Me gustaría hacer que la "falsa ida a Cuba" saliera de su corazón, que la idea de que un Hércules lo venció se borrará, que su miedo a confesarse a él mismo que está enamorado de mi ser esfumara, no sólo es la amistad más vieja que tengo, es el más grande amor, es la historia más bonita, es el cuento que le quiero contar a todos, es el hombre con quién quiero intentar vivir el amor de pareja una vez más. 

Sin promesas eternas y concientes de que tiene fecha de caducidad, sólo vivir al día y con toda esta experiencia emocional que hemos aprendido. Sin contratos, sin ataduras. 

Quiero se permita amarme antes de dejar  todo, ni siquiera es que quiera yo que no se vaya y se quede para siempre, no. Sólo quiero que vivamos esto de una vez por todas como más de una vez lo soñamos los dos. Yo sé que soy ese amor del que el hombre en aquel aeropuerto le hablo. 

Locura y cordura, se parecen.

Hoy que no lo soporto, hoy que no quería ni saludarlo, que me límite a charla casual y laboral, que hasta olerlo me molestaba... Hoy me decidí a dejar que ardiera Troya y hasta de ser necesario yo ser la que lanzará el cerillazo. 

Hoy me preguntó :

¿te gusta nuestro trabajo o te gusta que trabajemos juntos?

¡PUM! 

Dispuesta a dejarlo todo, a quemar las naves... Y entonces el teléfono. Media hora después, regresa y en 3 palabras y un abrazo me desarmó. Baje la guardia, baje las orejas y ronronee en su abrazo.

Dice, "noté que no supiste responder en qué me complementas y es que creo que no te das cuenta. Tú eres la cordura de este llegar, CEDAT no existiría sin ti. Yo soy un desastre y siempre ando pensando en cosas y en chinga y todo te pregunto a ti... Sin ti, yo estaría perdido".

Me doblo, me rompió, me desarmó...llore y sonreí. ¿Qué más podía hacer?

Yo soy la cordura, yo que le cuelgo el teléfono, yo que hago panchos, yo que lloro todo el tiempo, yo que permito que me ganen los celos... Es bonito que te digan eso, pero aún no me lo creo.

La loca de las fechas...

Le conocí un día 17, por casualidad. No fue un evento premeditado. Apenas va un mes y siento como que fueran 6. 

La primera anécdota que me contó fue la de sus 17 años y la salida del seminario; desde ese día hemos salido en bola y un sólo día sólos. El chico que cae más que bien, es lo cierto. Nos fuimos de viaje a su tierra a verlo cantar este fin y estando en eso me di cuenta de los 17 que lo siguen, esa misma tarde mientras charlábamos en el sillón le mostré esto: 

La loca de las fechas, la loca de los números y los simbolismos.

Le dijo a mi amiga que estoy chula y que soy chida.

Y a mi me dan ganas de decirle a él: 

¿pa' cuándo los besotes? Barboncito...

Hace muchos años; ya no sé ni cuantos, que no me gustaba alguien nuevo. 

Mi vida ha estado llena de hombres cíclicos, que vuelven cada determinado tiempo, que tienen temporadas y así la vida.

Hoy me gusta un chico y creo que el hecho de que sea nuevo es lo que me tiene loca, pues no sé como va actuar, no sé que sigue, ni siquiera sé si en verdad le gusto. Estaba acostumbrada a saber el movimiento, la reacción y la interpretación de cada suceso correspondiente a cada ciclo de alguno de mis hombres del pasado. 

Esto sé siente aventuroso, yo no sé si será algo o no, pero la incertidumbre me tiene emocionada como niña de secundaria. 

Como anorexias pero de la vida...

Últimamente no entiendo sí la vida me pone gente al rededor que imagina cosas sobre mi o soy yo la que no puede ver su realidad.

Se empeñan en decirme "esto es por ti", "esto es tú logro", "fuiste tú", "haces mucho", "trabas de más".... Y cosas así. Pero no sólo es mi familia, es mi alrededor en general. Gente nueva, gente del pasado. 

