Tengo cerca de dos horas intentandolo y no! no puedo y creo que no quiero escribir......tengo mil y un cosas aqui dentro pero no,no por hoy......

Aniversario del Asalto al Cuartel Moncada en Cuba ....


Y claro tambien el cumpleaños numero 43 de Tato(papá o waldo,como gusten!) despues de aquel dia de añoranza viene esto es muy extraño...hoy vivimos un dia tipico de esta "nuestra familia",fue el festejo del cumpleaños pero en lugar de hacer lo que comunmente hacen las familias de salir a comer,mi Mamá hizo comida en casa,como hace un año no hacia, fue de los mas extraño y bonito, fue como antes.....nos sentamos en nuestros lugares de la mesa,pusimos mantel,habia comida tipca de mi hogar,todo por que comieramos todos, pobre Mamá,que familia tan mañosa.
Hizo sufle(sin atun,ni pollo) para que coma camila,una super ensalada que solo comemos ella y yo,arroz con fideo seco para Tato,pescado con sabor cubano(claaaro!) para ellos dos,aunque yo probe poquito,refresco(coca) para el cumpleañero y agua fresca para los demas, pero de limon para que el Tan tome eso y no coca,frijoles negros para cami y Tato, tambien habia flores en la mesa y musica,fue agradable,la comida termino comimos pastel aunque el basurero del Tan(mi hermano menor) se termino comiendo el de todos,levantar la mesa y Dennis a su cuarto(que raro!) los niños jugando en el pasillo con Emilia y ellos en el puff.....y ahi viene la nostalgia de nuevo......despues, me fui con un gran amigo,excelente cierre de un buen dia,un diferente dia,fui al Chai....disfrute de un frapuchino y un calimocho y la mitad de un paninni que me invito mi querido Fer(algun post anterior hable de el)hablamos y hablamos y seguimos hablando,como lo disfruto y como lo quiero,de no haber sido por que practicamente nos corrieron,quien sabe a que hora hubieramos salido,es lindo hablar con alguien que entiende,que sabe y que no te habla de la misma mierda que mucha gente,que tiene algo mas en la cabeza, que tiene un gran futuro y hermosas ideas, un gran corazon y muchos valores que la gente normalmente tiene perdidos,que me da animos de todo tipo.......en un excelente amigo aun cuadno nos distanciamos mucho.

amaneci,por que no me dieron opcion,amanci muy gris
mas que los otros dos o tres dias.....
y asi de facil recupero la sonrisa,no digo que mis problemas
se fueran ni mucho menos que se solucionaron,solo que los olvide,
mejor dicho ya no le encuentro lo tan complicado,aunque se que lo seguira siendo.......bueno no la recupere yo sola digamos que me la traes de vuelta....sera tan sensillo endulzarle la vida alguien con un algodon de azucar?? bueno pues asi es,solo hay que intentarlo.

y aqui estaba paradito en la puerta con su chamarra naranja una pelicula,unas palomitas y un algodon de azucar.

Whenever you need me 
Kiss the rain 
Whenever I'm gone too long 
If your lips feel lonely and thirsty 
Kiss the rain 
And wait for the dawn 
Keep in mind 
We're under the same sky 
And the night's 
As empty for me as for you 
If you feel 
You can't wait till morning 
Kiss the rain 

cuidate y sueña bonito, muy.......

No es que no me guste estar aqui,al contrario yo ame todo lo que fue este lugar y todo lo que implico vivir aqui,la gente,el lugar,los chistes,el aire,los sonidos,los olores,el sentir,toodoo fue muy lindo,pero como dije:fue!!
ya paso su momento,no quiere decir que ya no quiero estar aqui, pero ultimamente extraño mucho,extraño lo que ya era nuestro hogar,era nuestro!!! no solo de el,extraño la cuadra panteonera que tenia que caminar para ir a cualquier lugar,el empedrado,los sonidos,los olores(algunos jaja)la gente,los arboles,a mi animalitos eso los extraño mas aun,todos y cada unos de los bichos de ese lugar, el jardin,la fuente,extraño a chabelo haciendo ruido con la podadora,los ruidos del colegio a la hora del recreo,los aviones casi aterrisando,el aire y las nubes de ese sitio,el terrible timbre que retumbaba por toda la casa,los espacios sin sentido,extraño el acomodo de la casa, estraño a
Lupe(mas aun ahora con la noticia tan fea) asi es extraño a lupe y sus miles de errores,y su "niña buenos dias!",extraño mi baño raro,mi cuarto y su techo de madera,sus ventanas pequeñas y paredes enormes llenas de letras,de sentidos,de arranques de fuiria,de tristezas de confusiones,de recuerdos,de sonidos, de risas,gritos,emociones y llantos...historias, de amores......y de despedidas.

