LO QUE ME FALTABA.....
a pesar de los dos o dos y medio días HORRIBLES Y TERRIBLES que pase, hoy llego en el buen sentido de la famosa frase "lo que me faltaba..."
Y es entre mi poca tolerancia de estos días y los sucesos he pasado unos corajes que ni yo misma toleraba, trato de separarme y no notarme pero aveces es inevitable...suelo ser muy transparente y mi cara lo dice todo, no fueron días fáciles, lunes y martes me he enojado al grado de no poder comer del ardor de estomago....creo hace mas de un año no me molestaba de ese modo....creo también es parte del proceso ese hormonal odioso que estoy pasando, odio ser semi adolescente....
hoy llore mucho, me frustra saberme intolerante a situaciones que Dennise la normal, Dennise la de siempre toleraría y además de todo tranquilizaria a las demás, no al revés..... me frustra mucho que mi cabeza entienda las razones pero mi sentir no pueda conectarse y de cualquier manera me gane el mal humor o el sentimentalismo...... y llore mucho y fui con ella la china hermosa a la que siempre le pido consejos, me tranquilizo me hizo llorar mas y me dio un cariñito....me dispuse a tener un mejor día a y hacer todo lo que pudiera por normalizarme con mi sentir y mi pensar y justo en medio de mi día semi-neutro (a comparacion de los anteriores) sucede.....
fue extrañisimo no lo reconocía y es que entre el ruido que hay en el colegio a esa hora y el pobre din din llorando de dolor de oído no cachaba quien era quien me llamaba al celular, es escuchaba poco y era un numero local..... cuando le reconocí su hermosa voz, por que vaya que no solo lo he dicho yo "tiene tremenda voz" brinque (literal mente!) brinque de emoción!! me robo todas las sonrisas del día en solo una hora de llamada telefónica, me robo lágrimas....me cambio el día....y mi semana completa......

es por eso que digo era "lo que me faltaba"

fue lindo charlar contigo mi corazón, saberte "sobre viviendo", saber que también me piensas y que también aveces quieres escucharme, tu eres una de las razones por las que aveces mi sentir y mi pensar no se conectan y me encanto podértelo decir....que aun cuando te extraño como nunca, me hace bien saberte allá.....que aun cuando hay días que te rogaría vuelvas ya, no siempre quiero pues entiendo el por que y para que....te quiero, así nomas!

GRACIAS..... aun cuando me pides que nunca te lo agradezca :)

Por fin sucedió..... era lunes 12 de octubre las 6 de la tarde y en bugambilias llovía....y yo? lloraba y mi madre me abrazaba y me decía cosas y cada segundo resultaba como mas dificil hacerlo, este sentimiento solo lo he vivido concientemente dos veces.... y no se como explicarlo, pues al final en ambos estoy haciendo algo bueno, algo que implica madurez y crecimiento, algo que yo elegí y que yo quiero, pero que me duele tanto de cierto modo y es que es eso solamente, creo que mi nexo madre-hija-amigas es mas fuerte de lo que cualquiera imagina o supone..... y es complicado decir lo raro que se siente.

al final fue una noche extrañamente linda, una misa familiar en la que solo eramos 4, una visita a a mi abuela para calmarla por este 4to año de ausencia, una cena en el depa y una charla hasta la madrugada.....creo que hoy empiezo agradecer mi esguince que me dejo fuera del aire por dos semanas..... pues pude darme tiempo de hacer esto así con calma y disfrutar el depa por la mañana y el hacer pendientes.... mañana regreso al trabajo, viene la travesia del camino desde aca y este nuevo reto que no he querido exteriorizar, me muero de pánico y de emoción....ahora si me queda claro mi letrero de Johnnie Walwer de mi corcho
"EL QUE NO ARRIESGA, NO GANA"
no se como iba hacer para seguir este proyecto con lo que tenia, pero lo lo hice, lo tome y me moría de insomnio de pensar "que carajos voy hacer"?
....todo, todo llega solito......

En medio del caos, en medio de los males y del no poder hacer nada, llega la soluciona mi angustia.....esto si que no me lo esperaba, dirán que estoy loca y que soy una supertisiosa y que....pero septiembre me fue del nabo y aun que no estoy del todo bien, pueden creer que hoy dos de octubre me ofrecen lo que nunca imagine me sucediera???
es mi 4to año en el colegio y ahora si tendré 3 grupos a mi cargo.....me vomito de miedo y nervios pero estoy mas que feliz, no lo puedo creer mi angustia fue solo un mes......GRACIAS A QUIEN SEA QUE ESTE DETRÁS DE ESTO.....

Hoy me haces falta..... no es que otros días no sea así, pero no sabes cuando salí de esa oficina, sin podérselo contar a nadie, mi instinto fue buscar mi celular y marcarte..... reaccione un poco tarde, que ganas de tenerte cerca y contarte estas cosas y que me chiquies con mi esguince del cuello y que te rías por lo mensas que nos veíamos las dos en el seguro social y vestidas igual, se que te daría mucha gracia todo el suceso de esta semana, que hubieras ido conmigo al hospital con el susto que tenia......que me regañes por quitarme el collarín para acomodarme el cabello, que fueras mañana a la inauguración y me cantaras.....no se, yo pensé que era cuestión de tiempo a aclimatarme a no tenerte aquí para mi y no es así, pasan los meses y sigo pensando lo lindo que seria tenerte aquí rondando en mi vida y yo en la tuya.......
No me hagas tanto caso, sucede que mi cuello esguinsado me tiene chipi y creo que ando diciendo cosas de mas...tengo ganas de que este mama en casa y me de aun abrazo y venga a platicar a mi cama, que venga mi bicho y hagamos de cenar, como esas veces que cenábamos todos aquí abajo.
que me deje de doler el cuello y la espalda, me tienen HARTA...... pero aun asi, me siento sumamente feliz pues mis angustias económicas pro tanto cambio que hice en mi vida este 2009 se terminan en un par de semanas.

¡¡¡¡FELICIDADES DENNISE!!!!

MOBY

Septiembre ha sido el mes del caoz, así hay siempre no?? un mes no muy bueno..... me he enfermado de todo, hasta tengo collarín (del cual me confieso enamorada jajaja)
ha sido raro, mi humor ha sido un va y ven, mis gripes, mis toses, mis dolores, mis ojeras....creo nunca he andado tan jodida físicamente como este mes, no he hecho ni media dosis de mi tratamiento, ni el medicamento ni la "dieta" y creo que baje como 4 o 5 kilos, todo esta raro.... después de tanto cargar, tanto pintar, tanto estress por fin me mudo... y como era de esperarse esta fecha de mi vida también va en sincronía con una fecha de la vida en general, no es la primera vez.....

