LE VIENE LOQUEAR

***Babasonicos***

no puedo dejar de pensar.............en ti

******GRACIAS******

THE WEDDING DAY........

Lalo y Kam


Dnizaza


Los novios



Todos.....


Chicharo

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero
y noo haaaaaaaaago otraaaaaa cosaaaaa queee pensaaaar enn tiiiiiiiii.............

Even when I am with that I belive "love of my life"

¿¿¿¿¿¿ de donde diablos aparecen 5 mil pesos????????

La primera "Lady's Night".....
y a causa de que todos los lugares donde
encuetnras stripers estan cerrados,sin permiso
o ahora son lugares de banda,desidimos hacer algo
que la de la despedida de soltera no hubiera hecho
ni conosiera el sitio ni el ambiente.......

pues asi comienza la noche 9:00 pm todas a casa de
kam( la que se casa) 9.30 vamosnos al "Cucu rru cucu"
llegamos Kari, Chabela,Marce, Kam y la Nina(yo mera)
y esperando a fuera a Marla y Ara, por fin entramos,
y oh noticia! hoy no hay show,no les dieron el persmiso a
tiepo, bueno vamos al Mangos, Kam quiere un bombero!!!
bombero sera.......y el mangos y puras chavas de minifalda
bota picuda y gúeras, claro ahora es un lugar de banda en
vivo, CHALE!!! y ahora??? un taxista nos dice de un lugar de
"super moda" y bla bla bla, la mitad se raja ys oloq uedamos Kam, Marce
Marla y Yo,y hay van las aventadas a la calle 68 o 69 y no se que mas, alla
por donde las ondas de la alegria llegan encabronadaspara qeu el madito sitio
"Cesars" estuviera cerrado,(ni tan de moda!) y en medio de estar perdidas mas alla
del centro de la ciudad y no saber qeu hace a las 12 de la noche, salio la idea
amos al Angel's, jajajaja!
yo he ido un par de veces, pero mis amigas son taaan fresitas
que en su vida habian ido,fue lo mas divertido, Karla nunca podra
olvidar su despedida de soltera tan singular,nadie entendia por que
4 tipas solas!!! BUGAS en plena despedida de soltera estaba en
un antro gay, nos paso de todo, bailamos como locas conocimos a todo el antro
casi se madrean a Kam y Marla un par de chanclas, conocimos hombres buga, hombres gay,nos hemos puesto la peda mas peda de hace un buen rato,
un diente roto, manos quemadas, blusas con agujeros, un arete perdido, chelas invitadas y unos muy sabrosos tacos de asada y chorizo a la salida.....y el show que dimos afuera, bueno al final de cuentas qeu creian?? que ibamsoa dejar qeu nunestra amiga se case y asi nada mas? pues noooo!!! claro que tuvo su Bombero!!!!!

De un tiempo aca,este simblo

se ha vueltoparte enemigo,parte miedo,parte sueño a corto plazo
ya ni se,solo se que ahora la imagen me persigue
y algunas veces me da por sonreir,otras por sacarle la lengua,
y algunas hasta nudo en la garganta me provoca.....

Y es que ayer en medio de la dichosa y taaan esperada
cena, no lo podia evitar ni yo ni el, no nos quitmos las manos de ensima,
se a vuelto una amistad muy quinestegica,con mormullos en medio de los demas para referirnos solo a el o a mi,los cariños en el cabello, el tocarle hasta las venas, la guerra de cucharas, los cariños a discrecion, las cosquillas dentro de su chamarra y todos se daban cuaneta y normalmente me hubiera muerto de pena,pero sucede que no me daba cuenta que pasaba mas alla de nuestros juegos y platicas.
Y derrepente ya no aguante,lo necesitaba unos momentos para mi sola, sin mi madre, ni familia, ni visitas,asi que surgio mi desesperado antojo por gomitas!!!
Y claro que habia quien me consitiera y me llevara al Hiperama con abrasos, jaloneos de manos, sonrisa tras sonrisa,que me vea el mundo entero,que vean que vengo con el, que conoci a una persona increible y maravillosa, que me gustaria presentarsela al mundo entero y al mismo tiempo no quiero compartirlo tanto.
me encanta su preocupacion por que se tiene que poner para la boda,si es de tal color, si es traje, si se pone o no corbata.
Carajo!!!!!
Y yo que no encuentro como hacerle entender qeu ami me da igual si se va de smoking o en calzones(ja que conveniente verdad??) no en verdad lo importante de ese dia es la compañia y no logro hacer que no se estrese tanto por esas cosas.

anoche despues de dos dias de vivir en una nube y no poder dejar de sonreir,me cai de ella, y es que de verdad "SE VA A IR!! " pero una persona qeu quier con todo mi corazon,qeu casualmente no vive aqui,una ves me dijo algo que tuve que haber entendido y escuchado,cuando se fue el......" simpre te podras ir tu tambien....(con el)"

Y lo peor es que comienzo hacerme entender, que algunas veces no creo que este mal compratir el sueño de alguien por formar algo juntos,eso si nunca dejo los mios morir,y hoy me entero que el ya anuncio que me voy ir a alcanzarlo alla!!!!
yo me quede hasta nerviosa de escuchar a mi madre decirlo.
¿¿¿como????
Yo lo he pensado pero no se lo he dicho a nadie!!! de verdad! ni a mi consiencia,como es que el ya lo sabe y lo anuncia.

Y me quedo callada observando
como tu mirada se filtra en mi
como tu sonrisa involucra la mía
como te siento tan cerca y aquí
y procuro descifrar tus palabras
que en cusigrama me hablan de ti
y creeme aunque todavía no te conozco,
el amor me sorprende llegando
sin aviso otra vez

Pero háblame, ven y háblame de ti
Anda dime ¿quién eres?
¿Qué haces?
¿Por qué estás aquí?
Y enséñame tu juego que quiero formar parte de lo que eres,
De lo que pasa
Que quiero explorar tus horizontes
Hasta el final
Observando
como permaneces en este mundo tan cerca y tan lejos de mi
Como ahora te tengo y como mañana te me vuelves a ir

PATTY CHAVEZ

no se que tan valido es transcribir algun texto,poesia o cancion para querer decir lo que me sucede en ese momento y ese dia,pero yo lo hago y lo vuelvo hacer.....

que impotencia,que deseperacion
la pobre Gaita se me esta muriendo
y no se que hacer, no entiendo que le paso
dice kam que es normal, que esta sacando todo
pero a mi cada segundo me asusta mal y
de verdad que no se que hacer y me
choca depender de la gente, siempre me ha molestado
y me siento tan ESTUPIDA de tener que llamarle a alguien cada dos minutos
por que no se si es normal o de verdeda se me esta muriendo,y eso que
es mi mejor amiga, mi hermana,casi mi consiencia, que haria yo si tuviera
qeu ser cualquier otra gente??

y apunto estuve de mandar el mensaje, menos mal que tengo esta cosa pa escribir cuanta mensada tenga adentro.

" en donde diablos te metes cuando necesito una abrazo de verdad .........y un:
¡¡ trankila todo esta bien!!"
(unque no lo este, solo unos brasos que me cubran y me haga sentir protegida en estos tontos momentos de debilidad mia,en la que no puedo trankilizarme yo sola)

Despierto y no quiero!
hace frio afuera de la cama...mejor invernare
llama y dice "ya voy para alla"

****corre Dniz corre****

buena manera de comenzar el año
y terminar mis vacaciones,tarde de
hogar y de buena compañia, de calimochos
y palimitas, de pizzas ymas calimochos, friends
(muuchos capitulos) y nicotina(la pelicula,ya no fumamos)
cosquillas,el puff,piojito en el cabello, frio, blanket,
cosquillas en la nariz,el video de su cumple,
"the reason" y te tienes que ir aun cuando nadie lo quiere....

y tu "que sueñes con los angelitos" seguro que lograra .....

AMORCITO CORAZON....... asi se llama o asi me dices???

ADIÓS 2004
aun cuando taanta gente lo despidió rompiendo copas y rayandosela al pobre año que el no tiene ni tuvo la culpa de lo mal o bien que le pudo ir a cada quien,creo que yo tuve mas cosas buenas que malas este pasado 2004, dicen que como empiezas el año lo terminas!!
y bien, yo el 2004 lo comenze patéticamente sola,aburrida, tirada en mi lindo y verde puff, molesta,triste,y realmente sola,viendola tele(digamos deprimidona!)
y lo termine muy bien en casa de mi mejor amiga con algunas de las personas que mas quiero,cenando,cantando, bailando, tomando y tomando fotos,muy contenta muy diferente y el año en general así lo fue, tantos cambios, tanta gente nueva, 2 regresos importantes, círculos cerrados........

ENERO-->dos despedidas y el mismo día, ella una aventura de las dos y se fue sin mi y el solamente su regreso a casa....una muerte(don meno nos dejo) un trabajo por 15 días y mi súper cd de Ismael Serrano(el causante de muchas cosas de este año),el rojo café.......

FEBRERO-->un trabajo por el tiempo que yo quiera, MI CUMPLEAÑOS(22),una exposición, un encuentro con amistades del pasado, y un mesero simpático.

MARZO--> noches de jazz vinil, una tarde de fut ball espantosa, el súper concierto de ALEJANDRO SANZ(feliz cumpleaños negra,con todo mi cariño) y el hermosisismo concierto de EDGAR OCERANSKY, amiguitas nuevas y el cigarro regresa,la presencia de un serio escritor chilanguito se hace notar

ABRIL-->una viaje,(Zacatecas) un viaje con madres!!!! un beso de Ismael Serrano, fotos, un teleférico, cafés, el fisho,hermes,luz y july....haim!! bares de trova, conciertos al aire libre, FRIÓ,música pa bailar y cubanos(la maldición jajaja) un regalo de cumpleaños,una llamada equivocada y eso que era larga distancia y muchos mas conciertos(za za za)

MAYO--->un examen de admisión y otro viaje(aguas calientes) y la chona....

JUNIO--->una graduación(la primera) regresa marce un mes antes de lo planeado,una tarde de cine, menos incomoda que la del partido de fut, conflictos mentales y sentimentales,a causa de su regreso a mi vida.(muere la teye)

JULIO-->me RE-enamore del pasado y no salí en listas

AGOSTO--->regrese al ITESO, me dieron mi beca tan esperada y seguí enamorada

SEPTIEMBRE--->LA MANTA feliz cumple #22!!!
todo esta bien, los ultimos 3 meses solo fueron el y todo septiembre también lo fue, pero comienza a pasarme algo que no entiendo aun que fue,todo esta bien pero yo ya no me siento bien con el,eso creo.....ahhh tengo casa nueva!!!!!

