de lo terrible sigue siempre lo peor????

seguro que si.....
los bueno es esa frase que canta Sanz "después de la tormenta siempre llega la calma" espero que esta calma dure un poco mas.......

Todo indica a que esto va cambiar.....estoy ansiosa de Diciembre!
y hoy mas.....con el concierto privado y el clima no dejo de pensarte aquí en nuestra ciudad, con los recuerdos y los futuros....... han sido pésimas semanas para mi y se que para ti también, nos merecemos un abrazo no crees?? y nos debemos cientos de charlas..... tengo ansias de Diciembre y mas ansias de ti.

Que terrible es este sentimiento de enfado....de aburrimiento.....estoy a punto de mandar todo al carajo y irme de aquí por una buena vez.....por que cuando todo esta como "TAN BIEN" a mi me falta la chispa esa que me mantiene equilibrada y estable????

De verdad es la crisis de tener??? y no es que lo tenga todo, pero no me hace falta nada.....Este año he tenido muchos logros, grandes logros personales..... Conseguí un puesto laboral que quería y quería mucho, compre mi carrito, la famosa independencia, al fin después de tanto cantarlo me mude, tengo amores y tengo galanes (pareciera que la idea de chica independiente les atrae mas), tengo amigas y una madre que me ama, mis hermanos y mi papá con esa relación tan famosa que llevamos, ha mejorado este año 50 veces mas de lo que mejoro cuando regrese de Toronto....Todo mundo me ha felicitado este año y se que lo merezco, pero no entiendo por que me siento tan....tan así!!! de verdad que tengo una crisis a punto de explotar, pues me la he pasando atarantandola con cosas locas, de esas que yo ya no hacia, ultima mente soy otra chica....una mezcla de la ñoña que me había convertido con la loca qeu fui tanto tiempo y aun asi me falta algo que le de ese sabor pimientosos, ese sabor picosito a mi vida......a mi vida en general, estoy aburrida de la rutina, cansada de lo mismo y la misma gente.... de charlas comunes, de las mismas fotos, de los mismos lugares y de que a nadie me emocione tanto ver, ni mostrarle lo que tengo en mente, lo que estoy haciendo, lo que he dibujado, las clases que quiero tomar.....no se si hoy es un muy mal día o de verdad esta pre crisis va continuar, no quiero, no quiero que explote, se que seria dejar muchas cosas y que me costo mucho tiempo lograr, pero siento volverme loca y estallo en llanto......Malditas emociones femeninas!

Me gustaba tanto....
de verdad con su altura y su pelo indomable, con su manera de hacerme reír y su manera de molestrar y molestarme tipo chinga quedito.....con su excelente gusto musical y sus inesperadas nacadas......su soy chico de barrio y tu una niña fresa.... ni el era de tan barrio ni yo tan fresa, pero era un dato que lo hacia interesante, con su manera de tocar el piano y verlo cantar y olvidar la la letra....de verdad chicharo que yo lo pienso ahora hubiera querido que eso tan increíblemente tajante que vivimos lo hubiese vivido con alguien mas..... y nada mas por como resulto al final, pues fuiste la persona indicada, fue loquisimo vivir juntos, crecer juntos y madurar juntos todo ese proceso, tu con un plan y una idea y yo con otra muy distinta, queriéndonos, deseándonos y al mismo tiempo odiandonos...... de verdad que si yo pudiera lo volvería hacer, lo volvería a vivir.....no contigo me queda claro, aun que de ser con alguien mas no hubiese tenido la magia que tuvo....fue hermoso y tormentoso, como creo que son todas las relaciones humanas.....ahora cuando te recuerdo de noche en días de nostalgias Torontenses como la de hoy me da risa, me da ternura, me maravillo de lo tontos, de lo simples, de las cosas que hicimos..... de las noches que no me dejabas dormir por que roncabas como león, de nuestras idas a tomar fotos, de las alarmas de las 3 de la mañana que nos volvían locos en las madrugadas, de tu histeria por que llegara mas tarde, de como te me escape de casa, de los gritos y los llantos, de los besos y las caricias, de las idas al Queensway Park, de ir a Ikea a pasar un sábado, de tu celos y mis enojos, del cigarro que prendí por molestarte, de las idas a hablar por teléfono, de las chelas extrañas, de las playas....te acuerdas de las playas??
de casa loma....de cuando se nos trono una llanta en el carro del argentino ese..... y es que aveces me duele no poder estar cerca de nuevo,que no puedas vivir este cambio en mi vida, me encantaría vinieras a conocer este departamento, que los encuentros últimos sean así.
Tu sacado de onda por que yo te salude y peor aun te atienda un poco y te ofrezca cosas o te pida ayuda y yo sin saber que tanto hacer, me da pena y quizá un día quisiera tomar un café y platicarlo, YO se que lo dije, yo se que no quería volver a saber de ti ni en pintura, pero ambos sabemos que no sera así, al final de cuentas ella nos une, en encuentros esporádicos y casuales, ella nos unió......

