Muppets

Hoy fue un buen dia.....the octopus garden me pone de buenas y quiero cantar con la rana Rene, aun cuando no esnocntre la version que mas me gusta esta me hace sonreir..........lindo dia de chicas!
parece que el plan marcha bien.....parese qeu se resolvera y mejor aun que BRUNO sera mio....quiero a bruno y solo para mi! ya le compre su manzana verde para demostrarle mi cariño......

Sera que septiembre no me viene bien???
ya son 3 o 4 años que me sucede cosas no tan gratas, que mis ánimos y mis humores andand por los suelos, que me enfermo de todo lo enfermable.......tendrá relación con el día 27, jajaja como m e gusta hecharle la culpa a cosas que se que no son, pero pudiera ser! quien dice que no?

pero lo que es verdad que de verdad, son creo que 4 años que me suceden cosas hasta feas en este mes, y me he dado cuenta por varias cosas que es un mes que paso sumamente apachurrada en varias ocasiones, ahora resulta que ya quiero que sea OCTUBRE como otros años lo he pedido, pero ahora no le tengo miedo a ninguna fecha solo que Octubre me promete varias situaciones que me emocionan, vienen 3 lindas personas de fuera.....cada uno por su parte pero los 3 tienen GRAN importancia en mi vida y a los 3 me da gusto verles, hay un viaje a Mazatlan pensado, las fiestas de octubre y llevar a Gisela me emociona........y que creo que ese sera el mes de que esto que tengo planeando un tiempo se haga cierto.......

Hoy creo que di un gran paso, quizá por eso mi dolor de panza, mi comezón en la mano izquierda, mi nervio en el estomago, y la sensacion esa que no controlaba.... dude como siempre con las cosas importantes, dude como solo yo se hacerlo, pero como siempre yo misma fui mi mejor respuesta y pues lo hice, total tengo bien mentalizadas las consecuencias y como lo dije yo soy una mujer de señales, soy una chica que le gusta leer entre lineas todo lo que la vida, el destino y de mas me deje en el camino por descubrir, hoy al abrir mi agenda para hacer una anotación y la frase del dia decía:

" NO TEMAS DAR UN GRAN PASO SI HACE FALTA.

NO PUEDES CRUZAR UN ABISMO DE DOS SALTITOS"

Odio los silencios.......bueno ciertos silencios, es difícil de explicar cuales si y cuales no, pero creo que resultan un tanto obvios, ya no pretendo hacerte ruido, siempre fui clara, el de los misterios eres tu y no yo, no podría, soy mas transparente que nada y tu sabes interpretarme como casi nadie, provocarme como nadie y yo aun no aprendo a manejarlo....... sin embargo no me pone mal, solo que como diría mi amado Serrano :

"Ya vez, aveces me canso de mi,

y de no tener valor de cometer

todo delito que este amor exija"

Entiendo que tardaremos días en resolver esto....o que no se que estamos intentando tener, no se que esperas y que espero que suceda en esta situación, quien coños nos dijo que nos seria fácil, nunca ha sido fácil nada entre tu y yo, pero nada ha sido forzado, solo situaciones muy fuera de lo común y conocido......y sera que así es nuestra historia???

Nunca pensé necesario decirte lo que hoy 6 de la mañana te explique.....antes que nada soy tu amiga y sobre todo te quiero y estoy contigo bien, por las buenas, bien en las malas, bien en las extrañas y sobretodo en las complicadas y yo se que estas igual para mi.....viene la pregunta:

¿¿HACE FALTA QUE TE DIGA??

¡¡¡QUE ME MUERO POR TENER ALGO CONTIGO !!!