"2 de octubre no se olvida"

El viaje... corto y cansado, el DF?? lindo...a mi siempre me gusta y estaba tan gris y lluvioso y aun cuando no me crean el cielo no estaba sucio, bueno no tanto...he visto peores días, me gusta estar alla...... me gusta ver a esa gente que tanto quiero, me gusta ir reconociendo calles y lugares, y hacerme parte de esa ciudad con cada visita que doy, en este año ya fui 3 veces, creo es la primera vez que voy tan frecuente......
El? encantador.... que increíble chico, la verdad es que es un chico de la que una chica se pudiera enamorar facilmente, pero como he sabido a mi me terminan conquistando otro tipo de situaciones.
Todo salio perfecto, yo muy guapa y entaconada todo el fin de semana...la shi-sha deliciosa, las risas interminables, las charlas y la buena música. un lindo viaje de despedida :)

No he dejado de llorar....me duele tanto que se vaya aun cuando dicen que no es así, que estará en los dos lugares, que el vendrá, que estará al pendiente de nosotros y todo eso, se que es mentira ya lo veia venir y no he podido dejar de llorarle, no quiero que se lo lleven, me da mucha tristeza y mucho coraje.... no le pude decir nada, el sabe que soy lloronsisima, pero esta vez si le quería decir mas.... y no pude mas que abrazarlo fuerte, desearle suerte y llorar y llorar, espero sepa lo que lo extrañare y lo que se le quiere.

Es Domingo y yo estoy mas cansada que el Viernes...... ya son dos semanas completas de trabajo regular, mas las albañilería y la chacheada en medio del caos de la mudanza..... ya quiero terminar, ya me canse, que proceso mas largo y aun no termino de estar instalada allá..... no se que tan bueno o malo resulte eso, no se si me sirve de procesar bien y calmar mis nostalgias o solo hace largo lo que siento..... el caso es que hoy lo disidí y es que entre que no esta listo el lugar y entre que tengo un promesa que cumplir aquí, oficialmente me mudo el 2 de octubre....otra fecha simbólica que implica un cambio en mi vida...... ahora además del 21 de marzo y el 11 de semptiembre personal, tengo mi propio "2 de octubre no se olvida".
si si ando tronada y si si ando nostálgica pero también me provoca sonrisas y sueños distintos este proyecto nuevo lleno de rayas y colores.....

Lo que un beso sabor chocolate puede lograr...... Es que hoy amanecí con mi yo egoísta, con mi yo de niña berrinchuda, hoy hubiese hecho lo que sea por convencerte que regreses......Se que no es lo que quiero, no regularmente, solo que hay días mas débiles que otros....y hoy te extraño mas que otros días!!

tengo una nota nueva para esa "lista" :

*una puesta de sol en la playa de Caibarien y una en el malecón de la Habana*

Estoy fragilita y no entiendo muy bien por que.... No se si es cansancio, no se si es la incertidumbre de lo de la clase, no se si es el duelo que dicen estoy viviendo, no se si son hormonas, no se si es nostalgia.....no se, solo se que en 3 días he llorado mucho por cosas muy simples.
Me duele que me digan que tal vez es hora de una despedida, no puedo, de Manena no! me duele que Mely se vaya, me duele que hasta lo que no comen les hace daño, lloro por bromas y por platicar cosas..... Espero el fin de semana mejore esto.
Estoy cansada hasta los codos y llena de pintura hasta por las pestañas, benditos pintores que labor mas pesada..... divertida, pero cuando uno no sabe comete tanta burrada jajaja.... apenas llevo un cuarto y ando como "el primo deshuesado" ( te acuerdas?).
Como sea la idea aun es muy linda y emocionante, es un nuevo reto y un logro mas para este 2009
Frágil, feliz y cansada (aun que no sea con F)

Esta noche después de 3 meses entendí tu frase "Lejos, no distante"
....Gracias por que a pesar de los kilómetros y los meses anoche sentí esos abrazos, por que me hiciste llorar lo que necesitaba llorar, tenia todo eso ahí atorado y no encontraba la persona con quien des ahogarlo, aveces hace falta eso, alguien que te escuche, te abrace y no haga nada mas, a veces no hay palabras reconfortadoras, ni justificadoras, a veces tu mismo sabes la expliación de todo eso pero no por eso te lo debes quedar dentro donde te hace daño y te pudre los ánimos........ no me había dado cuenta que lo necesitaba y me hizo bien llorarlo y hablarlo, a veces esto de ser mujer fuerte es complicado, nuevamente GRACIAS!

Ahora resulta la experta soy yo.... jajaja sera??
Como sea me encanta la idea que así lo crean y bueno heme aquí otra vez frente a un grupo, un nuevo reto 15 pequeñitos de tan solo dos años, pero esta vez no me da susto, me da emoción....me encanta la idea y se que me andaré volviendo loca, pero si el año pasado fue lindo este pinta para mejor.....solo falta conseguir la parte que incomoda pero que sin lugar a dudas es muy importante, la lana!!!
Espero todo se solucione a como lo pensé, ya se me están cumpliendo mas cosas de las que imagine y no sabes!!! muero por que sea año nuevo o año viejo ( ya nunca se como se dice) y tener alguien a quien contarle todo lo vivido y los logros y los llantos de este 2009..... apenas cruzo el medio año y tengo tanto que decir!!!!

Hoy dormí desnuda de nuevo..... parte de este proceso de re-encontrarme, raro vdd?

Desnuda como a el le gustaba,
con la ventana abierta como a el le aterraba,
con la espalda al aire, por si el quiere meterse entre mis sabanas y besarme la espalda como solo el lo sabe hacer,
con la estrella de el, esa que el me dijo me cuidaría.....

Hace tanto no dormía desnuda, hace tanto no le dedicaba en silencio intimidades a alguien, es lindo esto de buscarme y mas lindo encontrarme.....Mi pircing volvió y las capas de mi cabello y con esto un sin fin de cosas que compartir.....la mudanza comienza y sabes? A ratos, me asusta.

Y los dias pasaron y yo no lograba terminar esto....sucede que han sido dos semanas de locos en mi vida y bueno entre el trabajo que se puso muy demandante estos dias, los dias que me di de vacacion, la proxima mudanza y las enfermedades de la casa apenas hoy termine la Tareita que me dejo мαyяoрolis......

*Si no tuviera mi nombre me llamaría: Emilia

• Si yo fuera un fruta sería: Tuna

• Si yo fuera un animal sería: oso quiza……

• Si yo fuera una mascota sería: mi tabaco AMADO (un labrado chocolate)

• Si yo fuera una flor sería: Orquidea de vainilla

• Si yo fuera un sentido sería: Gusto….uy si!!

* Si fuera un adjetivo: Dulce (me la dijeron!)

• Si yo fuera un sabor sería: Café & vainilla

* Si fuera una temperatura: ijole…creo que caliente

• Si yo fuera una parte del cuerpo sería: Ojos

• Si yo fuera una comida sería: Lasaña

* Si fuera una galleta: ashhh no se como se llaman, pero son la tipica galleta redonda con chispitas de chocolate y trocitos de nuez, que es grande, recien horneadita!

* Si fuera una bebida: Calimocho

• Si yo fuera un olor sería: vainilla o coco

* Si fuera un sonido: Un beso

• Si yo fuera un bicho: NOOO bicho es el….jajaja

• Si fuera un postre: Cremebrule

• Si yo fuera un color sería: Verde….siempre verde!

* Si fuera un elemento: H2O

* Si fuera un trabajo: Educadora

* Si fuera un vicio: sexo, cigarro

* Si fuera una droga: Mota (por verde y por las risas y por el monchis como no!?)