Confundida, cansada, estresada y a ratos hasta enojada.......

TENGO QUE PODER.....VOY A PODER!

aun que todo esta bien como esta ahora,
y aun que estos chicos me hacen sonreír.....
insisto no ha habido alguno como el.....

Lloro a ratos, se llama desesperación, necesito sacar esto y nadie es la persona indicada....Estoy cansada y muy!

Hoy es día del cartero....y también cumplo un mes en el departamento rayado.....

Que rico saberte bonita, saberte mujer y saberte provocativa......
que es lo que tengo el día de hoy, no lo se!!
el doctor coqueto conmigo, el chico del ascensor también hasta que se dio cuenta no venia sola, el chico de jeta no se lo aguanto y con la milpa de pretexto me lo dijo: "que linda estas" claro que después de una tarde con esa persona de la que no escribiré y los otros 3 coqueteos el auto estima y las sonrisas se elevan...... Ínsito que bien se siente saberte mujer y bonita!

Anoche dormí pésimo...pésimo en cuanto desperté mucho.....

Curiosamente medio recuerdo que soñé (no me sucede frecuente mente) anoche soñé contigo....contigo cuando éramos chicos, contigo como cuando nos conocimos......y nada es extraño

Sabes? Ahora me doy cuenta que eres de las historias mas lindas y extrañas que pudiera tener…..y sin lugar a dudas las mas larga…..de ningún chico me enamore tan fácil y por supuesto por ninguno siento aun me tiemblen las rodillas….sin embargo no creo que seas el amor de mi vida……solo eres mi gran historia de vida pues no creo que algún día tu y yo logremos concluir con esto…… somos nuestra propia historia sin fin…..con apenas 13 años de miradas, de coqueteos, de cariños, roces….con 13 años de confesiones y de pasiones, de días inolvidable y tanta distancia.

Bendita distancia!!!

Que seria de ti y de mi si nos tuviéramos cerca?

Ahora si después de tantos años entiendo que la distancia entre tu y yo es una de las magias mas fuertes de esto que nos sucede, no solo ínsita a que el coqueteo sea mas y mas intenso, sino que nos deja en una posición menos complicada y mas tentadora……

Me encanta sabernos en la misma ciudad y no saber que pasara….. Estar a la misma hora y en el mismo lugar y solo comunicarnos a mensajes, toparnos después de tanto silencios en un plaza y no poder soltarnos después de ese abrazo…..y en medio de esa desconcentración que me robes un beso…..no saber quien es la persona que viene a untado del otro y sin embargo no poder quitarnos los ojos de encima….

Fue lindo que me visitaras en sueños….. Pues a pesar de mi enfermedad y no lograr dormir bien, cada que cerraba los ojos y comenzaba el sueño segura estoy que sonreía!

(creo que te aceptare la propuesta de esa semana juntos.....)

