Que se hace cuando hay tanto que escribir y nada tiene orden ni en ese lugar donde cada idea es creada..... ultimamente me siento así un desorden, externa e internamente.... y no es que todo este tan desordenado aparentemente solo me siento así......
creo me urgen vacaciones pero no de no trabajar y así, me urgen vacaciones de la rutina tapatia y mi vida cotidiana que cada día es mas común de lo que hubiera pensado antes.....necesito un pequeño escape!!! (no no es moda solo son crisis femeninas que ultimamente abundan)

No se ni como empezar..... es mas no se bien que es lo que te quiero decir, lo que te quiero hacer saber... solo entiendo que siento feo, me duele y no se como traducirlo.....quizá yo no sea la mejor de tus amigas, quizá yo no sea la persona indicada para tocar el tema, no creo ni siquiera haber sido la persona correcta para darme cuenta de semejante situación....pudiera sonar a celos, pero por lo mas grande y fuerte que yo te lo pueda prometer no son celos, NO TENDRÍA NI DE QUE PONERME CELOSA....el no es, ni fue, ni sera nada mio mas que un amigo que algún día me llamo la atención por su fuerte voz y sus ideas, pero yo lo dije ya hace días casi el mes, el "encanto" que me ataco un día, así mismo se esfumo y así fue......esto quizá suena justificacion, yo solo siento tenia que decirlo.
Y no me duele por ser el, me duele por el hecho de lo que vives y por el hecho de no poderlo entender y mas aun por que se que nada puedo yo hacer...... quiero decirte tantas cosas y no lo puedo hacer, quiero abrazarte y pedirte que llores, quiero.... creo que todo se quedara aquí en un post, en una carta no entregada como tantas otras que tengo por ahí con distintos destinatarios....
Aveces quisiera que esa parte de bruja que comienzo a creer si tengo ese 6to sentido no fuera tan acertado como ha terminado siempre siendo.......no entiendo de donde se me metió esta idea y por que resulto ser cierta..... solo quisiera poder hacer algo por ti y por tu situación.

Amo el cine....pero quien me conoce también sabe que hay esta mi fuerte de la ñoñeria dennisiana....si si!! por que además de ser ideática y siempre querer ver las películas en el CINE no en la casa, no me gustan todo tipo de peliculas, NO!
Por ejemplo, no le encuentro el sentido de ir al cine y pagar 50 pesos por entrar a ver algo que además de producirme una taticardia y que me muerda las uñas probablemente me haga no dormir y por supuesto gritar de susto...no no lo entiendo.
Yo soy de comedias (las amo....y me río como mensa y mas fuerte que todo mundo, una vez hasta patie sin querer al de adelante de tanta risa) de películas románticas y de las de niños....creo que en mi muy particular manera de ver son las que cumplen el principal punto del cine "entretenimiento"...... en fin, hace días o un mes no lo se, de casualidad di con un pedacito de película un de esas que me quede con ganas de ver por falta de compañía para ir al cine, me encanta el cine y nunca he sido de las que no puede andar sola, he ido mil veces al cine sola pero hay etapas de mi vida que no me apetece y seguro esa fue una de ellas, por que por esa simple razón no la alcance a ver en el cine, el caso veo ese cachito sin saber que es me agrada lo publico y alguien me responde que es de esa película...y comienza mi obscecion por querer verla, pero hay viene otro dato curioso mio.... cuando es algo así, qeu ya se que esta muy muy recomendada y que es del estilo qué me gustan, prefiero comprarla a rentarla, además de que como no me gusta tanto ver las pelis en casa casi siempre tardo mas de un día, nunca las veo de corrido, ver películas en casa en medio de el timbre, el teléfono, la cocina, la lavadora, el hermano jodon, la vecina que sabe que necesita y así, nunca nunca puedo verla completa por que si intento verla en la noche seguro me quedo dormida, pues arrullada y en la cama.....entonces rentarla implica pagar recargos, así que mi obscesion era encontrarla pero en venta, no es vieja por lo cual YO SUPUSE no seria complicado, pero para mi sorpresa fue que si, tarde varios días en conseguirla pero justo dos días antes de mi cumpleaños la conseguí esa y otra que quería ver, entonces las dos las tengo ya, ahhhh por que además, tengo problemas con la piratería.... SI ÑOÑA!!
que me importa lo que me digan, me siento fatal de comprar una pelicula pirata y amo comprar películas creo que compro mas películas que discos pero prefiero, comprar las que blockbuster saca de semi nuevas o esperar a que estén en oferta a comprar una película pirata (y como nota cultural lo intente una vez y compre una y me trague mi sentirme como culpable y resulto peor por que no solo me sentí mal de haberla comprado sino que me encabrone por lo mal que se vio, así que desidí seguir como lo hago yo).... mi cumpleaños fue el lunes pasado apenas....quiere decir que ya tengo una semana un día con las películas y solo he logrado ver una....hoy la termine, me dijeron lloraria muchisisisismo y la verdad no llore, nada...MUY RARO EN MI, soy re chillona pero la disfrute esta linda en serio!

