Y sera que esta etapa extraña ha pasado???

que mi rato anti hombres y anti amores se rompió??? que la seguridad de la conquista hacia el lado masculino viene cuando la insulina baja??? sera que cuando la glucosa se nivela una se pone mas linda???

Algo me pasa, hoy se y puedo decir que me atraen dos chicos, que me he cachado coqueteandoles y ellos respondiendo...... sera que vuelvo a caer en el jugueteo de los solteros??? Vaya que mi apatía hacia todo esto duro un ratote......... pero ahora hasta una llama me quería besuquear solo por que le di una zanahoria!!!!

estoy contenta....cosas lindas pasan, ya estoy con maletas y un pie en el avión ME LARGO A VERACRUZ!!!

(ese chico con guitarra.....me saca sonrisas, con esa timidez y su heroísmo de el día de hoy)

Estamos por cumplir nada mas y nada menos que 4 añotes!!!!!!
Mi blog y yo estamos muy orgullosos y felices pues cuando esto inicio sin saber que era, ni para que lo hacia, no creí conservarlo mas del algunos meses.....gracias a July y Luzana y su terquedad post Zacatecas a que lo intentara, aquí he encontrado no solo un gran alivio, y un lindo sitio donde descargar las revoltosas ideas que hacen que la pobre ardilla corra mas de la cuenta......sino que también he conocido HERMOSISISIMAS personas y muy valiosas............queremos festejar a lo grande estos 4 años, y cada sugerencia es mas que bienvenida....!!!!

Yo solo hable por la necesidad de decirle, vi lo que hiciste y me gusto!!!

hay situaciones que quisieran no existieran, como Regina viviendo con el, y Candela y Diana.....por que no solo se esfuman ellas 3 y ya!!!

Hoy me dijo algo.....algo que me puede hacer sentir alagada, pero me vuelve a poner en la situación difícil esa de querer ser tan inteligente como el me quiere ver, o quizá mas de lo que el pudiera esperar de mi, no me gusta saber que tienen una expectativa sobre mi y mi intelecto y mis aptitudes.... es me mete en conflicto personal pues me muero de miedo de no poder!
o de no ser........

Dice el que lo que mas me aplaude es que no caiga en esa estupidez....esa estupidez que el ya va dos veces que hace???

Ojala desida si ir conmigo a Veracruz, pero solo el y yo, seria de lo mas lindo..... y que todos los demás se queden aquí..... Quiero un viaje Padre e Hija!!!

ULTIMA MENTE ME DA MIEDO QUIEN ESTOY SIENDO.....CREO QUE ME HE VUELTO UN TANTO EGOÍSTA, Y CREO QUE NO ESTA BIEN, PERO NO SE QUE TAN MAL ESTA OCUPAR MIS PENSAMIENTOS Y MIS GANAS EN MI.....QUIZÁ SON TONTERÍAS, QUIZÁS SON MIEDOS REFLEJADOS EN EGOÍSMO, QUIZÁS.........

