Me escape de la ciudad....si así como si nada, así sin avisarle a nadie... y pues acá ando como diría mi madre, muy en mi mundo jajaja

Y lo peor s que como cada ocasión que piso tierra Capitalina pienso en lo mismo " NO ME QUIERO REGRESAR" no entiendo por que desde la primera ves no me quede, entonces que tan armadita de valor y de planes estaba.....y aun cuando hoy lo quiero, se que no haré nada por hacerlo, es tonto o suena muy tonto, pero así es.

Anoche salí con un gran amigo, y después de largas platicas y y muchas historias salio la inevitable , ya no se por que salio al tema, quizá ni era al tema quizá fui yo y mi tremenda necesidad de sacarlo y de el nervio de no saber que hacer........y es que estando en esta ciudad s inevitable no recordarle por lo menos, y bueno tras un seudo consejo de su parte y de yo exteriorizar mi nervio por la llamada de hoy, obvio después de que me dejo en casa me quede pensando pensando y pensando mas......... disidí ser una mujer fuerte, con principios y valores, con un corazón que merece ser respetado y valorado por mi primero y por los demás también (llamese demás, aquellos seres del genero masculino involucrados conmigo sentimentalmente) que apesar de ser frágil la mayoría de las veces y mas ante ciertas situación que se sabia venia a a mi, era mucho mas sano y mas bonito quedarme con un recuerdo tan hermosos, tan intenso y tan mio y de el como lo es hasta el día de hoy.......por que quitarme de la cabeza y del corazón esas imagenes y sobretodos todos esos increíbles sentimientos por un seguro arrepentimiento, mezclado con algo de dolor y de un mal sentimiento, que solo valeria la pena durante los segundos o minutos que puede durara un beso un increíble beso que no vale ni la mitad de lo mal que me pudiera y le pudiera resultar. es confuso, pero segura estoy de que es mejor y si como me dijo mi querido Irv por mensaje hasta orgullo me da!

- FREE HUGS - Abrazos Gratis Guadalajara

Que maravilla, veo que no nos quedamos atras con este movimiento de abrazos gratis......lastima qeu no me entere antes de qeu se realizaria, pero propongo hacer un grupo y lanzarnos a lo mismo, yo quiero regalar abrazos, quien se apunta?? paara eso o para filmarlo y fotografiarlo........

Britain's got Talent Connie Talbot Over the rainbow HQ

ABSOLUTELY BEAUTIFUL ..... I it have seen 4 times on this day and inevitably I have wept for 4 times, am very ridiculous ........ BRILLIANT!!!

I do not understand that happen to me with this little girl but it she did a strange connection with me beside singing a topic that me proves as weak point.

Hablando de amores, y mi ardilla en chinga.........



Se que no he sido la mas noviera, no es mi estilo, pero he salido con muchos chicos quizá eso si, siempre dije que yo no entendía como la gente podía tronar en malos términos cuando no existía algún engaño de por medio o algún daño intencional o mínimo consiente de tal daño.....y no lo entendía, y es mas aun pensando en los daños y los engaños creía y quiero creer que como humanos tenemos la facultad de PERDONAR y tratar de tener una buena relación.



Anoche me preguntaban mi opinión sobre la diferencia entre un gran amor y el amor de tu vida....situación tan complicada, pues al definirlos cada uno ya se que yo ya tuve mi gran amor y mi amor de mi vida y me doy cuenta que con ninguno de los dos tengo ahora lo que se dice una buena relación, es mas con uno ni siquiera relación pues nomas de escucharlo me enfermo de algo que no se definir que es por que no es odio, no es miedo, pero es un rechazo increíble....y el otro, el otro ni mencionarlo quisiera. se también que ambos tienen su lugar y nadie los desplazara pero no por eso ninguno es el mas importante en mi vida, pues hace tiempo una querido amigo me enseño que hay un termino mejor aun que estos...... "el amor PARA tu vida" y bueno mientras este llega, la vida sigue!!!

Mi cabello es lacio de nuevo y obscuro.....como en Zacatecas, pero corto!

Sonrió mucho.... aun cuando estoy aburrida y mi dislalia cada día es mas
notoria, como cuando era niña....pero ahora me da mucha risa (si es que me doy cuenta).

Ahora se que puedo volver amar.... y ya le he perdido miedo a arriesgar....
lo que necesite arriesgar, diría mi compadre ESTE MUNDO ES DE LOS VALIENTES.....

Increíblemente acabo de mentir, me vomitaba de nervios, y fue una tontada, por que se que podía decir la verdad, pero no lo hice no por pena, no por miedo al rechazo, no por nada, solamente por que era algo tan mio que no quería contarlo y lamentablemente tenia que darle una expoliación al suceso.....pero sabes?? me sentí cual adolescente diciendo mentiras y sabes? es divertido es una adrenalina distinta.....

Siento como que he retomado mi vida, como que el rumbo de esto ha puesto otro horizonte o retomado ese de hace tantísimo tiempo atrás.....no se, lo único que se es que ultimamente me siento RE BIEN.....tan bien que hasta me he vuelto a ver bonita en el espejo, quizá ya podre volver a tomarme fotos como a mi tanto me gusta!!!!

Como de luna de miel....pero soltera!

y asi me senti....excelente fin de semana, tan personal, tan intimo,, tan mio, lo goze mas de lo que pense al nacer la idea en mi cabeza, solo yo entiendo que relacion tiene esta cancion, esta pelicula y sobretodo algunas imagenes con mi fin de semana....pero es el mejor recordatorio, de lo bien que me siento hoy apesar de que paresca que "estoy en mi atun".......NO COMMENTS!!

O yo soy muy pendeja o de verdad los hombres no tienen la capacidad de darse cuenta, cuanto somos capaces de hacer......y esto no es un asunto meramente amoroso, cabe aclarar, pues he recibido mucho comments medio erróneos......ultima mente no hablo de amor, es complicado hablar de algo que no sucede.



Y es que en serio, no importa, quien sea, me ha pasado por igual, con novios y con exnovios, con mis primos, con mi hermanos, con mis papás si los dos( y no hablo de papá y mamá , si no de dos papás) con amigos incluso........ y es que haz de cuenta caballitos que solo ven para enfrente, y no ven cuantas veces una como mujer MUEVE EL MUNDO entero por tratar de hacerlo mas fácil, por tratar de ayudar, por tratar de lograr una sonrisa, un abrazo o un cariño.....y así de fácil sin darse cuenta cambian toooodo, sin decir nada o sin avisar directamente, carajo estoy realmente molesta y realmente triste, no solo deje de salir anoche a ver a alguien con quien moría pro platicar, no solo me levante temprano, no solo cancele la clase del día de hoy, no solo deje de recibir el dinero que me plagarían, no solo cancele una cita que tenia programada....cambie mi plan completo, por hacerle mas fácil a el, el taaan prometido día, que ese pendiente que tenemos entre el y yo es cosa de una hora, quizá.....y así de fácil le marca a mi hermana y le dice, " dile a Dennise que le marco mejor en la tarde a ver si en la tarde o mejor mañana", es mi padre y no le voy a decir nada mas, bastante tiene con que su mujer le haga panchos, pero me gustaría que se dieran cuenta que si tanto nos acusan de dramáticas y pancheras es por que ellos lo provocar la mayoría de las veces..........

Pura pinche impotencia!!!
Pero bueno por lo menos hoy ya se que sucede, y dentro de lo que se puede, podría decir que ya estoy tranquila, por lo menos hasta nuevas noticias……..no se definir que es lo que pasa, ni lo que me pasa con estos suceso, pero siento como que se me escapa el alma cada que vuelve este suceso a su vida y aun que suene absurdo a mi vida, me importa tanto y me afecta tanto que aun que no sea un hecho directo a mi me afecta…… no se que eres en mi vida, pero eres algo mega importante y no me puedo desprender de ti así de fácil, siempre estaré contigo de una u otra manera.

