Aun cuando hay dias que no quieres recordar o que ya no recuerdas, hay cosas que se empeñan en recordarte......

(el carro de frente de mi en plena av. patria y americas)

.....si asi como esas pequeñas señales.....

No solo voy a extraña con quien bailar canciones de Juan Luis guerra, con quien cantar la maldita primavera a pulmón abierto en el carro, con quien rapear en la mitad de la avenida, con quien maldecir, y con quien reír, con quien gritar tonterías o llorar amargamente, con quien burlarnos de la vida y sacarle lo divertido al drama mas grande que nos pueda suceder, no solo voy extrañar los viajes en carretera, las tardes de ocio en probadores de tiendas, las comidas chatarras, las compañías eternas, la conexión tan extraña, el intercambio de ropas o zapatos, las llamadas justo a tiempo, el que si alguien me conoce y me traduce es ella, sus chistes tontos, la simpleza que nos da juntas, el poder comunicarte con la vista, o el tener la medida exacta de tomarnos una foto juntas solas…..es que si es cierto lo que me dijo mi mama una ves: “Marce?? Marce es UNA BUENA AMIGA”

Lo es mas que una buena amiga! Es una buena Hermana…..y nos vamos hacer mucha falta, pero se que no es para siempre y se que en unos meses nos veremos, lo prometo Mapache me tendrás allá mas pronto de lo que te imaginas…..We will find the way of going with you to home TE QUIERO NENA

Como explicar lo qué es y significa esta "amistad" yo creo que nadie mas que ella y yo podemos saber de que se trata, no es mi amiga ni mi hermana, a una amiga no la quieres de esa manera y a una hermana no la toleras tanto, ni tienes tal conexión, es una especie extraña, como una fusión de esas dos...

como se lo dije a ella: " esta ves es mas difícil que todas las demás" no es la primera ves qué nos despedimos ella y yo, ya estamos casi qué acostumbradas, pero esta es la mas difícil y en esta no podemos hacer nada mas, que seguir adelante, si es parte de crecer y crecimos juntas siempre, pero eso no quita que entre mas creces mas te duelen las situaciones, cada ves es mas serio esto, pues ahora no podemos hacer hacerle como antes y decir " dijo mi mama que siempre no, qué otro día con mas calma".

A gusto la cena de despedida comunitaria, lo único malo es que no pude decirle todo lo que hubiera querido, ni abrasarla y de despedirme bien, no me gusta que me observen y menos cuando lloro y no iba llorar pero ella empezó fue su culpa!

...........NO MORE STARBUCKS...........

El animo cambio, mi estado de humor mejoro, mi salud también, mi aspecto...a pesar de que emocionalmente es, fue y será una semana muy difícil, tiene sus cosas buenas....simplemente el que mi bicho apareciera, el que viniera mi tía, el ver a la familia completa, el ver a mis amigas y a la linda bebe y al moustrito come narices, el ver mas tiempo a mí madre el saberme tan querida por clientes, el saberme tan útil en el colegio, el saberme que le si les hago falta, pues la verdad me vino bien, tal ves es ego, tal ves no, pero lo qué se es que me vino bien, incluso me vino bien qué viniera el, el que es poco expresivo y qué es de gustos complicados y me dijera TE VES LINDA.....a pesar de todo me siento mejor!

Hoy me siento mejor, sigo cansada, pero los malestares físicos hoy no aparecieron, mi apetito apareció inclusive con antojos y todo, hoy si he comido, hoy no me sentí triste, si anduve pensativa, pero mi tristeza ya paso....y es que no es fácil que te rompan el corazón, nunca ha sido fácil, nunca creí vivirlo así de nuevo, lo malo de esta etapa es que ninguno de los siguientes posibles estados de animo amoroso que vienen quisiera pasarlo así, una puede ser qué en este momento tan vulnerable cualquiera con la intención de metérseme en el corazón pueda acaparar un buen lugar de el, sin yo darme cuenta o la otra que al igual que hace un año me vuelva de nuevo "Dennise la niña de hojalata".....se que no todo vuelve a ser siempre igual, pero existe la posibilidad que se repita y ambos casos me pasaron.....no quiero planear lo que sigue, no quiero predisponer lo que esta vida me traerá, lo único que quiero es que esta mejoría continué, ya no me quiero sentir mal, de ningún tipo.

