No culpemos mas a las zanahorias...no tengo NADA que perdonarte, solo se que tu eres lo mas lindo que me pudo traer esta primavera, así son las cosas, coincidencias que si existen, lo bruja que resulto ser y que no lo se manejar......

Extrañaba como loca tus abrazos y que me despeinaras, que desacomodes mis cejas y esa carita tuya al cantar, ahora mis uñas largas tienen un sentido y el inconsciente chan chan chaaaan de mi marzo que los primeros 20 días tanto me hizo llorar.

PS.- TENGO UN PAQUETE!!! y una hermosa canción.....

Porque Tendría Que Llorar Por Ti

Si hubiera hecho caso a la propuesta indecorosa de este día, si hubiera ido al super a la hora que lo había pensado, si no me hubiera puesto areglarme las uñas, si no hubiera visto la mitad de una película en la televison (cuando jamas veo television y además la he visto 20 veces), si no hubiera ido por unas estúpidas zanahorias, para que quería zanahorias????? si me hubiera ido a comer con Maru y Filio, si hubiera ido a la fiesta de Renata, si la chingada vida y las coincidencias no me lo hubiera puesto en frente!!!

ya vomite, ya llore y llore y aun así sigo sin saber que hacer.......NADA!!
es obvio...no haré nada, pero esta sensacion estúpida que siento es la que debería manejar de alguna manera.......

como que a mi este marzo no me ha querido nadita!

"Big celebration over Canada's Gold win in ice hockey in 2010 Vancouver Winter Olympics"

No puedo creerlo.....no se como es que lo tengo en la mente, en silencio pero sigo pensándolo...... de verdad no lo entiendo, no se como es que la idea se me ha metido en la cabeza y la emoción de verle.....esto es tan raro, hoy he desidido no pensarlo mas, en 25 días veré que sucede en mi cabeza y mi emoción...... y la solución vendrá entonces.......felicidades mi amada Canadá!!!!

Deseos cumpleañeros.......
a 8 grandotes días para mi cumpleaños numero 28, chan chan chaaaaaan!!!


*Un rico, espontáneo y apasionado beso!!!
*Que esa nuestra poesía regrese y con todo y las consecuencias.
*Una comida familiar como la del 1ro de enero.
*Una sorpresa.
*Un lindo libro.
*Un viaje (y ya se cual, no cuenta ni puebla ni el concierto).
*Como cada año un abrazo de mi abuelo, una de sus hermosas tarjetas.
*Ir al concierto de sabina. (aun que sea mucho después)
*Que este año me den mi visa para ir a ver a mi piedra y llevarlo a Disney.
*Un abrazo de esos ricos de mi Bicho....
*Que mi animo laboral mejore, que me enamore de mi trabajo de nuevo.
*El vuelo en globo tan esperadamente prometido.
*Ir al teatro, solo a mi me gusta tanto ir??
*Una rica cena.
*Las dos canciones mas esperadas....las quiero ya!
*Ese cuento que llegaría antes del fin del año pasado.
*Un bote de chai con vainilla sin azúcar.
*Una historia de amor distinta....

Y con Febrero llego el.....volvió el....
y volvieron las sonrisas picaras
y lo intensos mensajes y las ganas.....

Y un helado con error hace el silencio???
no lo entiendo y no lo entenderé....
solo quiero que se tome su litio y vuelva
a ser....a estar....a querer....simplemente
a contestar!

Ya lo sabes pa' huevos!? los mios!

Y esta vez no volverá a leer nada mio,
se me terminaron las ganas de seducirle
y de la poesía nocturna, lo malo es que
se me terminen muchas otras ganas.....

Cuestión de días y de sanaciòn, ya lo se!

Resulta una historia tan repetitiva, que debería
de no afectarme ya, quizá esto es este desahogo
una declaración mas!!

Se que al final siempre volvemos....a esta extraña
adicción, seducción que no nos deja en paz,
así como me pidió no lo dejara en paz, solo unas horas
antes de entrar en coma.....

Lo único que pido esta vez, es que eso que planeamos
para el fin de semana resulte.
cierro los ojos y se lo pido al universo completo, a las estrellas y la luna,
a los trenes que pasan sobre los túneles, a los colibris que se paran en
la ventana y a todas esas cosas a las que una a veces le pide
deseos, solo cumple nos este que resulta tan importante
y lo demás que fluya como tenga que ser......solo quiero
un coincidir mas.... el resto del tiempo que sea como tenga que ser....