사랑해요

Como se supone que lograre estar tranquila......como coños me quito esta
estúpida sensacion de nauseas y de miedo....otra ves, volvemos a la misma
cantaleta?? algún día entenderé esta situación, si antes me dolía, si antes
me preocupaba, si antes me hacia daño todo este show, ahora me destroza,
me tumba y mas por que no puedo estar ahí y por que no puedo hacer nada,
por favor que todo esto pase ya!!!

Quisiera no pasar esta situación.....quisiera poder creer ciegamente, poder entregar todo eso que yo se que tengo por dar sin estar a medio pisar.........yo se que ni como me entiendan, por que además no lo pienso explicar, sigue siendo algo tan mío......

Y es que me dice palabras tan lindas, promesas hermosas, cosas que nunca antes nadie me había dicho y es que parece tan real pero yo ya no se si crea en esas realidades.....me da pena no poder responder a la manera que merece, me da pena no poder ser tan mujer como la que el espera encontrar en mi, pero será que aun quedan resacas de anteriores fracasos, de anteriores decepciones?? no se por que piso su suelo pero a tientas, no se por que me emocionan esas hermosas promesas pero no me las creo que sucedan, o sea solo me provocan sonrisas.......pero ya no ilusiones y no se si este en mis manos cambiar esta situación o si estoy en lo correcto, me da miedo no saber y no poder responder como lo merece, sobretodo cuando confiesa estarse enamorando de alguien que no esta respondiendo......

HAPPY CANADA DAY!!!!!

i miss you SO MUCH......everyday!

Do you remember that I was accustomed to love yourself? .........
today it is one of it days

DAMN

LLOVE Y LLORO........MIL GRACIAS POR SU BRAZOS, ABIERTOS PARA MI DE PAR EN PAR!!!!




CONTINUACION

chale....

chale....

CHALE.......

NADA MALO sucede solo extraño y yo sin saber qeu hacer

un regalo de cumpleaños en 16 de junio....jajaja 4 meses depues pero un gran regalo.... aun qeu muchos les cueste entender moria por ver a Juan Gabriel en vivo.......y que concierto!!!!!
lo goze, lo baile, lo cante y me diverti,hace muchas noches no me divertia asi..... vaya hasta con cita para le cine sali.... aunq eu a decir verdad, esa es la parte que no me interesa.

Era un castillo grande grande como el de los cuentos de hadas….inmenso!
Pero a pesar de ser castillo y de ser tan grande no era viejo, pero si rustico….el camino de entrada era largo y lindo con plantas de esas que parecen como bonsái de lo pequeñitas que son sus hojas, adentro estaba el colegio de los chicos que habitaban el castillo, también estaban lo sitios donde habitábamos los maestros de esos chicos, había restaurantes y uno que otro centro de diversión, un cine, un bar, ya estando dentro de el había entradas diferentes según al la sección que ibas….y fue chistoso Carlos ese chico que me observa tanto, que me saluda y me sonríe siempre estaba ahí, y me ponía bailar en medio de uno de los recibidores yo me moría de pena, pero no me molestaba, era el físicamente pero no me hablaba como si fuera el. Yo me mude de habitación, de donde estaba antes que no se donde era a una muy linda muy grande y con un clóset extrañísimo, mas que habitación parecía departamento y estaba en el lado oeste del castillo era un pasillo ancho y lindo, mi habitación tenia timbre de madera y nada era tan alto como para que yo no lo alcanzara, en el mismo pasillo pero en el lado de enfrente había un local de mariscos, con un excelente cóctel de camarones, hay esperamos Carlos y yo mientras me instalaban los servicios de Internet y cable en la habitación…..sigue siendo extraño que físicamente era el, pero en realidad yo se que era otra persona y mas tarde quisimos salir al otro lado del castillo a lado este, el creo que vivía de ese lado…. Justo en el camino en ese tan negro asfalto con líneas blancas impecables y jardines muy bien cuidados, se puso a decirme cosas, de pronto del audio se escucho una canción que nunca antes he escuchado pero que parecía conocerla bien, y como siempre me hacia bailar con el, yo claro con mi actitudes de niña, me retorcía de pena pero al mismo tiempo me daba tal alegría y risa que si lo hacia, en medio de todo eso me dio un beso….pero no cualquier beso, creo que el beso mas pequeño y dulce que recuerdo por lo menos en mucho tiempo…. Y por supuesto me quede helada, tan helada que tuve que despertar e ir al baño a hacer pipi (siempre me ha molestado esa necesidad física de media noche).

Simplemente no entiendo.....nunca he entendido el punto de decir algo para no cumplirlo, o prometer algo que si se complica realizarlo, no contar con el valor suficiente de enfrentar la situación y decirlo, sobretodo cuando existe esa "confianza"........ Yo no soy de la idea de que todos los hombres son iguales, por que se que NO, pero a mi experiencia la gran mayoría se parece en actitudes o en sus "lógicas" para resolver la vida..... yo entiendo la lógica femenina
nunca considiera en el mismo punto con la lógica masculina, pero habría de existir algunas pequeñas normas básicas como de ética humana o no se........ de verdad me desespera mucho esta manera de manejar las cosas, medio dichas, a destiempos para tener excusas que muchas personas se creerán pero si algo tengo es que como no digo mentiras, tampoco me creo la gran mayoría de las que me dicen........ en fin....no me fui a Celaya aquí ando hasta nuevo aviso!

"J'aime j'aime, j'aime faire l'amour avec toi".

Recordar como era yo, volver a ser inocente, dejarme seducir, revivir el miedo......ese hermoso miedo y la sensacion de quedar así, así sin aliento.........

Ojala algún día te vuelva a ver, para tenerte, para dejar que me hagas y me tengas y me digas "mi ángel" al oído....

Hoy me he reido como hace meses no reia como esta tarde........no era yo, era Catalina.

Tengo un lunar nuevo......y tiene nombre, peroooooo es secreto!

y en definitiva si fue extraño,
sabíamos que lo seria y debía de serlo.........
pero dentro de todas su extrañes fue sumamente lindo......
la "wera" que viste, si es la que tu conoces, pero espero sepas que la rares provocaba que fuera un tanto seria o un tanto nerviosa, observativa.....y quizás hasta cautelosa!!

Como si no hubiera pasado ya varios altibajos mas bajos que altos de salud hoy me he dado el golpe mas fuerte que yo puedo recordar, que de hecho no puedo recordar que paso después del golpe.......que sensación tan horrible, hace mas de 7 horas y mi cabeza no me deja de doler....
No se por que me han estado pasando tantas cosas relacionadas con el mal estar físico, pero espero que esta etapa y esta racha de salud chencha termine ya!

hoy me regalaron una descripción de mi, de lo mas dulce (quizás Tato tiene razón, solo las personas "medio cursis" y "románticamente bobas" nos desmayamos tras un golpe, a los duros les sale sangre):


"mirada verde, sonrisa rosa, piel de ángel alma de niña : Dennise de azúcar!!"

Y deje ir el día....y con el la oportunidad de realizar uno de esos sueños de la mitad de tu vida, pensé que si decidía esto, pasaría toda la tarde pensando en eso y cuando llegara la hora de inicio me lamentaría y que pasarían días en los que seguiría extraña de arrepentimiento, pero triste de alivio por haberlo hecho..... y la verdad?? creo que estoy ajena a la decisión, no me siento para nada mal.......ya lo dije eso de decidir con el corazón es mas sano que decidir con la cabeza, aun cuando mucho me lleven la contraria, de esta manera me duele menos las consecuencias malas y disfruto mil veces mas las consecuencias buenas!

En medio de esta modernidad, leyendo y pensando en ese tema que insisten mis alrededores en hacérmelo notar...... y si, en definitiva a mi me gustan los amores a la antigüita, me gustan las flores, y los paseos de la mano, las llamadas por teléfono y las sorpresas, el asunto ese de la conquista y de las sonrisas al aire, y las ñañaras del estomago.....pero yo no solo busco un amor, yo voy mas allá de un dulce y sonriente amor, yo quiero una pasión!!
Es así.....una pasión de esas en las que la locura es el punto en común y todo en torno a esas dos almas infectadas de el amor mas pasional que todos insisten en llamarlo de "películas"......así he sido siempre y así fue siempre y así quiero que sea...

