Y si fue Martes de sonrisas......apesar de la invasión de cocos y dolores de cabeza.
He de confesar que esa sonrisita chueca me esta volviendo loca.
Hoy al verlo con su camisa azul y su pantalón café, su guitarra en el estuche negro y esa linda sonrisa chueca al saludarnos casi muero de ganas de robarme su sonrisa con el mas dulce beso que le pudiera alguien dar........que alguien me explique que vino hacer este desconocido conmigo? con mis pensamientos, con mis ideas.....con mis sentidos!!!

Regrese ayer...cansada es poco, con olor a fogata, bombón quemado y abrazos de niños, disfrute mucho, a pesar de la insolada que me pegue, del frió nocturno que pase y de la mugre acumulada, es lindo convivir con personas diferentes, la verdad moría de hueva la convivencia con muchas de esas mujeres pero al final resulto buena, saber que te quieren tanto y que resultas alguien tan importante en la vida de ellas y de esos chiquitos es sumamente gratificante, la vida de maestra es otra y me doy cuenta a diario, el papel tan importante que desempeña una maestra en la vida de cualquier alumno, puedes ser la mas amada, la mas odiada o simplemente la que nadie recuerda y hoy tengo la prueba mas clara de eso, pues hoy lamentablemente tuve que asistir a un velorio....
Yo a el lo conocí, poco pero lo conocí, a sus hijas las conozco bien, Isabel y Julieta de lo mas bonitas que están las dos, y ella MI MISS MARTHA....una de mis maestras mas dulces, fue mi maestra en secundaria y prepa, la edad en que uno como alumno es simplemente odioso y bipolar...ella y yo siempre tuvimos una conexion extra, desde el día que la conozco hasta el día de hoy nos abrazamos cada que podemos y hoy mas que nunca.......el templo estaba lleno de niños, adolecentes, adultos, jóvenes adultos, maestros, ex maestros, padres de familia y de mas, ella por supuesto atiborrada de gente y las niñas de amistades, después de una larga fila y larga espera me toco llegar a ella, para recibir un grito y lágrimas de su parte, ella estaba tranquila y de vernos ninguna aguanto las lágrimas, me dijo que le daba mucho gusto verme ahí y que me agradecía como a nadie la sopresa de que hubiera ido acompañarlas....
Yo como siempre, llore la mitad de la misa (los templos me pobrocan llantos y una canción de coro en especial) y tengo rato evitando el llanto por que se que si me agarro ya no paro, pero no me siento bien de tener el llanto aquí atorado, yo no se por que coños soy tan sentimental y estas cosas me mueven como a nadie veo que le muevan, así que hoy tengo que salir fuera de aire temprano pues tengo que desahogar esto que trigo atorado en la garganta y en los ojos y mañana MARTES DE SONRISAS estaré hinchada de mis ojitos...ni modo.

Descansa en paz Jorge!

Pues semana, larga, complicada y cansada.....después de pasar la tarde buscando casa y peleándome con el cochino auto, ya logre hacer mi mochila, me voy de campamento mañana.... a ver como me va con los moustritos y en el campamento hace AÑOS no acampo, es la perfecta oportunidad para pensar todo lo que tengo que pensar, para no pensar en que quiero que sea martes y para convivir fuera del salón con esos enanos con quien comparto la mitad de mi día, la mayor parte de mi semana y casi todo el año.....

Le gusto al chico chilango de las fotosjajaja lo seeeee.............
y la verdad, la verdad? es un buen incentivo para mi auto estima, resulta divertido esto.

ME HICISTE EL DÍA MI QUERIDO PROFESOR (que palabra tan fea)

...hoy miércoles de sonrisas, tenia que hacer una encuesta, hoy me levante sintiéndome cansada, ayer fue un día mentalmente agotador, y disidí que el look de esta mañana seria coleta de caballo sin gel (odio ponerme gel) y cara lavada..... y así fue, salí de mi examen de clima laboral y GRATA SORPRESA me tope....... suficiente para temblar media mañana y ahora si sonreír el resto del miércoles, corta platica pero es que tengo que decirlo ME ENCANTA!!!!!

(me conflictue un par de minutos por que mi desarreglo, pero alguien me lo dijo y tiene razon, BELLEZA AL NATURAL...)

jajaja no se que tiene que cada día me gusta mas, si fue a la entrevista....nos podremos ver mas, con su linda sonrisa chueca!!!!
y lo mejor de todo es que mañana es jueves! creo que me iré contenta a la cama......

Andar Conmigo

Tanto esperando el Martes... y no estare para verlo llegar al salon,con sus tennis, su jeans, su linda y chueca sonrisita timida y su guitarra....

"hay tanto qeu quiero contarte,HA TANTO QUE QUIERO SABER DE TI"

"yo tambien tengo secretos para darte"

"una historia tengo en mi para entregarte...un historia todavia sin final"

Las idas ñoñas y con detalles cursilescos vuelvena mi cabeza, jure haber perdido ese toque y ahora las ideas llueven como en gudalajara ha empezadoa a llover, esporadicamente pero si como una por semana....y ahora qeu vengan los diluvios de junio???
TENGO MIEDO.....(pero no miedo de susto, de emocion y de lo extraño que es volver a sentirme asi).

y ahora lo se:

Siempre creí que en situación amorosa la mejor opción era regresar a el.....
el que siempre pudo hacerme temblar las piernas,
el que siempre logro que yo le diera una respuesta,
el...
el que ya sabia todo mundo,
el que ya sabia yo que lo amaba y que el me amaba a mi,
el que ya me conocía mis mañas, mis gustos, mis errores, mi familia y sus locuras, mi pasado, mis logros......
el que su familia me adoraba y encajaba,
el que eternamente regresaba a mi,
el que siempre acepte,
el que tanto ame,
el que se aprecia tanto a mi y que todo mundo imaginaba si hubiéramos tenido una niña que bonita hubiera sido, incluso cuando la primera vez que alguien lo menciono yo no tenia ni edad de tener un bebe.....con el no había que buscarle mas, vamos era como esa pieza del rompecabezas que siempre encajo a la perfección.

y ahora??? el seguirá siendo esa pieza del rompecabezas quizá por siempre..... y si seguirá sabiendo todo es y yo seguiré siendo quien soy en su corazón y en su hogar....pero sabes creo que nuestros colores no se ven tan bien juntos ya.... simplemente aun cuando encaja perfectamente, creo que el iba en la otra caja del rompecabezas..............no lo dejare de querer ni recordar que el hizo vivir el mas hermoso sentimiento que yo he conocido, agrades infinita mente que el con sus mañas y sus cosas raras me enseñara lo hermoso que es amar entera y completamente.....