OCTUBRE-->las tardes de calimocho nuevamente me hacen sonreír, aunque con diferente compañía, y comienzas a ser la razón por la que espero el fin de semana, las tardes de lucha libre y los mensajes de mi celular ¿que pasa? una madre celosa y yo aunno entiendo nada!

NOVIEMBRE--->la maravillosa experiencia del estrés de finales en la universidad, el NO cumpleaños de mi madre y mio, la ilusión, las mariposas en el estomago, la sonrisa, el buen humor, el pasar mas tiempo con la familia,el confesarme que me encantas y las eternas dudas....

DICIEMBRE--> la FIL ,la compañía, los encuentros( =s)adiós al cigarro,dos tristes partidas, la noticia de que la negra se casa, EN 3 SEMANAS! muchas promesas,mucha nostalgia,un error estúpido y tanto llanto pa nada,noches de bares con compañeras que ahora son amigas,unos converse rosas!!! y una navidad como las normales....

Comienzan los problemas

sucede que cada momento me es mas dificil no acordarme de ti
no entinedo que sucede, como que te extraño!!
y no es que te vea diario, pero el saberte lejos me hace extrañarte mas, y tu que no lo entiendes y yo que no te lo digo........

como te explico?? que NO me gustas, me ENCANTAS!!!

"tal vez el año que viene con suerte, estaremos en lugares separados, pero por ahora te quiero decir, sin esperanzas, ni otros fines, solo por qeu es navidad( y en navidad se dice la verdad) que para mi tu eres perfecto y mi corazón simpre tendras tu lugar"

tenia meses como 2 o 3 sin escuchar mas la moto subir el cerro por detras de mi casa, o escucharla salir del condominio, hoy retumbo como es su costumbre, pero ahora no me dolio la panza, ni me quede triste, ni me quede feliz, solo sali y me despedi como me despido de toodos los demas....chale! sera que realmente te deje de querer de esa manera???

... AlL i WAnT fOr tHiS X-MAS iS yOu ......

y me lo cumplen, peeero.....equivocado!
y yo? Yo que te amo, con ganas de no verte nunca............


Excelente x-mas eve, tradicional segun mi familia, llena de gente y de comida, casi toda la familia, rompimos piñatas, pedimos posada, la noticia!!! por fin una niña, voy a tener sobrinita, primos enamorados, todos!!!!! la promesa de ser mas unidos los primos aun cuando digan que somos una familia unida.......tengo que aceptar AMO a mi familia y nunca me pude equivocar de lugar,era esta y no otra, quiza con la paterna no le atine muy bien a ninguna de las 2 que tengo, pero con esta me basta..........solo qeu inevitablemente me hace falta pabilly y no solo por navidad todo el tiempo.

Chale......
Cada dia que pasa me doy cuenta que me gustas mas......asi de enfadoso,de latoso,on tus fachas y tus converse,con tu celos y con todo, cada dia me da mas gusto tomar la desicion.

con tantas promesas por delante, una boda a la cual ir juntos, el UNITEC,el star bucks,un exposicion organizada por los 2.......de verdad que no quiero que te vayas, como ultimamente no quiero que se vaya nadie......muchas perdidas me esperan este año,y no es qeu desaparescan , es qeu son 3 personas muy importantes qeu se van, lejos y yo se que no me estan abandonando, pero de pronto en dias sensibles asi se siente.......Huatulco, Tijuana y Canada son mis proximos lugares conocer este 2005. una buena amiga, una hermana y .....tu!

que es epidemia!?
que estan locas!?.......
y es que todas estan en boda!!!!!!
y me dicen, casandose una se casan todas...... y respondo

"uy si.....ni con quien!!!"

"eso es lo de menos...." responden

¿LO DE MENOS?? ahh caray....

ahora veo el por que de tanto matrimonio a la basura, si eso es lo de menos

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

V: cuidado nina dicen que es efecto domino a mi ya me lo adviertieron.....

D: (me rio) si dicen!
el problema es que para que logren que yo me case tiene que ser alguien que me vuelva loca y ya no hay nadie que me vuelva loca.....

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  Cuando tenia 13 anos, esperaba algun dia tener un  novio.

    Cuando tuve 16 tuve un novio, pero no habia pasion.

    Entonces decidí que necesitaba un hombre apasionado, con ganas de vivir...

    En la facultad sali con un hombre apasionado, pero era demasiado

    emocional, todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el

    tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidi  que necesitaba un hombre

    estable...

    Cuando tuve 18 anos, encontre un hombre muy estable, pero aburrido, era

    totalmente predecible y nunca lo excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza

    que decidí que necesitaba un hombre mas emocionante...

    A los 26 encontre un hombre excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de

    un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba

    con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De

    entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

    Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambicion...

    Cuando llegue a los 30, encontre un chico inteligente, ambicioso y con los

    pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambicioso que me pidio el

    divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

    Ahora, a los 40, ya me deje de chingaderas, me

    gustan los hombres nalgones!

    Y punto..


es un mail que no me dieron ganas de enviar pero si de guardar, y es que aunque tengo solo 22 y no 40 yo tambien me deje de chingaderas, ME GUSTAN LOS HOMBRES NALGONES!

La cancion del desayuno,la cancion de la comida,la playera de en la tarde,las foto de la noche,el dia, el mes, el clima,mi paranoia :


"Hay veces que no tengo ganas de verte
Hay veces que no quiero ni tocarte
Hay veces que quisiera ahogarte en un grito
Pero no me atrevo
Hay veces que no dejo de soñarte
De acariciarte hasta que ya no pueda
Hay veces quisiera morir contigo
Y olvidarme de toda materia
Pero no me atrevo
Hay veces que no se lo que me pasa
Ya no puedo saber que es lo que pasa dentro"

Creo que termino el dia de peligro........
veremos que tal pinta el resto de Diciembre, chale!!! no puedo creerlo........
(aunque siguen atormentandome las "palomas" mensajeras,pues ahora se presentan en muchos estilos)

Ya no nada mas huelo el peligro, ahora tambien lo escucho........
y aun cuando huyo,me persigue cualquier tipo de conexion.

........otra ves el fin de semana me llega una mala noticia que me hace llorar,sera que ya se hizo costumbre,qeu el fin de semana no pueda ser del todo bueno???

sabroso viernes de cantos, bailes, gritos, chelas, amigas en Zapopan un muy trankilo

sabado con la lasaña prometida,una buena compañia,musica nueva,abrasitos, mordidas, risas......y cine frustrado de nuevo
y ahora necesitamso ver que cocinar el proximo sabado! algun menu rico?

I’m not a perfect person
As many things I wish I didn’t do
But I continue learning ....
......That I just want you to know

I’ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is YOU

EL NICK DEL DIA:

...Te amaba tanto, te odio tanto que quiero ser tu asesina...

(es de july, pero me lo robe, ¿por que? como le dije a ella, me gusto tanto que me dieron ganas de escribirselo a alguien en la frente)

EL MAIL DEL DIA:

Que extraño es el  invocar gente!!!
y parece que ultimamente padesco de ese don....no se ni como ni por que? pero ultimamente mas tardo yo en hablar de una persona y contar alguna anegdota que la persona en apareser........
y hoy justo hoy mi  querida Zara estaba hablando de ti; Lo mas extraño es que nunca me mandas nada! y yo jamas abro este correo(por cierto) y hoy lo abro por mera curiosidad, pensando inclusive que estaria  cancelado y  mocos!!
Que me encuentro el correo de cambio de conciencia.......y es que como te digo, no es el primer encuentro extrañamente casual, que al final me doy cuenta que no es ni tan casual que muy en mi incosiente cuando hablo de la gente que hace rato no se nada, es por que necesito y quiero saber de ella y bueno no resisti el contarte esto.

".....y cuando vuelve el desaparecido???   cada ves que lo trae el pensamiento....."

Amanecio y el cielo me quiere decir algo,lo pude ver,lo pude sentir, me gritaba practicamente" el mensaje" y era para mi,pero aun no se leer las nubes y hoy tengo tantas cosas por las cuales pudiera y quiciera interpretar ese mensaje.....

Amaneci sentimental, confundida,enojada,triste,cansada.......y lo peor es qeu estaba en un lugar sin querer estar, lejos de la persona con la que me gustaria estar,aqui y ahorita,queriendo desir algo y mi celular no me deja.........

y despues de todooooooo no fui mas que el blanco de un error muy estupido, tanta lagrima, tanto dolor de cabeza para que fuera eso : "NADA"
y ahi entra mi confusion otra ves...por que a mi? por que esa fecha??? que pasa? no entiendo que quieren decirme...ya deje de creer en las motos mensajeras, o mas bien si les creo pero ya no quiero saber de ellas, asi qeu no entiendoa que se refiere esto?

INTENSO FIN DE SEMANA

noticias, encuentros, des encuentros, llanto, dolores de cabeza, libros, caminatas, tacos, aretes nuevos, corajes,abrazos,confesiones,fracturas,muertes,y unos cuantos planes desechos pero también planes nuevos,la promesa de dejar el cigarro,y como siempre la pregunta mas común en mi.......y ahora que??? pa donde?? que quiero de verdad?? y necesito fuerza para no llorar.........

ayer me sentí fatal por saber que mi esfuerzo de año y medio,mi desgaste físico y emocional parece haberse ido a la basura y ni siquiera se pro que razón!!!!! y con que huevos(disculpen pero es la verdad) sin mas ni menos te eliminan de un lugar el cual eres parte y estuve con todas las ganas y fuerzas con todos los kilos el semestre entero.

y hoy??? una excelente tarde, solos en medio de los libros platicando, payaseando, bromeando,planeando,conociendonos mas,comiendo,comprando y claro yo y mis miles encuentros, pero entre tooooooda la enorme cantidad de gente que radica en Guadalajara, entre toooodos mis conocidos que pude encontrar este día y que ademas me encontré, nunca, jamas creí encontrarlo aquí!!! en ese sitio y yo con esa compañía y fue mucha sorpresa, deje de respirar y mi corazón lo sentía latir desesperadamente como si se fuera ir con el, la lengua me palpito, me puse chinita, me temblaba hasta la voz, las piernas,no recuerdo que fueron las 3 palabras que cruce y como lo deje ir así?? de pronto, como solo fue abrazos??? y 3 palabritas??? como si fuera cualquier gente!!! como si nos viéramos taan seguido, como si estubieramso tan cerca, como si fuéramos amigos de esos nada mas, como......como que nuca lo espere pero lo quería ver!!! y es que lo invoque, lo se!!!!

