Ay de verdad que esto de sentirse bien, esto de sentirse "libre" me viene bien.....
mi vida a girado completamenete no se hace cuantos años no era la persona que soy ahora..... todo comienza arreglarse, todo comienza o mas bien vuelve a tener sentido.....

Fue intensamente chido el fin de semana, y el anterior y el anterior a ese....los fines de semana monótonos y rutinarios se han esfumado, conoces esa sensacion de que el corazón salte de emoción??? creo que la vivo a diario, es enserio hace yo creo 5 años que no me sentía tan bien y claro que se refleja lo puedo comprobar.....no se como agradecrerlo ni a quien, gracias por devolverME... a mi misma-mi misma! por regresarme mi alegría, por dejarme brillar, por dejarme ser feliz y hacer feliz a los demás, por que me dan ganas de bailar y de cantar.......
no quiero perderme nunca mas!!!

La fiesta chida he reído cantidad...ese marido mio me hace reír como nadie, los disfraces, la musca, la bailada, los abrazos y hasta los agasajos jajajaja....el teatro ÑOÑO y lindo...que puedo decir totalmente pop, totalmente disfrutable, la compañía de las mejores, las risas, las lágrimas, los encuentros inesperados....y noviembre arranca, que lindo y "dulce" mes!

Finales de octubre y puedo decir que este 2008 ha sido un buen año....al día de hoy, he resuelto el pendiente mas grande que tenia a medias, no puedo explicar lo bien que me siento, tengo ganas de llorar de felicidad, tengo ganas de gritarlo de festejarlo y no hay nadie que el importe tanto......es una de las cosas que me da tristeza no compartirle a el enano se que es de las únicas personas que entendería lo que es haberme liberado de esto y de lo importante que resultaba concluirlo......... pero bueno.
Quedan dos meses de este año y como lo dije el 2008 iba ser buen año y lo ha sido conocí una increíble persona que me ha despertado cada clase de sensacion y ha vuelto en mi cosas que creí no existirian mas, no pensé volverme la niña detallista y ñoña que alguna vez fui..... la que le sonríe hasta las palmeras, es como que ha vuelto Dennise.....hoy solo quiero expresar que estoy feliz, que me siento bien, que mi corazón ha de tener mejor color, que mis ojos brillan de un tono distinto, que algo lindo me paso y quiero que me siga pasando!!!

"que rico hueles, tu siempre hueles rico"

(abrazo) "aprovecho para olerte un ratito mas"

esto mas la charla en el camino...aun con el chaperon, la sentada juntos y comiendo de lo mismo, su bailada(si que baila sabroso) creo que podría estar enamorándome de este lindo chico de sonrisa conquistadora, nombre ruso y nariz chueca........hoy tal como lo dijo Cony, si necesite la servilleta(para la baba) FELIZ CUMPLE GABINO!

QUE GRAN DOMINGOOOOO!!!
Fuimos pocos pero necesarios para sentir la gran familia que somos....extrañamos a los ausentes pero nos divertimos como siempre, mejor que con nadie mas, es increíble que seamos tan unidos apesar de tantos tiempos y tan distinto todo.......me hacían tanta falta, pero no podía verlos aun me duele lo de paty pero durante estos dos meses he entendido un poco mas pro eso acepte esto.
Comimos delicioso, vimos el partido, reímos, jugamos, bailamos,cantamos festejamso con la quince añera, comimos helado, bailamos banda, y casi y nadamos (guacala)....... me han hecho sonreír de mas!! los quiero..... GRACIAS!

Hoy no fue ni tantito mi día.........
en el trabajo pesado y medio, desgastante y estresante, a mi querido caballero de nombre ruso no lo vi mas que dos segundos y ni saludarnos bien pudimos..... mi hermana enferma y la locura de los medicamentos, mi abuela encima mio, visita en casa no esperada y la verdad no hubiera querido, mi hermano moreteado y pa colmo de males al hospital, mi papá sin saber nada y yo obligada a mentirle, que quien me conoce sabe que es lo peor para mi, es algo que simplemente odio.................. hoy no ha sido un buen día.....aun que puedo decir que me dieron una media buena noticia, ya sera mañana el día que me respondan la verdad de esto, por lo pronto solo quiero dormir y que mañana sea otro día ( soy una mensa pero lo peor es que hoy es día impar)

Hoy me dijo algo Miriam que no lo había considerado...todo esto bueno, lindo y chistoso que me sucede ultimamente es con la única razón de que algo estoy cambiando en mi....así algo de actitud algo...no se que, no se como lo estoy haciendo pero que bien que me siento............y mas con los piropos y los acontecimientos.....es mas hoy me sorprendí de lo calzonuda que puedo ser si quiero y hoy quise y pude y lo hice y creo que hizo que esto fuera un HERMOSO DÍA.......... me arme de valor , me pinte la boca y me fui a la biblioteca y me le metí a media clase, una hora entera dure ahí, viéndolo tocar guitarra, viéndolo cantar, sonreirme, charlamos gran rato, me dijo que tengo unos ojos muy bonitos y nos coqueteamos tanto y tan ñoñamente lindo, empiezo a sentirme idiotizada por ese chico de nombre ruso.....no se que es lo que mas me gusta de el, su seguridad, su gran inteligencia, su sonrisa.....vaya no se ni como expresar lo sonriente que me tiene, lo lindo que siento dentro mio, no son ni las famosas mariposas es algo mejor.....es como aquel dulce que son pequeñas rocas que explotan en tu boca con sabores deliciosos!

alguna vez escribí:

Me gustan los hombres.....pero aveces creo que pido mucho!
Me gustan los hombres nalgoneslos no nalgón no esta
hombres que son unos niñotes aun no lo descubro pero creo que pudiera serlo
los hombres que bailan(y sabroso) COMPROBADO (y aprobado)
los hombres fachosos (arrapastrosos o mugrosos dicen mis mamonas amigas) creo que este punto ha modificado de entonces ahora pero si cumple el parámetro de mi gusto
los hombres graciosos( adoro reír) muy aprobado
los hombres románticos (no empalagosos) todo indica si, en el punto exacto
los hombres inteligentes TANTO que me asusta y me encanta
los hombres apasionados ...........
los hombres altos mas que yo lo es!
los hombres que cantan(aunque canten feo) si canta, y creo que lindo no
los hombres que saben ceder entiendo que si pues hasta el día de hoy ha sido un caballero
los hombres que disfrutan del cine o del fútbol, de la música y de un viaje en carretera...... pues de la música se que si y de la buena música y lo demás apenas lo descubriremos
los hombres que enternecen con un niño o un cachorrito(aunque no lo demuestren mucho) siendo maestro, se que tiene esa sensibilidad

Todo pasa por algo.....y el por algo se ha cruzado en mi camino y lo mas lindo es que ambos estamos descubriendo que es lo que hacemos uno enfrente del otro a estas alturas de nuestras vidas.

Simplemente ME ENCANTA........
cada día se me nota mas, cada día se le nota mas a el, ese saludo de hoy y que me dijera que me veo muy bien, lo único que tenemos de por medio es tiempo y estoy disfrutando tanto esta linda, ñoña y lenta etapa.....hace tantoooo que no pasaba por este sentimiento, esta rica sensacion!