Y no es que este negada a conocer y a salir con gente, pero no vale la pena que ninguno de los dos pierda el tiempo cuando, ya se que no hay interés de mi parte.... me canso de de que me quieran lavar la cabeza con ideas, por encontrarme una solución, no esta mal andar solo, no siempre es lo que a una persona le hace falta para sentirse bien.

Para todos hay tiempo y cada quien vive a su ritmo…..

Ellas preguntan, como estas??
Y yo contesto, bien gracias……bueno no! Mas o menos, de salud un tantito mal y entonces caí que generalmente cuando alguien saluda tu dices, bien gracias y tu? Cuando mas de la mitad de las veces no es verdad, entonces pro que no contestar la verdad? O no es verdad la pregunta y a la otra persona no le interesa si le contestas la verdad o no??

Es que hoy me di cuenta que me pasa, y es como si en dos días me hubieran crecido mis alas, me he sentido libre nuevamente, realmente he hecho las cosas que me dan mi gana y mi gana de verdad, ver, sentir, oler todo, elegir que hacer, andar sola por la ciudad y andar acompañada, encuentros, había olvidado lo que me gusta ser libre, hoy recupere mi libertad….. volví a elegir con el corazón……. Si acá todo es lindo pero a mi lo fresa me viene sobrando tanto o quizás un poco mas de lo que me sobraba hace diez años.

no logro entender que si me siento chencha te interese saber que me pasa y que seas el unico que entienda de que hablo, no puedo entender que te interese si ire o no ire, no puedo entender que aun quieras tener juegos conmigo, juegos tontos de esos tan tuyos conmigo, no puedo entender que quieras dejarme pensando.......de que diablos te sirve todo eso???

eres taaan niño....

alguien sabe que es zafio??

Tengo doble conflicto..... y muy emocional!!!
Dos sucesos que muero por ir, pero que ambos se que al final puedes ser ALTAMENTE dañinos para mi situación emocional....y que se hace??

Muero por ir a esa graduación y verlos a todos y ver el video y el discurso y abrazarlos y no se..... no se como explicarlo no se como exteriorizar el sentimiento ese, pero se perfectamente que me va derrumbar, que voy a llorar, que me voy a sentir fatal, pero que si no voy me sentiré peor después.

Y el concierto es una oportunidad que no volveré a tener enfrente, no solo es el amor platónico de mi adolescencia, un grupo al cual admire, uno de los mas grandes recuerdos de amor real y platónico que he tenido en mi vida, pero corro el riesgo de tener un encuentro indeseado por mi parte y que la otra parte buscara a toda costa lograr, y que siendo ese lugar, con esa ambientación y la situación me ponga mas mal.....pero muero de ganas también!

Entonces esto es como masoquismo, no??
Pero luego me voy arrepentir de no hacerlo??
Pmbos casos son de esos eventos que sucede una sola ves....
Entonces, no se me la juego y posiblemente me lastime o me protejo y seguramente me arrepienta?

"HOY TODO HA SALIDO MAL, PASE BAJO SU PROPIO RIESGO"

las semanas extrañas y complicadas continuan.....

ya quiero qeu todo esto cambie!

NEFASTO DIA
trabajo a morir y sin nadie que coopere
parese que nadie disfrutara de su trabajo
todo fueron jetas, malos modos, grocerias
un dia de esos tremendos.....qeu mas vale
que no te hagan enojar por que pierdes la
desencia y la razon.............justo cuando
crees que lo mejor es irte a la cama aun
te arde el estomago, te duelen los ojos
y estas como dicen por aqui HASTA TU MADRE
de todo......me llego un mejor remedio
si me derrite tu voz y si me encanta escucharte
cantar, me hiciste el dia....gracias bichito!
.........you change my world to day......

Lograste ponerme furica....ahora me da risa!!
ya no se si enojarme contigo o admirarte?
si me impresiona qeu tengas la capacidad de sorprenderme aun, con tonterias como las de ayer y peor aun como las de hoy, que ingenio el tuyo y mejor aun QUE VALOR!!!!!!

Domingo al fin......creo que nunca había querido tanto que terminara una semana, es que esta semana fue muy intensa emocionalmente, y me desgaste mas de lo normal, es como que el mundo se revoluciono en una semana......aparición de amistades tan lejanas y no precisamente por distancia, volver a sentirme en turno, me quitaron sangre, mi amiwiriwi se fue por una semana (y justamente esta), marce no regresa el mes entrante, las platicas del bautizo con la doña mas retorcidamente machista que he visto en mi vida, el susto de mi vida, por idiatica que soy que me hizo llorar por 3 días y en silencio que resulta peor, mucho medicamento (parezco viejita con pastilla a las 9, 11, 3 y 6 de la tarde) me corte el cabello de tamaño drástico hace 13 años no lo uso de este tamaño y hace 5 años que no lo tengo de este tono, la canción que me mando no se como tomarla, el regreso inesperado, el muy atento y preocupante mail de mi padre, quizás son simplezas pero entre tantas simplezas mi estado emocional ya se mareo y no quiere nada por lo menos en 4 días mas, solo paz por favor!!!

Bueno y quiza un poco menos de calor.................

Como si estuviera en turno....se siente bonito, sentarme en mi bardita a tomar mi café y fumarme un cigarro viendo el rush correr por POS, meterme en chinga agarrar mi mandil y ponerme hacer frapuccinos y gritar:
betoooooo tráeme hielos porfa!
no hay ni una crema batida….
hay que sanitizar!!!!
solo que me faltaba Uli, agarrándome de la cintura y girándome a bailar con el, para yo gritarle:
no me manosees!!!
Coco diciéndome chistes estupidos y yo sin poder parar de reír, gritándonos cosas para que todo mundo dijera son novios? y Majo cantando son esposos, se quieren, se aman, se besan, sus bocas y se tocan......Maggie diciéndonos a ver bola de párvulos, dejen de jugar y trabajen, intentos de partner, el Juan y la Esther sentados en el sillón criticando a todos los que salen en la revista esa del Mura “gente bien” o algo así……si extraño y cabronsisisimo…
estos 4 días de puente que tuve me han hecho pensar y pensar y pensar en tantas cosas….ya se por que no me gusta tener días libres jajaja mi ardilla camina mas de lo debido y me hace bolas…. He tenido sueños extraños, los cuales lo llamaron y hizo algo de lo mas lindo, aparecer para felicitarme pro el día del maestro y llamarme “sexy miss” preocuparse por lo que pasa, recordar de la Habana y de lo poco querido que es por Tato…..no puedo negarlo me hace sonreír el tarado ese, pero no entiende que no debe acercarse tanto ya no nos corresponde estar cerca, ni yo de el, ni el de mi….
La otra sonrisa del día fue esa llamada perdida, que por supuesto recibí después, nunca pensé que el me felicitara, es como que aprueba mi trabajo es como si le diera orgullo lo que hago, es la primera ves que siento eso del el en 25 años….que Tato “ mi papá” le pese a quien le pese me llame a decirme FELIZ DIA DEL MAESTRO fue suficiente para el día de hoy……

Nos conocimos de una manera rara y la verdad es que esta "amistad" comenzó de una manera un tanto intensa....pero agradable muy agradable la verdad.
Hace meses enteros que casi todo cambio, la situación entre el y yo es otra, no es tan intensa como lo fue, pero las palabras son las mismas, aun contienen cierta magia, el cariño creo que es hasta mas, la manera de hablarnos o en la que el me habla varias veces aun hace que sienta esas cantas “mariposas en el vientre”, yo no logro y además no quiero dejar de preocuparme de por el.
Aun no logramos cruzar esa línea que hace que esto se vuelva un poco raro, ya no se si será mas raro cruzar esa línea o seguir con este cuento así.....lo cierto es que tengo un par de días pensándole mucho, siempre le pienso la verdad es que nunca dejo de pensarle o de estar al pendiente de el, de la manera mas rara se metió en mi vida y creo que para tener un lugar por siempre, pero ahora, últimamente no solo le pienso o me preocupo de el, si no que también le recuerdo y la retórica sabemos que hace que la cabeza se confunda en cosas que no tiene por que confundirse.....no se explicarlo! ni a mi misma......no me explico como era mi vida antes sin el "cerca" de mi, no me explico como sería después....