Dniza on the sex and the city!!!!

Ja.....aunque no es un estilo de vida qeu me gustaria tener precisamente, el programa siempre me divirtio y lo disfrutaba cuando nos reuniamos las amigas de la prepa a comer porquerias y comparar nuestras muy diferentes vidas con las de la serie,siempre encontramos alguna similitud de situaciones,decia un muy amigo nuestro que hubieramos sido la version mexicana........y es que hoy la noche de fondeu,vino tinto,compras y glamour asi nos hizo sentir,es divertido de ves en ves aun cuando disfrasarse..........

Yo si conosi a Santa (o Papá Noe) y yo si creo en la Navidad, si escucho los cascabeles y puedo oler el aroma del pino navideño,si perdono y sobretodo si quiero........
yo???? yo no soy el grinch.
yo???? yo soy el Hada de Santa

y esta noche buena voy a intentar lograr llenar la noche con tu alegria,tu espiritu,tus cuentos y sobre todo tu amor,se que tu tambien la disfrutaras a distancia......

" Lo importante de un tren, no es a donde se dirige, si no subirse!!!! "

3 a la vez.......
despues de un find esemana de dudas existenciales, de recuerdos de pensar, de soledad, por qeu eso fue.....no queri a ver a nadie y las posibles opciones me hicieron dudar qeu era lo que me pasaba, nostalgia?? soledad?? pretextos??
.............. el mas lejano,no fue mas qeu saberlo bien, saberlo vivo (darme cuenta qeu relmente me muero por tener otra ves algo contigo) el gnomo y principe de este cuento sin final, fue......no se que fue, fue sonreir, fue mas dudas de que pasa, qeu paso y qeu esta por pasar? mas preguntas sobre que hay aqui dentro, y me dejo bien y con ganas de qeu sea mi secreto aun cuando me muero de ganas de contarlo y el tercero y ultimo, mi juego en silencio, mi secreto realmente que creo que solo yo pienzo qeu es secreto pero me siento bien de no tener qeu contarle a naaadie que me dice, que hace, como me proboca rabias y risas,como me acuerdo de el cada que salgo de mi casa y doy vuelta ala esquina o cuado cmomo algo, oc uando voyal trabajo cuando regreso a casa,cuando pongo musica, cuando voy al video o al cine cuando me invitan algun lado y simpre tengo ganas de hablar con el y me gutsa no conocerlo y me intriga saber mas de el...................todo, todo esto fue hoy, al mismo tiempo y los tres pedian mi atención .

Escapo uno minutos al cafe y al Hiper y entonces me llamas casi 2 meses en que no lo haces y hoy si, segunda señal de que algo pasa y no se que es!! y me matas y lo sabes, qeu andas buscando ahora??? y por qeu no tengo el coraje para decirte eso, qeu buscas ahora??
otro saludo nocturno y de verdad qeu no entiendo nada, pero no es qeu lo quiera entender es que no tengo ganas de platicarlo mas si de contarlo y hoy por qeu mañana o al rato me siento diferente otra ves y como muchas cosas y muchos sentimientos solo me los quedo y ya nunca lo saque,asi qeu aunqeu me arrepienta de escribir esto aqui termine!!!!

EJELEEE ESTOY ESTRENANDO IMAGEN.....
LA VERDAD ES QUE SOLO ESTAMSO DE VACACIONES EL VERDE Y YO, PERO VOLVEREMOS!!!!!!

se despide esta noche Miss Jones......

Despues de tooooda una semana de espera por el sabado que siempre me hace sonreir y por la propuesta de la lasaña,resulto qeu no hubo tiempo y ahora tenemos una lasaña pendiente,una semana de muchas emociones de muchos sentimientos, confusiones, preocupaciones y estres de mas!!! hoy afloje todo eso ahora hasta las pompas me duelen....................ya termine mi semestre, por fin!!!! el segundo oficial y no de oyente ahora tengo el gran apuro del que viene y de liquidar este,es una de esas ocacioones en las que yo quiciera hacer como mis amigas y nada mas decir mamá, o papá, quiero,necesito o lo que sea y asi de facil obtenerlo, se qeu mi situacion me esta ayudando mas de lo que a ellas pero a veces creo qeu se le pasa la mano a la vida con las trabas.....en fin tengo qeu resolver este problema y poner en orden todo lo que abandone durante el semestre!!!
bienvenida al tiempo de ocio y a dedicarme unos ratos de vagancia!

Los funcionarios, no funcionan.
Los políticos hablan, pero no dicen.
Los votantes votan, pero no eligen.
Los medios de información desinforman.
Los centros de enseñanza, enseñan a ignorar.
Los jueces, condenan a las victimas.
Los militares están en guerra contra sus compatriotas.
Los policias no conváten los crimenes, porque están
ocupados en cometerlos.
Las bancarrotas se socializan, las ganancias se
privatizan.
Es más libre el dinero que la gente.
La gente, está al servicio de las cosas.

EDUARDO GALEANO

****Gracias Javier ****
(y neta que ganas de llorar no faltaron)

Hoy es es mi No cumpleaños, mio y de mamá otra de esas historias que nos une mas aun, es una manera de decir que celebramos el estar vivas!!!

y hoy cumplimos 18 años..........este mes esta tan cargado de fechas

Tenia que ir a misa hoy, por ganas mias, por fecha especial......pero no tenia tiempo.
y entonces me entero qeu tengo qeu ir amisa me guste o no ese mismo dia OBLIGADA por el kinder, resulta qeu es la primera ves qeu la virgen de Zapopan visita la colonia y santo alboroto arma la gente muy muy catolica cuando eso sucede,y bueno resulta que a mi me qeudo muy conviniente.........no es que yo sea de esas personas qeu van a misa cada ocho dias,pero ese dia tenia una razon para mi personalemnte muy fuerte para hacerlo era mas bien algo sentimental, era importante qeu fuera ese dia y no otro,y llegue a pensar qeu no iba poder hacerlo por que no tengo mucho tiempo ultimamente,y entonces pasa lo del kinder y me di cuenta qeu realmete fue y es mi angel y que siempre esta muy al pendiente mio, nunca me ha dejado sola por mas que yo lo sienta asi, y que aun cuando era algo que yo queria hacer por el y por darle un gusto a el, el mismo se encargo de resolverme mi conflicto como tantas otras veces....que lindo que es saberte presente en mi vida, te quiero con toda mi alma,te extraño montones y MUY FELIZ CUMPLEAÑOS a mi novio eterno como tu decias!!!!

es cierto es hora de actualizar esto, si he escrito pero por falta de tiempo y tanta presion de finales de semestre ni a la computadora me habia acercado, escribo a ratitos libres en los que lo mas que encuentro es papel y pluma.....asi qeu copiare los qeu encuentre

Creo que ya entendi qeu simpre habra algo qeu me duela;el corazon, el riñon, el higado y ahora hasta la cabeza.............no es que me dueal todo junto ni constantemente, pero apenas me libro de algo y algo al poco tiempo aparece........
el corazon ese me duele por la eterna enfermedad del mal de amor,todo lo qeu yo amo o ame en algun momento ha hecho que me duela ese aparatito que va detras del pecho,mal de amor (amor) mal de amor(amistad) mal de amor(familiar) mal de amor(perdidas) y bueno de muchas mas........el riñon por mis mal pasadas y no cuidarlo,el higado por corajes o por fiestas y ahora tambien la cabeza??? la cabeza e sun dolor que nunca he entendido por qeu me da??? y como soy taaaaan fastidiosa qeu no tomo ni media aspirina ni nada que paresca medicina.......pero me duele y me canso de que me duela, sera qeu no hay tanto espacio para lo que quiero pensar o sera que esta mal acostumbrada???

Dice Ismael Serrano, "uno encuentra habitantes que te reconcilian con el mundo" y por llamarlo de algun modo,eso ha venido a hacer este hombre araña a mi vida...

que curioso cuando se unen algunas frases, algunos chistes, algunas historias, algunos cuentos, algunos gustos...qeu aunque en el pasado de ambos,te das cuenta de razones por la cuales sucedieron,por qeu las dijiste, las pensaste, las viviste o simplemente te gustaron, todo tiene un por que?(dicen!!!!) y lo comienzo a creer......

detalles tontos, pero me encanto qeu fuera por mi a la escuela,qeu me hable para salirnos a fumar, que se enfurruñe por que me invitan de fiesta y haga caras por qeu me pidan mi celular,me encanta saber qeu es spider-man(quiza de ahi el click de ese dia qeu nos conocimos) que sin darse cuenta me dio la respuesta qeu tengo que dar, el viaje por la ciudad, aveces solo disfruto tenerlo a un lado y cotorrear y reirnos y descubrirnos y aveces me dan unas ganas de voltear brincar y darle un beso.....

(por la mañna-tarde)
Tonala,gente,elotes,gente,churritos,gente,muebles,gente,tianguis,
gente,rusas y mas gente, y por fin tenemos sala!!!

**La vida nos jugó una broma 
y el destino trazo el camino
para que cada quien se fuera 
con su cada cual
las piedras rodando se encuentran 
y tu y yo algún día 
nos habremos de encontrar 
mientras tanto cuidate 
y que te bendiga Dios 
no hagas nada malo que no hiciera yo.**

(por la tarde noche)

4 o 5 años no recuerdo bien, qeu yo no iba a las fiestas de Octubre
y justo cuadno pense que me habia quedado otro año sin ir....
Amigos(no mios,pero amigos al fin),Tan,doña Karina,el aditamento nuevo y yo.
Juegos,gritos,mordidas,pies sucios,la vista de la ciudad,abrasos, mareos, risas,dogos compartidos,un refresco para los dos,cigarros,blue y rojos y mi brillo labial es su boca,la pasamos re-bien!!

CALIFORNICATION- me siento culpable(sin serlo y por tonta, pero me
siento cualpable)
MOLINOS DE VIENTO- nostalgia y añoranza(tristeza tambien) pero el enseguida hizo olvidara la sensacion

Tan de buen humor ando que hasta los piropos de los trabajadores del edificio nuevo del ITESO me hacen sonreir y no enojar......

