Siempre he sido una mujer que disfruta de andar sola, no soy la que necesita de hombre para sentirse completa eso es verdad, pero si soy sensible y si necesito apapachos y saberme importante en la vida de alguien, entre tanto problema que he andado envuelta esta ultima semana me he sentido bastante sola, mas con la reaccion o mas bien con la falta de reaccion de mis alrededores, y entonces ahi esta el pedo, me doy cuenta que estos son los momentos en los que me hacefalta tener alguien ami lado.....alguien que te abrace y te diga tranquila, alguien que te haga despejar la mente con un beso espontaneo, con una charla boba y un mal chiste, alguien que le de gusto cuandole quito el boton del carro y qeu me tenga la suficiente confinza como para dejarme manejar cuando el esta cansado, alguien qeu se ria con mis cantos, y qeu haga gestos conmigo traz el lente de la camara, qeu reniegue de las vueltas qeu podria hacerle dar en una plaza, y que se coma la mitad de mi helado, alguien que le guste cocinar para mi, y que se aun cuando le moleste me deje ponerle crema en los brazos o en la espalda....nada me siento mal entre tanta cosa de esta extraña semana y me siento media sola, quiza solo necesito llorarme un par de dias para volver a ser la misma y qeu se me pase esta ñoñeria, pero hoy si me siento del carajo y si quiero todo eso.......

Pocas veces logra algo ponerme mal de esta manera, no solo me llene de nauseas, mis ojos se pusieron trsites infinitos, mi estomago se inflamo desde arriba (dicen llamarle colitis) no me parese justo, nuca me habia pasado antes y no se ni que es lo que siento, si preocupacion, si tristeza, si coraje, si es impotencia.....no se, solo se que no me siento bien......no se siente chido qeu abusen de tu confianza asi y te roben lo que a ti tanto trabajo te cuesta.

Si me gusta mi vida normal, aun cuando a veces me dedique a casi nada o cuando casi siempre no tenga tiempo de nada....si me gusta, pero ahora que son vacaciones y me esperan dos semanas completamente espontáneas me gusta mas........pienso regalarme tiempo, espacio, momentos, mas allá de ver a mis amigas de pasear mi ahijadito que me tiene boba, de salir a tomar el sol, de pasar tiempo con la familia y de ver películas, hay mas, que si quiero hacer todo eso, quiero regalarme momentos tan bobos, tan simples y tan personales e íntimos que a veces me olvido de ellos.

Quiero bailar a solas con una mano arriba, llorar hasta que se me ponga roja la nariz, cantar hasta lograr que mi voz no pueda subir mas de nivel por que suena vació, hablar sola, caminar al atardecer, perderme dos horas en una tienda de música aun que no compre nada, bañarme en crema de cuerpo y quedar en la cama recostada hasta que se absorba, cortarme mi cabello(pero quiero hacerlo yo) comer helado....ahhhhh y quiero un sombrero rojo!!!

Bueno si...he de aceptarlo, aun con sus gruñidos, sus manotasos y su mal humor, este es el unico caballero que me tiene loca y de cabeza ahorita, es que su sonrisa y sus besos de perro, ME CONQUISTAN!!!!

Me declaro HARTA de situaciones masculinas......esta ves ya me enfade de andar con estos cuentos, no se si a mi el encanto me dura muy poco tiempo, si resulto muy payasita para eso de los hombres, si pido cosas de mas, pero ahora si estoy en huelga!!!

NO mas hombres, no mas salidas a citas, no mas nada de eso, ya me enfade.........asi que soltera, sin compriomiso y sin ganas de nada por el estilo hasta nuevo aviso.

You cant buy my love...........

but those shoes are nice!!

Y párese que es de marzo que me sucedan estas cosas....nuevamente es marzo y mediados y me siento igual de pinche confundida que el año pasado y que el año ante pasado, cada año con diferente situación y diferente razón, pero confundida al fin y alcabo, que será? que la primavera me aloca la mente?( OJO: la mente!! no la hormona.)

Y si me pongo tonta, me pongo chipi, me pongo nostálgica, me pongo a planear y a cambiar de ideas....pero siempre cerca de estas fechas y es que ya va ser 21 de marzo y si me dan ganas de mandar todo a la goma y despedirme de quien pueda y volar y si me dan ganas de no regresar o de regresar cuando se me de mi gana, pero no quiero volver a perder lo mucho que logrado, pero después pienso no toda la vida tendrás 25 años, pero después no quiero sentir que si hubiera sido mas inteligente hubiera llegado mas lejos....ahhhhhhhh extraño mis terapias, extraño tener cerca un psicólogo que me hacia solita entrar en razón, extraño sus brazos y sobretodo lo extraño a el.