Los malos días ya pasaron....bueno de la parte anímica...afortunadamente ya van dos días completamnete bien y hasta mas, pero las migrañas continúan o podría decir aumentan......odio sentirme mal pero mas que eso odio tomar pastillas, y ultima mente vivo media drogada para no caer en mis fastidiosas migrañas!

hoy fue sábado de recuerdos.....la gente del audio del SAMS tenia algo conmigo, no malo he de aclarar....solo alguna fijación en ver mi reacción o yo que se!

las 4 canciones fueron continuas.....cada una fue muy representativa de 4 chicos distintos y del fin de mi relación con cada uno.... curioso por que la primera me saco una sonrisa, la segunda dije nooo no es posible (como si yo quisiera recordar algo de el), la tercera me saco un suspiro y levantada de ceja y la cuarta si me hizo así como flotar en la nube y dar pa atrás la cinta sonreír y hasta cantar en los pasillos del bodegon que resulta ser ese lugar.....para que justo al terminar la canción y pensar que cosa mas rara me acaba de pasar se me cruce por enfrente un amor platónico......y lo vi y dejo su estela de DELICIOSO olor como entonces y si, aun me gusta el buen Rafa......

(Desde que llegaste del de elefante,

una de tranzas {ni me gustaba tranzas pero represento

un momento sumamente doloroso entonces},

Love de zoe,

Mi historia entre tus dedos)

Quizá debería ir algún psicólogo......y ya!

así de fácil, un lugar donde sacar todo, alguien que no me importe decirle lo que me sucede y lo que pienso pues se que no le haré ningún daño, alguien que entienda y sobretodo que me pueda hacer entender que demonios me pasa........por que lo peor del caso es que al yo pasar por esto, no solo me duele la panza, me duele la cabeza y me da sueño, sino que también me da nauseas y me da por extrañar, a alguien en especial y entonces se atraviesa a l estúpida canción que estoy escuchando y me pongo rara, si si!! mas aun de lo que soy......no se si llamarlo melancolía, depresión o solo un mal rato, y triste pero cierto siempre fue mi salva vidas de los malos ratos...... quizá he ahí mi adicción a su cercanía, a su abrazo o a sus tontos chistes, no soporto tenerlo cerca, no soporto saben absolutamente nada de el, quisiera que desapareciera de mi vida, de mi mundo y de mi pasado, pero aveces siento que lo extraño.....no tiene lógica alguna YO LO SE......

alguna ves se lo dije, o mas bien se lo escribí:

.......SEGURO LA NOSTALGIA TIENE EFECTOS SECUNDARIOS....

mañana:

CUMPLIMOS 3 AÑOTES.....

3 años en esta casa

3 años de un cambio en todas nuestras individuales vidas y en la grupal tambien

3 años y tres amores.......(importantes)

3 años y tantos sueños

3 años y 3 distintos trabajos

3 años y aun añoro cosas de Libra o peor aun de Gavilanes

3años.......REALLY????

Nuevamente me pregunto

¿¿que hago en esta ciudad???

............te propongo una huida!!!!

Conosco un maravilloso lugar.

Siempre supe qué la adolescencia no seria fácil, se también que a los cuarenta y largo o 50 viene otra etapa complicada.......pero hoy me vengo a enterar que esto que me vuelve loca hace un par de años o sobretodo este año es COMPLETAMENTE NORMAL!!!!! santo cielo y por que no hay libros sobre eso? pro que nadie te dice que hay otra época de tu vida en la que tambaleas de mas......hoy me llego esto al correo y no solo me sentí identificada pordira decir que me sentí espiada.....pero mejor aun por que por lo menos ley cosas que no sabia como plasmarlas y sin embargo las vivo, lo comparto por que no soy de mandar mails:

