si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo:

¡¡¡ I HAVE A CRUSH ON YOU !!!

CLAAAAAAAAAAARO!!!

Ahora entiendo mas..........ES PSICÓLOGO!! jajaja ahora entiendo por que me tiemblan las rodillas de solo verlo, o por que su sonrisa puede mas que mi serenidad..... y es que no solo es psicólogo (mi gran debilidad) sino que además es músico (mi otra debilidad) jajaj como chiste.....
en fin todo lo que se de el me tiene mas que fascinada es un gran tipo y si me interesa de verdad.

y como buena acuariana obtengo lo que quiero y me interesa, yo se que le intereso a el....como no se, pero lo se, estoy segura es esa rara intuición Dennisiana que tengo que me dice que si le intereso y que algo interesante puede salir.......ahora lo se me gusta nooo, ME ENCANTA UN NIÑO CON NOMBRE DE NOVELA!

No puedo negar que sus celos me sacan sonrisas.....por que si lo hacen, el lo sabe, lo sonrió igual en su cara y no es que me haga eso sentir bien ni nada así, simplemente es lindo saber que alguien le importes de esa manera........lindisima velada pasamos, lluvia, papas y un par de calimochos, charlas sinceras, abrazos y chistes tontos!!

Aun el hombre que este en mi vida y mi corazón, aun la etapa en la que estemos pasando tu o yo, aun con todo el pasado que tenemos acuestas los dos, tengo que decírmelo y a ti cuando leas esto: intocable es tu lugar...bicho!!! (y no es verso de canción, es enserio).

Anoche dije algo que creo que termino siendo mas una confesión para mi, que para el chico con el que charlaba. Tengo ganas de comenzar de nuevo, de volver empezar.... eso de volver a sentir, volver a conocer, todo nuevo, no tengo de voltear para atrás ni por recordar..... algo paso en mi y este corazón esta sano nuevamente, y listo para algo mas, algo nuevo, listo para pintarlo con mas colores...nuevos y diferentes colores.

Y si fue Martes de sonrisas......apesar de la invasión de cocos y dolores de cabeza.
He de confesar que esa sonrisita chueca me esta volviendo loca.
Hoy al verlo con su camisa azul y su pantalón café, su guitarra en el estuche negro y esa linda sonrisa chueca al saludarnos casi muero de ganas de robarme su sonrisa con el mas dulce beso que le pudiera alguien dar........que alguien me explique que vino hacer este desconocido conmigo? con mis pensamientos, con mis ideas.....con mis sentidos!!!

Regrese ayer...cansada es poco, con olor a fogata, bombón quemado y abrazos de niños, disfrute mucho, a pesar de la insolada que me pegue, del frió nocturno que pase y de la mugre acumulada, es lindo convivir con personas diferentes, la verdad moría de hueva la convivencia con muchas de esas mujeres pero al final resulto buena, saber que te quieren tanto y que resultas alguien tan importante en la vida de ellas y de esos chiquitos es sumamente gratificante, la vida de maestra es otra y me doy cuenta a diario, el papel tan importante que desempeña una maestra en la vida de cualquier alumno, puedes ser la mas amada, la mas odiada o simplemente la que nadie recuerda y hoy tengo la prueba mas clara de eso, pues hoy lamentablemente tuve que asistir a un velorio....
Yo a el lo conocí, poco pero lo conocí, a sus hijas las conozco bien, Isabel y Julieta de lo mas bonitas que están las dos, y ella MI MISS MARTHA....una de mis maestras mas dulces, fue mi maestra en secundaria y prepa, la edad en que uno como alumno es simplemente odioso y bipolar...ella y yo siempre tuvimos una conexion extra, desde el día que la conozco hasta el día de hoy nos abrazamos cada que podemos y hoy mas que nunca.......el templo estaba lleno de niños, adolecentes, adultos, jóvenes adultos, maestros, ex maestros, padres de familia y de mas, ella por supuesto atiborrada de gente y las niñas de amistades, después de una larga fila y larga espera me toco llegar a ella, para recibir un grito y lágrimas de su parte, ella estaba tranquila y de vernos ninguna aguanto las lágrimas, me dijo que le daba mucho gusto verme ahí y que me agradecía como a nadie la sopresa de que hubiera ido acompañarlas....
Yo como siempre, llore la mitad de la misa (los templos me pobrocan llantos y una canción de coro en especial) y tengo rato evitando el llanto por que se que si me agarro ya no paro, pero no me siento bien de tener el llanto aquí atorado, yo no se por que coños soy tan sentimental y estas cosas me mueven como a nadie veo que le muevan, así que hoy tengo que salir fuera de aire temprano pues tengo que desahogar esto que trigo atorado en la garganta y en los ojos y mañana MARTES DE SONRISAS estaré hinchada de mis ojitos...ni modo.

