Mi cabello es lacio de nuevo y obscuro.....como en Zacatecas, pero corto!

Sonrió mucho.... aun cuando estoy aburrida y mi dislalia cada día es mas
notoria, como cuando era niña....pero ahora me da mucha risa (si es que me doy cuenta).

Ahora se que puedo volver amar.... y ya le he perdido miedo a arriesgar....
lo que necesite arriesgar, diría mi compadre ESTE MUNDO ES DE LOS VALIENTES.....

Increíblemente acabo de mentir, me vomitaba de nervios, y fue una tontada, por que se que podía decir la verdad, pero no lo hice no por pena, no por miedo al rechazo, no por nada, solamente por que era algo tan mio que no quería contarlo y lamentablemente tenia que darle una expoliación al suceso.....pero sabes?? me sentí cual adolescente diciendo mentiras y sabes? es divertido es una adrenalina distinta.....

Siento como que he retomado mi vida, como que el rumbo de esto ha puesto otro horizonte o retomado ese de hace tantísimo tiempo atrás.....no se, lo único que se es que ultimamente me siento RE BIEN.....tan bien que hasta me he vuelto a ver bonita en el espejo, quizá ya podre volver a tomarme fotos como a mi tanto me gusta!!!!

Como de luna de miel....pero soltera!

y asi me senti....excelente fin de semana, tan personal, tan intimo,, tan mio, lo goze mas de lo que pense al nacer la idea en mi cabeza, solo yo entiendo que relacion tiene esta cancion, esta pelicula y sobretodo algunas imagenes con mi fin de semana....pero es el mejor recordatorio, de lo bien que me siento hoy apesar de que paresca que "estoy en mi atun".......NO COMMENTS!!

O yo soy muy pendeja o de verdad los hombres no tienen la capacidad de darse cuenta, cuanto somos capaces de hacer......y esto no es un asunto meramente amoroso, cabe aclarar, pues he recibido mucho comments medio erróneos......ultima mente no hablo de amor, es complicado hablar de algo que no sucede.



Y es que en serio, no importa, quien sea, me ha pasado por igual, con novios y con exnovios, con mis primos, con mi hermanos, con mis papás si los dos( y no hablo de papá y mamá , si no de dos papás) con amigos incluso........ y es que haz de cuenta caballitos que solo ven para enfrente, y no ven cuantas veces una como mujer MUEVE EL MUNDO entero por tratar de hacerlo mas fácil, por tratar de ayudar, por tratar de lograr una sonrisa, un abrazo o un cariño.....y así de fácil sin darse cuenta cambian toooodo, sin decir nada o sin avisar directamente, carajo estoy realmente molesta y realmente triste, no solo deje de salir anoche a ver a alguien con quien moría pro platicar, no solo me levante temprano, no solo cancele la clase del día de hoy, no solo deje de recibir el dinero que me plagarían, no solo cancele una cita que tenia programada....cambie mi plan completo, por hacerle mas fácil a el, el taaan prometido día, que ese pendiente que tenemos entre el y yo es cosa de una hora, quizá.....y así de fácil le marca a mi hermana y le dice, " dile a Dennise que le marco mejor en la tarde a ver si en la tarde o mejor mañana", es mi padre y no le voy a decir nada mas, bastante tiene con que su mujer le haga panchos, pero me gustaría que se dieran cuenta que si tanto nos acusan de dramáticas y pancheras es por que ellos lo provocar la mayoría de las veces..........

Pura pinche impotencia!!!
Pero bueno por lo menos hoy ya se que sucede, y dentro de lo que se puede, podría decir que ya estoy tranquila, por lo menos hasta nuevas noticias……..no se definir que es lo que pasa, ni lo que me pasa con estos suceso, pero siento como que se me escapa el alma cada que vuelve este suceso a su vida y aun que suene absurdo a mi vida, me importa tanto y me afecta tanto que aun que no sea un hecho directo a mi me afecta…… no se que eres en mi vida, pero eres algo mega importante y no me puedo desprender de ti así de fácil, siempre estaré contigo de una u otra manera.

사랑해요

Como se supone que lograre estar tranquila......como coños me quito esta
estúpida sensacion de nauseas y de miedo....otra ves, volvemos a la misma
cantaleta?? algún día entenderé esta situación, si antes me dolía, si antes
me preocupaba, si antes me hacia daño todo este show, ahora me destroza,
me tumba y mas por que no puedo estar ahí y por que no puedo hacer nada,
por favor que todo esto pase ya!!!