*No se como hacer con esta despedida,no me siento capaz,pero no tengo opcion!

*¿Te hiciste un regalo o fue hacerme daño?TAEH

*Se muy bien que tu ami no volveras....que sepas tu qeu como yo ningun amor se entregara

*Hannibal,por la libre,el america.......me vuelvo loca!!!!!

*2 señales juntas ¿¿de que se trata???

*¿que hago?

*tenemos el record del mundo en querernos

*AMOR

*¿¿QUE LA LUNA ES DE QUESO CON CHOCOLATE??

*no hace falta decir que me quiero morir a tu lado.....te amo!

*"TE AMO TANTO QUE ES IMPOSIBLE ESTAR EN LA TIERRA"

* "sueños" alimento del alma

*La culpa es mia por fingir que todo me da risa

*Pasion

*Fuerza

*Empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero y es que empiezo a sospechar que los demas son solo para olvidar

*aun se me escapa el amor por ti

*Esperanza

*Coraje

*Locura

*Un placer compartir este mundo contigo..........

Antes que el viento fuera mar volcado
que la noche se unciera en su vestido de luto
y que las estrellas y la luna
fincaran sobre el cielo
la albura de sus cuerpos
antes que luz, que sombra y que montaña
miraran levantarse las almas de sus cuspides;
Primero que algo fuera
flotando bajo el aire;
Tiempo antes que el principio
cuando aun no nacia la esperanza
ni vagaban los angeles
en su firme blancura;
cuando el agua no estaba
ni en la ciencia de Dios;
Antes,antes, muy antes
cuando aun no habia
flores en las sendas
por qeu las sendas no eran
ni las flores estaban;
Cuando azul no era el cielo
ni rojas las hormigas...
¡¡ YA ERAMOS TU Y YO!!

alí chumacero

pues tarde gran rato en escribir este poema qeu tanto me gusta,pues mi memoria de pronto se atrofia,pero aqui esta,sin acentos y con faltas de ortografia como todo lo mio.....he aqui la respuesta de un dia de cine frustrado y de sentimientos.

Existo por mis padres y su maravilloso descuido,jamas hice nada para existir....No llene solicitud, ni pedi permiso,simplemente apareci.

Hoy se que la felicidad,el amor y la amistad hay qeu buscarlas y devorarlas en sus momentos pico,como abastesimiento para los tiempos en veda.

Hoy creo que la vida es un buen vino,la cancion que me gusta,esa sensacion despues de amar que me hace sentir grande,un buen postre,un gran atardecer,la euforia del partido de fut ball,una buena pelicula,un gran concierto,una obra de teatro,un album lleno de recuerdos y de imagenes,el olor de la montaña y la brisa del mar y un buen cigarro, todo lo demas es un monton de pesadillas que hay que tener para encontrar el modo esporadico de esos pequeños detalles y sentirte en instantes vivo!

OBNUBILANDO dijo Edgar Oceransky,asi es no tengo otra cosa mas que eso.....estoy obnubilando!!!

Hay veces que
mi alma baila tangos con la soledad
y necesito de tabla tu amor
para así irme a ella en mi tempestad.

Pensando en ti. Paso el día pensando en ti.

Enséñame
a escuchar tus labios a leer el Sol.
Llévame
a donde los sueños fabrican tu voz.

Pensando en ti. 
Duermo el odio pensando en ti.

¿Dónde estás?
Tengo miedo, ayúdame a caminar
pues sóla nunca yo podré encontrar
la forma de ser libre, quiero despertar.

Pensando en ti. 
Acuno mi alma pensando en ti.

parte del fondo,en parte culpable y complice de el mejor regalo que he tenido en los ultimos 3 años,de la mas dulce y linda despedida,del hecho culpable que me tiene obnubilando,ademas de compartir una linda cancion que hoy conoci.....

