Me hace infinita, loca y feliz...

Verano y del 2011 ya lo definia así:

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. 

Solo él y yo. 

Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser tierna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.

Es él, siempre lo fue.

Tengo días, poquitos que escribi algo, para él.
Él, que llego a mi vida por este blog, él que me dio un giro, que me volvio loca de amor, él a l que le prometi cosas que a nadie, él que me amo y me amo y me cuido y me cocino, él que me cantaba, él al que fotografiaba, él que pintaba y abrazaba a Venezia, él con quien he podido llorar, reír, cantar, dormir, viajar, soñar, callar, nadar. Él con quién no me imagino vida sin él.
Fue a Canada y me llamo y me busco y me trajo y me canto, fui a Europa y le llame, le pense, le traje cosas, no logramos estar lejos, no podemos estar cerca. No quiero tener algo con él y no lo puedo dejar ir.
Nos celamos como a pocos, nos abrazamos con a nadie, nos consentimos como novatos, nos peliamos, nos reconciliamos, nos conocemos.

No sé como decirle que yo ya no quiero esto. Son 8 años y creo que esto cada vez es menos sano. Tenemos una amistad un tanto retorcida, Tenemos actitudes ambos que no son las de un mejor amigo, esto se ha vuelto en una relacion de no somos, pero aveces estamos como si sí.

A los 14 siempre es amor verdadero y a los 31 también.

Me siento estúpidamente quinceañera, no dejo de pensar en su boquita que me beso suavecito y discretamente, en sus pinchemil veces que encontró la manera de llamarme bonita y hacerme "tintinear", en su atinado comentario de Guadalajara solo tiene dos plazas y una es tuya, en su manera extraña de decir hay que intentar hacer algo nosotros, en como me toma del brazo para caminar y lo mucho que me enloquece.

No sé como vomitar esta euforia, cada vez es igual o más.

Yo sólo sé que lo quiero, que lo quiero bien, que lo quiero bonito y lo quiero para mi. Para siempre.

Muchas veces he dicho: ojalá fuera como hace un año. Yo y mi maña extraña de recordar específicamente un chingo de fechas.
Y ¿sabes? Ya no, ya no quiero que sea como hace un año. El año pasado me pasaron cosas increíbles, cosas muy dolorosas, conocí a muchos de los amigos más apreciados hoy, perdí a algunas de las personas más importantes en mi vida, fui a la playa como si no hubiera mañana, enfrente miedos, semi adopte a mi segundo gato y descubrí lo maravilloso que es tener 30 años.

Ahora uso muchas cremas, me desvelo menos, me río más y tengo menos líos con hacer las cosas que me gustan, me siento menos comprometida en cumplir o complacer a mis alrededores y los miedos grandes y yo nos estamos dando unos tiros, recuerdo más, incluso duermo más, no sé esto de los 30 me han venido muy bien, hace un mes cumplí 31 y el cambio es todavía mayor. Me doy cuenta que he cumplido muchos sueños y muchos caprichos y que soy bien buena para tantas cosas y que nunca lo había reconocido.
Qué razón tenía Edith mi ex coordinadora, lo que me hace falta es confianza en mi misma. Y sí.
Y no está fácil obtenerla.

Ultimamente llorar es lo que mejor me sale, pero no hay razón para preocuparse. Es llanto purificador y son tantos años los que reprimí un sentimiento que supongo que tomará más del mes depurarse del que ya que lleva. No solo las emociones están fluyendo y los recuerdos volviendo, también hay gente reapareciendo. Este blog me dio cobijo cuando más lo necesitaba, me dio algunos de los mejores amigos que tengo en mi vida, me dio a uno de mis más grandes amores, me acompaño al viaje de mi vida y cuando me volví loca (más), entre muchas otras cosas más y aquí estoy nuevamente casi 7 años después y nuevamente es el mejor lugar para esta fuerte etapa. Hoy tomé fuerza no sé ni de dónde y escribí ese correo que tenia días dándole vueltas en la mente. ya lo mande y me siento aliviada. Parece que hablar lo que uno siente no es tan malo y el corazón se siente menos dañado.

