Era necesario la voz de pato Donald, es necesario juguetear y pretextos estupidos??
Para que preguntarme si tengo ganas de casarme y de tener bebes??
Para que preguntarme si sigo siendo la “niña-no niña” o si ya soy “niña-niña” y por eso me duele la cabeza?
Para que preocuparse de mi y de mi salud?
Para que preguntar sobre mi vida y mis desiciones?
Para que decirme que el titulo de señorita ya lo tenia??
Para que¿¿¿¿
Acaso alguien le dejo wey, Dennise quiere hablar contigo y quiere saber de ti???
No entiende el no me interesa saber mas nada de ti, no entiende el por favor no me busques???
Como vuelves a explicarle que por favor se olvide de lo que hubo aquí y siga su rumbo sin querer tenerme hay presente, que no intente ni ser mi amigo, sin hacerle daño?? Como se lo dices de buna manera y entiende?? Pro que ya agote mis lindos tratos…..

Te amo…..NO ME LLAMES!!!!

La carretera, el campo hermosisisimo, la sonora santanera y su "amor de mis amores", chelas, cigarritos puebleando por Joco para llegar a Chapala...........TIENES IDEA DE LO QUE ME HACES FALTA????? bruta!!!!!


Visitas lindas, Pompotas Maleline y el buen Psiquis.....puts ya no recordaba los divertido qué somos juntos, ojala y todos renuncien, fue una linda tarde un buen viaje y lo mejor fue la confesión de Juan......eso es lo que éramos y eso es lo qué hacia que fuéramos el mejor equipo, esto es lo que me hizo amar todo lo qué fuimos!

Del poder de la mente....no lo entiendo muy bien, es algo que aun me maravilla, hoy amanecí pensando en ella, extrañándola mucho y pensando mucho mucho, de eso que me estaba imaginando su segunda boda allá, en el recreo quise sacar mi cel y mandarle un mensaje, pero claaaaro ya no puedo ya no esta aquí, en al tarde mientras intentaba dormir estaba pensando en las fechas, para en cuanto tenga la visa poder ir a verla y en eso RIIINNNNGGGG era ella!! siempre hemos estaco conectadas, no solo me hacia falta ella a mí, me hablo pues estaba igual o peor que yo.......

pero la parte que me maravilla aun no es esa, esa persona ese hombre que me conoce tantísimo, mas de lo que yo misma me conozco yo creo, es un gran amigo, un GRAN amor , una eterna historia, de esas que siempre podrás contar aun que nunca continuara, el, el qué yo decidí hace casi un mes que no quería saber mas nada de el, al qué elimine por vigésima ves de mi Messenger, de mi celular, de mis directorios, siempre lo huele, parase qué se diera cuenta qué estoy apunto de olvidarme del todo de el y aprese no dejando que eso suceda, sea de la manera qué sea que tenga que hacerlo lo logra, a veces párese que no esta tan en peligro y una llamada basta, a veces requiere de mas ingenio y aprese y lo hace y a veces esta apunto de perderse en mi olvido y viene y hasta flores y cariños me trae todo con tal de que no lo deje en el olvido, pero no entiendo esa conexión qué tiene el con mi sentir que aun en la distancia me descifra......HOY apareció con el pretexto mas bobo, con la voz mas dulce qué de costumbre, con interés sobre mi y mi vida y mi futuro y mi salud....no se de que se trata esto, pero ya ni me lo pregunto después de tantos años creo que ya ni me interesa averiguarlo.

Sin embrago de quien si quería saber algo hoy, no apareció…..”HACE FALTA QUE TE DIGA QUE ME MUERO POR TENER ALGO CONTIGO?”

Me gusta dar vueltas en espiral con los brazos abiertos

Me gusta ver nubes de pájaros

Me gusta el café aun cuando sabe mucho a café…

Me gustan los calimochos…

Me gusta hacerme creer que escribo para él, cuando escribo para mí…

Me gustan las pastas

Me gusta esta espera

Me gusta cuando un chico te pone el brazo , para que lo tomes( cual dama) y caminar juntos.

Me gusta con dos sobres de azúcar

Me gusta lo mucho que reímos juntas y que todos se interesen en nuestras charlas

Me gustan los planes de cuando ya estemos viejas

Me gusta verlas aun cuando solo sea una ves por semana

Me gusta saludar aunque no les conozca…

Me gustan las fotografías aún si llegan a ser monótonas…

Me gustan los consejos, los que doy, los que recibo, los que nunca usamos…

Me gusta saber lo que vamos a pedir…

Me gusta que nos reconozcan y darme cuenta que hablan de nosotras

Me gusta imaginarme que es lo que piensan o hablan de nosotras

Me gusta caminar cuando esta el amanecer

Me gusta hacer muecas

Me gusta la fotografía, el diseño y la pintura.

Me gusta tirarme al suelo cuando hace mucho calor

Me gustan los elotes de afuera de misa

Me gusta el te pero frió

Me gusta que me rasquen la espalda

Me gusta abrazar a la gente, mas me gusta que me abrasen

Me gusta que me digan que soy buena en algo

Me gusta, nooo, me facina "Friends"

Me gusta ordenar las películas del blockbuster desacomodadas

Me gusta el verde,

Me gusta que sean sinceros,

Me gusta que me sonrían, pero mas me gusta sonreír

Me gusta el olor a tierra mojada

Me gusta comer dulces ( a escondidas mejor!)

Me gusta la lluvia y brincar en los charcos

Me gustan las películas para niños

Me gusta dibujar, colorear y modelar...

Me gusta decir palabras que no existen

Me gustan los colores pastel y usar acuarelas aunque haga cochinero

Me gustan las plantas, las normales y las bonsái, las de flores y las que dan frutos…

Me gusta la música, la nueva y la vieja, la de escuchar y la de bailar, la romántica y la dura

Me gusta el Jazz, el Bossa Nova y el Blues, la trova, el rock y también el pop

Me gusta la salsa y la cumbia

Me gusta leer, releer y releer y escribir

Me gusta nadar

Me gustan las vacaciones

Me gusta comer

Me gusta mojarme en la lluvia

Me gusta jugar con mi mano y el aire en carretera

Me gusta bailar

Me gusta caminar

Me gusta dormir

Me gusta hacer el amor

Me gusta reír hasta que me salen lagrimas y me duele el estomago

Me gusta conversar

Me gusta escuchar chistes

Me gusta disfrutar de la compañía y de la ausencia

Me gustan la astrologías

Me gustan los animales, los domésticos y los salvajes(sobretodo los cuadrúpedos)

Me gusta la geografía

Me gusta viajar

Me gusta Mafalda

Me gustan los soundtracks

Me gusta el queso

Me gusta su sonrisa

Me gusta saber que existe alguien que me conoce de verdad

Me gusta jugar en el piso con los perros o con los niños

Me gustan las reuniones pequeñas con personas agradables

Me gusta escucharlo cantar (aunque lo preferiría en vivo)

Me gusta hablar por teléfono

Me gustan los museos, los zoológicos, las galerías de arte….

Me gusta ir a los estadios, sobretodo ir a ver base ball

Me gustan las papelerías

Me gustan las librerías y las tiendas de música

Me gustan los perfumes

Me gusta cantar en el auto y en la regadera

Me gusta comer cochinadas de la calle

Me gusta molestar a mis hermanos

Me gusta soñar despierta

Me gusta ver la luna en lugares lejos de la luz citadina

Me gusta ir al teatro

Me gusta la comida italiana

Me gustan las estrellas

Me gusta la música nueva (aunque solo sea nueva para mi)

Me gusta tener las cosas en orden (aunque muchas veces no lo tengo)

Me gusta limpiar (extrañamente me pone de buenas, siempre y cuando lo haga por que quiero no por que me lo imponen)

Me gusta sentirme libre

Me gustan las sorpresas (aunque me desespero)

Me gustan las motos, bueno me encantan!

Me gusta mi trabajo

Me gusta jugar fut ball con los niños

Me gusta dormir escuchando música

Me gusta leer antes de dormir

Me gusta el queso (ya lo había mencionado?)

Me gusta estudiar sola (bueno cuando lo hacia)

Me gusta la coca de vainilla

Me gusta ir a las vías del tren a pensar

Me gustan los aretes, sin ellos me siento desnuda

Me gustan los sushies

Me gustan las tiendas de decoracion

Me gustan los chilaquiles de casa de Karina

Me gusta pedir deseos, me gusta mas que se me cumplan

Me gusta el cine mexicano

Me gusta sentarme en el piso y acostarme en el cuando hace calor

Me gusta que me sonrían

Me gusta Gael García

Me gusta cortarme el cabello sola

Me gusta aprender cosas nuevas

Me gustan las pijamas

Me gusta tomar fotos, todo el tiempo y de todo……

Aun cuando hay dias que no quieres recordar o que ya no recuerdas, hay cosas que se empeñan en recordarte......

(el carro de frente de mi en plena av. patria y americas)

.....si asi como esas pequeñas señales.....