PENELOPE

Y si si tenia una lista de deseos cumpleañeros para este año, este nuevo cumpleaños….
Y si en la lista habla de un par de libros lindos, una película, un viaje con amigas y trova y hostales, un viaje en globo con familia, abrazos, invitaciones al teatro y a cenar, cartitas lindas o tarjetas cumpleañeras, una serenata y cosas así…..
Hoy fui al cine como casi cada domingo y vi una linda película….. Me la imaginaba perfecto.
Pero entonces me di cuenta que lo que realmente quiero es un beso cumpleañero, pero un beso como este, con esas ganas de ser y con esa pasión al suceder, con esa entrega de ambas partes y con la naturalidad que párese sucedió, los dos lo querían así y resulto un rico y lindo beso o así párese, no se hace cuanto tiempo no beso con esas ganas y con esa entrega….. Y definitivamente dentro de todo lo que puedo pedir en este próximo cumpleaños ESTO ES LO QUE QUIERO…un rico, espontáneo y apasionado beso!!!

mujer exquisita

Me llego un mail de una amiga de la infancia a la cual quiero mucho.....pero sinceramente es de las que ya no leo sus mails, pues aveces creo que me reenvía TODO lo que ella recibe....no se que hizo la diferencia de este correo quizá por que no tenia el ya famoso clip de que trae un archivo adjunto o no se....lo abrí, lo leí, lo entendí y me gusto..... pues entiendo que yo soy una de ellas, una de las que Gabriel Gracia Marquez llama "Mujer Exquisita" y mejor aun.... que ahora entiendo que puedo responder cuando algún chico vuelva preguntarme:

Que hace una chica como tu sola?
.... busco un "Hombre Exquisito"

y bueno me dispongo a "postearlo" pero pensé en ponerle alguna música, alguna foto o algo que haga distinto a solo letras de alguien mas y pensamientos meramente personales que suelo hacer publico...en medio de la búsqueda de ¿"que"? poner escribí el titulo del pensamiento en el buscador....solo por curiosidad de ver que sale, lo primero es este vídeo.... que sinceramente me causo risa, mas allá de que el personaje se llame como yo, es un buen castig no?? no conozco de que película, serie o promocional sea este videito, pero pudiera considerarlo jajaja...

"Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes
implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los
gorditos no te generan trauma, si nunca has sufrido de
anorexia,si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no
estar sobre una toalla durante horas, si crees que la
fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se
prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te
levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el
blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la
calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN.... BIENVENIDA! EL DULCE SABOR
DE UNA MUJER EXQUISITA

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a
sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace
realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni
la que tiene el cutis más terso o el cabello más
llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni
más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me
preguntan a mí, todas las mujeres
son muy ardientes...
Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora
a una mujer así......
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su
amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde
lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los
masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso
de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el
regalo solamente por la vistosidad de su empaque...
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la
calle, teniendo un exquisito manjar en casa."
(por Gabriel García Márquez)

Un día raro....... desde la mañana mi expresión esta distinta, dice Mely "apretada" como molesta...y no no estoy molesta quizá solo pensando mucho en cosas que nunca me han gustado pensar.....
Me asuste pensé ya no iría hoy...tengo un muy mal presentimiento y no lo quiero pensar mas por que no se haga pero definitivamente siento le vana dar cuello, quiero ayudarlo y que no suceda pero no se como acercarme mas de lo que ya he hecho.......claro sin parecer una chica ostigosa, sigo sin entender mi afán ese de buscar alguien quien yo crea que le hago falta, esa persona que creo necesita la ayuden a salir de pequeñas cosas que le causan grandes líos......que horror, pero me doy cuenta que repito el patrón.....

Supere un miedo cruce la minerva jajajaja, obligada claro esta, pues no me quedo opción de salirme antes, pero bueno al final lo hice y bastante bien, empiezo a dominar mas terrenos y a manejar en automático sin pensarlo tantísimo.

Le regrese a Edith su anuario......así es por fin!!! como casi 7 años después se lo regrese, ya no tenia yo por que conservarlo mas....tener cosas de Víctor aquí no tiene sentido......y el día que me entere de lo de Pichichi me dije que hago yo con los recuerdos de alguien mas.....por mas importancia que tuviera en mi vida, no son mios, creo no te dije...le escribí un poco apenas el viernes pasado.....solo deseos de paz ante la noticia tan fea que es perder a un amigo.

Mi examen....no se.....tengo susto de que salga bajo, y pero aun por mi tonto susto creo que no me fue tan bien como me pudo ir, me puse muy nerviosa pero bueno, veremos que pasa mañana, ir a misa hoy fue lindo, hace mucho no iba para allá.....extraño mis lugares, mis rumbos!aun con el auto y con la libertad que me da, extraño.....

Hoy he llorado como hace mucho no lo hacia......la primera gran lagrimeada del 2009, fue bobo pero llore muchisimo y con mucho sentimiento, eran solo fotos, fotos nunca antes vistas por mi, pero no se ni entiendo por que me afectaron tanto pero solo hablar de esto me pone igual...dice Nany que debería ir a terapia....si supiera cuantas veces lo he pensado yo, y nos e que s eso que no me hace terminar de creer que SI DEBERÍA....

Hoy es fin de año chino...y mi día ha sido raro con ganas....tan raro que raya en el limite de un día complicado, un día de esos que entre cantos, bailes y llantos no entiendo mucho de mi,ni mi día, que ha estado invadido de nervios y de recuerdos, de sonrisas y de ideas.......preguntas que no entiendo por que me hicieron.

Víctima de mi sentir y de un arranque de espontaneidad ayer hice algo, no lo hubiera creído de mi....y no por que en otras ocasiones no lo pensara o no lo quisiera hacer, simplemente por que se que no me atrevía, siempre he sido la clase de chica que le gusta que "el" de ese paso....pero ayer yo creí y sentí seria lindo supiera me tiene ahí con el y que lo puedo escuchar, que cuenta conmigo y que pensé seria lindo para hablar hacer algo que tanto me ha dicho quiere hacer.......bueno pensaba también que si no respondía me sentiria muy mal y para otra sorpresa mía no fue así....veremos que sucede el lunes.

Hoy en medio de mi gran malestar(que por cierto que bueno que no respondió pro que hoy me siento mas que mal de mi odiosa gripe) leí un correo.......de esos de amar no es fácil y la vida es corta y cosas así....pero un párrafo me llego......

" La vida es corta rompa reglas perdone rápidamente bese desmoderadamente, ame verdaderamente ría incontrolablemente y nunca deje de sonreír por mas extraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreír y dar GRACIAS!!"