He estado en terapia, no la que yo pensaba, pero por lo menos está resultando algo que no sabia que quería. Tenia tiempo, mucho, años quizá, pensando en yo ya no puedo con esto sola, incluso llegue a pedir de regalo de cumpleaños alguna vez me mandaran a un psicólogo. Pero al preguntarme alguien ¿y por qué, qué es lo que pasa?, nunca supe responder. Hace un mes aproximadamente, comencé a tener dolores corporales. Extrañísimos, todo mi lado derecho. Investigue, platique, descubrí y llore, llore como yo creo no he hecho antes, una cosa incontrolable. Bueno, aquella vez que termine con Victor llore igual creo. A raíz de esto he tenido una serie de reflexiones y hoy caigo en cuenta de tantas cosas de mi misma, que no sabia y además nunca imagine. ¿Cómo puedes ser tan ajena a cosas tan tuyas?, ¿Cómo puedes engañarte tanto a ti misma?. Quizá suene tan poco lógico para alguien más, creo que de no vivirlo y no sentirlo nunca nadie lo entenderá, yo no lo habría hecho. He encontrado tantos errores míos, tan increíble que tenga 31 años y apenas me de cuenta de esto. No sé, no tengo idea sí esté bien que toda esta reflexión sea yo y nada más contra mi misma y mis pensamientos, mis miedos y mis mañas que antes eran tan normales para mi misma... no lo sé. De pronto me siento como loca y hacer hacia mi misma como terapeuta y paciente. Pero siento que está funcionando muy bien y eso me hace sentir grande y fuerte. Nunca imagine que el ser una persona que cede causara tanto lío, hoy me doy cuenta que por ceder a situaciones poco cómodas, quizá dolorosas o de conflicto. Pasé por alto muchos momentos que después me hacían daño. Por callar, por reprimir, por omitir, por no enfrentar, por hacerla mas fácil a todos. A todos excepto a mí. Mi padre biologico, algunos "novios" si es que así se les puede llamar, amigas, familia, compañeros de trabajo, jefes y así... Al día de hoy he ido enfrentando pequeñas situaciones y con grandes resultados. Y entonces empiezo a recordar, a recordar cosas que no sabia que existían en mi memoria, que por alguna razón mi mente y mi corazón eliminaron casi por completo, cosas, recuerdos, emociones, lugares, anécdotas, aromas y texturas que aunque suprimí son parte de mi y de mi historia, como él, Miguel. Mi padre biológico. Siempre pensé e incluso lo he dicho durante 31 años, "yo no me quiero casar", "yo no quiero tener hijos", sin embargo todo eso (hoy entiendo) es una gran contradicción para quien me conoce, soy la más cursi y lloro con cualquier escena romántica, siempre lo fui, mi videoteca está repleta de películas rosas que los hombres detestan y solo ven por que a su mujer (cualquiera que sea el termino que implique) le gustan. Ahora sé eso fue lo que me enamoro de Victor, el chico ese con el que yo ni quería andar, pero el me hizo sentir así, "la mujer más importante en su vida" y no por que me lo dijera todo el tempo (que si lo hacia), sino por las miles de cosas que a diario hacia para yo lo supiera, lo sintiera. Él hizo que con todo lo doloroso que era, mi graduación de preparatoria fuera inolvidable, ahora sé que por eso le llore tanto, él me dio ese lugar que tanto quería y mi padre nunca lo hizo. Pero tampoco a él nunca le dije nada. Amo a los niños tengo 11 años trabajando con niños, por el gusto enrome que les tengo y ni siquiera soy una maestra formal. Pensaba que soy una persona muy egoísta como para traer una pequeñito a la vida, al mundo y que eso seria terriblemente injusto para él o ella. Pensaba que no soy capas de educar y mantener y hacer feliz a un bebé, niño e incluso adolescente y tanta gente que se lo llegue a contar, me decían: "Estas loca Dennise, eres increíble, nadie podría hacerlo mejor que tú" y nunca lo escuche, nunca lo entendí.Ni cuando el bicho, siendo uno de los hombres mas importantes en mi vida me lo dijo. Hoy entiendo que no son más que miedos, miedos qué tengo desde niña. ¡Qué daño tan grande puede causarte una ausencia en la infancia!. Nunca me falto figura paterna, de verdad que no. Siempre tuve un abuelo inigualable que desvivía por mi, un segundo papá que me educo con mano dura, con cultura y con amor. Tuve un montón de adultos queriendo ser ese padre adoptivo, muchos, el papá de Karla, el papá de Karina, Rafa el de Nany, Saul y hasta un señor canadiense que conocí en Melaque una vez. Pero él, Miguel, el muchacho aquel que se caso con mi mamá hace 32 años, nunca tuvo tanto interés en mi y si lo tuvo fue de una muy extraña manera, nunca me sentí querida por él, es la verdad. Hoy entiendo que no por que no te quieran de la manera en que tu quieres significa que no te quiere, pero hay un montón de maneras de hacerle saber a esa persona que te importa y es algo que nunca recibí de su parte. Hoy lo pienso y tengo una enorme necesidad de saberme la mujer de sus ojos, la mujer de su vida de alguien y creo que es por eso, por la falta que me hizo saberme la niña de papá, esa que vez que todos los papás se de desviven por su pequeña. Esa que hasta las mamás llegan a sentirse celosas de la hija, pues para el papá existe la hija y luego el resto del mundo. Yo no fui esa niña, no de él y nunca me imagine me hubiese hecho tanto daño. Y pienso, tengo mi Pinterest repleto de niños en un álbum que se llama "when i have a kid" y otro lleno de bodas y escenas cursis que se llama "nozze" que en italiano significa nupcias. ¿Ves como sé es una contradicción?. No sé como voy a lograr aceptar de lleno todo esto que hoy reconozco en mi misma, bien aprendí de Rubén, que decidir no significa para siempre, pero es muy difícil aceptar para uno mismo que no tenias razón antes o que si la tenias ahora ya no es así. Y que además está bien.