No me siento nada bien, estoy muy cansada, con muchos malestares extraños, todo esto es desconocido para mi, no me gusta, empiezo a creer qué estoy cayendo en una de esas depresiones de mujer que son un tanto inconscientes....últimamente duermo trabajo y mas tarde duermo y trabajo y prefiero dormir nuevamente a comer, y si como no como nada bien....no me gusta esto se que el ritmo de vida me va cambiar pero mientras tanto me desespera mucho, hoy me dolió la cabeza todo el día ahora tengo nauseas, me enfado de verme igual diario así qué hoy me arregle a pesar de que no tenia ganas, todos me dijeron que me veía muy linda, que hoy andaba muy guapa, y lo se que es verdad, notas cuando la gente te mira en la calle por que te ves bien y yo no me sentía ni poquito de bien......hasta mi mamá la que nunca comenta nada, la que no se mete en esos asuntos para nada, me dijo: " como me gustaría que viera el tonto ese que se desapareció, lo que dejo!" yo pensé que ni cuenta se había dado... hoy me invadió la tristeza de que solo me queda una semana y al mismo tiempo quiero qué ya termine, QUE CONFUSIONES!

12:12

Quiero saberle, cualquier cosa, quiero volver a saber del, lo extraño y ya no quiero sentir eso, me duele y eso tampoco lo quiero sentir, quiero contarle que casi choco, quiero platicarle que ya renuncie, quiero contarle que hace 3 días me arde el estomago y ahora resulta que tengo una gastritis nerviosa, quiero chiquearme y decirle que me caí y me lastime, quiero contarle que ahora juego fut ball diario 30 min., quiero contarle lo del carro, y como me va en el trabajo, enseñarle como va ser mi vestido y contarle cuando me voy al DF, platicarle que me voy para Celaya y mostrarle la foto de Diego que tanta risa me dio, contarle las anécdotas del kinder, arreglarme para el, aunque solo lo viera por fotos o Web cam, tener lindos sueños y no despertar asustada por tontos sueños, enseñarte el recado de la Mamá de Valentina, contarle que hoy casi me voy al hospital, que el jueves va ser un día emocionalmente muy duro y lo que mas quisiera es un abrazo de el, o solamente una charla, quiero verlo en un escenario, quiero escuchar esa canción sobre mi y que pudiera ver que ahora tengo fleco, que me queda una semana mas de starbucks y que también eso me tiene triste, que ahora tendré muchas actividades en las tardes, resumen QUIERO SABERLE….

Dicen que los deseos se piden cuando casualmente ves la hora y el mismo numero o cuando pasas por debajo de un tren esta noche hasta la luna se lo pediré….

FATUM

La vida no es sólo una serie de accidentes o coincidencias sin sentido.....es mas bien una colección de hechos que culminan en un exquisito plan divino.

alguien mas cree en las señales??

o simplemente si estoy loca?

No lo puedo negar, no a mi.....me hace falta y si todos los días, tengo la ilusión de saber algo de el, saber donde esta y que esta pasando, de esperar qué sea una triste noticia en lugar de una mala noticia, no lo se....y lo extraño y mucho y mas lo he extrañado con el par de conciertos, y las personas a las que he estado viendo....... quisiera que el supiera lo que me esta pasando, quisiera su punto de vista acerca de mi situaciones pendientes, quisiera darle un abraso y llenarlo de besos......pues si es verdad estoy trsitita, estoy como incompleta, estoy desesperada y lo peor es que no tiene solución.

Dice el proverbio chino, qué: " si tiene solución no te preocupes ya se resolverá y si no la tiene tampoco te preocupes de cualquier manera nada puedes hacer" pero la preocupación, es casi como el amor, INCONTROLABLE..... tal ves si puedes evitar aparentarlo pero no puedes evitar sentirlo y que se te quede muy metido aquí dentro.

un par de conciertos, muchas amigas, volviendo a mis andadas, mi vida nuevamente esta tomando uno de esos cambios fuertes, quizá por eso ando sin ganas de escribir.

No podríamos dejar qué Septiembre terminara en el día 25 y ya??? no podemos saltarnos toda esta semana, así nada mas?? así como que se esfume y ya....... tonterías mías, Septiembre no ha resultado un buen mes como otros años, me gusta este mes de verdad que si, pero insisten en sucederme cosas que hacen siempre que quiera que se termine y bueno nuevamente este año, quiero que sea Octubre!!

