NEFASTO DIA
trabajo a morir y sin nadie que coopere
parese que nadie disfrutara de su trabajo
todo fueron jetas, malos modos, grocerias
un dia de esos tremendos.....qeu mas vale
que no te hagan enojar por que pierdes la
desencia y la razon.............justo cuando
crees que lo mejor es irte a la cama aun
te arde el estomago, te duelen los ojos
y estas como dicen por aqui HASTA TU MADRE
de todo......me llego un mejor remedio
si me derrite tu voz y si me encanta escucharte
cantar, me hiciste el dia....gracias bichito!
.........you change my world to day......

Lograste ponerme furica....ahora me da risa!!
ya no se si enojarme contigo o admirarte?
si me impresiona qeu tengas la capacidad de sorprenderme aun, con tonterias como las de ayer y peor aun como las de hoy, que ingenio el tuyo y mejor aun QUE VALOR!!!!!!

Domingo al fin......creo que nunca había querido tanto que terminara una semana, es que esta semana fue muy intensa emocionalmente, y me desgaste mas de lo normal, es como que el mundo se revoluciono en una semana......aparición de amistades tan lejanas y no precisamente por distancia, volver a sentirme en turno, me quitaron sangre, mi amiwiriwi se fue por una semana (y justamente esta), marce no regresa el mes entrante, las platicas del bautizo con la doña mas retorcidamente machista que he visto en mi vida, el susto de mi vida, por idiatica que soy que me hizo llorar por 3 días y en silencio que resulta peor, mucho medicamento (parezco viejita con pastilla a las 9, 11, 3 y 6 de la tarde) me corte el cabello de tamaño drástico hace 13 años no lo uso de este tamaño y hace 5 años que no lo tengo de este tono, la canción que me mando no se como tomarla, el regreso inesperado, el muy atento y preocupante mail de mi padre, quizás son simplezas pero entre tantas simplezas mi estado emocional ya se mareo y no quiere nada por lo menos en 4 días mas, solo paz por favor!!!

Bueno y quiza un poco menos de calor.................

Como si estuviera en turno....se siente bonito, sentarme en mi bardita a tomar mi café y fumarme un cigarro viendo el rush correr por POS, meterme en chinga agarrar mi mandil y ponerme hacer frapuccinos y gritar:
betoooooo tráeme hielos porfa!
no hay ni una crema batida….
hay que sanitizar!!!!
solo que me faltaba Uli, agarrándome de la cintura y girándome a bailar con el, para yo gritarle:
no me manosees!!!
Coco diciéndome chistes estupidos y yo sin poder parar de reír, gritándonos cosas para que todo mundo dijera son novios? y Majo cantando son esposos, se quieren, se aman, se besan, sus bocas y se tocan......Maggie diciéndonos a ver bola de párvulos, dejen de jugar y trabajen, intentos de partner, el Juan y la Esther sentados en el sillón criticando a todos los que salen en la revista esa del Mura “gente bien” o algo así……si extraño y cabronsisisimo…
estos 4 días de puente que tuve me han hecho pensar y pensar y pensar en tantas cosas….ya se por que no me gusta tener días libres jajaja mi ardilla camina mas de lo debido y me hace bolas…. He tenido sueños extraños, los cuales lo llamaron y hizo algo de lo mas lindo, aparecer para felicitarme pro el día del maestro y llamarme “sexy miss” preocuparse por lo que pasa, recordar de la Habana y de lo poco querido que es por Tato…..no puedo negarlo me hace sonreír el tarado ese, pero no entiende que no debe acercarse tanto ya no nos corresponde estar cerca, ni yo de el, ni el de mi….
La otra sonrisa del día fue esa llamada perdida, que por supuesto recibí después, nunca pensé que el me felicitara, es como que aprueba mi trabajo es como si le diera orgullo lo que hago, es la primera ves que siento eso del el en 25 años….que Tato “ mi papá” le pese a quien le pese me llame a decirme FELIZ DIA DEL MAESTRO fue suficiente para el día de hoy……

Nos conocimos de una manera rara y la verdad es que esta "amistad" comenzó de una manera un tanto intensa....pero agradable muy agradable la verdad.
Hace meses enteros que casi todo cambio, la situación entre el y yo es otra, no es tan intensa como lo fue, pero las palabras son las mismas, aun contienen cierta magia, el cariño creo que es hasta mas, la manera de hablarnos o en la que el me habla varias veces aun hace que sienta esas cantas “mariposas en el vientre”, yo no logro y además no quiero dejar de preocuparme de por el.
Aun no logramos cruzar esa línea que hace que esto se vuelva un poco raro, ya no se si será mas raro cruzar esa línea o seguir con este cuento así.....lo cierto es que tengo un par de días pensándole mucho, siempre le pienso la verdad es que nunca dejo de pensarle o de estar al pendiente de el, de la manera mas rara se metió en mi vida y creo que para tener un lugar por siempre, pero ahora, últimamente no solo le pienso o me preocupo de el, si no que también le recuerdo y la retórica sabemos que hace que la cabeza se confunda en cosas que no tiene por que confundirse.....no se explicarlo! ni a mi misma......no me explico como era mi vida antes sin el "cerca" de mi, no me explico como sería después....

FELICIDADES DOÑA KARINA

Tus brazos siempre se abre cuando quiero un abrazo. Tu corazón comprende cuando necesito una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Eres capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo tu corazón sin esperar nada a cambio…..

y es que mayo ahora si ralmente solo es de tuyo, FELIZ cumpleaños, FELIZ dia de las madres y ahora ademas de todo FELIZ dia del maestro (aun que te choque).

El concierto me dejo sin mucho que decir.....si sigue igual de guapo con un acento hermoso, con sus canciones y todo eso, pero ellugar no fue mi hit, no podia cantar y para colmo me intoxique otra ves.....dos encuentros inesperados.

El concierto del 4 de mayo del año pasado (que no era de lo mismo)lo disfrute mil veces mas, el lugar era mas pinchurriento y ademas hice una fila por 3 horas bajo el sol, que lo compenzaron tremendamente, y la comodidad de la VFG a mi no me termina de convencer........

sigo con tos, aburrida y ahora hasta afonica......comienzo a desesperarme, puedo ocntrolarlo lo se pero aveces no me dan ganas de controlar nada....me aburro de que no sucedan mis planes tan rapido como yo quiciera, nunca he sido la mas buena en el asunto ese de esperar....

hace un par de dias me hicieron una pregunta, que posiblemente a el ya se le olvido hasta esa conversacion y ami me dejo medio trabada con la idea......

dice el: no te creo qeu no tengas novio o galan o que ni siquiera alguien te guste!!!
digo yo: de verdad!!! que tiene eso de raro?
dice el: nada qeu eres una chica linda, agradable, simpatica y guapa, seguro eres de lo mas exigente para las parejas y rechazas todo siempre....

sera?
yo no lo creo asi.....
pero tampoco se trata de andar o salir con alguien nomas por no esatr sola....
o si?

Ximena Sariñana: Volare

Ya deporsi esta cancion esta entre mis MAS favoritas y en esta version con esta chica tan fantastica, lo ha superado.....el dia que yo me muera quiero esta cancion (y esta version) en el velorio.....una razon mas por las cuales tomar esas clases!

3 felices añotes cumplimos.....................nos fuimos a festejar a un conciertito clandestino de Don Edgar Oceransky(al rato volvemos) jijiji

yo haciendo tonterias.....pero lo mas reconfortante es saber qeu tienes un amigo de esa calidad..... lejos quiza, pero la verdad es que si algo tiene este chico es que me ha demostrado lo increiblemente caballero y el magnifico amigo que es, hoy lo hizo con la frase mas linda que he recibido en una pila de meses:

"si yo hoy pudiera dar mi corazón para que no sufrieras, lo haría... "

esta bien si tu super ego se eleva el dia de hoy....no importa lo vales!!! me cambiaste el rostro esta mañana.

...un pueblito frances, con hermosos campos, un ingles no tan guapo pero si tan ingles que es imposible de resistirlo, en una hermosa motocicleta.....
.....mañana es el sorteo.....ese lugar tiene que ser mio, es mas no tiene, ES MIO....
Dicen que no basta con soñar hay que creerselo para lograrlo y yo no me lo creo, yo lo se, se qeu eso es lo que me sigue.....
se termino el fin de semana!