* Si fuera una religión: chin….ni idea

• Si yo fuera un electrodoméstico sería: un horno convencional ROJO!

* Si fuera algo del baño: el agua de su regadera

• Si yo fuera un libro sería: un anuario

• Si yo fuera una vestimenta sería: una bufanda larga de colores

• Si yo fuera un objeto sería: Cámara

• Si yo fuera un regalo sería: un beso

• Si yo fuera un juego sería: tetris

• Si yo fuera una golosina sería: una paleta de chabacano con un cuadrito de tamarindo, no tengo idea como se llama

• Si yo fuera un mueble sería: Cajonero

• Si yo fuera un perfume sería: america de perry elis(mujer) y aqua di gio(hombre)

• Si yo fuera un coche sería: un mini cooper

* Si fuera una obra de arte: ya soy… el cuadro de SANTA TIRANA (WS)

• Si yo fuera una película sería: love actually

• Si yo fuera un cartoon sería: la niña margarina primavera

• Si yo fuera una película de Disney sería: Hercules (para ser una de las musas y cantar)

• Si yo fuera un instrumento musical sería: Guitarra acústica o una armonica

• Si yo fuera una estación del año sería: Otoño!

* Si fuera una fecha: 16.02.1982

• Si yo fuera una hora del día sería: 6pm

• Si yo fuera un mes sería: Diciembre

• Si yo fuera un día de la semana sería: Jueves

• Si yo fuera un momento del día sería: Amanecer

• Si yo fuera una ciudad sería: Londres

•Si yo fuera un planeta sería: Venus

• Si yo fuera un continente sería: Europa

• Si yo fuera un mar sería: saladita jajaja …. NAA ya de verdad….uno de los callos de los que íbamos cerca de caibarien

• Si yo fuera un deporte sería: Base ball

• Si yo fuera un sentimiento sería: Amor

• Si yo fuera un número sería: 8

• Si yo fuera una sensación: Deseo

* Si fuera un estado de ánimo: Nostalgia

• Si yo fuera una bebida alcohólica sería: Vino tinto dulcesito

• Si fuera un juego infantil: Escondidas

• Si fuera una carrera universitaria: alguna humanitaria

• Si fuera un tiempo: ijole…creo que pasado, por aquello de las nostalgias

* Si fuera una palabra sería: Hazelnut

* Si fuera una persona: jajaja como si fuera?? SOY UNA PERSONA!!!

los libros se me han ido apilando.... el cuarto esta hecho un lió( si aun cuando el me diría que no es verdad....LO ES) todo esta medio hecho, la cama diario esta medio tendida, mi ropa, limpia pero apilada o solo medio guardada, el calendario sigue en julio.... y es que estoy media hecha un lio, pudiera ser un poco de depre o solo un desorden a causa de la falta de estadía hogareña, tengo como 3 semanas que no he estado aquí, mas que de paso.... entre la visita veracruzana, la ida al DE EFE, la visita tijuanenese y el regreso al trabajo esto ha sido un caos....
Ahora en las tardes fabrico hadas...así que es tiempo menos, extraño a las amigas, extraño las tardes de café, las chismeadas, las risas y los abrazos. Extraño a mi mamá, aun vivimos juntas y no nos vemos hace 4 semanas.

Lo lindo que han tenido mis días es que lunes y martes pase en el momento justo del día cuando la nube de pajaros revolotea de un árbol a l otro en las fuentes y es hermoso pasar por ahí y que te toque un alto.... tienen un escandalo que vale la pena escuchar y observar y hoy pase abajo del tren, son de los momentos amo que coincidan conmigo,una de las tantas cosas simples con las que me maravillo como decía Cesar....... "lo malo que tienes es que te maravillas de cosas muy simples" malo malo, pero mio!!

El regreso a el colegio me tiene un poco down he de confesar que por mas que ya estaba hecha la idea y por mas que he tenido tiempo para masticarlo me esta doliendo mucho y no decirlo y no sacarlo creo es lo que me esta deprimiendo......pero aun así no quiero exteriorizarlo.

Como me pides que no te olvide?

de verdad a estas alturas....crees que pudiera??

si hasta mis cejas peinadas te extrañan......

me pregunto si puedo inventar un mundo en que no exista el adiós!

Bueno hace un par de días Nimmue me dejo una tarea, escribir 10 cosas honestas sobre mi…..que tanto saben o no saben es imposible que yo sepa, pues para mi todo en mi vida es normalmente común, pensé y pensé y aquí están algunos datos…..

1-. Tengo dos fechas para celebrar mi vida, el día que nací y el día que se me dio la oportunidad de continuar esta vida.

2-. Casi no me enojo, es muy raro lograr ese sentimiento en mi, pero cuando me enojo, es enserio me pongo un poco loca.

3-.Hablo mucho, hablo sola, hablo con personas, hablo con plantas y con los bichos, le hablo a mi perro y hasta el carro (aun cuando nadie escucha)….hablo conmigo como si fuera alguien mas y esto desde niña. (a veces le he preguntado, no te mareo?? Hablo mucho!!)

4.-Tengo una seria obsesión por leer y observar las palcas de todo auto que se me cruza enfrente, es un extraño juego conmigo misma, y lo que mas me gusta es conocer los distintos diseños de todas las placas que existen ya casi tengo memorizados todos los de la Republica Mexicana...y unos cuantos extranjeros.

5.-Me da pena hablar por teléfono con desconocidos, o la primera llamada telefónica con alguien siempre me da pena...no entiendo por que pero así es!

6.-Cuando era niña y aprendí a leer, leía todo, todo absolutamente(aun lo hago pero ya no en voz alta) y nunca entendí por que en la calle había cientos de letreros que decían "Denisita" pero tampoco era algo que me mortificara saber, unos meses después me di cuenta que decían "Dentista" a la fecha leo un espectacular de esos y siempre leo Denisista.....

6.1.- Gracias a mi Dislexia…..y peor aun mi Dislalia mis alrededores pasan momentos sumamente divertidos, ellos principalmente pues yo casi no me doy cuenta, pero en algunas ocasiones digo cosas que es mas complicado y que tienen un sentido distinto o si no tienen sentido son graciosas por ejemplo: cuando le pedí a don Teo un palto de “chapa y payote” con crema y queso( llámese papa y chayote) muy segura y sin escuchar que dije, TODOS incluyendo a don Teo sudaban de aguantarse la risa y de estas miles.

7.- Me encanta sentirme libre, no soporto las presiones y fácilmente me aburro de las rutinas.

8.-Aparentemente creo parecer una niña buena incluso medio ñoñona….La gente que me conoce de poco tiempo nunca cree lo vaga que he podido se y lo que he llegado hacer…

9.-Me gusta cocinar, pero me choca me observen mientras lo hago (sobretodo cuando es alguien que si sabe jaja) yo cocino como por intuición, como se me va antojando.

10.- soy sumamente sensible y aprensiva….. se me lastima fácilmente y absorbo todo cual esponja….ODIO decir mentiras me pone mal, de verdad me pone mal!!!