Hoy fui una de las mujeres de Zapata, una de tantas......
y es que hoy me di cuenta de su precencia en el salon de la clase qeu tanto le huyo,provocando risas,sonrisas y tal ves gusto por comer azucar sola o con pan o con el... y dice "es que soy taaan dulce" y canta amor en silencio.
ademas de su precencia me di cuenta que el chico español ademas de ser un cuero no es nada sangron como yo pensaba, bueno hasta haremso el trbajo final juntos, y me pregunto ¿que pasa??
a final de semestre empiezo a socializar y a ser yo, yo como siempre, yo atenta, yo agradable, yo detallista, yo con cariño, yo amigable, yo alegre, yo simpatica, simplemente YO!
y me dijeron es que Dennis! tu tienes un corazonsote que todo mundo te adora! hace taaanto tiempo qeu no me decian eso.....
Y es que creo que estoy dejando que mis alas magicas aun cundo esten pequeñas por constantes cortes y por que las poden cada que intentan ser mas,hagan su esfuerzo y intenten volar,¿¿sera que esto sucede por sentirme tan bien??

Se dice que la luna suele poner un tanto dificil el caracter femenino, y bueno pues como todo conmigo es lo contrario, hoy he tenido un excelente estado de animo, aun cuando nada ha mejorado!!! solo yo.
Nada sucede que hoy se me dio la gana de sentirme bien y lo disfrute.....
Y bueno ademas de hacerde hoy un dia distinto a los demas, el sentirme mejor, me hizo sentirlo mas y disfrutarlo......
Ver a una gran persona en mi vida que hacia casi 11 o 12 años no veia, el animarme a volver a hacer cosas que me gustan tanto como el baile, el eclipse de luna desde el parqeu morelos, el niño del papel picado, la doña de los aretes, la muchacha de las calaveras, los niños mas divertidos que nadie con una botellita de refresco jugando a patearlo, el partido de fut ball,la casa de los espejos,los perros y su indiferencia a mis alagos, el chavo de las playeras, los murales del panteon de mezquitan......
pues eso que hoy me siento muy bien, muy sonriente y con ganas de comerme al mundo de una mordida.

Me tiene mal eso de extrañar,
el dulce cuento de hadas,
Y siempre lloro por nada.

SOLO PIENSO EN TI.....

Felicidad de encontrar tu gran sorpresa y triste de pensar qeu ni siquiera te interesa....si supieras? te encantara!!

Una bebida nueva...y mas tacos,el fin de semana de los tacos!

La casa de los bochos y muchas sonrisas....y te me olvidas

Cervezas de sabores,raros!!! guacccc......si va ser chela que sea clamato!

CINE... con gritos y brincos y mas gritos,nachos,ice,y refresco ahhhh y mas nachos,la proxima ves yo escogo la pelicula!!!encuentros indeseados y raros,no entiendo por que le molesta qeu sea mi amigo tambien,o seran celos??

**Uno puede llorar hasta con la palabra "excusado" si tiene ganas de llorar.**

Y el lo dijo:

"ME HE ENAMORADO DE UN MIMO"

y sigo siendo la princesa del cuento infinito,que algunas veces suspira en la ventana y otras llora desconsolada,llamando a la luna,pidiendo auxilio a mis compañeras las estrellas,mis aliadas, mis mas grandes confidentes,exigiendoles qeu desde alla arriba me expliquen lo que yo aun no me logro explicar.........

sera que el gnomo nunca decidira quedarse junto a la hada,y seguira cortandole sus alas magicas para que nunca parta???

Tu ausencia y fiesta,
sueño y dudas,
mensajes,celulares,y sonrisas
una laaaarga espera....
caballos y mas mensajes
si te espero y un perdon.
Chelas,matracas y un tambor
gritos,musica y me duele el corazon...
Mas chelas,ropa interior en el esenario
abrasos-muchos!!! gente nueva,gente linda
y a ratos me siento mejor......
un termo de cafe nuevo y un timbre para mi cuarto
nuevo tambien,pero el corazon????
el corazon aun no es nuevo
y sigue hecho pedacitos.

No es que muera de amor,muero de ti
muero de ti,amor,de amor de ti,
de urgencia mia de mi piel de ti
de mi alma de ti y de mi boca
y de lo insoportable que soy yo sin ti.

Muero de ti y de mi,muero de ambos,
de nosotros
de ese desgarrado patido
me muero,te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en qeu estoy sola
en mi cama en qeu faltas
en la calle donde mi mano va vacia
en el cine, en los parques,
los lugares donde mi hombro acostumra mi cabeza
y mi mano tu mano
y toda yo te se como yo misma

Morimos en el sitio que le he prestado el aire
para que estes fuera de mi
y en el lugr en el qeu el aire se acaba
cuando te hehco mi pie l encima
y nos conocemos en nosotros,separados del mundo
dichosa,penetrada, y cierto, interminable.

Morimos,lo sabemos,lo ignoran nos morimos
entre los dos,ahora, separados
del uno al otro,diariamente,
cayendonos en multiples estatuas
en gestos qeu no vemos
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso
muero de mi cuerpo y de tu cuerpo
de nuetra muerte,amor, muero, morimos

En el pozo de amor a todas horas
inconsolable,a gritos
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los qeu nacen,los qeu vienen
de atras,de ti,los qeu a ti llegan.

Nos morimos ,amor y nada hacemos
sino morirnos mas,hora tras hora
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

(Ovbiamente que no es mio,solo es algo de
Jaime sabines que me llego muy de cerca)

Se que te gusto
y tu sabes que me encantas.
Pero no entiendo por que causa,
en cuanto logramos
estar juntos y solos
algo nos separa.........

Hoy tengo una casa sola,que por primera ves en toda mi vida me causo un poco de miedo,nunca,desde qeu era niña me habia dado miedo ninguna de mis casas ni mucho menos estar sola,pero hoy al llegar en la noche,no se,senti como frio por dentro y una inseguridad enorme,al punto de no querer apagar ninguna luz.....no entiendo por que?

Hoy tambien tengo una bufanda larga,linda,linda como yo!(por lo de linda) con muchos colores,una foto con dos angelitos dos personitas que simpre estan hay para regalarme una sonrisa y soportarme,muchas risas,un par de ojos tristes y cansados,un sin fin de lagrimas ya secas y un corazon destrozado,un corazon roto en mil pedazos y claro un dolor de cabeza....

.....'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
AND IT'S HARD TO HOLD A CANDLE
In the cold November rain......

TELL ME LIES,SLAP ME ON THE FACE,
JUST.....IMPROVISE!!!!!
DO SOMETHING REALLY CLEAVER,
THAT MAKES ME HATE YOUR
NAME FOREVER....

LA VIDA AL REVÉS
(La Vida según Quino...autor de mafalda)

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal... Debería ser al
revés!!!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no
seas tan viejo.
Entonces empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta
años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu
jubilación.
Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, alcohol, salír con
hombres
o mujeres (según el caso), que sé yo...., hasta que estás listo para
entrar en la secundaria.
Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando
sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas
los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta
que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...

¡¡¡ESO SI ES VIDA !!!

Vaya dia....amanesco triste,y deprimida,siempre pasa eso cuando intento entender que es lo que busca aqui?? una amiga,una compañia,un amor,un rato,un puente,un apoyo,un cuerpo,una alma.......cuando intento hacerle segunda en este juego,y cuando me doy cuenta que hacia el siempre sere asi de transparente que nunca podre jugar estrategias,solo soy yo!!!

Muy apesar de eso mi equipo me levanta de la cama y corro a hacer una excursion y conocer totalmente el otro lado de la ciudad, el otro lado de la vida que me rodea en este mi micromundo a entender tantas cosas,a agradeser o desagradecer lo que ami me toco,increible las cosas qeu me pasaron las dos coincidencias,en medio de mi gusto por saber que mi gran secreto va ir a verme y mi prisa por llegar a timpo a casa,me topo con un recordatorio,y claro le dejo mi clasica nota,yo y mi comunicacion en tus veiculos......

pero lo bueno del dia de hoy empieza despues de todo el cansancio de caminar y caminar y de ir hasta el rio nilo.....no se como me resisto a aceptar que me encanta, me enloquece sus convers y su boxer de fuera,su pantalon acampanado,su similitud conmigo,el entendernos tan bien,reirnos tanto de nuestras historias,su baile de calo,el imitar a vanilla ice, a locomia,el que simpre busque que yo tambien este,su canto y su escarabajo azul,su miles de maneras por conocerme,realmente nos conectamos tanto que no puedo explicarlo,me encanto su atencion conmigo en el super y en el carro,su celos por que mi estomago sienta mariposas con november rain y claro el disco,la promesa,el regalo y el secreto....ahora me duermo contenta esperando con ansia el dia de lucha libre....

Con mucho sueño despierto a las 8:30 para cumplir con una promesa,sin animos de bañarme enciendo la radio para con musica desamodorrarme,tiendo la cama me hago una coleta en el cabello y canto y bailo aun cuando me digan naca por la cancion colombiana que me divierte....y la primera persona que veo hoy? EL.....lindo mi despertar,de verdad es la mejor manera de empezar un dia viendole,escuchandole,ojala y pudiera continuarlo asi.....

el: yo quiero ver la aldea...
yo: dijo Camila que esta muy mala
el: a mi me dijeron que esta buena
yo: ps si quieres vamos a verla
el: tu qeu quieres ver?
yo: esa esta bien (MENTIRAAAA vil mentira)
el: no!dime cual se te antoja a ti,a mi nada mas se me antoja esa!
yo: pues vamso a ver esa!!!!
el: NOOO simpre hacemos lo que yo quiero,que quieres hacer tu?
el: es mas tengo mucha flojera,no vamso al ningun lado mejor nos quedamos en tu casa si??
yo: no vamonos al cine
el: andale porfa tengo sueño!!
yo: bueno pues.....
el: que NOOO....ves??? simpre lo qeu yo quiero
yo: bueno no entiendo.....si me lo estas pidiendo porfavor yo supongo que realmetente tienes sueño,o andas cansado,tu lo que quieres es qeu te trate mal?
el: que quieres hacer? a qeu cine y que pelicula?
yo: mira vamso al de aqui y vemos que hay si no nos vamos a otro y me llevo la libretita de los horarios
el: ok

el: la del embajador del miedo esta a las 6:30
yo: pero son las 6:45 ya empezo!
el: la aldea esta hasta las 8
yo: bueno vamsoa ver el embajador del miedo pero ya empezo!
el: no no quieres ver esa, que quieres hacer?
yo: a ver si esta la aldea en otro cine.........mmmmmm no en todos esta muy tarde o ya paso...
el: ahs mejor rentamso algo y nos quedamos en tu casa
yo: te das cuenta qeu nuestaras ultimas 3 idas al cine han terminado en eso!!!
el: pues si.....pero dime qeu quieres?
yo: pues yo prefiero ir al cine!
el: BIEN!!! ya vamso avanzando...
el: que quieres ver?
yo: pues o diarios de motocicleta o mala eduacion o el conejo en la luna
el: es mexicana(riendo)
yo: ya lo se....cual se te antoja de esas?
el: NO tu decide!!!
yo: pues ami la 3 me laten pero tu dime cual?
el: noooo tu elije.....yo hagolo que tu digas
yo: bueno vamonos
el: y a donde vamos?
yo: a galerias a ver diario de motocicleta


