Aun cuando en los últimos días, bueno el ultimo mes para ser exacta soy mas que feliz, estoy en los mejores momentos, hay un huequito que llenar, se que no tengo tiempo y se que tendré menos, no tengo mucha cabeza para eso, pero bueno el corazón insisto no esta taaan conectado como dicen con la cabeza y con el resto del cuerpo, puede que todo diga NO pero el dice PORQUE?? Es cierto el corazón no entiende de razones y aun con la falta de tiempo y de oportunidad a veces nos amanece nublado y como dicen nos ponemos sentimentales.....y es que a veces te falta alguien que te abrase, te de un beso y te mande un mensaje de ten un lindo día....NADA MAS!!

Me esta succionando el trabajo, ando muerta... pero feliz, sin ningún momento libre, ya no tengo chance ni de llamar por teléfono, con mil cosas en la cabeza, con tantos cambios enfrente, con tanto que estoy creciendo y aprendiendo, estoy feliz, ya nada mas podría pedir todo esta saliendo requetebién.......lo único qué me hace falta es compartírselo, contarle que tan bien me siento y qué tan contenta estoy, se que el dará tanto gusto, se que se pondrá tan feliz por mi y conmigo y hay algo que me impide, hay algo que me agarra las manos y me dice NO nena noooo lo hagas.....pero aun así me muero de ganas de qué sepa todo esto que estoy pasando, que estoy aprendiendo, que estoy creciendo, todo lo que viene y de ir al cine y de que me acompañe a ese suceso que para mi será tan importante y se que también muere de ganas……

Dicen que los sueños, esos que algunas veces tenemos que son tan reales, cuando no los cuentas se hacen realidad.......Pues entonces los dejare con la duda y no les contare mi lindo sueño, espero se haga realidad!!!!

Larga historia, con tanto pasado y lo mas fuerte es que con taaanto futuro....

Una carta, una confesión, de un secreto tan conocido, tan notorio, una desaparición, unas pocas palabras, una invitación al cine, un mensaje cancelador, una llamada bromista, un enojo, y una disculpa de arrepentimiento......a casi 4 meses de no vernos, 4 meses en los que sucede esto, nos encontramos, ni tu ni yo sabemos esconder las emociones, yo me puse mal, me puse bien, me puse nerviosa, ansiosa....y tu?? Qué era eso que proyectabas tú???

Y es que esa pequeñita no ha vuelto a reunir, otra ves de frente, pobre bola ojala y esa parte de todo lo que su linda madre le decía no la escuche, es un carga tan fuerte, con la que la pobre pequeña no tiene por qué cargar...
Esto, mi querida bola esto se solucionara solo veras....tu eres una nena tan chiquita, tan bonita y tan pura y nos has hecho tan felices de tenerte aquí, POR FIN!

Quiero un perro del tiempo....y una casa del lago, con todo y el buzón mágico, y es qué todo tooooodo es es un AMOR MAGICO.
Vaya día para ver la película, pero a pesar del día, la película resulto buenisisisma, romántica hasta los codos (pero así me gustan).

Ya sabía que esto pasaría, pero lo siento mi amor, lo siento de todo corazón, esta muñeca ya no puede ceder mas, tendremos que buscar una nueva manera de relacionarnos y una nueva manera de manejarnos esta A MI ya no me funciona.

Y para que el día fuera igual de intenso qué ayer o anteayer, lleno de emociones, un pleito con la insoportable adolescencia de mi hermana, y dos excelentes noticias, la primera, el lunes comienzo curso para convertirme en unos meses en toda una SHIFT (supervisora en termino mas común) y la otra es que el taaaan esperado trabajo, hoy me dijeron que el trabajo ES MIO! empiezo en agosto y a partir de agosto me volveré loca de tanta chamaba pero toda esta friega valdrá la pena y mucho, me perderé muy posiblemente, pero cuando reaparezca, habrá mucho que decir...intentare no desaparecer pro que me ahogo yo sola con tanta cosa aquí dentro mió.


AHHHH CLARO Y COMO OLVIDAR QUE LA BOLA YA VA NACER....SOLO UN DIA MAS

Es muy extraño como me sucede y me vuelve a suceder este tipo de cosas, a veces paso días o incluso semanas, sin nada, así con días simples y comunes, sin muchas emociones, sin mucho que hacer mas allá del trabajo, y a veces sin ánimos pero hay veces en las que se junta tooodooo!!

Hoy fui a una entrevista, me mandaron llamar del corporativo, bueno de las oficinas para hacerme un entrevista para ver si estoy lista y mandarme a curso para ser supervisora (tal ves no lo sepan, pero esto es un gran paso, qué a mi personalmente me tomo mucho trabajo ser considerada para el puesto) y bueno yo muy linda en la oficina, muy correcta en plena entrevista y recibo una llamada de ese TAAAN anhelado trabajo (otro) para ya ir a la ultima entrevista, el día de mañana(día que ya de por si, espera ser un día especial para mi) y bueno dos buena noticias el día de hoy.

Y bueno hoy termino de darme cuenta de ese sentido del olfato masculino que tienen TAAAN desarrollado, pues es verdad, HUELEN, huelen cuando hay otro macho rondando a su hembra o a la que quisieran fuera su hembra (la referencia hombre y mujer es así, por que paresira qué fuera instinto animal)
ya alguna ves había hablado de eso, pero hoy.....hoy me han dejado sorprendida al grado qué puede llegar el darte cuenta que estas perdiendo a alguien, lo que pueden hacer cuando sienten qué la chica esta perdiendo el interés, yo se que las mujeres también hacemos cosas, pero hoy me impresione y mucho.

apesar de todo algunas cosas quedan....seguimos en el mismo camino, avanzando como ya es costumbre, y es que provoca una sencacion de emocion,de seguridad, de incertidumbre, de nervios (chuchos!), de costumbre....

Me muero de nervio y de ansias.....
Me muero de ganas.....

De saberlo antes.....haberme dicho que lo unico que hacia falta era tomarme la chiquitolina de la paz rosita, HOY POR FIN DORMIRE y traaaanquilita (gracias!!)

.....Por fin hoy termina toda esta invasión política......

"VOTANDO SE ENTIENDE LA GENTE"

Mamá y su tan adecuada y acertada pregunta...y mi respuesta (pocas veces contesto acerca de eso y mas en mi casa) acompañada de la perfecta ambientación, pienso y pienso y sigo pensando....es inevitable, es incontrolable, es indescriptible, es inexplicable y es tan grande...

*****HOY PEDI UN DESEO,

UN DESEO QUE TENGO

DESDE HACE 6 AÑOS,

Y NUNCA LO EXTERIORISE,

NI SIQUIERA MI MISMA,

SERIA LO MEJOR QUE ME PODRIA SUCEDER,

EL MAS LINDO REGALO

QUE ALGUIEN ME PODRIA HACER,

OJALA SE CUMPLA*****

Es lindo recordar, pero aveces me hace tanto llorar, y yo soy muy dada al "hoy hace un año..."

Son lindas las sorpresas, siempre me hacen sonreir y que me duela la panza, como el audio inesperado del dia de hoy, en medio de una catastrofe, esa cancion, que nadie cacho ni reconocio, a mi me hizo el dia mejor.

lo que no es lindo es marearte cada 30 min.

A pesar de que ayer salí muy molesta del trabajo y que hoy anunciaron una terrible junta para mañana que seguramente terminara en un graaan pleito, hoy ha sido unos días de los que mas he disfrutado la chamba, además de las risas diarias y la excelente cena de hoy, casi olvido lo divertido qué se puede volver una simple discusión, que termino en guerrita de agua y sanitizante y que la única opción de huida era salir a la lluvia con chispas de los focos de la terraza....fue una buena noche, con mucha risa y mucho frió, mañana espera una noche divertida el equipo de starbucks jugara en la noche!