Con mis ideas confusas, con mis amores y desamores, sin acentos ni comas, con muchos puntos suspensivos, con mi dislexia y con mi dislalia (aun qeu esa no se lee), con frases que solo habladas se entienden, con canciones y fotografías, con ganas de llorar, de reír y de gritar...... con letras para algunos y cartas para nadie.....con todo y eso, escribo y peor aun ME LEEN....aveces me pregunto por que lo hacen???

que de interesante o que de llamativo tiene leer mis complicaderas que además, entenderme no debe ser lo mas sencillo, aveces creo seria interesante como salir de mi para observarme y entender que es eso que piensa la gente de mi?? solo como deporte sabes??

que piensan los que me leen, que piensan los papas de mis alumnos, que piensan mis alumnos, mis compañeras, mis amigas, mis novios y los ex novios, los amigos, los que solo son "citas esporádicas", mis primos, mi abuela.....no se, el mundo en general.

como es que me ven?

Me molesta que queden de verte a una hora y no lleguen a tiempo..... y peor sin avisar NADA....cuando han pensado que esperar con incertidumbre es un acto simpatico??


Me molestan las mentiras y los fraudes.....


Yo fui a "votar" en realidad fui a anular voto es verdad y con mi ropa blanca y todo....es cierto no tengo preferencia ante ningun partido politico, creo que de cualquier lado salimos jodidos aun que de distintos modos..... pero yo creia, nooo !!!
YO SABIA que el ganaria y la verdad LO QEURIA....creo que de haber podido votar por su municipio lo hubiera hecho.......y estoy enojada de verdad de que no sucediera......yo sabia de la manifestacion en casa Jalisco pero nunca crei la magnitud de lo que vi......se que nada cambiara pero que bueno que no se queden quietos!!!


si si soy una alborotadora antural y me caga quedarme callada por cosas qeu siento y creo.....

:: SIN CONFESARLO TODO::

.....y que si quiero hacerte una propuesta indecorosa.........

Que bonito es saberte querida!!

.....así nomas una llamada para decir "me encanto verte, te quiero mucho"

en medio del inmundo lunes y sonreír, te quiero Jean!!!

(te acuerdas cuando escribía lo mejor y lo peor de "hoy"?? DEFINITIVO.... fue lo mejor de hoy y de ayer....lo peor no tengo ganas de retomarlo)

Junio esta del nabo!!!!
así nomas......
he estado muy frágil....
y lo peor sin poderme
romper por completo.....
sin tener sus abrazos
para sentirme aun que
fuera un ratito protegida....o acompañada!!

HOY si siento me rompere.....y en muchos cachitos.....muero de miedo y de tristeza!!!

no se que tanto voy a poder con esta situación, me duele verla así, me duele saberla mal el ciclo de la vida me comienza a lastimar.....

Que tonto que resulta todo esto.... me prometí no volver a lo mismo, a caer en cierta conductas o actitudes y de pronto me sorprendo a mi misma con esooo...actitudes regresivas y con la locura esta de no poder soltarme por completo!!!

No se por que si todo a mi alrededor me dice que si, mi sentir insiste en pensar en un no y mientras tanto no me dejo y no fluyo igual, y sonrió y lagrimeo y le pienso a ratos y le extraño en otros tantos sin entender ni por que, ni como, ni donde deje esa claridad mía que me caracterizaba......yo sabia como era esto, yo entendía cual era la situación y lo mejor es que me parecía bien y hoy todo es una telaraña de marañas.

Lucky

Lo malo de que llueva es que no puedo tener mi ventana abierta.....
mas allá de que se me mete el agua, se me meten bichos, durante la noche y se meten en mi cama y chocan en mi almohada y LO PEOR!!!
No es precisamente la clase de bicho que quisiera se colara en la noche a mi cuarto por mi ventana a quedarse aquí en mi cama con mi almohada.

Había olvidado el olor del plástico de un colchón inflable........un buen de recuerdos y nostalgias que me invaden entre sueños.....Definitivamente no la mejor dosis para reciente decisión, me dolió y me costo trabajo aceptar que era mejor así, que es mejor así.....

Fue un fin de semana lleno de emociones, entre mi terrible depresión de jueves y viernes, la lloradera del jueves, la confusión del sábado y la coquetería del domingo, fue raro......

El chiquionsisismo y yo ni le hayo...... no le gusta le festeje ni yo ni nadie, así que disidí darle algo que le gusta y que aun que le sobre es clásico y lo disfruta, una dosis de cariños y rascaditas (vaya...después de semanas, mis uñas largas tienen sentido) una visita de tarde y listo!!
la película domingueramente buena....he reído como me hacia falta después de el viernes que pase.....

I have an indecorous offer in mind ..... the bad thing is that I must avoid it.....

Siempre dije que lo mio no era manejar y no por no saber!! solo pro que no me llamaba tanto la atención.....prefiero ser copiloto( cual princesa diría mi madre "que la lleven y la traigan") pero sabes? mas bien es que soy muy distraida y me encanta andar leyendo todo y observando cuanto me encuentro, construcciones raras, perros de azotea, personas en las banqueta, espectaculares....todo!!! y manejar me limita a ver las rayitas del piso y los carros de mi alrededor........además soy SUPER UBICADA también por eso me gusta ser copiloto!!



pero desde hace unos meses que tengo mi rojito he sido la mas feliz he de confezarlo, es pequeño y sin dirección hidráulica no tiene aire y caben pocas cosas...... pero es simplemente hermoso y lo adoro..... con el siento que me salieron un par de alitas...... ademásde que gracias a el puedo decir ahora, quesi me gusta manejar, he descubierto que puede ser terapéutico y es el rato quepor lo general ando sola, cantando y pensando, bailando sentada y hablando conmigo misma, ya no tenia mucho de esos momentos y el rojito me los ha traido....ese el qeu parece un bichito dicen, una cereza o una catarina....ese qeu donde sea se estaciona, por donde sea cabe....ese que mi admirador de la escuela le llama mini cooper....ahora los días que me pongo un poco loca, prendo mi carro y me voy a manejar a ver a donde..... y si ya no bobeo tanto como antes, pero ya no tengo que esperar "raits" o palticar cuando no tengo ganas, o esperarme hasta el final si no quiero o peor aun irme antes de que yo quiera...... recien cumplimos 5 meses juntos y el primer servicio(esa fue la parte que ya casi no me gusto jaja).

Nunca antes los dias habian sido tan largos.....bueno quiza si, pero hace taaaaanto tiempo que no sentia esto de que el dia corra lento lento y que el mes avanse lento lento......

No quepo en mi misma de emocion, no encuentro como organizarme, que hacer primero, ya quiero empacar, ya tengo pensado qeu llevar, ya comense a soñar en ingles de nuevo, no se a quien mas puedo ir a ver, tanta gente linda que extraño tanto...... y es que simplemente no lo puedo creer despues de dos tormentosas y llorosas semanas llega un rayito de sol que me hace sonreir los ojos (dicen los demas.....parese que si tenia el animo extaviado) si suelo ser transparente pero no pense qeu TAN...... anyway......

Volver a respirar........ no recordaba ya esta manera de sentir, no estoy segura de haber sentido igual aquella vez, solo se que vuelvo a respirar igual!!!!