Y ES QUE DE UN TIEMPO PARA ACÁ, HE PENSADO MUCHO EN MI, EN COMO ESTOY, EN QUE HE HECHO Y QUE QUIERO HACER, Y YA MIS PLANES HAN CAMBIADO, NO ES QUE NUNCA QUIERA SER MADRE, PERO DE VERDAD PRO MAS QUE LO PIENSO CREO QUE NO QUIERO ESO POR LO MENOS EN LOS PRÓXIMO 8 AÑOS, NI CREO QUERER UNA VIDA DE MATRIMONIO COMO VEO A MIS ALREDEDORES, ME LA PASO PENSANDO EN VIAJES PARA MI, Y MI CASITA QUE ESTOY ARMANDO POCO A POCO, EN PRESENTAR MI CENEVAL, EN HACER UNA CARRERA EN MI TRABAJO, EN MI TRATAMIENTO PARA EL PEQUEÑO PROBLEMA DE SALUD QUE TENGO....Y CLARO EN SALIR CON MI MADRE Y MIS HERMANOS, EN VER A MI ABUELA Y A MIS AMIGOS, EN CONCENTIR MAS A MI PIEDRITA (MI AHIJADO).......NO SE SI ESTO ES UNA CRISIS, SI ES UNA ETAPA, SI ES PASAJERO O ESTO ES LO QUE QUIERO, QUIZÁ ES EGOÍSTA DE MI PARTE PUES TODO LO QUE PIENSO AHORA ES EN MI BENEFICIO Y EN MI BIEN ESTAR, Y EN COSAS QUE M HACEN FELIZ A MI Y A NADIE MAS..... YA NUNCA PIENSO MAS EN HACER REGALOS LINDOS, NI SORPRESAS NI DETALLES......QUE PASA CON ESA PARTE MÍA??? QUE PASO CON DENNIS LA DETALLISTA??? NO SE DONDE LA DEJE NI COMO SE ME PERDIÓ, NI SE SI LA ENCONTRARE Y PEOR AUN NO SE SI LA QUIERO ENCONTRAR...... ESO DE SENTIR REMORDIMIENTO, DE NO SENTIRTE MAL POR HACER ALGO QUE EN EL FONDO QUERÍAS HACER ES ALGO EXTRAÑO, ULTIMA MENTE LO SIENTO SEGUIDO, COMO EL REMORDIMIENTO QUE PASE HACE UNA SEMANA POR NO SENTIRME MAL DE QUE YO DEJE QUE BETO ME DIERA UN BESO....

.........confused.........

ONLY I KNOW THAT I WANT AN ADAM

Si estoy tremendamente bien sola...despues de mucho tiempo aprendi a que este estado me viene bien, es rico ser tan libre y no solo hablo de espacio..... pero hace dias estando de vacaciones en ese famoso "rinconcito de amor" ese lugar donde solo tienes chance de pensar y pensar y relajarte....tuve un sueño, de lo mas ñoño y lindo y entonces desperte pensando en eso....nunca recuerdo mis sueños es extrañisimo que me pase eso, sobretodo en un lugar que no sea mi cama por que suelo no dormir, cuando no es mi cama la paso pesimo pues me despeirto toda la noche y es mas dificil hacer que un sueño tenga secuencia y sobretodo recordarlo, este lo recuerdo clarito, ya va como 4 dias de esto y aun tengo presente el sueño.... y le he dado vueltas del por que ando solando eso y la verdad?? se antoja... pero eso!! eso qeu vi en el sueño eso que vi hoy en la pelicula dominguera que me ha hecho reir mas que nada..... y si, la gente que me conoce sabe que definitivamente necesito un hombre asi,(como adam) seria la unica manera en la que seria totalmente feliz.
Y creo que solo pro un chico como el correria el riesgo de enamorarme otra vez.....

Como si no fuera suficiente mi nostalgia de los últimos meses......el día de hoy me inundo de ella!
Si esta es una etapa nueva, en la que afortunadamente estoy tranquila y feliz con mi vida, me gusta mi trabajo, amo a mis compañeras de trabajo, me gusta como esta organizado mi día.....estoy contenta conmigo misma, no se si es el tratamiento o si son las pastillas o solo es que mi animo ha dado un giro completamente, pero otra vez me veo bonita, de nuevo disfruto de tomarme fotos, que era algo que había perdido casi por un año entero....... pocas veces he podido decir no tengo hombre a mis alrededores y me siento TAN bien así..... me cuesta trabajo entender que yo me dejara estar envuelta de relaciones que no valían la pena y que peor aun, LO SABIA y aun así me dejaba a mi misma estar en eso por el tonto sentimiento ese de soledad....... nuevamente disfruto de mi soledad y de lo linda que me estoy poniendo, siento que hago mas cosas por mi, que disfruto mas a mis amistades, había descuidado mucho a mucha gente que quiero tanto y eso no se vale......y bueno lo único malo de todo este cambio es que he padecido de una nostalgia inmensa a dos situaciones de mi vida.....mi amada Canadá (que ya disidí que me iré todo el verano allá) y mi starbucks, no solamente el trabajo que si disfrutaba, ese del cual salí casi vomitandolo, si ese mismo, mis partners!!!! coño ellos son lo que mas extraño....las risas, las salidas, las guerras de agua, las cremas batidas de mocha, los pleitos pro cerrar terraza, la discusión del panini de mark out, el corretear los por su coffe tasting, todo la verdad todo lo que implico mi vida strabucksense........HOY fue el friends and family de la tienda que le dieron a Beto.... MI BETO!!!! osea no puedo explicar el orgullo que me da eso, la alegría, yo se que le trabajo por eso y se lo merese, la tienda esta linda, cerca como para ir cada que pueda y el evento estuvo chido, ver gente que quiero y extrañaba, ver mis ex patrones y que me saludaran con gusto y abrazos, la pansa de Paola, la propuesta de matrimonio después del coffe tasting en pleno micrófono.....estos chicos son otro rollo, son de esa gente que no quiero perder NUNCA.....HOY FUE UN GRAN DÍA, no se que podría ser mi mejor y mi peor, por que desde temprano pase cosas buenas...........hoy no hubo un peor, solo cosas lindas!!!!!!