Entonces pienso "¿seré como esas chicas anorexicas que por más flacas que estén realmente ellas siempre se ven gordas ante el espejo? Así pero con la vida y con el trabajo".

Esto puede ser una banalidad, pero me hace chillar. 

Yo no veo ese trabajo, yo no creo merecer ese mérito, esas felicitaciones, una publicación en el periódico. No creo estar haciendo nada extraordinario. Y entonces más lloro. 

Médicos espirituales me han estado buscando, que la del thetahiling, que la acupuntura china, que la acupuntura tiebetana, que el reiki... voy a mi budismo y ahora me siento tan desesperada que iría a que me leyeran las cartas... Yo ya no sé cuál es mi camino. Yo quiero menos soledad emocional y menos lágrimas.

Él me quiere a mi...

No habría nada que dudar, hace meses que está para mi. Regreso y sólo habla de cosas buenas para mi, mejor sueldo, un viaje lejano sola y luego con él, un viaje cercano y juntos, viviendo en su casa, me pidió no dejemos de querernos, hagamos días distintos en su casa, tiene planes e ideas conmigo, tenemos conciertos en puerta, algunos solos y algunos con su hermano, me lleva con su familia, me ha demostrado que confía en mi como en casi nadie más...

Pero ese misterio que me atrapo hace 18 años es el mismo que me pone loca la cabeza, mi corazón sabe que no hay razón, lo siento y siento como me quiere pero mi cabeza no reconoce eso a ratos. 

Afortunadamente soy una persona con mucho auto control. 

Prófugo.

Prófugo del monasterio, me manda un mail. Esta preocupado y pide le cuente que pasa... Estaba a punto de hacerlo pero, no tiene sentido. No puede hacer nada.

Y a mi se me desbordan estas ganas de decirle todo y más. Es una mezcla de cosas laborales con todo lo emocional que puedo estar. Quiero decirle que lo extraño como loca, que cada día me acuerdo de él por los menos 24 veces, que lo defiendo y reniego, que le sonrió en la distancia. Que aquí todo es un cagadero sin fin y que eso es lo que nos tiene asustadas, que estamos trabajando 11 o 12 horas diarias y que luego parece que no hacemos nada, que tenía razón "estoy tronando" y que sólo quiero llegue diciembre y la lana y escapar a la playa en año nuevo. 

Dice él que estas tres semanas sin comunicación han parecido meses y a mi me sonríe el corazón y me lloran los ojos. A mi me pareció otro año.

No sé que hacer, si responder o no. Pienso no lo haré. 

Feliz NO cumpleaños.

Martes 18 de Noviembre de 1986.

"11 muertos y 30 heridos" decía el periódico del día siguiente.

"Una nueva tragedia a causa del salvajismo del conductor..." Dijeron en el radio a voz de aquel conocido locutor  Edgardo Levy Gallardo.

Mi mamá tenia 23 años y yo 4. El camión era el 2139 o 2134 de la ruta 104 (mi memoria no da para tanto y las noticias tienen las dos versiones),  y el tren era el numero 30 jalado por la maquina 411. Eran las 6:30 de la tarde en Av. México e Inglaterra. El tren impacto al camión justo por la mitad, al camión cruzar irresponsablemente las vías en un momento de alto total.

Nosotras viajábamos en el autobús, justo a la mitad de él.

Yo pensaba que la vida dijo no era nuestro momento y que sólo estábamos en el lugar equivocado, mi abuelo decía que Dios nos cuida tanto y nos ama tanto que por eso nos protegió de terrible accidente y que era un milagro siguiéramos vivas y supongo que toda mi familia tuvo su opinión al respecto. Yo lo que ahora pienso es que esto fue un karma que mi mamá y yo teníamos que purificar juntas y que ahora es un pretexto más que tenemos para que cada año agradezcamos tener vida, tener salud y tenernos la una a la otra.

Ya hace mucho años decidimos - manera íntima y amorosa celebrarlo como un "no cumpleaños oficial".