LA CRISIS DE LOS VEINTITANTOS

...Cuando tienes veintitantos... Una idea se vuelve muy peligrosa cuandoes la única que tienes... Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te encuentras a ti mismo desafanándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas aldarte cuenta que apenas sabes donde estás ahora. Te empiezas a darcuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabíasy que quizás no te gusten. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo deamigos es más pequeño que hace unos años atrás... Te das cuenta quecada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... Pordiferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... Y cada vezdisfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar unrato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... Hasta a veces teincomodan. Extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, desocializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas adar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no erantan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunaspersonas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creíascercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido yque la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos delos mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tantote pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y tepreguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientementeinteresante como para querer conocerlo mejor y pareciera como si todoslos que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estásseguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tuvida. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez,y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas detomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan aparecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semanaresulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabasque estarías haciendo....O quizás estés buscando algún trabajo ypiensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo quequieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo quelos demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un pocomas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida,adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no loes. A veces te sientes genial e invencible y otras...Solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte alpasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y queno hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... Y por hacer una vida para ti.Y mientras ganar lacarrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendoen ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los queestamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotrostenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 17-18 algunasveces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajusteen la cabeza... Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestrasvidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Pareceque fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30!?¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... ¡QUE NO SENOS PASA! La vida no se mide por las veces que respiras, sino poraquellos momentos que te dejan sin aliento... Envíale esto a tusamigos de veintitantos... quizá le ayude alguien a darse cuenta que noesta solo entre tanta confusión...

Mi verano termino.......termino hace un par de semanas.....y mira que sucedieron cosas, he estado ausente, he estado distante de tantas cosas........me he vuelto mas disidida y como con una fuerza extraña, este verano y poquito antes de el he gozados de encuentros amorosos, o mas bien de romances extraños y al final los he dejado de lado a todos....solo por que si, por que ninguno de ellos es lo que yo quiero y por que este verano he disidido no tener ni ser parte de nada que no quiera..........este verano me he armado de habitos, pero esta ves de buenos, dormir temprano, caminar un poco, comer a mis horas y volver a tomar agua......este verano he hecho unas visitas medicas, y aun tengo algunas pendientes......he disidido ser feliz y ser feliz todo el tiempo y ser feliz por mi y para mi....y las personas que me rodean podrán sentirlo de cualquier manera, he vuelto a preocuparme por la gente que quiero, con llamadas repentinas, por preguntar que sucede o por recordarles cuanto los quiero.......he ido al teatro y al cine....no me importa hacerme cambios, hasta he disidido volver a estudiar!!!!!

tengo casi un año con varios planes en mente pero esta ves los tengo en las manos y no dejare pasar mucho tiempo mas.........siento que algo cambio!!! no se que es pero me siento de maravilla aun que cansa con el regreso a clases de mis pulgas.

Me escape de la ciudad....si así como si nada, así sin avisarle a nadie... y pues acá ando como diría mi madre, muy en mi mundo jajaja

Y lo peor s que como cada ocasión que piso tierra Capitalina pienso en lo mismo " NO ME QUIERO REGRESAR" no entiendo por que desde la primera ves no me quede, entonces que tan armadita de valor y de planes estaba.....y aun cuando hoy lo quiero, se que no haré nada por hacerlo, es tonto o suena muy tonto, pero así es.

Anoche salí con un gran amigo, y después de largas platicas y y muchas historias salio la inevitable , ya no se por que salio al tema, quizá ni era al tema quizá fui yo y mi tremenda necesidad de sacarlo y de el nervio de no saber que hacer........y es que estando en esta ciudad s inevitable no recordarle por lo menos, y bueno tras un seudo consejo de su parte y de yo exteriorizar mi nervio por la llamada de hoy, obvio después de que me dejo en casa me quede pensando pensando y pensando mas......... disidí ser una mujer fuerte, con principios y valores, con un corazón que merece ser respetado y valorado por mi primero y por los demás también (llamese demás, aquellos seres del genero masculino involucrados conmigo sentimentalmente) que apesar de ser frágil la mayoría de las veces y mas ante ciertas situación que se sabia venia a a mi, era mucho mas sano y mas bonito quedarme con un recuerdo tan hermosos, tan intenso y tan mio y de el como lo es hasta el día de hoy.......por que quitarme de la cabeza y del corazón esas imagenes y sobretodos todos esos increíbles sentimientos por un seguro arrepentimiento, mezclado con algo de dolor y de un mal sentimiento, que solo valeria la pena durante los segundos o minutos que puede durara un beso un increíble beso que no vale ni la mitad de lo mal que me pudiera y le pudiera resultar. es confuso, pero segura estoy de que es mejor y si como me dijo mi querido Irv por mensaje hasta orgullo me da!