Me sentía tremendamente culpable........ GRACIAS!!!!

Lo lindo que fue encontrarlo así nomas....no se cuantos años tendría sin verlo y aun cuando perdió el atributo aquel por el cual yo lo distinguiera entre el resto del grupito, se puso mas chulo aun, flaco flaco y alto (así como me gustan) nada que ver con el chico de mi estatura nalgoncito con cara de niño bueno..... he de confesar que que bien que le vino el cambio...... con ese look londinense hasta en el caminado, fue linda sorpresa, perfecta para hacer que la semana empiece de mejor manera, pronto nos veremos de manera mas formal, hay tanto que contar.......

Esto de tener un cuerpo adolescente es raro...... me siento rara casi todo el tiempo!!! La ciudad se esta derritiendo.....de verdad no es posible tanto calor en un solo sitio.

Junio anuncia un mes extraño....... pero confió en que sera interesante, mucho que pensar, mucho que planear, mucho que vivir y peor aun mucho que disidir.......

Definitivamente eres lo mejor que me ha traído este blog..... lo mejor y lo mas lindo!!

(Algodones por las nostalgias,

tantos y de colores como buenos deseos,

tantos como cariños, abrazos y besos)

Un día de junio de hace 5 años llego MI EMILIA....te acuerdas??? como la quería.....es justo el nombre que siempre dije le pondría a una hija mía, si algún día la tuviera.... Emilia o Sofia.....me gustan los nombres cortos y fuertes.

En Junio de hace 5 años estaba en el depa..... experimentando por primera vez que era vivir sola.... llenandome de tardes de trova y cafés, conociendo lugares y gente...... esa gente que me trajo aquí a este espacio, a donde puedo decir y decir y aun cuando nadie lo entienda o nadie lo lea yo me acuesto con este gran alivio de "contárselo a alguien".

Hace 5 años volvíamos a repetir la historia..... no recuerdo que numero de historia fue esa, cuando el llegaba en su moto amarilla a robarme sonrisas, cuando recorría media ciudad con el pretexto de pedirme un encendedor (siempre fue su pretexto para acercarse a mi) cuando llegaba a la casa sin noticia previa con una película y palomitas, cuando me robaba besos en el puff......

Hace 5 años no era ni la mitad de la persona que soy hoy.... hace 5 años solo tenia 22..... ni me imaginaba como sera a los 27..... ni cuales serian mis confusiones.


Hoy ..... hoy es un día de esos en los que no quiero ni contarte, pero no puedo yo sola, quiero sentir algo y no se ni por donde empezar, a rato quisiera mi mundo parara de girar...

terriblemente confundida....
y que se hace después?? a donde escarbo?? me duele la cabeza de pensar.....
y no estoy triste, y no esta sucediendo nada, pero hoy me invade estas ideas bueno semi ideas pro que solo son como alertas, como preguntas.....
que se hace cuando uno tenia muy seguro algo y apartir de ese algo planes..... nunca me había puesto a pensar y si ese algo dejara de estar mi vida y si ese algo de pronto es incierto como es en todos lados...... que es lo que quiero hacer después de eso??? sera que yo ya me había visto ahí POR MUCHOS años y por mucho mas tiempo??? sera que aun lo hago???
no se que hacer si seguir adelante con planes, si tener un plan B sea bueno.....tenia un plan B, lo recuerdas??? se acerca la fecha..... ya no estoy segura de eso querer......hoy es un dia extraño, comienzo a confundirme mas, necesito tener ideas claras y con mi premigraña no sucede nada....... necesito una larga secion de abrazos sin cuestiones,de cariños no pedidos.......
odio esta adolescencia tardía!

Que bien se siente desprenderse de todo por unos instantes...... alguna vez me ha pasado quedarme sin celular un tiempo o sin compu un tiempo y da una extraña sensacion de angustia.....y es que si toda esta tecnología y dependencia a estar comunicado CONSTANTEMENTE es terriblemente adictiva.......yo crecí sin eso y cuando ya estaba adole fue que hizo boom ahora es inevitable.

Pero el salirme un rato sola, conmigo misma, sin celular, sin Internet, sin compañía....solamente musca en mis oídos es mas sin llaves, me hizo sentirme así....así como libre!!! como cuando era niña y salia de la casa a correr y jugar basket y patinar y andar en bici y nadar y platicar sin preocuparme si traigo dinero, mis identificaciones, mi tarjeta del seguro y las llaves de la casa, del carro y del colegio, si tengo el celular y quizá el cargador para no quedarme sin pila, si tengo mis lentes del sol y los del cine, si traigo mis medicinas antimigrañas y las regulares, si tengo chicles, y mi agenda y claro una pluma.....y mi cámara!!! y así y al final traigo como un costal de tiliches que no son meramente necesarios......

En fin me propuse hacerlo y haré esto todas las tardes.... un rato a solas y rato de nada y sin nadie....solo buena música, sonrisas y saludos de tarde a los descosidos en el camino y ya!!! hace bien desconectarse de todo y de todos aun que sea la hora y media hice.


NO SE QUE SE TOMO.... PERO QUE CENE ESO DIARIO.....RARO Y LINDO PODER HABLAR CON EL ASI, APESAR DE .....PUES DE TODO Y DE LOS 9 AÑOS DE HISTORIA COMPLLICADA......

Raro.... todo esto es extraño.....no se como traducirlo o como compartirlo......



Hoy despues de no se cuantos años nuevamente tengo un chupeton jajaja



Y hoy me doy cuenta qeu esa cancion qeu tanto amo,tiene fraces qeu solo podrian ser tuyas..... CARIÑO MIO....y es que lo peor es que si te vas.... y peor aun que yo quiero que lo hagas.....aun con la tremenda falta que me hara tenerte cerca....


¿quién me va a entregar sus emociones?
¿quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿quién me tapará esta noche si hace frío?
¿quién me va a curar el corazón partío?
¿quién llenará de primaveras este enero,y bajará la luna para que juguemos?
dime, si tú te vas, dime cariño mío.....

Con lo difícil que me resulta crecer, con lo terriblemente complicado que me resulta bajar los pies y ponerlos en la tierra, ver realidades y quitarme mis delirios de princesa.........
Con el nudo en la garganta DE NUEVO...... y es que logre convencerme de algo, encontré una casa que me gusta, LEJOS es verdad pero esta linda, ya me vi dentro de ella, ya camine por las calles mojadas por la lluvia de hoy y se siente bien, se respira distinto....... ya me emocione y de pronto escuchar las miles de opiniones que yo acepte, me llenan de agua los ojos y me ponen el nudo en la gargantas, es bien feo que cuando uno anda tan mal de ánimos reciente mente y una única cosa te emociona...... no se que te tiren así de la nube resulta un buen madrazo.

Vamos este ha sido un proceso LAAARGO Y COMPLICADO....... ayer una charla me hizo caer en cuenta en que es un paso el que estoy dando y que de pronto parece que yo quisiera subir 3 escalones de jalón y así no son las cosas..... pero yo no se si los demás se dan cuenta de esto o no.....solo se que después de haberme sentido sumamente emocionada y feliz, estoy que no me controlo el llanto, quisiera un abrazo de esos de los que ya nadie me da y fumarme un cigarro y no pensar en nada de esto por un día nada mas........