FELICIDADES DOÑA KARINA

Tus brazos siempre se abre cuando quiero un abrazo. Tu corazón comprende cuando necesito una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Eres capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo tu corazón sin esperar nada a cambio…..

y es que mayo ahora si ralmente solo es de tuyo, FELIZ cumpleaños, FELIZ dia de las madres y ahora ademas de todo FELIZ dia del maestro (aun que te choque).

El concierto me dejo sin mucho que decir.....si sigue igual de guapo con un acento hermoso, con sus canciones y todo eso, pero ellugar no fue mi hit, no podia cantar y para colmo me intoxique otra ves.....dos encuentros inesperados.

El concierto del 4 de mayo del año pasado (que no era de lo mismo)lo disfrute mil veces mas, el lugar era mas pinchurriento y ademas hice una fila por 3 horas bajo el sol, que lo compenzaron tremendamente, y la comodidad de la VFG a mi no me termina de convencer........

sigo con tos, aburrida y ahora hasta afonica......comienzo a desesperarme, puedo ocntrolarlo lo se pero aveces no me dan ganas de controlar nada....me aburro de que no sucedan mis planes tan rapido como yo quiciera, nunca he sido la mas buena en el asunto ese de esperar....

hace un par de dias me hicieron una pregunta, que posiblemente a el ya se le olvido hasta esa conversacion y ami me dejo medio trabada con la idea......

dice el: no te creo qeu no tengas novio o galan o que ni siquiera alguien te guste!!!
digo yo: de verdad!!! que tiene eso de raro?
dice el: nada qeu eres una chica linda, agradable, simpatica y guapa, seguro eres de lo mas exigente para las parejas y rechazas todo siempre....

sera?
yo no lo creo asi.....
pero tampoco se trata de andar o salir con alguien nomas por no esatr sola....
o si?

Ximena Sariñana: Volare

Ya deporsi esta cancion esta entre mis MAS favoritas y en esta version con esta chica tan fantastica, lo ha superado.....el dia que yo me muera quiero esta cancion (y esta version) en el velorio.....una razon mas por las cuales tomar esas clases!

3 felices añotes cumplimos.....................nos fuimos a festejar a un conciertito clandestino de Don Edgar Oceransky(al rato volvemos) jijiji

yo haciendo tonterias.....pero lo mas reconfortante es saber qeu tienes un amigo de esa calidad..... lejos quiza, pero la verdad es que si algo tiene este chico es que me ha demostrado lo increiblemente caballero y el magnifico amigo que es, hoy lo hizo con la frase mas linda que he recibido en una pila de meses:

"si yo hoy pudiera dar mi corazón para que no sufrieras, lo haría... "

esta bien si tu super ego se eleva el dia de hoy....no importa lo vales!!! me cambiaste el rostro esta mañana.

...un pueblito frances, con hermosos campos, un ingles no tan guapo pero si tan ingles que es imposible de resistirlo, en una hermosa motocicleta.....
.....mañana es el sorteo.....ese lugar tiene que ser mio, es mas no tiene, ES MIO....
Dicen que no basta con soñar hay que creerselo para lograrlo y yo no me lo creo, yo lo se, se qeu eso es lo que me sigue.....
se termino el fin de semana!

Ultimamente le he vuelto a pensar, no de la manera de antes, ni de la despues....solo le pienso de manera fria (increiblemente), pienso en mis amores del pasado, los que yo pensaba que eran amores.....en mis noches romanticas, en las ecenas de besos, en las citas graciosas y las citas aburridas, en las idas al cine, los conciertos de locuras, las noches antro, las idas al teatro, los años nuevos, los viajes, las tardes de museo y las noches de pleitos, los dias de llano y los mese de sonrisas, todos estos chicos que han pasado por mi vida, pisado mi camino, han sido protagonistas alguna de esas y muchas otras situaciones.....de nada me arrepiento, de nadie desistiria haberle conocido......pero ahora se, que amor fue uno, que entregrme yo totalmente enamroada solo a uno, los demas los he querido y algunos les quiero aun, solo que no puedo haberme declarado enamorada de ninguno mas qeu el, el la eterna historia, por el cual pudiera alguein haberme dicho, una estrofa de aquella cancion "princesa de un cuento infinito", esta princesa le ha puesto fin a ese cuento infinito unpar deveces, ambas sin exito, incluso creo que no deberia de tratar de engañarme no creo que tenga fin esa historia, no creo qeu la vida nos separe algun dia, por mas qeu yo lo intente y que el lo piense, no lo logramos el no puede estar sin saber de mi y yo no puedo dejar de responderle......solo espero que la dichosa teoria de que el amor toca tu puerta una sola vez en la vida no sea verdad, pues yo si quisiera saberme capaz de volver a sentir todo eso qeu senti con el y por el, y saberme capaz de entregarme y enamorarme ciegamente de alguien mas una sola vez.

yo se que una no debe ser coqueta cuando no le interesa la persona LO SE...... pero que se hace cuando te salio naturalito sin darte cuenta, ni pensarlo o planearlo, vamos, quien me conoce sabe que no es mi estilo, pero de pronto sin darme cuenta me cache a mi misma coqueteandole a un chico que no debia, ahora no se como remendarlo, tendre qeu fingir demencia???


Yo no se decir mentiras, me carcome el terror el nervio, siempre me han cachado cuando lo he intentado, asi que decidi no hacerlo ya......y hoy me vi enredada en una MEGA mentira, que no daña a nadie es verdad pero es mentira, fue horrible por que tenia que seguirla y no queria pero bueno al final me rei montones..... y al final lo que yo decia no era mentira solo no era tan actual jajaja

chale cuanto lio termino siendo el jueves.....

Vacaciones...


....al principio largas y al final tan cortas, con muchos sucesos.





Chapala con risas a morir, disfraces nocturnos comidas poco nutritivas, una hija adoptiva (y que ventaja ya tiene 8 años), bailes, fotos, golpes y alberca.






Gdl con vacas, una caricatura manga de mi, comida callejera, un asalto, lagrimas, y mi estomago inflamado, "familia" canadience, juegos de madrugada con cartas y paseos con el gordo.






Chapala de nuevo jajaja......mis queridos amigos del gran DF, comida del oxxo, domino, nieve de garrafa, fotos, cantos, risas, reuniones en casa del Juan (que raro) y cafes de STAR.

Vallarta un hotel nuevo rompiendo con la rutina de esta familia, un judio hermoso, caminatas por el malecon, voladores de papantla, un encuentro chistoso e inesperado y tanto que ni tan encuentro resulto, un acciedente, paseos por la marina, cenas en lugares lindos, muchas ideas, pense y repense sobre mi y mi vida y mis amores y la falta de ellos y sobre todo en mi futuro palomas confiansudas, unas pompas y una espalda mas que quemadas, 16 años de la milanesa y lo mas lindo liberacion de tortugas.

Lo que me doy cuenta ahora es que mis vacaciones fueron muy azules..........

ME VOYA VALLARTA OH OH OH

No es que me de tanta alegria ir a vallarta,

solo tenia ganas de cantarlo

y lo que si me da alegria es broncearme.....

Nos vemos en unos dias!!!

Como siempre.....y yo esperaba que ya nunca.....
en serio, de veritas de veritas?? te importa tanto
que te responda? saber si aun te contesto?
o te interesa de verdad saber como carajos estoy?
es muy difícil para mi luchar contra un recuerdo como
TU es muy difícil ya no quererte cerca y recordarte de
la mejor manera, como de las mejores historias, es muy
difícil que me pongas esos nicks, es muy difícil que me hables
y yo no te responda, no quiero ser grosera para ti.....pero
no me dejas opciones, por favor deja que esto termine
de una cochina vez.............
comienzo otra ves sin ti, entiéndelo de una buena ves
y entiende por favor que aun que me pese y aun que te
duela tu y yo amigos no somos, eres uno de los pocos casos
en los que tengo que decirlo, o todo o nada y ya decidí y decidiste
que nada....