No solo voy a extraña con quien bailar canciones de Juan Luis guerra, con quien cantar la maldita primavera a pulmón abierto en el carro, con quien rapear en la mitad de la avenida, con quien maldecir, y con quien reír, con quien gritar tonterías o llorar amargamente, con quien burlarnos de la vida y sacarle lo divertido al drama mas grande que nos pueda suceder, no solo voy extrañar los viajes en carretera, las tardes de ocio en probadores de tiendas, las comidas chatarras, las compañías eternas, la conexión tan extraña, el intercambio de ropas o zapatos, las llamadas justo a tiempo, el que si alguien me conoce y me traduce es ella, sus chistes tontos, la simpleza que nos da juntas, el poder comunicarte con la vista, o el tener la medida exacta de tomarnos una foto juntas solas…..es que si es cierto lo que me dijo mi mama una ves: “Marce?? Marce es UNA BUENA AMIGA”

Lo es mas que una buena amiga! Es una buena Hermana…..y nos vamos hacer mucha falta, pero se que no es para siempre y se que en unos meses nos veremos, lo prometo Mapache me tendrás allá mas pronto de lo que te imaginas…..We will find the way of going with you to home TE QUIERO NENA

Como explicar lo qué es y significa esta "amistad" yo creo que nadie mas que ella y yo podemos saber de que se trata, no es mi amiga ni mi hermana, a una amiga no la quieres de esa manera y a una hermana no la toleras tanto, ni tienes tal conexión, es una especie extraña, como una fusión de esas dos...

como se lo dije a ella: " esta ves es mas difícil que todas las demás" no es la primera ves qué nos despedimos ella y yo, ya estamos casi qué acostumbradas, pero esta es la mas difícil y en esta no podemos hacer nada mas, que seguir adelante, si es parte de crecer y crecimos juntas siempre, pero eso no quita que entre mas creces mas te duelen las situaciones, cada ves es mas serio esto, pues ahora no podemos hacer hacerle como antes y decir " dijo mi mama que siempre no, qué otro día con mas calma".

A gusto la cena de despedida comunitaria, lo único malo es que no pude decirle todo lo que hubiera querido, ni abrasarla y de despedirme bien, no me gusta que me observen y menos cuando lloro y no iba llorar pero ella empezó fue su culpa!

...........NO MORE STARBUCKS...........

El animo cambio, mi estado de humor mejoro, mi salud también, mi aspecto...a pesar de que emocionalmente es, fue y será una semana muy difícil, tiene sus cosas buenas....simplemente el que mi bicho apareciera, el que viniera mi tía, el ver a la familia completa, el ver a mis amigas y a la linda bebe y al moustrito come narices, el ver mas tiempo a mí madre el saberme tan querida por clientes, el saberme tan útil en el colegio, el saberme que le si les hago falta, pues la verdad me vino bien, tal ves es ego, tal ves no, pero lo qué se es que me vino bien, incluso me vino bien qué viniera el, el que es poco expresivo y qué es de gustos complicados y me dijera TE VES LINDA.....a pesar de todo me siento mejor!

Hoy me siento mejor, sigo cansada, pero los malestares físicos hoy no aparecieron, mi apetito apareció inclusive con antojos y todo, hoy si he comido, hoy no me sentí triste, si anduve pensativa, pero mi tristeza ya paso....y es que no es fácil que te rompan el corazón, nunca ha sido fácil, nunca creí vivirlo así de nuevo, lo malo de esta etapa es que ninguno de los siguientes posibles estados de animo amoroso que vienen quisiera pasarlo así, una puede ser qué en este momento tan vulnerable cualquiera con la intención de metérseme en el corazón pueda acaparar un buen lugar de el, sin yo darme cuenta o la otra que al igual que hace un año me vuelva de nuevo "Dennise la niña de hojalata".....se que no todo vuelve a ser siempre igual, pero existe la posibilidad que se repita y ambos casos me pasaron.....no quiero planear lo que sigue, no quiero predisponer lo que esta vida me traerá, lo único que quiero es que esta mejoría continué, ya no me quiero sentir mal, de ningún tipo.

No me siento nada bien, estoy muy cansada, con muchos malestares extraños, todo esto es desconocido para mi, no me gusta, empiezo a creer qué estoy cayendo en una de esas depresiones de mujer que son un tanto inconscientes....últimamente duermo trabajo y mas tarde duermo y trabajo y prefiero dormir nuevamente a comer, y si como no como nada bien....no me gusta esto se que el ritmo de vida me va cambiar pero mientras tanto me desespera mucho, hoy me dolió la cabeza todo el día ahora tengo nauseas, me enfado de verme igual diario así qué hoy me arregle a pesar de que no tenia ganas, todos me dijeron que me veía muy linda, que hoy andaba muy guapa, y lo se que es verdad, notas cuando la gente te mira en la calle por que te ves bien y yo no me sentía ni poquito de bien......hasta mi mamá la que nunca comenta nada, la que no se mete en esos asuntos para nada, me dijo: " como me gustaría que viera el tonto ese que se desapareció, lo que dejo!" yo pensé que ni cuenta se había dado... hoy me invadió la tristeza de que solo me queda una semana y al mismo tiempo quiero qué ya termine, QUE CONFUSIONES!

12:12

Quiero saberle, cualquier cosa, quiero volver a saber del, lo extraño y ya no quiero sentir eso, me duele y eso tampoco lo quiero sentir, quiero contarle que casi choco, quiero platicarle que ya renuncie, quiero contarle que hace 3 días me arde el estomago y ahora resulta que tengo una gastritis nerviosa, quiero chiquearme y decirle que me caí y me lastime, quiero contarle que ahora juego fut ball diario 30 min., quiero contarle lo del carro, y como me va en el trabajo, enseñarle como va ser mi vestido y contarle cuando me voy al DF, platicarle que me voy para Celaya y mostrarle la foto de Diego que tanta risa me dio, contarle las anécdotas del kinder, arreglarme para el, aunque solo lo viera por fotos o Web cam, tener lindos sueños y no despertar asustada por tontos sueños, enseñarte el recado de la Mamá de Valentina, contarle que hoy casi me voy al hospital, que el jueves va ser un día emocionalmente muy duro y lo que mas quisiera es un abrazo de el, o solamente una charla, quiero verlo en un escenario, quiero escuchar esa canción sobre mi y que pudiera ver que ahora tengo fleco, que me queda una semana mas de starbucks y que también eso me tiene triste, que ahora tendré muchas actividades en las tardes, resumen QUIERO SABERLE….

Dicen que los deseos se piden cuando casualmente ves la hora y el mismo numero o cuando pasas por debajo de un tren esta noche hasta la luna se lo pediré….

FATUM

La vida no es sólo una serie de accidentes o coincidencias sin sentido.....es mas bien una colección de hechos que culminan en un exquisito plan divino.

alguien mas cree en las señales??

o simplemente si estoy loca?

No lo puedo negar, no a mi.....me hace falta y si todos los días, tengo la ilusión de saber algo de el, saber donde esta y que esta pasando, de esperar qué sea una triste noticia en lugar de una mala noticia, no lo se....y lo extraño y mucho y mas lo he extrañado con el par de conciertos, y las personas a las que he estado viendo....... quisiera que el supiera lo que me esta pasando, quisiera su punto de vista acerca de mi situaciones pendientes, quisiera darle un abraso y llenarlo de besos......pues si es verdad estoy trsitita, estoy como incompleta, estoy desesperada y lo peor es que no tiene solución.

Dice el proverbio chino, qué: " si tiene solución no te preocupes ya se resolverá y si no la tiene tampoco te preocupes de cualquier manera nada puedes hacer" pero la preocupación, es casi como el amor, INCONTROLABLE..... tal ves si puedes evitar aparentarlo pero no puedes evitar sentirlo y que se te quede muy metido aquí dentro.

un par de conciertos, muchas amigas, volviendo a mis andadas, mi vida nuevamente esta tomando uno de esos cambios fuertes, quizá por eso ando sin ganas de escribir.

No podríamos dejar qué Septiembre terminara en el día 25 y ya??? no podemos saltarnos toda esta semana, así nada mas?? así como que se esfume y ya....... tonterías mías, Septiembre no ha resultado un buen mes como otros años, me gusta este mes de verdad que si, pero insisten en sucederme cosas que hacen siempre que quiera que se termine y bueno nuevamente este año, quiero que sea Octubre!!

De Septiembre obtengo, un sobrino nuevo, un trabajo menos, muchas lagrimas, lindas tardes familiares, menos amigas, menos tiempo, un fuerte enfermedad, un casi choque muy fuerte, algunos corajes, una AUSENCIA, un concierto, algunos rencuentros, dos músicos nuevos, algunas propuestas,un aniversario de un año, una fiesta de 100 tiendas, un corazón apachurrado, 3 lindos zapatos, 2 tennis y unas riquisisismas pantuflas, nuevas ideas.....y lo peor es que aun no termina y peor aun que eso, lo que ya se qué viene.

….El que no sigue sus sueños podría ser una col.....