Quisiera no pasar esta situación.....quisiera poder creer ciegamente, poder entregar todo eso que yo se que tengo por dar sin estar a medio pisar.........yo se que ni como me entiendan, por que además no lo pienso explicar, sigue siendo algo tan mío......

Y es que me dice palabras tan lindas, promesas hermosas, cosas que nunca antes nadie me había dicho y es que parece tan real pero yo ya no se si crea en esas realidades.....me da pena no poder responder a la manera que merece, me da pena no poder ser tan mujer como la que el espera encontrar en mi, pero será que aun quedan resacas de anteriores fracasos, de anteriores decepciones?? no se por que piso su suelo pero a tientas, no se por que me emocionan esas hermosas promesas pero no me las creo que sucedan, o sea solo me provocan sonrisas.......pero ya no ilusiones y no se si este en mis manos cambiar esta situación o si estoy en lo correcto, me da miedo no saber y no poder responder como lo merece, sobretodo cuando confiesa estarse enamorando de alguien que no esta respondiendo......

HAPPY CANADA DAY!!!!!

i miss you SO MUCH......everyday!

Do you remember that I was accustomed to love yourself? .........
today it is one of it days

DAMN

LLOVE Y LLORO........MIL GRACIAS POR SU BRAZOS, ABIERTOS PARA MI DE PAR EN PAR!!!!




CONTINUACION

chale....

chale....

CHALE.......

NADA MALO sucede solo extraño y yo sin saber qeu hacer

un regalo de cumpleaños en 16 de junio....jajaja 4 meses depues pero un gran regalo.... aun qeu muchos les cueste entender moria por ver a Juan Gabriel en vivo.......y que concierto!!!!!
lo goze, lo baile, lo cante y me diverti,hace muchas noches no me divertia asi..... vaya hasta con cita para le cine sali.... aunq eu a decir verdad, esa es la parte que no me interesa.

Era un castillo grande grande como el de los cuentos de hadas….inmenso!
Pero a pesar de ser castillo y de ser tan grande no era viejo, pero si rustico….el camino de entrada era largo y lindo con plantas de esas que parecen como bonsái de lo pequeñitas que son sus hojas, adentro estaba el colegio de los chicos que habitaban el castillo, también estaban lo sitios donde habitábamos los maestros de esos chicos, había restaurantes y uno que otro centro de diversión, un cine, un bar, ya estando dentro de el había entradas diferentes según al la sección que ibas….y fue chistoso Carlos ese chico que me observa tanto, que me saluda y me sonríe siempre estaba ahí, y me ponía bailar en medio de uno de los recibidores yo me moría de pena, pero no me molestaba, era el físicamente pero no me hablaba como si fuera el. Yo me mude de habitación, de donde estaba antes que no se donde era a una muy linda muy grande y con un clóset extrañísimo, mas que habitación parecía departamento y estaba en el lado oeste del castillo era un pasillo ancho y lindo, mi habitación tenia timbre de madera y nada era tan alto como para que yo no lo alcanzara, en el mismo pasillo pero en el lado de enfrente había un local de mariscos, con un excelente cóctel de camarones, hay esperamos Carlos y yo mientras me instalaban los servicios de Internet y cable en la habitación…..sigue siendo extraño que físicamente era el, pero en realidad yo se que era otra persona y mas tarde quisimos salir al otro lado del castillo a lado este, el creo que vivía de ese lado…. Justo en el camino en ese tan negro asfalto con líneas blancas impecables y jardines muy bien cuidados, se puso a decirme cosas, de pronto del audio se escucho una canción que nunca antes he escuchado pero que parecía conocerla bien, y como siempre me hacia bailar con el, yo claro con mi actitudes de niña, me retorcía de pena pero al mismo tiempo me daba tal alegría y risa que si lo hacia, en medio de todo eso me dio un beso….pero no cualquier beso, creo que el beso mas pequeño y dulce que recuerdo por lo menos en mucho tiempo…. Y por supuesto me quede helada, tan helada que tuve que despertar e ir al baño a hacer pipi (siempre me ha molestado esa necesidad física de media noche).

Simplemente no entiendo.....nunca he entendido el punto de decir algo para no cumplirlo, o prometer algo que si se complica realizarlo, no contar con el valor suficiente de enfrentar la situación y decirlo, sobretodo cuando existe esa "confianza"........ Yo no soy de la idea de que todos los hombres son iguales, por que se que NO, pero a mi experiencia la gran mayoría se parece en actitudes o en sus "lógicas" para resolver la vida..... yo entiendo la lógica femenina
nunca considiera en el mismo punto con la lógica masculina, pero habría de existir algunas pequeñas normas básicas como de ética humana o no se........ de verdad me desespera mucho esta manera de manejar las cosas, medio dichas, a destiempos para tener excusas que muchas personas se creerán pero si algo tengo es que como no digo mentiras, tampoco me creo la gran mayoría de las que me dicen........ en fin....no me fui a Celaya aquí ando hasta nuevo aviso!