Descansa en paz Jorge!

Pues semana, larga, complicada y cansada.....después de pasar la tarde buscando casa y peleándome con el cochino auto, ya logre hacer mi mochila, me voy de campamento mañana.... a ver como me va con los moustritos y en el campamento hace AÑOS no acampo, es la perfecta oportunidad para pensar todo lo que tengo que pensar, para no pensar en que quiero que sea martes y para convivir fuera del salón con esos enanos con quien comparto la mitad de mi día, la mayor parte de mi semana y casi todo el año.....

Le gusto al chico chilango de las fotosjajaja lo seeeee.............
y la verdad, la verdad? es un buen incentivo para mi auto estima, resulta divertido esto.

ME HICISTE EL DÍA MI QUERIDO PROFESOR (que palabra tan fea)

...hoy miércoles de sonrisas, tenia que hacer una encuesta, hoy me levante sintiéndome cansada, ayer fue un día mentalmente agotador, y disidí que el look de esta mañana seria coleta de caballo sin gel (odio ponerme gel) y cara lavada..... y así fue, salí de mi examen de clima laboral y GRATA SORPRESA me tope....... suficiente para temblar media mañana y ahora si sonreír el resto del miércoles, corta platica pero es que tengo que decirlo ME ENCANTA!!!!!

(me conflictue un par de minutos por que mi desarreglo, pero alguien me lo dijo y tiene razon, BELLEZA AL NATURAL...)

jajaja no se que tiene que cada día me gusta mas, si fue a la entrevista....nos podremos ver mas, con su linda sonrisa chueca!!!!
y lo mejor de todo es que mañana es jueves! creo que me iré contenta a la cama......

Andar Conmigo

Tanto esperando el Martes... y no estare para verlo llegar al salon,con sus tennis, su jeans, su linda y chueca sonrisita timida y su guitarra....

"hay tanto qeu quiero contarte,HA TANTO QUE QUIERO SABER DE TI"

"yo tambien tengo secretos para darte"

"una historia tengo en mi para entregarte...un historia todavia sin final"

Las idas ñoñas y con detalles cursilescos vuelvena mi cabeza, jure haber perdido ese toque y ahora las ideas llueven como en gudalajara ha empezadoa a llover, esporadicamente pero si como una por semana....y ahora qeu vengan los diluvios de junio???
TENGO MIEDO.....(pero no miedo de susto, de emocion y de lo extraño que es volver a sentirme asi).

y ahora lo se:

Siempre creí que en situación amorosa la mejor opción era regresar a el.....
el que siempre pudo hacerme temblar las piernas,
el que siempre logro que yo le diera una respuesta,
el...
el que ya sabia todo mundo,
el que ya sabia yo que lo amaba y que el me amaba a mi,
el que ya me conocía mis mañas, mis gustos, mis errores, mi familia y sus locuras, mi pasado, mis logros......
el que su familia me adoraba y encajaba,
el que eternamente regresaba a mi,
el que siempre acepte,
el que tanto ame,
el que se aprecia tanto a mi y que todo mundo imaginaba si hubiéramos tenido una niña que bonita hubiera sido, incluso cuando la primera vez que alguien lo menciono yo no tenia ni edad de tener un bebe.....con el no había que buscarle mas, vamos era como esa pieza del rompecabezas que siempre encajo a la perfección.

y ahora??? el seguirá siendo esa pieza del rompecabezas quizá por siempre..... y si seguirá sabiendo todo es y yo seguiré siendo quien soy en su corazón y en su hogar....pero sabes creo que nuestros colores no se ven tan bien juntos ya.... simplemente aun cuando encaja perfectamente, creo que el iba en la otra caja del rompecabezas..............no lo dejare de querer ni recordar que el hizo vivir el mas hermoso sentimiento que yo he conocido, agrades infinita mente que el con sus mañas y sus cosas raras me enseñara lo hermoso que es amar entera y completamente.....

