Un día raro....... desde la mañana mi expresión esta distinta, dice Mely "apretada" como molesta...y no no estoy molesta quizá solo pensando mucho en cosas que nunca me han gustado pensar.....
Me asuste pensé ya no iría hoy...tengo un muy mal presentimiento y no lo quiero pensar mas por que no se haga pero definitivamente siento le vana dar cuello, quiero ayudarlo y que no suceda pero no se como acercarme mas de lo que ya he hecho.......claro sin parecer una chica ostigosa, sigo sin entender mi afán ese de buscar alguien quien yo crea que le hago falta, esa persona que creo necesita la ayuden a salir de pequeñas cosas que le causan grandes líos......que horror, pero me doy cuenta que repito el patrón.....

Supere un miedo cruce la minerva jajajaja, obligada claro esta, pues no me quedo opción de salirme antes, pero bueno al final lo hice y bastante bien, empiezo a dominar mas terrenos y a manejar en automático sin pensarlo tantísimo.

Le regrese a Edith su anuario......así es por fin!!! como casi 7 años después se lo regrese, ya no tenia yo por que conservarlo mas....tener cosas de Víctor aquí no tiene sentido......y el día que me entere de lo de Pichichi me dije que hago yo con los recuerdos de alguien mas.....por mas importancia que tuviera en mi vida, no son mios, creo no te dije...le escribí un poco apenas el viernes pasado.....solo deseos de paz ante la noticia tan fea que es perder a un amigo.

Mi examen....no se.....tengo susto de que salga bajo, y pero aun por mi tonto susto creo que no me fue tan bien como me pudo ir, me puse muy nerviosa pero bueno, veremos que pasa mañana, ir a misa hoy fue lindo, hace mucho no iba para allá.....extraño mis lugares, mis rumbos!aun con el auto y con la libertad que me da, extraño.....

Hoy he llorado como hace mucho no lo hacia......la primera gran lagrimeada del 2009, fue bobo pero llore muchisimo y con mucho sentimiento, eran solo fotos, fotos nunca antes vistas por mi, pero no se ni entiendo por que me afectaron tanto pero solo hablar de esto me pone igual...dice Nany que debería ir a terapia....si supiera cuantas veces lo he pensado yo, y nos e que s eso que no me hace terminar de creer que SI DEBERÍA....

Hoy es fin de año chino...y mi día ha sido raro con ganas....tan raro que raya en el limite de un día complicado, un día de esos que entre cantos, bailes y llantos no entiendo mucho de mi,ni mi día, que ha estado invadido de nervios y de recuerdos, de sonrisas y de ideas.......preguntas que no entiendo por que me hicieron.

Víctima de mi sentir y de un arranque de espontaneidad ayer hice algo, no lo hubiera creído de mi....y no por que en otras ocasiones no lo pensara o no lo quisiera hacer, simplemente por que se que no me atrevía, siempre he sido la clase de chica que le gusta que "el" de ese paso....pero ayer yo creí y sentí seria lindo supiera me tiene ahí con el y que lo puedo escuchar, que cuenta conmigo y que pensé seria lindo para hablar hacer algo que tanto me ha dicho quiere hacer.......bueno pensaba también que si no respondía me sentiria muy mal y para otra sorpresa mía no fue así....veremos que sucede el lunes.

Hoy en medio de mi gran malestar(que por cierto que bueno que no respondió pro que hoy me siento mas que mal de mi odiosa gripe) leí un correo.......de esos de amar no es fácil y la vida es corta y cosas así....pero un párrafo me llego......

" La vida es corta rompa reglas perdone rápidamente bese desmoderadamente, ame verdaderamente ría incontrolablemente y nunca deje de sonreír por mas extraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreír y dar GRACIAS!!"

Creo rompí la regla, la mía.....siempre ha sido algo en mi no me gusta dejar de sonreír, simplemente es algo que me sale natural y además de todo disfruto.....leo esto y digo que bueno que mande ese mensaje, que bueno que le hice saber eso....si le interesa o no ya es otro asunto, pero no me lo quede yo.......aveces creo que esto sentimientos tan hermosos que tenemos hacia otras personas si te los quedas dentro solo te vuelven un poco gris y decirlo, no siempre tiene el resultado esperado pero por lo menos te deja seguir brillando.