Creo rompí la regla, la mía.....siempre ha sido algo en mi no me gusta dejar de sonreír, simplemente es algo que me sale natural y además de todo disfruto.....leo esto y digo que bueno que mande ese mensaje, que bueno que le hice saber eso....si le interesa o no ya es otro asunto, pero no me lo quede yo.......aveces creo que esto sentimientos tan hermosos que tenemos hacia otras personas si te los quedas dentro solo te vuelven un poco gris y decirlo, no siempre tiene el resultado esperado pero por lo menos te deja seguir brillando.

Los últimos días del año me compre un par de blusas ambas color rojo.....por que? pues por que las vi, me gustaron, se me veían lindas y me convencieron ellas solitas de que era lo que me hacia falta en mi closet..... y un labial HERMOSO aun que sigo disiendo que ese tono colorado no se puede llamar de otra forma que "puton".
Comienzo el año y un lindo sombrero rojo me GRITO......mirameeee soy hermoso y me quieres!!! y que crees??? así es lo compre.....mi auto nuevo es color rojo también y hoy me compre mis ya famosos tacones rojos esos LOS MAS BUSCADOS.....los que tantos días dije que me hacían falta para ser feliz( un chiste muy tonto, pero que me causa risa)....ok entonces?? de que se trata esto??? inconscientemente todo lo he querido rojo, siempre me ha gustado el color, pero hoy caí en la cuenta de que este enero 2009 me pinta de rojo...... (ojala sea sinónimo de amor jajaja)

El mejor ya tradicional pre regalo de cumpleaños....pos fin llego!!!!

y ahora si es oficial....sin nombre aun pero mi carrito ya llego por fin y como si la gente supiera de mis ñoñerías HOY!!! que felicidad..............

fui por el en la tarde con el....."MI PAPÁ" digan lo que digan, le pese a quien le pese, el increíble conmigo de lindo, nervioso por mi, preocupado de como me fui, me pago la tenencia y se porto increíble conmigo, esas sonrisas que me dio hoy hicieron mucho por mi humor que hoy también había amanecido pesadito, si como dice el que de 365 días del año el 65 días es buena persona pues hoy contó como por dos...... y el día cambio, yo feliz, nerviosita al principio, fui a ver a mi abuela y a que le dieran la bendición al carrito que por cierto sigue sin nombre (se busca) fui por Edith y fuimos a tomarnos un café y a ponerle gas al auto, fui con los papotes claro yo se que ellos mas que nadie les iba dar gusto verme con el carrito, pase a pagarle a Angie el boleto y en el camino me encontré a mi Juan......así que fue una tarde muy abrazada muy conteta.....emocionada la verdad....

lo triste del día fue encontrarme con esta actitud que no logro comprender....que me duele mas que cualquier cosa pues es quien esperaría mas fiesta que nada.....dice Camila que son celos y si probablemente pero no puedo entender su afán de hacerme sentir así de mal, cuando sinceramente venia muy muy contenta, aveces si me siento su competencia mas que otra cosa....y vaya que duele!

Hoy el día esta nublosamente lindo.....la verdad el color naranja me va bien, entonces he de confesar me veo linda, es jueves(y si los jueves son los días que mas me gustan) y un par de apapachos de el hoy, un mensaje vía facebook de el y la insistida a que no me vaya y mejor me quede con el, han hecho que mi humor de gringa deprimida de ayer cambie por completo....si ,si !! ya lo se, soy una facilota pero Y QUE?? ya estoy de buenas jajajaja ya no me quiero comer un litro de helado con un milky way como cuchara y ver películas para llorar....... solo espero mi parte gruñona desaparesca!

Entre que la espera cada día es mas larga y mas desesperante, entre que me estoy sintiendo mal de salud y peor aun sin poder hacer mucho al respecto, entre que estos 3 últimos días no hemos podido vernos, mi animo no anda del todo bien, me siento poco tolerante.........por favor que esto ya pase!!

muchas personas lindas cumplen años hoy......
BICHITO, MI QUERIDO CHRIS Y MI LINDA TANIA:
muy muy feliz cumpleaños!!!!!

