...un pueblito frances, con hermosos campos, un ingles no tan guapo pero si tan ingles que es imposible de resistirlo, en una hermosa motocicleta.....
.....mañana es el sorteo.....ese lugar tiene que ser mio, es mas no tiene, ES MIO....
Dicen que no basta con soñar hay que creerselo para lograrlo y yo no me lo creo, yo lo se, se qeu eso es lo que me sigue.....
se termino el fin de semana!

Ultimamente le he vuelto a pensar, no de la manera de antes, ni de la despues....solo le pienso de manera fria (increiblemente), pienso en mis amores del pasado, los que yo pensaba que eran amores.....en mis noches romanticas, en las ecenas de besos, en las citas graciosas y las citas aburridas, en las idas al cine, los conciertos de locuras, las noches antro, las idas al teatro, los años nuevos, los viajes, las tardes de museo y las noches de pleitos, los dias de llano y los mese de sonrisas, todos estos chicos que han pasado por mi vida, pisado mi camino, han sido protagonistas alguna de esas y muchas otras situaciones.....de nada me arrepiento, de nadie desistiria haberle conocido......pero ahora se, que amor fue uno, que entregrme yo totalmente enamroada solo a uno, los demas los he querido y algunos les quiero aun, solo que no puedo haberme declarado enamorada de ninguno mas qeu el, el la eterna historia, por el cual pudiera alguein haberme dicho, una estrofa de aquella cancion "princesa de un cuento infinito", esta princesa le ha puesto fin a ese cuento infinito unpar deveces, ambas sin exito, incluso creo que no deberia de tratar de engañarme no creo que tenga fin esa historia, no creo qeu la vida nos separe algun dia, por mas qeu yo lo intente y que el lo piense, no lo logramos el no puede estar sin saber de mi y yo no puedo dejar de responderle......solo espero que la dichosa teoria de que el amor toca tu puerta una sola vez en la vida no sea verdad, pues yo si quisiera saberme capaz de volver a sentir todo eso qeu senti con el y por el, y saberme capaz de entregarme y enamorarme ciegamente de alguien mas una sola vez.

yo se que una no debe ser coqueta cuando no le interesa la persona LO SE...... pero que se hace cuando te salio naturalito sin darte cuenta, ni pensarlo o planearlo, vamos, quien me conoce sabe que no es mi estilo, pero de pronto sin darme cuenta me cache a mi misma coqueteandole a un chico que no debia, ahora no se como remendarlo, tendre qeu fingir demencia???


Yo no se decir mentiras, me carcome el terror el nervio, siempre me han cachado cuando lo he intentado, asi que decidi no hacerlo ya......y hoy me vi enredada en una MEGA mentira, que no daña a nadie es verdad pero es mentira, fue horrible por que tenia que seguirla y no queria pero bueno al final me rei montones..... y al final lo que yo decia no era mentira solo no era tan actual jajaja

chale cuanto lio termino siendo el jueves.....

Vacaciones...


....al principio largas y al final tan cortas, con muchos sucesos.





Chapala con risas a morir, disfraces nocturnos comidas poco nutritivas, una hija adoptiva (y que ventaja ya tiene 8 años), bailes, fotos, golpes y alberca.






Gdl con vacas, una caricatura manga de mi, comida callejera, un asalto, lagrimas, y mi estomago inflamado, "familia" canadience, juegos de madrugada con cartas y paseos con el gordo.






Chapala de nuevo jajaja......mis queridos amigos del gran DF, comida del oxxo, domino, nieve de garrafa, fotos, cantos, risas, reuniones en casa del Juan (que raro) y cafes de STAR.

Vallarta un hotel nuevo rompiendo con la rutina de esta familia, un judio hermoso, caminatas por el malecon, voladores de papantla, un encuentro chistoso e inesperado y tanto que ni tan encuentro resulto, un acciedente, paseos por la marina, cenas en lugares lindos, muchas ideas, pense y repense sobre mi y mi vida y mis amores y la falta de ellos y sobre todo en mi futuro palomas confiansudas, unas pompas y una espalda mas que quemadas, 16 años de la milanesa y lo mas lindo liberacion de tortugas.

Lo que me doy cuenta ahora es que mis vacaciones fueron muy azules..........

ME VOYA VALLARTA OH OH OH

No es que me de tanta alegria ir a vallarta,

solo tenia ganas de cantarlo

y lo que si me da alegria es broncearme.....

Nos vemos en unos dias!!!