Los últimos días del año me compre un par de blusas ambas color rojo.....por que? pues por que las vi, me gustaron, se me veían lindas y me convencieron ellas solitas de que era lo que me hacia falta en mi closet..... y un labial HERMOSO aun que sigo disiendo que ese tono colorado no se puede llamar de otra forma que "puton".
Comienzo el año y un lindo sombrero rojo me GRITO......mirameeee soy hermoso y me quieres!!! y que crees??? así es lo compre.....mi auto nuevo es color rojo también y hoy me compre mis ya famosos tacones rojos esos LOS MAS BUSCADOS.....los que tantos días dije que me hacían falta para ser feliz( un chiste muy tonto, pero que me causa risa)....ok entonces?? de que se trata esto??? inconscientemente todo lo he querido rojo, siempre me ha gustado el color, pero hoy caí en la cuenta de que este enero 2009 me pinta de rojo...... (ojala sea sinónimo de amor jajaja)

El mejor ya tradicional pre regalo de cumpleaños....pos fin llego!!!!

y ahora si es oficial....sin nombre aun pero mi carrito ya llego por fin y como si la gente supiera de mis ñoñerías HOY!!! que felicidad..............

fui por el en la tarde con el....."MI PAPÁ" digan lo que digan, le pese a quien le pese, el increíble conmigo de lindo, nervioso por mi, preocupado de como me fui, me pago la tenencia y se porto increíble conmigo, esas sonrisas que me dio hoy hicieron mucho por mi humor que hoy también había amanecido pesadito, si como dice el que de 365 días del año el 65 días es buena persona pues hoy contó como por dos...... y el día cambio, yo feliz, nerviosita al principio, fui a ver a mi abuela y a que le dieran la bendición al carrito que por cierto sigue sin nombre (se busca) fui por Edith y fuimos a tomarnos un café y a ponerle gas al auto, fui con los papotes claro yo se que ellos mas que nadie les iba dar gusto verme con el carrito, pase a pagarle a Angie el boleto y en el camino me encontré a mi Juan......así que fue una tarde muy abrazada muy conteta.....emocionada la verdad....

lo triste del día fue encontrarme con esta actitud que no logro comprender....que me duele mas que cualquier cosa pues es quien esperaría mas fiesta que nada.....dice Camila que son celos y si probablemente pero no puedo entender su afán de hacerme sentir así de mal, cuando sinceramente venia muy muy contenta, aveces si me siento su competencia mas que otra cosa....y vaya que duele!

Hoy el día esta nublosamente lindo.....la verdad el color naranja me va bien, entonces he de confesar me veo linda, es jueves(y si los jueves son los días que mas me gustan) y un par de apapachos de el hoy, un mensaje vía facebook de el y la insistida a que no me vaya y mejor me quede con el, han hecho que mi humor de gringa deprimida de ayer cambie por completo....si ,si !! ya lo se, soy una facilota pero Y QUE?? ya estoy de buenas jajajaja ya no me quiero comer un litro de helado con un milky way como cuchara y ver películas para llorar....... solo espero mi parte gruñona desaparesca!

Entre que la espera cada día es mas larga y mas desesperante, entre que me estoy sintiendo mal de salud y peor aun sin poder hacer mucho al respecto, entre que estos 3 últimos días no hemos podido vernos, mi animo no anda del todo bien, me siento poco tolerante.........por favor que esto ya pase!!

muchas personas lindas cumplen años hoy......
BICHITO, MI QUERIDO CHRIS Y MI LINDA TANIA:
muy muy feliz cumpleaños!!!!!

Si la distancia me da mal de amor...... pero volverlo a ver tras 18 días de vacación y que me reciba con semejante abrazo me cura en medio segundo.....es que simplemente me esta dando eso que se parece al enamoramiento, ayer lindo los 2 min que cruzamos palabra y que nos abrazamos lindo completamenete y hoy mas aun.......me encanta verlo tocar su guitarra, me encanta que me pida que no me vaya y me quede en su clase, me encanto regalarle la coca (que por cierto la llevaba de encargo, jajaja) la única parte fea de los jueves es que se que es el ultimo día de acude y que los viernes solo lo veo un ratito y que del viernes solo me queda esperar dos largos días para verlo de nuevo y abrazarlo.