Hace unos dias solo era un nick, un nick que me hizo dudar, que me hizo pensar, que.... hoy me queda claro, ya se como te manejas y cuando me pides que escuche algo, cuando poco apoco "regresas" supuestamente a mi vida a nuestar vida, yame la se, pero ahor ano puedo dejar de escuchar esta cancion y de darle vueltas, tu la prefieres con bumbury, yo la prefiero con cafeta y celso piña....pero al final, vamos a lo mismo!!!

A placer, puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estaré esperando
el día en que te decidas a volver
y ser felíz como antes fuimos.

Se muy bien,
que como yo estarás sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
están luchando cada quien
por no encontrarse...

Y NO ES POR ESO

QUE HALLA DEJADO DE QUERERTE UN SOLO DIA

estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Y no es por eso
que halla dejado de quererte un solo día
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Lo confieso no supe que hacer, algo no se distinguir que, me puso mal, me puso mal verlo de lejos, tanto que el estomago se me inflamo sin comer ni tomar nada, y pase un rato incomodísima en la fiesta, a causa de malestar huyo de ahí y regresar a casa, MI CASA, mi terreno ( es que como se te ocurre??) y verte ahí me dieron ganas de huir y vuelvo a sentirme como hace un año, como esas veces qué escape de casa, con hueva de entrar al mejor lugar que cada quién tiene SU CASA, incomodisisima, y ahora veo el referí y es como ver hacia atrás, ve la cocina llena de huellas tuyas, de rastros tuyos......CHALE!!


De verdad qué a estas horas no se si me dio tristeza, me dio coraje, no se no se qué me dio, me sorprendí mucho y me sentí mal, sobretodo por que así no tenían que haber terminado las cosas!! Y es que no olvidas alguien así de fácil, alguien qué fue tu familia, de cierto punto, tu pareja, tu romance, tu amigo, tu cómplice, tu compañero, vamos simplemente alguien con quien viviste tanto, eso me pasa por hablar de las personas las llamo inconscientemente.

Y tú que te crees???
No se cómo, puede estar pasando esto, no se como me sigue moviendo y es que la negra tiene razón, “yo ya no alcanzó a entender que es eso TAAAN fuerte entre ustedes dos” la verdad?? Yo tampoco, yo pensé que ese ultimátum que nombro el, esa confesión mía, esa carta TAAAN explicita solo lograría o continuar esto pero de la forma en que tiene que ser o la terminaría de una vez por todas y par a mí sorpresa solo logro continuar con el mismo juego, será que esta historia así es como tiene que ser???

(tell me quando, quando... )

(tell me when will you be mine!!)

(Y no es por eso.... que haya dejado de quererte un solo dia.)

Sabes como llegarme, perectaaamente, y ahor ano he dejado de pensarte toooodo el dia, y la atmosfera otra ves no me ayuda, seguimos en lo mismo eh?? sigo sintiendome la princesa de un cuento infinito.

Volver a ver a esa gran amiga, esa casi hermana me llama ella, conocer a su novio y su nueva vida, estar los 4 juntos y recordar cosas.....creo que si me quiero ir a Veracruz unos dias, divertida noche en el Bar, la parada de los polis, el ratote en el depa......disfrute mucho el desvelo qeu me durara dias!! jajaja

De lo bonito que se siente que te den una flor, asi sin mas razon que saber que eres una mujer y el un hombre amable, fue un dia largo, con mucha Majo jaja pero divertido y lindo, lo mejor de hoy fue la flor del señor y las palomas de catedral...

La semana termino casi tan bien de como comenzó.....una buena sesión de besos y abrazos, unas chelas con amigos (aun que para mi fueron unas pasifloras, por no tomar cerveza), las siempre bellas palabras de un buen amigo, la visita Express de una excelente amiga, la propuesta de trabajo, que el volviera a hacer lo que solo a el le sale tan bien y por supuesto su presencia de nuevo en mi vida, la reunión de partners, los chistes, la visita de Rorrigo, la compañía del sábado, la comida y todos esos encuentros, abrazos, la sensación de volver a un sitio al que ame, la ida al súper con Mamá como antes, cuando siempre teníamos un tiempo para pasarlo juntas y solas, las frías lluvias de Junio....si fue una muy buena semana a pesar de mi dolor de media garganta.

A veces ahí pequeñas cosas insignificantes para el resto del mundo que a ti no te dejan de hacer ruido en la cabeza y no puedes dejar de recordarlas.......

Entrar a ese lugar y de fondo KnoCkiN' oN HeaVen'S DoOr, chaaaaaaaaaaleeee jajaja nadie puede experimentar todo lo que me sucedió pero estuvo raro y al mismos tiempo estuvo chido, la escuela que mas he querido, el único amor platónico qué he tenido y el gran amor de mi vida todo junto en mismo instante.

El enterarme de cosas que yo nunca viví por que yo iba en el "A" en el salón de las "Güeritas" fue darme cuenta de cosas 15 años después, sentí igual que cuando estando en otro País me entere qué los Tapatíos somos comúnmente conocidos como Chilangos Light, jaja...ninguna de las dos me es ofensa, ni me hace daño, solo me sorprende y me da mucha risa y claro no se me olvida.

Que sensacion mas bonita, la emocion de estar en ese increible lugar de nuevo, rondar por los pasillos, llegar a esas escaleras y los recuerdos, el patio , la alberca, los nuevos baños, la nueva seccion de prepa, toda la escuela se ve tan tan taaaan roja! tan diferente y al mismo tiempo sigue siendo el mismo lugar, con la misma vibra, con esas increibles personas y es que ahy todo es chido, si asi es el Ciencias siempre sera mi ALMA MATER, encontrarte tantas personas a las cuales hace 9 años qeu no veia algunos menos y algunos mas, besos abrazos, preguntas, risas, chistes, chelas...pero lo incomparablemente las papas del Don, jaja hasta el Don me dio gusto verlo y qeu me saludara con el mismo gusto que hace 10 años, los buenisimos lonches bañados de la tiendita.....Dicen qeu la comida de hace unos meses la de 100 años fue mucho mas emotiva, pero pues a mi me movio taaaaantooo...hasta llegue tarde a trabajar por quedarme un ratito mas, increible la escuela que me formo logro qeu rompiera una de mis reglas personales, una de mis super responsabilidades, pero no me arrepenti ni poquito...tal ves me falto tomar mas fotos y encontrarme mas personas pero fue de lo mas lindo y disfrutable.

Quiero una caja enorme llena de pasifloras y comer solo eso por un mes entero!!!!!!!

Quien cree en el destino???

Yo solo quiero qué alguien me explique, por que los hombres le temen tanto a encontrar a una mujer exacta para ellos??? Por que le temen tanto a amar con todo lo que pueden amar???

Es la segunda vez que me sucede algo así y de verdad no entiendo, ni poquito!! L a primera ves lo justifique y hasta cierto punto tiene un poco mas de coherencia igual éramos muy niños y al final el es un hombre, no con miedo , si no con PAVOR a dejar sentir lo que le sucede conmigo a que esa increíble magia que existe entre los dos se de, pero bueno eso es otro cuento y no es algo que me duela ya, después de tanto es algo que ya supere, aun cuando la duda sigue, pero ahora me vengo a encontrar con una situación muy similar, y de verdad no logro entender que es lo que le sucede al sexo masculino???

Si solo fueran ideas mías, pero después de decirme lo maravillosa que soy, lo mucho que le gusto, esa enorme lista de cosas buenas que tengo, de repetirme qué cualquier hombre podría ser el mas feliz a mi lado, lo dejo que pruebe un poquito y PUM sucede....miedo de nuevo, por que??? O soy yo la que provoca miedo en los hombres???Digo esta ves no me duele, pero si me pesa y sobretodo me sorprende!! Es que otra ves????

