no logro entender que si me siento chencha te interese saber que me pasa y que seas el unico que entienda de que hablo, no puedo entender que te interese si ire o no ire, no puedo entender que aun quieras tener juegos conmigo, juegos tontos de esos tan tuyos conmigo, no puedo entender que quieras dejarme pensando.......de que diablos te sirve todo eso???

eres taaan niño....

alguien sabe que es zafio??

Tengo doble conflicto..... y muy emocional!!!
Dos sucesos que muero por ir, pero que ambos se que al final puedes ser ALTAMENTE dañinos para mi situación emocional....y que se hace??

Muero por ir a esa graduación y verlos a todos y ver el video y el discurso y abrazarlos y no se..... no se como explicarlo no se como exteriorizar el sentimiento ese, pero se perfectamente que me va derrumbar, que voy a llorar, que me voy a sentir fatal, pero que si no voy me sentiré peor después.

Y el concierto es una oportunidad que no volveré a tener enfrente, no solo es el amor platónico de mi adolescencia, un grupo al cual admire, uno de los mas grandes recuerdos de amor real y platónico que he tenido en mi vida, pero corro el riesgo de tener un encuentro indeseado por mi parte y que la otra parte buscara a toda costa lograr, y que siendo ese lugar, con esa ambientación y la situación me ponga mas mal.....pero muero de ganas también!

Entonces esto es como masoquismo, no??
Pero luego me voy arrepentir de no hacerlo??
Pmbos casos son de esos eventos que sucede una sola ves....
Entonces, no se me la juego y posiblemente me lastime o me protejo y seguramente me arrepienta?

"HOY TODO HA SALIDO MAL, PASE BAJO SU PROPIO RIESGO"

las semanas extrañas y complicadas continuan.....

ya quiero qeu todo esto cambie!

NEFASTO DIA
trabajo a morir y sin nadie que coopere
parese que nadie disfrutara de su trabajo
todo fueron jetas, malos modos, grocerias
un dia de esos tremendos.....qeu mas vale
que no te hagan enojar por que pierdes la
desencia y la razon.............justo cuando
crees que lo mejor es irte a la cama aun
te arde el estomago, te duelen los ojos
y estas como dicen por aqui HASTA TU MADRE
de todo......me llego un mejor remedio
si me derrite tu voz y si me encanta escucharte
cantar, me hiciste el dia....gracias bichito!
.........you change my world to day......

Lograste ponerme furica....ahora me da risa!!
ya no se si enojarme contigo o admirarte?
si me impresiona qeu tengas la capacidad de sorprenderme aun, con tonterias como las de ayer y peor aun como las de hoy, que ingenio el tuyo y mejor aun QUE VALOR!!!!!!

Domingo al fin......creo que nunca había querido tanto que terminara una semana, es que esta semana fue muy intensa emocionalmente, y me desgaste mas de lo normal, es como que el mundo se revoluciono en una semana......aparición de amistades tan lejanas y no precisamente por distancia, volver a sentirme en turno, me quitaron sangre, mi amiwiriwi se fue por una semana (y justamente esta), marce no regresa el mes entrante, las platicas del bautizo con la doña mas retorcidamente machista que he visto en mi vida, el susto de mi vida, por idiatica que soy que me hizo llorar por 3 días y en silencio que resulta peor, mucho medicamento (parezco viejita con pastilla a las 9, 11, 3 y 6 de la tarde) me corte el cabello de tamaño drástico hace 13 años no lo uso de este tamaño y hace 5 años que no lo tengo de este tono, la canción que me mando no se como tomarla, el regreso inesperado, el muy atento y preocupante mail de mi padre, quizás son simplezas pero entre tantas simplezas mi estado emocional ya se mareo y no quiere nada por lo menos en 4 días mas, solo paz por favor!!!

Bueno y quiza un poco menos de calor.................

Como si estuviera en turno....se siente bonito, sentarme en mi bardita a tomar mi café y fumarme un cigarro viendo el rush correr por POS, meterme en chinga agarrar mi mandil y ponerme hacer frapuccinos y gritar:
betoooooo tráeme hielos porfa!
no hay ni una crema batida….
hay que sanitizar!!!!
solo que me faltaba Uli, agarrándome de la cintura y girándome a bailar con el, para yo gritarle:
no me manosees!!!
Coco diciéndome chistes estupidos y yo sin poder parar de reír, gritándonos cosas para que todo mundo dijera son novios? y Majo cantando son esposos, se quieren, se aman, se besan, sus bocas y se tocan......Maggie diciéndonos a ver bola de párvulos, dejen de jugar y trabajen, intentos de partner, el Juan y la Esther sentados en el sillón criticando a todos los que salen en la revista esa del Mura “gente bien” o algo así……si extraño y cabronsisisimo…
estos 4 días de puente que tuve me han hecho pensar y pensar y pensar en tantas cosas….ya se por que no me gusta tener días libres jajaja mi ardilla camina mas de lo debido y me hace bolas…. He tenido sueños extraños, los cuales lo llamaron y hizo algo de lo mas lindo, aparecer para felicitarme pro el día del maestro y llamarme “sexy miss” preocuparse por lo que pasa, recordar de la Habana y de lo poco querido que es por Tato…..no puedo negarlo me hace sonreír el tarado ese, pero no entiende que no debe acercarse tanto ya no nos corresponde estar cerca, ni yo de el, ni el de mi….
La otra sonrisa del día fue esa llamada perdida, que por supuesto recibí después, nunca pensé que el me felicitara, es como que aprueba mi trabajo es como si le diera orgullo lo que hago, es la primera ves que siento eso del el en 25 años….que Tato “ mi papá” le pese a quien le pese me llame a decirme FELIZ DIA DEL MAESTRO fue suficiente para el día de hoy……

