Nunca antes los dias habian sido tan largos.....bueno quiza si, pero hace taaaaanto tiempo que no sentia esto de que el dia corra lento lento y que el mes avanse lento lento......

No quepo en mi misma de emocion, no encuentro como organizarme, que hacer primero, ya quiero empacar, ya tengo pensado qeu llevar, ya comense a soñar en ingles de nuevo, no se a quien mas puedo ir a ver, tanta gente linda que extraño tanto...... y es que simplemente no lo puedo creer despues de dos tormentosas y llorosas semanas llega un rayito de sol que me hace sonreir los ojos (dicen los demas.....parese que si tenia el animo extaviado) si suelo ser transparente pero no pense qeu TAN...... anyway......

Volver a respirar........ no recordaba ya esta manera de sentir, no estoy segura de haber sentido igual aquella vez, solo se que vuelvo a respirar igual!!!!

Me sentía tremendamente culpable........ GRACIAS!!!!

Lo lindo que fue encontrarlo así nomas....no se cuantos años tendría sin verlo y aun cuando perdió el atributo aquel por el cual yo lo distinguiera entre el resto del grupito, se puso mas chulo aun, flaco flaco y alto (así como me gustan) nada que ver con el chico de mi estatura nalgoncito con cara de niño bueno..... he de confesar que que bien que le vino el cambio...... con ese look londinense hasta en el caminado, fue linda sorpresa, perfecta para hacer que la semana empiece de mejor manera, pronto nos veremos de manera mas formal, hay tanto que contar.......

Esto de tener un cuerpo adolescente es raro...... me siento rara casi todo el tiempo!!! La ciudad se esta derritiendo.....de verdad no es posible tanto calor en un solo sitio.

Junio anuncia un mes extraño....... pero confió en que sera interesante, mucho que pensar, mucho que planear, mucho que vivir y peor aun mucho que disidir.......

Definitivamente eres lo mejor que me ha traído este blog..... lo mejor y lo mas lindo!!

(Algodones por las nostalgias,

tantos y de colores como buenos deseos,

tantos como cariños, abrazos y besos)

Un día de junio de hace 5 años llego MI EMILIA....te acuerdas??? como la quería.....es justo el nombre que siempre dije le pondría a una hija mía, si algún día la tuviera.... Emilia o Sofia.....me gustan los nombres cortos y fuertes.

En Junio de hace 5 años estaba en el depa..... experimentando por primera vez que era vivir sola.... llenandome de tardes de trova y cafés, conociendo lugares y gente...... esa gente que me trajo aquí a este espacio, a donde puedo decir y decir y aun cuando nadie lo entienda o nadie lo lea yo me acuesto con este gran alivio de "contárselo a alguien".

Hace 5 años volvíamos a repetir la historia..... no recuerdo que numero de historia fue esa, cuando el llegaba en su moto amarilla a robarme sonrisas, cuando recorría media ciudad con el pretexto de pedirme un encendedor (siempre fue su pretexto para acercarse a mi) cuando llegaba a la casa sin noticia previa con una película y palomitas, cuando me robaba besos en el puff......

Hace 5 años no era ni la mitad de la persona que soy hoy.... hace 5 años solo tenia 22..... ni me imaginaba como sera a los 27..... ni cuales serian mis confusiones.


Hoy ..... hoy es un día de esos en los que no quiero ni contarte, pero no puedo yo sola, quiero sentir algo y no se ni por donde empezar, a rato quisiera mi mundo parara de girar...

terriblemente confundida....
y que se hace después?? a donde escarbo?? me duele la cabeza de pensar.....
y no estoy triste, y no esta sucediendo nada, pero hoy me invade estas ideas bueno semi ideas pro que solo son como alertas, como preguntas.....
que se hace cuando uno tenia muy seguro algo y apartir de ese algo planes..... nunca me había puesto a pensar y si ese algo dejara de estar mi vida y si ese algo de pronto es incierto como es en todos lados...... que es lo que quiero hacer después de eso??? sera que yo ya me había visto ahí POR MUCHOS años y por mucho mas tiempo??? sera que aun lo hago???
no se que hacer si seguir adelante con planes, si tener un plan B sea bueno.....tenia un plan B, lo recuerdas??? se acerca la fecha..... ya no estoy segura de eso querer......hoy es un dia extraño, comienzo a confundirme mas, necesito tener ideas claras y con mi premigraña no sucede nada....... necesito una larga secion de abrazos sin cuestiones,de cariños no pedidos.......
odio esta adolescencia tardía!