Ultimamente le he vuelto a pensar, no de la manera de antes, ni de la despues....solo le pienso de manera fria (increiblemente), pienso en mis amores del pasado, los que yo pensaba que eran amores.....en mis noches romanticas, en las ecenas de besos, en las citas graciosas y las citas aburridas, en las idas al cine, los conciertos de locuras, las noches antro, las idas al teatro, los años nuevos, los viajes, las tardes de museo y las noches de pleitos, los dias de llano y los mese de sonrisas, todos estos chicos que han pasado por mi vida, pisado mi camino, han sido protagonistas alguna de esas y muchas otras situaciones.....de nada me arrepiento, de nadie desistiria haberle conocido......pero ahora se, que amor fue uno, que entregrme yo totalmente enamroada solo a uno, los demas los he querido y algunos les quiero aun, solo que no puedo haberme declarado enamorada de ninguno mas qeu el, el la eterna historia, por el cual pudiera alguein haberme dicho, una estrofa de aquella cancion "princesa de un cuento infinito", esta princesa le ha puesto fin a ese cuento infinito unpar deveces, ambas sin exito, incluso creo que no deberia de tratar de engañarme no creo que tenga fin esa historia, no creo qeu la vida nos separe algun dia, por mas qeu yo lo intente y que el lo piense, no lo logramos el no puede estar sin saber de mi y yo no puedo dejar de responderle......solo espero que la dichosa teoria de que el amor toca tu puerta una sola vez en la vida no sea verdad, pues yo si quisiera saberme capaz de volver a sentir todo eso qeu senti con el y por el, y saberme capaz de entregarme y enamorarme ciegamente de alguien mas una sola vez.

yo se que una no debe ser coqueta cuando no le interesa la persona LO SE...... pero que se hace cuando te salio naturalito sin darte cuenta, ni pensarlo o planearlo, vamos, quien me conoce sabe que no es mi estilo, pero de pronto sin darme cuenta me cache a mi misma coqueteandole a un chico que no debia, ahora no se como remendarlo, tendre qeu fingir demencia???


Yo no se decir mentiras, me carcome el terror el nervio, siempre me han cachado cuando lo he intentado, asi que decidi no hacerlo ya......y hoy me vi enredada en una MEGA mentira, que no daña a nadie es verdad pero es mentira, fue horrible por que tenia que seguirla y no queria pero bueno al final me rei montones..... y al final lo que yo decia no era mentira solo no era tan actual jajaja

chale cuanto lio termino siendo el jueves.....

Vacaciones...


....al principio largas y al final tan cortas, con muchos sucesos.





Chapala con risas a morir, disfraces nocturnos comidas poco nutritivas, una hija adoptiva (y que ventaja ya tiene 8 años), bailes, fotos, golpes y alberca.






Gdl con vacas, una caricatura manga de mi, comida callejera, un asalto, lagrimas, y mi estomago inflamado, "familia" canadience, juegos de madrugada con cartas y paseos con el gordo.






Chapala de nuevo jajaja......mis queridos amigos del gran DF, comida del oxxo, domino, nieve de garrafa, fotos, cantos, risas, reuniones en casa del Juan (que raro) y cafes de STAR.

Vallarta un hotel nuevo rompiendo con la rutina de esta familia, un judio hermoso, caminatas por el malecon, voladores de papantla, un encuentro chistoso e inesperado y tanto que ni tan encuentro resulto, un acciedente, paseos por la marina, cenas en lugares lindos, muchas ideas, pense y repense sobre mi y mi vida y mis amores y la falta de ellos y sobre todo en mi futuro palomas confiansudas, unas pompas y una espalda mas que quemadas, 16 años de la milanesa y lo mas lindo liberacion de tortugas.

Lo que me doy cuenta ahora es que mis vacaciones fueron muy azules..........

ME VOYA VALLARTA OH OH OH

No es que me de tanta alegria ir a vallarta,

solo tenia ganas de cantarlo

y lo que si me da alegria es broncearme.....

Nos vemos en unos dias!!!

Como siempre.....y yo esperaba que ya nunca.....
en serio, de veritas de veritas?? te importa tanto
que te responda? saber si aun te contesto?
o te interesa de verdad saber como carajos estoy?
es muy difícil para mi luchar contra un recuerdo como
TU es muy difícil ya no quererte cerca y recordarte de
la mejor manera, como de las mejores historias, es muy
difícil que me pongas esos nicks, es muy difícil que me hables
y yo no te responda, no quiero ser grosera para ti.....pero
no me dejas opciones, por favor deja que esto termine
de una cochina vez.............
comienzo otra ves sin ti, entiéndelo de una buena ves
y entiende por favor que aun que me pese y aun que te
duela tu y yo amigos no somos, eres uno de los pocos casos
en los que tengo que decirlo, o todo o nada y ya decidí y decidiste
que nada....

"Después de la tormenta siempre llega la calma"

dice Alejandor Sanz en esa cancion tan conocida y bailable.....y bueno ya llego la calma de la tormentosa semana pasada, ya no me siento sola, ya me paso la lloradera, ya no me interesa saber qeu paso, ni como fue, ni mucho menos quien fue, espero que sea tan probechoso como necesario le fue a esa persona y punto, dinero va y dinero viene y se acabo!! hasta aqui llega mi primera historia de un robo.....y bueno siempre las experiencias nuevas son sonoras y marcan el aprender a manejarte ante eso nuevo qeu vives.....y aqui ando otra ves de pie y con los cachetitos secos.

(por cierto voy ir a ver alejandro sanz.....yeiiiii)

Siempre he sido una mujer que disfruta de andar sola, no soy la que necesita de hombre para sentirse completa eso es verdad, pero si soy sensible y si necesito apapachos y saberme importante en la vida de alguien, entre tanto problema que he andado envuelta esta ultima semana me he sentido bastante sola, mas con la reaccion o mas bien con la falta de reaccion de mis alrededores, y entonces ahi esta el pedo, me doy cuenta que estos son los momentos en los que me hacefalta tener alguien ami lado.....alguien que te abrace y te diga tranquila, alguien que te haga despejar la mente con un beso espontaneo, con una charla boba y un mal chiste, alguien que le de gusto cuandole quito el boton del carro y qeu me tenga la suficiente confinza como para dejarme manejar cuando el esta cansado, alguien qeu se ria con mis cantos, y qeu haga gestos conmigo traz el lente de la camara, qeu reniegue de las vueltas qeu podria hacerle dar en una plaza, y que se coma la mitad de mi helado, alguien que le guste cocinar para mi, y que se aun cuando le moleste me deje ponerle crema en los brazos o en la espalda....nada me siento mal entre tanta cosa de esta extraña semana y me siento media sola, quiza solo necesito llorarme un par de dias para volver a ser la misma y qeu se me pase esta ñoñeria, pero hoy si me siento del carajo y si quiero todo eso.......

Pocas veces logra algo ponerme mal de esta manera, no solo me llene de nauseas, mis ojos se pusieron trsites infinitos, mi estomago se inflamo desde arriba (dicen llamarle colitis) no me parese justo, nuca me habia pasado antes y no se ni que es lo que siento, si preocupacion, si tristeza, si coraje, si es impotencia.....no se, solo se que no me siento bien......no se siente chido qeu abusen de tu confianza asi y te roben lo que a ti tanto trabajo te cuesta.

Si me gusta mi vida normal, aun cuando a veces me dedique a casi nada o cuando casi siempre no tenga tiempo de nada....si me gusta, pero ahora que son vacaciones y me esperan dos semanas completamente espontáneas me gusta mas........pienso regalarme tiempo, espacio, momentos, mas allá de ver a mis amigas de pasear mi ahijadito que me tiene boba, de salir a tomar el sol, de pasar tiempo con la familia y de ver películas, hay mas, que si quiero hacer todo eso, quiero regalarme momentos tan bobos, tan simples y tan personales e íntimos que a veces me olvido de ellos.