Triste, enojada, desesperada.... así resulto el domingo. Las elecciones más limpias de la historia son un fraude, todos fuimos testigos e un montón... qué digo un montón, miles de inconsistencias en el proceso electoral y aún con eso declaran un presidente que yo me niego a reconocer, a mi no me representas Enrique Peña Nieto. A mi no me engañan y a miles de ciudadanos de la República completa tampoco. No nos queda más que unirnos. Mi querido y muy admirado amigo Gerardo Pacheco lo dijo mejor de lo que yo pudiera: "Ya no se trata de AMLO, aunque sí; se trata de que las instituciones que creamos para protegernos nos ha dado la espalda." "Los que vendieron su voto vendieron una parte nuestra, los que compraron votos no nos pueden comprar a nosotros." "¿Con estas democracias para qué queremos dictaduras? dice David Aguilar. Es cierto, yo como quizá algunos entro en el pánico, el enojo, la tristeza, la impotencia y hasta dije me largaba del país. Eso pasa cuando uno habla y/o escribe con el corazón roto y la cabeza caliente.... Aquí estoy México, informándome y dispuesta a hacer lo que sea por rescatarte. A nadie puedo engañar nunca fui la chica más políticamente culta, pero eso también tiene solución, la he estado trabajando. Cierto es que con esta revolución en los medios, gente que ataca a los que queremos hacer justicia y buscamos las respuestas limpias, gente que lo invadió la apatía, la vida sigue... Yo no logro zafare de esto y la verdad tampoco lo intento, no quiero. Pero tengo mil y un cosas más en la cabeza... y en todas ellas vuelve él. Me duele su silencio quisiera hablar de esto que vivimos, sé lo inteligente que es y me encantaría poder hablar el tema, para colmo las conexiones, las sincronías lo traen cada vez más a mi... y bueno no me queda más que respetar su espacio y su congruencia que él busca. Yo sé que no podemos ser firmes y no pasar esa linea entre nosotros y sé que por eso hace este silencio... sé que zucumbe ante mi, como yo ante él. Ni pararme por el DF quiero, estaría loca por ir y buscarlo y de encontrarnos esto resultaría como todos estos años. Ultimamente me han dicho que soy muy random, y sabes qué. sícierto. Pero no les queda más que quererme así y tratar de entenderme... yo vivo feliz así.