Soy feliz.....muy feliz!!!

HELLO GIRL..... y asi de simple me haces el dia!!!

si así va ser....
que tengamos honores a la bandera cada lunes y convivencia deportiva cada sábado...... SIMPLEMENTE ME FASCINA!!!

Con su cosas lindas y sus cosas no tan lindas
con las que me atraen y las que casi no
con su linda sonrisa y sus bailes curiosos
cada día mas me doy cuenta que si
eres eso que se dice "lo que quiero para mi"

Me duele como 28 veces mas..... o quizá olvido lo que me ha dolido las otras veces, estoy renuente, no quiero que suceda, mi "yo" inmadura, mi "yo" egoísta no quiere entender razones, solo se que no quiero que me queda una semana y no dejo de llorar, que no quiero que se vayan..... la otra vez me era mas fácil pues yo me iba un mes después y pienso y si me voy y entonces mi "yo" adulta, mi "yo" comprensiva me dice no babas...no puedes huir de aquí cada que te duela algo, no puedes escapar solo evitando despedidas......pero siento que se me apachurra el pecho, en serio me duele de solo querer hacerme la idea.......
lo de hoy fue horrible..... así como el final de friends y también se apagaron las luces!

November Rain

Lo siento enano,jamas quize ser esta persona contigo, ni con nadie, pero menos con alguien a quien ame como a ti.....

"Nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain"

"no quiero saber nada mas de ti y tu no tendrias por que querer saber de mi"
"no somos amigos y no lo seremos...por mucho que duela"

Ahora uso fleco y Soy la "peacher" mas feliz del mundo.....

Feliz cumpleaños y linda vida!!!!!

por fin viernes......cansadisima semana pero muy contenta con el resultado, la vedad es que para ser mi segundo año en ese lugar creo haber conseguido un gran logro....
y si, si le tomare la palabra...tomare esas clases, yo se que puedo mas de lo que ella cree y las cosa van a ser como YO las quiero siempre han sido así, yo se que si realmente quiero que suceda puedo hacerlo, y sucederá yo visualice algo con respecto a el y se cumplira.....

No hace un mes aun y siento como que nadie se acuerda ya....

Acaso yo soy muy tonta para esto??? a mi se me salen las lágrimas aun..... aun espero entrar al messenger y verla que se conecte o que en los comentarios de la fotos del facebook sea la que me sigue la corriente.....coño es que realmente me duele aun y mucho, y siento que los demás lo han superado muy bien, el sábado pasado fue la ya famosa fiesta de coco.... simplemente no pude ir, no me da el animo para eso y con ellos no se es raro, en un par de semanas nos vamos de viaje juntos y no se como le haré....lo tengo que hacer pero aun lo siento tan reciente....y verlos y estar con ellos y sin frap y con sus historias y los recuerdo....chale no se como lo haré.


Tengo dos semanas de teacher....ahh no perdón PEACHER mis moquitos me han cambiado el titulo....la semana pasada quería llorar y no hacerlo mas, esta creo qeu pudiera solo llorar jajaja así que confió que la próxima todo sea mas tranquilo. EL ME ENCANTA, y verlo todos los días mas.

Orgullosa mente tire todo lo tirable que me quedaba de Víctor.... no pienso hablar con el mas!

Ya empezaron clases....aun no tengo mi primera clase en forma
y cada día tengo mas nervio jajaja, los pequeñitos están HERMOSISISIMOS!!
Y si aun así de chiquitos me intimidan de sobremanera, es tonto pues
la clase sera la misma solo en otro idioma, pero bueno...........cuenta mi
informador que a mi querido profesor le va muy bien.....ME GUSTA TANTO!!
Como siempre ya le encontré cosas que no me gustan, como es normal,
pero de el son tan banales que me causan risa en lugar de ser en contra...
sonríe re lindo y eso vale mas que muchas otras cosas!

TONTA TONTA TONTA!!!

Esto solo les pasa a las quince añeras.........osea ya se me pasaron como 10 años!! soy una tonta no se por que me pongo tan nerviosa cerca de el,pero es tonto me pongo nerviosa cerca de el y con mas gente, pero solos no.....llega y no lo saludo, me siento lejos de el, pero cuando el viene en el receso y me saluda hablamos de lo mas bien y me siento tranquila, ahhh pero de cualquier manera sigo siento la mas tonta!

Cuando el chico que te gusta se sale de la clase después que tu (volandonosla obvio) y te ofrece llevarte, unas siempre dice: SI (y punto!! diria nany: aun que sea al walmart y que ahi pasen por ti)........ en lugar de un melodioso y dulce "no gracias!" , no se cuantos días me daré de topes contra la pared....chale!

Iskander - A Labio Dulce (Video Oficial)

No se quien es este tipo es mas creo qeu nunca le habia prestado atencion a la cancion esta que si habia escuchado pero en el radio.....no se que soñe anoche pero desperte cantandola, y TODO el dia la cante....no es la primera vez que me sucede despertar asi cantando algo, una amiga decia que tenia que ver con como me siento y que el inconciente es el que me hace cantarlo......no se, hoy solo se que desperte cantandolo y contenta...es muy ñoño esto que me sucede pero me pone tan de buenas verle cada mañana y que me sonria y me haga platicas casuales en los pasillos, me siento cual niña de secundaria que cae rendida por su sonrisa y nada mas.........

Es bien difícil ser buena amiga y apoyar en algo que no quiero que suceda......lo he he estado pensando y que voy hacer otra vez sin ella aquí, sin mi enano hermoso, mi "toteman".....mi compadre, chingado me caga que esto suceda, me siento re mal por que no quiero, no quiero y no quiero y quiero decirle que no quiero!!!!
pero se que no puedo ser egoísta, se que no puedo, no debo hacerla mas difícil , no puedo ponerme en ese papel de princesita berrinchuda y se que aun que yo quiera o no quiera va suceder, tengo el nudo en la garganta cada que les tengo que decir adiós aun que solo sea por un par de días, que voy hacer ahora que termine el mes???

I am so nervous....I do not know to what happens inside my....I am so thrilled by this new experience but at the same time I die of fear.......

TODAY IT WAS THE BEST DAY.....at least in the school, the game of futbolito was the best thing. I lost terribly with selfscore and everything, but it was only he and I, playing, chatting and with thousands of smiles .......I AM CHARMED WITH HIM!! And I risk saying that something happens to him with me....I KNOW IT, I FEEL IT!

Lo mejor de mis días se vuelve verle en el pasillo y sonreirnos.....es lo mas ñoño que me ha pasado en los últimos años pues me siento cual adolescente que cae rendida de enamoramiento por una sonrisa de pasillo, una pequeña charla ocasional y esa simple búsqueda de miradas......me encanta saberle a un salón de mi y la emoción de salir en el descanso y verle o ala salida que se quede platicando en el camino por el cual "tengo que pasar"....es bobamente lindo que hasta me quedo parada en la jardinera y el pasa por ahí y así nos despedimos.
y nunca me deja de sonreír, es la primera persona que me topo que me regala tantas sonrisas como las que yo suelo regalar....................ME GUSTA TANTO!