"Después de la tormenta siempre llega la calma"

dice Alejandor Sanz en esa cancion tan conocida y bailable.....y bueno ya llego la calma de la tormentosa semana pasada, ya no me siento sola, ya me paso la lloradera, ya no me interesa saber qeu paso, ni como fue, ni mucho menos quien fue, espero que sea tan probechoso como necesario le fue a esa persona y punto, dinero va y dinero viene y se acabo!! hasta aqui llega mi primera historia de un robo.....y bueno siempre las experiencias nuevas son sonoras y marcan el aprender a manejarte ante eso nuevo qeu vives.....y aqui ando otra ves de pie y con los cachetitos secos.

(por cierto voy ir a ver alejandro sanz.....yeiiiii)

Siempre he sido una mujer que disfruta de andar sola, no soy la que necesita de hombre para sentirse completa eso es verdad, pero si soy sensible y si necesito apapachos y saberme importante en la vida de alguien, entre tanto problema que he andado envuelta esta ultima semana me he sentido bastante sola, mas con la reaccion o mas bien con la falta de reaccion de mis alrededores, y entonces ahi esta el pedo, me doy cuenta que estos son los momentos en los que me hacefalta tener alguien ami lado.....alguien que te abrace y te diga tranquila, alguien que te haga despejar la mente con un beso espontaneo, con una charla boba y un mal chiste, alguien que le de gusto cuandole quito el boton del carro y qeu me tenga la suficiente confinza como para dejarme manejar cuando el esta cansado, alguien qeu se ria con mis cantos, y qeu haga gestos conmigo traz el lente de la camara, qeu reniegue de las vueltas qeu podria hacerle dar en una plaza, y que se coma la mitad de mi helado, alguien que le guste cocinar para mi, y que se aun cuando le moleste me deje ponerle crema en los brazos o en la espalda....nada me siento mal entre tanta cosa de esta extraña semana y me siento media sola, quiza solo necesito llorarme un par de dias para volver a ser la misma y qeu se me pase esta ñoñeria, pero hoy si me siento del carajo y si quiero todo eso.......

Pocas veces logra algo ponerme mal de esta manera, no solo me llene de nauseas, mis ojos se pusieron trsites infinitos, mi estomago se inflamo desde arriba (dicen llamarle colitis) no me parese justo, nuca me habia pasado antes y no se ni que es lo que siento, si preocupacion, si tristeza, si coraje, si es impotencia.....no se, solo se que no me siento bien......no se siente chido qeu abusen de tu confianza asi y te roben lo que a ti tanto trabajo te cuesta.

Si me gusta mi vida normal, aun cuando a veces me dedique a casi nada o cuando casi siempre no tenga tiempo de nada....si me gusta, pero ahora que son vacaciones y me esperan dos semanas completamente espontáneas me gusta mas........pienso regalarme tiempo, espacio, momentos, mas allá de ver a mis amigas de pasear mi ahijadito que me tiene boba, de salir a tomar el sol, de pasar tiempo con la familia y de ver películas, hay mas, que si quiero hacer todo eso, quiero regalarme momentos tan bobos, tan simples y tan personales e íntimos que a veces me olvido de ellos.

Quiero bailar a solas con una mano arriba, llorar hasta que se me ponga roja la nariz, cantar hasta lograr que mi voz no pueda subir mas de nivel por que suena vació, hablar sola, caminar al atardecer, perderme dos horas en una tienda de música aun que no compre nada, bañarme en crema de cuerpo y quedar en la cama recostada hasta que se absorba, cortarme mi cabello(pero quiero hacerlo yo) comer helado....ahhhhh y quiero un sombrero rojo!!!

Bueno si...he de aceptarlo, aun con sus gruñidos, sus manotasos y su mal humor, este es el unico caballero que me tiene loca y de cabeza ahorita, es que su sonrisa y sus besos de perro, ME CONQUISTAN!!!!

Me declaro HARTA de situaciones masculinas......esta ves ya me enfade de andar con estos cuentos, no se si a mi el encanto me dura muy poco tiempo, si resulto muy payasita para eso de los hombres, si pido cosas de mas, pero ahora si estoy en huelga!!!

NO mas hombres, no mas salidas a citas, no mas nada de eso, ya me enfade.........asi que soltera, sin compriomiso y sin ganas de nada por el estilo hasta nuevo aviso.

You cant buy my love...........

but those shoes are nice!!

Y párese que es de marzo que me sucedan estas cosas....nuevamente es marzo y mediados y me siento igual de pinche confundida que el año pasado y que el año ante pasado, cada año con diferente situación y diferente razón, pero confundida al fin y alcabo, que será? que la primavera me aloca la mente?( OJO: la mente!! no la hormona.)

Y si me pongo tonta, me pongo chipi, me pongo nostálgica, me pongo a planear y a cambiar de ideas....pero siempre cerca de estas fechas y es que ya va ser 21 de marzo y si me dan ganas de mandar todo a la goma y despedirme de quien pueda y volar y si me dan ganas de no regresar o de regresar cuando se me de mi gana, pero no quiero volver a perder lo mucho que logrado, pero después pienso no toda la vida tendrás 25 años, pero después no quiero sentir que si hubiera sido mas inteligente hubiera llegado mas lejos....ahhhhhhhh extraño mis terapias, extraño tener cerca un psicólogo que me hacia solita entrar en razón, extraño sus brazos y sobretodo lo extraño a el.

El lunes fue un día emocionalmente confuso, volver a ese lugar "la oficina" la dichosa oficina, y si que esta diferente ahora si párese un poco museo, volver ahí que no deja de ser un recordatorio de todo eso que paso, sin tener que ver, fue parte de esa historia y pararme en ese lugar donde nació gran parte de todo, hablar de el y de su tatuaje, su fantasma ha estado rondando en esta casa, mi madre lo ha mencionado mucho, yo que puedo decir......ahora si creo que es momento de acercarme de nuevo, creo que ya lo perdone y ahora me toca pedir una disculpa a mi.

Y la tercera gran confusión viene a descubrirse el siguiente fin de semana, veremos si no te tumba verme con alguien mas, veremos si no me tumba a mi verte a con alguien mas ( aunque en este aspecto yo tengo una gran ventaja yo si te he visto antes con alguien mas, pero tu a mi nunca. ) no me muero de ganas de verte, no como todas las veces anteriores es mas podría decirse que la verdad? no me interesa verte pero se que no tengo opción. espero poder ser cortes.

Si!!!

si se me cae la baba por este pequeño bikingo......

Y si taaan prometido viaje a la playa y tan peleado, llego!!! al final con todo y mi súper mal humor de jueves y el desbarajuste emocional que me dio, me fui....un día de arenita y mar, si me vino bien no puedo decir que no, me falto tiempo pero bueno veré si lo puedo vengar el próximo fin de semana, con todo y el ataque del señor océano , el golpe que me puso, y la exhibición en la playa tengo ganas de volver........

Sigo con mis confusiones, Manzanillo para mi es un lugar mas que especial, fue mi hogar, el lugar de muchos de los recuerdos mas lindos que tengo, así cómo plaza México, desde la carretera es un ataque de nostalgias de distintas épocas, el boulevard, el centro de manzanillo, los olores, los lugares, la comida, simplemente es distinto estar ahí....es lindo, pensar y ver y recordar, fue raro pensarle tanto, quizá por la relación, quizá por la cercanía de todo......