Si la distancia me da mal de amor...... pero volverlo a ver tras 18 días de vacación y que me reciba con semejante abrazo me cura en medio segundo.....es que simplemente me esta dando eso que se parece al enamoramiento, ayer lindo los 2 min que cruzamos palabra y que nos abrazamos lindo completamenete y hoy mas aun.......me encanta verlo tocar su guitarra, me encanta que me pida que no me vaya y me quede en su clase, me encanto regalarle la coca (que por cierto la llevaba de encargo, jajaja) la única parte fea de los jueves es que se que es el ultimo día de acude y que los viernes solo lo veo un ratito y que del viernes solo me queda esperar dos largos días para verlo de nuevo y abrazarlo.

Hoy recibí noticias sobre mi regalo navideño.....parece que a mas tardar el lunes estará conmigo!!! que emoción.................

Gael Garcia Bernal Cantando en Rudo y Cursi

La manera más graciosa de comenzar este año……más allá de ser mí más grande amor platónico, me hace reír como nadie. Yo si le considero un gran actor y me cae re bien, moría de ganas de ver esta película, por los cortos, por ser cine mexicano (que sinceramente a mi me gusta y mucho), claro por que sale mi amado Gael García y mi familia me lo regalaron de 1er día del año, la película esta buena, es una gran critica a la situación actual de este mi lindo país……..y el video….jajajaa no tiene madre, no puedo dejar de reírme y peor aun no puedo dejar de verlo!!

Hace un año disidí darle orden y cambio a mi vida……. Empecé pidiendo perdón con quien sentí debía y por lo que me tocaba….acercándome mas a mi, dejándome ser y sentir y bueno creo que afortunadamente fue un GRAN AÑO.

Yo me lo prometí yo dije que por mi cuenta corre que este seria un gran año y lo fue, lo explique y lo entendí Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi.

Enero: fue un mes muy difícil emocionalmente extrañaba mucho a alguien, me sentía muy sola y estaba en una relación (si es que se le puede llamar relación) tormentosa y complicada y en este mes fue peor aun….lo único rescatable de ese mes fue una experiencia extrañísima que viví de casualidad, si es que las casualidades existen…..una misa de sanación, por Dios que yo nunca había escuchado de eso ni sabia a que iba pero como suelo ser la mas alcahueta fui y me paso algo muy raro pero muy lindo.

Febrero: me deshice de esa “relación” recupere mi amistad con mi bichito adorado (y creo y espero esta vez si definitivamente) pase un cumpleaños extrañísimo pero muy reflexivo.

Marzo: comencé a disfrutarme a solas, a sonreír, a recuperar a amistades semi abandonadas, a dejar tomarme fotos, siento que la depre comienza a desaparecer de verdad, entendí que si existe una clase de chico por la cual me arriesgaría nuevamente a amar.

Abril: entre en periodo confuso y un poco egoísta, todo para mi, no tenia ganas de preocuparme esta vez por nadie mas, no quería ser detallista con nadie, era como pura cosa que e hiciera sentir bien a mi, solo ver gente que yo quisiera ver…extraño! Creo que por primera vez exteriorice mi sentir respecto a personas me estorban en mi historia de vida y el blog cumplió nada mas y nada menos que 4 añotes.

Mayo: me descubrí coqueta de nuevo, y mejor aun con efecto ante ellos……mi etapa anti-hombres paso, mi lindo y corto viaje a Veracruz y lo mejor del mes me descubrí loca por un chico con quien ni una palabra había cruzado entonces…… “Love to the first sight”.
Ademas me despedí entera y completamente de mi Víctor, dejo de ser “mi”, lista, clara y serena, agradecí lo que tenia que agradecerle, con la cara en alto dije hasta aquí mi chaparro, mi gran amor del pasado.
Y un buen campamento lleno de señoras fansi y mis amados niños.