BIENVENIDA QUERIDA PRIMAVERA!!!

Te acuerdas cuando escribía cada noche, lo mejor y lo peor de este día????
era lindo recapitular mi día y reconocer lo mejor y lo peor de cada uno.....Te prometo que lo volveré hacer.

Lo mejor: EL ABRAZO....ese abrazo tan largo, tan dulce, ese abrazo que gritaba perdón, y tantos abrazos en deuda, ese abrazo que no me daban ganas de terminar, ese abrazo que creo que solo he tenido otro igual, buenoooo igual y no, por que definitivamente aquella vez no gritaba perdón, y no era la misma persona, pero ese esa clase de abrazo que solía cantar Filio y el muchacho de la guitarra, con sus lentes y su sonrisa TAN NORMAL..... "como cuento las horas después del abrazo del viernes".

Lo peor: la temblorina pastillera.....después de muchos días, regrese a tomar mis pastillas, ya había olvidado ese efecto que me causan, no me gustan las nauseas y no me gusta temblar, espero que esta vez no dure otro mes así.

Que tendrá esa sonrisa tan normal que me hace quererle comer la boca....que hay detrás de ese rostro tan simple que después de 12 años aun me hace temblar.....por que sigue pasando el tiempo y yo sigo dandome cuenta que aun que el y yo lo queramos, aun no es nuestro tiempo, que podremos insitir por el resto de nuestras vidas hasta que alguna vez esto realmente haga ebullicion y no solo pequeñas explosiones...... a veces ya no se para quien es mas difícil, si para el o para mi.
Quizá eso es lo que lo mantiene tan lejos de mi, de su ciudad............... quizás!!!
Estando así se supone resulta mas sencillo....o sera que realmente el universo en este ciclo de uniones de vidas y de historias se equivoco y esta ves no nos teníamos que topar???
Y es que tal vez el es esa una de esas historias que dicen que toda mujer debemos tener:

"TODA MUJER DEBE TENER ............ Un viejo amor al que ella puede imaginar volver y uno que le recuerde cuán lejos ha llegado, y que ambos le alimente la ilusión y le refuercen la autoestima. "