Cada viaje así es una experiencia, cada ves lo disfruto mas, me gusta tener la familia junta, es verdad, el no deja de ser una persona que admiro infinitamente y que me gusta sentirme parte de todo eso y lo que puede lograr un detalle simple en el.

chale creo que si soy rara.......
si moría de ganas de saberle, de saber que sucedió los dos días qué no supimos el uno del otro, de saber como resulto el concierto, de ver como se siente y como se sintió, de decirle si te extrañe y por azares del destino fui a su casa, no bajo mi voluntad, pero por supuesto qué no en contra de ella misma, solo qué no fue ni pensado, ni planeado por mi.
al notar qué no estaba, pues nada solo me sentía extraña en ese sitio sin estar con el, pero al final fui a lo que iba, de vil compañía, lo chistoso fue cuando OH sorpresa! si estaba y yo no se qué me paso pero me dio un acto de seriedad, no me salían palabras, me sentía un poco incomoda, no con el, no con mi amiga, no con los demás, solo incomoda, como qué no esperaba nada de eso, como qué no podía hablar con el como yo hubiera querido, como qué raro!!
medio camino y mi seriedad continuaba, me cachete derecho quedo oliendo a su loción qué raro, aun ahorita giro la cabeza y me da olor a hombre jajaja....ahora quisiera explicarme un poco hacia con el, pero al mismo tiempo no......estos días en que ando de bipolar no me caigo bien, por que no decido nada, además me siento deshuesada y chencha......

Lo bueno del día ha sido las confesiones que he hecho desde ayer, decirle a alguien tan especial qué si, si estuve enamorada de una extraña manera de el y saber qué fue de igual manera hacia mi, me hizo sentir mucho muy bien, el poderle decir aun hay canciones que si las escucho me hacen sentir ñañaras en el estomago o como dice el mismo con su hermosísima voz " mariposas en el vientre", el tener el valor y decirle que no quiero perderle nunca, que muy a pesar de las situaciones en las qué no enconcontremos, el cariño tan especial qué ahora tenemos no hay por que perderlo y qué responda de tan linda manera, me tiene tranquila.

ando de revoltosa conmigo misma, me urge ese tan prometido viaje a la playa, y estar dos días frente al océano y hablar, y qué mis pies se la pasen en l arena para que se pongan lindos y mi cutis se convierta y traer un bronceado lindo, siempre lo he dicho el mar cura TODO...y me hace falta un poco de el.

En una de esas revistas altamente culturales, de las que abundan en casa de los papás de mi negrita, dice mi horóscopo:
"En el amor, cuando menos te gusta alguien; ya se abrió tu disposición y habrá suerte en el romance."

Será que es verdad?? tengo una semana un tanto confundida, me siento como en la secundaria cuando podías confundir con facilidad cuando alguien te cae sumamente bien o cuando alguien te gusta, será que mi constante e irremediable barrera hacia con aquel eterno amor, esta dejando que vea mas allá de el??

No se, no se muchas cosas, no entiendo muchas mas, pero se que últimamente en estos días llego alguien a mi vida que me hace sonreír y con eso me basta, aun que solo se quede en eso, alguien que me hace sonreír de esa manera y de nuevo.

Hoy por la mañana temprano me llega un mensaje CUMPLEAÑERO después de no entender mucho, caí en cuenta hoy es 26 creo que a mi adorado amigo se le cuatrapeó un numero pues fue el 16, así que no me quedo mas que sonreír y contestarle, que le agradezco pero que fue hace diez días, a lo cual respondió atacado de risa excusándose de su “cochina memoria” y de lo complicado que es ser hombre, no lo dudo!! Ni poquito…… pero muy a pesar de 10 días después yo le agradezco infinitamente que sea TAN buen amigo y que se preocupe por mi, ese lindo domingo que me regalo a pesar de estar moribundos, sus simpáticas charlas de muchas noches, los consejos, la confianza, el escucharme y apoyarme, el hacerme reír tanto y el que además de todo hizo el gran intento de hacerlo a tiempo, si me doy cuenta de eso y mejor aun lo aprecio, y de verdad eso vale mas que el que lo hubiera hecho el mismito día de mi cumpleaños!

La semana concluyo con un par de preguntas que todo mundo a mi alrededor me hizo, bueno casi todo el mundo, pero aun personas que nunca imagine, como si yo trajera un letrerito anunciando algo o no entiendo como todos caían en preguntar lo mismo.
Dice Nath que soy demasiado transparente y que quien me conoce como ella, nota algo diferente sin saber que, ahí algo distinto en mi persona, yo me siento exactamente igual.

Un deseo cumpleañero llego!!!
Fui al teatro con dos lindas compañías, después de una tarde agradable de charlas sentada en una banca de cualquier lugar, una caminata llena de risas por un pequeño incidente con la mala numeración de Guadalajara y una noche de teatro pase un rico sábado......ha sido una excelente semana, extraña pero muy agradable! párese que los 25 me caen requetebién!

De esas veces que mensajes como estos, te roban sonrisas:

Cuando los Roco Choles, Rufles, el Duvalín,

una cheve y unos Benson hacen magia.....

Usa protector solar

Pues este año no llego ninguno de mis deseos cumpleañeros ni UNO SOLO....solo una oferta acerca de uno de ellos. No me importa eran solo deseos, a veces se cumplen a veces no.

Lo que es verdad es que gracias a ese querido pero perfecto desconocido, me dio el regalo mas bello del día, muy a pesar de el ataque de 100 niños para tirarme en el piso a llenarme de besos y abrazos llenos de paletas y risas, mas allá de que todo el personal de un colegio ser reúna a cantarme las mañanitas, mientras que yo cual india Maria me retuerzo de pena, me regalaron un pequeño video y una excelente charla nocturna....por eso y por mas "Y ya lo sabes; nada es casualidad..."

DESEOS CUMPLEAÑEROS

*Un viaje en globo aerostatito.

*Un abrazo de mi abuelo.(este seria el mejor de todos, si este fuera posible no necesitaría nada mas, en este mundo)

*Muchas llamadas telefónicas.

*Una serenata para mi en mi linda ventana. (aunque para decir verdad quisiera la misma que me llego el año pasado, la menos romántica de la historia, pero la mas linda y divertida.)

*un rubik el mío no aparece.

*una linda canción nueva.

*un viaje corto de fin de semana, con una compañía agradable y largas charlas.

*ir al teatro.

*una rica cena.

si mis animos fueran mejores quizas,

tendria animos de mas cosas,

como era hace un mes!!!

Yo no espero mas de ti.....
no espero que seas nadie, para mi no es importante....

yo no espero mas que alguien que no le tema
cuando una mujer le ama bien,
alguien que sepa hacer las cosas sin engaños y sin mentiras....
lo demas sale sobrando!!

ya te habras dado cuenta AMOR que yo no hago cosas normales!

hablar en retórica no siempre es símbolo de que algo ande mal, ni que ande triste, a veces es por que abres los ojos ante algo, o qué el día lo amerita o qué ese día hay una necesidad de expresar algo, solo por el mero hecho de que no se quede adentro causando indigestión, en mi caso como digo tan pocas cosas en voz alta y al mundo exterior de mi cabeza, qué este es el mejor medio para hablarlo sin hacerlo, raro verdad??

El que busca encuentra.....

No tenia nada qué hacer viendo su álbum de fotos,
ni darme cuenta que me hace parte de sus recuerdos,
ni saber que hizo después de mi partida......

Ahora se qué fue culpa de ambos,
no solo mía o solo de el....
no se como se encuentra ahora
y no se si el cambio también a raíz de nosotros,
a pesar de todo y a pesar de todos si te quiero,
aunque no de la manera que nosotros creíamos.

que te dediquen una cancion de banda que se llama "la mas deseada" es como para sentirte alagada??

jajaja .....a pesar de que se que es un detalle lindo y que se tomo su tiempo para buscarme una cancion de lo que a el le gusta, no deja de ser gracioso!

17 para los 25.....

¡¡ woow QUE ALEGRIA !!

Casi 6 años....si es un logro, si es de admirarsele a ella y a los alrededores......