THIS IT'S A PROMESS ......A PINKY PROMESS

...Can't Take My Eyes Off Of You!!!!

No lo entiendo, todavía no lo comprendo, no se que es esto....si se, pero creo que hace como 10 años que no lo sentía, es un enamoramiento vil de niña de secundaria...todos dicen: "DISFRUTA", "ES HERMOSO" y de mas pero si en ningún momento me he quejado de esto que siento, lo siento tan natural como no me gustaba alguien en muchos años MUUUCHOS.....creo que esa gran herida al fin sano.

Simplemente no le dejo de pensar, y de sonreír, cada día es mas chistoso que me cache viéndole o el viéndome a mi....por que tenia que ir hoy al auditorio?? que alguien me lo explique y yo que casi me tiro la brillantina encima......por cierto mi auditorio quedo HERMOSO.....hoy no dejo de pensar en que voy hacer toooodo el verano, si por dos días estoy así???? (ASÍ O MAS ÑOÑA) pero es verdad...osea lo vi hoy por error por que subí antes de tiempo y ya no lo vi llegar.... y ya muero por que sea jueves!!

No puedo creer que de verdad este dedicando un post a esta sensacion y este sentimiento y a el ajajaj a el que sin estar bien en mi vida no lo puedo sacar de mi cabeza y me roba y roba sonrisas......que tiene que me causa tal efecto?? como es que YO DENNISE me encuentro loca por un hombre nuevamente???

Y sera que esta etapa extraña ha pasado???

que mi rato anti hombres y anti amores se rompió??? que la seguridad de la conquista hacia el lado masculino viene cuando la insulina baja??? sera que cuando la glucosa se nivela una se pone mas linda???

Algo me pasa, hoy se y puedo decir que me atraen dos chicos, que me he cachado coqueteandoles y ellos respondiendo...... sera que vuelvo a caer en el jugueteo de los solteros??? Vaya que mi apatía hacia todo esto duro un ratote......... pero ahora hasta una llama me quería besuquear solo por que le di una zanahoria!!!!

estoy contenta....cosas lindas pasan, ya estoy con maletas y un pie en el avión ME LARGO A VERACRUZ!!!

(ese chico con guitarra.....me saca sonrisas, con esa timidez y su heroísmo de el día de hoy)

Estamos por cumplir nada mas y nada menos que 4 añotes!!!!!!
Mi blog y yo estamos muy orgullosos y felices pues cuando esto inicio sin saber que era, ni para que lo hacia, no creí conservarlo mas del algunos meses.....gracias a July y Luzana y su terquedad post Zacatecas a que lo intentara, aquí he encontrado no solo un gran alivio, y un lindo sitio donde descargar las revoltosas ideas que hacen que la pobre ardilla corra mas de la cuenta......sino que también he conocido HERMOSISISIMAS personas y muy valiosas............queremos festejar a lo grande estos 4 años, y cada sugerencia es mas que bienvenida....!!!!

Yo solo hable por la necesidad de decirle, vi lo que hiciste y me gusto!!!

hay situaciones que quisieran no existieran, como Regina viviendo con el, y Candela y Diana.....por que no solo se esfuman ellas 3 y ya!!!

Hoy me dijo algo.....algo que me puede hacer sentir alagada, pero me vuelve a poner en la situación difícil esa de querer ser tan inteligente como el me quiere ver, o quizá mas de lo que el pudiera esperar de mi, no me gusta saber que tienen una expectativa sobre mi y mi intelecto y mis aptitudes.... es me mete en conflicto personal pues me muero de miedo de no poder!
o de no ser........

Dice el que lo que mas me aplaude es que no caiga en esa estupidez....esa estupidez que el ya va dos veces que hace???

Ojala desida si ir conmigo a Veracruz, pero solo el y yo, seria de lo mas lindo..... y que todos los demás se queden aquí..... Quiero un viaje Padre e Hija!!!

ULTIMA MENTE ME DA MIEDO QUIEN ESTOY SIENDO.....CREO QUE ME HE VUELTO UN TANTO EGOÍSTA, Y CREO QUE NO ESTA BIEN, PERO NO SE QUE TAN MAL ESTA OCUPAR MIS PENSAMIENTOS Y MIS GANAS EN MI.....QUIZÁ SON TONTERÍAS, QUIZÁS SON MIEDOS REFLEJADOS EN EGOÍSMO, QUIZÁS.........

Y ES QUE DE UN TIEMPO PARA ACÁ, HE PENSADO MUCHO EN MI, EN COMO ESTOY, EN QUE HE HECHO Y QUE QUIERO HACER, Y YA MIS PLANES HAN CAMBIADO, NO ES QUE NUNCA QUIERA SER MADRE, PERO DE VERDAD PRO MAS QUE LO PIENSO CREO QUE NO QUIERO ESO POR LO MENOS EN LOS PRÓXIMO 8 AÑOS, NI CREO QUERER UNA VIDA DE MATRIMONIO COMO VEO A MIS ALREDEDORES, ME LA PASO PENSANDO EN VIAJES PARA MI, Y MI CASITA QUE ESTOY ARMANDO POCO A POCO, EN PRESENTAR MI CENEVAL, EN HACER UNA CARRERA EN MI TRABAJO, EN MI TRATAMIENTO PARA EL PEQUEÑO PROBLEMA DE SALUD QUE TENGO....Y CLARO EN SALIR CON MI MADRE Y MIS HERMANOS, EN VER A MI ABUELA Y A MIS AMIGOS, EN CONCENTIR MAS A MI PIEDRITA (MI AHIJADO).......NO SE SI ESTO ES UNA CRISIS, SI ES UNA ETAPA, SI ES PASAJERO O ESTO ES LO QUE QUIERO, QUIZÁ ES EGOÍSTA DE MI PARTE PUES TODO LO QUE PIENSO AHORA ES EN MI BENEFICIO Y EN MI BIEN ESTAR, Y EN COSAS QUE M HACEN FELIZ A MI Y A NADIE MAS..... YA NUNCA PIENSO MAS EN HACER REGALOS LINDOS, NI SORPRESAS NI DETALLES......QUE PASA CON ESA PARTE MÍA??? QUE PASO CON DENNIS LA DETALLISTA??? NO SE DONDE LA DEJE NI COMO SE ME PERDIÓ, NI SE SI LA ENCONTRARE Y PEOR AUN NO SE SI LA QUIERO ENCONTRAR...... ESO DE SENTIR REMORDIMIENTO, DE NO SENTIRTE MAL POR HACER ALGO QUE EN EL FONDO QUERÍAS HACER ES ALGO EXTRAÑO, ULTIMA MENTE LO SIENTO SEGUIDO, COMO EL REMORDIMIENTO QUE PASE HACE UNA SEMANA POR NO SENTIRME MAL DE QUE YO DEJE QUE BETO ME DIERA UN BESO....