Quiero bailar a solas con una mano arriba, llorar hasta que se me ponga roja la nariz, cantar hasta lograr que mi voz no pueda subir mas de nivel por que suena vació, hablar sola, caminar al atardecer, perderme dos horas en una tienda de música aun que no compre nada, bañarme en crema de cuerpo y quedar en la cama recostada hasta que se absorba, cortarme mi cabello(pero quiero hacerlo yo) comer helado....ahhhhh y quiero un sombrero rojo!!!

Bueno si...he de aceptarlo, aun con sus gruñidos, sus manotasos y su mal humor, este es el unico caballero que me tiene loca y de cabeza ahorita, es que su sonrisa y sus besos de perro, ME CONQUISTAN!!!!

Me declaro HARTA de situaciones masculinas......esta ves ya me enfade de andar con estos cuentos, no se si a mi el encanto me dura muy poco tiempo, si resulto muy payasita para eso de los hombres, si pido cosas de mas, pero ahora si estoy en huelga!!!

NO mas hombres, no mas salidas a citas, no mas nada de eso, ya me enfade.........asi que soltera, sin compriomiso y sin ganas de nada por el estilo hasta nuevo aviso.

You cant buy my love...........

but those shoes are nice!!

Y párese que es de marzo que me sucedan estas cosas....nuevamente es marzo y mediados y me siento igual de pinche confundida que el año pasado y que el año ante pasado, cada año con diferente situación y diferente razón, pero confundida al fin y alcabo, que será? que la primavera me aloca la mente?( OJO: la mente!! no la hormona.)

Y si me pongo tonta, me pongo chipi, me pongo nostálgica, me pongo a planear y a cambiar de ideas....pero siempre cerca de estas fechas y es que ya va ser 21 de marzo y si me dan ganas de mandar todo a la goma y despedirme de quien pueda y volar y si me dan ganas de no regresar o de regresar cuando se me de mi gana, pero no quiero volver a perder lo mucho que logrado, pero después pienso no toda la vida tendrás 25 años, pero después no quiero sentir que si hubiera sido mas inteligente hubiera llegado mas lejos....ahhhhhhhh extraño mis terapias, extraño tener cerca un psicólogo que me hacia solita entrar en razón, extraño sus brazos y sobretodo lo extraño a el.

El lunes fue un día emocionalmente confuso, volver a ese lugar "la oficina" la dichosa oficina, y si que esta diferente ahora si párese un poco museo, volver ahí que no deja de ser un recordatorio de todo eso que paso, sin tener que ver, fue parte de esa historia y pararme en ese lugar donde nació gran parte de todo, hablar de el y de su tatuaje, su fantasma ha estado rondando en esta casa, mi madre lo ha mencionado mucho, yo que puedo decir......ahora si creo que es momento de acercarme de nuevo, creo que ya lo perdone y ahora me toca pedir una disculpa a mi.

Y la tercera gran confusión viene a descubrirse el siguiente fin de semana, veremos si no te tumba verme con alguien mas, veremos si no me tumba a mi verte a con alguien mas ( aunque en este aspecto yo tengo una gran ventaja yo si te he visto antes con alguien mas, pero tu a mi nunca. ) no me muero de ganas de verte, no como todas las veces anteriores es mas podría decirse que la verdad? no me interesa verte pero se que no tengo opción. espero poder ser cortes.

Si!!!

si se me cae la baba por este pequeño bikingo......

Y si taaan prometido viaje a la playa y tan peleado, llego!!! al final con todo y mi súper mal humor de jueves y el desbarajuste emocional que me dio, me fui....un día de arenita y mar, si me vino bien no puedo decir que no, me falto tiempo pero bueno veré si lo puedo vengar el próximo fin de semana, con todo y el ataque del señor océano , el golpe que me puso, y la exhibición en la playa tengo ganas de volver........

Sigo con mis confusiones, Manzanillo para mi es un lugar mas que especial, fue mi hogar, el lugar de muchos de los recuerdos mas lindos que tengo, así cómo plaza México, desde la carretera es un ataque de nostalgias de distintas épocas, el boulevard, el centro de manzanillo, los olores, los lugares, la comida, simplemente es distinto estar ahí....es lindo, pensar y ver y recordar, fue raro pensarle tanto, quizá por la relación, quizá por la cercanía de todo......

Cada viaje así es una experiencia, cada ves lo disfruto mas, me gusta tener la familia junta, es verdad, el no deja de ser una persona que admiro infinitamente y que me gusta sentirme parte de todo eso y lo que puede lograr un detalle simple en el.

chale creo que si soy rara.......
si moría de ganas de saberle, de saber que sucedió los dos días qué no supimos el uno del otro, de saber como resulto el concierto, de ver como se siente y como se sintió, de decirle si te extrañe y por azares del destino fui a su casa, no bajo mi voluntad, pero por supuesto qué no en contra de ella misma, solo qué no fue ni pensado, ni planeado por mi.
al notar qué no estaba, pues nada solo me sentía extraña en ese sitio sin estar con el, pero al final fui a lo que iba, de vil compañía, lo chistoso fue cuando OH sorpresa! si estaba y yo no se qué me paso pero me dio un acto de seriedad, no me salían palabras, me sentía un poco incomoda, no con el, no con mi amiga, no con los demás, solo incomoda, como qué no esperaba nada de eso, como qué no podía hablar con el como yo hubiera querido, como qué raro!!
medio camino y mi seriedad continuaba, me cachete derecho quedo oliendo a su loción qué raro, aun ahorita giro la cabeza y me da olor a hombre jajaja....ahora quisiera explicarme un poco hacia con el, pero al mismo tiempo no......estos días en que ando de bipolar no me caigo bien, por que no decido nada, además me siento deshuesada y chencha......

Lo bueno del día ha sido las confesiones que he hecho desde ayer, decirle a alguien tan especial qué si, si estuve enamorada de una extraña manera de el y saber qué fue de igual manera hacia mi, me hizo sentir mucho muy bien, el poderle decir aun hay canciones que si las escucho me hacen sentir ñañaras en el estomago o como dice el mismo con su hermosísima voz " mariposas en el vientre", el tener el valor y decirle que no quiero perderle nunca, que muy a pesar de las situaciones en las qué no enconcontremos, el cariño tan especial qué ahora tenemos no hay por que perderlo y qué responda de tan linda manera, me tiene tranquila.

ando de revoltosa conmigo misma, me urge ese tan prometido viaje a la playa, y estar dos días frente al océano y hablar, y qué mis pies se la pasen en l arena para que se pongan lindos y mi cutis se convierta y traer un bronceado lindo, siempre lo he dicho el mar cura TODO...y me hace falta un poco de el.

En una de esas revistas altamente culturales, de las que abundan en casa de los papás de mi negrita, dice mi horóscopo:
"En el amor, cuando menos te gusta alguien; ya se abrió tu disposición y habrá suerte en el romance."

Será que es verdad?? tengo una semana un tanto confundida, me siento como en la secundaria cuando podías confundir con facilidad cuando alguien te cae sumamente bien o cuando alguien te gusta, será que mi constante e irremediable barrera hacia con aquel eterno amor, esta dejando que vea mas allá de el??

No se, no se muchas cosas, no entiendo muchas mas, pero se que últimamente en estos días llego alguien a mi vida que me hace sonreír y con eso me basta, aun que solo se quede en eso, alguien que me hace sonreír de esa manera y de nuevo.

Hoy por la mañana temprano me llega un mensaje CUMPLEAÑERO después de no entender mucho, caí en cuenta hoy es 26 creo que a mi adorado amigo se le cuatrapeó un numero pues fue el 16, así que no me quedo mas que sonreír y contestarle, que le agradezco pero que fue hace diez días, a lo cual respondió atacado de risa excusándose de su “cochina memoria” y de lo complicado que es ser hombre, no lo dudo!! Ni poquito…… pero muy a pesar de 10 días después yo le agradezco infinitamente que sea TAN buen amigo y que se preocupe por mi, ese lindo domingo que me regalo a pesar de estar moribundos, sus simpáticas charlas de muchas noches, los consejos, la confianza, el escucharme y apoyarme, el hacerme reír tanto y el que además de todo hizo el gran intento de hacerlo a tiempo, si me doy cuenta de eso y mejor aun lo aprecio, y de verdad eso vale mas que el que lo hubiera hecho el mismito día de mi cumpleaños!