Pues me encuentro con un mal estado de animo,pues hoy al final nada nada me sale bien,primero mi messenger no charcha y me pone de malas,pense que era cuestion del servidor pero soy a la unica mensa que no le funciona,ademas parese ser qeu perdi unas fotos muy muy importantes para mi y me enoja mucho pues hoy estaban aqui y todo por mi tarugues de llevarmelas,para que fregados?? no se.....me da mucho coraje pues son fotos que no puedo recuperar de ninguna manera es decir no tengo negativos ni nada asi,y hoy pense en escanearlas pero no!! no lo hice....en fin estoy muy molesta y lo peor del caso es que es conmigo misma,despues de pasar un rato de histeria,por no poder solucionar nada!!!! desidi acostarme en mi cama(que esta frente a la computadora) y relajarme un poco con"Friends" pues tengo de prestamo la tercera temporada en DVD y como ya una ves la habia visto en la compu dije,bueno pues no puedo solucionar nada me voy a reir un rato para relajarme y dormir tranquila,pero nooooo!!!! nunca conte con que eso tambien saliera mal y mi estupida computadora no lo quiciera reproducir asi que decidi meterme al blog y desquitar un tanto de esto qeu se llama un mal cierre de dia.....se qeu son cosas materiales y qeu no deberia ponerme asi, pero pues nimodo,normalmente gozo de un caracter muy suave y sin muchos enojos asi que hoy me toco y nimodo a aguantarme yo solita,y a dormirme con el enojo trabado y la esperanza de que mañana me de cuenta que deje las fotos en los laboratorios julio de plaza México.....

Una prueba, aver si me sale esto de poner imagenes......
la foto? pues solo recordando lindas tardes en el ROJO
se extrañan......y mucho!

Dice mi querida amiga Jules...."huele a noches de diciembre"....
¿sera que si huele? o habre guardado tambien el olfato junto a mis ganas y algunos sentimientos??como le dije a ella,tengo un par de dias pensando en eso y sigo pensando.

Hoy hace tres años sentia que la tristeza me secaria por completo(a veces me pregunto como eso no sucedio)

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Quiero darte un beso sin pensar,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar.

Felicidades Manena.....lindo dia de cumpleaños!

Mi melodiosa voz y la compu con todo, a todo volumen:

"......Me quitas el sueño y
las ganas de estar de pie
me quitas el sol y el aire
me quitas la calma y me
robas las sensates, aun que
pierda todo sigo amandote ya veeeesss...."

**RINGGGGG**......nunca esperando esa llamada,en medio de mi musical,conteste, y con solo escuchar ese:
Hola!
que aun me puede hacer vibrar,no pude mas que cortar mi inspiracion y por supuesto tambien la cancion.

¿Como haces para no querer alguien a quien ya quieres, o no sentir a alguien quien ya sientes?
De algun tiempo para aca, me propuse no recordar,pues simpre terminaba de alguna manera tristeando,pero hoy recorde que bonito es si se hace con la persona adecuada....

hoy sin muchas palabras,con un dolor de cabeza fuerte y la sonrisa de pasar una excelente tarde,les dejo las buenas noches......

Cierto,ya casi que no escribo,sera que mis ganas estan extraviadas,mis ganas y muchos otros sentimientos, estoy segura que los guarde en un lugar para no perderlos,pero ahora no los encuentro, o sera que prefiero que sigan en ese lugar especial, hasta que sea mas seguro sacarlos,no se.....ultimamente no se casi nada

se que estoy muy contenta,muy tranquila, pero inestable,pues no me dejo sentir,pero al mismo tiempo si quiero, ya se, esto se llama miedo, pero noooo!!! no es miedo, es PAVOR.

es un momento en que me gustaria que todo se esfumara por unos dias, todo.....o bueno solo la humanidad completa y dejarme a solas con el, solo ver que pasa, saber que sentimos, y que no este nadie mas, nadie que nos distraiga,se que el esta con el mismo miedo que yo o quiza mas,auqneu no me explico como podria sentirse mas, es curioso que la computadora sea ahora nuestro lenguaje preferido,sera que en persona no tenemos el valor de decir esas frases,o de coquetearnos de esa manera......