Y se me hacen agua los ojos......
y mi cabeza termina de dolerme de mas, como si esta semana no fuera los suficientemente intensa sentimentalmente, llego el momento......es como aquel titulo de Garcia Marquez : "crónica de una muerte anunciada"
No no se muere, pero sabíamos que llegaría este día en el que al final tendríamos que despedirnos de el, de el como cabeza, de el como líder de este gran equipo, de esta gran familia....de esto y nada mas, pues el amigo, el consejero y el grande cariño que le tenemos y nos tiene se queda tal cual esta, quizá por eso duele y duele de mas........Con el gusto que nos da por lo que sigue, pero los sentimientos tienen sus momentos y sus duelos y hoy fue el duelo de esta despedida, es como si lo supiera antes, pues hasta vestía luto....yo y algunas mas.
He llorado como hace mucho no lo hacia, mis ojos se veían, si es que se veían entre la hinchazon del llanto, mas verdes que cualquier día, lo rojo de alrededor y de mi nariz hacen el color brinque mas de lo normal, soy una llorona sin remedio, llore toda la junta y no tenia fuerzas de acercarme a decirle nada, otra vez fui la ultima, el sabe que no puedo con eso, y me ve me sonríe, me da besos en la frente y el cachete y no me pide mas, no atinamos mas que ha pedirnos cuidarnos mucho, me pidió cuidara a Nany, un par de besos y abrazos y me fui......y se va!
No pude no pude decirle lo mucho que lo admiro, lo mucho que lo quiero, como se quiere y se admira a un maestro, a un amigo, a un jefe a un director.....pero sabes que? mas aun como se quiere y se admira a una figura paterna, yo lo he dicho antes, a mi lo que mas me gustaría es encontrarme en esta vida un hombre como el.....tener la dicha y la suerte de tener a mi lado un hombre como el!

Hablando de hombres......la calma llego a mi, después de un mes frustrante, de altibajos fuertes, de dudas ataladrantes, en medio de una canción que me confundía mas y de unas lágrimas de carretera, pedí una señal, una señal para estarme quieta y entender que es lo que le pasa......esa misma noche y a los dos días, tuve mi señal y como cierta expoliación involuntaria......GRACIAS, pues ahora estoy tranquila, aquí para el y sus miedos, se que yo puedo vencerlos!

Después del acorralamiento de preguntas acosadoras ayer en el colegio, descubrí entre mis 67 alumnos, la declaración amorosa y propuesta de matrimonio mas dulce y sincera de mi vida........estas cosas son las que me hacen la sonrisa del día y como me dijeron por ahí, ese niño es un gran hombrecito!!!
Pues además de declaración fue un acto heroico.......después de eso nadie me pregunto mas nada!

Si, no aguante y no hice caso y respondí.... y que????

y claro lo que era de esperarse su largo silencio.....
no creo ni que el lo entienda.

Y es que tengo la estúpida sensación de que
esta aquí....... quiero preguntarlo, pero al final
también tengo orgullo.

pero también tengo corazón y si ya estaba
triste de la peor noticia del año, esto no
ayuda para nada......

y ahora es cuando los recuerdos como fotografías me invaden mientras, me baño, manejo, doy clase, desayuno, hago fila en el banco o intento dormir....y ahora es cuando las frases me vienen a la mente y me dan vueltas en la cabeza y me hacen sonreír......

"que día es hoy?....ahhh feliz navidad"
*y su carita*
"entonces yo me tengo que comprar una calca de I (corazón) GDL?"
*su trompa parada*
"Seguro ahorita soy la envidia de varios de tus alumnos"

y luego viene la parte fea en la que me siento tremendamente estúpida de nuevo......y me sorprendo con lágrimas a ratos, con enojos, con indignaciones con pendejearme y pendejearme......y entonces no se que hacer, el dice debo ser patana jajaja me encanta la palabra, pero no me nace serlo para el.....no se que hacer con el paquete, pensaría yo, si regreso fue por algo.....pero yo si quería que llegara.
ash......odio las incertidumbres femeninas!

y me choca estar así...ansiosa por una respuesta.......
me siento tan tonta cuando caigo en esta situación....
me choca no entender que pasa por su cabeza y su
corazón, a tantos años de historia nos conocemos
de la manera mas extraña, pues es el único chico
en que en realidad somo el y yo....sin el entorno,
sin amistades de por medio, sin que le sea atractiva
el circo familiar que tengo, sin que nos interesen
los status, sin nada mas que la gran atracción que
nos generamos el uno al otro.....