Que bien se siente desprenderse de todo por unos instantes...... alguna vez me ha pasado quedarme sin celular un tiempo o sin compu un tiempo y da una extraña sensacion de angustia.....y es que si toda esta tecnología y dependencia a estar comunicado CONSTANTEMENTE es terriblemente adictiva.......yo crecí sin eso y cuando ya estaba adole fue que hizo boom ahora es inevitable.

Pero el salirme un rato sola, conmigo misma, sin celular, sin Internet, sin compañía....solamente musca en mis oídos es mas sin llaves, me hizo sentirme así....así como libre!!! como cuando era niña y salia de la casa a correr y jugar basket y patinar y andar en bici y nadar y platicar sin preocuparme si traigo dinero, mis identificaciones, mi tarjeta del seguro y las llaves de la casa, del carro y del colegio, si tengo el celular y quizá el cargador para no quedarme sin pila, si tengo mis lentes del sol y los del cine, si traigo mis medicinas antimigrañas y las regulares, si tengo chicles, y mi agenda y claro una pluma.....y mi cámara!!! y así y al final traigo como un costal de tiliches que no son meramente necesarios......

En fin me propuse hacerlo y haré esto todas las tardes.... un rato a solas y rato de nada y sin nadie....solo buena música, sonrisas y saludos de tarde a los descosidos en el camino y ya!!! hace bien desconectarse de todo y de todos aun que sea la hora y media hice.


NO SE QUE SE TOMO.... PERO QUE CENE ESO DIARIO.....RARO Y LINDO PODER HABLAR CON EL ASI, APESAR DE .....PUES DE TODO Y DE LOS 9 AÑOS DE HISTORIA COMPLLICADA......

Raro.... todo esto es extraño.....no se como traducirlo o como compartirlo......



Hoy despues de no se cuantos años nuevamente tengo un chupeton jajaja



Y hoy me doy cuenta qeu esa cancion qeu tanto amo,tiene fraces qeu solo podrian ser tuyas..... CARIÑO MIO....y es que lo peor es que si te vas.... y peor aun que yo quiero que lo hagas.....aun con la tremenda falta que me hara tenerte cerca....


¿quién me va a entregar sus emociones?
¿quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿quién me tapará esta noche si hace frío?
¿quién me va a curar el corazón partío?
¿quién llenará de primaveras este enero,y bajará la luna para que juguemos?
dime, si tú te vas, dime cariño mío.....

Con lo difícil que me resulta crecer, con lo terriblemente complicado que me resulta bajar los pies y ponerlos en la tierra, ver realidades y quitarme mis delirios de princesa.........
Con el nudo en la garganta DE NUEVO...... y es que logre convencerme de algo, encontré una casa que me gusta, LEJOS es verdad pero esta linda, ya me vi dentro de ella, ya camine por las calles mojadas por la lluvia de hoy y se siente bien, se respira distinto....... ya me emocione y de pronto escuchar las miles de opiniones que yo acepte, me llenan de agua los ojos y me ponen el nudo en la gargantas, es bien feo que cuando uno anda tan mal de ánimos reciente mente y una única cosa te emociona...... no se que te tiren así de la nube resulta un buen madrazo.