Tengo semanas pensando en Toronto... Lo feliz que fui, lo libre que me volví, lo mucho que crecí... las alas que me regalo esa ciudad no las había vuelto a sentir NUNCA. Hace un par de semanas he reencontrado a la Dennise que allá vivió... al fin descubrí lo que se siente tener alas en ésta ciudad. Me encontre con gente que me ha hecho reconciliarme con esta ciudad, así como lo dice serrano. y estoy hecha un mar de ideas, un mar de sentimientos... Pensé podría escribir y ya veo que no, extraño esto ¿sabes?. Así como extraño tantas cosas, tengo planes varios y ninguno definido. Happy Canada Day! Y de todo corazón espero que el resultado de estas elecciones sea para nuestro bien, tengo fe, México ha despertado increíblemente, pero en este país todo puede suceder y tengo miedo. Soy un montón de ideas al aire esta noche... como aquellas del monoriel.

Nany me preguntó, ¿quién seria el afortunado que me convenció de querer quedarme en el DF? Yo respondí fuerte y segura:
-No hace falta ningún hombre para que yo me quede aquí, solo necesito un poco de valor y un trabajo acá.

Y es verdad.

Lo cierto es que con el cambio de décadas me hago fuerte y valerosa. Así fue a los 10, a los 20 y ahora en los recientes 30. Yo lo tenia confundido con energía de veinteañera, pero lo cierto es que también a los 10 fue así, a su escala y con su intensidad extraña.

Será que ellas tienen razón y terminare por irme a "la ciudad" . Estoy más confundida que una papa y no se como sentirme al respecto. He vuelto a sentir cosas y a tener primeras veces.

Qué nunca más me llegue la seriedad y la formalidad de los 25. O algo.

España me sigue llamando…
Aun cuando el intento del verano quedo en eso, un intento… aun cuando dicen la cosa en España está muy jodida ahorita, hay algo que noche a noche me busca, me canta. Me canta Drexler, me canta Sabina y me canta Serrano y mas lo vuelvo a pensar.
No sé si esto es una crisis de incomodidad con lo actual, pero me la paso pensando entre Barcelona, el DF y la americana.
No, no es una huida es darle un orden a esto que me sale del corazón y de las ganas y que aquí sólo la estoy sobrellevando, no estoy mal, pero no estoy bien… no me siento brillar de felicidad, ni con mi trabajo ni con mi manera de llevar esto que le llaman vida.
Me hace falta esa emoción y esa pasión por hacer las cosas, por la vida…

Y es que no me quiero quedar así, semi gris, semi opca…yo me he visto brillar de felicidad y aun cuando todos ustedes me vean tan bien y tan bonita como dicen que últimamente estoy, a mi me falta más. Y no estoy ni segura de qué es.

Hace 10 años que volví….volví siendo suya como de nadie más.
El DF como testigo y como dueño de nuestro sueño guajiro y nuestra esperanza de un tu y yo aún en estos tiempos…. Estos tiempos de mensajes obscenos y cariñosos a distancia, de charlas sexuales y consejos de vida…. ahora que somos más que amigos y que estamos más que lejos.

Ahora que no concibo mi vida sin él en algún momento.

Tenía 3 o 4 años cuando lo elegí como el mejor, el mejor entre los demás. Nos hicimos novios de kínder, eso debe ser mucho, incluso más que ahora.

Tenía 14 años cuando descubrí lo loca que te puede poner un hombre aún sin saber por qué.

Tenía 16 cuando supe que era despedirte de lo único cercano que has tenido a enamorarte, de la buena y la ñoña manera.