Junio: mi corazón realmente sano……listo para pintarlo con miles y nuevos colores, y lo dije fuerte para mi y para quien lo quiera escuchar “I HAVE A CRUSH ON YOU”, con seguí un préstamo de la escuela que quería mucho, el propósito no fue posible pero el vencer esos nervios y miedos mensos y hablar con altos mandos hasta conseguir lo que quería pese a que ya me habían dicho uy noooo si te dijo el que no ya no hay como…..lo hice y me sentí taaan bien con eso.

Julio: la gran noticia, bueno mas bien la gran propuesta, que aun cuando vomitaba de miedo y me dolía la panza de emoción, y temblaba cual chihuahueño de nervio…..acepte, me dieron un grupo para ser su “teacher” mi primer escalón (muy buscado por cierto) en el colegio.
Un lindo concierto de Filio con una linda compañía….mas reencuentros y varias borracheras (las extrañaba).
La comida de generación Ciencias (fue un lindo día, lleno de reencuentros).
Saque mi licencia POR FIN…… y se me fue una gran amiga, quizá los mas duro de este año fue eso, entender que Patty ya no estaría aquí, y que eso que le dije al teléfono era una despedida, nunca me ha sido fácil asimilar la muerte.
Mi Frappy adorada…….aun se me salen las lágrimas al recordarte.

Agosto: mi tristeza continua… En el proceso de entenderlo y aceptarlo. Mi enamoramiento crece y peor pues ahora nos vemos diario ya no solo los martes y jueves de sonrisas, el día del futbolito, la agonía de la casi despedida comienza…..mi compadre anuncia volver a Tijuana. Oficialmente me convertí en la “hi-peacher”, tire todo lo que me quedaba de Víctor. Compre mi tan anhelado ipod.

Septiembre: Me hice fleco y dejamos el depa…….fue horrible, tal cual el final de FRIENDS….y ella y yo lloramos cañón.

Octubre: comienza la convivencia mas en serio y los coqueteos, sus “hello girl”. Viaje a Chapala con mi familia starbucksense, la intimidada de la comida de Gabino, y lo mejor de Octubre definitivamente…..mi deuda del ITESO quedo resuelta!!!! Ya no tengo mas esa deuda y no puedo explicar el respiro que eso le da a mi vida. La Dennise detallista y ñoña ha vuelto.

Noviembre: las risas, los abrazos, la fiesta de disfraces, todo un suceso. Y el volver a ver al chicharo…..vamos yo lo perdone y se lo hice saber pero el no quiso atender a eso nunca y verlo aquí en mi casa y saludarnos hasta con un beso, es impactante, le serví de cenar y claro no dejaba de temblar, el me preguntaba cosas y la voz se le cortaba, todo fue raro pero todo salio bien. Termine de pagar mi computadora después de tanto tiempo por fin quedo esa deuda saldada

Diciembre: me declaro mad about him…… el enamoramiento es mas, llegamos a un punto curioso, en el que el busca cualquier pretexto para tener las manos encima mío y yo hago lo que sea por que no las quite, de cierta manera ya estamos mas cercanos y platicamos mas, y la gran noticia de fin de año es mi regalo navideño….. que hasta que no este en mis manos no lo haré publico abiertamente, pero soy inmensamente feliz y termine de pagar el préstamo ese que pedí a medio año, totalmente lista para empezar este 2009 sin ninguna deuda. Ahhh también me gane una lap top!!!

Y así mas o menos hasta el día de hoy…..lleno de cosas, de “lo bueno y lo malo” y de etapas distintas que ahora entiendo tenia que pasarlas para llegar al punto en el que me siento ahora, que me siento tan feliz y tan satisfecha con este 2008, que aseguro el próximo años será aun mejor…… con proyectos nuevo en frente, casi siempre repetía metas y repetía planes, pues no lograba concluirlos ya hora concluí mas de lo que yo espere poder hacer.