Vamos este ha sido un proceso LAAARGO Y COMPLICADO....... ayer una charla me hizo caer en cuenta en que es un paso el que estoy dando y que de pronto parece que yo quisiera subir 3 escalones de jalón y así no son las cosas..... pero yo no se si los demás se dan cuenta de esto o no.....solo se que después de haberme sentido sumamente emocionada y feliz, estoy que no me controlo el llanto, quisiera un abrazo de esos de los que ya nadie me da y fumarme un cigarro y no pensar en nada de esto por un día nada mas........

Mujer Florero

Resulta que sin darme cuenta esta apunto de explotar en llanto desde hace mas de un día.....y de verdad sin darme cuenta..... resulta que esto de síntomas femeninos y de ser hormonalmente mujer lo estoy descubriendo a mis 27 años y es HORRIBLE..... no me soporto y mas allá de no soportarme no me controlo, tengo mas de una semana y media en crisis existencial Y NO SE POR QUE CARAJOS!!! ando chiqueona, ando perrucha, ando con hueva, ando con problemas para andar sola y no soy así, de verdad no soy asi, NUNCA.... ni cada 28 días ni cada 3 meses ni nada...... entonces de verdad ahora que sucede no se siente bien, no me comprendo y me frustra mas, no se explicarlo y la verdad aveces ni siquiera eso quiero!!!!

Y este grito no se trata de una situación amorosa, ni de nada así, pero todo involucra a todo.......

Hoy en medio de lo que yo creí era la posible respuesta a un plan de vida que tengo cargando meses atrás me encabrone, así nomas..... y el chico no tenia la culpa, me moleste tantito por que no me dijo lo que yo quería o no me supo explicar y me encabrone cuando el oso en preguntarme: ERES SOLTERA?? vamos no se si la pregunta fue por que me estaba tirando el perro (que creo si) o por querer buscar una alternativa de solución....ni siquiera me intereso averiguarlo, no le dije nada, ni me porte grosera, pero salí muy decepcionada y molesta también.......
En un intento por desahogarme un poco, pero no se bien NI DE QUE.... lo cual solo causo risas en Ella mi amiga de toda la vida, inquieta e incomoda me voy.....
Por que?? desidí escuchar este CD después de 6 años de no escucharlo!
NO SE.....
Por que ?? se puso esa canción (que siempre creí era terrible, no por fea si no por que no puedo entender que alguien así lo quiera) a los 5 minutos que tome camino en mi amado rojito!!
NO LO SE.......
Solo se que la escuchaba y la cantaba (pues aun me la se) y empecé a negarla con la cabeza y a negarla con la voz y a enojarme y termine invadida en llanto, llanto de ese que sacas con todo, sin controlarme y peor aun si querer hacerlo, estaba enojada, estaba triste, estaba decepcionada y mas aun estaba confundida....... no es que se me quite, no se ha ido, pero creo que llorar fue una buena terapia.....afortuandamente me llamo ella, nos vimos en un lugar me calme pues la gente no dejaba de mirarme con mi nariz roja mis ojos acuosos y pequeños y mi cara de me siento mal y que....

Y NO!!! NO QUIERO SER UNA MUJER FLORERO!!!!!

Tengo claro que no soy un ornamento ni quiero serlo y ahora se que ese es el punto que a "ellos" en general les asusta, los chicos....por lo menos aquí no están preparados ni mental ni animicamente para tener una compañera en la vida y no una mujer florero......y no se trata de "ismos" (feminismo ni machismo).
Por que como diría ella..... Yo puedo tomarte la mano(ella dice el lazo pero yo prefiero la mano) si necesitas saberme de tu propiedad, saberme tuya, puedo hacerlo y por gusto: LA TOMO!!! y caminamos juntos y avanzamos pero no intentes ni jalarla controlando,ese es el momento en el que me suelto.....y nos soltamos.

Te das cuenta?? nada hila con nada......siento como que vomitara ideas.... me siento atiborrada, me siento bipolar, me siento muy rara......y si aun me siento confundida.

WITHOUT WORDS.....

DEACTIVATED.....

IN CONSTRUCTION ......

SOON ......

WAIT UP TO NEW NOTICE.....