Si es verdad simpre se me ha complicado tomar decisiones asi, sobre todo cuando solo somos el y yo, u otra persona y yo, no me gusta elegir a mi gusto nada mas pues,me gusta que estemos agusto las dos personas,y no simpre todo mundo le late lo mismo que a ti.....total lo que yo queria era verlo y pasar un rato con el,pero bueno al final estubo mejor,por que fue doble ganancia,pasamos la tarde juntos y vi una de las peliculas que queria.....aunque vengo con la cara estirada,lo labios secos y los ojos rojos del aire del periferico,los pies entumidos del hormigueo que causa cuando va muy rapido,y el pelo un tanto enmarañado.....
fue un finde semana de cine...hace tanto que no iba que este fin de semana fueron 3 peliculas.....buenas las 3 cada uan a su modo pero definitivamente la del viernes la disrute mas....tanto que aun cuando me di cuenta qeu estaba temblando no me quise salir,llevamos dos dias de temblores seguidos,Mextipac se esta quejando y seguira reclamando el maltrato del suelo,mientras tanto a cuidarnos de las sacudidas......

Tras varios dias sin animos de nada, de nadie,ni de la propia escuela,tristeza,mal-estar,insomnio,dolor de cabeza,ojos rojos y mas chikitos aun,mal humor y falta de apetito,a punto de volverme loca con las motos mensajeras y ninguna respuesta de frente,creando historias sin sentido, obsesivas y con ataques de niña comun y corriente,fantaseando y soñando.......me doy cuenta que es verdad...no me la robaron,pero tampoco la extravie,la perdi o la olvide,simplemente la regale y ya no me pertence,quiza simpre tuvo dueño y asi es mi querido paranoico estaba ahi y con el, en el ultimo lugar donde ame!
parto hacia mi cama nueva,en el hogar nuevo a ver si esta noche logro formar parte del sueño y encontrarte,visitandome......

en medio del dia que tenia ayer Camila se aparece con un regalo,muy lindo de su parte,pero muy inapropiado para el momento,claro ella no sabe nada,como todo el mundo.............yo y mi eterno silencio y mi aparentemente fuerza que no se de donde creen que tengo......mucha musica (buena y mala) con letras,frases,sentimientos y claro con muchos muchos recuerdos......recuerdos recientes,recuerdos que no quiero que sean eso,quiero que sean presente,quiero qeu sean futuro......

*quiero pasar mas tiempo junto a ti
recuperar las noches que perdi

*ahy veces que mi alama baila tangos con la soledad
y necesito de tabala a tu amor
para acerme a ella en mi tempestad
pensandoen ti, paso el dia pensando en ti

*no matter wath i do, only think about is you.....

*you are always on mi mind

*me faltaba un poco el aire que soplaba
simplemente tu espalda blanca......
Solo que pensaba lo inútil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno
pero tu No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
Excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
No me lo puedo explicar

*y que soy yo?
tu gran error
olvido de un viejo amor
una confusion
que entraste sin pensar
que yo de ti me enamoraria y
tal ves tu podrias arruinar mi vida....

*por qeu te estoy amando y fue sin querer

*me muero de miedo ante ti
y se de ti lo aguantaria todo...casi todo

*si solo vienes a pedir
apoyarte en mi pa cambiar
si solo tomaras el cuerpo
si solo te importa seguir
y yo soy un puente nomas
si solo vienes a probar
tu encanto de niño feliz
no juegues con mi soledad.......

muchos meses sin querer escuchar a Oceransky,casi los mismo que en los que te vuelvo a ver,y creo que ya entendi por qeu, hoy en medio de un dia muy triste, muy gris y sin animos,con nauseas a todo y sueño constante,queriendo verte y al mismo tiempo evitandote,sentada en la escuela supuestamente trabajando me topo con esta cancion y en plena sala del edificio G sin importart quien estudie, quien se este consentrando la escucho entera, y me duele mas que cuandola conoci........me recuerda mas a ti mas que entonces qeu solo eras un pasado................



Llevo tiempo que en la casa estoy buscando
el pedazo de alma que hace días perdí
entre el mate y las colillas de cigarro
es dificil de encontrar al que antes fui

Tengo ganas de decirte que te extraño,
que cundo te fuiste entonces entendí
que los grandes cambios no se llevan años,
que basto con un segundo junto a ti

Y volver a perdernos en la orilla de la cama de un hostal
o en el anonimato de las calles frías de la gran ciudad
y que me cuentes de tus libros y del mundo que quires cambiar
y regalarte un beso en medio de las sillas de la catedral

Y raptarte un par de días más conmigo
y jugar al seductor o al enemigo,
o al que pese al tiempo se muere por tí

Es dificil de explicarle al calendario
que el tiempo no pasa como dice allí,
que entre el lunes y el domingo hay tantos años
si no estás acurrucada junto a mí

Tengo ganas de gritarte que te extraño,
que cuando te fuiste entonces entendí
que los grandes cambios no se llevan años,
que bastó con un segundo junto a tí

Y volver a perdernos en la orilla de la cama de un hostal
o en el anonimato de las calles frías de la gran ciudad
y que me cuentes de tus libros y del mundo que quires cambiar
y regalarte un beso en medio de las sillas de la catedral

Y raptarte un par de días más conmigo
y jugar al seductor o al enemigo,
o al que pese al tiempo se muere por tí
Y si el tiempo decidiera o el destino
que al final no te quedaras tu conmigo
visitarte en Buenos Aires o en París, en el D.F.,
en Buenos Aires o en París

**Amor que vienes, amor que vas,
Que de repente llegas, y me haces soñar,
que giras, y no te puedo hallar,
que me miras, cuando quieres amar.
que me amaste y te sentí en mi cuerpo,
Amor enamorado, que me deja enfermar,
que te fuiste, y que nada dejaste.............

Amor silencioso que no hablaste mucho,
Amor enamorado, que me dejaste mudo.
Amor que me sentencias con un beso apasionado,
Amor que me envuelves y me haces amar,
Amor que me excitas y me haces llorar,
Amor que te amo, como nunca ame,
Amor que te quiero, y no te dejare.**

RENTO CORAZON.....


(la foto es plageada de mi querida jules)

Tal ves si lo rento no me sentire tan culpable de esos dias en los que por mis decisiones me duele,si lo rento ya no es culpa mia no? es negocio y asi son las cosas.....
Pero dime??? se puede rentar algo que aun que se encuentra dentro de mi,no me pertenece desde hace ya varios años??
gracias por el secreto,por sin querer aceptarlo simpre dejar tus huellas plasmadas en mi,por no dejarte que te tire al olvido...por los besos,los abrasos,los aromas,las caricias,las texturas,la compañia,el apoyo,la presencia,por la sonrisa......y por la estrella!!!!!

......Las Hadas somos taaan pequeñas que nos cabe un solo sentimiento a la vez........

(GRACIAS!!!July por mi banner esta re-bonito!!!)

AHHH COMO ME GUSTAN LOS HOMBRES!!!
realmente adoro a mis pocas amigas
pero la compañia masculina es otro rollo
que divertido es descubrir gente y que te descubran
y conocernos y compartir.....darte cuenta de similitudes
de penas de cosas del pasado,del presente de lo divertido de
que existe en comun....nuevas presencias en mi vida me tienen
muy sonriente y muy diferente.......

no se que es ese click que sucede a veces con alguien desde los primeros 2 min de tenerlo enfrente,es maravilloso y es inexplicable
es dificil decir que te sucede y que sabes y sinetes que le sucede a la otra persona,le llaman amor aprimera vista, o quimica o lo que quieras para mi no es mas que eso un "CLICK".

me encantan tus convers y tu pantalon pisado,tu mala memoria y tus miles de maneras de molestarme,tus ideas,tus preguntas,tu curiosidad de saber de mi.....me gusta que seas mi secreto y que yo sea el tuyo!!!

Cada día que pasa es un día menos de vida.....
y gastamos tanto tanto tiempo tratando de entender al sexo opuesto,y ese es el problema!!!!
no nos juntaron para entendernos nos juntaron para amarnos,para querernos y encontrar una compañía y un apoyo en este camino,en esta vida..... efectivamente no venimos del mismo sitio,no se si de marte y de venus o de quien sabe donde,pero aquí estamos.......con apariencias,ideas,metas,prioridades,olores,sabores,gustos,pasiones distintas.......benditas diferencias!!!

amar??? el amor es como abrir los brazos y dar vueltas y vueltas y mas vueltas,cada ves mas rápido..............

juegosdemanos + futball + lospiratasdelcaribe + sushi + tusojosbabeados + besosdeesqumal + latidosdecorazon + respiracionsincronizada + dido + mordidas + besoscortos + besoslargos + besosconespacio + arjona + unfocosinluz + maslatidosdecorazon.......

los espantapajaros re-divertidos y la mudanza comienza,emigro para el sur de nuevo..........

Quiero decir buenas noches,dar una sonrisa nocturna
abrazada de un beso y un sueña bonito.
Quiero alguien a quien no pueda dejar de besar.
Quiero que alguien me ame y quiero que nos vean.......

otro de esos dias......
si de esos en los que me siento sola por completo
que me siento triste hasta los codos
que tengo los ojos llorosos y rojos y mas chikitos aun
un nudo en la garganta y un sabor extraño en la boca
ganas de que esa gente tan importante para mi se diera cuenta
que hoy justo hoy los necesito a cualquiera de los 3,pero se que
es complicado si yo no empiezo por decirles algo,pero es que me
molesta tanto aceptar que ando mal y pedir ayuda de cualquier tipo
ayer entendi el por qeu de mi rechazo al pedir auxilo normalmente.

hoy maldeci las distancias por muchas razones por mucha gente que me encataria tener cerca y tambien quiero un dogo de la minerva!!!

mañana hare un espanta-pajaros y estoy emocionada....