Campanita con su temperamento (que bien tiene que ver con la realidad femenina) y ese niño eterno de Peter Pan (que también no se aleja de la realidad) ella es taaan pequeña y el tan grande y son de esas historias que puedes encontrar en la vida real, así....siempre con sus modificaciones con sus variantes, pero al final Peter y Campanita son una de "esas parejas"!! que aun cuando no son pareja siempre estarán juntos.......hay algo ahí, no un romance claro esta, pero mas fuerte que una amistad cualquiera.....es una especie de amor de esa que ninguno pretende que suceda, solo es otro tipo de amor.... y si ella puede ser explosiva, berrinchuda, testaruda, sensible, incontrolable, pero si se trata de su Peter, no importa lo que le cueste, lo que suceda ella da todo por el, ella siempre será "SU HADITA"....aun cuando esta se enamore de otro personaje del nunca jamás.......y el puede ser distraído, complicado, cobarde, testarudo, impredecible, pero siempre tendrá la palabra perfecta para ella, el cariño adecuado y los abrazos mas sabrosos.....nunca dejara de ser "SU PETER" su niño eterno, el puede que siempre vaya y venga, la deje y regrese, y ella puede enojarse y perdonar, llorar y reír, pasara el tiempo, las anécdotas y las complicaciones, pero al final, siempre se tendrán cerca el uno al otro......... a tanto tiempo, lo he entendido tu eres ese, MI PETER PAN.........

Siempre lo dije: "las hadas somos tan pequeñas.....que solo nos cabe un sentimiento a la vez!" y es verdad, no puedo odiarte y quererte....recuerdas aquel enojo? recuerdas aquellas palabras bruscas?....y todo lo de mas? yo si, pero ya te perdone y la verdad es que lo sentí, pero en aquel momento ahora he vuelto a mi normalidad y mi sentimiento cambio.....
Si algo nunca cambia en mi es que cumplo promesas, y alguna vez prometí nunca dejarte, nunca a menos que tu me lo pidieras, sigo aquí contigo hasta que tu me lo pida, gracias por volver y hacerme saber que me tienes en tu mente, yo te llevo en mi corazón de la manera mas dulce que puedes llevar a alguien.

Siempre hago deseos cumpleañeros.......y si este año los tengo, existe una lista, solo creo que este año no fue publicada, este año quiero sorpresas por parte de los que quieran hacer regalos.....siempre son lindas esas sopresas, yo lo tengo bien planeado este año sera UN GRAN año y por mi cuenta corre que asi sera.
Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi ya lo entendi, lo unico que este cumpleaños en especial le pudiera dar un plus, seria que despues de tanto rollo, "EL" hiciera una llamada, un mensaje o quiza hasta un mail, solo para hacerme saber que no me quiere lejos de su vida, aun que quiza solamente sea yo la que no lo quiere lejos de la mia........................eso! bicho....seria el mejor regalo que me pudieran dar este año.

Y bueno estoy llena de ausencias.....muchas razones, mentiría si dijera falta de tiempo, pero algo hay de eso, no es que no tenga tiempo, es que casi no me he regalado tiempo para disfrutar de mi, la verdad creo que he pasado por un largo periodo -semi depresivo inconciente-......raro no? pero creo que hasta normal en mi......son esos estados de animo que me llegan pocas veces pero ya me ha sucedido un par de veces antes y que no tengo nada en especifico pero no estoy bien, de esas veces que me "enamoro" ( " " = a dizque) de quien sea, me siento mal sola, solo veo tele, no me cuido en nada ni alimentos ni enfermedades, abandono gente, duermo mucho...en fin, yo lo resumo a eso un estado -semi depresivo inconciente- puesto que me doy cuenta que es eso hasta que pasa.......
Enero ha sido un mes duro, de un par de trancazos o mas, emocionales...... poniendo orden y rumbo a esto que me toca conducir y a veces casi no lo quiero hacer...realizando pendientes, poniendo fecha a esas metas tan prometidas que cada día alargo mas, yo se que estés un buen año, mas allá de que es año par es el numero 8 (mi preferido) cumplo 26 añitos y si nos ponemos supersticiosos 2+6= 8!!! jajajaja........
Ya casi es mi cumple años, estoy feliz, tengo lista de deseos que pronto será publicada, para que lean y se apunten a ver quien quiere cumplirme cual jajajaja.....
aun que ha decir verdad el lunes me dieron el mejor regalo PRE cumpleañero y ni siquiera imagine que eso pudiera suceder.......gracias a mi ama Gina por su terquedad y regalarme la tranquilidad y la hermosa experiencia, es como que hay una NINA RELOADED

Quiero entender por que los hombres se siente siempre con el derecho y obligacion de desidir que es mejor para ti, si el o algo mas.....
que te conviene y sobretodo que te hace falta!!!