Fue un fin de semana distinto, un fin de semana fuerte en cuanto emociones....
he pensado mucho, una película, sin chiste alguno y muy dominguera me ha hecho llorar de TAL manera que he pensado mucho (mas de lo que ya lo había hecho) y sacando conclusiones ME VALE MADRES lo que piensen los demás, una ves leí algo que decía: “felicidad no es hacer lo que uno quiere...sino querer lo que uno hace” y mi buen amigo Noel me lo dijo ayer: “el objetivo de cumplir lo que te propusiste es estar más feliz, y estar con los dos trabajos no te hace feliz... pues renuncia a uno. Haz lo que de verdad quieras... las metas impuestas a fuerzas como que no tienen mucho sentido, no?” entonces en conclusiones, le haré mas caso a Balu (busca lo mas vital nomás, lo que has de precisar nomás, NUNCA DEL TRABAJO HAY QUE ABUSAR) y no seguiré con algo queme tiene, de mal humor, con sueño, con pocas defensas y unas horribles ojeras…..no seguiré lamentando el no tener tiempo para ver a mí familia, para pasear un perro o salir a comer porquerías, no quiero!! No se vale, no se cuanto durara esta vida y de nada me sirve si me la paso inclaustrada de trabajo en trabajo, es cierto hay metas que lograr y sueños que realizar pero también hay vida que vivir…..esto no quiere decir que abandonare mis metas, “el que no sigue sus sueños es igual a ser un vegetal, podría ser una col”

Disfruté mucho la comida de hoy, él paseo en la glorieta Chapalita, comer cochinadas de domingo y la película con las abuela, tía Liz y mi madre….las disfrute casi no las puedo ver y hoy pasamos sin querer todo el día juntas, jugando con perros y con burbujas, escuchando música en una fuente…… pensé mucho en el, es muy raro extrañar a alguien en un lugar en el que nunca estuviste con el ahí, sigo atrapada en el silencio, sin entender que sucede o que sucedió o que sucederá…

Ayer compre un regalo tal ves sin sentido, por que no creo entregarlo nunca, se acerca su cumpleaños, quizá si hay oportunidad se lo entregue…..aun a veces se me escapa el pensarle o recordarle aun que no de la misma manera que antes.

ESTUPIDOS VOUCHERS!!!

No quiero parecer cobarde, no quiero que me hagan sentirme así, no me gusta que digan que es falta de voluntad, preguntome yo, que de malo tiene considerar el retractarte de algo??? Yo se que es una meta, que yo me puse, no la estoy dejando aun, pero cuando me siento así de la fregada y considero platicarlo con alguien sucede de a dos cosas…..una o te dan el avión y solo te dicen cosas de “pues como tu veas güera” , “chale qué mal, Nina” “échale ganas veras que todo sale bien” o de plano la contraparte
Que te dicen cosas como eso seria un acto de cobardía, que me faltan huevos para cumplir metas, que seria abandono…bla bla bla!!! Total para mi tonto estado anímico estas dos opciones han sido malas (ya se ya se! MUJERES!) pues si yo estoy apunto de huelga hormonal, no es justo a mí estos cambios de mujer no me han gustado nada y menos a estas alturas de mi vida, no se vale!!! Yo no soy la típica chica que le dan achaques y cambios de humor, ni la que se pone sensible cada 3 semanas ni nada así, aunque me hacia enojar al fin y al cabo el siempre lo dijo y es verdad, yo soy o era (o que se yo) “una niña, no niña” en fin….he estado llorona, he estado mal humorada, cansada y para colmo de los males abandonada, y me enoja extrañarlo y me duele no saberle y me enfurruña no poder hacer nada y me apachurra….para colmo ahora resulta que me veo ojerosa y que dicen que tengo que tomar vitaminas!!!!

Hoy estoy muy roñosa, hoy no quiero saber de nada mas, yo solo quiero un abrazo fuerte, un beso en la frente, y acostarme a dormir…..y quizá mañana lograr una charla linda, un desahogo o una buena compañía.

Nunca pensé que el NO hacer ruido de alguien me pusiera así....nunca pensé que no hicieras ruido tu, yo no entiendo de la gente y de sus malditos y tontos silencios......pero sabes que es lo que me da mas apachuramiento del corazón darme cuenta que si estas ahí y al mismo tiempo no.....solo me gustaría saber que paso???

Dos años!!!!

en verdad??? ya son dos años???
dos años de mudarnos a esta linda y aromática casa....no se que es, pero siempre que alguien nuevo viene a mí casa, dice algo acerca del olor...que yo la verdad no se a que huele? a mi me huele a casa y ya!!

y para celebrar los dos años, moví todo mi cuarto, tire triques y recuerdo innecesarios, los muebles se movieron de lugar, se desempolvo todos los rincones, así es pase la noche como hace dos años, entre cajas y desorden con olor a limpiadores y agotada, no descanse el fin de semana pero mi cuarto quedo re bien!

Es extraño, es Septiembre de nuevo y me siento extraña.....me siento indecisa, de algunas situaciones, me cuesta trabajo explicarlo y me gustaría tener con quien platicarlo.... con quien gastar una noche, sentado en alguna banqueta, sin problema de que el tiempo corra y hablar y hablar y entonces poder sacar estas confusiones y estas ideas revueltas en mi cabeza....hay días así en que me hace falta un amigo de esos de a de veras!!

El fin de semana descubrí que no es una buena combinación:

Tiempo libre + dinero disponible + una Mamá (con tiempo libre y requerimiento de atención) = a una tarjeta casi vacía!!!

pero disfrute a la doña Mamá!

Mi linda y querida CN tower.....si la extraño, extraño verla todos los dias y que sea mi referencia, extraño subir a el ultimo piso de la torre a pensar, a llorar a observar, a tomar fotos, a.....a estar ahi, asi nada mas!!!
Ando con añoransas Torontenses y bien fuerte.....me empieza a aburrir esta vida llena de todo sin tiempo de nada, cuando perdi las emociones??? cuando me volvi tan solitaria???

Cuanto enfermamiento......y lo peor es que se aferra, no se quiere ir, ya se lo expliqeu y ya le hable mal y lo corri pero es terco y se queda aqui!!!!

Ojala pudiera mostrarles el arte de dos hermanas en una cuatrimoto, lloviendo y de bajada, a alta velocidad, sosteniendo una con una mano el volante y con la otra el gorro de la sudadera y la otra con una mano sosteniéndose y con la otra la bufanda en la boca, ambas con los ojos perforados de tontas gotitas de agua y para darle sabor al viajecito, somos tan tontas juntas que teníamos el simple y no parábamos de reír......dice mi madre que la mayoría de las veces le resulta mas niña su hija la mas grande (ósea hablan de mi)

es que....es que, sabes que???

TE EXTRAÑOOOOOO Y MUCHO

Como es eso de las conexiones....cuando no sabes que algo pasa, pero por algo traes a alguien en la cabeza, hay pocas personas con las que me pasa eso siempre....
Se lo que sientes, peor aun siento lo que sientes, entiendo perfecto el que pensabas venir a buscarme(yo también estuve tantas veces así), lo que no entiendo fue el por que no lo hiciste, me hubiera gustado poderte dar un abrazo y que no se quedara solamente en : " estuve a punto de buscarte hace rato" te lo he dicho de muchas maneras, sabes qué aquí siempre tendrás un amiga que te quiere y te escucha y te hace compañía y mejor aun que te conoce y te entiende....

Justo cuando el apachurramiento de la distancia y la incógnita comienza a transformarse en otro tipo de sentimiento y qué las dudas taladran la cabeza......PUM, una excelente noticia, me da emoción, me da nervio, me da alegría, me da no se que en el estomago, me acelero, me muero por verte y darte el beso mas grande y dulce... GRACIAS BICHO TE QUIERO!

Antojos fallidos...

No solo no estas aqui para desvelarte conmigo viendo a Marte en un lugar lejano a las luces de la ciudad, ademas de todo no estoy ni tan lejos de la ciudad y para terminarla no se ve Marte.......

Y lo peor es que hace ya dos dias que no se en donde estas =(

Durante meses me queje en compañía de la Marce, de la horrorosa y contaminante propaganda de un candidato en particular, no se si en toooooda la ciudad fue así de notoria, pero por lo menos en esta área de la ciudad si.

Lleno Av. López Mateos con una fotografía tamaño real de el, dizque dándote la bienvenida o deseándote buen camino, cosa que además de espantosa, si te andaba sacando un buen sustote en la noche, además de eso el candidato vive en mi colonia así qué toooooda la colonia la lleno de el repetidamente, feo feo, la verdad!!!

Hoy me toco atenderlo, fue a comprar un café y me dio tantísimo gusto que al final de su larga estadía en el café, se levanto y con una sonrisa levanto su basura la tiro en el bote y salio despidiéndose amistosamente, ojala hubiese hecho lo mismo con su campaña

Se me antoja que estes aqui

y el domingo desvelarme contigo

en algun lugar alejado de la luz de la ciudad

para ver la cercania de Marte......

y se me antoja que cunado me pregunten

¿que vas hacer el puente?

poder contestar me voy al mar........

(pero contigo)

No no es noticia....no se decir mentiras, osea puede que logre hacerlo, pero lo mas seguro es que no me crean y ademas de todo esta sensacion de culpabilidad qeu cargo durante el resto del dia es INSOPORTABLE ni las piadosas me las puedo tragar bien, siempre me calleron gordas las mentiras, simepre me han causado conflicto, me chocan y me choca decirlas y mas sentirme asi......