- FREE HUGS - Abrazos Gratis Guadalajara

Que maravilla, veo que no nos quedamos atras con este movimiento de abrazos gratis......lastima qeu no me entere antes de qeu se realizaria, pero propongo hacer un grupo y lanzarnos a lo mismo, yo quiero regalar abrazos, quien se apunta?? paara eso o para filmarlo y fotografiarlo........

Britain's got Talent Connie Talbot Over the rainbow HQ

ABSOLUTELY BEAUTIFUL ..... I it have seen 4 times on this day and inevitably I have wept for 4 times, am very ridiculous ........ BRILLIANT!!!

I do not understand that happen to me with this little girl but it she did a strange connection with me beside singing a topic that me proves as weak point.

Hablando de amores, y mi ardilla en chinga.........



Se que no he sido la mas noviera, no es mi estilo, pero he salido con muchos chicos quizá eso si, siempre dije que yo no entendía como la gente podía tronar en malos términos cuando no existía algún engaño de por medio o algún daño intencional o mínimo consiente de tal daño.....y no lo entendía, y es mas aun pensando en los daños y los engaños creía y quiero creer que como humanos tenemos la facultad de PERDONAR y tratar de tener una buena relación.



Anoche me preguntaban mi opinión sobre la diferencia entre un gran amor y el amor de tu vida....situación tan complicada, pues al definirlos cada uno ya se que yo ya tuve mi gran amor y mi amor de mi vida y me doy cuenta que con ninguno de los dos tengo ahora lo que se dice una buena relación, es mas con uno ni siquiera relación pues nomas de escucharlo me enfermo de algo que no se definir que es por que no es odio, no es miedo, pero es un rechazo increíble....y el otro, el otro ni mencionarlo quisiera. se también que ambos tienen su lugar y nadie los desplazara pero no por eso ninguno es el mas importante en mi vida, pues hace tiempo una querido amigo me enseño que hay un termino mejor aun que estos...... "el amor PARA tu vida" y bueno mientras este llega, la vida sigue!!!

Mi cabello es lacio de nuevo y obscuro.....como en Zacatecas, pero corto!

Sonrió mucho.... aun cuando estoy aburrida y mi dislalia cada día es mas
notoria, como cuando era niña....pero ahora me da mucha risa (si es que me doy cuenta).

Ahora se que puedo volver amar.... y ya le he perdido miedo a arriesgar....
lo que necesite arriesgar, diría mi compadre ESTE MUNDO ES DE LOS VALIENTES.....

Increíblemente acabo de mentir, me vomitaba de nervios, y fue una tontada, por que se que podía decir la verdad, pero no lo hice no por pena, no por miedo al rechazo, no por nada, solamente por que era algo tan mio que no quería contarlo y lamentablemente tenia que darle una expoliación al suceso.....pero sabes?? me sentí cual adolescente diciendo mentiras y sabes? es divertido es una adrenalina distinta.....

Siento como que he retomado mi vida, como que el rumbo de esto ha puesto otro horizonte o retomado ese de hace tantísimo tiempo atrás.....no se, lo único que se es que ultimamente me siento RE BIEN.....tan bien que hasta me he vuelto a ver bonita en el espejo, quizá ya podre volver a tomarme fotos como a mi tanto me gusta!!!!

Como de luna de miel....pero soltera!

y asi me senti....excelente fin de semana, tan personal, tan intimo,, tan mio, lo goze mas de lo que pense al nacer la idea en mi cabeza, solo yo entiendo que relacion tiene esta cancion, esta pelicula y sobretodo algunas imagenes con mi fin de semana....pero es el mejor recordatorio, de lo bien que me siento hoy apesar de que paresca que "estoy en mi atun".......NO COMMENTS!!