Después de 4 semanas de descanso , tan mencionado día llego.....el regreso al trabajo!
mi animo no esta del todo bien pero se que el trabajo ayudara a la distracción,además no puedo negar que verle en los pasillos y sonreirnos me cambia el día completamente......
de verdad había olvidado lo lindo que me sonríe, así que si antes iba gustosa a trabajar ahora voy como 2 veces mas........

No dejo de pensar en Paty, es increíble después de tantos intentos solo así nos reunimos todos, todos mandamos a volar lo que "teníamos" que hacer, solo por el hecho de acompañarnos el uno al otro pues claro la implicada en el asunto ya no esta........que raro, de pronto creo que debo dejar de escribirlo y de hablarlo, pero que si siento que tengo que hacerlo??? es incomodo pues la gente solo dice "lo siento" y no es necesario decir eso, aveces solo hace falta que te escuchen y te dejen llorar, que te abracen o te den un cariño....todos dicen que ya no llore algo que no tiene remedio, que no me están que en algo que ya paso, pero no es que que me estanque o que quiera dar vuelta atrás con mi llanto, solo es lo que siento y lo que necesito sacar de mi.... en fin!

Mejor me voy ala cama a recordar lo lindo de su sonrisa...ya quiero que sea mañana!

(increíbles pero cierto, chicharo después de tantos años te robaste un suspiro mio....y ni yo entiendo por que)

(18 enero 1987 - 31 julio 2008)

Aun cuando estoy un poco mas serena, aun cuando entiendo que esto de la vida es un ratito y que todos vamos a pasar por lo mismo, y que es el ciclo de la vida y lo normal y natural que esto es y que seguramente esa persona no quiere, ni quisiera vernos así y todo todo lo demás.......soy una persona que no puede tener esa fortaleza y me gana el sentimiento y mi sentimiento dice que me siento de la chingada y que la extraño con todo el corazón.........entiendo todo de verdad lo entiendo perfecto, pero no me deja de doler, no me deja de causar llanto, me acuerdo de ella sonrió, o rió incluso pero facilmente vuelvo a llorarle, trato de no hacerlo en publico, es incomodo, quiero que esto sane ya, mi cabeza me duele mucho , mi estomago esta destrozado y mi corazón esta peor de apachurrado que mi animo....se que casi no me entiende nadie, y que tengo que tranquilizarme pues mis nervios no están bien, pero hay cosas que son mas fuertes que yo y esta es una de esas...................

Me cuesta entender el que nos despedimos una de la otra, INCONSCIENTEMENTE nos despedimos, ella sabia que algo no estaba bien, ella sabia..... y nadie le quizo creer, no puedo dejar de repetirlo chaparrita.

TE QUIERO MUCHO FRAPPY!

Gracias por las risas y carcajadas, los abrazos, la exquisita compañía, por sentarme en mi lugar y abrirme los ojos.....MARAVILLOSA NOCHE.

:: me doy cuenta que el cariño va mas allá de un lindo recuerdo ::

Moby - Why Does My Heart Feel So Bad

Hace 4 días que me pregunto un sin fin de cosas...de situaciones....de desiciones.
no es que no este contenta con mi vida y conmigo, no es que me arrepienta....
o por lo menos no del todo...creo que mucho tiempo trabaje en tener y ser algo
que no es lo que yo siempre quise o siempre busque, mas bien entendía que era como lo que tenia que ser y hacer...... no se, quizá solo es una de esas miles de etapas que he pasado de extrema confusión, lo que se es que tengo 4 días que no suelto esto de mi cabeza, y hace casi dos semanas que lo siento latir en mi corazón.....extraño a Fer como nunca antes, (es que me hace falta tener alguien tan incondicional como el....) no me lo he sacado de la cabeza, quizá por todo el asunto neoyorquino que abundaba por aquí, abunda por aquí, esa ida al americas me tiene desconcertada, ver toda esa gente chida y yo disfrazada de no se quien.....el disco que hoy mi madre sin saber nada oportunamente me puso, las preguntas de como fue ese grandioso viaje......chale estoy tan confundida, tan extrañamente con ganas de llorar sin entender por que, solo se que quiero un abrazo y entender que me pasa....
quizá irme de Guadalajara sera lo mejor, creo que tendré tiempo de pensar y de saber que me esta pasando, me siento muy confundida, conmigo con mi alrededor y con mis desiciones, no se si es esta la vida que quiero seguir teniendo....... era mas chido cuando no era así.
Aveces creo que tome el camino cómodo.... o es esto una mala etapa?? me siento bastante mal.....
Nadie mejor que moby y esta cancion de tan maravilloso disco para el post de hoy.

Dos días, dos días pensando en cosas recordando momentos...
Nunca creí volver a verlo como antes, nunca creí sentir que esas cosas bonitas que me provocaba a los 16 años que las volviera a sentir a los 26
y por la misma persona.

Fue increíble entrar a ese tan apretado lugar y caminar entre miles de rostros tan conocidos, música rica, roses inevitables y de pronto PUM alguien me toma de la cintura me acaricia en el estomago, me planta un besote y me dice como estas?

Que sensación tan rara, de desconfianza, de desconocer, pero de no moverme de ahí...
Fue lo mejor de la noche, y de la semana también...encontrarme con el y charlar toda la noche y tanto abrazo y beso..... no se describir que fue ese chico en mi pasado pero siempre fue una gran compañía.... con esa cara de niño bueno, de niño lindo y esa actitud...esta vez no nos perderemos el rastro.

ha sido una semana con pistolas, y es que nada mas de sábado a sábado he tenido que ver en 3 sucesos con pistola..... lo chicos del periférico y el judicial que les apunto aun lado mio, la balacera del martes afuera de mi casa que resulto todo un caos y hoy mi abuela me enseño esa tan famosa pistola familiarmente, esa que demuestra que aun la persona mas serena, mas tranquila, mas alegre, con el modo mas sutil y bueno que yo conozco algún día le dieron ganas de matar a alguien.... no solo la vi, la saque de la funda, la observe, que sensacion mas extraña, nunca había pensado que se siente tener semejante arma en tus manos y no es tan grato...pesa mucho y es una sensacion de lo mas extraña, creo que algún día quisiera ir a uno de esos lugares donde se entrenan a tirar pero no se si pudiera hacerlo....

ya hace una semana salí de vacaciones, medias frustradas la verdad, mis planes no salieron como quería pero he pensado mucho y me dedicare a resolver cosas aquí, mañana hacer cita para mi visa esa que me dolió tanto que me la negaran que deje pasar dos años nada mas, iré a sacar mi licencia, iré al ITESO a tratar de liquidar mi deuda, iré a Celaya a resolver esos enojos y dolores de estomago que me dan y bueno así.......

TENGO UNA GRAN NOTICIA..... a partir de agosto, mi puesto en el colegio cambia, ahora seré la MISS DENNISE.......osea maestra de ingles, es un gran paso aun que no lo paresca para muchos, me costo mucho trabajo y muchas negreadas ser tomada en cuenta para algo mas y algo mejor y lo logre y estoy plenamente orgullosa y feliz de esto, he querido celebrar con todo mundo y la verdad es que a nadie le ha sido tan importante como para mi.... así que me debo una festejada para mi misma, con o sin compañía. Muero de miedo he de confezarlo, tener que planear clase y que me observen y que muchos papás se m hechen encima pero no importa me aviento, así como me he aventado tantas cosas sin saber ni pi de ellas, esta no sera un obstáculo en mi vida y mis aventuras, al contrario sera un escalón mas.