El día, la semana en si comenzó así como muy sin embargo, como sin chiste, como aburridita, como con animo extraño, y con la confusión en la cabeza.....y de pronto todo TODO cambio...comienza con la gran presencia de una excelente y queridísimo amigo, a distancia pero apareció para como siempre ponerme una enorme sonrisa en mi cara y hacerme sentir como solo el sabe, y es que extraño tanto al Fer...y sus palabras y su compañía y las salidas y las eternas platicas, después un mensaje sorpresivo, estoy por llegar a Gdl y te quiero ir a ver aunque estés en el trabajo, el día de hoy fue pesadísimo muchísima gente, pero tenerla ahí platicándome y ayudándome como podía lograron qué ni me diera cuenta de que tan hasta la madre me tenia el trabajo, después me llega la propuesta de trabajo, esa que por meses he estado buscando, esa que desde que supe quería y ahora me la fueron a proponer a MI!! esto me hizo tan feliz y m dio tanta ilusión y bueno en resumen ha sido un gran día, comenzó muy soso y desabrido y termine llena de emociones, por que bueno a pesar de eso hoy me dieron una tarjeta de crédito la cual ni pedí y me encontré a alguien, a quien tenia terror de volver a ver, pero por suerte estaba yo en un buen momento con la compañía perfecta por que me dio fuerza para que el nervio no me carcomiera....y es qué la extraño tanto a ella también es lindo poder hablar con alguien así como solo con ella se puede hacer, y es qué a veces lo olvido, Fer y Lulu son una de las razones por las que mas maldigo las distancias.

Ya no recordaba que es ese nervio que me invade el tener que cocinarle a alguien, no por queno sepa, solo por que me da nervio, ya no recordaba la sensacion de unas manos queriendo amarte, ya no recordaba nada de verdad nada...y es distinto mil veces muy dierente a cualquiera de las otras veces pero igual recuerdas, ahor asolo estoy confundida, por que no se quedarme con lo bueno que me llega, por que siempre necesito que sea excelente, por que siempre tengo que buscar mas hast allegar a ese punto en el que exploto de felicidad, hace poco me dijeron que esa es la causa de mi desequilibrio momentaneo, pero bueno los ratos que tengo ese equilibrio es PERFECTO entoces, me pregunto vale la pena o no??

Y bueno el super partido de Mexico hoy hace que mi semana termine de lo mas bien, con todo y la confusion.

Y es que quiero una de esas famosas escenas de amor en pleno aeropuerto, de esas en las que la adrenalina y la anguistia te invaden por completo.....de esas en las que el amor de tu vida llega a confesarte lo que en años nunca te confeso, de esas en las todo mundo espera que resulte bien, de esas que llevan de por medio un gran beso, de esas que nunca sabes si terminara bien....pero aun asi, aun con estas ganas ojala y este proximo viaje no suceda asi.....

Como explicarle a una niña de 15 años que todo lo que ella esta pasando es adolecencia...que todo pasa y qeu le tiene que doler, por mas que yo no quiera y lo intente, lo tiene que vivir, pero como explicarme ami misma que no tengo qeu destrosarme en cada uno de sus crisis, como hacer para que aqui no duela y me desespere no poder hacer nada....y es que es no soporto verla asi, no tolero no poder hacer nada, me dolia la cabeza hace rato y ahora he llorado tanto que me duele 3 veces mas y tambien el corazon...otra ves se me apachurra!!!

el cambio de LOOK viene y con ganas, ademas de arreglarme diferente ahora llego un super corte de pelo y un pelo muy obscuro..... YA SE toooodos me prefieren Rubia....pero es tinte de verdad!! si se cae jajaja solo qeu ahora me siento sexy con mi melena morena!!

Y es que simplemente volvió a ser quien era, volvió esa persona que yo conocí tan pequeña y a la cual admiraba mas de lo qué siempre pensé y le admiro aun quizá hasta mas, sobretodo por este regreso, por demostrarme que todos tenemos oportunidad de recuperar y de arreglar nuestro miles de errores y que es de humanos equivocarnos, aun con la cultura y la inteligencia que sea......
He disfrutado esta noche, esta ultima noche de fiesta con ella mas que muchas otras y no fue el súper reventón, pero a pesar de el tour por 3 bares de Guadalajara, la noche concluyo de lo mas divertida, con la gente que menos pensé, y hoy me vuelve a llenar de orgullo decir, ES MI PAPÁ, le pese a quien le pese, reniegue quien reniegue el es mi padre y lo he recuperado, de la manera que sea pero es un sentimiento que neta no tiene explicación y qué dudo que alguien entienda la magnitud y la fuerza en que yo la vivo....

DEFINITIVAMENTE los hombres huelen el peligro...huelen el que puede ser que alguien los desplacé, huelen el que eres feliz con alguien mas, huelen el que ya no estas ahí esperando por el o huelen que el alguien de tiempo atrás vuelve aparecer y entonces uno le da por ponérseme enfrente de cientos de maneras para que yo le busque y el otro se pone tan mono y tan atento....y es todo tan raro de nuevo!!!

Y yo sigo sin saber qué hacer... vale la pena volver a empezar en otro lado?? O sigo luchando por lo que ya estoy consiguiendo aquí?? O intento nuevamente lo que estoy añorando todo?? Será que es cierto?? Será que nunca me conformo con nada??? será que siempre qué consigo cosas buenas me empeño por tener algo mas y algo nuevo y otro tipo de experiencia y otro tipo de vida y pro eso tengo estabilidades temporales??? Será así??

Hace casi 6 años que no sentía algo así, que no me tiraban de pronto al suelo de una cocina y abrasada de la caja de cereal me quedo ahí hincada en el piso a llorar, a llorar con todas las ganas y dejar qué mi nariz y cachetes se pongan rojos y mis ojos se hinchen de tanto esfuerzo y tanta lagrima, hace tanto que no me pasaba el ver algo cualquier cosa, como unas algas y llorar mas....han sido dos días de pruebas...se que de esto se trata la vida y que cada quien toma y rechaza las pruebas qué sean necesarias para formarnos y ser la persona que somos o vamos siendo....pero de verdad?? Creen que necesito más???

Ya no quiero mas dudas las de ayer fueron muchas, y hoy y esa dichosa propuesta me han dejado peor, ahora mi cabeza esta hecha marañas otra ves y es que la razón y el corazón en este pequeño ser pocas veces se conectan y no se a cual tengo que responderle.

No se vale...por que ponerme a prueba OTRA vez, de que se trata??
Si soy humano y si soy débil, y si tengo cientos de errores...no me prueben tanto que en una de estas si ando cayendo.
Amanezco, Tristona, sin mucho ánimo, con dolores simples pero molestos, sacada de onda, esperando una reacción, con miles de síntomas de mujer de eso que últimamente me atacan y además de todo esto?? Hoy!! justo hoy.......no se vale todo estaba mejor antes, así tan seguro, sin peligro de nada, sin hacerme sentir todo esto, por que he de pasar DE NUEVO por esta sensación, no es normal, de verdad no es normal!!!!!
Y es qué nada me ayuda hoy...solo es un día extraño, se qué no existe la dichosa balanza, pero......

por fin...despues de dos semanas!!
y es que parese que los Lunes se ha vuelto nuestro dia, Hoy ten miedo de mi nuestra cancion, el telefono nuestra mejor conexion, la sinceridad nuestra mejor valor....todo esto es tan extraño, pero emocionante y me da mucha emocion verle de nuevo, por fin despues de nuestras enfermedades.

Me haces tanto bien....que aun enferma logras hacerme sonreir!!