O yo soy muy pendeja o de verdad los hombres no tienen la capacidad de darse cuenta, cuanto somos capaces de hacer......y esto no es un asunto meramente amoroso, cabe aclarar, pues he recibido mucho comments medio erróneos......ultima mente no hablo de amor, es complicado hablar de algo que no sucede.



Y es que en serio, no importa, quien sea, me ha pasado por igual, con novios y con exnovios, con mis primos, con mi hermanos, con mis papás si los dos( y no hablo de papá y mamá , si no de dos papás) con amigos incluso........ y es que haz de cuenta caballitos que solo ven para enfrente, y no ven cuantas veces una como mujer MUEVE EL MUNDO entero por tratar de hacerlo mas fácil, por tratar de ayudar, por tratar de lograr una sonrisa, un abrazo o un cariño.....y así de fácil sin darse cuenta cambian toooodo, sin decir nada o sin avisar directamente, carajo estoy realmente molesta y realmente triste, no solo deje de salir anoche a ver a alguien con quien moría pro platicar, no solo me levante temprano, no solo cancele la clase del día de hoy, no solo deje de recibir el dinero que me plagarían, no solo cancele una cita que tenia programada....cambie mi plan completo, por hacerle mas fácil a el, el taaan prometido día, que ese pendiente que tenemos entre el y yo es cosa de una hora, quizá.....y así de fácil le marca a mi hermana y le dice, " dile a Dennise que le marco mejor en la tarde a ver si en la tarde o mejor mañana", es mi padre y no le voy a decir nada mas, bastante tiene con que su mujer le haga panchos, pero me gustaría que se dieran cuenta que si tanto nos acusan de dramáticas y pancheras es por que ellos lo provocar la mayoría de las veces..........

Pura pinche impotencia!!!
Pero bueno por lo menos hoy ya se que sucede, y dentro de lo que se puede, podría decir que ya estoy tranquila, por lo menos hasta nuevas noticias……..no se definir que es lo que pasa, ni lo que me pasa con estos suceso, pero siento como que se me escapa el alma cada que vuelve este suceso a su vida y aun que suene absurdo a mi vida, me importa tanto y me afecta tanto que aun que no sea un hecho directo a mi me afecta…… no se que eres en mi vida, pero eres algo mega importante y no me puedo desprender de ti así de fácil, siempre estaré contigo de una u otra manera.

사랑해요

Como se supone que lograre estar tranquila......como coños me quito esta
estúpida sensacion de nauseas y de miedo....otra ves, volvemos a la misma
cantaleta?? algún día entenderé esta situación, si antes me dolía, si antes
me preocupaba, si antes me hacia daño todo este show, ahora me destroza,
me tumba y mas por que no puedo estar ahí y por que no puedo hacer nada,
por favor que todo esto pase ya!!!

Quisiera no pasar esta situación.....quisiera poder creer ciegamente, poder entregar todo eso que yo se que tengo por dar sin estar a medio pisar.........yo se que ni como me entiendan, por que además no lo pienso explicar, sigue siendo algo tan mío......

Y es que me dice palabras tan lindas, promesas hermosas, cosas que nunca antes nadie me había dicho y es que parece tan real pero yo ya no se si crea en esas realidades.....me da pena no poder responder a la manera que merece, me da pena no poder ser tan mujer como la que el espera encontrar en mi, pero será que aun quedan resacas de anteriores fracasos, de anteriores decepciones?? no se por que piso su suelo pero a tientas, no se por que me emocionan esas hermosas promesas pero no me las creo que sucedan, o sea solo me provocan sonrisas.......pero ya no ilusiones y no se si este en mis manos cambiar esta situación o si estoy en lo correcto, me da miedo no saber y no poder responder como lo merece, sobretodo cuando confiesa estarse enamorando de alguien que no esta respondiendo......

HAPPY CANADA DAY!!!!!

i miss you SO MUCH......everyday!