THIS IT'S A PROMESS ......A PINKY PROMESS

...Can't Take My Eyes Off Of You!!!!

No lo entiendo, todavía no lo comprendo, no se que es esto....si se, pero creo que hace como 10 años que no lo sentía, es un enamoramiento vil de niña de secundaria...todos dicen: "DISFRUTA", "ES HERMOSO" y de mas pero si en ningún momento me he quejado de esto que siento, lo siento tan natural como no me gustaba alguien en muchos años MUUUCHOS.....creo que esa gran herida al fin sano.

Simplemente no le dejo de pensar, y de sonreír, cada día es mas chistoso que me cache viéndole o el viéndome a mi....por que tenia que ir hoy al auditorio?? que alguien me lo explique y yo que casi me tiro la brillantina encima......por cierto mi auditorio quedo HERMOSO.....hoy no dejo de pensar en que voy hacer toooodo el verano, si por dos días estoy así???? (ASÍ O MAS ÑOÑA) pero es verdad...osea lo vi hoy por error por que subí antes de tiempo y ya no lo vi llegar.... y ya muero por que sea jueves!!

No puedo creer que de verdad este dedicando un post a esta sensacion y este sentimiento y a el ajajaj a el que sin estar bien en mi vida no lo puedo sacar de mi cabeza y me roba y roba sonrisas......que tiene que me causa tal efecto?? como es que YO DENNISE me encuentro loca por un hombre nuevamente???

Y sera que esta etapa extraña ha pasado???

que mi rato anti hombres y anti amores se rompió??? que la seguridad de la conquista hacia el lado masculino viene cuando la insulina baja??? sera que cuando la glucosa se nivela una se pone mas linda???

Algo me pasa, hoy se y puedo decir que me atraen dos chicos, que me he cachado coqueteandoles y ellos respondiendo...... sera que vuelvo a caer en el jugueteo de los solteros??? Vaya que mi apatía hacia todo esto duro un ratote......... pero ahora hasta una llama me quería besuquear solo por que le di una zanahoria!!!!

estoy contenta....cosas lindas pasan, ya estoy con maletas y un pie en el avión ME LARGO A VERACRUZ!!!

(ese chico con guitarra.....me saca sonrisas, con esa timidez y su heroísmo de el día de hoy)

Estamos por cumplir nada mas y nada menos que 4 añotes!!!!!!
Mi blog y yo estamos muy orgullosos y felices pues cuando esto inicio sin saber que era, ni para que lo hacia, no creí conservarlo mas del algunos meses.....gracias a July y Luzana y su terquedad post Zacatecas a que lo intentara, aquí he encontrado no solo un gran alivio, y un lindo sitio donde descargar las revoltosas ideas que hacen que la pobre ardilla corra mas de la cuenta......sino que también he conocido HERMOSISISIMAS personas y muy valiosas............queremos festejar a lo grande estos 4 años, y cada sugerencia es mas que bienvenida....!!!!

Yo solo hable por la necesidad de decirle, vi lo que hiciste y me gusto!!!

hay situaciones que quisieran no existieran, como Regina viviendo con el, y Candela y Diana.....por que no solo se esfuman ellas 3 y ya!!!

Hoy me dijo algo.....algo que me puede hacer sentir alagada, pero me vuelve a poner en la situación difícil esa de querer ser tan inteligente como el me quiere ver, o quizá mas de lo que el pudiera esperar de mi, no me gusta saber que tienen una expectativa sobre mi y mi intelecto y mis aptitudes.... es me mete en conflicto personal pues me muero de miedo de no poder!
o de no ser........