Lindisima noche, concierto, chelas, bar, platicas, me falto la bailada pero la pase muy bien, comienza a conocerme en las diferentes facetas que soy......es verdad soy tan versátil como el repertorio musical de mi Itunes.

Sin yo pedir, Filio abrió con mi canción, con esa que todos los concierto enfado hasta que me la canta, y además de eso me toco canción dedicada....

Me encanta saberme importante en su vida, pero me mato cuando dijo "es la mujer que"....es la 1ra vez que de frente alguien me llama "MUJER".... no niña, no señorita, no chava, no chica....es lo mas tonto pero se siente tan diferente, el ni cuenta se dio, fue en medio de una platica y con otra persona, pero a mi me pareció algo lindo.

No logro comprender este hueco en el estomago de que es, si es emoción, si es terror, si es gusto, o nervio........una gran propuesta noticia me acaban de dar!
bueno quizá exagero con lo de gran, pero seria mi primer escalón en esto que tanto me estoy esforzando muchos dicen que estoy dando de mas, que abusan de mi y sabe que mas, pero lo cierto es que nadie me esta obligando a esto mas que yo y que si me quejo cañon y que si me canso como nunca antes y me estreso y de mas, pero es por que yo así lo quiero, yo así lo he permitido y con gusto, por que para empezar me gusta lo que hago y ademas estoy viendo los logros, espero que esta propuesta que aun o es un hecho, se logre, espero que esta emoción y nervio pase pronto, pues apesar del miedo inmenso que me da, se que podrían sucederme muchas cosas muy buenas.........mañana se me informara oficialmente de esta idea así que bueno....sera un cierre de curso con notición, comida y viaje a chapala, nos vemos hasta el sábado o quizá el domingo pues pretendo irme a festejar, todo el sábado!!!

My heart of maple shouts:

Happy day of Canada!!!!

Me urgen mis vacaciones...... pero esta ves si URGEN!!!

Tras el fin de semana intenso que viví, trabaje todo el fin de semana, me desvele todo el fin y comí pura cohcinada pues no tenia tiempo ni de eso, después de una intensa platica y mucho llanto, después de gritos acumulados y una crisis dominguera si dejarla explotar, hoy estoy tan cansada que lo que quiero es una super borrachera y una noche entera bailando....así que este fin de semana......ITS PARTY TIME!!!

me di cuenta que soy muy fácil de romperme en llanto con canciones, siempre lo fui, pero pensé que eran etapas y no aun soy así......y no pro un recuerdo o por que lo relaciones con alguna persona o etapa de mi vida, no por que me duela escucharla, sol hay canciones que así no mas eso me provocan......quizá soy sumamente sensible a la música, quizá por eso inconscientemente es mi gusto con los músicos.
Siempre quizá una canción, una canción mía! digo mucha canciones han sido mías por dedicatorias o por que yo las hago mías...... pero no es lo mismo a cuando es TU canción.... 3 hombres en mi vida me la han prometido, y sin y o pedirla, de su boquita sale, y los 3 me la tienen en deuda, jamas la reclamare....ni se si existe o solo fue una promesa al aire...solo se que despues de 3 promesas, si la quiero, aun que sea una... me encantaría un día poder escuchar MI canción!

NO QUEPO DE FELICIDAD EN MI MISMA.....
Y es que he tenido una serie de pequeños sucesos que solo yo puedo entender y guardar para mi entera felicidad....ayer resolví la primera parte de ese tan esperado viaje, y con o sin compañía lo haré, ojala sea con compañía.......
y hoy....como si no me hubiera ya dado hueva la sensacion que me provoca entrar a ese cine, como si no fuera mucho sentir algo que en verdad ya no siento pero que la memoria de mi olfato es mas fuerte que lo que de verdad es, y de verdad como si no fuera mucho, las locuras del emperador en el camión que nos llevo.....claro me quería dar de topes de impresión, no puedo creer que a estas alturas me sucedan ese tipo de cosas relacionadas con su persona y bueno el mail de la tarde termino de rematar la situación, pero lo que me tiene tan feliz, es mi reacción ante esto, se que si esto hubiera sido un año atrás, me hubiera querido vomitar de tristeza, de enojo, de sentimiento, hubiera llorado 3 días continuos, y seguro hubiera corrido por un chocolate y nooo me dio risa todo esto, borre el mail y san se acabo.
hago recuento a mi misma de esto, única y absolutamente por el orgullo que para mi representa el que no me importo en lo mas mínimo, el orgullo que me da no sentir las ganas de hacer pipí y el hueco del estomago al entrar a ese sitio, el que pude ver la mitad de la película sin ningún problema(la mitad pro que el tramo es muy corto) y el que vi el mail y me dio risa y lo borre......

ESTOY RE FELIZ..... fueron como dos logros fuertes en mi persona en solo dos días...el lograr hablar con altos mandos para conseguir lo que quiero y el no sentir nada mas por el!

Hoy no solo fue un día pesado y caluroso.....sino que fue UN MUY BUEN DÍA!!!!

un gran resultado a través de mi nervio y mi terquedad obtuve el dichoso préstamo, así que mañana mismo llamo a la embajada americana, a la secretaria de relaciones exteriores y a mundo joven.....por que con o sin compañía, yo me largo de aquí mínimo 3 semanas.....

ME SIENTO MUY FELIZ......y además mañana en lugar de trabajar iré al cine con mis marcianitos!!!!!

vaya ahora solo hace falta que me encuentre a esa sonrisa torcida, con su linda guitarra y platiquemos.......

Llueve.....
Y huele, huele a enamoramiento,
huele a verano,
huele a emociones
y ganas de vivir,
de seguir pa delante!!

Y mientras llueve, abro las ventanas, me siento en la cama y canto.....me acuesto en el escritorio, miro por la ventana el agua caer y canto!! repito, repito y repito la misma ñoña y melosa canción y las sonrisas no paran.....

¡¡ parece que tuviera 16 años!!

Otra vez paso largos ratos a solas y con sonrisas, otra vez escribo mucho, en el blog, en los cuadernos, en las notas del celular( poco me falta para llegar otra vez hasta las paredes), otra vez canto, en la calle, en el parque, en la regadera, en el escritorio o en la cocina, ordeno cosas de nuevo y otra vez me peino y me arreglo, me pinto los ojos, otra vez pienso y pienso.....y es que otra vez me siento RE BIEN!!!
Ya no recordaba la sensación de tener ganas de llorar de felicidad...............

Tormentoso miércoles pase..... desde la primera hora que sin razón alguna mas que la tontería de alguien mas y mi despiste por dormida metí el pie en pintura roja, despues la noticia de que a M no le dieron permiso de viajar en su trabajo, por lo cual tendría que hacerlo yo sola y para rematarle el préstamo que tenia practica mente resuelto por los dos primeros filtros, el tercero dijo NO!!!!

Bastante para que mi animo cambie, mis ganas e ilusiones de un verano fuera y de volver a mi gran y amada ciudad se desvanecieran....en fin termine un miércoles sin ganas y sin ánimos de practica mente nada!