De Septiembre obtengo, un sobrino nuevo, un trabajo menos, muchas lagrimas, lindas tardes familiares, menos amigas, menos tiempo, un fuerte enfermedad, un casi choque muy fuerte, algunos corajes, una AUSENCIA, un concierto, algunos rencuentros, dos músicos nuevos, algunas propuestas,un aniversario de un año, una fiesta de 100 tiendas, un corazón apachurrado, 3 lindos zapatos, 2 tennis y unas riquisisismas pantuflas, nuevas ideas.....y lo peor es que aun no termina y peor aun que eso, lo que ya se qué viene.

….El que no sigue sus sueños podría ser una col.....

Fue un fin de semana distinto, un fin de semana fuerte en cuanto emociones....
he pensado mucho, una película, sin chiste alguno y muy dominguera me ha hecho llorar de TAL manera que he pensado mucho (mas de lo que ya lo había hecho) y sacando conclusiones ME VALE MADRES lo que piensen los demás, una ves leí algo que decía: “felicidad no es hacer lo que uno quiere...sino querer lo que uno hace” y mi buen amigo Noel me lo dijo ayer: “el objetivo de cumplir lo que te propusiste es estar más feliz, y estar con los dos trabajos no te hace feliz... pues renuncia a uno. Haz lo que de verdad quieras... las metas impuestas a fuerzas como que no tienen mucho sentido, no?” entonces en conclusiones, le haré mas caso a Balu (busca lo mas vital nomás, lo que has de precisar nomás, NUNCA DEL TRABAJO HAY QUE ABUSAR) y no seguiré con algo queme tiene, de mal humor, con sueño, con pocas defensas y unas horribles ojeras…..no seguiré lamentando el no tener tiempo para ver a mí familia, para pasear un perro o salir a comer porquerías, no quiero!! No se vale, no se cuanto durara esta vida y de nada me sirve si me la paso inclaustrada de trabajo en trabajo, es cierto hay metas que lograr y sueños que realizar pero también hay vida que vivir…..esto no quiere decir que abandonare mis metas, “el que no sigue sus sueños es igual a ser un vegetal, podría ser una col”

Disfruté mucho la comida de hoy, él paseo en la glorieta Chapalita, comer cochinadas de domingo y la película con las abuela, tía Liz y mi madre….las disfrute casi no las puedo ver y hoy pasamos sin querer todo el día juntas, jugando con perros y con burbujas, escuchando música en una fuente…… pensé mucho en el, es muy raro extrañar a alguien en un lugar en el que nunca estuviste con el ahí, sigo atrapada en el silencio, sin entender que sucede o que sucedió o que sucederá…

Ayer compre un regalo tal ves sin sentido, por que no creo entregarlo nunca, se acerca su cumpleaños, quizá si hay oportunidad se lo entregue…..aun a veces se me escapa el pensarle o recordarle aun que no de la misma manera que antes.

ESTUPIDOS VOUCHERS!!!

No quiero parecer cobarde, no quiero que me hagan sentirme así, no me gusta que digan que es falta de voluntad, preguntome yo, que de malo tiene considerar el retractarte de algo??? Yo se que es una meta, que yo me puse, no la estoy dejando aun, pero cuando me siento así de la fregada y considero platicarlo con alguien sucede de a dos cosas…..una o te dan el avión y solo te dicen cosas de “pues como tu veas güera” , “chale qué mal, Nina” “échale ganas veras que todo sale bien” o de plano la contraparte
Que te dicen cosas como eso seria un acto de cobardía, que me faltan huevos para cumplir metas, que seria abandono…bla bla bla!!! Total para mi tonto estado anímico estas dos opciones han sido malas (ya se ya se! MUJERES!) pues si yo estoy apunto de huelga hormonal, no es justo a mí estos cambios de mujer no me han gustado nada y menos a estas alturas de mi vida, no se vale!!! Yo no soy la típica chica que le dan achaques y cambios de humor, ni la que se pone sensible cada 3 semanas ni nada así, aunque me hacia enojar al fin y al cabo el siempre lo dijo y es verdad, yo soy o era (o que se yo) “una niña, no niña” en fin….he estado llorona, he estado mal humorada, cansada y para colmo de los males abandonada, y me enoja extrañarlo y me duele no saberle y me enfurruña no poder hacer nada y me apachurra….para colmo ahora resulta que me veo ojerosa y que dicen que tengo que tomar vitaminas!!!!