Una importante cancion toma un significado diferente en mi vida...en mi historia, esta ves es tan coinsidente y tan llegadora que provoca mariposas en la panza, que raro es sentir todo esto, de esta manera.....

Estoy bien asi, pero todo mundo comenta "Nenis ya va tener novio!!"
"iuuuuu Nenis se esta enamorando" o cosas asi....y entonces me pone a pensar....No estoy taaan segura de querer pasar por esto otra ves, no estoy tan segura de querer tener novio otra ves, asi como estoy esta bien, pero meterme otra ves al compromiso de un noviasgo?? simplementen no lo se.....y es que todo es mas facil cuando las cosas solo fluyen y luego ves lo que resulta de todo eso, pero mis alrededores se empeñan en cuestionarse y en preguntarme y ahy es cuando me entra toda esta duda y especie de miedo.
No es facil de explicar esta sensacion y no es facil de que entiendan que es lo que acabo de escribir, yo solo necesitaba sacarlo, aunqeu aun no me siento del todo aliviada por esto.

El conocer un pasado, tu historia, no cambia nada en ti, tu sigues siendo la misma persona para mi y por todo ese pasado eres hoy la persona que yo conosco y que me tiene tan feliz.

"Hay tanto que quiero contarte, hay tanto que quiero saber de ti, ya podemos empezar poco a poco, cuaentame que te trae por aqui.... no te asustes de decirme la verdad, eso nunca puede estar asi tan mal, yo tambien tengo secretos para darte y que sepas que ya no me sirven mas."

Entre viaje,largas llamadas telefonicas, pocas horas de sueño esporadicas y el trabajo no he escrito en dias...y ahora esta dificil recapitular.

Estoy super bien, el trabajo comienza a mejorar un poquito la situacion, hay alguien que aun cuando no se que es, me tiene sonriente y medio embrujada, las pequeñas vacaciones a la hermosa cuidad de Puebla fue en el mejor momento, disfrutar a la familia esa la que ya practicamente no conocia, mis sobrinos fue lo mejor, fui la prima chiqueada, la tia concentida, la sobrina mas presumida, la mas querida,por poco no regreso......y bueno dejo unas pocas fotos para el recuerdo!

Tus suspiros me hacen sonreir.....todo el dia!!!

Increible...la verdad, la tarde agradable, la platica, los calimochos, la presentada ante la familia y la amiga, me rei, hable seria, me puse nerviosa, me puso nerviosa...disfrute la tarde la verdad....me gusta como me habla bonito y me observa, me gusta su seguridad, su tan chilango acento... y hoy solo se que me hace sonreir....TODO EL DIA!!

No se quien es, no se que paso...
las cosas pasan por algo, dicen!!
no se que estoy haciendo
ni como fue qeu yo cai en eso
pero son de esas situaciones que
haces 100% segura sin pensarlo
ni un segundo, solo son vil impulsos
son situaciones muy yo, aunqeu nunca
antes de este tipo......

solo se que apesar de las enorme
ojeras que tengo hoy ytendre por
dos dias mas, hay una gran sonrisa
una gran platica, una muy divertida
desvelada.......

What a night!!!

El concierto buenisimo, el lindismo, ella la mejor compañia, una insolada de aquellas un cansansio horroroso, una sudada como para perder dos tallas, una gran enpolvada...
Entra la cancion...la qeu mas me gusta...la que mas me pega....la que le dedique a esa persona tan eternamente mensionada en este lugar, canta la cancion solo el y su piano, super lindo, emotico y claro me afecto de una manera linda, es bonito sentir tanto las canciones, termina la cancion y arroja la baqueta al publico, la bauqeta me pega y ahi estaban las tres primeras letras VIC jaaaaaaaaaa.....que es eso?? como lo tomo??? qeu pienso??? no se....todo depende mucho de como lo quiera ver verdad??

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?

'Cause I saw the end before we'd begun,

Yes I saw you were blinded and

I knew I had won.

So I took what's mine by eternal right.

Took your soul out into the night.

It may be over but it won't stop there,

I am here for you if you'd only care.

You touched my heart you touched my soul.

You changed my life and all my goals.

And love is blind and that I knew when,

My heart was blinded by you.

I've kissed your lips and held your head.

Shared your dreams and shared your bed.

I know you well, I know your smell.

I've been addicted to you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,

You can't break my spirit

it's my dreams you take.

And as you move on, remember me,

Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile.

I've watched you sleeping for a while.

I'd be the father of your child.

I'd spend a lifetime with you.

I know your fears and you know mine.

We've had our doubts but now we're fine,

And I love you, I swear that's true.

I cannot live without you. (No puedo decir, no puedo vivir sin ti, por que SI PUEDO el problema es que NO QUIERO)

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.

In mine when I'm asleep.

And I will bear my soul in time

When I'm kneeling at your feet.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.

I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Cuando mas arisca estoy, mas propuestas llegan, tengo dos invitaciones a salir, un chico muy guapo y otro un chico muy lindo, y la verdad?? la verdad no quiero ir a ninguna de las dos....ya se qeu va opinar todo mundo cuando yo diga que no tengo ganas de salir con alguno de los dos....pero es que no se, tal ves soy muy sangrona y pido mucho, pero la verdad es que apesar de que uno de ellos es muy guapo y el ptro muy lindo y buena gente, ninguno me inspira para salir en el plan de las dichosas "date's" qeu ya habia dicho no son mi maximo......solo pido alguien que me haga sentir mariposas en la pansa!!!

"Ni al cigarro he vueto tantas veces como a ti"
Hace como dos años de esa frase y aun sigue vigente que es lo peor del caso, es una adiccion esto, pero sabes algo, llegue al tope no me gusta dañarme yo sola y si he dejado el cigarro, te dejo a ti tambien......



FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÀ!!!!! TE QUIERO.....

Es tan bonito el sentimiento de ver qeu las personas que mas quieres hacen realidad sus metas, su sueños, sus muy personales propositos de vida.....
Tengo en primer ejemplo a mi madre, esa señora que ademas de ser la mujer que me pario y mal que bien me ha criado, es mi amiga y ahora ella esta por graduarse de la universidad, a sus casi 43 años ella esta por por fin lograr su titulo como Biologa, ya tiene casi 6 años en la universidad y con mucho trabajo este ya por fin sera su ultimo semestre.
Tambien tengo a las amigas, una de ellas ya casada y con hijo terminando su carrera tambien, yo se que ella siempre quiso esto, una familia su carrera y su negocio, se caso hace paenas un año, tiene su bebe de 3 meses y la Veterinaria, Tato, Marce, Isabel, Rodrigo....
pero quien hoy me ha vuelto a dejar impresionada y contentisima es una amiga de hace mucho años ya, por ella consegui mi primer trabajo formal, y acordarme de ella y de mi sentadas en el buzon de las peliculas beta viendo peliculas, comiendo sanwiches de champiñones, o barriendo y cantando y bailando y qeu siempre me hablaba de su proyecto, de su musica, de que ella canta y que cuando ella fuera famosa yo tenia que estar ahy con ella, ella decia que yo era la unica qeu no la mandaba al loco, que yo era la unica que le creia, qeu por eso me queria....hace mucho de eso y si le creian, pero el sueño de ser musico es algo dificl de imaginarse, me consta que es una mujer que le ha luchado y que le ha costado un monton estar en donde ahorita esta....
Hace un año un poco mas de un año, la fui aver como despedida de qeu me iba de aqui, fue de las pocas personas si no es que launica que me alento , me hecho miles de porras, me dijo es lo mejor que puedes ahcer por ti ahorita, suerte y si va estar de la chingada pero tu no dejes de sonreir como solo tu lo haces, ese dia despues de eso y de verla en el escenario, CANTANDO y con la banda y ella tan sexy, tan diferente, me dejo impresionada, me dejo super orgullosa, entusiasmada y hoy que la vuelvoa ver, ya con un disco en las tiendas de musica, con un video que se estrena este 1ro de Mayo en MTV me vuelve loca de emocion!!! tal ves es dificil de entender esto, pero da mucho mucho gusto ver alguien que soño tanto tiempo con algo y que ahora esta tomando un camino y super enserio, ella es Elis Paprika.