La semana concluyo con un par de preguntas que todo mundo a mi alrededor me hizo, bueno casi todo el mundo, pero aun personas que nunca imagine, como si yo trajera un letrerito anunciando algo o no entiendo como todos caían en preguntar lo mismo.
Dice Nath que soy demasiado transparente y que quien me conoce como ella, nota algo diferente sin saber que, ahí algo distinto en mi persona, yo me siento exactamente igual.

Un deseo cumpleañero llego!!!
Fui al teatro con dos lindas compañías, después de una tarde agradable de charlas sentada en una banca de cualquier lugar, una caminata llena de risas por un pequeño incidente con la mala numeración de Guadalajara y una noche de teatro pase un rico sábado......ha sido una excelente semana, extraña pero muy agradable! párese que los 25 me caen requetebién!

De esas veces que mensajes como estos, te roban sonrisas:

Cuando los Roco Choles, Rufles, el Duvalín,

una cheve y unos Benson hacen magia.....

Usa protector solar

Pues este año no llego ninguno de mis deseos cumpleañeros ni UNO SOLO....solo una oferta acerca de uno de ellos. No me importa eran solo deseos, a veces se cumplen a veces no.

Lo que es verdad es que gracias a ese querido pero perfecto desconocido, me dio el regalo mas bello del día, muy a pesar de el ataque de 100 niños para tirarme en el piso a llenarme de besos y abrazos llenos de paletas y risas, mas allá de que todo el personal de un colegio ser reúna a cantarme las mañanitas, mientras que yo cual india Maria me retuerzo de pena, me regalaron un pequeño video y una excelente charla nocturna....por eso y por mas "Y ya lo sabes; nada es casualidad..."

DESEOS CUMPLEAÑEROS

*Un viaje en globo aerostatito.

*Un abrazo de mi abuelo.(este seria el mejor de todos, si este fuera posible no necesitaría nada mas, en este mundo)

*Muchas llamadas telefónicas.

*Una serenata para mi en mi linda ventana. (aunque para decir verdad quisiera la misma que me llego el año pasado, la menos romántica de la historia, pero la mas linda y divertida.)

*un rubik el mío no aparece.

*una linda canción nueva.

*un viaje corto de fin de semana, con una compañía agradable y largas charlas.

*ir al teatro.

*una rica cena.

si mis animos fueran mejores quizas,

tendria animos de mas cosas,

como era hace un mes!!!

Yo no espero mas de ti.....
no espero que seas nadie, para mi no es importante....

yo no espero mas que alguien que no le tema
cuando una mujer le ama bien,
alguien que sepa hacer las cosas sin engaños y sin mentiras....
lo demas sale sobrando!!

ya te habras dado cuenta AMOR que yo no hago cosas normales!

hablar en retórica no siempre es símbolo de que algo ande mal, ni que ande triste, a veces es por que abres los ojos ante algo, o qué el día lo amerita o qué ese día hay una necesidad de expresar algo, solo por el mero hecho de que no se quede adentro causando indigestión, en mi caso como digo tan pocas cosas en voz alta y al mundo exterior de mi cabeza, qué este es el mejor medio para hablarlo sin hacerlo, raro verdad??

El que busca encuentra.....

No tenia nada qué hacer viendo su álbum de fotos,
ni darme cuenta que me hace parte de sus recuerdos,
ni saber que hizo después de mi partida......

Ahora se qué fue culpa de ambos,
no solo mía o solo de el....
no se como se encuentra ahora
y no se si el cambio también a raíz de nosotros,
a pesar de todo y a pesar de todos si te quiero,
aunque no de la manera que nosotros creíamos.

que te dediquen una cancion de banda que se llama "la mas deseada" es como para sentirte alagada??

jajaja .....a pesar de que se que es un detalle lindo y que se tomo su tiempo para buscarme una cancion de lo que a el le gusta, no deja de ser gracioso!

17 para los 25.....

¡¡ woow QUE ALEGRIA !!

Casi 6 años....si es un logro, si es de admirarsele a ella y a los alrededores......

¡¡¡FELICIDADES DOÑA KARINA!!!

mi mamá es ahora toda una Lic.Biologa

¿¿¿no es acaso la bebe mas linda???

si sus padres son guapos, pero esta nena esta mas hermosa qeu cualquiera de los dos, tiene el caracter mas dulce y una risa presiosa y si me atrevo a decir qeu hasta llora bonito, aun cuando digan que no la escucho todo el tiempo.

se llama, bueno se llamara Ana Isabel igual que su madre, pero para mi sigue siendo MI MARIA!

De lo confuso que resulta una confesión de ese tipo en mi persona, la magnitud que tiene dedicar una canción(...Te diré te diré, No quiero estar sin ti quédate quédate, Tu camino termina aquí....)

El hacer un juego de continuación, con pequeñas estrofas con otra canción, otra qué sin saberlo el y si n decirlo yo ya era su canción.

Como controlar ese sentimiento que ya no tendría que existir, que ya no es el mejor momento para manifestarlo, que hermoso y con tanta historia y al final es bobo, es infantil pero ha madurado, es algo que nadie mas entendería, qué nadie mas tiene ni vive, es algo que como se lo dije a el no se explicarlo, solo se que me tiene llena de sonrisas y empapada en lagrimas, con mariposas en el estomago y el corazón palpitando, con la cabeza hundida de recuerdos y confundida pues este ya no es nuestro momento o quizás aun (de nuevo) no es nuestro momento.......


...cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores
del interrogante en tu mirada
la ciudad gritaba maldecía nuestros nombres
jóvenes promesas no no teníamos nada.....

...agárrate de mi mano tengo miedo del futuro
y detrás de cada huída estabas tú
estabas tú....

...y ahora que te encuentro
veo que aún arde la llama que encendiste
nunca nunca es tarde para nacer de nuevo para amarte
debo decirte algo antes de que te bajes de este sucio vagón
y quede muerto mirarte a los ojos
y tal vez recordarte que antes de rendirnos
fuimos eternos .....

"QUE CURIOSO.....TU MISS Y YO I MISS YOU"

y es que como dice esa linda cancion:

¨ ya no tienes ni derecho a proclamar lo que me extrañas¨

Se sabe bien que las sirenas eran aquellas figuras femeninas mitológicas, graciosas, juguetonas e incluso amorosas. Dotadas de grandes poderes de seducción y una melodiosa voz la cual era con la que encantaba a los marineros y los embrujaba amorosamente.

Ahora yo me pregunto que nombre le podríamos dar a esas figuras masculinas que con su hermosa voz encantan a las mujeres sencillas y embrujan amorosamente ???

...................TROVADORES?

No se por que extraña razón estoy recibiendo regalitos en estas fechas, pues se que no son de navidad y definitivamente aun no son de mi cumpleaños.....sea lo que sea no puedo negar que me hacen sonreír y mas que por el regalo, por el significado de uno y por la manera de entregarme el otro.