¡¡¡FELICIDADES DOÑA KARINA!!!

mi mamá es ahora toda una Lic.Biologa

¿¿¿no es acaso la bebe mas linda???

si sus padres son guapos, pero esta nena esta mas hermosa qeu cualquiera de los dos, tiene el caracter mas dulce y una risa presiosa y si me atrevo a decir qeu hasta llora bonito, aun cuando digan que no la escucho todo el tiempo.

se llama, bueno se llamara Ana Isabel igual que su madre, pero para mi sigue siendo MI MARIA!

De lo confuso que resulta una confesión de ese tipo en mi persona, la magnitud que tiene dedicar una canción(...Te diré te diré, No quiero estar sin ti quédate quédate, Tu camino termina aquí....)

El hacer un juego de continuación, con pequeñas estrofas con otra canción, otra qué sin saberlo el y si n decirlo yo ya era su canción.

Como controlar ese sentimiento que ya no tendría que existir, que ya no es el mejor momento para manifestarlo, que hermoso y con tanta historia y al final es bobo, es infantil pero ha madurado, es algo que nadie mas entendería, qué nadie mas tiene ni vive, es algo que como se lo dije a el no se explicarlo, solo se que me tiene llena de sonrisas y empapada en lagrimas, con mariposas en el estomago y el corazón palpitando, con la cabeza hundida de recuerdos y confundida pues este ya no es nuestro momento o quizás aun (de nuevo) no es nuestro momento.......


...cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores
del interrogante en tu mirada
la ciudad gritaba maldecía nuestros nombres
jóvenes promesas no no teníamos nada.....

...agárrate de mi mano tengo miedo del futuro
y detrás de cada huída estabas tú
estabas tú....

...y ahora que te encuentro
veo que aún arde la llama que encendiste
nunca nunca es tarde para nacer de nuevo para amarte
debo decirte algo antes de que te bajes de este sucio vagón
y quede muerto mirarte a los ojos
y tal vez recordarte que antes de rendirnos
fuimos eternos .....

"QUE CURIOSO.....TU MISS Y YO I MISS YOU"

y es que como dice esa linda cancion:

¨ ya no tienes ni derecho a proclamar lo que me extrañas¨

Se sabe bien que las sirenas eran aquellas figuras femeninas mitológicas, graciosas, juguetonas e incluso amorosas. Dotadas de grandes poderes de seducción y una melodiosa voz la cual era con la que encantaba a los marineros y los embrujaba amorosamente.

Ahora yo me pregunto que nombre le podríamos dar a esas figuras masculinas que con su hermosa voz encantan a las mujeres sencillas y embrujan amorosamente ???

...................TROVADORES?

No se por que extraña razón estoy recibiendo regalitos en estas fechas, pues se que no son de navidad y definitivamente aun no son de mi cumpleaños.....sea lo que sea no puedo negar que me hacen sonreír y mas que por el regalo, por el significado de uno y por la manera de entregarme el otro.

MariJo mi niña consentida me regalo una foto muy linda de ella y de mi, que yo no recuerdo que me la tomaran, dedicada y con un enorme beso y un abrazo. yo nunca he sido de "niñas" a mi me caen bien los niños por mugrosos, por que se ensucian, por qué juegan y se tiran y no miden, y las niñas suelen ser tan femeninas y tan rositas que no, la verdad me caen bien y todo pero nunca han sido mis consent, pero esta pequeña moustrito es súper distinta, creo qué es la viva imagen de mi en el kinder, es platicona hasta con las paredes, es ocurrente, es juguetona, le da igual si le toca la crayola azul o la verde, la rosita mejor que la discutan las otras niñas, brinca desde la parte de arriba de la resbaladilla sin pensar el trancazo que se va dar, trae las rodillas del pants negras y a punto de romper, si se encuentra una oruga es la única que no grita, ella la agarra la acaricia y después me busca para saber que le hacemos, mientras que las demás corren y gritan que maten al bicho feo...... vamos mi MariJo es "una niña-no niña" si!!! así como me decía a mi esa pequeña persona que tanto ame y el que mas me conocía.....
(este fue el significativo)

Justo entre 7:40 y 8:40 de la mañana es cuando no estoy dentro del preescolar, pro que me quedo afuera ayudándole a las otras dos chicas a bajar a todos los niños de los carros, es divertido, es bonito, saludas a todo mundo, y lo mas lindo es que siempre me llenan de besos al bajarse, hoy mientras estaba en eso con una fila enorme de carros y yo y una chica bajándolos como locas, de esas veces que con trabajos les dices "buenos días" a los papas y sin qué ellos contesten le cierras la puerta, pues en medio de todo eso escucho un grito detrás mió: "Denniiiiiiiiiis!!" y al voltear me encuentro con todos los niños de 2do (el grupo que mas me gusta pues es como mi grupo) en la puerta de cristal qué es la del lobby (para entrar a preescolar entras a lobby primero y enfrente esta el cancel de nuestra sección) gritándome y brincando " VEN, VEN ....CORRELE" y yo atacada de risa baje un par de niños mas y ellos seguían ahí, gritando quien sabe que.....al acercarme se quitan todos de en medio y uno de ellos Irving se acerca a darme un regalo, acto seguido de que le diera un abrazo y la gracias y le preguntara qué por qué me dio un regalo, cosa qué el no supo responderme, y ahí empieza lo divertido, en medio de un abrazo comunal, del cual casi me tiran al piso, empezó la gritadera "que lo abra! que lo abra!" y bueno lo abrí, lo olieron todos, me dieron de besos y los regrese a su salón.....suficiente para que me quedara con la sonrisa en la cara todo el día. por este tipo de cosas (no el regalo, sino el cariño recibo) son por la cuales se que si es este mi lugar, nada se compara con las carreras de Christopher desde el carro hasta donde yo estoy para darme un abrazo, con los cariños y besos que me reparten cada mañana y cada medio día, con sus caritas cuando están llorando y los logras calmar, con sus increíbles sorpresas al descubrir algo qué para cualquier niño mayor o adulto es algo habitual y mas que normal, con sus palabras y sus frases inventadas, el mundo de los niños es otro y es hermoso.

Me gusta crecer y me gusta ir aprendiendo cosas y descubriendo, pero mas me gusta poder ser parte del crecimiento de tantos pequeños y aprender de ellos y no olvidar que todos venimos de ese proceso y que hay cosas que no deberíamos dejar atrás junto con esos recuerdos. si todos conserváramos algo de la pureza y la inocencia, de la capacidad de maravillarnos y de mostrar el cariño como niños, este serio otro mundo!

No se.... no se si son nauseas de incertidumbre, si son de nervios, si son de sobre-cafeína, no se si son síntomas del incendio y del sutote......

Me canso de pensar en pinche mil cosas, que quizá no son tan importantes o si lo son para mi, me canso por ser tan terca en tener todo listo y lo mas perfecto que yo puedo, por que no me se desconectar de ciertas situaciones?? por que siempre me tengo que quedar dándole vueltas y vueltas??

tengo ganas de irme a las vías y sentarme a un lado, donde el piso brinca tanto que me sacude hasta las ideas y soltar un grito profundo y largo como cuando era niña, dar una caminata y ya.....

Ahora entiendo ellos son los causantes de mi insomnio............


Mi cuento preferido durante toda la infancia se llamaba "Pájaros en la cabeza" era una historia que me encantaba y nadie entendía por que prefería ese cuento que la cenicienta o blanca nieves (es cierto, nunca fui una niña muy norma, solo cuando me empeñe en serlo y no me salía ni tan bien).

Uno de los hombres mas especiales en mi vida, me dijo una vez, una muy hermosa canción, en esa gran y contaminada ciudad a la que tanto disfruto ir: " Escucha Dennis, esta podría ser la historia de tu vida" me regalo la canción "pájaros en la cabeza" y un sin fin de cosas a consecuencia de eso, el siempre será parte importante de mi vida, aun que de lejos.

Ahora entiendo que los pájaros de mi cabeza son los que me tienen así sin poder dormir, han revoloteado tanto......Daría lo que fuera por volver a tener ese cuento entre mis manos y darme una terapia de lectura con el como cuando era niña.