Tantos años, tanto tiempo y nunca nos hemos compartido
mas allá de nosotros mismos, yo se que el es mi debilidad
numero uno, yo se que si un día, hago el compromiso de estar
solo por alguien, no podre tener cercanía alguna a el
o todo ese rollo de la fidelidad y el compromiso lo perdería
por eso no lo quise ver, aquella ocasión 10 años atrás, por que
sabia que no podría con solo verlo, con solo vernos y terminaria
dañando a alguien, siempre ha sido algo de meses, de temporadas
algo que sabemos y no lo hablamos y ahora que ya lo hemos hablado
es mas....mas fuerte, mas intenso, me pone mas loca de lo que
me ha puesto otros años, otras veces......que diablos tiene, que
no puedo controlar?? no lo se.......
Cada vez que nos vemos me gusta mas, cada vez que nos besamos
me vuelve a enganchar, y acaba con mis fuerzas es mi debilidad, así
de sencillo.....
Me encanta que me recuerde quien soy y quien fui, me conoce en tantas etapas
en tantos colores, en tantas canciones, en tantos lugares, con tantos besos......
y yo siempre añorando nuestros abrazos..... me lo canta Filio, me lo canta Sabina, me lo
canta Miguel bosse y hasta Juan Luis guerra......

Es raro encontrarme en alguien mas.....
Ya me lo había dicho alguien antes "me recuerdas tanto a ella"
Y yo no lo entendía, incluso cuando la conocí, en medio de una nueva crisis por una historia ya conocida viene este viaje y con Juan Luis Guerra y Joaquín Sabina cantándome al oído y causándome líos existenciales y tristezas al corazón, me muestro valiente y débil, fuerte y un tanto histérica...... y el mar esta tan frió que no me puedo empapar de el para sanar un poco de esta locura emocional......
Después de mucho pensarlo y escoger delicada mente el libro viajero, lo logre "Mal de amores" irónico no??? y mas irónica la charla en el olivo, bajo la lluvia del cigarro. Tenia razón!!! No solo nos paresemos, ni solo compartimos un signo, sino que tiene su historia de un amor de la vida inestable mente loco....... ella hablaba y yo solo me sonreía o me quería golpear la cabeza en el árbol y luego hizo su comparativa con ESE libro....
Sera?? sera que tiene razón, sera que luego resulte medio bruja como yo??? sera que tengo que ver que sucede en el verano???
En fin esta tarde de niñas logro equilibrarme lo que se me estaba saliendo de las manos.
Gracias Mazatlan!!!!

dormir en tus brazos y despertar en tus labios.....
verte cantar y tocar mi guitarra....
un rico cabernet....una pasta que ni siquiera viste
sentirnos tanto y tan cerca, es increíble no pase frió
en ningún momento, me encanta charlar contigo
que me conoscas y que sepas quien soy 14 años
después, me gusta verte concentrado en el trabajo
verte besarme las piernas y esa cara cuando ronroneas
tocarte y esas linda pompas....... lo pienso y lo pienso
y no se si sin terminar de conocerte me base en ti
o solo eres eso que yo siempre he querido de alguien
es increíble lo que esta noche-madrugada-mañana de víspera navideña
me ha traído, todo ese miedo que tenia de verte, todo es nervio se esfumo
de solo saber que nuestro día había llegado....después de 3 intensas semanas
llego y mas lindo de lo que pude pensar, ahora corremos el riesgo de que
no controle mis ganas de tenerte cerca, ojala que en ti nazcan esas mismas
ganas..... ojala te enamoraras de mi.....yo contigo si viviría una historia de loco
amor, aun que yo sea una romántica y tu digas que no lo eres tanto.....

El mejor "Feliz Navidad" que he recibido en lo que llevo de vida......
No tengo palabras para describir la velada, no puedo mas que
darte las GRACIAS, a ti y a esta vida que te cruzo y te cruza
casualmente en mi camino, a la grandiosa idea, al tiempo que
nos concedió un poco de el mismo y a ti por tomarla.

Todo este tiempo, todos estos años ahora tienen un sentido!!

Erótico Dulce Diciembre.....

no me dejas mas que sonreír y suspirar.....

No se de donde salen todas mis respuestas, mi coqueteos, no se como incitas a Dennise a ser esta que nace en ti, esta que se pierde por ti......que despierta sonriente con cada mensaje, que se duerme con tus besos y que te disfruta cada mañana y cada noche....