MariJo mi niña consentida me regalo una foto muy linda de ella y de mi, que yo no recuerdo que me la tomaran, dedicada y con un enorme beso y un abrazo. yo nunca he sido de "niñas" a mi me caen bien los niños por mugrosos, por que se ensucian, por qué juegan y se tiran y no miden, y las niñas suelen ser tan femeninas y tan rositas que no, la verdad me caen bien y todo pero nunca han sido mis consent, pero esta pequeña moustrito es súper distinta, creo qué es la viva imagen de mi en el kinder, es platicona hasta con las paredes, es ocurrente, es juguetona, le da igual si le toca la crayola azul o la verde, la rosita mejor que la discutan las otras niñas, brinca desde la parte de arriba de la resbaladilla sin pensar el trancazo que se va dar, trae las rodillas del pants negras y a punto de romper, si se encuentra una oruga es la única que no grita, ella la agarra la acaricia y después me busca para saber que le hacemos, mientras que las demás corren y gritan que maten al bicho feo...... vamos mi MariJo es "una niña-no niña" si!!! así como me decía a mi esa pequeña persona que tanto ame y el que mas me conocía.....
(este fue el significativo)

Justo entre 7:40 y 8:40 de la mañana es cuando no estoy dentro del preescolar, pro que me quedo afuera ayudándole a las otras dos chicas a bajar a todos los niños de los carros, es divertido, es bonito, saludas a todo mundo, y lo mas lindo es que siempre me llenan de besos al bajarse, hoy mientras estaba en eso con una fila enorme de carros y yo y una chica bajándolos como locas, de esas veces que con trabajos les dices "buenos días" a los papas y sin qué ellos contesten le cierras la puerta, pues en medio de todo eso escucho un grito detrás mió: "Denniiiiiiiiiis!!" y al voltear me encuentro con todos los niños de 2do (el grupo que mas me gusta pues es como mi grupo) en la puerta de cristal qué es la del lobby (para entrar a preescolar entras a lobby primero y enfrente esta el cancel de nuestra sección) gritándome y brincando " VEN, VEN ....CORRELE" y yo atacada de risa baje un par de niños mas y ellos seguían ahí, gritando quien sabe que.....al acercarme se quitan todos de en medio y uno de ellos Irving se acerca a darme un regalo, acto seguido de que le diera un abrazo y la gracias y le preguntara qué por qué me dio un regalo, cosa qué el no supo responderme, y ahí empieza lo divertido, en medio de un abrazo comunal, del cual casi me tiran al piso, empezó la gritadera "que lo abra! que lo abra!" y bueno lo abrí, lo olieron todos, me dieron de besos y los regrese a su salón.....suficiente para que me quedara con la sonrisa en la cara todo el día. por este tipo de cosas (no el regalo, sino el cariño recibo) son por la cuales se que si es este mi lugar, nada se compara con las carreras de Christopher desde el carro hasta donde yo estoy para darme un abrazo, con los cariños y besos que me reparten cada mañana y cada medio día, con sus caritas cuando están llorando y los logras calmar, con sus increíbles sorpresas al descubrir algo qué para cualquier niño mayor o adulto es algo habitual y mas que normal, con sus palabras y sus frases inventadas, el mundo de los niños es otro y es hermoso.

Me gusta crecer y me gusta ir aprendiendo cosas y descubriendo, pero mas me gusta poder ser parte del crecimiento de tantos pequeños y aprender de ellos y no olvidar que todos venimos de ese proceso y que hay cosas que no deberíamos dejar atrás junto con esos recuerdos. si todos conserváramos algo de la pureza y la inocencia, de la capacidad de maravillarnos y de mostrar el cariño como niños, este serio otro mundo!

No se.... no se si son nauseas de incertidumbre, si son de nervios, si son de sobre-cafeína, no se si son síntomas del incendio y del sutote......

Me canso de pensar en pinche mil cosas, que quizá no son tan importantes o si lo son para mi, me canso por ser tan terca en tener todo listo y lo mas perfecto que yo puedo, por que no me se desconectar de ciertas situaciones?? por que siempre me tengo que quedar dándole vueltas y vueltas??

tengo ganas de irme a las vías y sentarme a un lado, donde el piso brinca tanto que me sacude hasta las ideas y soltar un grito profundo y largo como cuando era niña, dar una caminata y ya.....

Ahora entiendo ellos son los causantes de mi insomnio............


Mi cuento preferido durante toda la infancia se llamaba "Pájaros en la cabeza" era una historia que me encantaba y nadie entendía por que prefería ese cuento que la cenicienta o blanca nieves (es cierto, nunca fui una niña muy norma, solo cuando me empeñe en serlo y no me salía ni tan bien).

Uno de los hombres mas especiales en mi vida, me dijo una vez, una muy hermosa canción, en esa gran y contaminada ciudad a la que tanto disfruto ir: " Escucha Dennis, esta podría ser la historia de tu vida" me regalo la canción "pájaros en la cabeza" y un sin fin de cosas a consecuencia de eso, el siempre será parte importante de mi vida, aun que de lejos.

Ahora entiendo que los pájaros de mi cabeza son los que me tienen así sin poder dormir, han revoloteado tanto......Daría lo que fuera por volver a tener ese cuento entre mis manos y darme una terapia de lectura con el como cuando era niña.

Tengo apachurrado aquí en medio.... tengo nauseas en serio.

ya se lo había dicho, no puedes evitar preocuparte

por alguien que te importa, no es controlable, no en mi

( ahora lo pienso y tal ves si debí haber asistido a ese curso

que me regalaban de manejo de emociones).

Ahora solo quiero que sea fin de semana.....

5 cosas que probablemente no sepas de mi

Carlos me paso esta cadenita, que para ser sincera alguna ves conteste algo similar.....o por lo menos me recuerda a algo qué antes ya había leído.


1-. tengo dos fechas para celebrar mi vida, el día que nací y el día que se me dio la oportunidad de continuar esta vida.

2-. Casi no me enojo, es muy raro lograr ese sentimiento en mi, pero cuando me enojo, es enserio me pongo un poco loca

3-.hablo mucho, hablo sola, hablo con personas, hablo con plantas y con los bichos, l e hablo a mi perro y hasta el carro….hablo conmigo como si fuera alguien mas y esto desde niña.

4-.no me gusta comer, sola, prefiero no comer a tener que hacerlo sola, antes no me molestaba no se por que ahora me incomoda tanto, necesito compañía aunque sea telefónica.

5.- Me encanta bailar aun que tengo algunos años sin hacerlo mas allá de un fiesta, durante 3años Ballet, 4 Jazz y por casi 14 años baile Flamenco (y a raíz de volver a pensarlo, el lunes mismo me inscribo en cualquier lugar de baile).


Pues nada no se me quedar con la duda de casi nada y si, hace un año exactamente Matías (que por cierto hace meses que no se nada de el, aun existes por este medio) me paso una cadenita que llamaron “5 hábitos extraños” al caso es casi lo mismo, lo extraño de cada quien es lo que menos conoce los demás acerca de ti. Se los comparto de nuevo.

1) Tengo una seria obsesión por leer y observar las palcas de todo auto que se me cruza enfrente, es un extraño juego conmigo misma, y lo que mas me gusta es conocer los distintos diseños de todas las placas que existen ya casi tengo memorizados todos los de la Republica Mexicana...y unos cuantos extranjeros.

2)Me da pena hablar por teléfono con desconocidos, o la primera llamada telefónica con alguien siempre me da pena...no entiendo por que pero así es!

3)Cuando era niña y aprendí a leer, leía todo, todo absolutamente(aun lo hago pero ya no en voz alta) y nunca entendí por que en la calle había cientos de letreros que decían "Denisita" pero tampoco era algo que me mortificara saber, unos meses después me di cuenta que decían "Dentista" a la fecha leo un espectacular de esos y siempre leo Denisista.....

4)Paso momentos a solas, pero rodeada de gente y los disfruto cantidad y lo que mas me gusta de esos ratos (por ejemplo cuando andaba o ando en un camión o metro o me siento en algún lugar) y solo observo a las personas y me creo una posible historia acerca de su vida, su trabajo, sus amores, que se yo, cualquier cosa según con lo poco que veo o lo mucho que demuestre...

5)Colecciono cine mexicano contemporáneo.