.........confused.........

ONLY I KNOW THAT I WANT AN ADAM

Si estoy tremendamente bien sola...despues de mucho tiempo aprendi a que este estado me viene bien, es rico ser tan libre y no solo hablo de espacio..... pero hace dias estando de vacaciones en ese famoso "rinconcito de amor" ese lugar donde solo tienes chance de pensar y pensar y relajarte....tuve un sueño, de lo mas ñoño y lindo y entonces desperte pensando en eso....nunca recuerdo mis sueños es extrañisimo que me pase eso, sobretodo en un lugar que no sea mi cama por que suelo no dormir, cuando no es mi cama la paso pesimo pues me despeirto toda la noche y es mas dificil hacer que un sueño tenga secuencia y sobretodo recordarlo, este lo recuerdo clarito, ya va como 4 dias de esto y aun tengo presente el sueño.... y le he dado vueltas del por que ando solando eso y la verdad?? se antoja... pero eso!! eso qeu vi en el sueño eso que vi hoy en la pelicula dominguera que me ha hecho reir mas que nada..... y si, la gente que me conoce sabe que definitivamente necesito un hombre asi,(como adam) seria la unica manera en la que seria totalmente feliz.
Y creo que solo pro un chico como el correria el riesgo de enamorarme otra vez.....

Como si no fuera suficiente mi nostalgia de los últimos meses......el día de hoy me inundo de ella!
Si esta es una etapa nueva, en la que afortunadamente estoy tranquila y feliz con mi vida, me gusta mi trabajo, amo a mis compañeras de trabajo, me gusta como esta organizado mi día.....estoy contenta conmigo misma, no se si es el tratamiento o si son las pastillas o solo es que mi animo ha dado un giro completamente, pero otra vez me veo bonita, de nuevo disfruto de tomarme fotos, que era algo que había perdido casi por un año entero....... pocas veces he podido decir no tengo hombre a mis alrededores y me siento TAN bien así..... me cuesta trabajo entender que yo me dejara estar envuelta de relaciones que no valían la pena y que peor aun, LO SABIA y aun así me dejaba a mi misma estar en eso por el tonto sentimiento ese de soledad....... nuevamente disfruto de mi soledad y de lo linda que me estoy poniendo, siento que hago mas cosas por mi, que disfruto mas a mis amistades, había descuidado mucho a mucha gente que quiero tanto y eso no se vale......y bueno lo único malo de todo este cambio es que he padecido de una nostalgia inmensa a dos situaciones de mi vida.....mi amada Canadá (que ya disidí que me iré todo el verano allá) y mi starbucks, no solamente el trabajo que si disfrutaba, ese del cual salí casi vomitandolo, si ese mismo, mis partners!!!! coño ellos son lo que mas extraño....las risas, las salidas, las guerras de agua, las cremas batidas de mocha, los pleitos pro cerrar terraza, la discusión del panini de mark out, el corretear los por su coffe tasting, todo la verdad todo lo que implico mi vida strabucksense........HOY fue el friends and family de la tienda que le dieron a Beto.... MI BETO!!!! osea no puedo explicar el orgullo que me da eso, la alegría, yo se que le trabajo por eso y se lo merese, la tienda esta linda, cerca como para ir cada que pueda y el evento estuvo chido, ver gente que quiero y extrañaba, ver mis ex patrones y que me saludaran con gusto y abrazos, la pansa de Paola, la propuesta de matrimonio después del coffe tasting en pleno micrófono.....estos chicos son otro rollo, son de esa gente que no quiero perder NUNCA.....HOY FUE UN GRAN DÍA, no se que podría ser mi mejor y mi peor, por que desde temprano pase cosas buenas...........hoy no hubo un peor, solo cosas lindas!!!!!!

BIENVENIDA QUERIDA PRIMAVERA!!!

Te acuerdas cuando escribía cada noche, lo mejor y lo peor de este día????
era lindo recapitular mi día y reconocer lo mejor y lo peor de cada uno.....Te prometo que lo volveré hacer.

Lo mejor: EL ABRAZO....ese abrazo tan largo, tan dulce, ese abrazo que gritaba perdón, y tantos abrazos en deuda, ese abrazo que no me daban ganas de terminar, ese abrazo que creo que solo he tenido otro igual, buenoooo igual y no, por que definitivamente aquella vez no gritaba perdón, y no era la misma persona, pero ese esa clase de abrazo que solía cantar Filio y el muchacho de la guitarra, con sus lentes y su sonrisa TAN NORMAL..... "como cuento las horas después del abrazo del viernes".

Lo peor: la temblorina pastillera.....después de muchos días, regrese a tomar mis pastillas, ya había olvidado ese efecto que me causan, no me gustan las nauseas y no me gusta temblar, espero que esta vez no dure otro mes así.