LO QUE ME FALTABA.....
a pesar de los dos o dos y medio días HORRIBLES Y TERRIBLES que pase, hoy llego en el buen sentido de la famosa frase "lo que me faltaba..."
Y es entre mi poca tolerancia de estos días y los sucesos he pasado unos corajes que ni yo misma toleraba, trato de separarme y no notarme pero aveces es inevitable...suelo ser muy transparente y mi cara lo dice todo, no fueron días fáciles, lunes y martes me he enojado al grado de no poder comer del ardor de estomago....creo hace mas de un año no me molestaba de ese modo....creo también es parte del proceso ese hormonal odioso que estoy pasando, odio ser semi adolescente....
hoy llore mucho, me frustra saberme intolerante a situaciones que Dennise la normal, Dennise la de siempre toleraría y además de todo tranquilizaria a las demás, no al revés..... me frustra mucho que mi cabeza entienda las razones pero mi sentir no pueda conectarse y de cualquier manera me gane el mal humor o el sentimentalismo...... y llore mucho y fui con ella la china hermosa a la que siempre le pido consejos, me tranquilizo me hizo llorar mas y me dio un cariñito....me dispuse a tener un mejor día a y hacer todo lo que pudiera por normalizarme con mi sentir y mi pensar y justo en medio de mi día semi-neutro (a comparacion de los anteriores) sucede.....
fue extrañisimo no lo reconocía y es que entre el ruido que hay en el colegio a esa hora y el pobre din din llorando de dolor de oído no cachaba quien era quien me llamaba al celular, es escuchaba poco y era un numero local..... cuando le reconocí su hermosa voz, por que vaya que no solo lo he dicho yo "tiene tremenda voz" brinque (literal mente!) brinque de emoción!! me robo todas las sonrisas del día en solo una hora de llamada telefónica, me robo lágrimas....me cambio el día....y mi semana completa......

es por eso que digo era "lo que me faltaba"

fue lindo charlar contigo mi corazón, saberte "sobre viviendo", saber que también me piensas y que también aveces quieres escucharme, tu eres una de las razones por las que aveces mi sentir y mi pensar no se conectan y me encanto podértelo decir....que aun cuando te extraño como nunca, me hace bien saberte allá.....que aun cuando hay días que te rogaría vuelvas ya, no siempre quiero pues entiendo el por que y para que....te quiero, así nomas!

GRACIAS..... aun cuando me pides que nunca te lo agradezca :)

Por fin sucedió..... era lunes 12 de octubre las 6 de la tarde y en bugambilias llovía....y yo? lloraba y mi madre me abrazaba y me decía cosas y cada segundo resultaba como mas dificil hacerlo, este sentimiento solo lo he vivido concientemente dos veces.... y no se como explicarlo, pues al final en ambos estoy haciendo algo bueno, algo que implica madurez y crecimiento, algo que yo elegí y que yo quiero, pero que me duele tanto de cierto modo y es que es eso solamente, creo que mi nexo madre-hija-amigas es mas fuerte de lo que cualquiera imagina o supone..... y es complicado decir lo raro que se siente.

al final fue una noche extrañamente linda, una misa familiar en la que solo eramos 4, una visita a a mi abuela para calmarla por este 4to año de ausencia, una cena en el depa y una charla hasta la madrugada.....creo que hoy empiezo agradecer mi esguince que me dejo fuera del aire por dos semanas..... pues pude darme tiempo de hacer esto así con calma y disfrutar el depa por la mañana y el hacer pendientes.... mañana regreso al trabajo, viene la travesia del camino desde aca y este nuevo reto que no he querido exteriorizar, me muero de pánico y de emoción....ahora si me queda claro mi letrero de Johnnie Walwer de mi corcho
"EL QUE NO ARRIESGA, NO GANA"
no se como iba hacer para seguir este proyecto con lo que tenia, pero lo lo hice, lo tome y me moría de insomnio de pensar "que carajos voy hacer"?
....todo, todo llega solito......

En medio del caos, en medio de los males y del no poder hacer nada, llega la soluciona mi angustia.....esto si que no me lo esperaba, dirán que estoy loca y que soy una supertisiosa y que....pero septiembre me fue del nabo y aun que no estoy del todo bien, pueden creer que hoy dos de octubre me ofrecen lo que nunca imagine me sucediera???
es mi 4to año en el colegio y ahora si tendré 3 grupos a mi cargo.....me vomito de miedo y nervios pero estoy mas que feliz, no lo puedo creer mi angustia fue solo un mes......GRACIAS A QUIEN SEA QUE ESTE DETRÁS DE ESTO.....