Quien quiera conocer un poco este es el link:
www.elispaprika.com

Hace un año me pediste que no lo dudara....me dijsite que no dudara de que tanto me querias, despues de que fue la duda mas grande durante tantos años....ese "nunca lo dudes" fue de lo mejor que me pudo pasar, y te crei, te crei ciegamente como siempre.....pero hoy, hoy!!! lo vuelvo a dudar, dudo de ti y de mi, dudo de lo que paso y de lo que ha pasado, dudo de tu cariño, dudo y dudo....dudo por que hay algo dentro de mi que no me deja matarte por completo.


"Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita

tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra

tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar
el aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de carton
que voy arrastrando por cada rincon
mi cama se hace fria y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calmate mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reias."

Hoy festejamos el segundo año mi blog y yo!!!!

Gracias a July por dar lata hasta que por fin hice mi blog y por mi hermoso barner tan tan mio!!Y a todos los buenos lectores que han dado opiniones y consejos, creeanme aun cuando a la mitad o mas de la mitad no los conosco, me han ayudado en diferentes aspectos y momentos, hay mucho cariño hacia muchos de ustedes....no dejen de venir!!

Hace dos años en Zacatecas, hace un año en Parry sound y este en Pto vallarta.....

Solo vean el video, chequen un poco la informacion, no toma mucho tiempo....a pocos jovenes les interesa la politica, cada ves menos se molestan en informarse y en opinar por voz propia....este proyecto esta chido y tiene buenas intenciones solo hay que informarse y votar, respetar el voto de cada quien,no hay por que hacer pleito y tirar mierda a lo que cada uno considera mejor, el chiste de todo es que tu voto sea tuyo y no el de tu Mamà, Papà, Hermano, Novio(a), Vecino, Amigo(a), Maestro(a)......

www.turockesvotar.com

Necesito distraerme, necesito pensar en algo mas o cocentrarme bien en lo que ya estoy pensando, asi que me voy!!!!! me voy un par de dias o 3 tal vez.....me voy solita y al mar, a disfrutar de la arena y del agua, tomar un poco de sol, un bronceado sexy no me viene nada de mal......

"aun que la historia termino, hay algo vivo en este amor, que aunque empeñados en soplar....hay llamas que ni con el mar"

Lo peor es que aun me quedan tantas ganas de esperarte.....

Como si hubiera estudiado esa carta, como si la hubiera escrito 150 veces para memorisarla, como si......y es qeu no dejo de pensar en todas y cada una de las palabras que te escribi en ese "ultimatum" en esa mi confesion......y no me saco de la cabeza, tu expresion y el nick que cobardemente vi huir anoche.

"Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan ahí..."

El penso que le puse un ultimatum,
y yo crei que le habia hecho una confesion.....

no es que en una semana no suceda nada, solo no tengo ganas de escribir.... tal ves despues haga recuento.

Una situacion incomoda, que no me pone mal y no me enoja
pero definitivamente no me hizo sentir nada de bien, me orilla
a pensar y por consecuente dejar que mis impulsos tomen riendas
sobre mi....y bueno acepte, no soy de las chicas que salen a citas
y citas y chicos diferentes siempre, no nunca me he sentido muy
comoda con esas situaciones de "dates", realmente mis relaciones
amorosas son resultado de situaciones chistosas, siempre diferente
pero nunca provienen de las dichosas citas, un par de veces antes
lo habia hecho y no no es lo mio, no me gusta, no creo que es la mejor
manera de llegar a algo con alguien....pero bueno hoy acepte una cita,
no solo por el incomodo encuentro de ayer, si no por que pense que
si he cambiado tan radicalmente en tantas cosas tal ves esto seria otro
de los cambios y podria resultar....pero bueno no ya me di cuenta no
no me gusta eso de las citas, no de ese tipo...el chico es bueno, es
buena persona, pero yo lo pase de lo mas incomoda, lo intente de verdad
y lo peor es qeu soy tan trasparente que no puedo evitar mostrar el
no estoy comoda, no fue mala noche, para nada, pero simplemente
lo hubiera disfrutado igual, si me quedara en casa a ver una pelicula,
lo unico que fue bueno fueron los piropos de esta noche, de las personas
que notan los cambios en mi......


me gano la batalla la melancolia y es que si normalmente pienso en el, si normalmente meacuerdo de el hoy TODO habla de el, todo en la atmosfera no son mas que recordatorios
intensivos, entre el capitulo de friends, el partido de futball, la cancion de la mañana, la ambientacion de la noche, la musica de mi hermana , la conversacion de mi familia ,el comentario, la television, los espectaculares, el perfume de un sujeto desconosido, TODO....y no me pone mal, de verdad no me pone mal, solo me pone pensativa y entonces me acosan con el constante ¿¿ que tienes??

"Mientras tenga queso yo no puedo decir que no...."


ahora entinedo, tal vez lo que pasa es que es de queso.......

El fin de semana fue emocionalmente fuerte e intenso, intente escribir 3 veces sobre lo mismo y no podia, no salia, realmente era mio ese sentimiento, y no tengo mucha manera de contarlo, solo entendi que me gusta ser la hermana mayor, que aun cuando me senti caer de ver lo que sucedia y de la impotenia que me invadia, me sorprendi de mi misma, de mis palabras de mis actos, de mi manera de responder ante las situaciones que empezaron el jueves....y de ella, de ella tambien me sorprendi.

Siempre siempre puedo contar con ella, no importa lo que sea, lo que necesite, no importa que yo soy una persona que no pide las cosas ella siempre sabe que es lo que en ese momento necesito, o me hace falta, ella como pocas personas aprendio a conocerme y desifrarme y le sale re bien.....
simpre supe qeu cada quien toma su camino, y que cada quien hace su vida y a nosotras en general nos costo y nos ha costado trabajo depegarnos, todas o por lo menos nosotras 4 crusamos ese lazo de la amistad hace mucho tiempo, se que es asi la historia ella y yo ya lo hemos vivido antes, ya conosco la situacion, y siemrpe supe, o supimos que al final asi seria no??
pero hoy justo hoy, me doy cuenta que no se que voy hacer, el dia qeu me pase algo como hoy, las amigas de larga distancia duelen mucho...quien va saber qeudarse ahy y observarme y esperar a que logre hablar y lograr esa increible conexion de ideas y de palabras y saber responderme, que me agarre el rollo de por donde va mi locura de ese dia, o de esa crisis o de esa tristeza o de esa alegria....nolo habia querido exteriorizar, pero es verdad, LA VOY A EXTRAÑAR!!!!

Habia olvidado lo mucho que se disfruta la primavera en este lindo pais......
Hace poco mas de un año, me dijeron que uno de mis problemas es lo facil que me maravillo y me sorprendo de las cosas simples......
Esta primavera,no es el cambio impresionante de estacion, ni son las ardillas confiansudas, ni son las gaviotas peleandote la comida, ni los increibles paisajes qeu provoca el deshielo......
Esta primavera son las miles de florecitas moradas que hay por toda la calle en mi colonia y mi diversion de pasar en el auto a tronar todas las qeu pueda, los colibris mirones de mi ventana y las ardillas con su comedor comun que han hecho en la barda de mi cochera.....

No puedo negarlo, este bichito me tiene loca!!!!

Aun que la compañia es excelente
la cena cada semana es mas rica
las platicas son mas divertidas
la confianza de esta "familia" que ultimamente tenemos
me facina, y lo disfruto tanto!!!