MUY FELIZ 2009…..que sea un año lleno de alegrías, amor y sonrisas para todo mundo!!!!!

hace 4 años nada mas que me fui a Canadá a pasar un tiempo allá....sin duda alguna es una de las experiencias que he vivido y que a sido un parte aguas en mi vida COMPLETAMENTE....si hay un antes y un después de Canadá y ahí miles de cosas y anécdotas que siempre salen de esa hermosa experiencia........hace dos días hablaba con alguien de.....pues si de Canadá y de mi experiencia y mis vivencias y así..... y pues como es mi costumbre me invadió la nostalgia Torontense y me puse a ver fotos y a sacar recortes y todo lo que tengo en la "caja" de Canadá......y bueno mas allá del viaje al pasado y nadar en recuerdos que amo coleccionar, me he sacado una sonrisa y por que no una carcajada...de esas que probablemente solo yo me entienda, hace mucho dije ya no tomar en cuenta este tipo de cosas como "señales" de nada...pero creeme fue lo primero que pensé después de mi risa, encontrarme este recorte de periódico que me traje cargando desde allá, que incluso yo no lo recordaba en lo absoluto, que me parece curioso después de que olvide tanta cosa a mi regreso, deje muchisimo allá y me pregunto como fue que este recorte que entonces no creo tuviera ningún significado en mi vida si me lo traje, ahora lo leo y me rió y me rió....sola pero me rió y me sonrió!

Soy una simplona y además de todo ñoña....
estoy que floto en nubecitas de colores y por practica mente nada.....
bastan sus palabras "el gusto es mio" ,"yo nunca te he dicho que no a nada", y los miles de abrazos que me da con el pretexto que sea, el cariño en la pierna después del susto de casi chocar, las miles de sonrisa que me da................ no se que tiene este individuo que me tiene tan mal, o mas bien TAN BIEN....me ha regresado completamente, sonrió todo el tiempo, me veo linda casi diario, charlo y saludo, me dan ganas de hacerle montón de ñoñerías, he estado pensando de dejarle recaditos en el auto, y llevarle un caramelo, hasta un funda de almohada para esa que le regalaron recién,dibujo todo el tiempo y canto, bueno esa "Dennise detallitos" que se había esfumado, por el esta de regreso.........

quien se despide en un mail diciendo? : Te veo!!

y peor aun quien instantáneamente viaja 16 años atrás y recuerda y canta:

TVO te quiero, TVO y sonrió, TVO me encantas y cada vez que TVO me gustas mas......

Y es así, así de simple como que me F-A-C-I-N-A!!!!!!

Nos hemos dado el abrazo mas lindo que hasta hoy he tenido.....o quizá fue lo que sentí con ese abrazo de minuto y medio......no se ni por que fue, ni como sucedió, de verdad no entiendo como fue que llegamos a ese abrazo de recargar cabeza con cabeza.....simplemente lindo lindo, aun cuando los del fut nos observaran, los chavos de su clase y los papás que por ahí rondaran....No dejo de pensar en el y en el abrazo y la charla de hoy.

Creo que mi sentir ya no esta en mis manos: LO QUIERO!

Es increíble esto que me pasa.....simplemente me desconosco de la manera mas linda.