Aun cuando el fin de año nos ha pintado muy duro, familiarmente hablando, aun cuando los días son largos y pesados, mas para ella que para los demás, todos tenemos ocupaciones que nos impiden hacerle el paro en mas horas, pero todos con la angustia en la cabeza y el corazón..... el hospital se ha vuelto un lugar muy familiar son casi 3 semanas ahi, ya no se que va ser de mi, sin pasar las tardes ahí......aun con las bajas de sodio, las migrañas, las faringitis, las hemorragias, los derrames, las influenzas y ahora hasta dengue, seguimos riendo, no por nada son mi parte de la familia Favorita...... no es linda la situación, ha estado del nabo y pesadisima, pero esto de conocernos mas como familia, esto de unirnos de estas extrañas maneras me tiene de cierto modo satisfecha, me gusta saberme útil para ellos y que lo consideren.....me gusta que sepan que le entro al quite cual hija, prima, nieta o hermana....

Rox comienza a verse mejor, camina algunos pasitos y ahora esta mucho mas trucha a todo lo que decimos, ya nos pelea y se sonríe, ya no solo me manda besos, las alucinaciones de los aquilines y la crita pasaron, ya no estamos en ese hotel tan caro y sin nada incluido, estamos al hospital y todo es es una excelente señal, hoy me dijo algo que jamas me había dicho y que inevitablemente me llena de orgullo, dice: " me encanta saberte de mi familia y sentirte así de cerca, me encanta conocer mas a Dennise y no solo a mi sobrina, el día que algún CABRON te descubra, se va haber llevado el mejor premio....." y yo a punto del llanto, no se por que soy tan chillona.......

Aun que cruda y desvelada ando hoy, aunque me levante tardisimo y por consecuencia llegue tarde a trabajar perdiendo mi bono de puntualidad de Diciembre.....fue excelente velada!!!!
No sabia que lo extrañaba tanto.....había olvidado lo rico que se platica con el, mi fer..... mi juan fer, que lindo recuperarte, que rico el abrazo, una hermosa velada......

Diciembre pinta mas que lindo, siempre por mucho a sido mi mes consentido.....
y este año no dejara de ser la excepción, a pesar de los hospitales y las ambulancias a pesar de mi enfermedades, me siento TAN BIEN.....tan contenta, tan bailadora y con ánimos de fiestas y salidas y gente, tengo dos viajes muy esperados, un reencuentro mas y muy esperado....unos hermosos mensajes en mi celular con ganas de ser verdad......
en definitiva todo anda mejor, incluso la parte laboral que tenia frustrada comienza a mejorar inmensamente.

"y yo sucumbo presa siempre al ritmo de su son....."

Teníamos 14 años...... y de eso ya hace 14 años.......
es un deseo ya añejado....es de las historias mas lindas,
es un recuerdo como ninguno......compartimos mas de
lo que creemos.....es increíble pasar tanto tiempo,
con tanto de por medio y seguir así......me encanta
tenerle tan lejana mente cerca y los miles de mensajes
llenos de "esa" poesía.....siempre fue un misterio,
un deliciosos e inquietante misterio y no deja de serlo,
el provoca una Dennise que creo nadie aun descubre....
y me gusta, me hace sonreír distinto y mas
ahora que es Diciembre y que no dejamos
de sentirnos.

de lo terrible sigue siempre lo peor????

seguro que si.....
los bueno es esa frase que canta Sanz "después de la tormenta siempre llega la calma" espero que esta calma dure un poco mas.......

Todo indica a que esto va cambiar.....estoy ansiosa de Diciembre!
y hoy mas.....con el concierto privado y el clima no dejo de pensarte aquí en nuestra ciudad, con los recuerdos y los futuros....... han sido pésimas semanas para mi y se que para ti también, nos merecemos un abrazo no crees?? y nos debemos cientos de charlas..... tengo ansias de Diciembre y mas ansias de ti.

Que terrible es este sentimiento de enfado....de aburrimiento.....estoy a punto de mandar todo al carajo y irme de aquí por una buena vez.....por que cuando todo esta como "TAN BIEN" a mi me falta la chispa esa que me mantiene equilibrada y estable????