Pero no dejo de pensarte y de
quererte ahy....no dejas de ser comentado
y yo por supuesto, no dejo de tenerte en
mente y en el corazón....

Cada dia tengo mas cosas
que te quiero compartir
sabes lo que me gustaria que fueras
el viernes tu tambien......

You're still the one
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're still the one I want for life
You're still the one
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Resumen del cumpleaños de la semana y los 3 festejos......... en verdad, me vas hacer tantisisisisma falta!!!!!

Y todo por envidiosos.....me choca la gente envidiosa.....

me choca la gente que no puede hablar las cosas

para encontrar una solucion......pero bueno cada dia

que pasa me doy cuenta como se maenja el resto

de las personas.....

Yes honey....i need to say

i re-love you.........

Give me a whisper, and give me a sigh ,give me a kiss before you tell me
goodbye.......

SOLO PIENSO EN TI

Hace un año, fue casi igual.....Hace un año nos despediamos, hace un año me sentia fatal despues de que te fuiste, y cuando me fui yo y cuando subi a ese avion y cuando llegue a esa increible lugar y cuando otros brasos me recibieron me senti peor y cuando me dijo "welcome to the jungle" y me dio un beso en la frente entendi.....que lo que esa noche pense no era verdad.

Pues si si es cierto, lo djie ese dia y lo digo hoy "SIEMPRE ME DEJAS TEMBLANDO" pero esta ves no puedo negar que si te quiero.....Ha sido un dia increible, un tarde maravillosa y si si vale la pena arriesgar todo de nuevo por saber que final tendra esto.....hoy no pude soltar todo de un golpe, pero se que hoy no podras dejar de pensar en mi y muy seguramente mañana tampoco.....Gracias chaparro, cuidate mucho,portate bien y sobretodo "sueña bonito".....

Mucha gente, muchos libros apilados, uno olores de lo mas peculiares.....ya muy enfadadas lo unico que llamo mi atencion fue un pequeñito libro perdido entre muchos tantos "AMORES DIFICILES, CONFESIONES FACILES" no pude mas que comprarlo y al fin marcharnos......asi soy yo cuando algo me atrae y me gusta, no necesito mas de medio segundo para buscar la manera de conseguirlo o si no esta tan a mi alcance buscar el modo perfecto hasta que lo obtengo, con pocas consas me enterco de esa manera pero siempre al final valen la pena......

No tengo mas de 24 horas con el librito y me faltan a penas 5 hojitas creo, y sabes por que no lo termino???? jaja por que no quiero que se acabe......me gusto, quiza no es el mejor libro, es mas posiblemente ni siquiera sea bueno, pero sabes que?? me quedo muy " a doc" a lo qeu tengo en la cabeza, tantas fraces que me han hecho pensar..............

Ademas de lo terriblemente adolorida que amanesi hoy, y de lo inmensamente anguistiada que estoy por no saber nada de mi familia y por qeu ellos no se han preocupado por informarme nada, esa llamada y el tono de voz y la propuesta para el dia de mañana no pudieron hacer nada mas que hacerme reir, brincar, saltar, correr, gritar de emociony dejarme con una sonrisa grande grande....y no quiere decir qeu ya no me duelan las piernas, el cuello y los brasos y que ya no este muy angustiada marcando cada 20 min a ver si ya entra la llamada, pero ahora estoy igual, haciendo lo mismo y con una sonrisota en mi cara.

"Lo mas dificíl del amor en un tiempo es lo mas evidente,

la capasidad de transformarnos y hacernos confesar"

Ya se fueron mis Texanos vecinos.....


De ociosos en lugar de apurarle al cierre....jaja

No pienso buscar la manera de conquistarte, no pienso ponerme a encontrar la manera de volverte loco, no busco que te quedes conmigo....NOOO!!!

Lo que yo quiero es que esta historia sin fin, tome un camino, no tienes que venir tu a hacer tu lucha, este es el ultimo intento y esta ves es de mi parte, estoy aqui dando la ultima oportunidad a esto, a ti y a mi, yo solo quiero hacerte ver que no solo fueron 7 meses y despues de dos años y cacho otros 6 meses, nooo!!

Quiero que veas que aqui fueron 5 años......

Con todo por ti!!!!

Realmente queria verte hoy, pero sabes, no tienes por que estar como perrito regañado, si te atreves descubriras que ni molesta estoy y que tengo una nueva invitacion.....

Se que estas sacado de onda y creeme chaparro esto va ser mas en serio, asi que tu sorpresa sera mas grande aun, sabes que es lo mejor, que contigo todo esto me sale natural, todo esto es espontaneo, mi cabeza se llena de pronto sin forzarla de ideas diferentes para demostrarte cuanto te quiero y cuando estoy dispuesta a intentar una ves mas un "tu y yo" y nada mas.... esa imagen tuya que me llego hoy, no me la quito de la mente, realmente ME ENCANTAS!!!

Pues mucho me dejo pensando la frase de ayer....
tristemente no todo sucede como en los cuentos de hadas, pero si podemos lograr obtener el mismo resultado y esta ves, me he permitido arriesgarme y luchar, un intento mas, solo uno, y este ultimo intento, no va ser esperando a que actue alguien mas, a que todo sea como alguna ves lei, escuche o vi qeu era.....se que lo puedo conquistar, no creo conocer a nadie mejor que a el y qeu despues de tanto tiempo no sucede nada si esta ves lo enamoro yo a el.

Suelo ser temerosa de tomar decisiones que pueden cambiar todo, y las pienso mucho, para no decidir mal.....se que esta ves va cambiar todo y no tengola certeza de que sea como yo espero, como yo busco, pero esta vez no tengo miedo en absoluto, no aun....creo que no tengo nada que perder, por qeu cual sea el resultado yo ganare y ganare mucho.

Gracias a quien inconsientemente me dejo un recordatorio, un simple recado, una frase qeu no recordaba.....


"Los lazos del verdadero amor, perduran mas alla de lo imaginable..."
Deepak Chopra

Entre esa frase qeu llego a mis manos hoy, sin mas ni menos qeu coincidencia, y el saludo que me enviaron, con la hermosisima referecia que dieron sobre mi y llamarme familia, no pudo mas que hacer que mi sonrisa fuera mas obvia.....es lindo saber que tienen un concepto tan bello de ti.

Que bueno que mi gerente no estaba el dia de hoy en turno conmigo, por que de ser asi, seguro mis impulsos habrian destacado sobre mi cabeza....y quien sabe pero yo creo que hubiera renunciado!!!

y no no se llama mal dia, se llama PESIMO dia!!!
espero cambie todo pronto..................

Pues no ya no estoy trsite, mi tristeza desaparecio ya hace varios dias....

Ahora solo estoy sorprendia, sorprendida de mis misma, no se bien que pasa
si es que en verdad estoy creciendo y estos cambios son normales, si el sentir
ese desprendimiento a tantas cosas es normal de pronto, si ese cambio de vida que estoy dando a todo mundo le sucede, o que es??

No no estoy triste, ya no, ni me siento mal, ni estoy enferma, tal ves solo estoy un poco seria, y es qeu mi rata anda en chinga (perdon pero asi anda)......no se como se llama esto que me esta sucediendo pero sabes que?? creo que me gusta......

La confesion de Marce:

"aaaahsss tengo que aceptarlo......hacen una muy bonita pareja!"