Que tendrá esa sonrisa tan normal que me hace quererle comer la boca....que hay detrás de ese rostro tan simple que después de 12 años aun me hace temblar.....por que sigue pasando el tiempo y yo sigo dandome cuenta que aun que el y yo lo queramos, aun no es nuestro tiempo, que podremos insitir por el resto de nuestras vidas hasta que alguna vez esto realmente haga ebullicion y no solo pequeñas explosiones...... a veces ya no se para quien es mas difícil, si para el o para mi.
Quizá eso es lo que lo mantiene tan lejos de mi, de su ciudad............... quizás!!!
Estando así se supone resulta mas sencillo....o sera que realmente el universo en este ciclo de uniones de vidas y de historias se equivoco y esta ves no nos teníamos que topar???
Y es que tal vez el es esa una de esas historias que dicen que toda mujer debemos tener:

"TODA MUJER DEBE TENER ............ Un viejo amor al que ella puede imaginar volver y uno que le recuerde cuán lejos ha llegado, y que ambos le alimente la ilusión y le refuercen la autoestima. "

Campanita con su temperamento (que bien tiene que ver con la realidad femenina) y ese niño eterno de Peter Pan (que también no se aleja de la realidad) ella es taaan pequeña y el tan grande y son de esas historias que puedes encontrar en la vida real, así....siempre con sus modificaciones con sus variantes, pero al final Peter y Campanita son una de "esas parejas"!! que aun cuando no son pareja siempre estarán juntos.......hay algo ahí, no un romance claro esta, pero mas fuerte que una amistad cualquiera.....es una especie de amor de esa que ninguno pretende que suceda, solo es otro tipo de amor.... y si ella puede ser explosiva, berrinchuda, testaruda, sensible, incontrolable, pero si se trata de su Peter, no importa lo que le cueste, lo que suceda ella da todo por el, ella siempre será "SU HADITA"....aun cuando esta se enamore de otro personaje del nunca jamás.......y el puede ser distraído, complicado, cobarde, testarudo, impredecible, pero siempre tendrá la palabra perfecta para ella, el cariño adecuado y los abrazos mas sabrosos.....nunca dejara de ser "SU PETER" su niño eterno, el puede que siempre vaya y venga, la deje y regrese, y ella puede enojarse y perdonar, llorar y reír, pasara el tiempo, las anécdotas y las complicaciones, pero al final, siempre se tendrán cerca el uno al otro......... a tanto tiempo, lo he entendido tu eres ese, MI PETER PAN.........

Siempre lo dije: "las hadas somos tan pequeñas.....que solo nos cabe un sentimiento a la vez!" y es verdad, no puedo odiarte y quererte....recuerdas aquel enojo? recuerdas aquellas palabras bruscas?....y todo lo de mas? yo si, pero ya te perdone y la verdad es que lo sentí, pero en aquel momento ahora he vuelto a mi normalidad y mi sentimiento cambio.....
Si algo nunca cambia en mi es que cumplo promesas, y alguna vez prometí nunca dejarte, nunca a menos que tu me lo pidieras, sigo aquí contigo hasta que tu me lo pida, gracias por volver y hacerme saber que me tienes en tu mente, yo te llevo en mi corazón de la manera mas dulce que puedes llevar a alguien.

Siempre hago deseos cumpleañeros.......y si este año los tengo, existe una lista, solo creo que este año no fue publicada, este año quiero sorpresas por parte de los que quieran hacer regalos.....siempre son lindas esas sopresas, yo lo tengo bien planeado este año sera UN GRAN año y por mi cuenta corre que asi sera.
Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi ya lo entendi, lo unico que este cumpleaños en especial le pudiera dar un plus, seria que despues de tanto rollo, "EL" hiciera una llamada, un mensaje o quiza hasta un mail, solo para hacerme saber que no me quiere lejos de su vida, aun que quiza solamente sea yo la que no lo quiere lejos de la mia........................eso! bicho....seria el mejor regalo que me pudieran dar este año.

Y bueno estoy llena de ausencias.....muchas razones, mentiría si dijera falta de tiempo, pero algo hay de eso, no es que no tenga tiempo, es que casi no me he regalado tiempo para disfrutar de mi, la verdad creo que he pasado por un largo periodo -semi depresivo inconciente-......raro no? pero creo que hasta normal en mi......son esos estados de animo que me llegan pocas veces pero ya me ha sucedido un par de veces antes y que no tengo nada en especifico pero no estoy bien, de esas veces que me "enamoro" ( " " = a dizque) de quien sea, me siento mal sola, solo veo tele, no me cuido en nada ni alimentos ni enfermedades, abandono gente, duermo mucho...en fin, yo lo resumo a eso un estado -semi depresivo inconciente- puesto que me doy cuenta que es eso hasta que pasa.......
Enero ha sido un mes duro, de un par de trancazos o mas, emocionales...... poniendo orden y rumbo a esto que me toca conducir y a veces casi no lo quiero hacer...realizando pendientes, poniendo fecha a esas metas tan prometidas que cada día alargo mas, yo se que estés un buen año, mas allá de que es año par es el numero 8 (mi preferido) cumplo 26 añitos y si nos ponemos supersticiosos 2+6= 8!!! jajajaja........
Ya casi es mi cumple años, estoy feliz, tengo lista de deseos que pronto será publicada, para que lean y se apunten a ver quien quiere cumplirme cual jajajaja.....
aun que ha decir verdad el lunes me dieron el mejor regalo PRE cumpleañero y ni siquiera imagine que eso pudiera suceder.......gracias a mi ama Gina por su terquedad y regalarme la tranquilidad y la hermosa experiencia, es como que hay una NINA RELOADED

Quiero entender por que los hombres se siente siempre con el derecho y obligacion de desidir que es mejor para ti, si el o algo mas.....
que te conviene y sobretodo que te hace falta!!!

SIEMPRE HE CREIDO EN LAS SEÑALES QUE LA VIDA ME PONE......

Y LA DE HOY EN LUGAR DE SEÑAL ME SONO A UN SAPE!!!!!!

Ese mail de emigracion a Canada hace que casi me vomite.........

sera?

Me volvere una mujer francesa?

AL fin que ya tengo el nombre!!!!!!!

Siempre he sufrido de no poder escribir las cosas cuando las siento, siempre hay que esperar a tener algo en que apuntar, siempre he sido una, niña, una chica o una mujer distraida, cuando tengo cosas en la cabeza (que es siempre!) pierdo facilmente una conversacion, una clase o una platica importante y me meto en mi cabeza y a pensar y casi siempre es ese el momento que quiero escribir.......hoy me encontré como 3 textos de algunas de esas ocasiones, textos pequeñitos grabados en el cel, en ticket del super o lo que sea donde lo pueda almacenar, todos para la misma persona, claro he encontrado mas que hablan de otras situaciones, pero hoy mientras escucho una canción, me llama la atención los sentimientos tan distintos que tengo por esa misma persona, ninguno de estas letras tiene mas de dos meses......y todas ellas y la canción hablan de el o para el...................

"No tenia por que ayudarte, si estuviera pensando sola en mi y ya! Hubiera dejado que te ahogaras pero........................(mhhhh)quería que tuvieras éxito, QUERÍA!!!!
fue mi error."