PRIMER DIA DE CLASES

El tan anunciado, el tan esperado "el gran día" me dijo Ana sofi hoy....la ceremonia linda, los marcianos encantadores, latosos, juguetones, divertidos, tiernos, amorosos, y bueno como son los niños......ya me moría de ganas de conocerlos y es que los niños recuerdan por que hay que sonreír cada mañana y que la vida esta llena de lindas y sencillas sorpresas, que si vale la pena maravillarse de cosas simples (aun cuando me hayan dicho que ese era uno de mis problemas) los niños te recuerdan a vivir con una sonrisa y aun que absorben toda la energía, te regresan el doble..... NADA solo que estoy contenta, tengo un gran reto este año y se que lo lograre como los otros pasados..........

Hace días escribí sobre la ansiedad qué traía.....

Ya quiero verlo
Ya quiero llenarlo de besos
Ya quiero que inicien clases
Ya quiero conocer a mis alumnos
Ya quiero abrasarlo
Ya quiero saber si me darán la visa
Ya quiero lograr esa charla pendiente

Ya supe lo de la tonta visa, ya conocí a mis moustritos, ya logre esa charla pendiente y párese que con un muy buen resultado, ya iniciaron clases....ahora solo queda el conjunto de deseos que abarcan el punto mas importante......muero de ganas de verlo, de llenarlo de besos, de correr y saltar a darle un gran abrazo...........

Que bonitas se ven nuestras iniciales juntas.....

lo que resulta entre mi ocio y lo que te pienso.......

Me sorprende que apesar de tanto tiempo,

tanta diferencia, tanto rollo,

exista alguien que me conosca TAN bien,

como para sin palabra alguna demostrarlo.....

"...que hago con la desesperacion de no encontrar, la manera de llegar hasta donde tu estas...."

Lo difícil de todo esto es aceptar que ya tome la dedición, que ya esta ahí, muy clarita...que es lo mejor, que es lo mas sano de cualquier punto de vista, ahora viene mi gran conflicto, que es hacerlo....aun no decido ni como ni cuando....y ese es él problema de las cosas "temporales" que yo tomo, siempre termino agarrándoles gusto, tomándoles cariño y sin saber como dejarlas, pero es cierto el que mucho abarca, poco aprieta....

ahhhhhhhhssss chale, si me pesa....

No esperaba estar ahí, ni ver a ninguna de las personas que vi, no esperaba sentirme así......

Y de verdad que me la pase bien, y que disfrute casi como antes el lugar, la atmósfera, las personas, fue lindo de nuevo oler ese sitio, escuchar la música, acordarme de cosas casi borrosas en mi memoria. (los conciertos, las pinturas, las risas, los cantos, las fotos, los viajes, los dibujos, los cigarros, las extrañas conversaciones...)

Me sucedió algo raro, extrañarle en ese lugar aun cuando nunca estuvimos juntos ahí, se que va relacionado, se que es por eso, pero es como si me acordara, de algo, no se... como cuando si sucedió.....siempre le pienso pero inevitablemente esta noche le pensé mas, le sonreí, le extrañe........

¡¡¡¡YO TAMBIEN!!!!

*****HHUUUUMMMM******

suspiros...suspiros de apachurramiento

suspiros de que te extraño!

Las hadas somos tan pequeñas que solo nos cabe un sentimiento a la vez.....

Son la situaciones qué mas duelen, las que mas te pesan, las que mas te frustran.....esas qué le pusiste cuerpo y alma para que resulten bien, esas que te desvelas, te desmañadas, te peleas para que poco apoco tome su orden y el día qué necesitas salga todo bien, como siempre uno espera que salgan, yo era la mas tranquila, la mas segura de mi misma y de que si me la darían, me veía re bonita esa mañana, es mas ni cansada amanecí a pesar de la horrible semana que pase y así de fácil (con el perdón de los lectores, pero hoy me hicieron llorar mucho) el piche gringo culero dice NO! y sin querer saber ni ver nada…..

Si es verdad yo soy muy sensible, y muy susceptible, se me lastima de maneras muy inexplicables, pero muy sencillas, y el tonto gringo cara de papa me hizo chillar y chillar, me sentí igual qué esa vez del ITESO, casi igual de mal, pero esta ves no había nadie a quien recurrir, solo el muchacho del puesto de revistas y el pobrecito no sabia ni que decir, no había a quien llamarle, y yo solo quería abrasar una almohada....

Si me puse triste la verdad y mas por que me dijo que no por su santa y cochina voluntad no por otra razón.

QUIERO QUE ESTA NOCHE
SEAS TU EL QUE SE METE
ENTRE MIS SABANAS
Y QUE ME BESES LA ESPALDA
DESNUDA.......

De la ansiedad……..

Ya quiero verlo
Ya quiero llenarlo de besos
Ya quiero que inicien clases
Ya quiero conocer a mis alumnos
Ya quiero abrasarlo
Ya quiero saber si me darán la visa
Ya quiero lograr esa charla pendiente
Ya quiero…..

Ya quiero tantas cosas, cosas que solo es cuestión de tiempo para saber, conocer o por fin tener......podría enlistar mínimo 15 mas, pero estas son las que mas quiero en este momento.

Por si te preguntas, si hoy pense en ti........

Y es que hasta hoy me di cuenta de CUANTO me va hacer falta.....si siempre tuve idea de que la extrañare montones, y qué no va ser como las otras tantas despedidas qué hemos pasado entre ella y yo, pero hoy me di cuenta de la MAGNITUD de lo que la extrañare, mas que todas las otras veces......

Ella se veía HERMOSA y feliz hasta los codos, la fiesta y la misa quedaron liadísimas, todo, todo salio taan bien....pero fue tan extraño estar ahí y estar con ella pero no estar juntas, no se explicarlo, pero los chistes, la criticada(jaja es verdad pues) la bailada, las loqueras, los brincos, los cantos....no se fue muy extraño solo compartirlo a ratitos a momentos y es que eso me hizo darme cuenta qué así será de ahora en adelante, a ratitos, solo en momentos y no todo el tiempo.....

INEVITABLEMENTE llore y llore con mucho sentimiento, y no llore de emoción, ni conmoción con el canto de su mamá, no soy de las que llora en las bodas, de hecho fue al final, me dio taaanto sentimiento, la canción del mugroso mariachi y el abrazo y las escasas palabras que me dijo, fueron las provocadoras de mi llanto, y decían "Güera ya no llores!! no estés triste ella esta contenta!" pero no fue tristeza, solo sentimiento, yo tambien estoy muy contenta y además soy chilloncísima lo saben.......

y es qué es como si se me fuera una hermana....

Te prometo una relación nueva.....
Nada será reciclado, ningún gesto,
ni ninguna frase, ninguna canción.......

Te prometo pleitos.....
Discusiones y desacuerdos!

Te prometo ceder....
no una o algunas veces....
solo cuando sea necesario,
reconocer qué no es como yo digo siempre
y qué si me equivoco y bien carbón.

Te prometo dedicarte canciones extrañas....
frases de películas, canciones no conocidas,
fragmentos de caricaturas....

Te prometo tardes de ocio....
con lluvia, juegos de mesa,
películas o con nada y días repletos, tediosos.

Te prometo, reír, llorar.....
cantar, bailar, dormir,
todo todo será normal como tiene que ser!!!

Te prometo no perfeccionar nada, ya no!!!
Las cosas perfectas son irreales,
las relaciones perfectas son dañinas, son intoxicantes.....
te prometo qué todo será natural, todo será normal.....
te prometo qué durara todo lo que tenga qué ser y no mas!

(esta promesa ya tiene dueño)

Hoy es de esos dias que desde el inicio, las cosa no pintan de lo mejor, amaneci sin animos de arreglo y por consecuencia sintiendome poco linda, ligeramente incomoda con todo, con nada en especifico, distraida (si si mas aun)....y bueno hoy salieron dos cosa smuy muy buenas del dia, pero a raiz de eso, me entro una de preocupaciones, y un desorden mental y la impotencia de no poder resolver nada en este momento, que sucedio!! me puse de animo complicado, no se cmo explicarlo bien pues todos estos ataque de muy mujer para mi son nuevos, y si me puse, media autista, media aunsente, media sensible, media preocupada, media enojada, media angusitiada y llorona y media, no no llore pero me quede con la lagrima atorada mas de una ves....

Ya paso, pero hoy necesitaba de muchos abrasos y el mas importante de ellos ni siquiera es posible ahorita.....

Asi es señoras y señores, regresa Miss Dennise....quien diria verdad???
como por azares del destino y por hacer un favor descubri algo de lo que mas me gusta hacer y nunca me habia, ni me hubiera dado cuenta....

Ahora justo ahora me doy cuenta y creeo firmemente que con el TIEMPO (esa palabra qeu tiene tanto significado en mi ahorita) uno realmente cosecha lo que siembra, y muchas veces ni cuenta te das qeu es lo que estas sembrando, hasta el momento en que todo eso te responde....

Hoy, bueno ultimamante estoy feliz, dos trabajos que hago con mucho gusto y qeu disfruto, qeu aunqeu me tienen muy cansada, vale lapena y ahora tengo un persona muy especial que no solo me hace sonreir todo el dia, y sacar supiros....pero lo demas es cosa mia.