Sigue la semana y no me queda mas que hacer algo pro mi animo e intentar mejorarlo, resignarme a unas vacaciones sin mucho que hacer mas que posiblemente trabajar..... yo que ya había rechazado las dos propuestas!!

Pues así siguen los días y hoy en medio de mi clásico día familiar, en la hora del jardín con jugo de arándano, mi abuela me ofrece una galleta china, de esas que te dicen "tu suerte" no es que precisamente yo crea en esas cosas pero he de confesar que me ha reanimado un poco, esta semana vuelvo a intentar conseguir ese préstamo por que de alguna manera me voy a ir...ahora solo me falta acompañante, la galleta lo dijo!!!!

Así que se busca acompañante.....espero propuestas!!

si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo:

¡¡¡ I HAVE A CRUSH ON YOU !!!

CLAAAAAAAAAAARO!!!

Ahora entiendo mas..........ES PSICÓLOGO!! jajaja ahora entiendo por que me tiemblan las rodillas de solo verlo, o por que su sonrisa puede mas que mi serenidad..... y es que no solo es psicólogo (mi gran debilidad) sino que además es músico (mi otra debilidad) jajaj como chiste.....
en fin todo lo que se de el me tiene mas que fascinada es un gran tipo y si me interesa de verdad.

y como buena acuariana obtengo lo que quiero y me interesa, yo se que le intereso a el....como no se, pero lo se, estoy segura es esa rara intuición Dennisiana que tengo que me dice que si le intereso y que algo interesante puede salir.......ahora lo se me gusta nooo, ME ENCANTA UN NIÑO CON NOMBRE DE NOVELA!

No puedo negar que sus celos me sacan sonrisas.....por que si lo hacen, el lo sabe, lo sonrió igual en su cara y no es que me haga eso sentir bien ni nada así, simplemente es lindo saber que alguien le importes de esa manera........lindisima velada pasamos, lluvia, papas y un par de calimochos, charlas sinceras, abrazos y chistes tontos!!

Aun el hombre que este en mi vida y mi corazón, aun la etapa en la que estemos pasando tu o yo, aun con todo el pasado que tenemos acuestas los dos, tengo que decírmelo y a ti cuando leas esto: intocable es tu lugar...bicho!!! (y no es verso de canción, es enserio).

Anoche dije algo que creo que termino siendo mas una confesión para mi, que para el chico con el que charlaba. Tengo ganas de comenzar de nuevo, de volver empezar.... eso de volver a sentir, volver a conocer, todo nuevo, no tengo de voltear para atrás ni por recordar..... algo paso en mi y este corazón esta sano nuevamente, y listo para algo mas, algo nuevo, listo para pintarlo con mas colores...nuevos y diferentes colores.

Y si fue Martes de sonrisas......apesar de la invasión de cocos y dolores de cabeza.
He de confesar que esa sonrisita chueca me esta volviendo loca.
Hoy al verlo con su camisa azul y su pantalón café, su guitarra en el estuche negro y esa linda sonrisa chueca al saludarnos casi muero de ganas de robarme su sonrisa con el mas dulce beso que le pudiera alguien dar........que alguien me explique que vino hacer este desconocido conmigo? con mis pensamientos, con mis ideas.....con mis sentidos!!!

Regrese ayer...cansada es poco, con olor a fogata, bombón quemado y abrazos de niños, disfrute mucho, a pesar de la insolada que me pegue, del frió nocturno que pase y de la mugre acumulada, es lindo convivir con personas diferentes, la verdad moría de hueva la convivencia con muchas de esas mujeres pero al final resulto buena, saber que te quieren tanto y que resultas alguien tan importante en la vida de ellas y de esos chiquitos es sumamente gratificante, la vida de maestra es otra y me doy cuenta a diario, el papel tan importante que desempeña una maestra en la vida de cualquier alumno, puedes ser la mas amada, la mas odiada o simplemente la que nadie recuerda y hoy tengo la prueba mas clara de eso, pues hoy lamentablemente tuve que asistir a un velorio....
Yo a el lo conocí, poco pero lo conocí, a sus hijas las conozco bien, Isabel y Julieta de lo mas bonitas que están las dos, y ella MI MISS MARTHA....una de mis maestras mas dulces, fue mi maestra en secundaria y prepa, la edad en que uno como alumno es simplemente odioso y bipolar...ella y yo siempre tuvimos una conexion extra, desde el día que la conozco hasta el día de hoy nos abrazamos cada que podemos y hoy mas que nunca.......el templo estaba lleno de niños, adolecentes, adultos, jóvenes adultos, maestros, ex maestros, padres de familia y de mas, ella por supuesto atiborrada de gente y las niñas de amistades, después de una larga fila y larga espera me toco llegar a ella, para recibir un grito y lágrimas de su parte, ella estaba tranquila y de vernos ninguna aguanto las lágrimas, me dijo que le daba mucho gusto verme ahí y que me agradecía como a nadie la sopresa de que hubiera ido acompañarlas....
Yo como siempre, llore la mitad de la misa (los templos me pobrocan llantos y una canción de coro en especial) y tengo rato evitando el llanto por que se que si me agarro ya no paro, pero no me siento bien de tener el llanto aquí atorado, yo no se por que coños soy tan sentimental y estas cosas me mueven como a nadie veo que le muevan, así que hoy tengo que salir fuera de aire temprano pues tengo que desahogar esto que trigo atorado en la garganta y en los ojos y mañana MARTES DE SONRISAS estaré hinchada de mis ojitos...ni modo.

Descansa en paz Jorge!

Pues semana, larga, complicada y cansada.....después de pasar la tarde buscando casa y peleándome con el cochino auto, ya logre hacer mi mochila, me voy de campamento mañana.... a ver como me va con los moustritos y en el campamento hace AÑOS no acampo, es la perfecta oportunidad para pensar todo lo que tengo que pensar, para no pensar en que quiero que sea martes y para convivir fuera del salón con esos enanos con quien comparto la mitad de mi día, la mayor parte de mi semana y casi todo el año.....

Le gusto al chico chilango de las fotosjajaja lo seeeee.............
y la verdad, la verdad? es un buen incentivo para mi auto estima, resulta divertido esto.

ME HICISTE EL DÍA MI QUERIDO PROFESOR (que palabra tan fea)

...hoy miércoles de sonrisas, tenia que hacer una encuesta, hoy me levante sintiéndome cansada, ayer fue un día mentalmente agotador, y disidí que el look de esta mañana seria coleta de caballo sin gel (odio ponerme gel) y cara lavada..... y así fue, salí de mi examen de clima laboral y GRATA SORPRESA me tope....... suficiente para temblar media mañana y ahora si sonreír el resto del miércoles, corta platica pero es que tengo que decirlo ME ENCANTA!!!!!

(me conflictue un par de minutos por que mi desarreglo, pero alguien me lo dijo y tiene razon, BELLEZA AL NATURAL...)

jajaja no se que tiene que cada día me gusta mas, si fue a la entrevista....nos podremos ver mas, con su linda sonrisa chueca!!!!
y lo mejor de todo es que mañana es jueves! creo que me iré contenta a la cama......

Andar Conmigo

Tanto esperando el Martes... y no estare para verlo llegar al salon,con sus tennis, su jeans, su linda y chueca sonrisita timida y su guitarra....