Tenía 19 cuando aprendí que por una pasión, uno hace lo que sea. La mentira mas grande, la locura menos pensable…

21 Cuando entendí que él era para mí y me aterre como nunca en mi vida.

24 Cuando me rompió el corazón la idea de saberlo tan hombre como los demás, tan de otra persona, tan capaz de ocultar algo tan grande, tan carbón como para tenerla en la cama y llamarme desde la otra recamara.

Tenía 27 y me entregue, a todo y sin nada.

Estoy a punto de los 30 y aun pienso en el hace 10 años, lo habría cambiado todo…. Si ese 8 de enero no hubiera regresado, con los ojos ahogados de llanto, con los pájaros en la cabeza, con el corazón en el Distrito Federal, con las manos vacías y sin saber a que regresar.
Si tan solo el miedo, el miedo a no sé qué no me hubiera invadido.
Hoy sería otra historia; No sé que tanto hubiera hecho y que tanto no. No me arrepiento nada, nada de lo que hice, pero aún 10 años después daría lo que fuera por tener esa oportunidad, una vez más. Pero en este tiempo y con todo lo que lleva de por medio.


Sucede que me di cuenta del tiempo y 10 años suenan demasiados y no se sienten tanto. Bien raro.

Pero está él (otro él), el que me hace sonreír día a día, con quien la vida es linda, el que me lleva al trabajo y al que le cocino(a veces, o eso intento), al que le compro chocolates y él me canta, al que le lavo y doblo la ropa mientras el pinta, el que me conoce de gala y en pijama. El con quien puedo compartir una cama más allá del sexo. Por quien compro cervezas y me alimento mejor, por quien siempre seré tan fuerte y valiente para ayudarle en todo. Todo tanto pueda. Él, al que siempre quiero abrazar un me retuerzo cada vez que me huele. En quien creo ciegamente por gusto y convicción. Él, que encaja a la perfección en el circo familiar del que soy parte y amo con todo mi corazón. Él que no somos nada y hemos sido todo.
Él habla en plural y yo no quiero escuchar, hace planes que destruyen todas las tormentas de arena que mi cabeza y corazón crean, sienten y viven cada que subo las escaleras, cada que se va… y supongo es con ella.
Son de esas historias de las que no me gusta hablar, pues no la podría explicar, solo vivir. Y a estas alturas ni eso se si lo puedo hacer. Hoy es uno de esos días en los que me pregunto ¿Quién en esta historia es el que está mal? ¿Ella? ¿Él? ¿Yo? O todas las anteriores.

Sé que nunca voy a poder con eso, su rollo, lo que sea que tengan, me puede demasiado....me arde en el estomago, me carcome las ideas y me hace trozos el corazón. Simplemente no puedo y no quiero poder.
No en éste caso.
Y se que es mi consecuencia... Y que además de todo no tengo razón valida para sentir esto. Pero lo siento y con eso no puedo hacer nada. Aquí no hay nada y tampoco lo habrá.

El problema es que entre mas tecnología mas impacintes nos volvemos, recuerdo lo que implicaba escribir una carta y enviarla al DF, y lo más lindo, regresar a casa y ver en el buzón de la caseta esperando ver si había algo para mi, claro semanas después de mi envió. Ahora mando in Mail y pasan los siguiente 20 min ya estoy checando mi correo y otros 20 y otra vez y así durante el resto del día si es que no recibo respuesta antes, y me pregunto ¿ Que paso con aquella espera maravillosa? ¿Y la desesperación inundada de sonrisas por abrir un sobre? Ahora me da tremendo enojo si la conexión no es mas rápida de 1 mb... 

¡Nada! que ahora estamos muy actualizados y muy poco pacientes siendo esta una de las virtudes mas apreciadas y mas escasas. 
Yo trabajo con ella a diario pues mi labor la requiere y suelo ser buena en eso, en ser paciente y me lo han reconocido y ahora que me sorprendo a mi misma en la locura de recibir una respuesta inmediata de algo que no se si tiene respuesta me doy cuenta que ni soy tan paciente como ellos creen ni tanto como yo esperaba. 

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. Solo él y yo. Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser terna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.