Hoy me haces falta..... no es que otros días no sea así, pero no sabes cuando salí de esa oficina, sin podérselo contar a nadie, mi instinto fue buscar mi celular y marcarte..... reaccione un poco tarde, que ganas de tenerte cerca y contarte estas cosas y que me chiquies con mi esguince del cuello y que te rías por lo mensas que nos veíamos las dos en el seguro social y vestidas igual, se que te daría mucha gracia todo el suceso de esta semana, que hubieras ido conmigo al hospital con el susto que tenia......que me regañes por quitarme el collarín para acomodarme el cabello, que fueras mañana a la inauguración y me cantaras.....no se, yo pensé que era cuestión de tiempo a aclimatarme a no tenerte aquí para mi y no es así, pasan los meses y sigo pensando lo lindo que seria tenerte aquí rondando en mi vida y yo en la tuya.......
No me hagas tanto caso, sucede que mi cuello esguinsado me tiene chipi y creo que ando diciendo cosas de mas...tengo ganas de que este mama en casa y me de aun abrazo y venga a platicar a mi cama, que venga mi bicho y hagamos de cenar, como esas veces que cenábamos todos aquí abajo.
que me deje de doler el cuello y la espalda, me tienen HARTA...... pero aun asi, me siento sumamente feliz pues mis angustias económicas pro tanto cambio que hice en mi vida este 2009 se terminan en un par de semanas.

¡¡¡¡FELICIDADES DENNISE!!!!

MOBY

Septiembre ha sido el mes del caoz, así hay siempre no?? un mes no muy bueno..... me he enfermado de todo, hasta tengo collarín (del cual me confieso enamorada jajaja)
ha sido raro, mi humor ha sido un va y ven, mis gripes, mis toses, mis dolores, mis ojeras....creo nunca he andado tan jodida físicamente como este mes, no he hecho ni media dosis de mi tratamiento, ni el medicamento ni la "dieta" y creo que baje como 4 o 5 kilos, todo esta raro.... después de tanto cargar, tanto pintar, tanto estress por fin me mudo... y como era de esperarse esta fecha de mi vida también va en sincronía con una fecha de la vida en general, no es la primera vez.....

"2 de octubre no se olvida"

El viaje... corto y cansado, el DF?? lindo...a mi siempre me gusta y estaba tan gris y lluvioso y aun cuando no me crean el cielo no estaba sucio, bueno no tanto...he visto peores días, me gusta estar alla...... me gusta ver a esa gente que tanto quiero, me gusta ir reconociendo calles y lugares, y hacerme parte de esa ciudad con cada visita que doy, en este año ya fui 3 veces, creo es la primera vez que voy tan frecuente......
El? encantador.... que increíble chico, la verdad es que es un chico de la que una chica se pudiera enamorar facilmente, pero como he sabido a mi me terminan conquistando otro tipo de situaciones.
Todo salio perfecto, yo muy guapa y entaconada todo el fin de semana...la shi-sha deliciosa, las risas interminables, las charlas y la buena música. un lindo viaje de despedida :)

No he dejado de llorar....me duele tanto que se vaya aun cuando dicen que no es así, que estará en los dos lugares, que el vendrá, que estará al pendiente de nosotros y todo eso, se que es mentira ya lo veia venir y no he podido dejar de llorarle, no quiero que se lo lleven, me da mucha tristeza y mucho coraje.... no le pude decir nada, el sabe que soy lloronsisima, pero esta vez si le quería decir mas.... y no pude mas que abrazarlo fuerte, desearle suerte y llorar y llorar, espero sepa lo que lo extrañare y lo que se le quiere.

Es Domingo y yo estoy mas cansada que el Viernes...... ya son dos semanas completas de trabajo regular, mas las albañilería y la chacheada en medio del caos de la mudanza..... ya quiero terminar, ya me canse, que proceso mas largo y aun no termino de estar instalada allá..... no se que tan bueno o malo resulte eso, no se si me sirve de procesar bien y calmar mis nostalgias o solo hace largo lo que siento..... el caso es que hoy lo disidí y es que entre que no esta listo el lugar y entre que tengo un promesa que cumplir aquí, oficialmente me mudo el 2 de octubre....otra fecha simbólica que implica un cambio en mi vida...... ahora además del 21 de marzo y el 11 de semptiembre personal, tengo mi propio "2 de octubre no se olvida".
si si ando tronada y si si ando nostálgica pero también me provoca sonrisas y sueños distintos este proyecto nuevo lleno de rayas y colores.....