Hoy recibí noticias sobre mi regalo navideño.....parece que a mas tardar el lunes estará conmigo!!! que emoción.................

Gael Garcia Bernal Cantando en Rudo y Cursi

La manera más graciosa de comenzar este año……más allá de ser mí más grande amor platónico, me hace reír como nadie. Yo si le considero un gran actor y me cae re bien, moría de ganas de ver esta película, por los cortos, por ser cine mexicano (que sinceramente a mi me gusta y mucho), claro por que sale mi amado Gael García y mi familia me lo regalaron de 1er día del año, la película esta buena, es una gran critica a la situación actual de este mi lindo país……..y el video….jajajaa no tiene madre, no puedo dejar de reírme y peor aun no puedo dejar de verlo!!

Hace un año disidí darle orden y cambio a mi vida……. Empecé pidiendo perdón con quien sentí debía y por lo que me tocaba….acercándome mas a mi, dejándome ser y sentir y bueno creo que afortunadamente fue un GRAN AÑO.

Yo me lo prometí yo dije que por mi cuenta corre que este seria un gran año y lo fue, lo explique y lo entendí Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi.

Enero: fue un mes muy difícil emocionalmente extrañaba mucho a alguien, me sentía muy sola y estaba en una relación (si es que se le puede llamar relación) tormentosa y complicada y en este mes fue peor aun….lo único rescatable de ese mes fue una experiencia extrañísima que viví de casualidad, si es que las casualidades existen…..una misa de sanación, por Dios que yo nunca había escuchado de eso ni sabia a que iba pero como suelo ser la mas alcahueta fui y me paso algo muy raro pero muy lindo.

Febrero: me deshice de esa “relación” recupere mi amistad con mi bichito adorado (y creo y espero esta vez si definitivamente) pase un cumpleaños extrañísimo pero muy reflexivo.

Marzo: comencé a disfrutarme a solas, a sonreír, a recuperar a amistades semi abandonadas, a dejar tomarme fotos, siento que la depre comienza a desaparecer de verdad, entendí que si existe una clase de chico por la cual me arriesgaría nuevamente a amar.

Abril: entre en periodo confuso y un poco egoísta, todo para mi, no tenia ganas de preocuparme esta vez por nadie mas, no quería ser detallista con nadie, era como pura cosa que e hiciera sentir bien a mi, solo ver gente que yo quisiera ver…extraño! Creo que por primera vez exteriorice mi sentir respecto a personas me estorban en mi historia de vida y el blog cumplió nada mas y nada menos que 4 añotes.

Mayo: me descubrí coqueta de nuevo, y mejor aun con efecto ante ellos……mi etapa anti-hombres paso, mi lindo y corto viaje a Veracruz y lo mejor del mes me descubrí loca por un chico con quien ni una palabra había cruzado entonces…… “Love to the first sight”.
Ademas me despedí entera y completamente de mi Víctor, dejo de ser “mi”, lista, clara y serena, agradecí lo que tenia que agradecerle, con la cara en alto dije hasta aquí mi chaparro, mi gran amor del pasado.
Y un buen campamento lleno de señoras fansi y mis amados niños.

Junio: mi corazón realmente sano……listo para pintarlo con miles y nuevos colores, y lo dije fuerte para mi y para quien lo quiera escuchar “I HAVE A CRUSH ON YOU”, con seguí un préstamo de la escuela que quería mucho, el propósito no fue posible pero el vencer esos nervios y miedos mensos y hablar con altos mandos hasta conseguir lo que quería pese a que ya me habían dicho uy noooo si te dijo el que no ya no hay como…..lo hice y me sentí taaan bien con eso.