Si si es verdad...puedo volverme medio cursi jajaja!
NOTEN yo llene el Deployment

No fue la manera mas chafa de pedirlo, fue la manera mas linda y la unica manera de la que lo podiamos hacer, en este momento.

GRACIAS asi como no me canso de ti, ni de nada tuyo, no me canso de agradecerte, AMOR ME HACES MUY FELIZ

Te extraño y te extraño....
No me canso de verte y verte, me tienes loca, me tienes boba, sonriente y suspirona.
Estoy inpaciente y la gente me dice "hola! como estas?" y yo solo quiero decir.... noooooo!! decir no, gritar FELIZ....y contarles, pero al mimo tiempo disfruto de que esto todo esto sea mio solo mio y tuyo, aun cuando algunas personas ya lo saben o ya me lo noten.

Bicho te quiero.... y mucho!

Definitivamente tienes algo que nadie puede darme....

y es que no me canso de escucharte, de pensarte, no entiendo ni pi de que me esta sucediendo, el lunes tengo mi pasaporte listo y ahora solo queda esperar una visa....y es que ya te quiero, y ya te quiero cerquita mio.

Una vez mas me pregunto: ¿como extrañas a alguien, con quien nunca has estado?? por que esta ves muy probablemnte si nos hemos tomado de frente mas de una ves.....

Me hace falta tu voz que me encata
Me hace falta tus letras molestonas que me hacen reir
Me hace falta tu hermosa sonrisa, esa que ya es mia
Me hace falta la manera en que me haces sentir "mariposas en el vientre"

Entre lo extraño y loco que resulta esto, de esa mi misma manera, extraña y loca me haces falta!

Y es que encajas perfecto en esta historia de vida, eres lo mas loco que me ha sucedido, pero eres de lo mas perfecto que he tenido.....

Ya no solo son letras sensuales, ni imagenes, ni lindas canciones, ahora tambien es una sexy voz, que hace que me desconosca de nervios.....me hace sonreir de mas, asi nada mas......que extraño que es esto.

Días nublados nublados
Con mucha lluviecita, (esa qué llaman moja pendejos)
Mucha trova en la casa (de nuevo)
Unas canciones nuevas (lindas)
Mucho trabajo
Mucho estrés

Quiero uno de estos días solo quedarme en casa, ver películas, comer pizza y calimocho y ya mas tarde, salir juntos por un café ( a caminar en chapultepec y escoger), salir de ahí y meternos al Rojo, quiero escucharte cantar pero en persona.


Y ando contenta, cansada pero contenta, viene una etapa de mi vida muy padre, seguramente muy solitaria pero muy buena para mi…..muchos planes que cumplir!!

HOY HACE UN AÑO........

en verdad????

Ya tanto!! UN AÑOOOO

Que día mas nostálgico,

de todo, de tanto.......

un año, un año mas...chale

LAU...nena gracias por la rica platica,

por la comprensión,

por contribuir más a la nostalgia con la ayuda musical,

buena tarde de viernes,

ahora tenemos que prometernos una con más tiempo.....

Ni modo, asi es esto...la crisis regreso!!
pero ya ni me asusta, se que me van a cargar la mano, pero me da gusto, se que puedo y lo voya demostrar, hoy por ejemplo fue un buen dia para eso, el que me qeudara acargo de todo y tenerlo super bien por qeu hay que aceptarlo qeu estaba muy bien, no solo me dio un orgullo tremendo sino que lo notaron y eso es mejor......viene dias pesados pero vale la pena.

lo unico qeu s que bueno ahora tengo que aceptarlo despues de tanta noticia, tanto estres y tanta compostura, lo confieso me fume un cigarro, pero mejor un cigarro qeu un chocolate no?

FELIZ CUMPLE MENITO!!

...te quiero mucho aunque estes viejito...

O muy triste, o muy enojada, o muy sin embargo o muy distraída o no quiero nada o quiero estar en la calle todo el día, ando muy extraña....dicen que me estoy afectando por los alrededores, o solo ando extraña....quiero compañía constante pero ando muy intolerante, no me gusta, no me siento bien, yo no soy así...pero no esta bajo mi control.
Se que eso se llama inestabilidad, lo se, pero por que la tengo ahorita no lo se, si todo esta muy bien, dentro de pocos días todo tomara un curso y un camino que yo elegí completamente y qué estoy feliz con eso pero no entiendo que sucede a pocos días de esto, será la espera la que me tiene inestable??

Pues el Curso termino ahora soy toda una supervisora en entrenamiento, cuatro semanas tengo para mi certificación, bueno que en mi caso muy especial serán 5 por que una ME VOY DE VACACIONES YYYYEEEEIIIIII.....

Un cumpleaños mas de mi abuela y esta ves si pude estar en el, lo cual me llena de alegría, fue doble festejo, pastelito, café y gelatina el sábado y comida y mas pastelito el domingo en Chapala...súper rico, disfruto tanto a la familia que veo poco, y mas con la sorpresa del incasable, qué llego de sorpresa desde el otro continente y con la noticia de que se casa, el nuevo integrante de la familia animalera el Cochi en fin....lo disfrute, pero pudo ser mejor todo esto, la semana del intenso y pesado curso, el fin de semana de familia, los preparativos, la amiga que necesita apoyo, la nueva bebe todo fue muy bueno, pero pudo ser mejor, solo tenias que contestarme esa llamada.....any way, aquí nada cambia y yo sigo como siempre….pero mejor!

Aun cuando en los últimos días, bueno el ultimo mes para ser exacta soy mas que feliz, estoy en los mejores momentos, hay un huequito que llenar, se que no tengo tiempo y se que tendré menos, no tengo mucha cabeza para eso, pero bueno el corazón insisto no esta taaan conectado como dicen con la cabeza y con el resto del cuerpo, puede que todo diga NO pero el dice PORQUE?? Es cierto el corazón no entiende de razones y aun con la falta de tiempo y de oportunidad a veces nos amanece nublado y como dicen nos ponemos sentimentales.....y es que a veces te falta alguien que te abrase, te de un beso y te mande un mensaje de ten un lindo día....NADA MAS!!

Me esta succionando el trabajo, ando muerta... pero feliz, sin ningún momento libre, ya no tengo chance ni de llamar por teléfono, con mil cosas en la cabeza, con tantos cambios enfrente, con tanto que estoy creciendo y aprendiendo, estoy feliz, ya nada mas podría pedir todo esta saliendo requetebién.......lo único qué me hace falta es compartírselo, contarle que tan bien me siento y qué tan contenta estoy, se que el dará tanto gusto, se que se pondrá tan feliz por mi y conmigo y hay algo que me impide, hay algo que me agarra las manos y me dice NO nena noooo lo hagas.....pero aun así me muero de ganas de qué sepa todo esto que estoy pasando, que estoy aprendiendo, que estoy creciendo, todo lo que viene y de ir al cine y de que me acompañe a ese suceso que para mi será tan importante y se que también muere de ganas……

Dicen que los sueños, esos que algunas veces tenemos que son tan reales, cuando no los cuentas se hacen realidad.......Pues entonces los dejare con la duda y no les contare mi lindo sueño, espero se haga realidad!!!!

Larga historia, con tanto pasado y lo mas fuerte es que con taaanto futuro....

Una carta, una confesión, de un secreto tan conocido, tan notorio, una desaparición, unas pocas palabras, una invitación al cine, un mensaje cancelador, una llamada bromista, un enojo, y una disculpa de arrepentimiento......a casi 4 meses de no vernos, 4 meses en los que sucede esto, nos encontramos, ni tu ni yo sabemos esconder las emociones, yo me puse mal, me puse bien, me puse nerviosa, ansiosa....y tu?? Qué era eso que proyectabas tú???

Y es que esa pequeñita no ha vuelto a reunir, otra ves de frente, pobre bola ojala y esa parte de todo lo que su linda madre le decía no la escuche, es un carga tan fuerte, con la que la pobre pequeña no tiene por qué cargar...
Esto, mi querida bola esto se solucionara solo veras....tu eres una nena tan chiquita, tan bonita y tan pura y nos has hecho tan felices de tenerte aquí, POR FIN!

Quiero un perro del tiempo....y una casa del lago, con todo y el buzón mágico, y es qué todo tooooodo es es un AMOR MAGICO.
Vaya día para ver la película, pero a pesar del día, la película resulto buenisisisma, romántica hasta los codos (pero así me gustan).

Ya sabía que esto pasaría, pero lo siento mi amor, lo siento de todo corazón, esta muñeca ya no puede ceder mas, tendremos que buscar una nueva manera de relacionarnos y una nueva manera de manejarnos esta A MI ya no me funciona.

Y para que el día fuera igual de intenso qué ayer o anteayer, lleno de emociones, un pleito con la insoportable adolescencia de mi hermana, y dos excelentes noticias, la primera, el lunes comienzo curso para convertirme en unos meses en toda una SHIFT (supervisora en termino mas común) y la otra es que el taaaan esperado trabajo, hoy me dijeron que el trabajo ES MIO! empiezo en agosto y a partir de agosto me volveré loca de tanta chamaba pero toda esta friega valdrá la pena y mucho, me perderé muy posiblemente, pero cuando reaparezca, habrá mucho que decir...intentare no desaparecer pro que me ahogo yo sola con tanta cosa aquí dentro mió.