TRADUCCION PARA LA JULY

Quiero decirte lo que siento
pero sé que no debo;
quiero pedirte que me ames
pero sé que no puedo;
quiero tenerte más;
quiero quererte menos.

Je veux vous dire ce que je sens
Mais je sais que je n'ai pas à ;
Je veux vous demander de m'aimer
Mais je sais que je ne peux pas;
Je veux vous avoir plus;
Je veux vous aimer moins.

Despues de tanto que hacer me doy cuenta que nome queda tiempo de nada....pero creo que prefiero estar asi,hoy me di cuenta por que no me gusta no tener que hacer y tener taanto tiempo de ocio del cual ultimamente no disfruto,es mejor tenerlo lejos y solo por un ratito,asi no piensas cosas que te pueden hacer daño y que realmente sola te lo haces...no caes en delirios de persecucion,ni paranoias fuera de lo comun,me limito a pensar en lo del dia y en mi,en trabajo,en tareas y a ratitos....bueno a ratitos!! pero nada que no sea sano para mi sentir,una sonrisita un choque en el pasillo o quiza una llamada solo para contarle que me paso.....a diferencia de lo que uno puede pasar cuadno no estas tan ocupado en algo mas.......

hoy fui al estadio jalisco,nuca he sido de ir al estadio a ver el fut,pero con invitacion para ir a palco creo que no se desperdisia ademas de la buena compañia....conoci gente nueva,muy simpaticos!
el partido fue muy malo,pero la comedera,la platicahasta la tambora....la lluvia incluso y la gente estubo sabroso...fue un buen cierre de dia,despues de mis clases matutinas y la tarde de tarea y apachurro que pase,fue algo diferente,aun cuando yo tenia otra idea para el dia de hoy.
no soy muy fan del Kalimba este pero el fondo musical camino al estadio estaba muy delatador de situaciones:

Estoy tocando fondo
No quiero estar sin ti
TE TENGO QUE RECUPERAR
O DE UNA VEZ DEJARTE IR
Estoy tocando fondo
Me duele hablar de ti
No quiero disimular
El resto de mi vida 

De un tiempo para aca,todo en mi vida ha cambiado.
O mejor dicho esta tomando un sabor de lo mas sabroso,con dias picantes y algunos agridulces,aunque como simpre hay dias, salados o secos o sin sabor,pareciera todo un buffet y es que creo que asi es esto,un buffet de sentimientos y emociones,de vivencias.
siento qeu estoy viviendo la misma etapa que goze tanto,esa etapa que la senti tan mia,me sentia tan viva,tan yo!
y aun cuando esto se vuelva una rutina(como lo fue...)Me muero de ganas de qeu asi sea.Son 3 grandes cambios que ya tube alguna vez,solo que esta es una etapa como mas madura,con dos sitios diferentes, con la misma funcion pero distintos,muchas personas nuevas y una misma situacion,pero en diferente sason,en diferente frecuencia y claro en diferente lugar y posiblemente estrenando otro,y con cosas nuevas, muchos recuerdos,un largo pasado y una gran historia que arranca de nuevo.......

¡¡¡Felicidades Güera,yo sabia que si podias!!!!cumple tus sueños y no abandones,no mas..........

Hoy lo logre!!!!
Camila no me lo creria,asi es hoy por fin vi Harry Potter y la camara de los secretos(osease la 2) soy fanatica del cine,de ir a un sala o solo de ver peliculas en casa, me encantan y aun asi suelo ser melindrosa o caprichosa con algunas que me causan una eterna hueva,por que quien sabe? quiza por ser contreras o que se yo....tengo muchas en casa que no las he visto ni una sola ves,como era el caso de Harry Potter,sera que Cami es tan fanatica y la ve cuantas veces puede y lee los libros,investiga y todo,que a mi me dio por no verlas a tiempo? que se yo....... el caso es que ninguno de los dos la habimos visto y despues de una rica comida hecha por mi,la victoria del 3-1 del america y el problema con esa pelicula "la terminal" decidimos verla y es que nos faltan tantas peliculas por ver,ojala y no se terminen nunca......
tal ves ahora pueda superar ese pequeño trauma personal y logre ver las locuras del emperador,al fin que si es asi ya me puedo cumplir mi tonta promesa personal...o capricho,as you wish.....

Tengo mucho sueño.....me voy a dormir con una gran sonrisa....
(portate bien y sueña bonito!!!)jajaja me la regresaron!

Hoy es uno de eso días en los que pienso,ya no!!!!
ya no puedo yo sola!!!!(si si aun cuando mi lema es YO PUEDO SOLA) a veces siento que necesito hablar con alguien,pero ese alguien resulta que mucha atención no me tomo y los demas......pues no se,soy muy rara para eso de correr y ponerte vulnerable del todo con alguien y a veces me duele que no entiendas mis señales de auxilio.....
igual tengo que poder pensarlo yo sola y poder encontrar una solución yo,al fin a la que le importa todo esto es a mi,no a ti, no??
o tal ves ir con una de esas personas ajenas a mi,que estudian sobre eso y te cobran una lana??
estoy pensando en huir unos días,escaparme de mi,de ti,de ellos y de los demás,de todo lo que hay aqui....y ver que pasa?
pasa que no estoy lista,pero cuando he estado???
no estoy segura de querer enfrentarme a eso que quiero ir(o que creo que quiero) y refugiarme ahí,en ese sitio,en esa música,en esos olores y sensaciones.......pero tengo dudas y quiero saber si enfrente de mis dudas y de mi refugio y de mi sentimiento,sigo gritandote auxilio....."tomando la paloma atandole a la pata un mensaje corto: no me dejes sola,te pido de donde estés me vengas a buscar...." o seguir con mis pajaros en la cabeza..........

Ven sientate a mi lado
no quiero hablar de amor
no quiero que te enteres
que hay en mi corazón
repiteme tu nombre
con la mas dulce voz
y dime que te mueres
por abrasarme amor

Y dame un beso grande
muy grande grande grande
como hace ya mil labios
no había besado yo
Y dame lo que quieras
y no me des mas vueltas
que quiero descubrirte
en esta habitación

Hoy no tomes tu tiempo
que no lo tengo yo
no quiero convenserte
de nada,y por favor
No me digas te quiero
no me hace falta hoy
solo quiero perderme en tus ojos de sol

Y dame un beso grande
muy grande grande grande
como hace ya mil labios
no había besado yo
Y dame lo que quieras
y no me hagas promesas
que quiero descubrirte
en esta habitación

Y dame lo que queda
al final de la escalera
encierrame en tu cuerpo
y no en tu corazón
"EO"

Siempre creí que no serias nada mas que un eterno fantasma cohabitando a donde quiera que yo fuera........
cada que pensaba en ti,era como recibir un disparo, una ráfaga de tristeza y el problema era mío, yo lo busque y yo lo encontré, queriendo vivir una vida que nunca pude dejar atrás, sin tener respuesta de alguno de mis sentidos.....sera por que muy dentro di mi siempre hubo fe en algo mas?

Hoy volvi al trabajo,no tengo estudios sobre lo que hago mas que la viva experiencia que he tomado a traves del año que ya paso,un año interrumpido por cierto!

Cada dia cambia mas mis perspectiva sobre lo que implica se maestra, miss o educadora como le quieran llamar,claro que ser maestra requiere de amor a los niños,de paciencia,de responsabilidad,gusto por pintar,por recortar,por pegar,aprender canciones y juegos,pero como ha pasado el tiempo me doy cuenta que tambien es saber sonreir aunque la vidad propia y la de chiquito alla afuera este mal,hay que buscar sorpresas,cuentos e historias que sean divertidas,que entretengan y que ademas les deje algo,algo que les sea funcional en su entorno y que puedan ser felices.
hay que entender el gran valor que tiene un beso,un dulce,el papel rayado,una flor,tienes que entender el problema que puede ser no saber abrocharte una agujeta,desabrochar un boton,lo facinante que tiene el resultado de mezclar pinturas de distinto color,aprender a entender enojos qeu muchas veces ni ellos mismos saben a que se debe,saber cuadno darle un abrazo y demostrar cuanto lo aprecias,es un gran trabajo,muy complicado y lleno de grandes momentos,de risas de llantos y de muchos sentimientos........quiza ahi esta la respuesta de por que no me animo a dejarlo y ponerme las pilas en lo mio,no hablo de que no me guste,al contrariolo disfruto mucho y es lo que suele hacerme dudar.....hoy salio todo esto a una lectura que nos hicieron de bienvenida y como resultado de no salir en listas,tengo dias pensando en mi y en que diblos voy a hacer....y seguir!!

En medio de una tarde sola y sin nada nada que hacer,quise ver la tele un rato y me encontre con la sorpresa de que no hay nada(vaya novedad!)y me puse a reordar y pensar si tantas cosas estan volviendo por falta de creatividad o que se yo ,yo tengo algunas que ami en lo personal me encataria volverlas a ver,quiza pro qeu antes era muy niña y algunas cosas quedan en el olvido

Una serie que fue de mis preferidas,corria simpre a escuchar la hermosa cancion del comienzo y simpre al finalizar me sientia con una extraña nostalgia y con ganas de salir a caminar en un día de lluvia, esa es Los Años Maravillosos.


Gordon Schumway, un diminuto hombre del espacio, sobreviviente del planeta Melmac mejor conocido como ALF fue otra de las series que causaron sensacion,no solo en mi,si no en mi familia,aun es muy recordado cuando alguno de nosotro en plena madrugada nos vamos en “silencio” al refri a comer algo.
ALF habla más de la cuenta, es un "rómpelo-todo", se mete donde nadie lo llama... y se muere de ganas de comerse al gato.


y por supuesto Candy Candy,esa caricatura novelera que aun cuadno muchos o muchas les pese nos robo el corazon y la atencion,yo a la fecha he de confezar,si escucho el"si me buscas tu a mi,me podras encontrar....." me da una nostalgia enorme,dime quien no se enamoro de Terry? o bueno algunas otras de Anthony.....(ahora que lo pienso creo que ya se de donde viene ese eterno amor mio a Inglaterra y mi afan de vivir alla un tiempo ese sueño hasta ahora frustrado por acciones mias)
y bueno seria lido volver a verla......

Que diferente suenan las canciones cuando tienes oportunidad de gritarselas en la cara....
anoche fui a un bar de rock en vivo,la pase bien,grite,cante y baile(como ni me gusta) y el resultado de voltearle a ver mientras ambos cantabamos y en algunas estrofas gritabamos canciones,fue muy bueno.....aun cuando se me escapo el "Te quiero" no simpre y no todo tiene respuesta ¡que bueno que si hubo!