Tengo apachurrado aquí en medio.... tengo nauseas en serio.

ya se lo había dicho, no puedes evitar preocuparte

por alguien que te importa, no es controlable, no en mi

( ahora lo pienso y tal ves si debí haber asistido a ese curso

que me regalaban de manejo de emociones).

Ahora solo quiero que sea fin de semana.....

5 cosas que probablemente no sepas de mi

Carlos me paso esta cadenita, que para ser sincera alguna ves conteste algo similar.....o por lo menos me recuerda a algo qué antes ya había leído.


1-. tengo dos fechas para celebrar mi vida, el día que nací y el día que se me dio la oportunidad de continuar esta vida.

2-. Casi no me enojo, es muy raro lograr ese sentimiento en mi, pero cuando me enojo, es enserio me pongo un poco loca

3-.hablo mucho, hablo sola, hablo con personas, hablo con plantas y con los bichos, l e hablo a mi perro y hasta el carro….hablo conmigo como si fuera alguien mas y esto desde niña.

4-.no me gusta comer, sola, prefiero no comer a tener que hacerlo sola, antes no me molestaba no se por que ahora me incomoda tanto, necesito compañía aunque sea telefónica.

5.- Me encanta bailar aun que tengo algunos años sin hacerlo mas allá de un fiesta, durante 3años Ballet, 4 Jazz y por casi 14 años baile Flamenco (y a raíz de volver a pensarlo, el lunes mismo me inscribo en cualquier lugar de baile).


Pues nada no se me quedar con la duda de casi nada y si, hace un año exactamente Matías (que por cierto hace meses que no se nada de el, aun existes por este medio) me paso una cadenita que llamaron “5 hábitos extraños” al caso es casi lo mismo, lo extraño de cada quien es lo que menos conoce los demás acerca de ti. Se los comparto de nuevo.

1) Tengo una seria obsesión por leer y observar las palcas de todo auto que se me cruza enfrente, es un extraño juego conmigo misma, y lo que mas me gusta es conocer los distintos diseños de todas las placas que existen ya casi tengo memorizados todos los de la Republica Mexicana...y unos cuantos extranjeros.

2)Me da pena hablar por teléfono con desconocidos, o la primera llamada telefónica con alguien siempre me da pena...no entiendo por que pero así es!

3)Cuando era niña y aprendí a leer, leía todo, todo absolutamente(aun lo hago pero ya no en voz alta) y nunca entendí por que en la calle había cientos de letreros que decían "Denisita" pero tampoco era algo que me mortificara saber, unos meses después me di cuenta que decían "Dentista" a la fecha leo un espectacular de esos y siempre leo Denisista.....

4)Paso momentos a solas, pero rodeada de gente y los disfruto cantidad y lo que mas me gusta de esos ratos (por ejemplo cuando andaba o ando en un camión o metro o me siento en algún lugar) y solo observo a las personas y me creo una posible historia acerca de su vida, su trabajo, sus amores, que se yo, cualquier cosa según con lo poco que veo o lo mucho que demuestre...

5)Colecciono cine mexicano contemporáneo.

En esa ocasión me di cuenta que además de todo me quedo picada muy fácil pensando en ese tipo de cosas y a los pocos días publique un puño de mas extraños hábitos:

• Me gusta morder hielos, pero solo si son pequeños
• solamente puedo dormir bien boca abajo y abrazando algo(Cirilo, por lo general)es la única manera en que no me levante chueca.
• No me gusta dormir sin calcetines
• Me encanta tomarme fotos haciendo muecas.
• No me gusta comer con tenedor alto, solo chaparro y vaso pequeño(si estoy e n mi casa y me toco un tenedor alto , me levanto y lo cambio)
• Me gusta leer mi horóscopo, no por que crea que me vana a suceder esas cosas, si no pro que me gusta ver lo que dicen acerca de las personalidades, en mi casi siempre es muy acertado.
• Suelo morderme los labios, mucho, y si estoy nerviosa mas!
• En el túnel de López Mateos que da vuelta para Av. Hidalgo, hace 5 años había una gotera que duro como año y medio, yo pasaba por ahí diario a las clases de Jazz, y entonces íbamos en un Traker sin capota y siempre nos agachábamos al pasar por ahí evitando mojarnos con la gota, la gotera ya no existe ya ni siquiera existe el carro y yo cada qué paso por ahí me agacho!
• Tengo una canción para despertar...(cambia constantemente), la que tenga en turno es amanecer y ponerla en el Iriver o en el estereo o algoo, la canción es cuidadosamente seleccionada para despertar y sonreír y así comenzar el día con una buena canción en la cabeza y una linda sonrisa en la cara aunque todo lo demás cambie después.
• No me gusta salir sin perfume y menos sin bañarme.
• Cuando me arreglo(y esto no es un habito muy común) para salir, siempre me peino primero, me pinto después(y si lo hago, últimamente tengo pleito con el maquillaje) y al final me visto, no puedo hacerlo en otro orden...no me siento bien, no me sale bien!!
• Cuando estoy nerviosa (en cantidad!) me doy unos pequeños golpes con el dedo de en medio de la mano izquierda en el hueso del cuello del lado derecho.
• No me gusta iniciar el año sin tener un calendario que a mí me guste en mi corcho...no es que lo vea diario, pero necesito saber que hay esta y que me gusta tanto que no me enfadara a mitad de año.
• Me quito y me pongo mi arete todo el día.
• Siempre me trueno el tobillo derecho, cuando despierto, cuando me pongo zapatos, cuando estoy cansada, solo necesito moverlo y truena.

Después de tantas cosas que muy probablemente no sepan de mi o de mis hábitos extraños, le paso esta cadena a: TANTA TA TA CHAAAAAAAAAN

Gerardo

Irving

Jan

Del 2006 y las cosas que me dejo:

Dos intentos de amores.
3 hermosas bodas.
El ramo de dos de las bodas.
Una bebe nueva.
Cambio de trabajo.
Viajes como 7.
Un curso de shift y coffee master.
Cientos señales locas.
Una tremenda despedida.
3 declaraciones amorosas.
Inmensa nostalgia candience.
Una foto con mi novio gael garcía (algún día tendré una real).
20 años de volver a nacer.
Una chilanguito rescatista y buen amigo.
Una personita linda extraña como yo o quizá mas.
Charlas subidas de tono.
Una curiosa serenata nada común.
Muchas amistades nuevas.
Un año de mi gordo.
Una canción hermosa, casi perfecta y la encontré yo solita.
Un perro nuevo que solo duro dos días.
Una camarita nueva y cientos de fotos.
Un casi atropellamiento y de quien…
24 añitos.
Unos cuantos recuentros amorosos.
3 lindos y emotivos conciertos.
Un regreso a mi alma mater.
Un rencuentro NO DESEADO.
Un puño de zapatos depresivos (jajaja).
Partidos de fut ball.
Libros y muchas películas.
Unos 6 Cd’s.
Cientos de abrazos y cariños.
Muchas noches de baile y cantos.
Y lo mejor de todo una historia concluida.

Un año nuevo diferente, así como cuando era niña, una cena rica, muchas risas, pero lo mejor de todo fue mi güero adorado, y tirarnos en la cama por un rato tote y hablar y planear y decirnos tantas cosas, el y yo solos, separados de todos los demás como antes, el siempre fue mi hermano mayor adoptivo, uno de los hombres que mas admiro en el planeta.

Fue una noche divertida, entre ellas y sus calzones de superman, las aventada de monedas, la atragantada de las uvas, la barrida de la casa y la paseada de la maleta......un mensaje hermoso de mi ahijado, buenos deseos, de todo un poco, fuera de la intoxicadita que me di, todo fue de lo mejor.....y definitivamente un año nuevo diferente!

Que ganas las tuyas de joder gente.....
neta chaparro deja de mandarme mensajes,
deja de desearme cosas linda,
deja de buscarme la cara,
yaaaa ya son 6 años ya no quiero ni un mes,
o ni una semana mas de este cuento.