En esa ocasión me di cuenta que además de todo me quedo picada muy fácil pensando en ese tipo de cosas y a los pocos días publique un puño de mas extraños hábitos:

• Me gusta morder hielos, pero solo si son pequeños
• solamente puedo dormir bien boca abajo y abrazando algo(Cirilo, por lo general)es la única manera en que no me levante chueca.
• No me gusta dormir sin calcetines
• Me encanta tomarme fotos haciendo muecas.
• No me gusta comer con tenedor alto, solo chaparro y vaso pequeño(si estoy e n mi casa y me toco un tenedor alto , me levanto y lo cambio)
• Me gusta leer mi horóscopo, no por que crea que me vana a suceder esas cosas, si no pro que me gusta ver lo que dicen acerca de las personalidades, en mi casi siempre es muy acertado.
• Suelo morderme los labios, mucho, y si estoy nerviosa mas!
• En el túnel de López Mateos que da vuelta para Av. Hidalgo, hace 5 años había una gotera que duro como año y medio, yo pasaba por ahí diario a las clases de Jazz, y entonces íbamos en un Traker sin capota y siempre nos agachábamos al pasar por ahí evitando mojarnos con la gota, la gotera ya no existe ya ni siquiera existe el carro y yo cada qué paso por ahí me agacho!
• Tengo una canción para despertar...(cambia constantemente), la que tenga en turno es amanecer y ponerla en el Iriver o en el estereo o algoo, la canción es cuidadosamente seleccionada para despertar y sonreír y así comenzar el día con una buena canción en la cabeza y una linda sonrisa en la cara aunque todo lo demás cambie después.
• No me gusta salir sin perfume y menos sin bañarme.
• Cuando me arreglo(y esto no es un habito muy común) para salir, siempre me peino primero, me pinto después(y si lo hago, últimamente tengo pleito con el maquillaje) y al final me visto, no puedo hacerlo en otro orden...no me siento bien, no me sale bien!!
• Cuando estoy nerviosa (en cantidad!) me doy unos pequeños golpes con el dedo de en medio de la mano izquierda en el hueso del cuello del lado derecho.
• No me gusta iniciar el año sin tener un calendario que a mí me guste en mi corcho...no es que lo vea diario, pero necesito saber que hay esta y que me gusta tanto que no me enfadara a mitad de año.
• Me quito y me pongo mi arete todo el día.
• Siempre me trueno el tobillo derecho, cuando despierto, cuando me pongo zapatos, cuando estoy cansada, solo necesito moverlo y truena.

Después de tantas cosas que muy probablemente no sepan de mi o de mis hábitos extraños, le paso esta cadena a: TANTA TA TA CHAAAAAAAAAN

Gerardo

Irving

Jan

Del 2006 y las cosas que me dejo:

Dos intentos de amores.
3 hermosas bodas.
El ramo de dos de las bodas.
Una bebe nueva.
Cambio de trabajo.
Viajes como 7.
Un curso de shift y coffee master.
Cientos señales locas.
Una tremenda despedida.
3 declaraciones amorosas.
Inmensa nostalgia candience.
Una foto con mi novio gael garcía (algún día tendré una real).
20 años de volver a nacer.
Una chilanguito rescatista y buen amigo.
Una personita linda extraña como yo o quizá mas.
Charlas subidas de tono.
Una curiosa serenata nada común.
Muchas amistades nuevas.
Un año de mi gordo.
Una canción hermosa, casi perfecta y la encontré yo solita.
Un perro nuevo que solo duro dos días.
Una camarita nueva y cientos de fotos.
Un casi atropellamiento y de quien…
24 añitos.
Unos cuantos recuentros amorosos.
3 lindos y emotivos conciertos.
Un regreso a mi alma mater.
Un rencuentro NO DESEADO.
Un puño de zapatos depresivos (jajaja).
Partidos de fut ball.
Libros y muchas películas.
Unos 6 Cd’s.
Cientos de abrazos y cariños.
Muchas noches de baile y cantos.
Y lo mejor de todo una historia concluida.

Un año nuevo diferente, así como cuando era niña, una cena rica, muchas risas, pero lo mejor de todo fue mi güero adorado, y tirarnos en la cama por un rato tote y hablar y planear y decirnos tantas cosas, el y yo solos, separados de todos los demás como antes, el siempre fue mi hermano mayor adoptivo, uno de los hombres que mas admiro en el planeta.

Fue una noche divertida, entre ellas y sus calzones de superman, las aventada de monedas, la atragantada de las uvas, la barrida de la casa y la paseada de la maleta......un mensaje hermoso de mi ahijado, buenos deseos, de todo un poco, fuera de la intoxicadita que me di, todo fue de lo mejor.....y definitivamente un año nuevo diferente!

Que ganas las tuyas de joder gente.....
neta chaparro deja de mandarme mensajes,
deja de desearme cosas linda,
deja de buscarme la cara,
yaaaa ya son 6 años ya no quiero ni un mes,
o ni una semana mas de este cuento.

De verdad que mi vida es como una de estas películas Mexicanas contemporáneas…..con todo y el soundtrack y hasta tengo los personajes es fantástico, quizá es uno de los porqués de lo mucho que me gusta este genero.

Mi cita perfecta para conocer un chico puede ser la cosa mas simple, una caminada en algún lugar lindo, una ida al cine o al teatro y una cena en los tacos, risas y fotos……no es tanta cosa, me gusta la gente sencilla, me gustan las cosas naturales, me gusta lo que no es muy pensado, lo espontáneo!!! Me gusta que sucedan cosas que no espero, me carcomen las sorpresas pero me encantan, una sola flor es mas fuerte que un ramo completo……..

Poco a poco me estoy recuperando, la vida se ah encargado de ponerme cosas, situaciones, escenas que me recuerden mi pasión, mis anhelos, eso que hace que me levante cada mañana de mi cama y que no es solo un trabajo o una responsabilidad es algo que me mueve aquí adentro, creo que empezare de la mejor manera el año aun cuando esta vez no este en plaza sésamo.

*Hace mucho que no me llamaban SCWUINKLA....

*Fue muy raro tirarme otra ves en la cama a hablar por teléfono y con el.....como antes, como en el verano, todas esas noches eternas de insomnio al teléfono y esas llamadas de todo el tiempo, era divertido!!

**Me gusta saber que ambos están por aquí, no de la manera qué solía ser pero están creo qué al final cuenta mas.

Hoy salí de la casa normal, como siempre , con el cabello suelto, algún tipo de abrigo por lo friolenta que soy, una bolsa llena de chuchearías y regrese con dos libros y un perro jajajaja los libros es normal pero el perro????

Es dar rewind de nuevo y recordar a mi pequeño RUPAGH mi gran amor, y este pequeño qué desconozco su nombre se enamoro de mi como Rupagh y no se ha ido de mi lado, ahora tengo un perro y el me adopto a mi....cada día vienen mas cosas que me hacen sonreír.

(el tonto blogspot no deja que ponag una foto de mi lindo perro nuevo)

Olvida lo hermoso que es reir y sacar todo a carcajadas
hoy si fue un dia de vacacion, hoy empeizo a sentir
esto que se llaman vacaciones y habia olvidado como
se pasaban....
Gracias a esas dos lindas compañias de hoy los quiero
mucho y gracias por hacer que mi animo girara 180º
ahora tengo una propuesta que recapacitar seriamente.

Claaaaro ilusa de mi que penso que te qeudarias asi nada mas, sin que yo respodiera el dichoso mensaje, no puedo creer que aun tengas armas para sorprenderme, que aun intentes buscarme mi lado por donde sabes que siempre puedo ceder minimo a una charla por el messenger.

Neta, neta!!! de todo corazon estoy hasta la madre de esta situacion, no entiendo qeu es lo que aun buscas por aqui. Ya no se como diablos es que tengo que explicartelo.Despues de todo este tiempo y todos estos encuentros y desencuentros, de todo ese amor, de esas miles de promesas, de ese sentirnos y sabernos, es momento de dejarnos, ya te solte yo, por favor sueltame, dejame en paz.

OTRO AÑO DE DNIZA

Create Your Own

Me hizo falta ella y su abrazo de cada año despues de las 12, nuestras tipicas fotos y a media calle, ME SOBRO su estupido mensaje de las 12:20(realmente creias que te contestaria), mi cabeza esta a reventar entre un par de ideas....he desidido no atormentar mas mi cabeza, es verdad uno tiene que luchar por lo que quiere pero no tiene que rebuscarle tanto, las cosas simplemente se dan o no se dan y esto sigue siendo cuestion de TIEMPO y momentos......Mientras mi cuerpo esta aqui, mi mente esta aqui, alla y pensando en cientos de cosas mas, mi corazon quiciera haber pasado la tarde de christmas eve en este bello lugar.

QUERIDO SANTA:

Mi carta es escrita hasta el dia de hoy por que este año no haré lista de regalos, este año ha sido muy distinto, he tenido la suerte de tener el valor, la fuerza, el coraje y sobretodo los medios para realizar casi casi todo lo que quiero y he querido pequeñas cosas me han faltado por hacer, por que en realidad nada de eso me es indispensable para seguir siendo una persona plena y feliz.