Quisiera.

Pero no aprendo a hacerme caso, no entiendo que tengo una sensibilidad extra que sabe y reconoce, que siente y presiente. 

Yo sabía que era él, lo soñé, lo pensé y lo sentí. Y no, estúpidamente no conteste. 

Siento un alivio inmenso de escuchar su voz, de saber que desde allá algo lo hace pensar en mi y llamar. Quisiera hacerle saber que aunque no todo está bien, lo estoy logrando, que pienso en él todo el tiempo y que es increíble lo que lo admiro ahora. Que sigo pensando que él es mi karma y es un karma positivo y que todo lo que hemos construido y soñado va salirnos bonito. Que este tranquilo, que disfrute y goze, que vuelva porque necesito un abrazo. Quiero contarle que esa gente es horrible y que aún así les he sonreído, que nunca me creí  capas de hacer todo esto y que cada pequeño detalle que se desatora es un gran triunfo para mi, que la gente habla de lo mucho que lo defiendo y que lo seguiré haciendo, que Gatoven está enfermo y que mañana iré con el veterinario, que le canto y le sonrió y que haré mi toma de refugio. Que me hace feliz, que me vuelve loca pero feliz. 

Quisiera poder decirle: "marcarme otra vez". 

Tenía que sacar esta sensación, y otra vez como hace 4 años guadalajara está helada y yo estoy loca porque sea diciembre.

La vida después de los 30

Cuando más joven nunca pude verme después de los 30. Incluso pensaba moriría joven, más de una vez lo dije y a más de una persona. Tenía un novio que me regañaba por pensar en eso y me cuestionaba sí dejaría a nuestros hijos huérfanos... Y yo insistía, yo no creo que viva más de los 30 o 32, sería y sinceramente lo pensaba. 

Hoy en plena clase (con el tema de la muerte y el renacimiento) volvió esta idea en mi cabeza, hoy pienso distinto. Creo que aunque físicamente no morí o no he muerto a mis 31 años, hay una muerte simbólica. Estos 31 años me han cambiado la vida completamente y hay una Dennise de antes y una ahora y no sé por cuanto más. He crecido mucho y tomado decisiones de vida grandes. Cambie de espiritualidad, cambie de hábitos, cambie de giro laboral y ahora me siento tan bien, tan libre de ser, de hacer, de sentir, de decidir, de decir, de omitir.... Libre completamente y con todo el deseo de amar, de amar bien y amar bonito. 

Entonces pienso, quizá sí de murió o estoy acompañando en su muerte todo esto que yo era y ahora no. Quizá este es un bardo de un año. 

Más de la mitad...

Más de la mitad de mi vida, él ha sido parte importante de ella. Con la distancia, con el tiempo y los kilómetros, con las pasiones y los silencios, su historias y las mías. 

No sé, de verdad no se qué parte de nuestra historia es la más bonita, quizá y ni la hemos vivido. Pero justo ahora, de pone interesante, se pone distinta. Somos un par de adolescentes y un par de adultos, nos hablamos cómo niños pero no nos dejamos sentir como ellos. 

No es fácil, sin embargo estamos. 

Somos un matrimonio ya en muchos aspectos, el se deja consentir y yo lo disfruto tanto, nos atendemos y nos acompañamos. Tenemos espacio y chistes entre nosotros, yo tengo tanto que aprenderle y tengo tanto para mostrarle que sólo esperó que estos dos meses de distancia nos permitan estar juntos los que sea necesario para ambos. 

Y ahora sí, que mientras la vida nos tenga juntos.

Resulta extrañísimo,él y yo fuimos hace cerca de 13 años, nos costo casi 8 llegar a un cierre y los siguientes 4 no tuvimos contacto, solo personas en común y comentarios de algunos de ellos, yo intente ser amistosa, felicitarle por su boda, darle el pésame de un amigo que perdió, nada funciono y entendí:
Él y yo no somos amigos y no lo seremos. Evitaba verme si estábamos en un mismo espacio, dicen se ponía nervioso. Yo no sé.