"J'aime j'aime, j'aime faire l'amour avec toi".

Recordar como era yo, volver a ser inocente, dejarme seducir, revivir el miedo......ese hermoso miedo y la sensacion de quedar así, así sin aliento.........

Ojala algún día te vuelva a ver, para tenerte, para dejar que me hagas y me tengas y me digas "mi ángel" al oído....

Hoy me he reido como hace meses no reia como esta tarde........no era yo, era Catalina.

Tengo un lunar nuevo......y tiene nombre, peroooooo es secreto!

y en definitiva si fue extraño,
sabíamos que lo seria y debía de serlo.........
pero dentro de todas su extrañes fue sumamente lindo......
la "wera" que viste, si es la que tu conoces, pero espero sepas que la rares provocaba que fuera un tanto seria o un tanto nerviosa, observativa.....y quizás hasta cautelosa!!

Como si no hubiera pasado ya varios altibajos mas bajos que altos de salud hoy me he dado el golpe mas fuerte que yo puedo recordar, que de hecho no puedo recordar que paso después del golpe.......que sensación tan horrible, hace mas de 7 horas y mi cabeza no me deja de doler....
No se por que me han estado pasando tantas cosas relacionadas con el mal estar físico, pero espero que esta etapa y esta racha de salud chencha termine ya!

hoy me regalaron una descripción de mi, de lo mas dulce (quizás Tato tiene razón, solo las personas "medio cursis" y "románticamente bobas" nos desmayamos tras un golpe, a los duros les sale sangre):


"mirada verde, sonrisa rosa, piel de ángel alma de niña : Dennise de azúcar!!"

Y deje ir el día....y con el la oportunidad de realizar uno de esos sueños de la mitad de tu vida, pensé que si decidía esto, pasaría toda la tarde pensando en eso y cuando llegara la hora de inicio me lamentaría y que pasarían días en los que seguiría extraña de arrepentimiento, pero triste de alivio por haberlo hecho..... y la verdad?? creo que estoy ajena a la decisión, no me siento para nada mal.......ya lo dije eso de decidir con el corazón es mas sano que decidir con la cabeza, aun cuando mucho me lleven la contraria, de esta manera me duele menos las consecuencias malas y disfruto mil veces mas las consecuencias buenas!

En medio de esta modernidad, leyendo y pensando en ese tema que insisten mis alrededores en hacérmelo notar...... y si, en definitiva a mi me gustan los amores a la antigüita, me gustan las flores, y los paseos de la mano, las llamadas por teléfono y las sorpresas, el asunto ese de la conquista y de las sonrisas al aire, y las ñañaras del estomago.....pero yo no solo busco un amor, yo voy mas allá de un dulce y sonriente amor, yo quiero una pasión!!
Es así.....una pasión de esas en las que la locura es el punto en común y todo en torno a esas dos almas infectadas de el amor mas pasional que todos insisten en llamarlo de "películas"......así he sido siempre y así fue siempre y así quiero que sea...

Y no es que este negada a conocer y a salir con gente, pero no vale la pena que ninguno de los dos pierda el tiempo cuando, ya se que no hay interés de mi parte.... me canso de de que me quieran lavar la cabeza con ideas, por encontrarme una solución, no esta mal andar solo, no siempre es lo que a una persona le hace falta para sentirse bien.

Para todos hay tiempo y cada quien vive a su ritmo…..

Ellas preguntan, como estas??
Y yo contesto, bien gracias……bueno no! Mas o menos, de salud un tantito mal y entonces caí que generalmente cuando alguien saluda tu dices, bien gracias y tu? Cuando mas de la mitad de las veces no es verdad, entonces pro que no contestar la verdad? O no es verdad la pregunta y a la otra persona no le interesa si le contestas la verdad o no??

Es que hoy me di cuenta que me pasa, y es como si en dos días me hubieran crecido mis alas, me he sentido libre nuevamente, realmente he hecho las cosas que me dan mi gana y mi gana de verdad, ver, sentir, oler todo, elegir que hacer, andar sola por la ciudad y andar acompañada, encuentros, había olvidado lo que me gusta ser libre, hoy recupere mi libertad….. volví a elegir con el corazón……. Si acá todo es lindo pero a mi lo fresa me viene sobrando tanto o quizás un poco mas de lo que me sobraba hace diez años.