Lo que un beso sabor chocolate puede lograr...... Es que hoy amanecí con mi yo egoísta, con mi yo de niña berrinchuda, hoy hubiese hecho lo que sea por convencerte que regreses......Se que no es lo que quiero, no regularmente, solo que hay días mas débiles que otros....y hoy te extraño mas que otros días!!

tengo una nota nueva para esa "lista" :

*una puesta de sol en la playa de Caibarien y una en el malecón de la Habana*

Estoy fragilita y no entiendo muy bien por que.... No se si es cansancio, no se si es la incertidumbre de lo de la clase, no se si es el duelo que dicen estoy viviendo, no se si son hormonas, no se si es nostalgia.....no se, solo se que en 3 días he llorado mucho por cosas muy simples.
Me duele que me digan que tal vez es hora de una despedida, no puedo, de Manena no! me duele que Mely se vaya, me duele que hasta lo que no comen les hace daño, lloro por bromas y por platicar cosas..... Espero el fin de semana mejore esto.
Estoy cansada hasta los codos y llena de pintura hasta por las pestañas, benditos pintores que labor mas pesada..... divertida, pero cuando uno no sabe comete tanta burrada jajaja.... apenas llevo un cuarto y ando como "el primo deshuesado" ( te acuerdas?).
Como sea la idea aun es muy linda y emocionante, es un nuevo reto y un logro mas para este 2009
Frágil, feliz y cansada (aun que no sea con F)

Esta noche después de 3 meses entendí tu frase "Lejos, no distante"
....Gracias por que a pesar de los kilómetros y los meses anoche sentí esos abrazos, por que me hiciste llorar lo que necesitaba llorar, tenia todo eso ahí atorado y no encontraba la persona con quien des ahogarlo, aveces hace falta eso, alguien que te escuche, te abrace y no haga nada mas, a veces no hay palabras reconfortadoras, ni justificadoras, a veces tu mismo sabes la expliación de todo eso pero no por eso te lo debes quedar dentro donde te hace daño y te pudre los ánimos........ no me había dado cuenta que lo necesitaba y me hizo bien llorarlo y hablarlo, a veces esto de ser mujer fuerte es complicado, nuevamente GRACIAS!

Ahora resulta la experta soy yo.... jajaja sera??
Como sea me encanta la idea que así lo crean y bueno heme aquí otra vez frente a un grupo, un nuevo reto 15 pequeñitos de tan solo dos años, pero esta vez no me da susto, me da emoción....me encanta la idea y se que me andaré volviendo loca, pero si el año pasado fue lindo este pinta para mejor.....solo falta conseguir la parte que incomoda pero que sin lugar a dudas es muy importante, la lana!!!
Espero todo se solucione a como lo pensé, ya se me están cumpliendo mas cosas de las que imagine y no sabes!!! muero por que sea año nuevo o año viejo ( ya nunca se como se dice) y tener alguien a quien contarle todo lo vivido y los logros y los llantos de este 2009..... apenas cruzo el medio año y tengo tanto que decir!!!!

Hoy dormí desnuda de nuevo..... parte de este proceso de re-encontrarme, raro vdd?

Desnuda como a el le gustaba,
con la ventana abierta como a el le aterraba,
con la espalda al aire, por si el quiere meterse entre mis sabanas y besarme la espalda como solo el lo sabe hacer,
con la estrella de el, esa que el me dijo me cuidaría.....

Hace tanto no dormía desnuda, hace tanto no le dedicaba en silencio intimidades a alguien, es lindo esto de buscarme y mas lindo encontrarme.....Mi pircing volvió y las capas de mi cabello y con esto un sin fin de cosas que compartir.....la mudanza comienza y sabes? A ratos, me asusta.

Y los dias pasaron y yo no lograba terminar esto....sucede que han sido dos semanas de locos en mi vida y bueno entre el trabajo que se puso muy demandante estos dias, los dias que me di de vacacion, la proxima mudanza y las enfermedades de la casa apenas hoy termine la Tareita que me dejo мαyяoрolis......