Hace una semana, hoy hace una semana fue su cumpleaños. Inevitablemente lo recordé y siempre he pensado que cuando piensas en alguien hay que hacérselo saber, es ser honesto con tu propio sentir y yo no puedo más que ser honesta conmigo.
Lo felicite, sin esperar respuesta alguna, como antes.
La sorpresa fue mía y él decía fue de él y la más bonita del día. Hemos estado hablando, poco y luego más, mensajes y mensajes, actualizarnos y con ganas de vernos. Extrañísimo, insisto.


No sé, entiendo nadie entenderá. Pensaran es un "donde hubo fuego, cenizas quedan" yo no lo pienso así, no lo siento así. Ni creo que él. Pero tenemos un lugar especial en cada uno, fuimos alguien irreemplazable en la vida del otro y para siempre.
Así como una persona que eliges para casarte siempre tendrá eso especial en tu vida aunque ese matrimonio no funcione, así como esa persona que eliges para tener hijos, siempre tendrá eso especial que compartieron aunque como familia no funcionen, son lazos que no se rompen y no significa que algún día vayan a volver. Así mismo hay personas en tu vida.... Él entra en esa categoría, él me hizo creer en el amor cuando yo pensé eso no me volvería pasar, el fue parte de una de mis elecciones de vida y adolescentes más grandes. Y de sobra sé que yo en la de él.
Fuimos una relación que no funciono por miedo, por morros, por tontos. No por falta de amor y creo eso siempre tendrá un peso emocional y también creo que no tiene un futuro.

Es extrañísimo.

Era 15 de septiembre del 2007, estaba yo en un carrusel y él en un divorcio. Con ganas de vernos y con miedo a tenernos. Estamos a 15 de septiembre del 2013 y estamos cada día más cerca y con los mismos miedos, con nuevas mañas y con muchos años más encima.

Nunca, nadie, le va quitar el ser la historia más bonita en mi vida, más larga y más mía que nada. 17 años después comenzamos a conocer algo más alla de un "tú y yo". Loquisimo el asunto, pense me asustaría, no me gustaría, pense él se iría, pensé perderia la magia. Esto no es un final, pero el camino cada día se ve más largo, él habla de lo bien que nos iria juntos y yo no dejo de imaginarlo. Yo quiero una pareja, él quiere ser monje.  Yo no me atrevo a tenerla y él no se atreve a serlo.

Pienso lo bonito que seria vivir en nuestro bosque... y luego me aterro.

La temporada de lluvias me recuerda a ese hombre con el que viví feliz.
Hace un par de horas salí a la farmacia al terminar el tremendo chubasco que cayó. Pase por un lugar que abrieron de alitas y cervezas y pensé: hubiéramos sido tan felices si  hace dos años que yo aún comía carne, fumaba y bebía y él vivía aquí,existiera ese lugar. Hubiéramos... ese es el punto.
Igual pasamos un gran tiempo juntos, fueron 9 meses increíbles, aunque al final reconozco me estaba volviendo loca, loca por idiota, por permitir tanta tontería, por no hablar, por no querer incomodar al muchachito, por no quererme ni tantito.
Hoy llego a un gran conflicto con mi persona y con él. Lo quiero, no en mi vida amorosa pero lo quiero, pero, no sé ni cómo, ni por qué no soporto saber su vida amorosa, no puedo, eso es más fuerte que yo y entonces llegue a la conclusión de eliminarlo de mis redes sociales. Así al menos no me entero.

Creo que es una niñería borrarlo, pero algo en mi quiere hacerlo y sé le va causar ruido, no sé si enojo o tristeza o ambas. Y no lo hago por él, lo hago por mi, sólo no creo lo piense así...  ¿pero es malo auto protegerse? Tengo una media hora conflictuada con eso, no termino de atreverme.

Me hace infinita, loca y feliz...

Verano y del 2011 ya lo definia así:

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. 

Solo él y yo. 

Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser tierna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.

Es él, siempre lo fue.

Tengo días, poquitos que escribi algo, para él.
Él, que llego a mi vida por este blog, él que me dio un giro, que me volvio loca de amor, él a l que le prometi cosas que a nadie, él que me amo y me amo y me cuido y me cocino, él que me cantaba, él al que fotografiaba, él que pintaba y abrazaba a Venezia, él con quien he podido llorar, reír, cantar, dormir, viajar, soñar, callar, nadar. Él con quién no me imagino vida sin él.
Fue a Canada y me llamo y me busco y me trajo y me canto, fui a Europa y le llame, le pense, le traje cosas, no logramos estar lejos, no podemos estar cerca. No quiero tener algo con él y no lo puedo dejar ir.
Nos celamos como a pocos, nos abrazamos con a nadie, nos consentimos como novatos, nos peliamos, nos reconciliamos, nos conocemos.

No sé como decirle que yo ya no quiero esto. Son 8 años y creo que esto cada vez es menos sano. Tenemos una amistad un tanto retorcida, Tenemos actitudes ambos que no son las de un mejor amigo, esto se ha vuelto en una relacion de no somos, pero aveces estamos como si sí.

A los 14 siempre es amor verdadero y a los 31 también.

Me siento estúpidamente quinceañera, no dejo de pensar en su boquita que me beso suavecito y discretamente, en sus pinchemil veces que encontró la manera de llamarme bonita y hacerme "tintinear", en su atinado comentario de Guadalajara solo tiene dos plazas y una es tuya, en su manera extraña de decir hay que intentar hacer algo nosotros, en como me toma del brazo para caminar y lo mucho que me enloquece.

No sé como vomitar esta euforia, cada vez es igual o más.

Yo sólo sé que lo quiero, que lo quiero bien, que lo quiero bonito y lo quiero para mi. Para siempre.

Muchas veces he dicho: ojalá fuera como hace un año. Yo y mi maña extraña de recordar específicamente un chingo de fechas.
Y ¿sabes? Ya no, ya no quiero que sea como hace un año. El año pasado me pasaron cosas increíbles, cosas muy dolorosas, conocí a muchos de los amigos más apreciados hoy, perdí a algunas de las personas más importantes en mi vida, fui a la playa como si no hubiera mañana, enfrente miedos, semi adopte a mi segundo gato y descubrí lo maravilloso que es tener 30 años.

Ahora uso muchas cremas, me desvelo menos, me río más y tengo menos líos con hacer las cosas que me gustan, me siento menos comprometida en cumplir o complacer a mis alrededores y los miedos grandes y yo nos estamos dando unos tiros, recuerdo más, incluso duermo más, no sé esto de los 30 me han venido muy bien, hace un mes cumplí 31 y el cambio es todavía mayor. Me doy cuenta que he cumplido muchos sueños y muchos caprichos y que soy bien buena para tantas cosas y que nunca lo había reconocido.
Qué razón tenía Edith mi ex coordinadora, lo que me hace falta es confianza en mi misma. Y sí.
Y no está fácil obtenerla.

Ultimamente llorar es lo que mejor me sale, pero no hay razón para preocuparse. Es llanto purificador y son tantos años los que reprimí un sentimiento que supongo que tomará más del mes depurarse del que ya que lleva. No solo las emociones están fluyendo y los recuerdos volviendo, también hay gente reapareciendo. Este blog me dio cobijo cuando más lo necesitaba, me dio algunos de los mejores amigos que tengo en mi vida, me dio a uno de mis más grandes amores, me acompaño al viaje de mi vida y cuando me volví loca (más), entre muchas otras cosas más y aquí estoy nuevamente casi 7 años después y nuevamente es el mejor lugar para esta fuerte etapa. Hoy tomé fuerza no sé ni de dónde y escribí ese correo que tenia días dándole vueltas en la mente. ya lo mande y me siento aliviada. Parece que hablar lo que uno siente no es tan malo y el corazón se siente menos dañado.