El lunes fue un día emocionalmente confuso, volver a ese lugar "la oficina" la dichosa oficina, y si que esta diferente ahora si párese un poco museo, volver ahí que no deja de ser un recordatorio de todo eso que paso, sin tener que ver, fue parte de esa historia y pararme en ese lugar donde nació gran parte de todo, hablar de el y de su tatuaje, su fantasma ha estado rondando en esta casa, mi madre lo ha mencionado mucho, yo que puedo decir......ahora si creo que es momento de acercarme de nuevo, creo que ya lo perdone y ahora me toca pedir una disculpa a mi.

Y la tercera gran confusión viene a descubrirse el siguiente fin de semana, veremos si no te tumba verme con alguien mas, veremos si no me tumba a mi verte a con alguien mas ( aunque en este aspecto yo tengo una gran ventaja yo si te he visto antes con alguien mas, pero tu a mi nunca. ) no me muero de ganas de verte, no como todas las veces anteriores es mas podría decirse que la verdad? no me interesa verte pero se que no tengo opción. espero poder ser cortes.

Si!!!

si se me cae la baba por este pequeño bikingo......

Y si taaan prometido viaje a la playa y tan peleado, llego!!! al final con todo y mi súper mal humor de jueves y el desbarajuste emocional que me dio, me fui....un día de arenita y mar, si me vino bien no puedo decir que no, me falto tiempo pero bueno veré si lo puedo vengar el próximo fin de semana, con todo y el ataque del señor océano , el golpe que me puso, y la exhibición en la playa tengo ganas de volver........

Sigo con mis confusiones, Manzanillo para mi es un lugar mas que especial, fue mi hogar, el lugar de muchos de los recuerdos mas lindos que tengo, así cómo plaza México, desde la carretera es un ataque de nostalgias de distintas épocas, el boulevard, el centro de manzanillo, los olores, los lugares, la comida, simplemente es distinto estar ahí....es lindo, pensar y ver y recordar, fue raro pensarle tanto, quizá por la relación, quizá por la cercanía de todo......

Cada viaje así es una experiencia, cada ves lo disfruto mas, me gusta tener la familia junta, es verdad, el no deja de ser una persona que admiro infinitamente y que me gusta sentirme parte de todo eso y lo que puede lograr un detalle simple en el.

chale creo que si soy rara.......
si moría de ganas de saberle, de saber que sucedió los dos días qué no supimos el uno del otro, de saber como resulto el concierto, de ver como se siente y como se sintió, de decirle si te extrañe y por azares del destino fui a su casa, no bajo mi voluntad, pero por supuesto qué no en contra de ella misma, solo qué no fue ni pensado, ni planeado por mi.
al notar qué no estaba, pues nada solo me sentía extraña en ese sitio sin estar con el, pero al final fui a lo que iba, de vil compañía, lo chistoso fue cuando OH sorpresa! si estaba y yo no se qué me paso pero me dio un acto de seriedad, no me salían palabras, me sentía un poco incomoda, no con el, no con mi amiga, no con los demás, solo incomoda, como qué no esperaba nada de eso, como qué no podía hablar con el como yo hubiera querido, como qué raro!!
medio camino y mi seriedad continuaba, me cachete derecho quedo oliendo a su loción qué raro, aun ahorita giro la cabeza y me da olor a hombre jajaja....ahora quisiera explicarme un poco hacia con el, pero al mismo tiempo no......estos días en que ando de bipolar no me caigo bien, por que no decido nada, además me siento deshuesada y chencha......

Lo bueno del día ha sido las confesiones que he hecho desde ayer, decirle a alguien tan especial qué si, si estuve enamorada de una extraña manera de el y saber qué fue de igual manera hacia mi, me hizo sentir mucho muy bien, el poderle decir aun hay canciones que si las escucho me hacen sentir ñañaras en el estomago o como dice el mismo con su hermosísima voz " mariposas en el vientre", el tener el valor y decirle que no quiero perderle nunca, que muy a pesar de las situaciones en las qué no enconcontremos, el cariño tan especial qué ahora tenemos no hay por que perderlo y qué responda de tan linda manera, me tiene tranquila.

ando de revoltosa conmigo misma, me urge ese tan prometido viaje a la playa, y estar dos días frente al océano y hablar, y qué mis pies se la pasen en l arena para que se pongan lindos y mi cutis se convierta y traer un bronceado lindo, siempre lo he dicho el mar cura TODO...y me hace falta un poco de el.

En una de esas revistas altamente culturales, de las que abundan en casa de los papás de mi negrita, dice mi horóscopo:
"En el amor, cuando menos te gusta alguien; ya se abrió tu disposición y habrá suerte en el romance."

Será que es verdad?? tengo una semana un tanto confundida, me siento como en la secundaria cuando podías confundir con facilidad cuando alguien te cae sumamente bien o cuando alguien te gusta, será que mi constante e irremediable barrera hacia con aquel eterno amor, esta dejando que vea mas allá de el??

No se, no se muchas cosas, no entiendo muchas mas, pero se que últimamente en estos días llego alguien a mi vida que me hace sonreír y con eso me basta, aun que solo se quede en eso, alguien que me hace sonreír de esa manera y de nuevo.