*transformaremos mundos
inventaremos mares que cruzar
si nos perdemos nada pasara
ahora lo entiendo amar es liberar

eres sangre tibia
y yo me siento vivo.........

*Creo en los fantasmas
terribles, de algun
extraño lugar.
Y en mis tonterías para
hacer tu risa estallar.
En un mundo descomunal
siento tu fragilidad.

*Y despues de romper el cielo juntos
esa forma tan tuya de hacer el amor
y estallar al llegar no, no puedo aceptar
que hoy te vayas si aun me debes un cuarto 
de mil batallas y cobrarme no lo quiero
yo no quiero cobrarlo solo quiero que tu
te quedes aqui
Hoy mi cuerpo necesita de ti 
y saber que la dosis perfecta esta en
tus caderas, en tus besos,tu sonrisa, tu cabello
y ese cuerpo que me eriza.

*Siempre habra vasos vacios
con agua de la ciudad
la nuestra es agua de rio 
mezclada con mar

*No se distinguir entre besos y raíces
No se distinguir lo complicado de lo simple

*Compartimos el mismo anhelo
compartimos el mismo cielo 
compartimos el mismo tiempo 
y el mismo lugar.
Encendimos el mismo fuego
competimos en el mismo juego 
compartimos el mismo amor 
y el mismo dolor.

La vida nos jugó una broma 
y el destino trazo el camino
para que cada quien se fuera 
con su cada cual.

Las piedras rodando se encuentran 
y tu y yo algún día 
nos habremos de encontrar 
mientras tanto cuidate 
y que te bendiga Dios 
no hagas nada malo que no hiciera yo.


(pues si,nos hemos vuelto a encontrar......)

mi Mamá siemrpe me dijo que yo era la viva imagende la niña del anuncio de la margarina primavera(esa Güerita pecosa de trensas que esta en un columpio y de pronto se convierte en una fiera y despues vuelve a ser tierna y dulce y canta y todo).....

cuando me duermo enojada sueño que grito en frances, asi es, en frances!!! dime, como chingados le hago??? si ni siquiera se hablarlo...simpre he querido hablar portugues......

triste, triste que diga "não admitida" triste tornar-se conta mim
pude escolher a outra opção e tal vês não assim ele não percas de
novo tempo...... triste para não saber que fazer agora.......(portugues)

et Irrité, Irrité pour ne pas avoir pris une autre décision,
Irrité pour laisser que ce type de choses me jettent au sol et ils
me fassent pleurer, Irrité par lesquel je dois maintenant penser à
nouveau et ainsi peut-être tel tu vois faire à nouveau mauvais ce
qui est......(frances)

Recuerdan esa esena de "Los Simpson" en la que Liza esta un tanto angustiada por el resultado de la junta del pueblo para invertir cierta cantidad de dinero y desiden hacerlo en el Mono-riel,justo cuando Liza esta mas angustiada se ve que solo le pasana las imagenes al rededor de su cabeza,sobre los comentarios de varios vecinos de springfield y algunos fragmentos de las canciones convinsentes!!

Bueno pues hoy me he sentido asi....como Liza.
Sin ningun Monoriel pero con las ideas,letras ajenas y canciones dandome vueltas al rededor de la cabeza y sin librarme de ello.solo capturare algunas por el dia de hoy........

*que es el amor cuando no se tiene???

*otro mundo es posible?

*no entiendo como aman los humanos!

*¿que andaras haciendo ahora??( esta es la mas frecuente)

*casa nueva, de nuevo!

*agarrate de mi mano que tengo miedo del futuro

*una persona puede sentirse muy sola aun cuando mucha gente la quiere

*Ya ves, a veces me canso de mi y de no tener valor para buscarte y cometer TODO delito que este amor exiga.....

*Ises ne.....Ises ne???

*y se de ti lo aguantaria todo,casi todo.....

*Escuela

*Trabajo

La verdad es que tengo miedo,miedo de tantas cosas,de mi,de sentir,de desidir mal otra ves, miedo a tener miedo y al final no hacer nada.....ya no tengo ganas de escribir mas.

Tengo cerca de dos horas intentandolo y no! no puedo y creo que no quiero escribir......tengo mil y un cosas aqui dentro pero no,no por hoy......

Aniversario del Asalto al Cuartel Moncada en Cuba ....


Y claro tambien el cumpleaños numero 43 de Tato(papá o waldo,como gusten!) despues de aquel dia de añoranza viene esto es muy extraño...hoy vivimos un dia tipico de esta "nuestra familia",fue el festejo del cumpleaños pero en lugar de hacer lo que comunmente hacen las familias de salir a comer,mi Mamá hizo comida en casa,como hace un año no hacia, fue de los mas extraño y bonito, fue como antes.....nos sentamos en nuestros lugares de la mesa,pusimos mantel,habia comida tipca de mi hogar,todo por que comieramos todos, pobre Mamá,que familia tan mañosa.
Hizo sufle(sin atun,ni pollo) para que coma camila,una super ensalada que solo comemos ella y yo,arroz con fideo seco para Tato,pescado con sabor cubano(claaaro!) para ellos dos,aunque yo probe poquito,refresco(coca) para el cumpleañero y agua fresca para los demas, pero de limon para que el Tan tome eso y no coca,frijoles negros para cami y Tato, tambien habia flores en la mesa y musica,fue agradable,la comida termino comimos pastel aunque el basurero del Tan(mi hermano menor) se termino comiendo el de todos,levantar la mesa y Dennis a su cuarto(que raro!) los niños jugando en el pasillo con Emilia y ellos en el puff.....y ahi viene la nostalgia de nuevo......despues, me fui con un gran amigo,excelente cierre de un buen dia,un diferente dia,fui al Chai....disfrute de un frapuchino y un calimocho y la mitad de un paninni que me invito mi querido Fer(algun post anterior hable de el)hablamos y hablamos y seguimos hablando,como lo disfruto y como lo quiero,de no haber sido por que practicamente nos corrieron,quien sabe a que hora hubieramos salido,es lindo hablar con alguien que entiende,que sabe y que no te habla de la misma mierda que mucha gente,que tiene algo mas en la cabeza, que tiene un gran futuro y hermosas ideas, un gran corazon y muchos valores que la gente normalmente tiene perdidos,que me da animos de todo tipo.......en un excelente amigo aun cuadno nos distanciamos mucho.

amaneci,por que no me dieron opcion,amanci muy gris
mas que los otros dos o tres dias.....
y asi de facil recupero la sonrisa,no digo que mis problemas
se fueran ni mucho menos que se solucionaron,solo que los olvide,
mejor dicho ya no le encuentro lo tan complicado,aunque se que lo seguira siendo.......bueno no la recupere yo sola digamos que me la traes de vuelta....sera tan sensillo endulzarle la vida alguien con un algodon de azucar?? bueno pues asi es,solo hay que intentarlo.

y aqui estaba paradito en la puerta con su chamarra naranja una pelicula,unas palomitas y un algodon de azucar.

Whenever you need me 
Kiss the rain 
Whenever I'm gone too long 
If your lips feel lonely and thirsty 
Kiss the rain 
And wait for the dawn 
Keep in mind 
We're under the same sky 
And the night's 
As empty for me as for you 
If you feel 
You can't wait till morning 
Kiss the rain 

cuidate y sueña bonito, muy.......

No es que no me guste estar aqui,al contrario yo ame todo lo que fue este lugar y todo lo que implico vivir aqui,la gente,el lugar,los chistes,el aire,los sonidos,los olores,el sentir,toodoo fue muy lindo,pero como dije:fue!!
ya paso su momento,no quiere decir que ya no quiero estar aqui, pero ultimamente extraño mucho,extraño lo que ya era nuestro hogar,era nuestro!!! no solo de el,extraño la cuadra panteonera que tenia que caminar para ir a cualquier lugar,el empedrado,los sonidos,los olores(algunos jaja)la gente,los arboles,a mi animalitos eso los extraño mas aun,todos y cada unos de los bichos de ese lugar, el jardin,la fuente,extraño a chabelo haciendo ruido con la podadora,los ruidos del colegio a la hora del recreo,los aviones casi aterrisando,el aire y las nubes de ese sitio,el terrible timbre que retumbaba por toda la casa,los espacios sin sentido,extraño el acomodo de la casa, estraño a
Lupe(mas aun ahora con la noticia tan fea) asi es extraño a lupe y sus miles de errores,y su "niña buenos dias!",extraño mi baño raro,mi cuarto y su techo de madera,sus ventanas pequeñas y paredes enormes llenas de letras,de sentidos,de arranques de fuiria,de tristezas de confusiones,de recuerdos,de sonidos, de risas,gritos,emociones y llantos...historias, de amores......y de despedidas.

*No se como hacer con esta despedida,no me siento capaz,pero no tengo opcion!

*¿Te hiciste un regalo o fue hacerme daño?TAEH

*Se muy bien que tu ami no volveras....que sepas tu qeu como yo ningun amor se entregara

*Hannibal,por la libre,el america.......me vuelvo loca!!!!!

*2 señales juntas ¿¿de que se trata???

*¿que hago?

*tenemos el record del mundo en querernos

*AMOR

*¿¿QUE LA LUNA ES DE QUESO CON CHOCOLATE??

*no hace falta decir que me quiero morir a tu lado.....te amo!

*"TE AMO TANTO QUE ES IMPOSIBLE ESTAR EN LA TIERRA"

* "sueños" alimento del alma

*La culpa es mia por fingir que todo me da risa

*Pasion

*Fuerza

*Empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero y es que empiezo a sospechar que los demas son solo para olvidar

*aun se me escapa el amor por ti

*Esperanza

*Coraje

*Locura

*Un placer compartir este mundo contigo..........

Antes que el viento fuera mar volcado
que la noche se unciera en su vestido de luto
y que las estrellas y la luna
fincaran sobre el cielo
la albura de sus cuerpos
antes que luz, que sombra y que montaña
miraran levantarse las almas de sus cuspides;
Primero que algo fuera
flotando bajo el aire;
Tiempo antes que el principio
cuando aun no nacia la esperanza
ni vagaban los angeles
en su firme blancura;
cuando el agua no estaba
ni en la ciencia de Dios;
Antes,antes, muy antes
cuando aun no habia
flores en las sendas
por qeu las sendas no eran
ni las flores estaban;
Cuando azul no era el cielo
ni rojas las hormigas...
¡¡ YA ERAMOS TU Y YO!!

alí chumacero

pues tarde gran rato en escribir este poema qeu tanto me gusta,pues mi memoria de pronto se atrofia,pero aqui esta,sin acentos y con faltas de ortografia como todo lo mio.....he aqui la respuesta de un dia de cine frustrado y de sentimientos.