No soy la clase de chica que le afecta de sobremanera las cuestiones materiales, suelo ser muy sensible y de fácil herir...... no suelo perder cosas, ni romperlas ni nada así, al contrario.......pero si sucede no me afecta "en lo general" pero hoy..... hoy es un día distinto la vibra del domingo ultimo de mis vacaciones es otro de verdad NO QUIERO IR A TRABAJAR MAÑANA no aun.... pero bueno aun así lo lleve de lo las ligth y de lo mejor que se pudo tenia planes pero por causas de fuerza mayor no se pudo hacer así, me fui a mi antigua casa a un viaje de nostalgia, comí deliciosos si algo me gusta es que el " mi papá" cocine...... pocos hombres cocinan como el, a nadar un poco en la alberca, a caminar en el jardín y acostarme a reír con mi hermana, mas tarde a comer helado (y de los que me gustan) con una buena amiga.....y ya la resinación venia cayéndome y de buena manera, pero de verdad que que manera mas fea de terminar el día, es tonto LO SE..... no me debe de afectar LO SE, es algo material y no me paso nada TAMBIÉN LO SE, hay cosas peores, todo pasa, y mil y un cosas mas yo le diría alguien mas y alguien mas me las pudiera decir LOOOOO SEEEEEE.......... pero eso no me quita la encabronada que me acaba de dar y las ganas de llorar, posiblemente entiendan posiblemente no, ni siquiera eso intento, solo quiero sacar esto, por que entre el seño fruncido y el nudo de la garganta presiento tendré una mala noche y no quiero tener un mal comienzo mañana......... el punto es que le di un golpe a Hugo (mi primer carro para quien sabe) ahhh si por que lo acaban de bautizar AYER..... Majo decidió que se llama Hugo...... y lo que mas me enoja es que lo pensé!!! lo pensé antes:
dije no Dennise mejor de frente por que esa barda no se ve y luego dije no de una vez lo dejo listo pa mañana salir bien Y TOMALA... le pegue y se levanto pintura.

y SI SI ESTOY MUY MOLESTA Y TRISTE.........aun cuando se que no debiera!

Entre la charla de hoy, y las de días atrás, el tema de la película de hoy y mi cabeza pensando me tienen conflictuada NUEVAMENTE……..López Mateos una y media de la madrugada todo las ideas son sobre amores, desamores y amores no logrados, la avenida sola, completamente sola……tanto así como mi carrito y yo, con el estereo en un volumen de “voy sola” y ninguna canción me convencía, a todas le pique el botoncito ese de adelantar, suena esa que a pesar de que lo pienso es tan ñoña , la tengo en mi USB y a pesar de que creo que es taannn no se “popular” esa era….sin saberlo antes esa es la que quería escuchar, vengo pensándole y diciéndome “si se me murió el amor pero se me murió por su causa, si yo se si le interesaba por que no me equivoco respecto a eso, NUNCA y no es que yo lo sepa todo, solo se sentir claramente las dichosas señales, se sentir el sentimiento de alguien mas y el me lo dijo de un mil maneras y también es cierto lo que dice la película, estamos programadas para ciertas conductas y situaciones y vivimos en drama, por que para nosotras todo por lo general te lleva aun drama personal….aun conflicto personal, pero con todo y todo sigo creyendo que le sucedió lo que al chico de la película, entre su costumbre de estar solo y su ya rutina de ser el hombre coqueto que controla la situación, se le fue esto también…… y lo se por que no solo fui yo y no solo lo vi en mi y claro la situación actual es mas fácil pues no pudiera ser nada mas, el no quiso conocer la excepción, prefirió que siguiera siendo yo la regla…..” (Si si!!! Todo esto pensé, mientras manejaba y escuchaba la canción que no deja de ir por el mismo tema de alguna manera) cuanto entrando a Bugambilias de la nada, de la nada de verdad!!! Viene un auto atrás de mí con una luz cheche….. de un lado solo prendían los cuartos eso llamo mi atención mas no lo volví a voltear a ver se me empareja y nunca voltee, no era necesario yo venia en mi trip y en mi canción aun a un volumen de “voy sola” el auto me pasa y cuando lo veo por atrás siento el estomago encoger y me doy cuenta que es el….no hace falta mencionar como reconozco los autos parte de mis mil y un mañas o manías raras, fue raro…..fue raro venir pensando en el y en un posible post y haciéndome razonar varias cosas de “nuestra” situación pasada y que de la nada se me apareciera a un lado, el me vio LO SE…. Se que por eso me paso y por eso también me espero en el tope, yo no quise voltear a verlo, no me nacía, di vuelta donde debía y no le seguí la pista….. Justo en el frijol me detuve con en alguna ramificación de lo que normalmente llamamos shock….. No por el precisamente, sino que últimamente es verdad lo que tanto me dice yoli “soy bruja” siempre me han pasado esas coincidencias de decir y pensar algo y no tener que esperar mas de 5 min. Para que sin que precisamente yo lo quisiera sucediera, hoy nada mas me sucedió 4 veces….. Venia pensando en el, ni siquiera vive por aquí….no era una hora usual y además no había mas carros éramos lo únicos dos.