Dice el que lo que mas me aplaude es que no caiga en esa estupidez....esa estupidez que el ya va dos veces que hace???

Ojala desida si ir conmigo a Veracruz, pero solo el y yo, seria de lo mas lindo..... y que todos los demás se queden aquí..... Quiero un viaje Padre e Hija!!!

ULTIMA MENTE ME DA MIEDO QUIEN ESTOY SIENDO.....CREO QUE ME HE VUELTO UN TANTO EGOÍSTA, Y CREO QUE NO ESTA BIEN, PERO NO SE QUE TAN MAL ESTA OCUPAR MIS PENSAMIENTOS Y MIS GANAS EN MI.....QUIZÁ SON TONTERÍAS, QUIZÁS SON MIEDOS REFLEJADOS EN EGOÍSMO, QUIZÁS.........

Y ES QUE DE UN TIEMPO PARA ACÁ, HE PENSADO MUCHO EN MI, EN COMO ESTOY, EN QUE HE HECHO Y QUE QUIERO HACER, Y YA MIS PLANES HAN CAMBIADO, NO ES QUE NUNCA QUIERA SER MADRE, PERO DE VERDAD PRO MAS QUE LO PIENSO CREO QUE NO QUIERO ESO POR LO MENOS EN LOS PRÓXIMO 8 AÑOS, NI CREO QUERER UNA VIDA DE MATRIMONIO COMO VEO A MIS ALREDEDORES, ME LA PASO PENSANDO EN VIAJES PARA MI, Y MI CASITA QUE ESTOY ARMANDO POCO A POCO, EN PRESENTAR MI CENEVAL, EN HACER UNA CARRERA EN MI TRABAJO, EN MI TRATAMIENTO PARA EL PEQUEÑO PROBLEMA DE SALUD QUE TENGO....Y CLARO EN SALIR CON MI MADRE Y MIS HERMANOS, EN VER A MI ABUELA Y A MIS AMIGOS, EN CONCENTIR MAS A MI PIEDRITA (MI AHIJADO).......NO SE SI ESTO ES UNA CRISIS, SI ES UNA ETAPA, SI ES PASAJERO O ESTO ES LO QUE QUIERO, QUIZÁ ES EGOÍSTA DE MI PARTE PUES TODO LO QUE PIENSO AHORA ES EN MI BENEFICIO Y EN MI BIEN ESTAR, Y EN COSAS QUE M HACEN FELIZ A MI Y A NADIE MAS..... YA NUNCA PIENSO MAS EN HACER REGALOS LINDOS, NI SORPRESAS NI DETALLES......QUE PASA CON ESA PARTE MÍA??? QUE PASO CON DENNIS LA DETALLISTA??? NO SE DONDE LA DEJE NI COMO SE ME PERDIÓ, NI SE SI LA ENCONTRARE Y PEOR AUN NO SE SI LA QUIERO ENCONTRAR...... ESO DE SENTIR REMORDIMIENTO, DE NO SENTIRTE MAL POR HACER ALGO QUE EN EL FONDO QUERÍAS HACER ES ALGO EXTRAÑO, ULTIMA MENTE LO SIENTO SEGUIDO, COMO EL REMORDIMIENTO QUE PASE HACE UNA SEMANA POR NO SENTIRME MAL DE QUE YO DEJE QUE BETO ME DIERA UN BESO....

.........confused.........