AHHHH CLARO Y COMO OLVIDAR QUE LA BOLA YA VA NACER....SOLO UN DIA MAS

Es muy extraño como me sucede y me vuelve a suceder este tipo de cosas, a veces paso días o incluso semanas, sin nada, así con días simples y comunes, sin muchas emociones, sin mucho que hacer mas allá del trabajo, y a veces sin ánimos pero hay veces en las que se junta tooodooo!!

Hoy fui a una entrevista, me mandaron llamar del corporativo, bueno de las oficinas para hacerme un entrevista para ver si estoy lista y mandarme a curso para ser supervisora (tal ves no lo sepan, pero esto es un gran paso, qué a mi personalmente me tomo mucho trabajo ser considerada para el puesto) y bueno yo muy linda en la oficina, muy correcta en plena entrevista y recibo una llamada de ese TAAAN anhelado trabajo (otro) para ya ir a la ultima entrevista, el día de mañana(día que ya de por si, espera ser un día especial para mi) y bueno dos buena noticias el día de hoy.

Y bueno hoy termino de darme cuenta de ese sentido del olfato masculino que tienen TAAAN desarrollado, pues es verdad, HUELEN, huelen cuando hay otro macho rondando a su hembra o a la que quisieran fuera su hembra (la referencia hombre y mujer es así, por que paresira qué fuera instinto animal)
ya alguna ves había hablado de eso, pero hoy.....hoy me han dejado sorprendida al grado qué puede llegar el darte cuenta que estas perdiendo a alguien, lo que pueden hacer cuando sienten qué la chica esta perdiendo el interés, yo se que las mujeres también hacemos cosas, pero hoy me impresione y mucho.

apesar de todo algunas cosas quedan....seguimos en el mismo camino, avanzando como ya es costumbre, y es que provoca una sencacion de emocion,de seguridad, de incertidumbre, de nervios (chuchos!), de costumbre....

Me muero de nervio y de ansias.....
Me muero de ganas.....

De saberlo antes.....haberme dicho que lo unico que hacia falta era tomarme la chiquitolina de la paz rosita, HOY POR FIN DORMIRE y traaaanquilita (gracias!!)

.....Por fin hoy termina toda esta invasión política......

"VOTANDO SE ENTIENDE LA GENTE"

Mamá y su tan adecuada y acertada pregunta...y mi respuesta (pocas veces contesto acerca de eso y mas en mi casa) acompañada de la perfecta ambientación, pienso y pienso y sigo pensando....es inevitable, es incontrolable, es indescriptible, es inexplicable y es tan grande...

*****HOY PEDI UN DESEO,

UN DESEO QUE TENGO

DESDE HACE 6 AÑOS,

Y NUNCA LO EXTERIORISE,

NI SIQUIERA MI MISMA,

SERIA LO MEJOR QUE ME PODRIA SUCEDER,

EL MAS LINDO REGALO

QUE ALGUIEN ME PODRIA HACER,

OJALA SE CUMPLA*****

Es lindo recordar, pero aveces me hace tanto llorar, y yo soy muy dada al "hoy hace un año..."

Son lindas las sorpresas, siempre me hacen sonreir y que me duela la panza, como el audio inesperado del dia de hoy, en medio de una catastrofe, esa cancion, que nadie cacho ni reconocio, a mi me hizo el dia mejor.

lo que no es lindo es marearte cada 30 min.

A pesar de que ayer salí muy molesta del trabajo y que hoy anunciaron una terrible junta para mañana que seguramente terminara en un graaan pleito, hoy ha sido unos días de los que mas he disfrutado la chamba, además de las risas diarias y la excelente cena de hoy, casi olvido lo divertido qué se puede volver una simple discusión, que termino en guerrita de agua y sanitizante y que la única opción de huida era salir a la lluvia con chispas de los focos de la terraza....fue una buena noche, con mucha risa y mucho frió, mañana espera una noche divertida el equipo de starbucks jugara en la noche!

Hace unos dias solo era un nick, un nick que me hizo dudar, que me hizo pensar, que.... hoy me queda claro, ya se como te manejas y cuando me pides que escuche algo, cuando poco apoco "regresas" supuestamente a mi vida a nuestar vida, yame la se, pero ahor ano puedo dejar de escuchar esta cancion y de darle vueltas, tu la prefieres con bumbury, yo la prefiero con cafeta y celso piña....pero al final, vamos a lo mismo!!!

A placer, puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estaré esperando
el día en que te decidas a volver
y ser felíz como antes fuimos.

Se muy bien,
que como yo estarás sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
están luchando cada quien
por no encontrarse...

Y NO ES POR ESO

QUE HALLA DEJADO DE QUERERTE UN SOLO DIA

estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Y no es por eso
que halla dejado de quererte un solo día
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Lo confieso no supe que hacer, algo no se distinguir que, me puso mal, me puso mal verlo de lejos, tanto que el estomago se me inflamo sin comer ni tomar nada, y pase un rato incomodísima en la fiesta, a causa de malestar huyo de ahí y regresar a casa, MI CASA, mi terreno ( es que como se te ocurre??) y verte ahí me dieron ganas de huir y vuelvo a sentirme como hace un año, como esas veces qué escape de casa, con hueva de entrar al mejor lugar que cada quién tiene SU CASA, incomodisisima, y ahora veo el referí y es como ver hacia atrás, ve la cocina llena de huellas tuyas, de rastros tuyos......CHALE!!


De verdad qué a estas horas no se si me dio tristeza, me dio coraje, no se no se qué me dio, me sorprendí mucho y me sentí mal, sobretodo por que así no tenían que haber terminado las cosas!! Y es que no olvidas alguien así de fácil, alguien qué fue tu familia, de cierto punto, tu pareja, tu romance, tu amigo, tu cómplice, tu compañero, vamos simplemente alguien con quien viviste tanto, eso me pasa por hablar de las personas las llamo inconscientemente.

Y tú que te crees???
No se cómo, puede estar pasando esto, no se como me sigue moviendo y es que la negra tiene razón, “yo ya no alcanzó a entender que es eso TAAAN fuerte entre ustedes dos” la verdad?? Yo tampoco, yo pensé que ese ultimátum que nombro el, esa confesión mía, esa carta TAAAN explicita solo lograría o continuar esto pero de la forma en que tiene que ser o la terminaría de una vez por todas y par a mí sorpresa solo logro continuar con el mismo juego, será que esta historia así es como tiene que ser???

(tell me quando, quando... )

(tell me when will you be mine!!)

(Y no es por eso.... que haya dejado de quererte un solo dia.)

Sabes como llegarme, perectaaamente, y ahor ano he dejado de pensarte toooodo el dia, y la atmosfera otra ves no me ayuda, seguimos en lo mismo eh?? sigo sintiendome la princesa de un cuento infinito.

Volver a ver a esa gran amiga, esa casi hermana me llama ella, conocer a su novio y su nueva vida, estar los 4 juntos y recordar cosas.....creo que si me quiero ir a Veracruz unos dias, divertida noche en el Bar, la parada de los polis, el ratote en el depa......disfrute mucho el desvelo qeu me durara dias!! jajaja

De lo bonito que se siente que te den una flor, asi sin mas razon que saber que eres una mujer y el un hombre amable, fue un dia largo, con mucha Majo jaja pero divertido y lindo, lo mejor de hoy fue la flor del señor y las palomas de catedral...

La semana termino casi tan bien de como comenzó.....una buena sesión de besos y abrazos, unas chelas con amigos (aun que para mi fueron unas pasifloras, por no tomar cerveza), las siempre bellas palabras de un buen amigo, la visita Express de una excelente amiga, la propuesta de trabajo, que el volviera a hacer lo que solo a el le sale tan bien y por supuesto su presencia de nuevo en mi vida, la reunión de partners, los chistes, la visita de Rorrigo, la compañía del sábado, la comida y todos esos encuentros, abrazos, la sensación de volver a un sitio al que ame, la ida al súper con Mamá como antes, cuando siempre teníamos un tiempo para pasarlo juntas y solas, las frías lluvias de Junio....si fue una muy buena semana a pesar de mi dolor de media garganta.

A veces ahí pequeñas cosas insignificantes para el resto del mundo que a ti no te dejan de hacer ruido en la cabeza y no puedes dejar de recordarlas.......

Entrar a ese lugar y de fondo KnoCkiN' oN HeaVen'S DoOr, chaaaaaaaaaaleeee jajaja nadie puede experimentar todo lo que me sucedió pero estuvo raro y al mismos tiempo estuvo chido, la escuela que mas he querido, el único amor platónico qué he tenido y el gran amor de mi vida todo junto en mismo instante.

El enterarme de cosas que yo nunca viví por que yo iba en el "A" en el salón de las "Güeritas" fue darme cuenta de cosas 15 años después, sentí igual que cuando estando en otro País me entere qué los Tapatíos somos comúnmente conocidos como Chilangos Light, jaja...ninguna de las dos me es ofensa, ni me hace daño, solo me sorprende y me da mucha risa y claro no se me olvida.