Me sorprendo de mi misma, me gusta y como dicen por ahí al mismo tiempo me asusta.

No hace ni 15 días que decía lo feliz que era por tenerle en mi vida, no hace ni 15 días que me sentía acompañada de nuevo, que tenia "ese amigo" nuevamente......y ahora que me da esa noticia que debiera ser buena, me da un sentimiento que no se traducir, es como que el nudo en la garganta pero al mismo tiempo me arde la panza, soy bien tonta, no tendría por que afectarme esto, no debiera......
pero como soy de tonta soy de sincera y si si me afecta no se bien de que modo, me encanta la idea que se vaya tiene 21 años y esta en la edad y el momento de crecer y de vivir y sobretodo esa experiencia creo que a el mas que a nadie le vendría de maravilla, pero me molesta que sea con ella........intento no me importe y no me moleste, peso es así, sucede......antes de saber esto, ya planeaba yo alentarlo nuevamente a irse, tenia el pretexto perfecto, que conociera el alguien con quien iba hacer un muy buen clic.....yo se que el y el gordo y los chicos la pasarían muy bien y que mejor 4 hombres que quiero tanto, pero......... pero se me adelanto el con la noticia y no debería pero soy bien envidiosa y no quisiera a ella en mi terreno.......yo quiero que el vaya y conozca Parrysound y que pase unos días ahí y no se, ese pueblito tan mágico, y las fiestas y la casa y todo, pero no con ella.....

(aaahhhhhhhhhhhhhhhhh)

Que molesta situación, quiero ser buena mujer y no sentir esto que me sucede,tragarme este malestar que me provoca y decirle lo que pensaba decirlo, sin sentir eso, pero no se como hacerle......se que aun cuando lo siento terminara sucediendo, lo quiero mas a el, de lo que me molesta ella y al final debo de ser mas madura y entender que no me invade absolutamente nada y que el es a quien eligió para que sea su compañera en este momento y en esta experiencia......

ESTO SE LLAMA AUTO TERAPIA

ya no habrá clase de guitarra.......suerte mi corazón, me harás mucha falta!

Justo cuando la crisis del aburrimiento y del extrañar a gente que quiero tanto, la vida me pone un alto y me los trae a todos, bueno......a casi todos, pero por lo menos si a los que tengo mas tiempo sin ver, semana santa y pascua pinta de lujo, lejos de mi vida diaria y rodeada de la gente linda que tanto extraño......y además que la actitud fiestera ya llego a mi.....jajajajajaja creo que eso indica que mi animo mejora!!!!

De lo lindo que son su visitas y la ultima moda en nuestra amistad, pasar un rato sentados en la banca que primero se nos atraviese en el camino, solo charlando....gracias por ser parte de mi vida bichito!!!