"No busco intoxicarme
ni perderme ni perderte
quiero entender lo que pasa,
no enternecer, ni proocar miradas
entre quienes me conocieron de antes
no quiero un antes ni un despues
no en la misma vida

yo busco una estocada limpia
que corte lo que no me deja avanzar
busco amar y ser amada
compartir mi tiempo
no regalarlo,ni robar ajenos

amanesco siempre con sed
y quiero agua y besos a tiempo
que no me llame quien no me quiera
por que yo hare lo mismo
quiero desprenderme de esta urgencia
de la necesidad de recordar el pasado
quiero tener mas porques para andar en el presente
quiero salir de mi casa sin miedos, sin fobias
no volver a donde fui feliz
conocer otros lugares

en resumen quiero llamarte y proponer un cambio
aclarar las cosas y que amanescas sobre mi pecho
y yo sin sed
amandote sin remedio....."
EJ

Y ahora tambien hay gato....asi es, tenemos Perro(Emilia) Gato(Antonia) y Kutzo(la rata) toda una cadena alimenticia dentro de este pequeño depto.

Hace mucho timpo escribi algo sobre mi por una tarea escolar hoy lo encontre y decidi que seria mi blog del dia de hoy.

Me encanta sentirme libre,no soporto las presiones y facilmente me aburro de las rutinas,odio que me impongan cosas,humanitaria, rebelde por naturaleza,soy multifacetica,me encanta lo moderno, lo vanguardista,lo original,quiza por eso quiero sentirme distinta a lso demas,creo que soy buena amiga,con mentalidad muy abierta,me gustan las "sorpresas", las novedades y descubrir lugares y personas poco comunes.
No me gusta mentir(ademas de que no me sale) soy muy curiosa,definitivamente soy idealista y anhelo que reine la paz,soy alturista pero a la ves tan despreocupada,soy experimentadora social y me encanta la compañia de la gente,ademas de que me encanta sentirme importante entre la gente,pero amo mi soledad...
Soy individualista tengo mis propias leyes y un estilo muy personal de ver al mundo que me rodea,aunque muchas veces mi estilo no es bien visto por los demas y me tachan de "rara", me gustaria vivir en un mundo de igualdad y libertad para todos.
si me agobia la "depre" me provoca problemas de insomnio,falta de apetito y cansancio y he descubeirto que inventar y crear algo me ayuda a sobreponerme, un secreto que no comparto frecuentemente es que apesar de ser progresita y futurista vivo atrapada en el pasado.
Pero no todo en mi es simpatia,aveces soy muy egoista y hasta materialista,me cueta mucho trabajo aceptar que necesito ayuda y pedirla tambien,le temo mucho al compromiso de cualquier tipo,soy rebelde y me niegoa cambiar.
Se asumir responsabilidad y poner limites,necesito explicaciones no imposiciones.
En el amor confiezo qeu detesto las ataduras,la esclavitud y las relaciones absorventes,no me dejo enganchar con facilidad pue soy mas razon que corazon,sin embargo soy idealista y soñadora,me gusta que mi pareja sea inteligente y nada celosa ni posesiva,que sea pasionado(hacia lo que hace, la vida), romantico,cariñoso,que sepa ser caballero, que no me trate como su niña bonita, guardadita en su bolita de cristal,que me trate como su pareja, su compañera de vida. Soy una chava muy clavada en mis propias cosas, en mi mundo, me encanta tener mi espacio y mi libertad,pero cuando se trata de estar en pareja doy todo, yo respeto y mucho y me gusta que me traten igual.

Mi naturaleza es mental e inquieta, debo estar en constante movimientoy libre como el viento,lo incoveniente es qeu a veces sople hacia lugares poco comunes y en otras en una direccion y yo me dejo llevar.
Soñadora por naturaleza,romantica por dentro jamas por fuera,padesco de pensamientos abstractos,inteligentes y astutos,de un temperamento cambiante. honesta y leal,soy sumamente sensible y se me lastima muy facil, pero se perdonar con la misma facilidad,me encanta hacer amigos aunque rara ves lo demuetre,arriesgada y obstinada,conmetas y sueños muy claros!
Amante del entretenimiento y ambisiosa,ocacionalmente supersticiosa,me considero buena entendedora,dificil de explotar,tengo una insasiable sed de conocimientos y me cuestiono todo, me rigo por el lema YO PUEDO SOLA, lo que me deja seguir adelante con mis obseciones y mis caprichos,soy amiga leal, simpre digo lo qeu pienzo le guste o no a los demas.