Hoy por la mañana temprano me llega un mensaje CUMPLEAÑERO después de no entender mucho, caí en cuenta hoy es 26 creo que a mi adorado amigo se le cuatrapeó un numero pues fue el 16, así que no me quedo mas que sonreír y contestarle, que le agradezco pero que fue hace diez días, a lo cual respondió atacado de risa excusándose de su “cochina memoria” y de lo complicado que es ser hombre, no lo dudo!! Ni poquito…… pero muy a pesar de 10 días después yo le agradezco infinitamente que sea TAN buen amigo y que se preocupe por mi, ese lindo domingo que me regalo a pesar de estar moribundos, sus simpáticas charlas de muchas noches, los consejos, la confianza, el escucharme y apoyarme, el hacerme reír tanto y el que además de todo hizo el gran intento de hacerlo a tiempo, si me doy cuenta de eso y mejor aun lo aprecio, y de verdad eso vale mas que el que lo hubiera hecho el mismito día de mi cumpleaños!

La semana concluyo con un par de preguntas que todo mundo a mi alrededor me hizo, bueno casi todo el mundo, pero aun personas que nunca imagine, como si yo trajera un letrerito anunciando algo o no entiendo como todos caían en preguntar lo mismo.
Dice Nath que soy demasiado transparente y que quien me conoce como ella, nota algo diferente sin saber que, ahí algo distinto en mi persona, yo me siento exactamente igual.

Un deseo cumpleañero llego!!!
Fui al teatro con dos lindas compañías, después de una tarde agradable de charlas sentada en una banca de cualquier lugar, una caminata llena de risas por un pequeño incidente con la mala numeración de Guadalajara y una noche de teatro pase un rico sábado......ha sido una excelente semana, extraña pero muy agradable! párese que los 25 me caen requetebién!

De esas veces que mensajes como estos, te roban sonrisas:

Cuando los Roco Choles, Rufles, el Duvalín,

una cheve y unos Benson hacen magia.....

Usa protector solar

Pues este año no llego ninguno de mis deseos cumpleañeros ni UNO SOLO....solo una oferta acerca de uno de ellos. No me importa eran solo deseos, a veces se cumplen a veces no.

Lo que es verdad es que gracias a ese querido pero perfecto desconocido, me dio el regalo mas bello del día, muy a pesar de el ataque de 100 niños para tirarme en el piso a llenarme de besos y abrazos llenos de paletas y risas, mas allá de que todo el personal de un colegio ser reúna a cantarme las mañanitas, mientras que yo cual india Maria me retuerzo de pena, me regalaron un pequeño video y una excelente charla nocturna....por eso y por mas "Y ya lo sabes; nada es casualidad..."

DESEOS CUMPLEAÑEROS

*Un viaje en globo aerostatito.

*Un abrazo de mi abuelo.(este seria el mejor de todos, si este fuera posible no necesitaría nada mas, en este mundo)

*Muchas llamadas telefónicas.

*Una serenata para mi en mi linda ventana. (aunque para decir verdad quisiera la misma que me llego el año pasado, la menos romántica de la historia, pero la mas linda y divertida.)

*un rubik el mío no aparece.

*una linda canción nueva.

*un viaje corto de fin de semana, con una compañía agradable y largas charlas.

*ir al teatro.

*una rica cena.

si mis animos fueran mejores quizas,

tendria animos de mas cosas,

como era hace un mes!!!

Yo no espero mas de ti.....
no espero que seas nadie, para mi no es importante....

yo no espero mas que alguien que no le tema
cuando una mujer le ama bien,
alguien que sepa hacer las cosas sin engaños y sin mentiras....
lo demas sale sobrando!!

ya te habras dado cuenta AMOR que yo no hago cosas normales!

hablar en retórica no siempre es símbolo de que algo ande mal, ni que ande triste, a veces es por que abres los ojos ante algo, o qué el día lo amerita o qué ese día hay una necesidad de expresar algo, solo por el mero hecho de que no se quede adentro causando indigestión, en mi caso como digo tan pocas cosas en voz alta y al mundo exterior de mi cabeza, qué este es el mejor medio para hablarlo sin hacerlo, raro verdad??

El que busca encuentra.....

No tenia nada qué hacer viendo su álbum de fotos,
ni darme cuenta que me hace parte de sus recuerdos,
ni saber que hizo después de mi partida......

Ahora se qué fue culpa de ambos,
no solo mía o solo de el....
no se como se encuentra ahora
y no se si el cambio también a raíz de nosotros,
a pesar de todo y a pesar de todos si te quiero,
aunque no de la manera que nosotros creíamos.

que te dediquen una cancion de banda que se llama "la mas deseada" es como para sentirte alagada??

jajaja .....a pesar de que se que es un detalle lindo y que se tomo su tiempo para buscarme una cancion de lo que a el le gusta, no deja de ser gracioso!