Con lo celosa que estoy de “ella” otra vez, con lo mucho que te quiero, con la bonita historia y el tremendo pasado y con lo mal que me hiciste sentir el jueves, me encabrona tanto no poderte dejar de pensar.

Si no fuera suficiente, cuando escucho alguna canción, cuando miro alguna artesanía Huichola, cuando alguien me pregunta ¿iras al DF?, cuando suena un SMS en mi celular, cuando… lo que sea, mi vida es así desde hace 15 años, te pienso una vez al día, por que así es y por que si me gusta. Pues yo se que y quien eres en mi vida y yo estoy bien con eso. Pero cuando por primera vez en mi vida me siento mal respecto a ti, no me gusta pensarte por que entonces me conflictúo terriblemente entre lo mucho que te quiero y lo mal que me sentí. Y para que esto empeore ahora no puedo dejarte de soñar… y creo el sueño de hoy no fue tan lejano, ese continuo coqueteo y ese evitarnos, el que lograras hablar con ella mi hermana la semi muda y los besos en la frente. ¡Coño Rubén! te extraño… y te extraño no de te quiero aquí, te extraño de ¿por qué te portas así? Así después de tanto años y de tanto y tan bonito.

Nunca te lo dije, no me anime, me quede con un mail en borrador y con unas palabras atoradas en la quijada, quizá si necesito que mi Sophie me destrabe la quijada.

Es así y así será, entre dos amores y siempre serás ese otro.



Tengo tiempo que te hago una carta que tengo en la mente y algo sucede que no la hago....No es nada, solo placer por escribirte o en este caso por pensarte.
Incluso no se si este mail llegue a ti, hay días que muero por decirte tantas cosas, y casi todos los demás muero por hacerte muchas mas...
Me encanta tenerte en mi vida, me encanta esta nuestra historia, no podría ser distinta, no quisiera....
He pensado y cantado esta canción cientos de veces, ¿sabes? ahora entiendo, siempre serás "el otro" de mi vida.....el otro sin el mal uso del termino. Pues al contrario, eres ese otro del que Ana Belén habla, el que me guía, el que me da vida, el que me excita, el que siento, el fiero, el que me da miedo, por el que siempre he muerto, el amor bohemio, el aventurero, el amor de fuego, el que sueño.

Con lo abandonado que te tengo y con lo mucho que me haces falta.

Me shockeo....
No el hecho de que se case, ya lo sabia......me shockeo el no reconocer la persona de quien me hablan, el no es así, no puedo creer que lleve 4 años con alguien así y de esa manera, de verdad desconozco a ese chico del que me hablan, el lo dijo alguna vez "si alguien me conoce en esta vida eres tu, Dennise" y no entiendo ni la mitad de lo que le esta pasando por su cabeza y por su decisiones.....no se como se traduce esto, quizá me pego, pero no de la manera en la que te duele, es que estoy sorprendida, le mande una nota, ya lo sabes, siempre hago lo que me nace y eso me nació, quisiera hablar con el, pero se que no es lo correcto.......

Me entere qué te casas el fin de semana, te mando un abrazote bien apretado, te deseo lo mejor (lo mereces), es el inicio de una gran etapa de tu vida y espero que sea un muy lindo día.

Con mucho cariño: Niz :)

He tenido en mi vida fechas bien importantes....
luego vienen conmigo esas raras obcesiones
con las fechas, tengo mi :
21 de marzo personal
11 de septiembre personal
12 de octubre personal y al cuadrado
y ahora un 4 de noviembre!!!

ese ultimo era importante personalemente, amorosamente y ahora se hace importante al cuadrado.
El sueño se ha realizado, me entregaron mi casa y es su cumpleaños...... esperemos que este diciembre los festejemos y lo celebremos y nos besemos....o como???

Esta tan disidido como todo lo anterior, cumplí mis metas dos años antes de lo prometido y de pronto entre en pánico escénico.....lo he pensado mucho y el siguiente paso esta muy claro, tengo un año o año y medio para lograrlo!! questa ragazza andrà....