Este año solo quiero que me des esa magia que me diste hace un año, que logro que este años fuera asi como lo ha sido, tengo quiza solo dos o 3 proyectos en mente y creo que si sigo asi los podre realizar. No te los cuento por que dicen qué las cosas que se cuentan mucho se ceban y como yo se que eres tan increíblemente maravilloso se que ya sabes de que se trata.


Ahhh bueno también quiero , que este año que viene sea mucho mejor que el anterior, del cual no me puedo quejar, ya que tuvo muchas cosas buenas.

¡¡¡¡¡Feliz Navidad a todos!!!!!!

Y espero que me cumplan mis deseos y sobretodo que se cumplan los deseos de todas es personas lindas que me rodean y que hacen que esto tenga mas sentido aun del que ya tiene.

con todo mi amor Dennise!

La teoria numero 3 sobre las uñas femeninas y las espaldas amsculinas ha sido un exito,lo que no ha sido ningun exito es maneterlas lindas....y trsitemente hoy todas volvieron a un tamaño normal.

Es dificil explicar cuando existe un gran cariño, una gran curiosidad y un enorme temor.....no es comprensible.

Falta un dia para las vacaciones, solo uno me tiene emocionada quiero tener 15 dias de flojerita, este fin de año tiene muchas ideas, muchos planes el 2007 me promete mucho, espero tener fuerza y capacidad de hacerlo todo

Ahora la sensacion tiene aroma....

otra ves huelo a la gran ciudad,

un regalo extrañisisismo en medio

de todo este desorden mental-emocional

Que sensación tan extraña.......ya no se como definir lo que me esta causando estas platicas, estos planes qué han cambiado y al mismo tiempo no, las ideas, las fotos, los recuerdos, la ilusión, el temor, que se yo, es nostálgico, es emocionante, es extraño!!

nada es casualidad, dicen.....me dijeron!!!!! y si no es casualidad estas cosas que son?? por que el mismo día de mi eterna platica surge la pregunta, por que tengo un mes pensando en cosas, que ahora las estoy hablando, por que tengo días qué todo es en retórica, por que pase hoy por esos lugares.....si quizá esa es una de las tantas cosas que tengo aun de una niña, me pregunto y le pregunto a la vida tantas cosas....

ESTOY LOCA POR VOLVER....

Casualmente e inconcientemente fue el mismo vestuario de hace ya 6 años pero invertido, hace 6 años también era Viernes, y lo recuerdo tal cual si hubiera sido hace una semana........
verdaderamente tenia un mes temiendo este día, a nadie le importa y a nadie le interesa, nadie sabe y por supuesto nadie entiende y de cierto modo MEJOR, sigue siendo algo TAN MIO y creo que así me gusta mas, pero aun así, tenia un mes aterrada de este día, de mi reacción, de lo que implica de todo, no se.......como si alguien supiera, como si hubiera sido planeado hoy fue el día mas pesado en mucho tiempo que logro qué pasara el día ENTERO sin siquiera recordarlo, sin siquiera darme cuenta de la fecha..... pero siempre llega la calma y con ella las ideas, las meditaciones...me siento libre de peligro el día ya paso y todo salio bien, por suerte olvide el celular y no pase ni un minuto en casa, no había como localizarme hoy y pase un día estresantemente tranquilo!!!!

¡¡SHOCK!!

LA ENCONTRE....y es mas qué linda y es solo mía jajaja es perfecta, y será mi secreto hasta qué tenga a quien compartírsela....me choca guardar sorpresas y mas cuando me fascinan de tal manera!!!!

Tenia en mente un post ya que maquilar, pero estoy tan emocionada y tan contenta con la noticia qeu acabo de recibir, que ya no me acuerdo que iba esribir........ya quiero que sea 22!!!!

Después de pasar 12 horas del día en el colegio, cansada hasta por los codos, con una pompa de color gris y un dolor de cabeza un poco molesto, es lindo llegar a casa y tener la LIBERTAD de elegir, si me voy como había acordado o si me meto a la cama o si voy me tomo un café calientito y me acuesto a dormir.

....ves deberías de venir mas seguido
al final sigue teniendo cosas lindas
esta ciudad

muchas... tu. por ejemplo!

entonces al final la famosa
película tiene razón....creo
"los caballeros las prefieren rubias"

solo cuando les recuerdan viejos amores.....

GRACIAS POR LAS SONRISAS

SACADAS ESTA TARDE-NOCHE

DE DICIEMBRE

Siempre fuiste el amor de mi vida, creo que siempre lo serás.....(aunque ahora entiendo que ya no creo que seas el amor para mi vida)
Hace un año aun te quería.....NO PERDON, hace unos meses aun te quería.....
no se como, no se por que, no se quien logro esto, si tu, si yo o si fue uno de todos los que hubo de intermedios, no se por que perdí la tolerancia hacia ti, ni como, no se si esto es temporal o ya por fin deje de tenerte en un pedestal, no se que fue lo que me enojo de tu llamada de hace mes y medio, realmente no me hiciste nada y me enojo cantidad, no se por que me molesto tanto que me hablaras hoy, no se por que te conteste y de esa manera, no quiero, no quiero hablarte feo, no quiero ser grosera contigo pero por primera vez en mi vida no lo puedo evitar, como nunca pude evitar amarte...... como no puedo evitar aun pensar en ti, pero no quererte cerca de mi......es una gran contradicción lo se, pero ahora he entendido que todo o casi todo en esta vida lo es UNA GRAN CONTRADICCION.

Algunas personas creemos en el destino y en la señales que el destino nos presenta en el camino, el problema muchas veces es como las leemos, leer correctamente una señal puede llevarnos directo a la felicidad, pero leerla mal puede llevarnos a dar muchas vueltas antes de lograrlo……y a veces esto se torna muy complicado.

Varias veces me he preguntado el por que encontrarnos con personas antes de tiempo, cuando no es el momento, no a todo mundo le sucede esto, no todo mundo se da cuenta de estos encuentros extraños y del pasado y las situaciones………quiero un perro, un perro del tiempo!!

Un año entero paso....UN AÑO!!!!

un año con miles de cambios, para todos, hoy me di cuenta que hay personas que no veia desde hace un año que nos reunimos en el hospital, que desde hace un año no soporto pasar 15 dias sin ver a ese pequeñito, un año que tiene de vida ese mosutro que nos ha llenado de luz y risas.



Y ahora tiene un patito y se menea.....Te quiero gordo mosho!

Guadalajara me gusta y montones...pero he vuelto al mismo punto que me obligo a salir de aquí hace ya casi dos años, Guadalajara me aburre!!!
Ya no se que pensar, yo se que estoy de regreso a esta linda ciudad por dedición propia y estaba conciente, pero a veces las nostalgias no ciegan..... no se si es que estoy rodeada de las personas equivocadas o solamente es lo que me temía y me dijeron hace poco Guadalajara me esta quedando chica, estoy muy contenta conmigo y con lo que hago, pero me dan momentos de desesperación de recordar todo lo que puedo hacer y no estoy haciendo, de pensar mas allá de muchas cosas y situaciones que se dan aquí y que se que no pasaran....quizás solo es un día de aburrimiento o quizá es otro cambio mas en mi cabeza y en mi persona, los grandes cambios siempre me llegan así....sigo poniendole colores a mi vida y buscando mas colores que me pinten los días distintos!!