SIEMPRE HE CREIDO EN LAS SEÑALES QUE LA VIDA ME PONE......

Y LA DE HOY EN LUGAR DE SEÑAL ME SONO A UN SAPE!!!!!!

Ese mail de emigracion a Canada hace que casi me vomite.........

sera?

Me volvere una mujer francesa?

AL fin que ya tengo el nombre!!!!!!!

Siempre he sufrido de no poder escribir las cosas cuando las siento, siempre hay que esperar a tener algo en que apuntar, siempre he sido una, niña, una chica o una mujer distraida, cuando tengo cosas en la cabeza (que es siempre!) pierdo facilmente una conversacion, una clase o una platica importante y me meto en mi cabeza y a pensar y casi siempre es ese el momento que quiero escribir.......hoy me encontré como 3 textos de algunas de esas ocasiones, textos pequeñitos grabados en el cel, en ticket del super o lo que sea donde lo pueda almacenar, todos para la misma persona, claro he encontrado mas que hablan de otras situaciones, pero hoy mientras escucho una canción, me llama la atención los sentimientos tan distintos que tengo por esa misma persona, ninguno de estas letras tiene mas de dos meses......y todas ellas y la canción hablan de el o para el...................

"No tenia por que ayudarte, si estuviera pensando sola en mi y ya! Hubiera dejado que te ahogaras pero........................(mhhhh)quería que tuvieras éxito, QUERÍA!!!!
fue mi error."


"No se por que razón te sigo queriendo, me importas demasiado!!!! Pero estoy harta de tus humillaciones y tus malos tratos y te juro TE JURO......que te voy a a olvidar, te voy arrancar de mi corazón, de mi vida y de mi memoria."

*canción*

*Se que ya no tengo ni derecho a proclamar lo que te extraño*

*Mas sin embargo, te hecho de menos, aun pasen días, pasen meses, pasen años Y AUN TENGO DUDAS DE QUE ALGÚN DÍA QUIZÁS LOGRE SUPERARLO*

*pero añorar te es tan humano*

*te hecho de menos cuando yo canto alguna de TUS canciones*

(se que te molestara mas que nada que con esta canción me acuerde de ti...pero hay cosas que son inevitables, como tu y todo esto que sigo sintiendo) feliz cumpleaños.....7 dias antes!

OK!!! THIS THE STORY.........
uno no debe involucrarse nunca nunca con amigos.
Si claro como toda relación desinteresada.......... en un principio es divertido.
-por que no??
-ambos estamos solos,
-nadie sabe! que mas da que nos demos de besos de vez en vez,
-a nadie le afecta! cierto????

Y que pasa cuando los meses pasan y pasan y la situación continua, hasta se vuelve mas constante, mas obvia??? que pasa cuando los mensajes en el celular también se convierten en llamadas, y ya solo para avisar cosas sin tanta importancia,( ya llegue!, buenas noches, se pospuso la comida, estas con los compadres? ) cosas que sabemos que los demás de cualquier manera nos avisaran, por que he empezado a tener atenciones con el, peor aun el conmigo, es verdad que no se sabe el cumpleaños de uno de sus mejores amigos? es verdad que no sabe el cumpleaños de su compadre y por eso me llama de larga distancia?? es verdad que yo solo quería desearle feliz navidad??, por que me llama muñeca, o peor aun por que disfruto que me diga muñeca cuando siempre odie esos sobrenombres, escucha una canción se acuerda de mi y me lo hace saber....yo intentando olvidarme de eso, tratando de distraerme pongo FRIENDS y entonces después de dos discos digo, ok!!! temporada(4) errónea, esa en al que Ross se casa en Londres y Monica y Chandler desiden tener una aventura amorosa por estar solos no resulta la mejor, entonces cambio de temporada(8) con 3 de por medio la temática debe de cambiar no? y si cambia pero entonces Joy comienza a enamorarse en secreto de Rachel quien además de ser ex de uno de sus amigos esta embarazada y la situación cada vez es mas parecida (sin el embarazo obvio) que horror, sigo dándole vueltas a esto....
-OH MY GOD!!
-que esta pasando???
-en verdad me siento confundida y un poco aterrorizada, THIS SHOULD NOT BE HAPPENING!!!