Existo por mis padres y su maravilloso descuido,jamas hice nada para existir....No llene solicitud, ni pedi permiso,simplemente apareci.

Hoy se que la felicidad,el amor y la amistad hay qeu buscarlas y devorarlas en sus momentos pico,como abastesimiento para los tiempos en veda.

Hoy creo que la vida es un buen vino,la cancion que me gusta,esa sensacion despues de amar que me hace sentir grande,un buen postre,un gran atardecer,la euforia del partido de fut ball,una buena pelicula,un gran concierto,una obra de teatro,un album lleno de recuerdos y de imagenes,el olor de la montaña y la brisa del mar y un buen cigarro, todo lo demas es un monton de pesadillas que hay que tener para encontrar el modo esporadico de esos pequeños detalles y sentirte en instantes vivo!

OBNUBILANDO dijo Edgar Oceransky,asi es no tengo otra cosa mas que eso.....estoy obnubilando!!!

Hay veces que
mi alma baila tangos con la soledad
y necesito de tabla tu amor
para así irme a ella en mi tempestad.

Pensando en ti. Paso el día pensando en ti.

Enséñame
a escuchar tus labios a leer el Sol.
Llévame
a donde los sueños fabrican tu voz.

Pensando en ti. 
Duermo el odio pensando en ti.

¿Dónde estás?
Tengo miedo, ayúdame a caminar
pues sóla nunca yo podré encontrar
la forma de ser libre, quiero despertar.

Pensando en ti. 
Acuno mi alma pensando en ti.

parte del fondo,en parte culpable y complice de el mejor regalo que he tenido en los ultimos 3 años,de la mas dulce y linda despedida,del hecho culpable que me tiene obnubilando,ademas de compartir una linda cancion que hoy conoci.....

Pues me encuentro con un mal estado de animo,pues hoy al final nada nada me sale bien,primero mi messenger no charcha y me pone de malas,pense que era cuestion del servidor pero soy a la unica mensa que no le funciona,ademas parese ser qeu perdi unas fotos muy muy importantes para mi y me enoja mucho pues hoy estaban aqui y todo por mi tarugues de llevarmelas,para que fregados?? no se.....me da mucho coraje pues son fotos que no puedo recuperar de ninguna manera es decir no tengo negativos ni nada asi,y hoy pense en escanearlas pero no!! no lo hice....en fin estoy muy molesta y lo peor del caso es que es conmigo misma,despues de pasar un rato de histeria,por no poder solucionar nada!!!! desidi acostarme en mi cama(que esta frente a la computadora) y relajarme un poco con"Friends" pues tengo de prestamo la tercera temporada en DVD y como ya una ves la habia visto en la compu dije,bueno pues no puedo solucionar nada me voy a reir un rato para relajarme y dormir tranquila,pero nooooo!!!! nunca conte con que eso tambien saliera mal y mi estupida computadora no lo quiciera reproducir asi que decidi meterme al blog y desquitar un tanto de esto qeu se llama un mal cierre de dia.....se qeu son cosas materiales y qeu no deberia ponerme asi, pero pues nimodo,normalmente gozo de un caracter muy suave y sin muchos enojos asi que hoy me toco y nimodo a aguantarme yo solita,y a dormirme con el enojo trabado y la esperanza de que mañana me de cuenta que deje las fotos en los laboratorios julio de plaza México.....

Una prueba, aver si me sale esto de poner imagenes......
la foto? pues solo recordando lindas tardes en el ROJO
se extrañan......y mucho!

Dice mi querida amiga Jules...."huele a noches de diciembre"....
¿sera que si huele? o habre guardado tambien el olfato junto a mis ganas y algunos sentimientos??como le dije a ella,tengo un par de dias pensando en eso y sigo pensando.

Hoy hace tres años sentia que la tristeza me secaria por completo(a veces me pregunto como eso no sucedio)

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Quiero darte un beso sin pensar,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar.

Felicidades Manena.....lindo dia de cumpleaños!

Mi melodiosa voz y la compu con todo, a todo volumen:

"......Me quitas el sueño y
las ganas de estar de pie
me quitas el sol y el aire
me quitas la calma y me
robas las sensates, aun que
pierda todo sigo amandote ya veeeesss...."

**RINGGGGG**......nunca esperando esa llamada,en medio de mi musical,conteste, y con solo escuchar ese:
Hola!
que aun me puede hacer vibrar,no pude mas que cortar mi inspiracion y por supuesto tambien la cancion.

¿Como haces para no querer alguien a quien ya quieres, o no sentir a alguien quien ya sientes?
De algun tiempo para aca, me propuse no recordar,pues simpre terminaba de alguna manera tristeando,pero hoy recorde que bonito es si se hace con la persona adecuada....

hoy sin muchas palabras,con un dolor de cabeza fuerte y la sonrisa de pasar una excelente tarde,les dejo las buenas noches......

Cierto,ya casi que no escribo,sera que mis ganas estan extraviadas,mis ganas y muchos otros sentimientos, estoy segura que los guarde en un lugar para no perderlos,pero ahora no los encuentro, o sera que prefiero que sigan en ese lugar especial, hasta que sea mas seguro sacarlos,no se.....ultimamente no se casi nada

se que estoy muy contenta,muy tranquila, pero inestable,pues no me dejo sentir,pero al mismo tiempo si quiero, ya se, esto se llama miedo, pero noooo!!! no es miedo, es PAVOR.

es un momento en que me gustaria que todo se esfumara por unos dias, todo.....o bueno solo la humanidad completa y dejarme a solas con el, solo ver que pasa, saber que sentimos, y que no este nadie mas, nadie que nos distraiga,se que el esta con el mismo miedo que yo o quiza mas,auqneu no me explico como podria sentirse mas, es curioso que la computadora sea ahora nuestro lenguaje preferido,sera que en persona no tenemos el valor de decir esas frases,o de coquetearnos de esa manera......


"No busco intoxicarme
ni perderme ni perderte
quiero entender lo que pasa,
no enternecer, ni proocar miradas
entre quienes me conocieron de antes
no quiero un antes ni un despues
no en la misma vida

yo busco una estocada limpia
que corte lo que no me deja avanzar
busco amar y ser amada
compartir mi tiempo
no regalarlo,ni robar ajenos

amanesco siempre con sed
y quiero agua y besos a tiempo
que no me llame quien no me quiera
por que yo hare lo mismo
quiero desprenderme de esta urgencia
de la necesidad de recordar el pasado
quiero tener mas porques para andar en el presente
quiero salir de mi casa sin miedos, sin fobias
no volver a donde fui feliz
conocer otros lugares

en resumen quiero llamarte y proponer un cambio
aclarar las cosas y que amanescas sobre mi pecho
y yo sin sed
amandote sin remedio....."
EJ

Y ahora tambien hay gato....asi es, tenemos Perro(Emilia) Gato(Antonia) y Kutzo(la rata) toda una cadena alimenticia dentro de este pequeño depto.

Hace mucho timpo escribi algo sobre mi por una tarea escolar hoy lo encontre y decidi que seria mi blog del dia de hoy.

Me encanta sentirme libre,no soporto las presiones y facilmente me aburro de las rutinas,odio que me impongan cosas,humanitaria, rebelde por naturaleza,soy multifacetica,me encanta lo moderno, lo vanguardista,lo original,quiza por eso quiero sentirme distinta a lso demas,creo que soy buena amiga,con mentalidad muy abierta,me gustan las "sorpresas", las novedades y descubrir lugares y personas poco comunes.
No me gusta mentir(ademas de que no me sale) soy muy curiosa,definitivamente soy idealista y anhelo que reine la paz,soy alturista pero a la ves tan despreocupada,soy experimentadora social y me encanta la compañia de la gente,ademas de que me encanta sentirme importante entre la gente,pero amo mi soledad...
Soy individualista tengo mis propias leyes y un estilo muy personal de ver al mundo que me rodea,aunque muchas veces mi estilo no es bien visto por los demas y me tachan de "rara", me gustaria vivir en un mundo de igualdad y libertad para todos.
si me agobia la "depre" me provoca problemas de insomnio,falta de apetito y cansancio y he descubeirto que inventar y crear algo me ayuda a sobreponerme, un secreto que no comparto frecuentemente es que apesar de ser progresita y futurista vivo atrapada en el pasado.
Pero no todo en mi es simpatia,aveces soy muy egoista y hasta materialista,me cueta mucho trabajo aceptar que necesito ayuda y pedirla tambien,le temo mucho al compromiso de cualquier tipo,soy rebelde y me niegoa cambiar.
Se asumir responsabilidad y poner limites,necesito explicaciones no imposiciones.
En el amor confiezo qeu detesto las ataduras,la esclavitud y las relaciones absorventes,no me dejo enganchar con facilidad pue soy mas razon que corazon,sin embargo soy idealista y soñadora,me gusta que mi pareja sea inteligente y nada celosa ni posesiva,que sea pasionado(hacia lo que hace, la vida), romantico,cariñoso,que sepa ser caballero, que no me trate como su niña bonita, guardadita en su bolita de cristal,que me trate como su pareja, su compañera de vida. Soy una chava muy clavada en mis propias cosas, en mi mundo, me encanta tener mi espacio y mi libertad,pero cuando se trata de estar en pareja doy todo, yo respeto y mucho y me gusta que me traten igual.

Mi naturaleza es mental e inquieta, debo estar en constante movimientoy libre como el viento,lo incoveniente es qeu a veces sople hacia lugares poco comunes y en otras en una direccion y yo me dejo llevar.
Soñadora por naturaleza,romantica por dentro jamas por fuera,padesco de pensamientos abstractos,inteligentes y astutos,de un temperamento cambiante. honesta y leal,soy sumamente sensible y se me lastima muy facil, pero se perdonar con la misma facilidad,me encanta hacer amigos aunque rara ves lo demuetre,arriesgada y obstinada,conmetas y sueños muy claros!
Amante del entretenimiento y ambisiosa,ocacionalmente supersticiosa,me considero buena entendedora,dificil de explotar,tengo una insasiable sed de conocimientos y me cuestiono todo, me rigo por el lema YO PUEDO SOLA, lo que me deja seguir adelante con mis obseciones y mis caprichos,soy amiga leal, simpre digo lo qeu pienzo le guste o no a los demas.