Siempre dije que de las cosas que mas extrañaba de tener a MI FER lejos, eran las charlas de banqueta.....siempre pasábamos horas sentados en cualquier banqueta (la de su casa, la de gavilanes, la del block buster, las del ITESO, cualquiera...) hablando y hablando, aveces y solo aveces temas profundos, aveces des amores,aveces planes futuros, aveces tonterías y riéndonos.......sigo extrañándolo pero creo que ahora solo lo extraño a el.

INSISTO.....una mujer si puede tener un amigo y solo eso AMIGO!!
yo los tengo y los adoro a todos ellos (jaja creo solo son 3 o 4)

Hoy 21 de marzo inicio de la primavera, acostada e la cama con mi hermana a un lado riendo no se ni de que, se me deja ir directo a la cabeza y me dice muy alarmada: "TIENES UNA CANA" y yo muy seria le digo "NOOOOO CAMI, NO ES UNA CANA, SEGURO ES UN CABELLO MUY GÜERO" (por que la verdad de los hechos es que aun cuando mi cabello predomina en castaño claro, tengo como muchos rallillos naturales) y me dice "TE LO JURO, ES UNA CANA, ARRANCATELA" y como efectivamente no me alcanzaba a ver, lo arranque, mi según yo cabello muy güero..... cuando la sorpresa es que SI SI ERA UNA CANA.... jajajaja he de confesar que no me mortifica en lo mas mínimo, a decir verdad, no la he logrado tirar a la basura por que es MIA, MI PRIMERA CANA.....creo que hasta emoción me dio.
Si soy vanidosa pero yo siempre he dicho que cuando mi cabello ya sea sufisientemente canoso, lo dejare que así se vea, blanquito, creo es lindo.
y ya guarde mi cana y me quede muy tranquila haciendo mi rutina de dia, pero cuando llego ala compu y y pretendo abrir mi correo, abro Internet explorer y la pagina de inicio de esta compu es la de t1msn y sale pequeñas notas de diversos temas, que farándula, salud, horóscopos, deportes, narcotraficos y asi...... y cuando voy leyendo que dice el encabezado de una de esas pequeñas notas: "El deterioro mental y la vejez empiezan a los 27 años ..."

OSEAAAA COMO????

Si si si!!! si tengo 27 recién cumplidos y si y ame salio mi primera cana, pero de eso a deterioro mental???? OIGAME NOOO jajajaj esa parte si me indigno, en fin así comenzo mi primavera del 2009.

FELIZ INICIO DE PRIMAVERA,

QUE EL AMOR SE VEA Y SIENTA EN CADA UNO DE USTEDES!!!

Hoy recordé que es el placer de ir al "super".

Si si soy fan de Walmart, me encanta recorrerlo y ver cuanta tontería que fomenta el consumismo puedo encontrarme, si si soy víctima de la mercadotecnia y siempre termino comprando cosas que no siempre son indispensables, pero sencillamente Walmart se ha vuelto una pesadilla de supermercado..... no entiendo por que ir hacer compras es sentirte atacado por todas las demostradoras, a huevo han de querer que pruebes TODO lo de los anaqueles, pero peor aun, siempre han de tener una ropa que lejos de hacerlas ver bien, las hace verse vulgares(pareciera que eso eso es lo que vende) y siempre acompañadas de una tremendas bocinas con un discman con las canciones mas guarras que te encontrabas en lo s quince años pero de cuando yo tenia 15 años..... claro todas a todo volumen y para acabarla de fregar siempre esta hasta el gorro de gente y gente malhumorada, que todos creen que el pasillo es de ellos y creen que aventandote el carrito encima o empujándote se soluciona su problema. si si se que esto es una cuestión de "ecuación" que vaya ahora entiendo que en Guadalajara tenemos gran escasees de eso "educción" para lo que sea. Entonces lo que siempre para mi fue un gusto pro que de verdad a mi me gusta ir hacer super, lo disfruto, o en este caso disfrutaba, se volvió como un acto de rutina meramente odioso, de esos que comienza hacerte la vida mas pesada pues prefeririras no hacerlo pero TIENES QUE.....