ONLY I KNOW THAT I WANT AN ADAM

Si estoy tremendamente bien sola...despues de mucho tiempo aprendi a que este estado me viene bien, es rico ser tan libre y no solo hablo de espacio..... pero hace dias estando de vacaciones en ese famoso "rinconcito de amor" ese lugar donde solo tienes chance de pensar y pensar y relajarte....tuve un sueño, de lo mas ñoño y lindo y entonces desperte pensando en eso....nunca recuerdo mis sueños es extrañisimo que me pase eso, sobretodo en un lugar que no sea mi cama por que suelo no dormir, cuando no es mi cama la paso pesimo pues me despeirto toda la noche y es mas dificil hacer que un sueño tenga secuencia y sobretodo recordarlo, este lo recuerdo clarito, ya va como 4 dias de esto y aun tengo presente el sueño.... y le he dado vueltas del por que ando solando eso y la verdad?? se antoja... pero eso!! eso qeu vi en el sueño eso que vi hoy en la pelicula dominguera que me ha hecho reir mas que nada..... y si, la gente que me conoce sabe que definitivamente necesito un hombre asi,(como adam) seria la unica manera en la que seria totalmente feliz.
Y creo que solo pro un chico como el correria el riesgo de enamorarme otra vez.....

Como si no fuera suficiente mi nostalgia de los últimos meses......el día de hoy me inundo de ella!
Si esta es una etapa nueva, en la que afortunadamente estoy tranquila y feliz con mi vida, me gusta mi trabajo, amo a mis compañeras de trabajo, me gusta como esta organizado mi día.....estoy contenta conmigo misma, no se si es el tratamiento o si son las pastillas o solo es que mi animo ha dado un giro completamente, pero otra vez me veo bonita, de nuevo disfruto de tomarme fotos, que era algo que había perdido casi por un año entero....... pocas veces he podido decir no tengo hombre a mis alrededores y me siento TAN bien así..... me cuesta trabajo entender que yo me dejara estar envuelta de relaciones que no valían la pena y que peor aun, LO SABIA y aun así me dejaba a mi misma estar en eso por el tonto sentimiento ese de soledad....... nuevamente disfruto de mi soledad y de lo linda que me estoy poniendo, siento que hago mas cosas por mi, que disfruto mas a mis amistades, había descuidado mucho a mucha gente que quiero tanto y eso no se vale......y bueno lo único malo de todo este cambio es que he padecido de una nostalgia inmensa a dos situaciones de mi vida.....mi amada Canadá (que ya disidí que me iré todo el verano allá) y mi starbucks, no solamente el trabajo que si disfrutaba, ese del cual salí casi vomitandolo, si ese mismo, mis partners!!!! coño ellos son lo que mas extraño....las risas, las salidas, las guerras de agua, las cremas batidas de mocha, los pleitos pro cerrar terraza, la discusión del panini de mark out, el corretear los por su coffe tasting, todo la verdad todo lo que implico mi vida strabucksense........HOY fue el friends and family de la tienda que le dieron a Beto.... MI BETO!!!! osea no puedo explicar el orgullo que me da eso, la alegría, yo se que le trabajo por eso y se lo merese, la tienda esta linda, cerca como para ir cada que pueda y el evento estuvo chido, ver gente que quiero y extrañaba, ver mis ex patrones y que me saludaran con gusto y abrazos, la pansa de Paola, la propuesta de matrimonio después del coffe tasting en pleno micrófono.....estos chicos son otro rollo, son de esa gente que no quiero perder NUNCA.....HOY FUE UN GRAN DÍA, no se que podría ser mi mejor y mi peor, por que desde temprano pase cosas buenas...........hoy no hubo un peor, solo cosas lindas!!!!!!

BIENVENIDA QUERIDA PRIMAVERA!!!

Te acuerdas cuando escribía cada noche, lo mejor y lo peor de este día????
era lindo recapitular mi día y reconocer lo mejor y lo peor de cada uno.....Te prometo que lo volveré hacer.

Lo mejor: EL ABRAZO....ese abrazo tan largo, tan dulce, ese abrazo que gritaba perdón, y tantos abrazos en deuda, ese abrazo que no me daban ganas de terminar, ese abrazo que creo que solo he tenido otro igual, buenoooo igual y no, por que definitivamente aquella vez no gritaba perdón, y no era la misma persona, pero ese esa clase de abrazo que solía cantar Filio y el muchacho de la guitarra, con sus lentes y su sonrisa TAN NORMAL..... "como cuento las horas después del abrazo del viernes".

Lo peor: la temblorina pastillera.....después de muchos días, regrese a tomar mis pastillas, ya había olvidado ese efecto que me causan, no me gustan las nauseas y no me gusta temblar, espero que esta vez no dure otro mes así.