Como siempre.....y yo esperaba que ya nunca.....
en serio, de veritas de veritas?? te importa tanto
que te responda? saber si aun te contesto?
o te interesa de verdad saber como carajos estoy?
es muy difícil para mi luchar contra un recuerdo como
TU es muy difícil ya no quererte cerca y recordarte de
la mejor manera, como de las mejores historias, es muy
difícil que me pongas esos nicks, es muy difícil que me hables
y yo no te responda, no quiero ser grosera para ti.....pero
no me dejas opciones, por favor deja que esto termine
de una cochina vez.............
comienzo otra ves sin ti, entiéndelo de una buena ves
y entiende por favor que aun que me pese y aun que te
duela tu y yo amigos no somos, eres uno de los pocos casos
en los que tengo que decirlo, o todo o nada y ya decidí y decidiste
que nada....

"Después de la tormenta siempre llega la calma"

dice Alejandor Sanz en esa cancion tan conocida y bailable.....y bueno ya llego la calma de la tormentosa semana pasada, ya no me siento sola, ya me paso la lloradera, ya no me interesa saber qeu paso, ni como fue, ni mucho menos quien fue, espero que sea tan probechoso como necesario le fue a esa persona y punto, dinero va y dinero viene y se acabo!! hasta aqui llega mi primera historia de un robo.....y bueno siempre las experiencias nuevas son sonoras y marcan el aprender a manejarte ante eso nuevo qeu vives.....y aqui ando otra ves de pie y con los cachetitos secos.

(por cierto voy ir a ver alejandro sanz.....yeiiiii)

Siempre he sido una mujer que disfruta de andar sola, no soy la que necesita de hombre para sentirse completa eso es verdad, pero si soy sensible y si necesito apapachos y saberme importante en la vida de alguien, entre tanto problema que he andado envuelta esta ultima semana me he sentido bastante sola, mas con la reaccion o mas bien con la falta de reaccion de mis alrededores, y entonces ahi esta el pedo, me doy cuenta que estos son los momentos en los que me hacefalta tener alguien ami lado.....alguien que te abrace y te diga tranquila, alguien que te haga despejar la mente con un beso espontaneo, con una charla boba y un mal chiste, alguien que le de gusto cuandole quito el boton del carro y qeu me tenga la suficiente confinza como para dejarme manejar cuando el esta cansado, alguien qeu se ria con mis cantos, y qeu haga gestos conmigo traz el lente de la camara, qeu reniegue de las vueltas qeu podria hacerle dar en una plaza, y que se coma la mitad de mi helado, alguien que le guste cocinar para mi, y que se aun cuando le moleste me deje ponerle crema en los brazos o en la espalda....nada me siento mal entre tanta cosa de esta extraña semana y me siento media sola, quiza solo necesito llorarme un par de dias para volver a ser la misma y qeu se me pase esta ñoñeria, pero hoy si me siento del carajo y si quiero todo eso.......

Pocas veces logra algo ponerme mal de esta manera, no solo me llene de nauseas, mis ojos se pusieron trsites infinitos, mi estomago se inflamo desde arriba (dicen llamarle colitis) no me parese justo, nuca me habia pasado antes y no se ni que es lo que siento, si preocupacion, si tristeza, si coraje, si es impotencia.....no se, solo se que no me siento bien......no se siente chido qeu abusen de tu confianza asi y te roben lo que a ti tanto trabajo te cuesta.

Si me gusta mi vida normal, aun cuando a veces me dedique a casi nada o cuando casi siempre no tenga tiempo de nada....si me gusta, pero ahora que son vacaciones y me esperan dos semanas completamente espontáneas me gusta mas........pienso regalarme tiempo, espacio, momentos, mas allá de ver a mis amigas de pasear mi ahijadito que me tiene boba, de salir a tomar el sol, de pasar tiempo con la familia y de ver películas, hay mas, que si quiero hacer todo eso, quiero regalarme momentos tan bobos, tan simples y tan personales e íntimos que a veces me olvido de ellos.

Quiero bailar a solas con una mano arriba, llorar hasta que se me ponga roja la nariz, cantar hasta lograr que mi voz no pueda subir mas de nivel por que suena vació, hablar sola, caminar al atardecer, perderme dos horas en una tienda de música aun que no compre nada, bañarme en crema de cuerpo y quedar en la cama recostada hasta que se absorba, cortarme mi cabello(pero quiero hacerlo yo) comer helado....ahhhhh y quiero un sombrero rojo!!!