"No se por que razón te sigo queriendo, me importas demasiado!!!! Pero estoy harta de tus humillaciones y tus malos tratos y te juro TE JURO......que te voy a a olvidar, te voy arrancar de mi corazón, de mi vida y de mi memoria."

*canción*

*Se que ya no tengo ni derecho a proclamar lo que te extraño*

*Mas sin embargo, te hecho de menos, aun pasen días, pasen meses, pasen años Y AUN TENGO DUDAS DE QUE ALGÚN DÍA QUIZÁS LOGRE SUPERARLO*

*pero añorar te es tan humano*

*te hecho de menos cuando yo canto alguna de TUS canciones*

(se que te molestara mas que nada que con esta canción me acuerde de ti...pero hay cosas que son inevitables, como tu y todo esto que sigo sintiendo) feliz cumpleaños.....7 dias antes!

OK!!! THIS THE STORY.........
uno no debe involucrarse nunca nunca con amigos.
Si claro como toda relación desinteresada.......... en un principio es divertido.
-por que no??
-ambos estamos solos,
-nadie sabe! que mas da que nos demos de besos de vez en vez,
-a nadie le afecta! cierto????

Y que pasa cuando los meses pasan y pasan y la situación continua, hasta se vuelve mas constante, mas obvia??? que pasa cuando los mensajes en el celular también se convierten en llamadas, y ya solo para avisar cosas sin tanta importancia,( ya llegue!, buenas noches, se pospuso la comida, estas con los compadres? ) cosas que sabemos que los demás de cualquier manera nos avisaran, por que he empezado a tener atenciones con el, peor aun el conmigo, es verdad que no se sabe el cumpleaños de uno de sus mejores amigos? es verdad que no sabe el cumpleaños de su compadre y por eso me llama de larga distancia?? es verdad que yo solo quería desearle feliz navidad??, por que me llama muñeca, o peor aun por que disfruto que me diga muñeca cuando siempre odie esos sobrenombres, escucha una canción se acuerda de mi y me lo hace saber....yo intentando olvidarme de eso, tratando de distraerme pongo FRIENDS y entonces después de dos discos digo, ok!!! temporada(4) errónea, esa en al que Ross se casa en Londres y Monica y Chandler desiden tener una aventura amorosa por estar solos no resulta la mejor, entonces cambio de temporada(8) con 3 de por medio la temática debe de cambiar no? y si cambia pero entonces Joy comienza a enamorarse en secreto de Rachel quien además de ser ex de uno de sus amigos esta embarazada y la situación cada vez es mas parecida (sin el embarazo obvio) que horror, sigo dándole vueltas a esto....
-OH MY GOD!!
-que esta pasando???
-en verdad me siento confundida y un poco aterrorizada, THIS SHOULD NOT BE HAPPENING!!!

Increíblemente.....para mi, a dos años de todo esto, hoy por fin disidí pedir una disculpa por lo que me corresponde, pro que esta distancia, este enojo, esta ignorada y demás no fue solo de mi parte, pero si me corresponde una gran parte, así que sin mas ni menos pedí una disculpa desde el fondo de mi corazón al chicharo.......que miedo, ojala responda!!!!!!!

he disidido ordenar esta vida mía que Dios y mis padres me dieron, no es posible que siendo solo una uno la malgaste en disgustos y malos ratos, en flojera y cosas sin sentido, lo he pensado y mucho y estos días son días de cambio y de orden......

ENCANTADA

Comienzo a confundirme mas de lo que yo espere que sucediera......simplemente no tolero el qeu me diga muñeca y no es que sea malo es que por primera vez un sobre nombre de ese tipo, logra que medio me derrita, me ha callado de la boca de la manera mas dulce, y el beso en la frente de esta noche fue de lo mas lindo, el problema es que estamso en esa etapa en la que casi no le puedes quitar las manos de ensima el uno al otro y todo comienza ser notorio y lo voya extrañar, presiento que seran 3 semanas MUY LARGAS..........

Hoy tengo una sensacion que no se explicarla, hoy tengo un sentimiento que no entiendo......de verdad es que todos los chicos tienen que ser así???? todos resultan haciendo las mismas cosas, vamos es verdad que ya no existen los caballeros?? los hombres! con pantalones de afrontar las situaciones???
hoy pase por dos encuentros casuales, y la realidad de las cosas me da una emoción entre risa, enojo y decepción, ninguno de ellos dos me interesa ya de la manera que alguna ves lo fueron, pero me duele no entender sus razones para hacer lo que hizo cada uno de ellos.......y no es que me duela por ellos precisamente, sino que en verdad, como dicen "la burra no era arisca, pero la hicieron" y ahora que estoy tan feliz con mi mostro, ahora que sonrió tanto por el, ahora que tengo algo tan lindo, me da terror que resulte de la misma manera, por que en ninguno lo pude ver antes, entonces me pregunto soy yo la que repite patrones? soy yo la de la mala suerte para los corazones? no quiero vivir esta situación nuevamente, ahora se que necesito un héroe de verdad y no aficionados........

"SOLO QUIERO ALGUIEN QUE ME DIGA QUE NO CONOCIO EL AMOR HASTA QUE ME CONOCIO A MI, QUE LO QUE SINTIO CON LAS DEMAS SOLO ERA UNA MUESTRA PARA QUE SUPIERA LO QUE PODIA LLEGAR A SENTIR POR MI"

No fue adrede....que querían?? había muérdago sobre nosotros!

Quiero decirle que ya no quiero seguir así, pero no quiero que esto termine, solo que algunas veces quisiera que fuera una situación un poco mas publica, cada ves nos acercamos mas y creo que esto se pone muy notorio......pero otras veces no quiero que cambie nada. necesito desidirme que de las dos cosas quiero, pero aun no encuentro respuesta a eso........

ARQUI MEJORATE!!! nos preocupas.......

Me choca, si me retorció la tripa un poco y mas me choca tener que aceptarlo pero si no lo acepto por aquí dime donde??? este es mi único espacio medio libre donde saco cuanta revolución me sucede en la cabeza o en el corazón o peor aun en ambos.................

me molesta su foto y su tonto "SHE'S THE ONE" y su tonto juego de entra y sale y entra y sale...........

ya no quiero ir a trabajar ya no aguanto mas!!! ahora si ando bomba de cansada y de estresada.....por Dios ya que sea 19!