*Si no tuviera mi nombre me llamaría: Emilia

• Si yo fuera un fruta sería: Tuna

• Si yo fuera un animal sería: oso quiza……

• Si yo fuera una mascota sería: mi tabaco AMADO (un labrado chocolate)

• Si yo fuera una flor sería: Orquidea de vainilla

• Si yo fuera un sentido sería: Gusto….uy si!!

* Si fuera un adjetivo: Dulce (me la dijeron!)

• Si yo fuera un sabor sería: Café & vainilla

* Si fuera una temperatura: ijole…creo que caliente

• Si yo fuera una parte del cuerpo sería: Ojos

• Si yo fuera una comida sería: Lasaña

* Si fuera una galleta: ashhh no se como se llaman, pero son la tipica galleta redonda con chispitas de chocolate y trocitos de nuez, que es grande, recien horneadita!

* Si fuera una bebida: Calimocho

• Si yo fuera un olor sería: vainilla o coco

* Si fuera un sonido: Un beso

• Si yo fuera un bicho: NOOO bicho es el….jajaja

• Si fuera un postre: Cremebrule

• Si yo fuera un color sería: Verde….siempre verde!

* Si fuera un elemento: H2O

* Si fuera un trabajo: Educadora

* Si fuera un vicio: sexo, cigarro

* Si fuera una droga: Mota (por verde y por las risas y por el monchis como no!?)

* Si fuera una religión: chin….ni idea

• Si yo fuera un electrodoméstico sería: un horno convencional ROJO!

* Si fuera algo del baño: el agua de su regadera

• Si yo fuera un libro sería: un anuario

• Si yo fuera una vestimenta sería: una bufanda larga de colores

• Si yo fuera un objeto sería: Cámara

• Si yo fuera un regalo sería: un beso

• Si yo fuera un juego sería: tetris

• Si yo fuera una golosina sería: una paleta de chabacano con un cuadrito de tamarindo, no tengo idea como se llama

• Si yo fuera un mueble sería: Cajonero

• Si yo fuera un perfume sería: america de perry elis(mujer) y aqua di gio(hombre)

• Si yo fuera un coche sería: un mini cooper

* Si fuera una obra de arte: ya soy… el cuadro de SANTA TIRANA (WS)

• Si yo fuera una película sería: love actually

• Si yo fuera un cartoon sería: la niña margarina primavera

• Si yo fuera una película de Disney sería: Hercules (para ser una de las musas y cantar)

• Si yo fuera un instrumento musical sería: Guitarra acústica o una armonica

• Si yo fuera una estación del año sería: Otoño!

* Si fuera una fecha: 16.02.1982

• Si yo fuera una hora del día sería: 6pm

• Si yo fuera un mes sería: Diciembre

• Si yo fuera un día de la semana sería: Jueves

• Si yo fuera un momento del día sería: Amanecer

• Si yo fuera una ciudad sería: Londres

•Si yo fuera un planeta sería: Venus

• Si yo fuera un continente sería: Europa

• Si yo fuera un mar sería: saladita jajaja …. NAA ya de verdad….uno de los callos de los que íbamos cerca de caibarien

• Si yo fuera un deporte sería: Base ball

• Si yo fuera un sentimiento sería: Amor

• Si yo fuera un número sería: 8

• Si yo fuera una sensación: Deseo

* Si fuera un estado de ánimo: Nostalgia

• Si yo fuera una bebida alcohólica sería: Vino tinto dulcesito

• Si fuera un juego infantil: Escondidas

• Si fuera una carrera universitaria: alguna humanitaria

• Si fuera un tiempo: ijole…creo que pasado, por aquello de las nostalgias

* Si fuera una palabra sería: Hazelnut

* Si fuera una persona: jajaja como si fuera?? SOY UNA PERSONA!!!

los libros se me han ido apilando.... el cuarto esta hecho un lió( si aun cuando el me diría que no es verdad....LO ES) todo esta medio hecho, la cama diario esta medio tendida, mi ropa, limpia pero apilada o solo medio guardada, el calendario sigue en julio.... y es que estoy media hecha un lio, pudiera ser un poco de depre o solo un desorden a causa de la falta de estadía hogareña, tengo como 3 semanas que no he estado aquí, mas que de paso.... entre la visita veracruzana, la ida al DE EFE, la visita tijuanenese y el regreso al trabajo esto ha sido un caos....
Ahora en las tardes fabrico hadas...así que es tiempo menos, extraño a las amigas, extraño las tardes de café, las chismeadas, las risas y los abrazos. Extraño a mi mamá, aun vivimos juntas y no nos vemos hace 4 semanas.