"hay tanto qeu quiero contarte,HA TANTO QUE QUIERO SABER DE TI"

"yo tambien tengo secretos para darte"

"una historia tengo en mi para entregarte...un historia todavia sin final"

Las idas ñoñas y con detalles cursilescos vuelvena mi cabeza, jure haber perdido ese toque y ahora las ideas llueven como en gudalajara ha empezadoa a llover, esporadicamente pero si como una por semana....y ahora qeu vengan los diluvios de junio???
TENGO MIEDO.....(pero no miedo de susto, de emocion y de lo extraño que es volver a sentirme asi).

y ahora lo se:

Siempre creí que en situación amorosa la mejor opción era regresar a el.....
el que siempre pudo hacerme temblar las piernas,
el que siempre logro que yo le diera una respuesta,
el...
el que ya sabia todo mundo,
el que ya sabia yo que lo amaba y que el me amaba a mi,
el que ya me conocía mis mañas, mis gustos, mis errores, mi familia y sus locuras, mi pasado, mis logros......
el que su familia me adoraba y encajaba,
el que eternamente regresaba a mi,
el que siempre acepte,
el que tanto ame,
el que se aprecia tanto a mi y que todo mundo imaginaba si hubiéramos tenido una niña que bonita hubiera sido, incluso cuando la primera vez que alguien lo menciono yo no tenia ni edad de tener un bebe.....con el no había que buscarle mas, vamos era como esa pieza del rompecabezas que siempre encajo a la perfección.

y ahora??? el seguirá siendo esa pieza del rompecabezas quizá por siempre..... y si seguirá sabiendo todo es y yo seguiré siendo quien soy en su corazón y en su hogar....pero sabes creo que nuestros colores no se ven tan bien juntos ya.... simplemente aun cuando encaja perfectamente, creo que el iba en la otra caja del rompecabezas..............no lo dejare de querer ni recordar que el hizo vivir el mas hermoso sentimiento que yo he conocido, agrades infinita mente que el con sus mañas y sus cosas raras me enseñara lo hermoso que es amar entera y completamente.....

THIS IT'S A PROMESS ......A PINKY PROMESS

...Can't Take My Eyes Off Of You!!!!

No lo entiendo, todavía no lo comprendo, no se que es esto....si se, pero creo que hace como 10 años que no lo sentía, es un enamoramiento vil de niña de secundaria...todos dicen: "DISFRUTA", "ES HERMOSO" y de mas pero si en ningún momento me he quejado de esto que siento, lo siento tan natural como no me gustaba alguien en muchos años MUUUCHOS.....creo que esa gran herida al fin sano.

Simplemente no le dejo de pensar, y de sonreír, cada día es mas chistoso que me cache viéndole o el viéndome a mi....por que tenia que ir hoy al auditorio?? que alguien me lo explique y yo que casi me tiro la brillantina encima......por cierto mi auditorio quedo HERMOSO.....hoy no dejo de pensar en que voy hacer toooodo el verano, si por dos días estoy así???? (ASÍ O MAS ÑOÑA) pero es verdad...osea lo vi hoy por error por que subí antes de tiempo y ya no lo vi llegar.... y ya muero por que sea jueves!!

No puedo creer que de verdad este dedicando un post a esta sensacion y este sentimiento y a el ajajaj a el que sin estar bien en mi vida no lo puedo sacar de mi cabeza y me roba y roba sonrisas......que tiene que me causa tal efecto?? como es que YO DENNISE me encuentro loca por un hombre nuevamente???

Y sera que esta etapa extraña ha pasado???

que mi rato anti hombres y anti amores se rompió??? que la seguridad de la conquista hacia el lado masculino viene cuando la insulina baja??? sera que cuando la glucosa se nivela una se pone mas linda???

Algo me pasa, hoy se y puedo decir que me atraen dos chicos, que me he cachado coqueteandoles y ellos respondiendo...... sera que vuelvo a caer en el jugueteo de los solteros??? Vaya que mi apatía hacia todo esto duro un ratote......... pero ahora hasta una llama me quería besuquear solo por que le di una zanahoria!!!!

estoy contenta....cosas lindas pasan, ya estoy con maletas y un pie en el avión ME LARGO A VERACRUZ!!!

(ese chico con guitarra.....me saca sonrisas, con esa timidez y su heroísmo de el día de hoy)

Estamos por cumplir nada mas y nada menos que 4 añotes!!!!!!
Mi blog y yo estamos muy orgullosos y felices pues cuando esto inicio sin saber que era, ni para que lo hacia, no creí conservarlo mas del algunos meses.....gracias a July y Luzana y su terquedad post Zacatecas a que lo intentara, aquí he encontrado no solo un gran alivio, y un lindo sitio donde descargar las revoltosas ideas que hacen que la pobre ardilla corra mas de la cuenta......sino que también he conocido HERMOSISISIMAS personas y muy valiosas............queremos festejar a lo grande estos 4 años, y cada sugerencia es mas que bienvenida....!!!!

Yo solo hable por la necesidad de decirle, vi lo que hiciste y me gusto!!!

hay situaciones que quisieran no existieran, como Regina viviendo con el, y Candela y Diana.....por que no solo se esfuman ellas 3 y ya!!!

Hoy me dijo algo.....algo que me puede hacer sentir alagada, pero me vuelve a poner en la situación difícil esa de querer ser tan inteligente como el me quiere ver, o quizá mas de lo que el pudiera esperar de mi, no me gusta saber que tienen una expectativa sobre mi y mi intelecto y mis aptitudes.... es me mete en conflicto personal pues me muero de miedo de no poder!
o de no ser........

Dice el que lo que mas me aplaude es que no caiga en esa estupidez....esa estupidez que el ya va dos veces que hace???

Ojala desida si ir conmigo a Veracruz, pero solo el y yo, seria de lo mas lindo..... y que todos los demás se queden aquí..... Quiero un viaje Padre e Hija!!!

ULTIMA MENTE ME DA MIEDO QUIEN ESTOY SIENDO.....CREO QUE ME HE VUELTO UN TANTO EGOÍSTA, Y CREO QUE NO ESTA BIEN, PERO NO SE QUE TAN MAL ESTA OCUPAR MIS PENSAMIENTOS Y MIS GANAS EN MI.....QUIZÁ SON TONTERÍAS, QUIZÁS SON MIEDOS REFLEJADOS EN EGOÍSMO, QUIZÁS.........