Amor ilegal

Comienzo entender mi negacion a eso, creo que mas alla de todos los peros qeu he dicho acerca de la "relacion" entre el y yo, es que me da miedo enamorarme de el.........y lo peor es que no se decir qeu me pasa pero le pienso y le siento diferente de un tiempo para aca.

Quiero entender y saber como resolver esto, de verdad no quiero que suceda. y me caga no poderlo hablar con nadie.

y su cancion naca, no ayuda nada a la situacion..........(ESTA MAS NACO EL VIDEO PERO TENIA QUE SER ESE, POR RAZONES IMPORTANTES JAJA)

Había olvidado lo que es salir con un completo caballero..... eso de ir aun lugar lindo, bailar, cenar de lo mas rico y además no tener que ordenarlo yo, salir del lugar con flores en la mano, vamos eso ya no lo ves en cualquier lado o con cualquier persona......pase una excelente noche, llena de tango y danzon, perdí en las canicas pero no importa, fue muy divertido.....también había olvidado lo que se siente después de llegar a las seis y media de la mañana.........

I DON´T WANNA HEAR,
I DON´T WANNA KNOW....
PLEASE DON´T SAY YOU´RE SORRY!!!!!

Esta ves si soy yo la que dice esto, lo intente solucionar (como siempre yo, si lo admito de pendeja, tratando de arreglar algo que YO NO estropeé) y pues como lo he dicho muchas veces en el ultimo mes, "habrá quien te busque, pero no quien te ruegue" muy aplicable frase ultima mente.....y así es, ya paso mi enojo y mi tristeza, así de barato como le resulto a el tumbar toooodo eso lindo que existió y que disque construimos, así de fácil se me olvido, o por lo menos así me siento el día de hoy, se lo dije y no lo dije en vano si no afrontas tu cobardía en este momento, olvidemos nos de una buena ves que este encuentro alguna vez sucedió (si me siento de novela jajaja) y así es ya hoy no tengo NADA que me una, ni me ligue a su persona..........esto no quiere decir que le odie, que no lo pueda ver ni en pintura, vamos yo no soy esa clase de mujer y no lo podre ser....

Feliz feliz no cumpleaños para tiiiiii.....para mi?????

¡¡¡21 años de nueva vida!!!
LOVE U WITH ALL MY HEART

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI NOVIO ETERNO.......

con todo mi amor, mi paz, mi alma

y mi eterna e inmensa nostalgia por ti,

hoy te dedico un padre nuestro

y mi cabello recogido,

para que no me veas greñuda!!!!

Hace un año me dolió y de que manera..... nunca me había sucedido algo parecido, y de hecho nunca me había dolido algo de esa manera esa mezcla de incertidumbre con ausencia, con preocupación y cierto toque de coraje, de rabia, una pizca de impotencia y harta tristeza.......pero la diferencia es que hace un año creí estar enamorada de el, o tal vez si lo estuve, el tiempo distorsiona los sentimientos.......esta ves me DUELE me duele de una manera taaaaan diferente, de una manera radicalmente distinta, pero si llega a apachurrarseme algo aquí dentrito.......esta ves creí tener un amigo y no solo amigo sino una GRAN AMIGO al cual si puedo asegurar quería o quiero con todo mi corazón, por quien hubiera metido las manos al fuego 101 veces aun cuando el solo necesitara 99, a quien recuerdo con tantas cosas y hace que me enoje mas o que me duela mas......nunca pensé que volviera a pasar, siempre creí en el, (te creí bicho...vaya que te creí) me duele pensar en los planes que había, el demo que me ibas a dar, la charla con filio, la peña que esperaba algún día fuera verdad, mi casa (coño te acuerdas de los planes que teniamos de mi casa?) tu playera, el regaloq eu te tenia hace meses, dime ahora que se le hace a esas cosas? y es que me cuesta tanto trabajo entender la puta razón para esto!!! no logro entender que tan bajo precio tiene mi amistad, mi cariño, nuestros planes, nuestras tardes con risas y juegos.......si me duele y cabronsisimo, pero no como me dolió hace un año.

Yo juraría que no solo me tienes en el olvido de los recuerdos, sino que por supuesto como yo, me tenias borrada o quizá hasta bloqueada en el MSN......
por que aun se me inundan los ojos al verte en fotos???
por que me da nauseas verte??
Y se me acelera todo, por que recordarte o recordarnos me hace sonreír, coño ES QUE SI TE QUIERO!!!
No como yo pensé que te quería, no como tu pensabas que te quería, lo nuestro nunca fue amor, o quizá si, pero........es la cosa mas difícil de explicar, yo te lo dije chicharo te lo dije clarito....tu y yo cruzamos esa linea de amistad, esa linea de romance, llego el momento en que no solo eras mi amigo, mi amor, mi aventura, mi historia "secreta".......eramos mas, eramos todo lo que teníamos yo de ti y tu de mi, te convertiste, en todo mi compañero, mi amor, mi familia, mi novio, mi amigo, mi confidente, hasta mi saco de golpes yo creo......y lo teníamos claro, sigo sin entender que paso, yo se que era una mujer.... NOOO!!
Mas bien que era una niña muy tonta, que si era un poco caprichosa, con delirios de princesa y miedos de niña mimada......lo se, se que el que yo sea mas mujer que niña ahora en algunas ocasiones es gracias a ti, y a mi contigo, pero aun me cuesta entender a que precio sucedió esto, de yo saber que era necesario perdernos no lo hubiera hecho......aun que se que aun cuando le saques la vuelta a los sucesos, el destino te encuentra tarde que temprano, confió en que ese mismo destino me regale una oportunidad de perdonar y olvidar, de darte un abrazo de esos que solo contigo llegue a vibrar.

"Si no te apreciara tanto
te daría un beso que te haría temblar
como yo te aprecio mucho
te lo voy a dar igual
comanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar"

todo mundo lo noto, era obvio.....por eso siempre creí que si era amor, alguna vez leí que:
"el amor y la nariz enrojecida jamas se pueden ocultar"
creo en el perdón y también creo que en algunos casos solo el tiempo sana, aun cuando las heridas del corazón solamente las sana la persona que las hizo, aveces hace falta mas que solo dos años de silencio mutuo.....

y cada día me tiene una sorpresa nueva...algo lindo nuevo??
que bueno que es octubre.....no obstante con que tiene
las lunas mas hermosas de todo el año, a mi particularmente
me gusta el mes, es otoño y la gente comienza a verse mejor,
el clima mejora notablemente, y además me suden cosas lindas
hoy una linda visita, una exquisita cena preparada por el,
unos muy sabrosos abrazos......ya todo va tomando orden
me voy quitando pesos de ensima, remordimientos
y una que otra angustia, resolviendo situaciones amorosas
o no tan amorosas......chale es verdad que bien que me siento
aun con mi eterno sueño, pero diría mi querido Gerardo
"las acuarianas somos dormilonas de naturaleza!"