Julio: la gran noticia, bueno mas bien la gran propuesta, que aun cuando vomitaba de miedo y me dolía la panza de emoción, y temblaba cual chihuahueño de nervio…..acepte, me dieron un grupo para ser su “teacher” mi primer escalón (muy buscado por cierto) en el colegio.
Un lindo concierto de Filio con una linda compañía….mas reencuentros y varias borracheras (las extrañaba).
La comida de generación Ciencias (fue un lindo día, lleno de reencuentros).
Saque mi licencia POR FIN…… y se me fue una gran amiga, quizá los mas duro de este año fue eso, entender que Patty ya no estaría aquí, y que eso que le dije al teléfono era una despedida, nunca me ha sido fácil asimilar la muerte.
Mi Frappy adorada…….aun se me salen las lágrimas al recordarte.

Agosto: mi tristeza continua… En el proceso de entenderlo y aceptarlo. Mi enamoramiento crece y peor pues ahora nos vemos diario ya no solo los martes y jueves de sonrisas, el día del futbolito, la agonía de la casi despedida comienza…..mi compadre anuncia volver a Tijuana. Oficialmente me convertí en la “hi-peacher”, tire todo lo que me quedaba de Víctor. Compre mi tan anhelado ipod.

Septiembre: Me hice fleco y dejamos el depa…….fue horrible, tal cual el final de FRIENDS….y ella y yo lloramos cañón.

Octubre: comienza la convivencia mas en serio y los coqueteos, sus “hello girl”. Viaje a Chapala con mi familia starbucksense, la intimidada de la comida de Gabino, y lo mejor de Octubre definitivamente…..mi deuda del ITESO quedo resuelta!!!! Ya no tengo mas esa deuda y no puedo explicar el respiro que eso le da a mi vida. La Dennise detallista y ñoña ha vuelto.

Noviembre: las risas, los abrazos, la fiesta de disfraces, todo un suceso. Y el volver a ver al chicharo…..vamos yo lo perdone y se lo hice saber pero el no quiso atender a eso nunca y verlo aquí en mi casa y saludarnos hasta con un beso, es impactante, le serví de cenar y claro no dejaba de temblar, el me preguntaba cosas y la voz se le cortaba, todo fue raro pero todo salio bien. Termine de pagar mi computadora después de tanto tiempo por fin quedo esa deuda saldada

Diciembre: me declaro mad about him…… el enamoramiento es mas, llegamos a un punto curioso, en el que el busca cualquier pretexto para tener las manos encima mío y yo hago lo que sea por que no las quite, de cierta manera ya estamos mas cercanos y platicamos mas, y la gran noticia de fin de año es mi regalo navideño….. que hasta que no este en mis manos no lo haré publico abiertamente, pero soy inmensamente feliz y termine de pagar el préstamo ese que pedí a medio año, totalmente lista para empezar este 2009 sin ninguna deuda. Ahhh también me gane una lap top!!!

Y así mas o menos hasta el día de hoy…..lleno de cosas, de “lo bueno y lo malo” y de etapas distintas que ahora entiendo tenia que pasarlas para llegar al punto en el que me siento ahora, que me siento tan feliz y tan satisfecha con este 2008, que aseguro el próximo años será aun mejor…… con proyectos nuevo en frente, casi siempre repetía metas y repetía planes, pues no lograba concluirlos ya hora concluí mas de lo que yo espere poder hacer.

MUY FELIZ 2009…..que sea un año lleno de alegrías, amor y sonrisas para todo mundo!!!!!

hace 4 años nada mas que me fui a Canadá a pasar un tiempo allá....sin duda alguna es una de las experiencias que he vivido y que a sido un parte aguas en mi vida COMPLETAMENTE....si hay un antes y un después de Canadá y ahí miles de cosas y anécdotas que siempre salen de esa hermosa experiencia........hace dos días hablaba con alguien de.....pues si de Canadá y de mi experiencia y mis vivencias y así..... y pues como es mi costumbre me invadió la nostalgia Torontense y me puse a ver fotos y a sacar recortes y todo lo que tengo en la "caja" de Canadá......y bueno mas allá del viaje al pasado y nadar en recuerdos que amo coleccionar, me he sacado una sonrisa y por que no una carcajada...de esas que probablemente solo yo me entienda, hace mucho dije ya no tomar en cuenta este tipo de cosas como "señales" de nada...pero creeme fue lo primero que pensé después de mi risa, encontrarme este recorte de periódico que me traje cargando desde allá, que incluso yo no lo recordaba en lo absoluto, que me parece curioso después de que olvide tanta cosa a mi regreso, deje muchisimo allá y me pregunto como fue que este recorte que entonces no creo tuviera ningún significado en mi vida si me lo traje, ahora lo leo y me rió y me rió....sola pero me rió y me sonrió!