De verdad es la crisis de tener??? y no es que lo tenga todo, pero no me hace falta nada.....Este año he tenido muchos logros, grandes logros personales..... Conseguí un puesto laboral que quería y quería mucho, compre mi carrito, la famosa independencia, al fin después de tanto cantarlo me mude, tengo amores y tengo galanes (pareciera que la idea de chica independiente les atrae mas), tengo amigas y una madre que me ama, mis hermanos y mi papá con esa relación tan famosa que llevamos, ha mejorado este año 50 veces mas de lo que mejoro cuando regrese de Toronto....Todo mundo me ha felicitado este año y se que lo merezco, pero no entiendo por que me siento tan....tan así!!! de verdad que tengo una crisis a punto de explotar, pues me la he pasando atarantandola con cosas locas, de esas que yo ya no hacia, ultima mente soy otra chica....una mezcla de la ñoña que me había convertido con la loca qeu fui tanto tiempo y aun asi me falta algo que le de ese sabor pimientosos, ese sabor picosito a mi vida......a mi vida en general, estoy aburrida de la rutina, cansada de lo mismo y la misma gente.... de charlas comunes, de las mismas fotos, de los mismos lugares y de que a nadie me emocione tanto ver, ni mostrarle lo que tengo en mente, lo que estoy haciendo, lo que he dibujado, las clases que quiero tomar.....no se si hoy es un muy mal día o de verdad esta pre crisis va continuar, no quiero, no quiero que explote, se que seria dejar muchas cosas y que me costo mucho tiempo lograr, pero siento volverme loca y estallo en llanto......Malditas emociones femeninas!

Me gustaba tanto....
de verdad con su altura y su pelo indomable, con su manera de hacerme reír y su manera de molestrar y molestarme tipo chinga quedito.....con su excelente gusto musical y sus inesperadas nacadas......su soy chico de barrio y tu una niña fresa.... ni el era de tan barrio ni yo tan fresa, pero era un dato que lo hacia interesante, con su manera de tocar el piano y verlo cantar y olvidar la la letra....de verdad chicharo que yo lo pienso ahora hubiera querido que eso tan increíblemente tajante que vivimos lo hubiese vivido con alguien mas..... y nada mas por como resulto al final, pues fuiste la persona indicada, fue loquisimo vivir juntos, crecer juntos y madurar juntos todo ese proceso, tu con un plan y una idea y yo con otra muy distinta, queriéndonos, deseándonos y al mismo tiempo odiandonos...... de verdad que si yo pudiera lo volvería hacer, lo volvería a vivir.....no contigo me queda claro, aun que de ser con alguien mas no hubiese tenido la magia que tuvo....fue hermoso y tormentoso, como creo que son todas las relaciones humanas.....ahora cuando te recuerdo de noche en días de nostalgias Torontenses como la de hoy me da risa, me da ternura, me maravillo de lo tontos, de lo simples, de las cosas que hicimos..... de las noches que no me dejabas dormir por que roncabas como león, de nuestras idas a tomar fotos, de las alarmas de las 3 de la mañana que nos volvían locos en las madrugadas, de tu histeria por que llegara mas tarde, de como te me escape de casa, de los gritos y los llantos, de los besos y las caricias, de las idas al Queensway Park, de ir a Ikea a pasar un sábado, de tu celos y mis enojos, del cigarro que prendí por molestarte, de las idas a hablar por teléfono, de las chelas extrañas, de las playas....te acuerdas de las playas??
de casa loma....de cuando se nos trono una llanta en el carro del argentino ese..... y es que aveces me duele no poder estar cerca de nuevo,que no puedas vivir este cambio en mi vida, me encantaría vinieras a conocer este departamento, que los encuentros últimos sean así.
Tu sacado de onda por que yo te salude y peor aun te atienda un poco y te ofrezca cosas o te pida ayuda y yo sin saber que tanto hacer, me da pena y quizá un día quisiera tomar un café y platicarlo, YO se que lo dije, yo se que no quería volver a saber de ti ni en pintura, pero ambos sabemos que no sera así, al final de cuentas ella nos une, en encuentros esporádicos y casuales, ella nos unió......

Confundida, cansada, estresada y a ratos hasta enojada.......

TENGO QUE PODER.....VOY A PODER!

aun que todo esta bien como esta ahora,
y aun que estos chicos me hacen sonreír.....
insisto no ha habido alguno como el.....

Lloro a ratos, se llama desesperación, necesito sacar esto y nadie es la persona indicada....Estoy cansada y muy!

Hoy es día del cartero....y también cumplo un mes en el departamento rayado.....