Lo lindo que han tenido mis días es que lunes y martes pase en el momento justo del día cuando la nube de pajaros revolotea de un árbol a l otro en las fuentes y es hermoso pasar por ahí y que te toque un alto.... tienen un escandalo que vale la pena escuchar y observar y hoy pase abajo del tren, son de los momentos amo que coincidan conmigo,una de las tantas cosas simples con las que me maravillo como decía Cesar....... "lo malo que tienes es que te maravillas de cosas muy simples" malo malo, pero mio!!

El regreso a el colegio me tiene un poco down he de confesar que por mas que ya estaba hecha la idea y por mas que he tenido tiempo para masticarlo me esta doliendo mucho y no decirlo y no sacarlo creo es lo que me esta deprimiendo......pero aun así no quiero exteriorizarlo.

Como me pides que no te olvide?

de verdad a estas alturas....crees que pudiera??

si hasta mis cejas peinadas te extrañan......

me pregunto si puedo inventar un mundo en que no exista el adiós!

Bueno hace un par de días Nimmue me dejo una tarea, escribir 10 cosas honestas sobre mi…..que tanto saben o no saben es imposible que yo sepa, pues para mi todo en mi vida es normalmente común, pensé y pensé y aquí están algunos datos…..

1-. Tengo dos fechas para celebrar mi vida, el día que nací y el día que se me dio la oportunidad de continuar esta vida.

2-. Casi no me enojo, es muy raro lograr ese sentimiento en mi, pero cuando me enojo, es enserio me pongo un poco loca.

3-.Hablo mucho, hablo sola, hablo con personas, hablo con plantas y con los bichos, le hablo a mi perro y hasta el carro (aun cuando nadie escucha)….hablo conmigo como si fuera alguien mas y esto desde niña. (a veces le he preguntado, no te mareo?? Hablo mucho!!)

4.-Tengo una seria obsesión por leer y observar las palcas de todo auto que se me cruza enfrente, es un extraño juego conmigo misma, y lo que mas me gusta es conocer los distintos diseños de todas las placas que existen ya casi tengo memorizados todos los de la Republica Mexicana...y unos cuantos extranjeros.

5.-Me da pena hablar por teléfono con desconocidos, o la primera llamada telefónica con alguien siempre me da pena...no entiendo por que pero así es!

6.-Cuando era niña y aprendí a leer, leía todo, todo absolutamente(aun lo hago pero ya no en voz alta) y nunca entendí por que en la calle había cientos de letreros que decían "Denisita" pero tampoco era algo que me mortificara saber, unos meses después me di cuenta que decían "Dentista" a la fecha leo un espectacular de esos y siempre leo Denisista.....

6.1.- Gracias a mi Dislexia…..y peor aun mi Dislalia mis alrededores pasan momentos sumamente divertidos, ellos principalmente pues yo casi no me doy cuenta, pero en algunas ocasiones digo cosas que es mas complicado y que tienen un sentido distinto o si no tienen sentido son graciosas por ejemplo: cuando le pedí a don Teo un palto de “chapa y payote” con crema y queso( llámese papa y chayote) muy segura y sin escuchar que dije, TODOS incluyendo a don Teo sudaban de aguantarse la risa y de estas miles.

7.- Me encanta sentirme libre, no soporto las presiones y fácilmente me aburro de las rutinas.

8.-Aparentemente creo parecer una niña buena incluso medio ñoñona….La gente que me conoce de poco tiempo nunca cree lo vaga que he podido se y lo que he llegado hacer…

9.-Me gusta cocinar, pero me choca me observen mientras lo hago (sobretodo cuando es alguien que si sabe jaja) yo cocino como por intuición, como se me va antojando.

10.- soy sumamente sensible y aprensiva….. se me lastima fácilmente y absorbo todo cual esponja….ODIO decir mentiras me pone mal, de verdad me pone mal!!!