Soy una simplona y además de todo ñoña....
estoy que floto en nubecitas de colores y por practica mente nada.....
bastan sus palabras "el gusto es mio" ,"yo nunca te he dicho que no a nada", y los miles de abrazos que me da con el pretexto que sea, el cariño en la pierna después del susto de casi chocar, las miles de sonrisa que me da................ no se que tiene este individuo que me tiene tan mal, o mas bien TAN BIEN....me ha regresado completamente, sonrió todo el tiempo, me veo linda casi diario, charlo y saludo, me dan ganas de hacerle montón de ñoñerías, he estado pensando de dejarle recaditos en el auto, y llevarle un caramelo, hasta un funda de almohada para esa que le regalaron recién,dibujo todo el tiempo y canto, bueno esa "Dennise detallitos" que se había esfumado, por el esta de regreso.........

quien se despide en un mail diciendo? : Te veo!!

y peor aun quien instantáneamente viaja 16 años atrás y recuerda y canta:

TVO te quiero, TVO y sonrió, TVO me encantas y cada vez que TVO me gustas mas......

Y es así, así de simple como que me F-A-C-I-N-A!!!!!!

Nos hemos dado el abrazo mas lindo que hasta hoy he tenido.....o quizá fue lo que sentí con ese abrazo de minuto y medio......no se ni por que fue, ni como sucedió, de verdad no entiendo como fue que llegamos a ese abrazo de recargar cabeza con cabeza.....simplemente lindo lindo, aun cuando los del fut nos observaran, los chavos de su clase y los papás que por ahí rondaran....No dejo de pensar en el y en el abrazo y la charla de hoy.

Creo que mi sentir ya no esta en mis manos: LO QUIERO!

Es increíble esto que me pasa.....simplemente me desconosco de la manera mas linda.

Yo no se si algún día suceda algo entre el y yo....yo no se si es igual o mas coqueto conmigo que con otras chicas, yo no se ni definir que esto tan hermoso que despierta en mi, yo no se distinguir si son señales que me da o solo amabilidad, yo no se si eso que hace es por que le gusto o por que el así es, es impresionante lo que me hace sentir en el estomago, en el corazón, con solo verlo parado a pleno rayo de sol a la hora de la guardia, o con estar yo en mi salón y tras la reja escuchar su fuerte voz o cuando le pone pisadas al chavito de la guitarra eléctrica.... no se explicarme ayer me dio un par de abrazos llenos de nervio de no se que hacer y me hizo sentir algo que no recuerdo haber sentido antes, me da...."algo" pensar que me ande enamorando de algo que no existe..........pero no me da miedo, es la primera vez en muchos años que no me da miedo enamorarme, no de EL......
lo fines de semana se me vuelven largos, creo que solo cuando estaba en 1ro de secundaria sentía la emoción del lunes en la mañana por el simple hecho del volverlo a ver, la tristeza de un viernes por la tarde que le siguen dos largos días sin verle o saberle....las ganas de llevarlo a todo evento social que se presenta, claro que me encantaría que fuera el con quien iría a la FIL mañana, me encantaría que fuera el domingo a la ya tradicional chapaleada, al bautizo de de la pequeña eilen, a ver el carro que ando queriendo comprar.... de verdad que esto se siente raramente lindo.