Mujer Florero

Resulta que sin darme cuenta esta apunto de explotar en llanto desde hace mas de un día.....y de verdad sin darme cuenta..... resulta que esto de síntomas femeninos y de ser hormonalmente mujer lo estoy descubriendo a mis 27 años y es HORRIBLE..... no me soporto y mas allá de no soportarme no me controlo, tengo mas de una semana y media en crisis existencial Y NO SE POR QUE CARAJOS!!! ando chiqueona, ando perrucha, ando con hueva, ando con problemas para andar sola y no soy así, de verdad no soy asi, NUNCA.... ni cada 28 días ni cada 3 meses ni nada...... entonces de verdad ahora que sucede no se siente bien, no me comprendo y me frustra mas, no se explicarlo y la verdad aveces ni siquiera eso quiero!!!!

Y este grito no se trata de una situación amorosa, ni de nada así, pero todo involucra a todo.......

Hoy en medio de lo que yo creí era la posible respuesta a un plan de vida que tengo cargando meses atrás me encabrone, así nomas..... y el chico no tenia la culpa, me moleste tantito por que no me dijo lo que yo quería o no me supo explicar y me encabrone cuando el oso en preguntarme: ERES SOLTERA?? vamos no se si la pregunta fue por que me estaba tirando el perro (que creo si) o por querer buscar una alternativa de solución....ni siquiera me intereso averiguarlo, no le dije nada, ni me porte grosera, pero salí muy decepcionada y molesta también.......
En un intento por desahogarme un poco, pero no se bien NI DE QUE.... lo cual solo causo risas en Ella mi amiga de toda la vida, inquieta e incomoda me voy.....
Por que?? desidí escuchar este CD después de 6 años de no escucharlo!
NO SE.....
Por que ?? se puso esa canción (que siempre creí era terrible, no por fea si no por que no puedo entender que alguien así lo quiera) a los 5 minutos que tome camino en mi amado rojito!!
NO LO SE.......
Solo se que la escuchaba y la cantaba (pues aun me la se) y empecé a negarla con la cabeza y a negarla con la voz y a enojarme y termine invadida en llanto, llanto de ese que sacas con todo, sin controlarme y peor aun si querer hacerlo, estaba enojada, estaba triste, estaba decepcionada y mas aun estaba confundida....... no es que se me quite, no se ha ido, pero creo que llorar fue una buena terapia.....afortuandamente me llamo ella, nos vimos en un lugar me calme pues la gente no dejaba de mirarme con mi nariz roja mis ojos acuosos y pequeños y mi cara de me siento mal y que....

Y NO!!! NO QUIERO SER UNA MUJER FLORERO!!!!!

Tengo claro que no soy un ornamento ni quiero serlo y ahora se que ese es el punto que a "ellos" en general les asusta, los chicos....por lo menos aquí no están preparados ni mental ni animicamente para tener una compañera en la vida y no una mujer florero......y no se trata de "ismos" (feminismo ni machismo).
Por que como diría ella..... Yo puedo tomarte la mano(ella dice el lazo pero yo prefiero la mano) si necesitas saberme de tu propiedad, saberme tuya, puedo hacerlo y por gusto: LA TOMO!!! y caminamos juntos y avanzamos pero no intentes ni jalarla controlando,ese es el momento en el que me suelto.....y nos soltamos.

Te das cuenta?? nada hila con nada......siento como que vomitara ideas.... me siento atiborrada, me siento bipolar, me siento muy rara......y si aun me siento confundida.

WITHOUT WORDS.....

DEACTIVATED.....

IN CONSTRUCTION ......

SOON ......

WAIT UP TO NEW NOTICE.....

No soy la clase de chica que le afecta de sobremanera las cuestiones materiales, suelo ser muy sensible y de fácil herir...... no suelo perder cosas, ni romperlas ni nada así, al contrario.......pero si sucede no me afecta "en lo general" pero hoy..... hoy es un día distinto la vibra del domingo ultimo de mis vacaciones es otro de verdad NO QUIERO IR A TRABAJAR MAÑANA no aun.... pero bueno aun así lo lleve de lo las ligth y de lo mejor que se pudo tenia planes pero por causas de fuerza mayor no se pudo hacer así, me fui a mi antigua casa a un viaje de nostalgia, comí deliciosos si algo me gusta es que el " mi papá" cocine...... pocos hombres cocinan como el, a nadar un poco en la alberca, a caminar en el jardín y acostarme a reír con mi hermana, mas tarde a comer helado (y de los que me gustan) con una buena amiga.....y ya la resinación venia cayéndome y de buena manera, pero de verdad que que manera mas fea de terminar el día, es tonto LO SE..... no me debe de afectar LO SE, es algo material y no me paso nada TAMBIÉN LO SE, hay cosas peores, todo pasa, y mil y un cosas mas yo le diría alguien mas y alguien mas me las pudiera decir LOOOOO SEEEEEE.......... pero eso no me quita la encabronada que me acaba de dar y las ganas de llorar, posiblemente entiendan posiblemente no, ni siquiera eso intento, solo quiero sacar esto, por que entre el seño fruncido y el nudo de la garganta presiento tendré una mala noche y no quiero tener un mal comienzo mañana......... el punto es que le di un golpe a Hugo (mi primer carro para quien sabe) ahhh si por que lo acaban de bautizar AYER..... Majo decidió que se llama Hugo...... y lo que mas me enoja es que lo pensé!!! lo pensé antes:
dije no Dennise mejor de frente por que esa barda no se ve y luego dije no de una vez lo dejo listo pa mañana salir bien Y TOMALA... le pegue y se levanto pintura.

y SI SI ESTOY MUY MOLESTA Y TRISTE.........aun cuando se que no debiera!