Que tendrá esa sonrisa tan normal que me hace quererle comer la boca....que hay detrás de ese rostro tan simple que después de 12 años aun me hace temblar.....por que sigue pasando el tiempo y yo sigo dandome cuenta que aun que el y yo lo queramos, aun no es nuestro tiempo, que podremos insitir por el resto de nuestras vidas hasta que alguna vez esto realmente haga ebullicion y no solo pequeñas explosiones...... a veces ya no se para quien es mas difícil, si para el o para mi.
Quizá eso es lo que lo mantiene tan lejos de mi, de su ciudad............... quizás!!!
Estando así se supone resulta mas sencillo....o sera que realmente el universo en este ciclo de uniones de vidas y de historias se equivoco y esta ves no nos teníamos que topar???
Y es que tal vez el es esa una de esas historias que dicen que toda mujer debemos tener:

"TODA MUJER DEBE TENER ............ Un viejo amor al que ella puede imaginar volver y uno que le recuerde cuán lejos ha llegado, y que ambos le alimente la ilusión y le refuercen la autoestima. "

Campanita con su temperamento (que bien tiene que ver con la realidad femenina) y ese niño eterno de Peter Pan (que también no se aleja de la realidad) ella es taaan pequeña y el tan grande y son de esas historias que puedes encontrar en la vida real, así....siempre con sus modificaciones con sus variantes, pero al final Peter y Campanita son una de "esas parejas"!! que aun cuando no son pareja siempre estarán juntos.......hay algo ahí, no un romance claro esta, pero mas fuerte que una amistad cualquiera.....es una especie de amor de esa que ninguno pretende que suceda, solo es otro tipo de amor.... y si ella puede ser explosiva, berrinchuda, testaruda, sensible, incontrolable, pero si se trata de su Peter, no importa lo que le cueste, lo que suceda ella da todo por el, ella siempre será "SU HADITA"....aun cuando esta se enamore de otro personaje del nunca jamás.......y el puede ser distraído, complicado, cobarde, testarudo, impredecible, pero siempre tendrá la palabra perfecta para ella, el cariño adecuado y los abrazos mas sabrosos.....nunca dejara de ser "SU PETER" su niño eterno, el puede que siempre vaya y venga, la deje y regrese, y ella puede enojarse y perdonar, llorar y reír, pasara el tiempo, las anécdotas y las complicaciones, pero al final, siempre se tendrán cerca el uno al otro......... a tanto tiempo, lo he entendido tu eres ese, MI PETER PAN.........

Siempre lo dije: "las hadas somos tan pequeñas.....que solo nos cabe un sentimiento a la vez!" y es verdad, no puedo odiarte y quererte....recuerdas aquel enojo? recuerdas aquellas palabras bruscas?....y todo lo de mas? yo si, pero ya te perdone y la verdad es que lo sentí, pero en aquel momento ahora he vuelto a mi normalidad y mi sentimiento cambio.....
Si algo nunca cambia en mi es que cumplo promesas, y alguna vez prometí nunca dejarte, nunca a menos que tu me lo pidieras, sigo aquí contigo hasta que tu me lo pida, gracias por volver y hacerme saber que me tienes en tu mente, yo te llevo en mi corazón de la manera mas dulce que puedes llevar a alguien.

Siempre hago deseos cumpleañeros.......y si este año los tengo, existe una lista, solo creo que este año no fue publicada, este año quiero sorpresas por parte de los que quieran hacer regalos.....siempre son lindas esas sopresas, yo lo tengo bien planeado este año sera UN GRAN año y por mi cuenta corre que asi sera.
Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi ya lo entendi, lo unico que este cumpleaños en especial le pudiera dar un plus, seria que despues de tanto rollo, "EL" hiciera una llamada, un mensaje o quiza hasta un mail, solo para hacerme saber que no me quiere lejos de su vida, aun que quiza solamente sea yo la que no lo quiere lejos de la mia........................eso! bicho....seria el mejor regalo que me pudieran dar este año.