Bueno si...he de aceptarlo, aun con sus gruñidos, sus manotasos y su mal humor, este es el unico caballero que me tiene loca y de cabeza ahorita, es que su sonrisa y sus besos de perro, ME CONQUISTAN!!!!

Me declaro HARTA de situaciones masculinas......esta ves ya me enfade de andar con estos cuentos, no se si a mi el encanto me dura muy poco tiempo, si resulto muy payasita para eso de los hombres, si pido cosas de mas, pero ahora si estoy en huelga!!!

NO mas hombres, no mas salidas a citas, no mas nada de eso, ya me enfade.........asi que soltera, sin compriomiso y sin ganas de nada por el estilo hasta nuevo aviso.

You cant buy my love...........

but those shoes are nice!!

Y párese que es de marzo que me sucedan estas cosas....nuevamente es marzo y mediados y me siento igual de pinche confundida que el año pasado y que el año ante pasado, cada año con diferente situación y diferente razón, pero confundida al fin y alcabo, que será? que la primavera me aloca la mente?( OJO: la mente!! no la hormona.)

Y si me pongo tonta, me pongo chipi, me pongo nostálgica, me pongo a planear y a cambiar de ideas....pero siempre cerca de estas fechas y es que ya va ser 21 de marzo y si me dan ganas de mandar todo a la goma y despedirme de quien pueda y volar y si me dan ganas de no regresar o de regresar cuando se me de mi gana, pero no quiero volver a perder lo mucho que logrado, pero después pienso no toda la vida tendrás 25 años, pero después no quiero sentir que si hubiera sido mas inteligente hubiera llegado mas lejos....ahhhhhhhh extraño mis terapias, extraño tener cerca un psicólogo que me hacia solita entrar en razón, extraño sus brazos y sobretodo lo extraño a el.

El lunes fue un día emocionalmente confuso, volver a ese lugar "la oficina" la dichosa oficina, y si que esta diferente ahora si párese un poco museo, volver ahí que no deja de ser un recordatorio de todo eso que paso, sin tener que ver, fue parte de esa historia y pararme en ese lugar donde nació gran parte de todo, hablar de el y de su tatuaje, su fantasma ha estado rondando en esta casa, mi madre lo ha mencionado mucho, yo que puedo decir......ahora si creo que es momento de acercarme de nuevo, creo que ya lo perdone y ahora me toca pedir una disculpa a mi.

Y la tercera gran confusión viene a descubrirse el siguiente fin de semana, veremos si no te tumba verme con alguien mas, veremos si no me tumba a mi verte a con alguien mas ( aunque en este aspecto yo tengo una gran ventaja yo si te he visto antes con alguien mas, pero tu a mi nunca. ) no me muero de ganas de verte, no como todas las veces anteriores es mas podría decirse que la verdad? no me interesa verte pero se que no tengo opción. espero poder ser cortes.

Si!!!

si se me cae la baba por este pequeño bikingo......

Y si taaan prometido viaje a la playa y tan peleado, llego!!! al final con todo y mi súper mal humor de jueves y el desbarajuste emocional que me dio, me fui....un día de arenita y mar, si me vino bien no puedo decir que no, me falto tiempo pero bueno veré si lo puedo vengar el próximo fin de semana, con todo y el ataque del señor océano , el golpe que me puso, y la exhibición en la playa tengo ganas de volver........

Sigo con mis confusiones, Manzanillo para mi es un lugar mas que especial, fue mi hogar, el lugar de muchos de los recuerdos mas lindos que tengo, así cómo plaza México, desde la carretera es un ataque de nostalgias de distintas épocas, el boulevard, el centro de manzanillo, los olores, los lugares, la comida, simplemente es distinto estar ahí....es lindo, pensar y ver y recordar, fue raro pensarle tanto, quizá por la relación, quizá por la cercanía de todo......