Y llego Emilia..........
ayer por fin llego,y fue todo un suceso familiar,desde ir a comprarle la comida,lacama,la correa, el plato y bueno, en medio de una gran tormenta llena de granizo de la tarde de ayer fuimos la familia telerin a recoger a la pequeña gruñona del za za za....jajajaja

hoy fallecio la teye de chabela......estos dias nole gustan a nadie normalmente pero a mi mucho menos nunca se que decir,quiero estar pero no,y bueno al rato tengo que ir a resolver ese conflicto conmigo misma y estar un poco mas con ella.

y el finde semana paso,y fue muy difertente a como suele ser, no es que simpre sea igual, pero este finde semana fue como yo creo hace muuuucho timpo hubiera querido que sucedediera, se qeu la estoy cagando en algunas cosas, pero la verdad es que estoy disfrutando mucho esta etapa,y he decidio tratar de vivir los momentos en ese instante y no pensar en el que pasara que mediran, ni predisponer nada....solo hacer lo que siento , como lo siento y en ese momento,y pues buenop se qeu muchas personas no estan agusto con esto ni con mis desiciones pero la verdad es que no puedo mantener feliz a todo mundo mas que ami, por que por mas que me esfuerze no lo voy a lograr pero puedo hacer esto y lo estoy pasando de lo mas bien...

QUIERO MI INTERNET DE REGRESOOOO!!!
anoche en medio de la inmensamente fria noche y de la delicia de la soledad(a causa de la graduacion) me dio una deseperacion por hablar con alguien, quien fuera......pero no tenia ganas de escuchar nigun sonido, ya tenia todo el dia de autismo y de silencio asi qeu queria continuar con eso y empezar por escuchar,solo a la noche,tal ves despues a los grillos de mi ventana(que resisten de todo y aun no han querido mudarse) y no se despues tal ves empezar con alguna cancion y tal ves despues todolo demas y claro emitir sonido,y bueno el caso es que en medio de la desesperacion intente de todas la maneras conectarme por medio de la linea telefonica claro como lo tenia antes pero bueno mi clave no quiera chachar(funcionar) y no encontre a nadie que me la quiciera prestar para intentarlo....asi que me dispouse a ver televiosion hace como 4 meses que no lo hago asi que bueno dije tengo toooodaa la noche para ver lo que se me antoje sin que lleguen a querer ver pokemon o cualquier caricatura japonesa de moda,ni tener que subirle el volumen a la tele al maximo por que esten cosinando y usando la licuadora y el telefono y bueno..por fin me siento y claro como esta lloviendo el cable se callo y no se veia ni un solo canal, ni uno!!! no lopodia creer,asi que bueno pense queera hora de leer o algo asi pero yo se que si leia desde ese momento iba terminar durmiendome muy temprano y lebantandome mas aun lo cual no es justo,pero recorde que tenia una pelicula que compre y no habia visto,asi que pase una noche viendo un pelicula de Fito paez de nombre Vidas Privadas, ami no me guista ponerme a recomendar en cine pues simpre he tenido gustos extraños y variados...la verdad es que al empezar como qeu no me provocaba nada pero al final me gusto bastante(claro!! ademas de que sale papi Gael jajaja) y bueno termine acostandome a leer tyempranoy por consecuente a dormir tambien.
por otro lado ya me encuentro de regreso creo....osea menos afectada por lo de hace unos dias,el domingo es la mini olimpiada de mis marcianos y bueno ahi andare haciendo ejercicio en DOMINGOOOO y a las 9 de la mañana jajajajaja
lindo fin de semana,si para mi tambien!

A RECUERDO ASÍ COMO LUZ DE DÍA QUE DESLUMBRA EN EL UMBRAL
COMO CASA DE MUÑECAS:
TODO EN SU LUGAR
CON TODO DISPUESTO PARA
EMPEZAR A JUGAR
TENÍA TANTAS GANAS PARA EMPEZAR A JUGAR

LA RECUERDO ASÍ COMO LA PROMESA QUE LE HICE Y NO CUMPLÍ

“NO IMPORTA ESTE MUNDO EN CONTRA, ME TIENES A MÍ”
PERO CUANDO LE HICE FALTA
YA NO ESTABA AHÍ

LE HICE TANTA FALTA Y YA NO ME ENCONTRABA AHÍ
LA RECUERDO
ME DIJO:
“NO DIGAS NADA, CALLA”
Y NO LA OÍ

SOLO QUERÍA UN BESO DULCE ANTES DE PARTIR
NO QUERÍA QUE LA MIRARA LLORAR NUESTRO FÍN
LA RECUERDO ASÍ CON EL NUDO EN LA GARGANTA Y GANAS DE MENTIR

Y DECIRME: “TODO VA A ESTAR
BIEN SI TU NO ESTÁS AQUÍ NO
SOY LA PRIMERA Y NO ERES EL ULTIMO ASÍ...