The Greatest

Lo habia olvidado por completo...... Noviembre me ha traido una mezcla de sentimientos increibles....la nostalgia de mi viejo lindo,el no saber por que amaba alguien me tiene soprendida pero verlo no fue grato, me dio una especie de roña y por primera vez en 8 años no supe por que me senti tan enamorada de el tantos años....no se que era eso que me sucedia con el, el enamoramiento que siento cada dia mas y mas, es increible, se me cae la baba por el, me encanta el y su lindo tono de voz estereofonico, me encanta estar en otro edificio y escucharlo hablar, el y su linda sonrisa y su manera de tocarme siempre que pude, su manera de saber de todo y opinar de todo, es increible....pero esto que siento hoy ahorita no lo se describir.......
hoy volvi a ver a una de las persoans que mas huella tiene en mi vida y mas alla de volverlo a ver, hable con el y lo salude.....pense que yo estaba nerviosa pero como lo escucho creo que el esta un tantito mas....yo como si nada le servi una dona, lo salude y segui mis actividades, no digo que no senti nada al contrario era entre gusto y nevio, entre me vomito y sonrio....es raro, estar aqui sentada escucharlo hablar, sus fraces, escuchar qeu ve fotos en su compu en las que salgo yo, depronto es como si 3 años de tremendo silencio nunca lo hubieramos vivido...... me da gusto podernos saludar, nunca crei poder hacerlo y no por mi....tiene tan buen gusto musical eso lo extraño de el, entre otras cosas, este e suno de los tantos post sin sentido ni secuencia, pero no me podia ir a dormir con esto dando vueltas en mi cabeza......

mi hmobres de la vida comienzan a tomar su lugar y orden en mi vida....de verdad agradesco esta oportunidad de volvernos a dirigir la palabra aun cuando solo sea un "hola como estas?"

Ay de verdad que esto de sentirse bien, esto de sentirse "libre" me viene bien.....
mi vida a girado completamenete no se hace cuantos años no era la persona que soy ahora..... todo comienza arreglarse, todo comienza o mas bien vuelve a tener sentido.....

Fue intensamente chido el fin de semana, y el anterior y el anterior a ese....los fines de semana monótonos y rutinarios se han esfumado, conoces esa sensacion de que el corazón salte de emoción??? creo que la vivo a diario, es enserio hace yo creo 5 años que no me sentía tan bien y claro que se refleja lo puedo comprobar.....no se como agradecrerlo ni a quien, gracias por devolverME... a mi misma-mi misma! por regresarme mi alegría, por dejarme brillar, por dejarme ser feliz y hacer feliz a los demás, por que me dan ganas de bailar y de cantar.......
no quiero perderme nunca mas!!!

La fiesta chida he reído cantidad...ese marido mio me hace reír como nadie, los disfraces, la musca, la bailada, los abrazos y hasta los agasajos jajajaja....el teatro ÑOÑO y lindo...que puedo decir totalmente pop, totalmente disfrutable, la compañía de las mejores, las risas, las lágrimas, los encuentros inesperados....y noviembre arranca, que lindo y "dulce" mes!

Finales de octubre y puedo decir que este 2008 ha sido un buen año....al día de hoy, he resuelto el pendiente mas grande que tenia a medias, no puedo explicar lo bien que me siento, tengo ganas de llorar de felicidad, tengo ganas de gritarlo de festejarlo y no hay nadie que el importe tanto......es una de las cosas que me da tristeza no compartirle a el enano se que es de las únicas personas que entendería lo que es haberme liberado de esto y de lo importante que resultaba concluirlo......... pero bueno.
Quedan dos meses de este año y como lo dije el 2008 iba ser buen año y lo ha sido conocí una increíble persona que me ha despertado cada clase de sensacion y ha vuelto en mi cosas que creí no existirian mas, no pensé volverme la niña detallista y ñoña que alguna vez fui..... la que le sonríe hasta las palmeras, es como que ha vuelto Dennise.....hoy solo quiero expresar que estoy feliz, que me siento bien, que mi corazón ha de tener mejor color, que mis ojos brillan de un tono distinto, que algo lindo me paso y quiero que me siga pasando!!!

"que rico hueles, tu siempre hueles rico"

(abrazo) "aprovecho para olerte un ratito mas"

esto mas la charla en el camino...aun con el chaperon, la sentada juntos y comiendo de lo mismo, su bailada(si que baila sabroso) creo que podría estar enamorándome de este lindo chico de sonrisa conquistadora, nombre ruso y nariz chueca........hoy tal como lo dijo Cony, si necesite la servilleta(para la baba) FELIZ CUMPLE GABINO!