Yo no se si algún día suceda algo entre el y yo....yo no se si es igual o mas coqueto conmigo que con otras chicas, yo no se ni definir que esto tan hermoso que despierta en mi, yo no se distinguir si son señales que me da o solo amabilidad, yo no se si eso que hace es por que le gusto o por que el así es, es impresionante lo que me hace sentir en el estomago, en el corazón, con solo verlo parado a pleno rayo de sol a la hora de la guardia, o con estar yo en mi salón y tras la reja escuchar su fuerte voz o cuando le pone pisadas al chavito de la guitarra eléctrica.... no se explicarme ayer me dio un par de abrazos llenos de nervio de no se que hacer y me hizo sentir algo que no recuerdo haber sentido antes, me da...."algo" pensar que me ande enamorando de algo que no existe..........pero no me da miedo, es la primera vez en muchos años que no me da miedo enamorarme, no de EL......
lo fines de semana se me vuelven largos, creo que solo cuando estaba en 1ro de secundaria sentía la emoción del lunes en la mañana por el simple hecho del volverlo a ver, la tristeza de un viernes por la tarde que le siguen dos largos días sin verle o saberle....las ganas de llevarlo a todo evento social que se presenta, claro que me encantaría que fuera el con quien iría a la FIL mañana, me encantaría que fuera el domingo a la ya tradicional chapaleada, al bautizo de de la pequeña eilen, a ver el carro que ando queriendo comprar.... de verdad que esto se siente raramente lindo.

The Greatest

Lo habia olvidado por completo...... Noviembre me ha traido una mezcla de sentimientos increibles....la nostalgia de mi viejo lindo,el no saber por que amaba alguien me tiene soprendida pero verlo no fue grato, me dio una especie de roña y por primera vez en 8 años no supe por que me senti tan enamorada de el tantos años....no se que era eso que me sucedia con el, el enamoramiento que siento cada dia mas y mas, es increible, se me cae la baba por el, me encanta el y su lindo tono de voz estereofonico, me encanta estar en otro edificio y escucharlo hablar, el y su linda sonrisa y su manera de tocarme siempre que pude, su manera de saber de todo y opinar de todo, es increible....pero esto que siento hoy ahorita no lo se describir.......
hoy volvi a ver a una de las persoans que mas huella tiene en mi vida y mas alla de volverlo a ver, hable con el y lo salude.....pense que yo estaba nerviosa pero como lo escucho creo que el esta un tantito mas....yo como si nada le servi una dona, lo salude y segui mis actividades, no digo que no senti nada al contrario era entre gusto y nevio, entre me vomito y sonrio....es raro, estar aqui sentada escucharlo hablar, sus fraces, escuchar qeu ve fotos en su compu en las que salgo yo, depronto es como si 3 años de tremendo silencio nunca lo hubieramos vivido...... me da gusto podernos saludar, nunca crei poder hacerlo y no por mi....tiene tan buen gusto musical eso lo extraño de el, entre otras cosas, este e suno de los tantos post sin sentido ni secuencia, pero no me podia ir a dormir con esto dando vueltas en mi cabeza......

mi hmobres de la vida comienzan a tomar su lugar y orden en mi vida....de verdad agradesco esta oportunidad de volvernos a dirigir la palabra aun cuando solo sea un "hola como estas?"

Ay de verdad que esto de sentirse bien, esto de sentirse "libre" me viene bien.....
mi vida a girado completamenete no se hace cuantos años no era la persona que soy ahora..... todo comienza arreglarse, todo comienza o mas bien vuelve a tener sentido.....

Fue intensamente chido el fin de semana, y el anterior y el anterior a ese....los fines de semana monótonos y rutinarios se han esfumado, conoces esa sensacion de que el corazón salte de emoción??? creo que la vivo a diario, es enserio hace yo creo 5 años que no me sentía tan bien y claro que se refleja lo puedo comprobar.....no se como agradecrerlo ni a quien, gracias por devolverME... a mi misma-mi misma! por regresarme mi alegría, por dejarme brillar, por dejarme ser feliz y hacer feliz a los demás, por que me dan ganas de bailar y de cantar.......
no quiero perderme nunca mas!!!

La fiesta chida he reído cantidad...ese marido mio me hace reír como nadie, los disfraces, la musca, la bailada, los abrazos y hasta los agasajos jajajaja....el teatro ÑOÑO y lindo...que puedo decir totalmente pop, totalmente disfrutable, la compañía de las mejores, las risas, las lágrimas, los encuentros inesperados....y noviembre arranca, que lindo y "dulce" mes!