"NO SOY LA PRIMERA Y NO ERES EL ULTIMO ASÍ”...

simpre, simpre desde que conoci esta letra,esta cancion.....del gran Edgar, simpre pense si el la escuchara seguro entenderia...y pensaria en mi, es tal cual la historia,pero antes solo lo pensaba yo, ahora se que realmente asi es.......y que lo que yo suponia y solo lo pensaba realmente es verdad y que nunca lo imagine y que hoy me duele mas qeu nunca el escuchar una cancion qeu me gusta tanto, sera mi estado tan debil en el que hoy ando.

pues hoy si me siento mal....despues de 3 años de preguntas sin contestar con puras suposiciones y creencias,cuando por fin me entero ¿que fue lo que paso?
la verdad si me senti muy mal,llore mucho, mucho,mucho y aun mas,me dormi asi como hace tanto no lo hacia y lo peor es que desperte asi, el entender tantas frases,tantas palabras, tantas situaciones, me puso mal, la mañana transcurrio y segui llorando hasta que a causa de trabajo me tube que contener y pensar y pensar, asi que bueno mi trankilidad ha vuelto pero la sensacion sigue extraña, hoy si muero de ganas por verlo,y hablarle y platicarle...y tal ves asi entender un poco
ahi esta conectado y yo sin saber que hacer, carajo me choca sentirme asi de impotente y tan falta de desicion.....

mañana se gradua la milanesa...

Despues de dias de ausencia, de no saber como escribir cosas que no se como las siento.... y no es que ya lo sepa

despues de dolo escribir poemas o canciones que llegan por algunas extrañas razones hoy desisdi solo escribir par ael dia que yo lea otra vez esto recordar un poco.....

el sabado la pase muy bien increiblemente la verdad!!!! pues a pesar de qeu fui casi qeu obligada y con la hueva del mundo a pasar una tarde nefasta, paso lo qeu antes sucedia bloquie(no tengo idea como se escribie eso) todo el exteriror, y la gnete que estaba la que solo pasaba la que me hablaba......bueno todo excepto uno,aun cuando inconcientemente estaba con mi actitud a la defensiba y meda distante, solo me enfoque a ponerle atencion y la pasamos bien creo......aun no resulevo nada de mi, ni de que me pasa con esta siutuacion,pero por lo menos ya no incomoda......hasta esa pequeña despedida sorpresiba me tiene trankila, ni enojada ni feliz, ni sacada de onda, comoque ya me lo esperaba y al mismo tiempo no, no me tiene incomoda............solo espero que eso o continue asi o mejore ya no mas daño.......
ijoles quiero seguir escribiendo pero el tiempo se me termina...sera despues..quien entre deje recados me siento en el abandono....

*"No me importa mostrarme debil mientras escribo,
su aun no soy fuerte ni nunca lo he sido
no se amar como aqui juegan,
yo amo con los codos,
con el sueños,
con la voz,
no tengo objecion en no ser correspondida
no me importa cuanto vivan mis amores
yo amo mientras dura,mientras puedo
mientras se vacia el vaso
y emprendo mi camino
yo no entiendo como aman los humanos...........

.......no me importa que no entiendas que te amo
que dudes,que llores,que preguntes y reclames yo te amo mientras dure!!"*

paciente muero con el sabor de su ultimo beso...y mato el timpo viendo la noche caer......

y asi estube cerca de tres años,añorando su presencia,su compañia, su caricia,su amor,sus besos,sus malos chistes,su carcter,su todo,esperando "ese dia" tambien fueron los mismos tres años tratando de lograr un sueño,que sin ningun resultado se volvia obsesivo,tres años enteros de desequillibrio toal, de aferramiento hacia atras,de insistencia, de desgastem de cansancio....y todo o mas bien y nada....nada paso!
pero justo les digo adios!! tanto a una cosa como a la otra, justo me doy mi tiempo, mi tranquilidad, me iluciono con cosas mas, cosas diferentes,todo vuelve.....quiza n o vuelve exactamente, solo me lo ponen todo de frente, disen por ahi--peladito y en la boca--practicamente y claro no puedo negar qeu la tentacion de terminar las cosas como tenia que haber sido desde el principio me invade,tanto fue qeu volvi a hacer el tramite y a pensar en el....cada ves me lo ponen mas cerca y mas facil, y entoonces pienzo:
¿que es esto? un prueba de fuerza o un gran rencompenza??