No no se como quitar, como llevarme, como tirar, como deshacerme de ese sentimiento invasor, de este sorpresivo sentimiento que me ha puesto mal ultimamente, el que no es nada y es todo, el que me tiene asi, sin ganas, sin animos, con lagrimas, con nostalgias, el que me ha hecho ir atras y pensar y recordar, el que me tiene dudando de que diblos quiero hacer y como??
La mitad de este sentimiento, de esta tristeza que traigo conosco la razon, la razon me conoce a mi y ese es el problema quiza.....lo increiblemente que nos conocemos, y lo mas complicado es que yo se como podria solucionar ese cuento, se perfectamente como terminar esta hsitoria de una buena ves y de la mejor manera, se que eso solucionaria todo lo que no se soluciono nunca, todo lo inconcluso que ha sido estos años, se que con eso volveriamos estar juntos como antes, como nunca, mejor que siempre, lo se!!! pero lo que no se es si lo quiero hacer.....
Pero la otra mitad de esta trsiteza no entiendo de donde proviene o por que llego asi ami, de la nada.....y contra esa no se como se lucha.....ya no quiero sentirme mal, quiero volver a ser Dennise, Dennise sonriente, Optimista, simatica, risueña, cantadora, molestona.....

No one else can make me feel the colors that you bring,
stay with me while we grow old and we will live each day in spring time.

Que cuernos hago con el agujerito que siento adentro mio cuando no estás?

Aunque no te quiero sigo amándote......ya ves!!

Dennise y sus confienzas!!!
por situacion extraña quedo acargo de la tienda por una tarde.....

¡¡¡¡¡RRRIIIIINNNNNNGGGGGGG!!!!!

Yo: Starbucks Bugambilias, buenas tardes!!?
Alguien: ahhhhy es la princesa Maggie??
Yo: NOOO!! es la princesita Dennise, quien habla??

jaja...a veces no se si realmente soy yo o alguien se adueña de mi cuerpo jaja, como diablos contesto asi, sin saber quien esta del otro lado del telefono???
Lo bueno es que era un partner conocido y no algun gerente regional o alguien de corporativo del DF......a el le dio mucha gracia y a mi mas, en un buen momento de estres por el rush y por el cargo del dia de hoy!!

Reunion de "integracion"

(ja.......como sinos faltara integrarnos)

Esto tambien es Starbucks.......(gracias Valle Real, por cuidar nuestro changarro)

Me vuelve a suceder lo de la escena de los Simpson, Liza y el Monoriel(Julio 2004.....
Sin ningun Monoriel pero con las ideas, letras ajenas y canciones dandome vueltas al rededor de la cabeza, sin parar:

*Tu amor es como un toxico
un efecto narcotico....
y te quiero asi!!!

*You touched my heart you touched my soul
you changed my life and all my goals
and love is blind and that I knew when
my heart was blinded by you
i've kissed your lips and held your head
shared your dreams and shared your bed
i know you well, I know your smell
i've been addicted to you.......

*Te lo dije cantando
te lo dije de frente
que volverias conmigo
volverias por que no quieres perderme...

*Tell me quando, quando, quando
we can share a love divine

*Tonterias no separan a los dos
una historia sin fin se vuelve a repetir
y es que se que soy parte de ti
por qeu despues de tu amor
ya no hay nada
y reconosco el MIEDO en tu mirada
por que siempre caigo rendida
cuando tu me llamas......
.......y es que tengo tanto miedo de
volverte amar!!

---Moustrito si pasas por aqui: FELIZ CUMPLEAÑOS doña bandera---

PRIMER INTENTO



LO QUE MEJOR SE LOGRO (sin ayuda)


No imorta que cada año, seamos un poco mas grandes, no importa que cambiemos de rumbos, que tomemos decisiones, que hagamso nuestras vidas y deshagamos, qeu se casen, qeu tengan hijos, que nos vayamos del pais, no perdemos eso, eso tan extraño qeu nos unio, eso que logro esta amistad, es de esas situaciones raras en las qeu dices como 4 personas tan distintas en cualquier aspecto son tan unidas.......lo que si es verdad, igual de simples y de brutas al tratar de tomarnos unas fotos!!

El olor de ese lugar, la sensacion de entrar hay
el vovler a ver ese cuarto, ese baño y estar ahy
3 horas, despues de tanto, de años, de puffff....
no se, fue raro!!!! fue lindo no lo niego, la reaccion
del resto de los habitantes fue divertida, la sorpresa
y el gusto que les dio verme ahy.....

Listas y ansiosas por el domingo....TAN TAN TAAAAAAAAAAN!!!

Si alguien puede ayudar a dejar datos de el horario de taquilla del estadio se le agradesera infinitamente, ahy vamos de nuevo al matadero, jajaja, que divertido!

Su miedo es su mejor pretexto su miedo es su mejor barrera su miedo es su mejor arma su miedo es tan eterno que yo no creo que ese miedo suyo algun dia se vaya....... El mismo miedo el decia tener cuando esa historia comenzo es mismo miedo yo no le crei es mismo miedo despues de tanto y nada y mucho y aveces años y cosas.....es el que todos dicen que el tiene, el insinua que es ese mismo miedo.... ¿¿Que es mas fuerte, el amor o el miedo??

Diego y su linda fe en mi, me invitaron a seguir esta cadena.... Estas son las reglas a seguir: 1. Cada jugador invitará a dos participantes, indicándoles las reglas del juego y anunciándolo en su blog. 2. El invitado iniciará su composición con la frase pivote del invitado anterior quien deberá resaltarla en cursivas y en color rojo. 3. La forma será de Tanka (tipo de poesía tradicional japonesa). 4. Debe existir el concepto de “pivote”. 5. El tema será libre. Cada participante debe señalar el blog del que proviene y enlazar a los invitados. El Tanka de Diego es: Un sol invernal nace de tu corazón por momentos lloro si he pedido amor déjame en mi dolor El pivote es "por momentos lloro" y este es mi Tanka: Por momentos lloro por momentos rio por momentos muero por momentos me alegro solo tu no eres por momentos a ti siempre te quiero!!

El pivote es: "no eres por momentos" y para seguir con esto, se lo paso a ALDERGUT y a Moni .

La serenta llego 12:10 de la noche y voces extrañas se escuchan afuera de mi linda y grande ventana....y yo sali por la puerta jajaja, canciones de todo, dedicaciones extrañas, un ESTRELLA fugaz, el deseo, he sonreido tanto qeu creo que me quedare con la sonrisa en la cara varios dias........entre la linda y divertida serenata (made in MTY)y el sencillo mensaje de "ahora sabes para que me desvele feliz cumpleaños" hicieron que este dia inicie de la mejor manera!!!

Deseos consedidos:

*La camara digital
*la serenata
*una comida con los 4 y guerra pero de servilletas (jaja los meseros nos odiaron)
*muchas llamadas y muchos mensajitos =)

Ademas me llegaron unos lindisimos converse....VERDES......tal cual Dennise!! jaja un hermoso elefante....VERDE....con su trompita para arriba(como simbolo de prosperidad y de buena suerte) una estrellita......VERDE..... un regalo que apesar de que no he podido tenerlo ya conmigo, el saber qeu existe me hizo qeu este dia fuera mas FELIZ aun de lo que ya era....una cancion!!!!! siempre quise que me hicieran una cancion, pero no pedirla simplemenete qeu alguien te reagale una cancion para mi es demasiado.....gracias por tomarte el tiempo y por ponerme esa atencion!

Solo un dia...que emocion!!! si parsco niña chiquita, y???? jajaja

jaja mis burlonas amigas dicen que son mis dulces 16(cursi cursi) que tiene, yo me siento de lo mas bien!!

Fue muy extraña su presencia, se que no iba buscando lo que me dijo, se que se hace el interesante, ya sabemos como es este juego, pero la verdad? me senti espiada, como si no me hubiera creido, en fin, ese!! no es problema mio....pero no sabes lo que me hizo reir el verte observandome atraves de los anaqueles del pape.... y lo bien que me hizo sentir la platica con Isabel...ja!