Y ES QUE DE UN TIEMPO PARA ACÁ, HE PENSADO MUCHO EN MI, EN COMO ESTOY, EN QUE HE HECHO Y QUE QUIERO HACER, Y YA MIS PLANES HAN CAMBIADO, NO ES QUE NUNCA QUIERA SER MADRE, PERO DE VERDAD PRO MAS QUE LO PIENSO CREO QUE NO QUIERO ESO POR LO MENOS EN LOS PRÓXIMO 8 AÑOS, NI CREO QUERER UNA VIDA DE MATRIMONIO COMO VEO A MIS ALREDEDORES, ME LA PASO PENSANDO EN VIAJES PARA MI, Y MI CASITA QUE ESTOY ARMANDO POCO A POCO, EN PRESENTAR MI CENEVAL, EN HACER UNA CARRERA EN MI TRABAJO, EN MI TRATAMIENTO PARA EL PEQUEÑO PROBLEMA DE SALUD QUE TENGO....Y CLARO EN SALIR CON MI MADRE Y MIS HERMANOS, EN VER A MI ABUELA Y A MIS AMIGOS, EN CONCENTIR MAS A MI PIEDRITA (MI AHIJADO).......NO SE SI ESTO ES UNA CRISIS, SI ES UNA ETAPA, SI ES PASAJERO O ESTO ES LO QUE QUIERO, QUIZÁ ES EGOÍSTA DE MI PARTE PUES TODO LO QUE PIENSO AHORA ES EN MI BENEFICIO Y EN MI BIEN ESTAR, Y EN COSAS QUE M HACEN FELIZ A MI Y A NADIE MAS..... YA NUNCA PIENSO MAS EN HACER REGALOS LINDOS, NI SORPRESAS NI DETALLES......QUE PASA CON ESA PARTE MÍA??? QUE PASO CON DENNIS LA DETALLISTA??? NO SE DONDE LA DEJE NI COMO SE ME PERDIÓ, NI SE SI LA ENCONTRARE Y PEOR AUN NO SE SI LA QUIERO ENCONTRAR...... ESO DE SENTIR REMORDIMIENTO, DE NO SENTIRTE MAL POR HACER ALGO QUE EN EL FONDO QUERÍAS HACER ES ALGO EXTRAÑO, ULTIMA MENTE LO SIENTO SEGUIDO, COMO EL REMORDIMIENTO QUE PASE HACE UNA SEMANA POR NO SENTIRME MAL DE QUE YO DEJE QUE BETO ME DIERA UN BESO....

.........confused.........

ONLY I KNOW THAT I WANT AN ADAM

Si estoy tremendamente bien sola...despues de mucho tiempo aprendi a que este estado me viene bien, es rico ser tan libre y no solo hablo de espacio..... pero hace dias estando de vacaciones en ese famoso "rinconcito de amor" ese lugar donde solo tienes chance de pensar y pensar y relajarte....tuve un sueño, de lo mas ñoño y lindo y entonces desperte pensando en eso....nunca recuerdo mis sueños es extrañisimo que me pase eso, sobretodo en un lugar que no sea mi cama por que suelo no dormir, cuando no es mi cama la paso pesimo pues me despeirto toda la noche y es mas dificil hacer que un sueño tenga secuencia y sobretodo recordarlo, este lo recuerdo clarito, ya va como 4 dias de esto y aun tengo presente el sueño.... y le he dado vueltas del por que ando solando eso y la verdad?? se antoja... pero eso!! eso qeu vi en el sueño eso que vi hoy en la pelicula dominguera que me ha hecho reir mas que nada..... y si, la gente que me conoce sabe que definitivamente necesito un hombre asi,(como adam) seria la unica manera en la que seria totalmente feliz.
Y creo que solo pro un chico como el correria el riesgo de enamorarme otra vez.....

Como si no fuera suficiente mi nostalgia de los últimos meses......el día de hoy me inundo de ella!
Si esta es una etapa nueva, en la que afortunadamente estoy tranquila y feliz con mi vida, me gusta mi trabajo, amo a mis compañeras de trabajo, me gusta como esta organizado mi día.....estoy contenta conmigo misma, no se si es el tratamiento o si son las pastillas o solo es que mi animo ha dado un giro completamente, pero otra vez me veo bonita, de nuevo disfruto de tomarme fotos, que era algo que había perdido casi por un año entero....... pocas veces he podido decir no tengo hombre a mis alrededores y me siento TAN bien así..... me cuesta trabajo entender que yo me dejara estar envuelta de relaciones que no valían la pena y que peor aun, LO SABIA y aun así me dejaba a mi misma estar en eso por el tonto sentimiento ese de soledad....... nuevamente disfruto de mi soledad y de lo linda que me estoy poniendo, siento que hago mas cosas por mi, que disfruto mas a mis amistades, había descuidado mucho a mucha gente que quiero tanto y eso no se vale......y bueno lo único malo de todo este cambio es que he padecido de una nostalgia inmensa a dos situaciones de mi vida.....mi amada Canadá (que ya disidí que me iré todo el verano allá) y mi starbucks, no solamente el trabajo que si disfrutaba, ese del cual salí casi vomitandolo, si ese mismo, mis partners!!!! coño ellos son lo que mas extraño....las risas, las salidas, las guerras de agua, las cremas batidas de mocha, los pleitos pro cerrar terraza, la discusión del panini de mark out, el corretear los por su coffe tasting, todo la verdad todo lo que implico mi vida strabucksense........HOY fue el friends and family de la tienda que le dieron a Beto.... MI BETO!!!! osea no puedo explicar el orgullo que me da eso, la alegría, yo se que le trabajo por eso y se lo merese, la tienda esta linda, cerca como para ir cada que pueda y el evento estuvo chido, ver gente que quiero y extrañaba, ver mis ex patrones y que me saludaran con gusto y abrazos, la pansa de Paola, la propuesta de matrimonio después del coffe tasting en pleno micrófono.....estos chicos son otro rollo, son de esa gente que no quiero perder NUNCA.....HOY FUE UN GRAN DÍA, no se que podría ser mi mejor y mi peor, por que desde temprano pase cosas buenas...........hoy no hubo un peor, solo cosas lindas!!!!!!

BIENVENIDA QUERIDA PRIMAVERA!!!

Te acuerdas cuando escribía cada noche, lo mejor y lo peor de este día????
era lindo recapitular mi día y reconocer lo mejor y lo peor de cada uno.....Te prometo que lo volveré hacer.

Lo mejor: EL ABRAZO....ese abrazo tan largo, tan dulce, ese abrazo que gritaba perdón, y tantos abrazos en deuda, ese abrazo que no me daban ganas de terminar, ese abrazo que creo que solo he tenido otro igual, buenoooo igual y no, por que definitivamente aquella vez no gritaba perdón, y no era la misma persona, pero ese esa clase de abrazo que solía cantar Filio y el muchacho de la guitarra, con sus lentes y su sonrisa TAN NORMAL..... "como cuento las horas después del abrazo del viernes".

Lo peor: la temblorina pastillera.....después de muchos días, regrese a tomar mis pastillas, ya había olvidado ese efecto que me causan, no me gustan las nauseas y no me gusta temblar, espero que esta vez no dure otro mes así.