Hoy estoy muy roñosa, hoy no quiero saber de nada mas, yo solo quiero un abrazo fuerte, un beso en la frente, y acostarme a dormir…..y quizá mañana lograr una charla linda, un desahogo o una buena compañía.

Nunca pensé que el NO hacer ruido de alguien me pusiera así....nunca pensé que no hicieras ruido tu, yo no entiendo de la gente y de sus malditos y tontos silencios......pero sabes que es lo que me da mas apachuramiento del corazón darme cuenta que si estas ahí y al mismo tiempo no.....solo me gustaría saber que paso???

Dos años!!!!

en verdad??? ya son dos años???
dos años de mudarnos a esta linda y aromática casa....no se que es, pero siempre que alguien nuevo viene a mí casa, dice algo acerca del olor...que yo la verdad no se a que huele? a mi me huele a casa y ya!!

y para celebrar los dos años, moví todo mi cuarto, tire triques y recuerdo innecesarios, los muebles se movieron de lugar, se desempolvo todos los rincones, así es pase la noche como hace dos años, entre cajas y desorden con olor a limpiadores y agotada, no descanse el fin de semana pero mi cuarto quedo re bien!

Es extraño, es Septiembre de nuevo y me siento extraña.....me siento indecisa, de algunas situaciones, me cuesta trabajo explicarlo y me gustaría tener con quien platicarlo.... con quien gastar una noche, sentado en alguna banqueta, sin problema de que el tiempo corra y hablar y hablar y entonces poder sacar estas confusiones y estas ideas revueltas en mi cabeza....hay días así en que me hace falta un amigo de esos de a de veras!!

El fin de semana descubrí que no es una buena combinación:

Tiempo libre + dinero disponible + una Mamá (con tiempo libre y requerimiento de atención) = a una tarjeta casi vacía!!!

pero disfrute a la doña Mamá!

Mi linda y querida CN tower.....si la extraño, extraño verla todos los dias y que sea mi referencia, extraño subir a el ultimo piso de la torre a pensar, a llorar a observar, a tomar fotos, a.....a estar ahi, asi nada mas!!!
Ando con añoransas Torontenses y bien fuerte.....me empieza a aburrir esta vida llena de todo sin tiempo de nada, cuando perdi las emociones??? cuando me volvi tan solitaria???

Cuanto enfermamiento......y lo peor es que se aferra, no se quiere ir, ya se lo expliqeu y ya le hable mal y lo corri pero es terco y se queda aqui!!!!

Ojala pudiera mostrarles el arte de dos hermanas en una cuatrimoto, lloviendo y de bajada, a alta velocidad, sosteniendo una con una mano el volante y con la otra el gorro de la sudadera y la otra con una mano sosteniéndose y con la otra la bufanda en la boca, ambas con los ojos perforados de tontas gotitas de agua y para darle sabor al viajecito, somos tan tontas juntas que teníamos el simple y no parábamos de reír......dice mi madre que la mayoría de las veces le resulta mas niña su hija la mas grande (ósea hablan de mi)

es que....es que, sabes que???

TE EXTRAÑOOOOOO Y MUCHO

Como es eso de las conexiones....cuando no sabes que algo pasa, pero por algo traes a alguien en la cabeza, hay pocas personas con las que me pasa eso siempre....
Se lo que sientes, peor aun siento lo que sientes, entiendo perfecto el que pensabas venir a buscarme(yo también estuve tantas veces así), lo que no entiendo fue el por que no lo hiciste, me hubiera gustado poderte dar un abrazo y que no se quedara solamente en : " estuve a punto de buscarte hace rato" te lo he dicho de muchas maneras, sabes qué aquí siempre tendrás un amiga que te quiere y te escucha y te hace compañía y mejor aun que te conoce y te entiende....

Justo cuando el apachurramiento de la distancia y la incógnita comienza a transformarse en otro tipo de sentimiento y qué las dudas taladran la cabeza......PUM, una excelente noticia, me da emoción, me da nervio, me da alegría, me da no se que en el estomago, me acelero, me muero por verte y darte el beso mas grande y dulce... GRACIAS BICHO TE QUIERO!