Que sensacion mas bonita, la emocion de estar en ese increible lugar de nuevo, rondar por los pasillos, llegar a esas escaleras y los recuerdos, el patio , la alberca, los nuevos baños, la nueva seccion de prepa, toda la escuela se ve tan tan taaaan roja! tan diferente y al mismo tiempo sigue siendo el mismo lugar, con la misma vibra, con esas increibles personas y es que ahy todo es chido, si asi es el Ciencias siempre sera mi ALMA MATER, encontrarte tantas personas a las cuales hace 9 años qeu no veia algunos menos y algunos mas, besos abrazos, preguntas, risas, chistes, chelas...pero lo incomparablemente las papas del Don, jaja hasta el Don me dio gusto verlo y qeu me saludara con el mismo gusto que hace 10 años, los buenisimos lonches bañados de la tiendita.....Dicen qeu la comida de hace unos meses la de 100 años fue mucho mas emotiva, pero pues a mi me movio taaaaantooo...hasta llegue tarde a trabajar por quedarme un ratito mas, increible la escuela que me formo logro qeu rompiera una de mis reglas personales, una de mis super responsabilidades, pero no me arrepenti ni poquito...tal ves me falto tomar mas fotos y encontrarme mas personas pero fue de lo mas lindo y disfrutable.

Quiero una caja enorme llena de pasifloras y comer solo eso por un mes entero!!!!!!!

Quien cree en el destino???

Yo solo quiero qué alguien me explique, por que los hombres le temen tanto a encontrar a una mujer exacta para ellos??? Por que le temen tanto a amar con todo lo que pueden amar???

Es la segunda vez que me sucede algo así y de verdad no entiendo, ni poquito!! L a primera ves lo justifique y hasta cierto punto tiene un poco mas de coherencia igual éramos muy niños y al final el es un hombre, no con miedo , si no con PAVOR a dejar sentir lo que le sucede conmigo a que esa increíble magia que existe entre los dos se de, pero bueno eso es otro cuento y no es algo que me duela ya, después de tanto es algo que ya supere, aun cuando la duda sigue, pero ahora me vengo a encontrar con una situación muy similar, y de verdad no logro entender que es lo que le sucede al sexo masculino???

Si solo fueran ideas mías, pero después de decirme lo maravillosa que soy, lo mucho que le gusto, esa enorme lista de cosas buenas que tengo, de repetirme qué cualquier hombre podría ser el mas feliz a mi lado, lo dejo que pruebe un poquito y PUM sucede....miedo de nuevo, por que??? O soy yo la que provoca miedo en los hombres???Digo esta ves no me duele, pero si me pesa y sobretodo me sorprende!! Es que otra ves????

El día, la semana en si comenzó así como muy sin embargo, como sin chiste, como aburridita, como con animo extraño, y con la confusión en la cabeza.....y de pronto todo TODO cambio...comienza con la gran presencia de una excelente y queridísimo amigo, a distancia pero apareció para como siempre ponerme una enorme sonrisa en mi cara y hacerme sentir como solo el sabe, y es que extraño tanto al Fer...y sus palabras y su compañía y las salidas y las eternas platicas, después un mensaje sorpresivo, estoy por llegar a Gdl y te quiero ir a ver aunque estés en el trabajo, el día de hoy fue pesadísimo muchísima gente, pero tenerla ahí platicándome y ayudándome como podía lograron qué ni me diera cuenta de que tan hasta la madre me tenia el trabajo, después me llega la propuesta de trabajo, esa que por meses he estado buscando, esa que desde que supe quería y ahora me la fueron a proponer a MI!! esto me hizo tan feliz y m dio tanta ilusión y bueno en resumen ha sido un gran día, comenzó muy soso y desabrido y termine llena de emociones, por que bueno a pesar de eso hoy me dieron una tarjeta de crédito la cual ni pedí y me encontré a alguien, a quien tenia terror de volver a ver, pero por suerte estaba yo en un buen momento con la compañía perfecta por que me dio fuerza para que el nervio no me carcomiera....y es qué la extraño tanto a ella también es lindo poder hablar con alguien así como solo con ella se puede hacer, y es qué a veces lo olvido, Fer y Lulu son una de las razones por las que mas maldigo las distancias.

Ya no recordaba que es ese nervio que me invade el tener que cocinarle a alguien, no por queno sepa, solo por que me da nervio, ya no recordaba la sensacion de unas manos queriendo amarte, ya no recordaba nada de verdad nada...y es distinto mil veces muy dierente a cualquiera de las otras veces pero igual recuerdas, ahor asolo estoy confundida, por que no se quedarme con lo bueno que me llega, por que siempre necesito que sea excelente, por que siempre tengo que buscar mas hast allegar a ese punto en el que exploto de felicidad, hace poco me dijeron que esa es la causa de mi desequilibrio momentaneo, pero bueno los ratos que tengo ese equilibrio es PERFECTO entoces, me pregunto vale la pena o no??

Y bueno el super partido de Mexico hoy hace que mi semana termine de lo mas bien, con todo y la confusion.

Y es que quiero una de esas famosas escenas de amor en pleno aeropuerto, de esas en las que la adrenalina y la anguistia te invaden por completo.....de esas en las que el amor de tu vida llega a confesarte lo que en años nunca te confeso, de esas en las todo mundo espera que resulte bien, de esas que llevan de por medio un gran beso, de esas que nunca sabes si terminara bien....pero aun asi, aun con estas ganas ojala y este proximo viaje no suceda asi.....

Como explicarle a una niña de 15 años que todo lo que ella esta pasando es adolecencia...que todo pasa y qeu le tiene que doler, por mas que yo no quiera y lo intente, lo tiene que vivir, pero como explicarme ami misma que no tengo qeu destrosarme en cada uno de sus crisis, como hacer para que aqui no duela y me desespere no poder hacer nada....y es que es no soporto verla asi, no tolero no poder hacer nada, me dolia la cabeza hace rato y ahora he llorado tanto que me duele 3 veces mas y tambien el corazon...otra ves se me apachurra!!!

el cambio de LOOK viene y con ganas, ademas de arreglarme diferente ahora llego un super corte de pelo y un pelo muy obscuro..... YA SE toooodos me prefieren Rubia....pero es tinte de verdad!! si se cae jajaja solo qeu ahora me siento sexy con mi melena morena!!

Y es que simplemente volvió a ser quien era, volvió esa persona que yo conocí tan pequeña y a la cual admiraba mas de lo qué siempre pensé y le admiro aun quizá hasta mas, sobretodo por este regreso, por demostrarme que todos tenemos oportunidad de recuperar y de arreglar nuestro miles de errores y que es de humanos equivocarnos, aun con la cultura y la inteligencia que sea......
He disfrutado esta noche, esta ultima noche de fiesta con ella mas que muchas otras y no fue el súper reventón, pero a pesar de el tour por 3 bares de Guadalajara, la noche concluyo de lo mas divertida, con la gente que menos pensé, y hoy me vuelve a llenar de orgullo decir, ES MI PAPÁ, le pese a quien le pese, reniegue quien reniegue el es mi padre y lo he recuperado, de la manera que sea pero es un sentimiento que neta no tiene explicación y qué dudo que alguien entienda la magnitud y la fuerza en que yo la vivo....

DEFINITIVAMENTE los hombres huelen el peligro...huelen el que puede ser que alguien los desplacé, huelen el que eres feliz con alguien mas, huelen el que ya no estas ahí esperando por el o huelen que el alguien de tiempo atrás vuelve aparecer y entonces uno le da por ponérseme enfrente de cientos de maneras para que yo le busque y el otro se pone tan mono y tan atento....y es todo tan raro de nuevo!!!

Y yo sigo sin saber qué hacer... vale la pena volver a empezar en otro lado?? O sigo luchando por lo que ya estoy consiguiendo aquí?? O intento nuevamente lo que estoy añorando todo?? Será que es cierto?? Será que nunca me conformo con nada??? será que siempre qué consigo cosas buenas me empeño por tener algo mas y algo nuevo y otro tipo de experiencia y otro tipo de vida y pro eso tengo estabilidades temporales??? Será así??

Hace casi 6 años que no sentía algo así, que no me tiraban de pronto al suelo de una cocina y abrasada de la caja de cereal me quedo ahí hincada en el piso a llorar, a llorar con todas las ganas y dejar qué mi nariz y cachetes se pongan rojos y mis ojos se hinchen de tanto esfuerzo y tanta lagrima, hace tanto que no me pasaba el ver algo cualquier cosa, como unas algas y llorar mas....han sido dos días de pruebas...se que de esto se trata la vida y que cada quien toma y rechaza las pruebas qué sean necesarias para formarnos y ser la persona que somos o vamos siendo....pero de verdad?? Creen que necesito más???

Ya no quiero mas dudas las de ayer fueron muchas, y hoy y esa dichosa propuesta me han dejado peor, ahora mi cabeza esta hecha marañas otra ves y es que la razón y el corazón en este pequeño ser pocas veces se conectan y no se a cual tengo que responderle.