Cada viaje así es una experiencia, cada ves lo disfruto mas, me gusta tener la familia junta, es verdad, el no deja de ser una persona que admiro infinitamente y que me gusta sentirme parte de todo eso y lo que puede lograr un detalle simple en el.

chale creo que si soy rara.......
si moría de ganas de saberle, de saber que sucedió los dos días qué no supimos el uno del otro, de saber como resulto el concierto, de ver como se siente y como se sintió, de decirle si te extrañe y por azares del destino fui a su casa, no bajo mi voluntad, pero por supuesto qué no en contra de ella misma, solo qué no fue ni pensado, ni planeado por mi.
al notar qué no estaba, pues nada solo me sentía extraña en ese sitio sin estar con el, pero al final fui a lo que iba, de vil compañía, lo chistoso fue cuando OH sorpresa! si estaba y yo no se qué me paso pero me dio un acto de seriedad, no me salían palabras, me sentía un poco incomoda, no con el, no con mi amiga, no con los demás, solo incomoda, como qué no esperaba nada de eso, como qué no podía hablar con el como yo hubiera querido, como qué raro!!
medio camino y mi seriedad continuaba, me cachete derecho quedo oliendo a su loción qué raro, aun ahorita giro la cabeza y me da olor a hombre jajaja....ahora quisiera explicarme un poco hacia con el, pero al mismo tiempo no......estos días en que ando de bipolar no me caigo bien, por que no decido nada, además me siento deshuesada y chencha......

Lo bueno del día ha sido las confesiones que he hecho desde ayer, decirle a alguien tan especial qué si, si estuve enamorada de una extraña manera de el y saber qué fue de igual manera hacia mi, me hizo sentir mucho muy bien, el poderle decir aun hay canciones que si las escucho me hacen sentir ñañaras en el estomago o como dice el mismo con su hermosísima voz " mariposas en el vientre", el tener el valor y decirle que no quiero perderle nunca, que muy a pesar de las situaciones en las qué no enconcontremos, el cariño tan especial qué ahora tenemos no hay por que perderlo y qué responda de tan linda manera, me tiene tranquila.

ando de revoltosa conmigo misma, me urge ese tan prometido viaje a la playa, y estar dos días frente al océano y hablar, y qué mis pies se la pasen en l arena para que se pongan lindos y mi cutis se convierta y traer un bronceado lindo, siempre lo he dicho el mar cura TODO...y me hace falta un poco de el.

En una de esas revistas altamente culturales, de las que abundan en casa de los papás de mi negrita, dice mi horóscopo:
"En el amor, cuando menos te gusta alguien; ya se abrió tu disposición y habrá suerte en el romance."

Será que es verdad?? tengo una semana un tanto confundida, me siento como en la secundaria cuando podías confundir con facilidad cuando alguien te cae sumamente bien o cuando alguien te gusta, será que mi constante e irremediable barrera hacia con aquel eterno amor, esta dejando que vea mas allá de el??

No se, no se muchas cosas, no entiendo muchas mas, pero se que últimamente en estos días llego alguien a mi vida que me hace sonreír y con eso me basta, aun que solo se quede en eso, alguien que me hace sonreír de esa manera y de nuevo.

Hoy por la mañana temprano me llega un mensaje CUMPLEAÑERO después de no entender mucho, caí en cuenta hoy es 26 creo que a mi adorado amigo se le cuatrapeó un numero pues fue el 16, así que no me quedo mas que sonreír y contestarle, que le agradezco pero que fue hace diez días, a lo cual respondió atacado de risa excusándose de su “cochina memoria” y de lo complicado que es ser hombre, no lo dudo!! Ni poquito…… pero muy a pesar de 10 días después yo le agradezco infinitamente que sea TAN buen amigo y que se preocupe por mi, ese lindo domingo que me regalo a pesar de estar moribundos, sus simpáticas charlas de muchas noches, los consejos, la confianza, el escucharme y apoyarme, el hacerme reír tanto y el que además de todo hizo el gran intento de hacerlo a tiempo, si me doy cuenta de eso y mejor aun lo aprecio, y de verdad eso vale mas que el que lo hubiera hecho el mismito día de mi cumpleaños!

La semana concluyo con un par de preguntas que todo mundo a mi alrededor me hizo, bueno casi todo el mundo, pero aun personas que nunca imagine, como si yo trajera un letrerito anunciando algo o no entiendo como todos caían en preguntar lo mismo.
Dice Nath que soy demasiado transparente y que quien me conoce como ella, nota algo diferente sin saber que, ahí algo distinto en mi persona, yo me siento exactamente igual.

Un deseo cumpleañero llego!!!
Fui al teatro con dos lindas compañías, después de una tarde agradable de charlas sentada en una banca de cualquier lugar, una caminata llena de risas por un pequeño incidente con la mala numeración de Guadalajara y una noche de teatro pase un rico sábado......ha sido una excelente semana, extraña pero muy agradable! párese que los 25 me caen requetebién!