Y octubre llego POR FIN!!
sabia que me esperaba un buen mes, siempre después de las catástrofes semptebrianas llega un buen octubre, pero este octubre pinta mejor que todos los que recuerdo......y nada mas y nada menos inicio con una excelente visita mi pequeña Lulu, esa pulga que me llena de alegría, que me arranca sonrisa, ella es esa persona con la que no hace falta nada mas que una banqueta, unos cigarros y quiza algo de beber por la sed....podemos estar 24 horas seguidas hablando sin parar, llorando, riendo como solo ella y yo sabemos, recordando....es una magnifica persona, es una mujer chingona en todo el sentido de la palabra y es uno de mis mas grandes tesoros de amistad que tengo..... tenia casi el año sin verla y hoy 1 de octubre me llego de sopresa como siempre lo hace...y entonces comienza el buen mes, me tope con miss katy, sabes hace cuanto quería saber de ella?? esta igualita, igual de amorosa, ojala me hubiera podido sentar toda la tarde a charlar de TOOODO como antes, yo s que era de sus consentidas pero si de alguien aprendí mucho en la prepa fue de ella.
Lulu se va el jueves, pero el mismo jueves llega Irving, oseaaaa así o mas suerte!?? mi angelito del guarda chilango, después, se supone espero la llegada de mi hermosisisisma Marce, eso no sabes me tiene culeka, e cómo cuando tienes 5 años y ya va ser noche buena y que esperas los regalos con ansias, yo no quiero que me traiga nada, con que ella venga y no se despegue de mi una semana entera SOY FELIZ.........bueno si que me traiga mi bufanda verde jajajaja........vamos este mes pinta lindo lindo y re lindo, apesar de mi cansancio, de la enfermedad, del tratamiento, de que ando con menos lana, de que lo que sea, estoy requetecontrafeliz!!!!!!!

Es de esos días en los que siento qué todo se esta acomodando..... estoy consiguiendo lo qué quiero, estoy borrando lo que quería borrar, alguien intentando robarme sonrisas, la GRAN NOTICIA le dieron su residencia, un abrazo amoroso en la mañana, mensajes canadienses pero de Edmonton....ahí no se, solo se que hoy soy:

¡¡¡¡DeNniS FeliZ coMo UnA cOchiNA LomBRiZ!!!

Muppets

Hoy fue un buen dia.....the octopus garden me pone de buenas y quiero cantar con la rana Rene, aun cuando no esnocntre la version que mas me gusta esta me hace sonreir..........lindo dia de chicas!
parece que el plan marcha bien.....parese qeu se resolvera y mejor aun que BRUNO sera mio....quiero a bruno y solo para mi! ya le compre su manzana verde para demostrarle mi cariño......

Sera que septiembre no me viene bien???
ya son 3 o 4 años que me sucede cosas no tan gratas, que mis ánimos y mis humores andand por los suelos, que me enfermo de todo lo enfermable.......tendrá relación con el día 27, jajaja como m e gusta hecharle la culpa a cosas que se que no son, pero pudiera ser! quien dice que no?

pero lo que es verdad que de verdad, son creo que 4 años que me suceden cosas hasta feas en este mes, y me he dado cuenta por varias cosas que es un mes que paso sumamente apachurrada en varias ocasiones, ahora resulta que ya quiero que sea OCTUBRE como otros años lo he pedido, pero ahora no le tengo miedo a ninguna fecha solo que Octubre me promete varias situaciones que me emocionan, vienen 3 lindas personas de fuera.....cada uno por su parte pero los 3 tienen GRAN importancia en mi vida y a los 3 me da gusto verles, hay un viaje a Mazatlan pensado, las fiestas de octubre y llevar a Gisela me emociona........y que creo que ese sera el mes de que esto que tengo planeando un tiempo se haga cierto.......

Hoy creo que di un gran paso, quizá por eso mi dolor de panza, mi comezón en la mano izquierda, mi nervio en el estomago, y la sensacion esa que no controlaba.... dude como siempre con las cosas importantes, dude como solo yo se hacerlo, pero como siempre yo misma fui mi mejor respuesta y pues lo hice, total tengo bien mentalizadas las consecuencias y como lo dije yo soy una mujer de señales, soy una chica que le gusta leer entre lineas todo lo que la vida, el destino y de mas me deje en el camino por descubrir, hoy al abrir mi agenda para hacer una anotación y la frase del dia decía:

" NO TEMAS DAR UN GRAN PASO SI HACE FALTA.

NO PUEDES CRUZAR UN ABISMO DE DOS SALTITOS"

Odio los silencios.......bueno ciertos silencios, es difícil de explicar cuales si y cuales no, pero creo que resultan un tanto obvios, ya no pretendo hacerte ruido, siempre fui clara, el de los misterios eres tu y no yo, no podría, soy mas transparente que nada y tu sabes interpretarme como casi nadie, provocarme como nadie y yo aun no aprendo a manejarlo....... sin embargo no me pone mal, solo que como diría mi amado Serrano :

"Ya vez, aveces me canso de mi,

y de no tener valor de cometer

todo delito que este amor exija"

Entiendo que tardaremos días en resolver esto....o que no se que estamos intentando tener, no se que esperas y que espero que suceda en esta situación, quien coños nos dijo que nos seria fácil, nunca ha sido fácil nada entre tu y yo, pero nada ha sido forzado, solo situaciones muy fuera de lo común y conocido......y sera que así es nuestra historia???

Nunca pensé necesario decirte lo que hoy 6 de la mañana te explique.....antes que nada soy tu amiga y sobre todo te quiero y estoy contigo bien, por las buenas, bien en las malas, bien en las extrañas y sobretodo en las complicadas y yo se que estas igual para mi.....viene la pregunta:

¿¿HACE FALTA QUE TE DIGA??

¡¡¡QUE ME MUERO POR TENER ALGO CONTIGO !!!