Entre la charla de hoy, y las de días atrás, el tema de la película de hoy y mi cabeza pensando me tienen conflictuada NUEVAMENTE……..López Mateos una y media de la madrugada todo las ideas son sobre amores, desamores y amores no logrados, la avenida sola, completamente sola……tanto así como mi carrito y yo, con el estereo en un volumen de “voy sola” y ninguna canción me convencía, a todas le pique el botoncito ese de adelantar, suena esa que a pesar de que lo pienso es tan ñoña , la tengo en mi USB y a pesar de que creo que es taannn no se “popular” esa era….sin saberlo antes esa es la que quería escuchar, vengo pensándole y diciéndome “si se me murió el amor pero se me murió por su causa, si yo se si le interesaba por que no me equivoco respecto a eso, NUNCA y no es que yo lo sepa todo, solo se sentir claramente las dichosas señales, se sentir el sentimiento de alguien mas y el me lo dijo de un mil maneras y también es cierto lo que dice la película, estamos programadas para ciertas conductas y situaciones y vivimos en drama, por que para nosotras todo por lo general te lleva aun drama personal….aun conflicto personal, pero con todo y todo sigo creyendo que le sucedió lo que al chico de la película, entre su costumbre de estar solo y su ya rutina de ser el hombre coqueto que controla la situación, se le fue esto también…… y lo se por que no solo fui yo y no solo lo vi en mi y claro la situación actual es mas fácil pues no pudiera ser nada mas, el no quiso conocer la excepción, prefirió que siguiera siendo yo la regla…..” (Si si!!! Todo esto pensé, mientras manejaba y escuchaba la canción que no deja de ir por el mismo tema de alguna manera) cuanto entrando a Bugambilias de la nada, de la nada de verdad!!! Viene un auto atrás de mí con una luz cheche….. de un lado solo prendían los cuartos eso llamo mi atención mas no lo volví a voltear a ver se me empareja y nunca voltee, no era necesario yo venia en mi trip y en mi canción aun a un volumen de “voy sola” el auto me pasa y cuando lo veo por atrás siento el estomago encoger y me doy cuenta que es el….no hace falta mencionar como reconozco los autos parte de mis mil y un mañas o manías raras, fue raro…..fue raro venir pensando en el y en un posible post y haciéndome razonar varias cosas de “nuestra” situación pasada y que de la nada se me apareciera a un lado, el me vio LO SE…. Se que por eso me paso y por eso también me espero en el tope, yo no quise voltear a verlo, no me nacía, di vuelta donde debía y no le seguí la pista….. Justo en el frijol me detuve con en alguna ramificación de lo que normalmente llamamos shock….. No por el precisamente, sino que últimamente es verdad lo que tanto me dice yoli “soy bruja” siempre me han pasado esas coincidencias de decir y pensar algo y no tener que esperar mas de 5 min. Para que sin que precisamente yo lo quisiera sucediera, hoy nada mas me sucedió 4 veces….. Venia pensando en el, ni siquiera vive por aquí….no era una hora usual y además no había mas carros éramos lo únicos dos.

Me sorprendo de mi misma, me gusta y como dicen por ahí al mismo tiempo me asusta.

No hace ni 15 días que decía lo feliz que era por tenerle en mi vida, no hace ni 15 días que me sentía acompañada de nuevo, que tenia "ese amigo" nuevamente......y ahora que me da esa noticia que debiera ser buena, me da un sentimiento que no se traducir, es como que el nudo en la garganta pero al mismo tiempo me arde la panza, soy bien tonta, no tendría por que afectarme esto, no debiera......
pero como soy de tonta soy de sincera y si si me afecta no se bien de que modo, me encanta la idea que se vaya tiene 21 años y esta en la edad y el momento de crecer y de vivir y sobretodo esa experiencia creo que a el mas que a nadie le vendría de maravilla, pero me molesta que sea con ella........intento no me importe y no me moleste, peso es así, sucede......antes de saber esto, ya planeaba yo alentarlo nuevamente a irse, tenia el pretexto perfecto, que conociera el alguien con quien iba hacer un muy buen clic.....yo se que el y el gordo y los chicos la pasarían muy bien y que mejor 4 hombres que quiero tanto, pero......... pero se me adelanto el con la noticia y no debería pero soy bien envidiosa y no quisiera a ella en mi terreno.......yo quiero que el vaya y conozca Parrysound y que pase unos días ahí y no se, ese pueblito tan mágico, y las fiestas y la casa y todo, pero no con ella.....

(aaahhhhhhhhhhhhhhhhh)

Que molesta situación, quiero ser buena mujer y no sentir esto que me sucede,tragarme este malestar que me provoca y decirle lo que pensaba decirlo, sin sentir eso, pero no se como hacerle......se que aun cuando lo siento terminara sucediendo, lo quiero mas a el, de lo que me molesta ella y al final debo de ser mas madura y entender que no me invade absolutamente nada y que el es a quien eligió para que sea su compañera en este momento y en esta experiencia......

ESTO SE LLAMA AUTO TERAPIA

ya no habrá clase de guitarra.......suerte mi corazón, me harás mucha falta!

Justo cuando la crisis del aburrimiento y del extrañar a gente que quiero tanto, la vida me pone un alto y me los trae a todos, bueno......a casi todos, pero por lo menos si a los que tengo mas tiempo sin ver, semana santa y pascua pinta de lujo, lejos de mi vida diaria y rodeada de la gente linda que tanto extraño......y además que la actitud fiestera ya llego a mi.....jajajajajaja creo que eso indica que mi animo mejora!!!!

De lo lindo que son su visitas y la ultima moda en nuestra amistad, pasar un rato sentados en la banca que primero se nos atraviese en el camino, solo charlando....gracias por ser parte de mi vida bichito!!!

Siempre dije que de las cosas que mas extrañaba de tener a MI FER lejos, eran las charlas de banqueta.....siempre pasábamos horas sentados en cualquier banqueta (la de su casa, la de gavilanes, la del block buster, las del ITESO, cualquiera...) hablando y hablando, aveces y solo aveces temas profundos, aveces des amores,aveces planes futuros, aveces tonterías y riéndonos.......sigo extrañándolo pero creo que ahora solo lo extraño a el.

INSISTO.....una mujer si puede tener un amigo y solo eso AMIGO!!
yo los tengo y los adoro a todos ellos (jaja creo solo son 3 o 4)

Hoy 21 de marzo inicio de la primavera, acostada e la cama con mi hermana a un lado riendo no se ni de que, se me deja ir directo a la cabeza y me dice muy alarmada: "TIENES UNA CANA" y yo muy seria le digo "NOOOOO CAMI, NO ES UNA CANA, SEGURO ES UN CABELLO MUY GÜERO" (por que la verdad de los hechos es que aun cuando mi cabello predomina en castaño claro, tengo como muchos rallillos naturales) y me dice "TE LO JURO, ES UNA CANA, ARRANCATELA" y como efectivamente no me alcanzaba a ver, lo arranque, mi según yo cabello muy güero..... cuando la sorpresa es que SI SI ERA UNA CANA.... jajajaja he de confesar que no me mortifica en lo mas mínimo, a decir verdad, no la he logrado tirar a la basura por que es MIA, MI PRIMERA CANA.....creo que hasta emoción me dio.
Si soy vanidosa pero yo siempre he dicho que cuando mi cabello ya sea sufisientemente canoso, lo dejare que así se vea, blanquito, creo es lindo.
y ya guarde mi cana y me quede muy tranquila haciendo mi rutina de dia, pero cuando llego ala compu y y pretendo abrir mi correo, abro Internet explorer y la pagina de inicio de esta compu es la de t1msn y sale pequeñas notas de diversos temas, que farándula, salud, horóscopos, deportes, narcotraficos y asi...... y cuando voy leyendo que dice el encabezado de una de esas pequeñas notas: "El deterioro mental y la vejez empiezan a los 27 años ..."

OSEAAAA COMO????

Si si si!!! si tengo 27 recién cumplidos y si y ame salio mi primera cana, pero de eso a deterioro mental???? OIGAME NOOO jajajaj esa parte si me indigno, en fin así comenzo mi primavera del 2009.

FELIZ INICIO DE PRIMAVERA,

QUE EL AMOR SE VEA Y SIENTA EN CADA UNO DE USTEDES!!!

Hoy recordé que es el placer de ir al "super".