No se vale...por que ponerme a prueba OTRA vez, de que se trata??
Si soy humano y si soy débil, y si tengo cientos de errores...no me prueben tanto que en una de estas si ando cayendo.
Amanezco, Tristona, sin mucho ánimo, con dolores simples pero molestos, sacada de onda, esperando una reacción, con miles de síntomas de mujer de eso que últimamente me atacan y además de todo esto?? Hoy!! justo hoy.......no se vale todo estaba mejor antes, así tan seguro, sin peligro de nada, sin hacerme sentir todo esto, por que he de pasar DE NUEVO por esta sensación, no es normal, de verdad no es normal!!!!!
Y es qué nada me ayuda hoy...solo es un día extraño, se qué no existe la dichosa balanza, pero......

por fin...despues de dos semanas!!
y es que parese que los Lunes se ha vuelto nuestro dia, Hoy ten miedo de mi nuestra cancion, el telefono nuestra mejor conexion, la sinceridad nuestra mejor valor....todo esto es tan extraño, pero emocionante y me da mucha emocion verle de nuevo, por fin despues de nuestras enfermedades.

Me haces tanto bien....que aun enferma logras hacerme sonreir!!

Una importante cancion toma un significado diferente en mi vida...en mi historia, esta ves es tan coinsidente y tan llegadora que provoca mariposas en la panza, que raro es sentir todo esto, de esta manera.....

Estoy bien asi, pero todo mundo comenta "Nenis ya va tener novio!!"
"iuuuuu Nenis se esta enamorando" o cosas asi....y entonces me pone a pensar....No estoy taaan segura de querer pasar por esto otra ves, no estoy tan segura de querer tener novio otra ves, asi como estoy esta bien, pero meterme otra ves al compromiso de un noviasgo?? simplementen no lo se.....y es que todo es mas facil cuando las cosas solo fluyen y luego ves lo que resulta de todo eso, pero mis alrededores se empeñan en cuestionarse y en preguntarme y ahy es cuando me entra toda esta duda y especie de miedo.
No es facil de explicar esta sensacion y no es facil de que entiendan que es lo que acabo de escribir, yo solo necesitaba sacarlo, aunqeu aun no me siento del todo aliviada por esto.

El conocer un pasado, tu historia, no cambia nada en ti, tu sigues siendo la misma persona para mi y por todo ese pasado eres hoy la persona que yo conosco y que me tiene tan feliz.

"Hay tanto que quiero contarte, hay tanto que quiero saber de ti, ya podemos empezar poco a poco, cuaentame que te trae por aqui.... no te asustes de decirme la verdad, eso nunca puede estar asi tan mal, yo tambien tengo secretos para darte y que sepas que ya no me sirven mas."

Entre viaje,largas llamadas telefonicas, pocas horas de sueño esporadicas y el trabajo no he escrito en dias...y ahora esta dificil recapitular.

Estoy super bien, el trabajo comienza a mejorar un poquito la situacion, hay alguien que aun cuando no se que es, me tiene sonriente y medio embrujada, las pequeñas vacaciones a la hermosa cuidad de Puebla fue en el mejor momento, disfrutar a la familia esa la que ya practicamente no conocia, mis sobrinos fue lo mejor, fui la prima chiqueada, la tia concentida, la sobrina mas presumida, la mas querida,por poco no regreso......y bueno dejo unas pocas fotos para el recuerdo!

Tus suspiros me hacen sonreir.....todo el dia!!!

Increible...la verdad, la tarde agradable, la platica, los calimochos, la presentada ante la familia y la amiga, me rei, hable seria, me puse nerviosa, me puso nerviosa...disfrute la tarde la verdad....me gusta como me habla bonito y me observa, me gusta su seguridad, su tan chilango acento... y hoy solo se que me hace sonreir....TODO EL DIA!!

No se quien es, no se que paso...
las cosas pasan por algo, dicen!!
no se que estoy haciendo
ni como fue qeu yo cai en eso
pero son de esas situaciones que
haces 100% segura sin pensarlo
ni un segundo, solo son vil impulsos
son situaciones muy yo, aunqeu nunca
antes de este tipo......

solo se que apesar de las enorme
ojeras que tengo hoy ytendre por
dos dias mas, hay una gran sonrisa
una gran platica, una muy divertida
desvelada.......

What a night!!!

El concierto buenisimo, el lindismo, ella la mejor compañia, una insolada de aquellas un cansansio horroroso, una sudada como para perder dos tallas, una gran enpolvada...
Entra la cancion...la qeu mas me gusta...la que mas me pega....la que le dedique a esa persona tan eternamente mensionada en este lugar, canta la cancion solo el y su piano, super lindo, emotico y claro me afecto de una manera linda, es bonito sentir tanto las canciones, termina la cancion y arroja la baqueta al publico, la bauqeta me pega y ahi estaban las tres primeras letras VIC jaaaaaaaaaa.....que es eso?? como lo tomo??? qeu pienso??? no se....todo depende mucho de como lo quiera ver verdad??

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?

'Cause I saw the end before we'd begun,

Yes I saw you were blinded and

I knew I had won.

So I took what's mine by eternal right.

Took your soul out into the night.

It may be over but it won't stop there,

I am here for you if you'd only care.

You touched my heart you touched my soul.

You changed my life and all my goals.

And love is blind and that I knew when,

My heart was blinded by you.

I've kissed your lips and held your head.

Shared your dreams and shared your bed.

I know you well, I know your smell.

I've been addicted to you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,

You can't break my spirit

it's my dreams you take.

And as you move on, remember me,

Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile.

I've watched you sleeping for a while.

I'd be the father of your child.

I'd spend a lifetime with you.

I know your fears and you know mine.

We've had our doubts but now we're fine,

And I love you, I swear that's true.

I cannot live without you. (No puedo decir, no puedo vivir sin ti, por que SI PUEDO el problema es que NO QUIERO)

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.

In mine when I'm asleep.

And I will bear my soul in time

When I'm kneeling at your feet.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.

I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Cuando mas arisca estoy, mas propuestas llegan, tengo dos invitaciones a salir, un chico muy guapo y otro un chico muy lindo, y la verdad?? la verdad no quiero ir a ninguna de las dos....ya se qeu va opinar todo mundo cuando yo diga que no tengo ganas de salir con alguno de los dos....pero es que no se, tal ves soy muy sangrona y pido mucho, pero la verdad es que apesar de que uno de ellos es muy guapo y el ptro muy lindo y buena gente, ninguno me inspira para salir en el plan de las dichosas "date's" qeu ya habia dicho no son mi maximo......solo pido alguien que me haga sentir mariposas en la pansa!!!

"Ni al cigarro he vueto tantas veces como a ti"
Hace como dos años de esa frase y aun sigue vigente que es lo peor del caso, es una adiccion esto, pero sabes algo, llegue al tope no me gusta dañarme yo sola y si he dejado el cigarro, te dejo a ti tambien......



FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÀ!!!!! TE QUIERO.....

Es tan bonito el sentimiento de ver qeu las personas que mas quieres hacen realidad sus metas, su sueños, sus muy personales propositos de vida.....
Tengo en primer ejemplo a mi madre, esa señora que ademas de ser la mujer que me pario y mal que bien me ha criado, es mi amiga y ahora ella esta por graduarse de la universidad, a sus casi 43 años ella esta por por fin lograr su titulo como Biologa, ya tiene casi 6 años en la universidad y con mucho trabajo este ya por fin sera su ultimo semestre.
Tambien tengo a las amigas, una de ellas ya casada y con hijo terminando su carrera tambien, yo se que ella siempre quiso esto, una familia su carrera y su negocio, se caso hace paenas un año, tiene su bebe de 3 meses y la Veterinaria, Tato, Marce, Isabel, Rodrigo....
pero quien hoy me ha vuelto a dejar impresionada y contentisima es una amiga de hace mucho años ya, por ella consegui mi primer trabajo formal, y acordarme de ella y de mi sentadas en el buzon de las peliculas beta viendo peliculas, comiendo sanwiches de champiñones, o barriendo y cantando y bailando y qeu siempre me hablaba de su proyecto, de su musica, de que ella canta y que cuando ella fuera famosa yo tenia que estar ahy con ella, ella decia que yo era la unica qeu no la mandaba al loco, que yo era la unica que le creia, qeu por eso me queria....hace mucho de eso y si le creian, pero el sueño de ser musico es algo dificl de imaginarse, me consta que es una mujer que le ha luchado y que le ha costado un monton estar en donde ahorita esta....
Hace un año un poco mas de un año, la fui aver como despedida de qeu me iba de aqui, fue de las pocas personas si no es que launica que me alento , me hecho miles de porras, me dijo es lo mejor que puedes ahcer por ti ahorita, suerte y si va estar de la chingada pero tu no dejes de sonreir como solo tu lo haces, ese dia despues de eso y de verla en el escenario, CANTANDO y con la banda y ella tan sexy, tan diferente, me dejo impresionada, me dejo super orgullosa, entusiasmada y hoy que la vuelvoa ver, ya con un disco en las tiendas de musica, con un video que se estrena este 1ro de Mayo en MTV me vuelve loca de emocion!!! tal ves es dificil de entender esto, pero da mucho mucho gusto ver alguien que soño tanto tiempo con algo y que ahora esta tomando un camino y super enserio, ella es Elis Paprika.

Quien quiera conocer un poco este es el link:
www.elispaprika.com