Los malos días ya pasaron....bueno de la parte anímica...afortunadamente ya van dos días completamnete bien y hasta mas, pero las migrañas continúan o podría decir aumentan......odio sentirme mal pero mas que eso odio tomar pastillas, y ultima mente vivo media drogada para no caer en mis fastidiosas migrañas!

hoy fue sábado de recuerdos.....la gente del audio del SAMS tenia algo conmigo, no malo he de aclarar....solo alguna fijación en ver mi reacción o yo que se!

las 4 canciones fueron continuas.....cada una fue muy representativa de 4 chicos distintos y del fin de mi relación con cada uno.... curioso por que la primera me saco una sonrisa, la segunda dije nooo no es posible (como si yo quisiera recordar algo de el), la tercera me saco un suspiro y levantada de ceja y la cuarta si me hizo así como flotar en la nube y dar pa atrás la cinta sonreír y hasta cantar en los pasillos del bodegon que resulta ser ese lugar.....para que justo al terminar la canción y pensar que cosa mas rara me acaba de pasar se me cruce por enfrente un amor platónico......y lo vi y dejo su estela de DELICIOSO olor como entonces y si, aun me gusta el buen Rafa......

(Desde que llegaste del de elefante,

una de tranzas {ni me gustaba tranzas pero represento

un momento sumamente doloroso entonces},

Love de zoe,

Mi historia entre tus dedos)

Quizá debería ir algún psicólogo......y ya!

así de fácil, un lugar donde sacar todo, alguien que no me importe decirle lo que me sucede y lo que pienso pues se que no le haré ningún daño, alguien que entienda y sobretodo que me pueda hacer entender que demonios me pasa........por que lo peor del caso es que al yo pasar por esto, no solo me duele la panza, me duele la cabeza y me da sueño, sino que también me da nauseas y me da por extrañar, a alguien en especial y entonces se atraviesa a l estúpida canción que estoy escuchando y me pongo rara, si si!! mas aun de lo que soy......no se si llamarlo melancolía, depresión o solo un mal rato, y triste pero cierto siempre fue mi salva vidas de los malos ratos...... quizá he ahí mi adicción a su cercanía, a su abrazo o a sus tontos chistes, no soporto tenerlo cerca, no soporto saben absolutamente nada de el, quisiera que desapareciera de mi vida, de mi mundo y de mi pasado, pero aveces siento que lo extraño.....no tiene lógica alguna YO LO SE......

alguna ves se lo dije, o mas bien se lo escribí:

.......SEGURO LA NOSTALGIA TIENE EFECTOS SECUNDARIOS....

mañana:

CUMPLIMOS 3 AÑOTES.....

3 años en esta casa

3 años de un cambio en todas nuestras individuales vidas y en la grupal tambien

3 años y tres amores.......(importantes)

3 años y tantos sueños

3 años y 3 distintos trabajos

3 años y aun añoro cosas de Libra o peor aun de Gavilanes

3años.......REALLY????

Nuevamente me pregunto

¿¿que hago en esta ciudad???

............te propongo una huida!!!!

Conosco un maravilloso lugar.

Siempre supe qué la adolescencia no seria fácil, se también que a los cuarenta y largo o 50 viene otra etapa complicada.......pero hoy me vengo a enterar que esto que me vuelve loca hace un par de años o sobretodo este año es COMPLETAMENTE NORMAL!!!!! santo cielo y por que no hay libros sobre eso? pro que nadie te dice que hay otra época de tu vida en la que tambaleas de mas......hoy me llego esto al correo y no solo me sentí identificada pordira decir que me sentí espiada.....pero mejor aun por que por lo menos ley cosas que no sabia como plasmarlas y sin embargo las vivo, lo comparto por que no soy de mandar mails:

LA CRISIS DE LOS VEINTITANTOS

...Cuando tienes veintitantos... Una idea se vuelve muy peligrosa cuandoes la única que tienes... Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te encuentras a ti mismo desafanándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas aldarte cuenta que apenas sabes donde estás ahora. Te empiezas a darcuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabíasy que quizás no te gusten. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo deamigos es más pequeño que hace unos años atrás... Te das cuenta quecada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... Pordiferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... Y cada vezdisfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar unrato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... Hasta a veces teincomodan. Extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, desocializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas adar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no erantan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunaspersonas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creíascercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido yque la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos delos mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tantote pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y tepreguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientementeinteresante como para querer conocerlo mejor y pareciera como si todoslos que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estásseguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tuvida. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez,y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas detomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan aparecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semanaresulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabasque estarías haciendo....O quizás estés buscando algún trabajo ypiensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo quequieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo quelos demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un pocomas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida,adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no loes. A veces te sientes genial e invencible y otras...Solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte alpasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y queno hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... Y por hacer una vida para ti.Y mientras ganar lacarrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendoen ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los queestamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotrostenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 17-18 algunasveces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajusteen la cabeza... Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestrasvidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Pareceque fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30!?¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... ¡QUE NO SENOS PASA! La vida no se mide por las veces que respiras, sino poraquellos momentos que te dejan sin aliento... Envíale esto a tusamigos de veintitantos... quizá le ayude alguien a darse cuenta que noesta solo entre tanta confusión...

Mi verano termino.......termino hace un par de semanas.....y mira que sucedieron cosas, he estado ausente, he estado distante de tantas cosas........me he vuelto mas disidida y como con una fuerza extraña, este verano y poquito antes de el he gozados de encuentros amorosos, o mas bien de romances extraños y al final los he dejado de lado a todos....solo por que si, por que ninguno de ellos es lo que yo quiero y por que este verano he disidido no tener ni ser parte de nada que no quiera..........este verano me he armado de habitos, pero esta ves de buenos, dormir temprano, caminar un poco, comer a mis horas y volver a tomar agua......este verano he hecho unas visitas medicas, y aun tengo algunas pendientes......he disidido ser feliz y ser feliz todo el tiempo y ser feliz por mi y para mi....y las personas que me rodean podrán sentirlo de cualquier manera, he vuelto a preocuparme por la gente que quiero, con llamadas repentinas, por preguntar que sucede o por recordarles cuanto los quiero.......he ido al teatro y al cine....no me importa hacerme cambios, hasta he disidido volver a estudiar!!!!!

tengo casi un año con varios planes en mente pero esta ves los tengo en las manos y no dejare pasar mucho tiempo mas.........siento que algo cambio!!! no se que es pero me siento de maravilla aun que cansa con el regreso a clases de mis pulgas.