ayer pensaba NOOOO no es lo que quiero( que deverdad no es lo qeu quiero) ni quiero volver a ese lugar, ni quiero volver a el, ni quiero volver a nada mas de lo qeu de pronto esta apareciendo, no quiero no es lo que busco para mi.....pero lo quise tanto ambas cosas, lo espere por tanto y con tanto empeño que de pronto dudo...que hare???
se que no se...supongo que lo mismo que he hehco simpre, y de la manera que me manejo mejor, dejarme sentir y vivir lo que mi corazon marque en ese momento es hora de que vuelva a tomar valor y mandar el en lugar de la mente....asi de menos nunca nunca me arrepiento!!

Aun cuando ya no hablaba de ti,bueno si pero no de esa manera y prometi jamas escribir aqui sobre ti,hoy no se puede...no es justo!!!
no es justo que despues de tanto pase esto....
aunque no me"iluciona" como dirian ana o meno, si me saca de mi, pero mas que sacarme de mi misma, me ha enojado,que reaccion tan dificil tan poco entendible,me enoja,que apesar de que se que ya lo habia dicho y lo habia sentido antes,no fue suficiente razon,tuvo que haber razones externas, pero al mismo tiempo me tambalea,tanto que le mande un mensaje( por babosa ya se!), creo que esto no deveria pasar asi,yo no tendria qeu sentirme asi, me da coraje que ahora me pase esto y que yo me permita dudar de que pasa....que me permita sentirme apachurrada o triste, o nostalgica o dudosa,me choca no poder contra mi misma, por lo general lo hago muy bien y se que puedo ayudar a pensar a la gente en otra cosa, se que puedo y lo he hecho muchas veces, cambiarles el panorama y voltear las cosas a manera de que todo pinte mejor, pero conmigo??? por que no? yo me consoco mas que a la demas gente, sera eso? el caso es que estoy enojada comingo,enojada con el, con este sentimiento y con el no se que hacer, ni que va pasar, pienzo tanto, deveriamos de tener un "ON/OFF" de sentimientos....
ya habia dejado de escuchar muscia y encontrarte en ella, o solamente recordarte con la que ya era tuya y hoy,ayer y bueno desde el sabado ando asi...malditos mensajes de celular,me enoja enterarme,pero mas me enojaria si la gente que me lo dijo no lo hiciera, la verdad es qeu hoy escribi fatal lo se...pero en algun lugar tenia que gritar esto...es como una manera discreta de qeu pocas personas sepan esto,bueno medio entiendadn ya que se que hoy no fui clara, lo de hoy solo fue una grito de desesperacion, no pretendo que entiendan algo que ni yo lo hago,y aunqeu no entiendadn mi estado de animo, sabran mucho mas que la gente qeu no lee mi blog.....
pretendo dormir bien asi que mejor cambio el tema el fin de semana conoci un pueblo llamado Encarnacion de Díaz o mejor dicho "La chona", super simatico y pintoresco es el ultimo pueblo de jalisco...y tambien conosi Aguas calientes mi segundo estado de la republica de este año, espero pasar la cantidad del año pasado....se suponia que solo iba a ser un estado por año pero esto ha mejorado....bueno pues Aguas calientes bonito, limpio, como muy nuevesito, chikito.....la verdad es que un dos dias no puedes concer tanto, pero bueno eso cuenta, mi proxima visita espero sea a Tepa y Guanajuato, esas si no seran en el mismo fin de semana pues ni cerca estan..
anoche lei lo qeu escribio una amiga.....y no se que piensen los demas, pero ami me gusto,y hasta creo que atino:

*hablando de encuentros,de gente qeu no conosco y algunos que si.....

*Dniza otro personaje de cuento extraviado... otra solitaria más.... otro bicho raro amante de la trova y el arte y las tardes de café... unos ojos verdes chiquititos cargados de magia... "Libre como el viento con el gran inconveniente que a veces sople a lugares poco comunes y, en otras, a otra dirección"

no se por que dice, que mis ojos son chiquitos?? si cualquiera diria que soy caricatura japonesa, jajaja que mas da...chiquitos pero funcionan....
11 dias y llega maporocha---YA por hoy---