Los grandes amores no hay para donde esconderlos, ni como combatrilos....la charla se volco invetiable y sorprendente.......

así nacen los grande vicios y los grandes amores

veremos que nace de este querer y poder mientras exista

tu puedes usarme si lo necesitas

perdonadísimo así te conocí

que bueno que te acuerdas

yo también me acuerdo de cosas

hasta de como me picaste el hombro y me dijiste tu eres Dennis

de que te acuerdas

del aire en los eucaliptos de tu casa de gavilanes

linda noche ese día

uff! más que linda

me acuerdo que también hay eucaliptos en tu depto donde la dueña emocional eres tu

así te sentí.. todo estaba tan lleno de ti..

wow

esa noche en tu depa, con la guitarra, con la noche fría del DF y que ni se sentía el frio ese día estaba como perdida en ti

un gran día.. por esos días creo que hemos prolongado este camino mutuo

quizá, por esos y por los anteriores también

si!!! tu falsa ida a cuba

a pesar de que éramos niños y medio "tímidos" yo sufrí cuando anunsiaste irte al DF

sip.. yo también.. era como haber dejado pasar eso mucho tiempo.... algo imprescindible..

fue horrible..

las personas no cambian solo evolucionan o crecen pero las escensias siempre serán las mismas

ciertamente, uno nunca sabe la vida solo la vive

recuerdas de un día qué fuimos a plaza del sol antes de que te fueras
y tu y yo decidimos subir al ultimo piso del estacionamiento para ver el atardecer
y un policía no nos dejo
no se que pensó que íbamos hacer si yo tenia 14 años o 15 cuando mucho

ya... claro!!! .. mitico día... yo quería decirte que fueras mi novia.

me venció Hércules ese día

y me quede con las ganas

nos quedamos con las ganas

ósea sabes que MORIA por ti

nop... eso nunca nadie me lo dijo...

eso nunca nadie me lo pregunto era bastante obvio creo yo

pero bueno definitivamente éramos muy chicos

no para mi... si éramos otros pero los mismos

sorpresas da la vida

y tu crees qué nuestra historia ya llego hasta donde ha de llegar

nunca.. siempre creo que el misterio se guarda un quinto as bajo la manga

y apenas llevamos dos

si... exacto

aun me debes un atardecer

mas que eso.

Hace un par de años o un poco mas leí un libro, el cual me fascinó, fue algo entre la historia, la etapa un poco de el resultado de esa mujer en su vida....no se algo de ése libro me atrapo, y ahora creo entender qué parte de toooda esa historia fue.....ahora lo he comenzado a vivir casi del mismo modo que ella inconscientemente, aunque con su gran diferencia......hoy lo dije, mientras quiera y pueda lo seguiré haciendo es parte del propósito, hace cosas que me hagan vivir, que me hagan feliz, qué me mantengan bien.....sola y acompañada, según sea el caso, según venga la oportunidad quizá mi vida no me dará para como han sido las anteriores 3 semanas y poder hacer esto cada fin pero , es una promesa para mi y por lo menos será una vez al mes....lugares nuevos de preferencia, repetidos cuando necesite de ese aire y de ese lugar o de esa gente.....
lo que he vivido estas 3 semanas es un tanto indescriptible, lo que me he re-conocido es algo qué nadie mas podría ver, ni sentir, lo qué ha cambiado todo aquí es maravilloso, lo bien qué me siento, lo plena, y satisfecha es lo mejor, todo aquí ha cambiado, de dentro y de fuera, mi ojos se ven distintos, mi cabello, mi cutis, mi estomago, mi corazón......siempre lo he dicho Noviembre es un buen mes.....agradezco enormemente la oportunidad de este fin de semana el conocer bien esa parte de mi, de mi vida, de mi historia, de mi pasado y de ellos mis padres, estoy llena de dudas hasta los codos, pero no quiero conocer las respuestas, no por miedo, si no por que creo que hay cosas qué no vale la pena responderlas a estas alturas…tengo fotos y tengo anécdotas pero tal ves otro día las cuente…..

Gracias infinitas mi querido Irving no todos conocen el valor de hacer bien un favor….
Gracias Miguel, te quiero Papito
Gracias Nany “hay persona que nos marcan para siempre”
Gracias Blanch……gracias en verdad
Gracias Lulu, Nathalie….es lindo verles, lindo platicarles…es lindo
Gracias Madre luna, sin ti esta estrella ni si quiera seria una pizca de brillo
Gracias inmensas Ro y Majo son la mejor muestra de amor, AMOR de verdad
Gracias al DF….gracias a Celaya y alas nubes y las carreteras

Y tengo mil gracias mas que entregar pero estos 15 días ellos han hecho algo distinto y hermoso por mi, estos 15 días ellos ha sido parte de este cambio.

FELICES 20 AÑOS DE HABER "VUELTO A NACER".......

Me facinan los aeropuertos, me encanta viajar en avion, me gusta tanto que sea Noviembre, me siento TAAAAN bien, estoy contenta, me voy al DF en solo una hora y tengo tanta emocion que hace horas todo esta mas que listo y ya no se que hacer, de verdad es como la noche anterior a el primer dia de clases.........de pues de todo es verdad las malas etapas no son mas que eso ETAPAS....es verdad todo pasa, solo que aveces lo olvido, puedo decir que he vuelto a ser la misma de antes, la que juega, canta, baila, disfruta a los chiquitos y platica sola por las mañanas, la qeu saluda a todos, observa y medita....me siento bien en serio!!

Después de los buenos deseos, de los amores, abundancias, protecciones y buenas vibras que me dieron el domingo por la tarde, me empaparon de un animo diferente, aun cuando yo desperté muy diferente pues tanto llanto sabatino me vino bien, esa larga charla y entender que le sucede a ella y que me sucede a mi nos callo re-bien a ambas creo, y hoy a pesar de tanto sueño que tenia fue un día bueno, y llegaron los cambios y los arreglos en mi, preparándome para el fin de semana, y pues ya me fui arreglar mis uñas y cortar el pelo y bueno todos esos arreglos femeninos que a las mujeres nos hacen sentir mas bellas y poner de buenas……..se nota que es Noviembre se nota que lo gozo este mes es importante para mi, no se si por las fechas que ya tiene o tal vez por que será algo mas……en este mes yo siempre vuelvo a nacer, siempre cambia algo en mi, quizá quede marcada desde ese entonces……en resumen ME GUSTA!

FANTASEANDO

La verdad?? si hacemos una pareja de lo mas linda......

Nuevamente GRACIAS Carlitos, me haz hecho reir bastante.

ME VOOOOOYYYYYY.......

estoy vuelta loca de felicidad, me voy al DF, estoy emocionada como cuando era niña y no dormía por el primer día de clases, o cuando era víspera de navidad o como cada 14 de febrero que tanto amor y mercadotecnia corazonera no hace mas que GRITAR ya va ser TU cumpleaños!! pues así estoy emocionada, me gusta tanto viajar, a donde sea, es de las cosas que mas feliz me ponen y el DF tiene algo para mi, que si lo se me hago mensa o lo se inconciente o no les quiero contar y hace tanto que no voy y tengo un par de viajes para ya tan frustrados que esta ves, voy con mas ganas aun......no se quizá y esta ves la ciudad me logre seducir mas que la ultima vez, tal vez esta ves me hable al oído, me cante un poquito, me trate bonito y haga que mi ganas de permanecer se queden ahí y no se vengan conmigo....o quizá solo me despeje un poco, disfrute de toda la gente linda que intentare y quiero ver, camine, me empape de allá un poco y regrese no solo mejor sino renovada o mejor será no regresar todavía.......y mas con la amenaza de consentimiento recién recibida!!

Pues si, esta locura sobre mi cabeza hace ya un par de días no es en vano, es que yo también quiero irme, pero no solo quiero irme, es que yo......he de confesarYA ME QUIERO REGRESAR!!!!!!!

A pesar de mi mal estado físico, pues sigo con broncas de salud, hoy ha sido un buen día, me han hecho sonreír bastante.....Eric y su iguana, saltamontes black y cocodrilo color limonada, el chico de la prepa con su declaración amorosa(siempre es lindo saber que alguien se derrite por ti), y las palabras de una persona especial y llamarme de esa manera, el decir que sin darme cuenta he sido su "HADA madrina"......es un shot para el auto estima todas estas pequeñas cosas que me sucedieron hoy, cierto quizá para la mayoría de personas son pequeñeces pero para mi que me maravillo de las cosas mas simples (diría alguien qué aun que me pese creo qeu si extraño) me ha traído de respuesta un gran día!

pues con todo y el 0 - 0 de esta tarde, la pase re-bien, es un buen chico, me hizo reir mucho, y es qeu disfruto tanto ir al estadio, pero la verdad? extrañe a la porra, nacos nacos, pero bien divertidos. tal vez el proximo....