Hoy fui a conocer el nuevo Superama de este la do de la ciudad, nunca me había apeteció entrar a uno no se por que pensaba que seria como un oxxo grandote o no se..... y que grata y gran sopresa..... no solo es un super limpio, es un super con buena música(que eso es muy raro) y solo una música, si hay como 4 demostradoras de producto, todas son chicas sencillas y de maquillaje discreto, vestidas como una persona común y corriente y con un tono de voz y modo de hablar muy agradable, la gente de ahí sonríe, y bendito Dios con clientes como muy específicos, es increíble pero fue un placer el super otra vez......no parece un supermercado mexicano, que tristeza pero es verdad, yo desde que entre le dije a mi madre, "parece un Sobeys" ese supermercado que iba hacer compras de comida en Toronto, donde por cierto trabaje en sus oficinas un tiempo, con productos que no hay en otros super mercados, con divisiones entre caja y caja de tamaño descente como para que no obstruya completamente la vista, no se, simplemente quede muy contenta con ese lugar que acabo de conocer....... y si es mas caro, yo siempre he dicho si buenos gustos tengo!!! lo que no tengo es dinero jajajaja......

Es que hay días que me pregunto por que no poder ser un poco mas inteligente respecto a esto y poder entender si lo que me sucede son señales o solo son pruebas de la vida o peor aun es parte de mis crisis......

No es noticia que tengo semanas con un lió interno, apesar de que amo mi trabajo como no he amado otro, apesar de que todo "anda bien" por aquí y conmigo y las cosas anda funcionando y fluyendo mejor que en muchas otras épocas de mi vida, me siento como atrapada, como limitada, como aburrida, como enfada con mi vida....... he pensado y pensado y vuelto a pensar y casi siempre vuelvo a querer escapar y claro siempre viene a mi mente es hermoso país que me hizo crecer y vivir en 5 meses lo que no había hecho en 5 años....ese bello lugar que me abrió tantos caminos, corazones y amistades, que me recibió como si fuera nativa de el, tanto que las mismas personas de allá, así me creían...... muchas veces pienso si fue un error regresarme así??? pero yo sola tengo la respuesta y se que no, pero no se por que la pregunta vuelve a mi en varias ocasiones (creo yo por mis crisis). el día de mi cumpleaños creo que empezó esta ultima, si siempre hablo de allá y de cuando viví allá, pero de hace 15 días o 3 semanas es peor, es mas que nunca.

Y lo peor es cuando realmente resulto bruja.... no se si esto es el tipo de cosas que le llaman el sexto sentido femenino o solo algo que aveces sale de mi y funciona de una extraña manera.....tenia tiempo pensando en que sucedería y sucedió..... ya no esta en el colegio mas, el martes pasado fue su ultimo día y me entere ese día por la tarde, casi me doy de topes, pues como cada tarde de acude a mi salida, voltie a las gradas y lo vi ahí sentadito con algunos de los chicos.... y pensé, voy ir a charlar un rato y algo me dijo, no ya vete a casa ya sera el jueves, cosa que ya no se pudo, nuestras charlas de las gradas se terminaron, nuestro convivio de palomitas se termino, y ano habrá mas tardes de " no te vayas, se va poner bien! va haber mariachi y pollo..." no mas risas en las bancas..... y si mi "CRUSH" en el ya se me había pasado, es verdad, pero mi amigo sigue siendo y si me pesa....de verdad hay un hueco en el colegio sin el....es raro!!
Me falta sus ojeras matutinas, su grande sombrero de las 2 de la tarde, su voz super fuerte resonando por todos lados y su gran disposicion de ser héroe de todo, es cierto el es ajonjolí de todos los moles, creo eso era lo que me llamaba tanto la atención, hoy fue una rato muy raro ese de las 2:30 a las 4, yo en sala de maestros y sin escuchar una sola nota musical por lo barrotes............no se bien cual es la sensacion que me dio, pero un hueco si siento.