Increíblemente.....para mi, a dos años de todo esto, hoy por fin disidí pedir una disculpa por lo que me corresponde, pro que esta distancia, este enojo, esta ignorada y demás no fue solo de mi parte, pero si me corresponde una gran parte, así que sin mas ni menos pedí una disculpa desde el fondo de mi corazón al chicharo.......que miedo, ojala responda!!!!!!!

he disidido ordenar esta vida mía que Dios y mis padres me dieron, no es posible que siendo solo una uno la malgaste en disgustos y malos ratos, en flojera y cosas sin sentido, lo he pensado y mucho y estos días son días de cambio y de orden......

ENCANTADA

Comienzo a confundirme mas de lo que yo espere que sucediera......simplemente no tolero el qeu me diga muñeca y no es que sea malo es que por primera vez un sobre nombre de ese tipo, logra que medio me derrita, me ha callado de la boca de la manera mas dulce, y el beso en la frente de esta noche fue de lo mas lindo, el problema es que estamso en esa etapa en la que casi no le puedes quitar las manos de ensima el uno al otro y todo comienza ser notorio y lo voya extrañar, presiento que seran 3 semanas MUY LARGAS..........

Hoy tengo una sensacion que no se explicarla, hoy tengo un sentimiento que no entiendo......de verdad es que todos los chicos tienen que ser así???? todos resultan haciendo las mismas cosas, vamos es verdad que ya no existen los caballeros?? los hombres! con pantalones de afrontar las situaciones???
hoy pase por dos encuentros casuales, y la realidad de las cosas me da una emoción entre risa, enojo y decepción, ninguno de ellos dos me interesa ya de la manera que alguna ves lo fueron, pero me duele no entender sus razones para hacer lo que hizo cada uno de ellos.......y no es que me duela por ellos precisamente, sino que en verdad, como dicen "la burra no era arisca, pero la hicieron" y ahora que estoy tan feliz con mi mostro, ahora que sonrió tanto por el, ahora que tengo algo tan lindo, me da terror que resulte de la misma manera, por que en ninguno lo pude ver antes, entonces me pregunto soy yo la que repite patrones? soy yo la de la mala suerte para los corazones? no quiero vivir esta situación nuevamente, ahora se que necesito un héroe de verdad y no aficionados........

"SOLO QUIERO ALGUIEN QUE ME DIGA QUE NO CONOCIO EL AMOR HASTA QUE ME CONOCIO A MI, QUE LO QUE SINTIO CON LAS DEMAS SOLO ERA UNA MUESTRA PARA QUE SUPIERA LO QUE PODIA LLEGAR A SENTIR POR MI"

No fue adrede....que querían?? había muérdago sobre nosotros!

Quiero decirle que ya no quiero seguir así, pero no quiero que esto termine, solo que algunas veces quisiera que fuera una situación un poco mas publica, cada ves nos acercamos mas y creo que esto se pone muy notorio......pero otras veces no quiero que cambie nada. necesito desidirme que de las dos cosas quiero, pero aun no encuentro respuesta a eso........

ARQUI MEJORATE!!! nos preocupas.......

Me choca, si me retorció la tripa un poco y mas me choca tener que aceptarlo pero si no lo acepto por aquí dime donde??? este es mi único espacio medio libre donde saco cuanta revolución me sucede en la cabeza o en el corazón o peor aun en ambos.................

me molesta su foto y su tonto "SHE'S THE ONE" y su tonto juego de entra y sale y entra y sale...........

ya no quiero ir a trabajar ya no aguanto mas!!! ahora si ando bomba de cansada y de estresada.....por Dios ya que sea 19!