La eternamente,la muy conocida Dennise "La güera" se ha idoooo.......

ahora quedo una sexy morena!! jaja

La melcocha de los alrededores no logro contagiarme, la radio estaba de lo mas melosa, pero este año, esta ves no logro afectarme, alguans veces me contagia, algunas veces me ponia un poco mal esta ves, fuera de ponerme a pensar un poco en cosas que ya no pienzo comunmente, todo el dia fue bueno, trabajo normal, amigas un rato, el cambio de look y es que siempre para mi cumpleaños hacia algun cambio, esta vez fue un poco mas drastico y aunque me veo mucho mas palida, me gusta!!

Es que sencillamente eras el mejor hombre del mundo
y yo la mas afortuna por que ademas de conocerte
tuve la magnifica suerte de ser tu nieta,tu amiga,
tu compañera, tu complice, tu hija, tu musa un par de veces...
abuelo tu ams que nadie sabes que a pesar de los 3 años
de tu ausencia, aun te lloro, aun me haces falta, aun te extraño
y ami esto no se me pasa.....cada dia soy mas fuerte es cierto,
pero el estar aqui sin ti cada dia es mas complicado.
todas las promesas gordo aqui siguen y no las olvido,
y hasta no terminarlas y que te sientas mas orgulloso
de mi de lo que ya estabas no me rendire....
Hoy me peinare para no tener el cabello en la cara
que no te gustaba, ire a misa al mismolugar al qeu siempre
me llevaste, ire a desayunar unso chilakiles picosos y
comerme una paleta de manhatan para ti mi novio eterno.....

TE QUIERO VIEJO Y TE EXTRAÑO AUN MAS!!!

(1)
"Contigo es con la unica persona con la que me siento yo, aunque aun no sepa quien diablos soy"

"no!! no vengo a decirte que no puedo vivir sin ti, SI PUEDO, pero no quiero!!"

Diria mi amiga Karla: "no fue pedo, pero olio...."

(2)

Despues del rollo de la bateria y el alternador y los inconsegibles cables para pasar corriente he llegadoa dos conclusiones:

*Siempre es necesario tener un hombre a quien poder recurrir a cualquier hora del dia-

ó

*Tengo que comprar unos cables y aprender un poco de mecanica y de la posibles soluciones a problemas con el auto.

(3)

El problema es de familia......entre que mi mamá me dice:

-uyyy no es que, salir con el a platicar es ir y vernos en un lugar centrico para sus rumbos y ademas es ir muy trmpano por que el vive muy tarde (?¿?¿?)

obvio yo solo me rei y me rei y me rei otra ves y le dije ta cañon vivir muy tarde, yo pensaba que vivia muy lejos.....

Mas temprano, por la mañana de hecho y modorra yo (pa justificar un poco), estamos hablando del nuevo disco de Robbie williams, el de la portada con un dedo y sobre el la imagen de un blanco(de punteria) y Dennise muy segura de si misma dice:

-aahhhh claro yo ya escuche este dedo (dedo???? disco!!!!)

es hora que mi señora madre no puede contar la anegdota por que se hace pipi de la risa.

Comida familiar hace un par de semanas, todos en casa de mi tia Roxana, risueñamente comiendo, por que en esa casa, como en esta no existe la seriedad, pero menos cuando estamos juntos, tocan la puerta y Omar mi primo por no cortar lo que esta contandonos, se acerca a la puerta para abirir hace un ultimo comentario,la abre y dice:

-Buenooo??

jajaja que no se dice hola? o buenas tardes??

lo mejro del caso es que el nunca se dio cuenta que al abrir la puerta dijo bueno en lugar de saludar

**En paz descanza mi querido Yakuza, fuiste gran compañero, TQ**

Por favor Yakuza..... NO TE MUERAS!!!

La honestidad me va volver rica!!!!

y es que ahora todo mundo quiere recompenzarme por cosas que para mi no es nada extraordinario.....se que a ultimas fechas es muy dificil confiar en las personas y en la honestidad de regresar lo que no es tuyo, pero si algo aprendi de mi abuelo, es que nunca
hay que hacer lo que no quieres que te hagan, yo creo que existen personas, qeu como yo
el dia que te encuentras algo, si encuentras la posibilidad de regresarlo lo haces....o de menos
me gusatria que me sucediera.....el caso es que si hubiera aceptado las dos recompenzas del dia de hoy, habria regresado a casa con 700 pesos de mas....mal no me caerian, pero no pude aceptarlos, no me sentiria bien!!!
Las palabras lindas, las sonrisas y las caras de alivio de ambas personas, me bataron!!
y la burla de los parbulis de mis partners hicieron reir un rato, tal ves deveria dedicarme a pepenar objetos olvidados en la tienda......

Y es que ya no me sorprende....siempre encuentras la manera
de ablandarme, eso si no se de donde te las ingenias tan bien
para que al final siempre caiga, pero es verdad desde como
comenzo la charla del dia de hoy sabia en que iba a parar,
sabia qeu de alguna manera lo ibas a lograr y que tactica la
de hoy......primero logras que ademas de que te conteste me
preocupe por ti, que hable contigo y que termine yo ofreciendote
la charla, por qeu sabes que si algo te sucede seria la primera
en esatar ahy.....y ya que solte mi amabilidad, entonces DAS
por un hecho que ire al cine contigo o en el peor de los casos
vendras a casa a ver peliculas como antes, como siempre.....
y mi opinion?? o mis ocupaciones??

ja que seguridad la tuya!! pero tristemente como no dejaste
qeu yo respondiera, o mas bien no te molestaste en preguntar
te encontraras con la sorpresa de que no sera asi.........

Deseos cumpleañeros.......

*Una camara digital.

*Un viaje alguna ciudad pequeña y pintoresca.

*Discos.(siempre es bueno tener musica nueva)

*Peliculas.(para mi colección de cine Mexicano)

*Un perfume nuevo.(me encantan los perfumes)

*Un abrazo de mi abuelo.(este seria el mejor de todos, si este fuera posible no necesitaria nada mas, en este mundo)

*Una guerra de comida con los 4.

*Muchas llamadas telefonicas.

*Una serenata para mi en mi linda ventana.

*Enamorarme.(esta ves quiero no solo que se enamore de mi quiero ahora yo enamorarme tambien)

*Ahhh y que llegue ya mi piano rosa, que ese fue regalo de navidad y aun no lo he podido ver!!

Faltan pocos dias....y a mi me emociona cada ves mas!! no hay ningun festejo en mente, pero este cumpleaños me emociona....estos como dice al comienzo son solo deseos, pero a veces cuando se piden con tiempo y con el corazón completo se cumplen, me ha sucedido!!!

Mi inevitable insomnio ha sido recompensado....por fin pude dormir!!!

Ojala y siga asi.....

Caos gasolinero se aproxima el dia de mañana, mis alrededores se vuelven medio loquitos, medios hitericos, todo mundo se preocupa por su gasolina, todo mundo reniega por sus autos, todo mundo se enoja contra hacienda y los gasolineros, todo mundo se estresa por que lo mas seguro es que no solo sea un dia......y yo??

ja...............tan tranquila como siempre!!!

Lo mejor del caso es que ahora por el caos yo termine con auto y con el tanque lleno jajaja........

Asaltante Tapatio contra un civil(normal) Chilango.......

quien ganaria???

OBVIO el civil Chilango!!!!!

Nunca me he enterado de alguien, aqui en Guadalajara, que en pleno Lopez Mateos a las 11 de la mañana lo hayan intentado asaltar, a no ser alguien que ya le siguen por algo......a mi querido Roy le toco el dia de hoy, jajaja parese que la delincuencia lo siguiera, incluso en sus dias de semi-vacación.....pero pobre hombre asaltante, creo que le fue peor!!!

Mafalda dice:

"A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber que quiere decir guau"