Que tendrá esa sonrisa tan normal que me hace quererle comer la boca....que hay detrás de ese rostro tan simple que después de 12 años aun me hace temblar.....por que sigue pasando el tiempo y yo sigo dandome cuenta que aun que el y yo lo queramos, aun no es nuestro tiempo, que podremos insitir por el resto de nuestras vidas hasta que alguna vez esto realmente haga ebullicion y no solo pequeñas explosiones...... a veces ya no se para quien es mas difícil, si para el o para mi.
Quizá eso es lo que lo mantiene tan lejos de mi, de su ciudad............... quizás!!!
Estando así se supone resulta mas sencillo....o sera que realmente el universo en este ciclo de uniones de vidas y de historias se equivoco y esta ves no nos teníamos que topar???
Y es que tal vez el es esa una de esas historias que dicen que toda mujer debemos tener:

"TODA MUJER DEBE TENER ............ Un viejo amor al que ella puede imaginar volver y uno que le recuerde cuán lejos ha llegado, y que ambos le alimente la ilusión y le refuercen la autoestima. "

Campanita con su temperamento (que bien tiene que ver con la realidad femenina) y ese niño eterno de Peter Pan (que también no se aleja de la realidad) ella es taaan pequeña y el tan grande y son de esas historias que puedes encontrar en la vida real, así....siempre con sus modificaciones con sus variantes, pero al final Peter y Campanita son una de "esas parejas"!! que aun cuando no son pareja siempre estarán juntos.......hay algo ahí, no un romance claro esta, pero mas fuerte que una amistad cualquiera.....es una especie de amor de esa que ninguno pretende que suceda, solo es otro tipo de amor.... y si ella puede ser explosiva, berrinchuda, testaruda, sensible, incontrolable, pero si se trata de su Peter, no importa lo que le cueste, lo que suceda ella da todo por el, ella siempre será "SU HADITA"....aun cuando esta se enamore de otro personaje del nunca jamás.......y el puede ser distraído, complicado, cobarde, testarudo, impredecible, pero siempre tendrá la palabra perfecta para ella, el cariño adecuado y los abrazos mas sabrosos.....nunca dejara de ser "SU PETER" su niño eterno, el puede que siempre vaya y venga, la deje y regrese, y ella puede enojarse y perdonar, llorar y reír, pasara el tiempo, las anécdotas y las complicaciones, pero al final, siempre se tendrán cerca el uno al otro......... a tanto tiempo, lo he entendido tu eres ese, MI PETER PAN.........

Siempre lo dije: "las hadas somos tan pequeñas.....que solo nos cabe un sentimiento a la vez!" y es verdad, no puedo odiarte y quererte....recuerdas aquel enojo? recuerdas aquellas palabras bruscas?....y todo lo de mas? yo si, pero ya te perdone y la verdad es que lo sentí, pero en aquel momento ahora he vuelto a mi normalidad y mi sentimiento cambio.....
Si algo nunca cambia en mi es que cumplo promesas, y alguna vez prometí nunca dejarte, nunca a menos que tu me lo pidieras, sigo aquí contigo hasta que tu me lo pida, gracias por volver y hacerme saber que me tienes en tu mente, yo te llevo en mi corazón de la manera mas dulce que puedes llevar a alguien.

Siempre hago deseos cumpleañeros.......y si este año los tengo, existe una lista, solo creo que este año no fue publicada, este año quiero sorpresas por parte de los que quieran hacer regalos.....siempre son lindas esas sopresas, yo lo tengo bien planeado este año sera UN GRAN año y por mi cuenta corre que asi sera.
Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi ya lo entendi, lo unico que este cumpleaños en especial le pudiera dar un plus, seria que despues de tanto rollo, "EL" hiciera una llamada, un mensaje o quiza hasta un mail, solo para hacerme saber que no me quiere lejos de su vida, aun que quiza solamente sea yo la que no lo quiere lejos de la mia........................eso! bicho....seria el mejor regalo que me pudieran dar este año.

Y bueno estoy llena de ausencias.....muchas razones, mentiría si dijera falta de tiempo, pero algo hay de eso, no es que no tenga tiempo, es que casi no me he regalado tiempo para disfrutar de mi, la verdad creo que he pasado por un largo periodo -semi depresivo inconciente-......raro no? pero creo que hasta normal en mi......son esos estados de animo que me llegan pocas veces pero ya me ha sucedido un par de veces antes y que no tengo nada en especifico pero no estoy bien, de esas veces que me "enamoro" ( " " = a dizque) de quien sea, me siento mal sola, solo veo tele, no me cuido en nada ni alimentos ni enfermedades, abandono gente, duermo mucho...en fin, yo lo resumo a eso un estado -semi depresivo inconciente- puesto que me doy cuenta que es eso hasta que pasa.......
Enero ha sido un mes duro, de un par de trancazos o mas, emocionales...... poniendo orden y rumbo a esto que me toca conducir y a veces casi no lo quiero hacer...realizando pendientes, poniendo fecha a esas metas tan prometidas que cada día alargo mas, yo se que estés un buen año, mas allá de que es año par es el numero 8 (mi preferido) cumplo 26 añitos y si nos ponemos supersticiosos 2+6= 8!!! jajajaja........
Ya casi es mi cumple años, estoy feliz, tengo lista de deseos que pronto será publicada, para que lean y se apunten a ver quien quiere cumplirme cual jajajaja.....
aun que ha decir verdad el lunes me dieron el mejor regalo PRE cumpleañero y ni siquiera imagine que eso pudiera suceder.......gracias a mi ama Gina por su terquedad y regalarme la tranquilidad y la hermosa experiencia, es como que hay una NINA RELOADED

Quiero entender por que los hombres se siente siempre con el derecho y obligacion de desidir que es mejor para ti, si el o algo mas.....
que te conviene y sobretodo que te hace falta!!!

SIEMPRE HE CREIDO EN LAS SEÑALES QUE LA VIDA ME PONE......

Y LA DE HOY EN LUGAR DE SEÑAL ME SONO A UN SAPE!!!!!!

Ese mail de emigracion a Canada hace que casi me vomite.........

sera?

Me volvere una mujer francesa?

AL fin que ya tengo el nombre!!!!!!!

Siempre he sufrido de no poder escribir las cosas cuando las siento, siempre hay que esperar a tener algo en que apuntar, siempre he sido una, niña, una chica o una mujer distraida, cuando tengo cosas en la cabeza (que es siempre!) pierdo facilmente una conversacion, una clase o una platica importante y me meto en mi cabeza y a pensar y casi siempre es ese el momento que quiero escribir.......hoy me encontré como 3 textos de algunas de esas ocasiones, textos pequeñitos grabados en el cel, en ticket del super o lo que sea donde lo pueda almacenar, todos para la misma persona, claro he encontrado mas que hablan de otras situaciones, pero hoy mientras escucho una canción, me llama la atención los sentimientos tan distintos que tengo por esa misma persona, ninguno de estas letras tiene mas de dos meses......y todas ellas y la canción hablan de el o para el...................

"No tenia por que ayudarte, si estuviera pensando sola en mi y ya! Hubiera dejado que te ahogaras pero........................(mhhhh)quería que tuvieras éxito, QUERÍA!!!!
fue mi error."


"No se por que razón te sigo queriendo, me importas demasiado!!!! Pero estoy harta de tus humillaciones y tus malos tratos y te juro TE JURO......que te voy a a olvidar, te voy arrancar de mi corazón, de mi vida y de mi memoria."

*canción*

*Se que ya no tengo ni derecho a proclamar lo que te extraño*

*Mas sin embargo, te hecho de menos, aun pasen días, pasen meses, pasen años Y AUN TENGO DUDAS DE QUE ALGÚN DÍA QUIZÁS LOGRE SUPERARLO*

*pero añorar te es tan humano*

*te hecho de menos cuando yo canto alguna de TUS canciones*

(se que te molestara mas que nada que con esta canción me acuerde de ti...pero hay cosas que son inevitables, como tu y todo esto que sigo sintiendo) feliz cumpleaños.....7 dias antes!