QUE GRAN DOMINGOOOOO!!!
Fuimos pocos pero necesarios para sentir la gran familia que somos....extrañamos a los ausentes pero nos divertimos como siempre, mejor que con nadie mas, es increíble que seamos tan unidos apesar de tantos tiempos y tan distinto todo.......me hacían tanta falta, pero no podía verlos aun me duele lo de paty pero durante estos dos meses he entendido un poco mas pro eso acepte esto.
Comimos delicioso, vimos el partido, reímos, jugamos, bailamos,cantamos festejamso con la quince añera, comimos helado, bailamos banda, y casi y nadamos (guacala)....... me han hecho sonreír de mas!! los quiero..... GRACIAS!

Hoy no fue ni tantito mi día.........
en el trabajo pesado y medio, desgastante y estresante, a mi querido caballero de nombre ruso no lo vi mas que dos segundos y ni saludarnos bien pudimos..... mi hermana enferma y la locura de los medicamentos, mi abuela encima mio, visita en casa no esperada y la verdad no hubiera querido, mi hermano moreteado y pa colmo de males al hospital, mi papá sin saber nada y yo obligada a mentirle, que quien me conoce sabe que es lo peor para mi, es algo que simplemente odio.................. hoy no ha sido un buen día.....aun que puedo decir que me dieron una media buena noticia, ya sera mañana el día que me respondan la verdad de esto, por lo pronto solo quiero dormir y que mañana sea otro día ( soy una mensa pero lo peor es que hoy es día impar)

Hoy me dijo algo Miriam que no lo había considerado...todo esto bueno, lindo y chistoso que me sucede ultimamente es con la única razón de que algo estoy cambiando en mi....así algo de actitud algo...no se que, no se como lo estoy haciendo pero que bien que me siento............y mas con los piropos y los acontecimientos.....es mas hoy me sorprendí de lo calzonuda que puedo ser si quiero y hoy quise y pude y lo hice y creo que hizo que esto fuera un HERMOSO DÍA.......... me arme de valor , me pinte la boca y me fui a la biblioteca y me le metí a media clase, una hora entera dure ahí, viéndolo tocar guitarra, viéndolo cantar, sonreirme, charlamos gran rato, me dijo que tengo unos ojos muy bonitos y nos coqueteamos tanto y tan ñoñamente lindo, empiezo a sentirme idiotizada por ese chico de nombre ruso.....no se que es lo que mas me gusta de el, su seguridad, su gran inteligencia, su sonrisa.....vaya no se ni como expresar lo sonriente que me tiene, lo lindo que siento dentro mio, no son ni las famosas mariposas es algo mejor.....es como aquel dulce que son pequeñas rocas que explotan en tu boca con sabores deliciosos!

alguna vez escribí:

Me gustan los hombres.....pero aveces creo que pido mucho!
Me gustan los hombres nalgoneslos no nalgón no esta
hombres que son unos niñotes aun no lo descubro pero creo que pudiera serlo
los hombres que bailan(y sabroso) COMPROBADO (y aprobado)
los hombres fachosos (arrapastrosos o mugrosos dicen mis mamonas amigas) creo que este punto ha modificado de entonces ahora pero si cumple el parámetro de mi gusto
los hombres graciosos( adoro reír) muy aprobado
los hombres románticos (no empalagosos) todo indica si, en el punto exacto
los hombres inteligentes TANTO que me asusta y me encanta
los hombres apasionados ...........
los hombres altos mas que yo lo es!
los hombres que cantan(aunque canten feo) si canta, y creo que lindo no
los hombres que saben ceder entiendo que si pues hasta el día de hoy ha sido un caballero
los hombres que disfrutan del cine o del fútbol, de la música y de un viaje en carretera...... pues de la música se que si y de la buena música y lo demás apenas lo descubriremos
los hombres que enternecen con un niño o un cachorrito(aunque no lo demuestren mucho) siendo maestro, se que tiene esa sensibilidad

Todo pasa por algo.....y el por algo se ha cruzado en mi camino y lo mas lindo es que ambos estamos descubriendo que es lo que hacemos uno enfrente del otro a estas alturas de nuestras vidas.