Si si soy fan de Walmart, me encanta recorrerlo y ver cuanta tontería que fomenta el consumismo puedo encontrarme, si si soy víctima de la mercadotecnia y siempre termino comprando cosas que no siempre son indispensables, pero sencillamente Walmart se ha vuelto una pesadilla de supermercado..... no entiendo por que ir hacer compras es sentirte atacado por todas las demostradoras, a huevo han de querer que pruebes TODO lo de los anaqueles, pero peor aun, siempre han de tener una ropa que lejos de hacerlas ver bien, las hace verse vulgares(pareciera que eso eso es lo que vende) y siempre acompañadas de una tremendas bocinas con un discman con las canciones mas guarras que te encontrabas en lo s quince años pero de cuando yo tenia 15 años..... claro todas a todo volumen y para acabarla de fregar siempre esta hasta el gorro de gente y gente malhumorada, que todos creen que el pasillo es de ellos y creen que aventandote el carrito encima o empujándote se soluciona su problema. si si se que esto es una cuestión de "ecuación" que vaya ahora entiendo que en Guadalajara tenemos gran escasees de eso "educción" para lo que sea. Entonces lo que siempre para mi fue un gusto pro que de verdad a mi me gusta ir hacer super, lo disfruto, o en este caso disfrutaba, se volvió como un acto de rutina meramente odioso, de esos que comienza hacerte la vida mas pesada pues prefeririras no hacerlo pero TIENES QUE.....



Hoy fui a conocer el nuevo Superama de este la do de la ciudad, nunca me había apeteció entrar a uno no se por que pensaba que seria como un oxxo grandote o no se..... y que grata y gran sopresa..... no solo es un super limpio, es un super con buena música(que eso es muy raro) y solo una música, si hay como 4 demostradoras de producto, todas son chicas sencillas y de maquillaje discreto, vestidas como una persona común y corriente y con un tono de voz y modo de hablar muy agradable, la gente de ahí sonríe, y bendito Dios con clientes como muy específicos, es increíble pero fue un placer el super otra vez......no parece un supermercado mexicano, que tristeza pero es verdad, yo desde que entre le dije a mi madre, "parece un Sobeys" ese supermercado que iba hacer compras de comida en Toronto, donde por cierto trabaje en sus oficinas un tiempo, con productos que no hay en otros super mercados, con divisiones entre caja y caja de tamaño descente como para que no obstruya completamente la vista, no se, simplemente quede muy contenta con ese lugar que acabo de conocer....... y si es mas caro, yo siempre he dicho si buenos gustos tengo!!! lo que no tengo es dinero jajajaja......

Es que hay días que me pregunto por que no poder ser un poco mas inteligente respecto a esto y poder entender si lo que me sucede son señales o solo son pruebas de la vida o peor aun es parte de mis crisis......

No es noticia que tengo semanas con un lió interno, apesar de que amo mi trabajo como no he amado otro, apesar de que todo "anda bien" por aquí y conmigo y las cosas anda funcionando y fluyendo mejor que en muchas otras épocas de mi vida, me siento como atrapada, como limitada, como aburrida, como enfada con mi vida....... he pensado y pensado y vuelto a pensar y casi siempre vuelvo a querer escapar y claro siempre viene a mi mente es hermoso país que me hizo crecer y vivir en 5 meses lo que no había hecho en 5 años....ese bello lugar que me abrió tantos caminos, corazones y amistades, que me recibió como si fuera nativa de el, tanto que las mismas personas de allá, así me creían...... muchas veces pienso si fue un error regresarme así??? pero yo sola tengo la respuesta y se que no, pero no se por que la pregunta vuelve a mi en varias ocasiones (creo yo por mis crisis). el día de mi cumpleaños creo que empezó esta ultima, si siempre hablo de allá y de cuando viví allá, pero de hace 15 días o 3 semanas es peor, es mas que nunca.

Y lo peor es cuando realmente resulto bruja.... no se si esto es el tipo de cosas que le llaman el sexto sentido femenino o solo algo que aveces sale de mi y funciona de una extraña manera.....tenia tiempo pensando en que sucedería y sucedió..... ya no esta en el colegio mas, el martes pasado fue su ultimo día y me entere ese día por la tarde, casi me doy de topes, pues como cada tarde de acude a mi salida, voltie a las gradas y lo vi ahí sentadito con algunos de los chicos.... y pensé, voy ir a charlar un rato y algo me dijo, no ya vete a casa ya sera el jueves, cosa que ya no se pudo, nuestras charlas de las gradas se terminaron, nuestro convivio de palomitas se termino, y ano habrá mas tardes de " no te vayas, se va poner bien! va haber mariachi y pollo..." no mas risas en las bancas..... y si mi "CRUSH" en el ya se me había pasado, es verdad, pero mi amigo sigue siendo y si me pesa....de verdad hay un hueco en el colegio sin el....es raro!!
Me falta sus ojeras matutinas, su grande sombrero de las 2 de la tarde, su voz super fuerte resonando por todos lados y su gran disposicion de ser héroe de todo, es cierto el es ajonjolí de todos los moles, creo eso era lo que me llamaba tanto la atención, hoy fue una rato muy raro ese de las 2:30 a las 4, yo en sala de maestros y sin escuchar una sola nota musical por lo barrotes............no se bien cual es la sensacion que me dio, pero un hueco si siento.

Que se hace cuando hay tanto que escribir y nada tiene orden ni en ese lugar donde cada idea es creada..... ultimamente me siento así un desorden, externa e internamente.... y no es que todo este tan desordenado aparentemente solo me siento así......
creo me urgen vacaciones pero no de no trabajar y así, me urgen vacaciones de la rutina tapatia y mi vida cotidiana que cada día es mas común de lo que hubiera pensado antes.....necesito un pequeño escape!!! (no no es moda solo son crisis femeninas que ultimamente abundan)

No se ni como empezar..... es mas no se bien que es lo que te quiero decir, lo que te quiero hacer saber... solo entiendo que siento feo, me duele y no se como traducirlo.....quizá yo no sea la mejor de tus amigas, quizá yo no sea la persona indicada para tocar el tema, no creo ni siquiera haber sido la persona correcta para darme cuenta de semejante situación....pudiera sonar a celos, pero por lo mas grande y fuerte que yo te lo pueda prometer no son celos, NO TENDRÍA NI DE QUE PONERME CELOSA....el no es, ni fue, ni sera nada mio mas que un amigo que algún día me llamo la atención por su fuerte voz y sus ideas, pero yo lo dije ya hace días casi el mes, el "encanto" que me ataco un día, así mismo se esfumo y así fue......esto quizá suena justificacion, yo solo siento tenia que decirlo.
Y no me duele por ser el, me duele por el hecho de lo que vives y por el hecho de no poderlo entender y mas aun por que se que nada puedo yo hacer...... quiero decirte tantas cosas y no lo puedo hacer, quiero abrazarte y pedirte que llores, quiero.... creo que todo se quedara aquí en un post, en una carta no entregada como tantas otras que tengo por ahí con distintos destinatarios....
Aveces quisiera que esa parte de bruja que comienzo a creer si tengo ese 6to sentido no fuera tan acertado como ha terminado siempre siendo.......no entiendo de donde se me metió esta idea y por que resulto ser cierta..... solo quisiera poder hacer algo por ti y por tu situación.