Nos conocimos de una manera rara y la verdad es que esta "amistad" comenzó de una manera un tanto intensa....pero agradable muy agradable la verdad.
Hace meses enteros que casi todo cambio, la situación entre el y yo es otra, no es tan intensa como lo fue, pero las palabras son las mismas, aun contienen cierta magia, el cariño creo que es hasta mas, la manera de hablarnos o en la que el me habla varias veces aun hace que sienta esas cantas “mariposas en el vientre”, yo no logro y además no quiero dejar de preocuparme de por el.
Aun no logramos cruzar esa línea que hace que esto se vuelva un poco raro, ya no se si será mas raro cruzar esa línea o seguir con este cuento así.....lo cierto es que tengo un par de días pensándole mucho, siempre le pienso la verdad es que nunca dejo de pensarle o de estar al pendiente de el, de la manera mas rara se metió en mi vida y creo que para tener un lugar por siempre, pero ahora, últimamente no solo le pienso o me preocupo de el, si no que también le recuerdo y la retórica sabemos que hace que la cabeza se confunda en cosas que no tiene por que confundirse.....no se explicarlo! ni a mi misma......no me explico como era mi vida antes sin el "cerca" de mi, no me explico como sería después....

FELICIDADES DOÑA KARINA

Tus brazos siempre se abre cuando quiero un abrazo. Tu corazón comprende cuando necesito una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Eres capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo tu corazón sin esperar nada a cambio…..

y es que mayo ahora si ralmente solo es de tuyo, FELIZ cumpleaños, FELIZ dia de las madres y ahora ademas de todo FELIZ dia del maestro (aun que te choque).

El concierto me dejo sin mucho que decir.....si sigue igual de guapo con un acento hermoso, con sus canciones y todo eso, pero ellugar no fue mi hit, no podia cantar y para colmo me intoxique otra ves.....dos encuentros inesperados.

El concierto del 4 de mayo del año pasado (que no era de lo mismo)lo disfrute mil veces mas, el lugar era mas pinchurriento y ademas hice una fila por 3 horas bajo el sol, que lo compenzaron tremendamente, y la comodidad de la VFG a mi no me termina de convencer........

sigo con tos, aburrida y ahora hasta afonica......comienzo a desesperarme, puedo ocntrolarlo lo se pero aveces no me dan ganas de controlar nada....me aburro de que no sucedan mis planes tan rapido como yo quiciera, nunca he sido la mas buena en el asunto ese de esperar....

hace un par de dias me hicieron una pregunta, que posiblemente a el ya se le olvido hasta esa conversacion y ami me dejo medio trabada con la idea......

dice el: no te creo qeu no tengas novio o galan o que ni siquiera alguien te guste!!!
digo yo: de verdad!!! que tiene eso de raro?
dice el: nada qeu eres una chica linda, agradable, simpatica y guapa, seguro eres de lo mas exigente para las parejas y rechazas todo siempre....

sera?
yo no lo creo asi.....
pero tampoco se trata de andar o salir con alguien nomas por no esatr sola....
o si?

Ximena Sariñana: Volare

Ya deporsi esta cancion esta entre mis MAS favoritas y en esta version con esta chica tan fantastica, lo ha superado.....el dia que yo me muera quiero esta cancion (y esta version) en el velorio.....una razon mas por las cuales tomar esas clases!

3 felices añotes cumplimos.....................nos fuimos a festejar a un conciertito clandestino de Don Edgar Oceransky(al rato volvemos) jijiji

yo haciendo tonterias.....pero lo mas reconfortante es saber qeu tienes un amigo de esa calidad..... lejos quiza, pero la verdad es que si algo tiene este chico es que me ha demostrado lo increiblemente caballero y el magnifico amigo que es, hoy lo hizo con la frase mas linda que he recibido en una pila de meses:

"si yo hoy pudiera dar mi corazón para que no sufrieras, lo haría... "

esta bien si tu super ego se eleva el dia de hoy....no importa lo vales!!! me cambiaste el rostro esta mañana.

...un pueblito frances, con hermosos campos, un ingles no tan guapo pero si tan ingles que es imposible de resistirlo, en una hermosa motocicleta.....
.....mañana es el sorteo.....ese lugar tiene que ser mio, es mas no tiene, ES MIO....
Dicen que no basta con soñar hay que creerselo para lograrlo y yo no me lo creo, yo lo se, se qeu eso es lo que me sigue.....
se termino el fin de semana!

Ultimamente le he vuelto a pensar, no de la manera de antes, ni de la despues....solo le pienso de manera fria (increiblemente), pienso en mis amores del pasado, los que yo pensaba que eran amores.....en mis noches romanticas, en las ecenas de besos, en las citas graciosas y las citas aburridas, en las idas al cine, los conciertos de locuras, las noches antro, las idas al teatro, los años nuevos, los viajes, las tardes de museo y las noches de pleitos, los dias de llano y los mese de sonrisas, todos estos chicos que han pasado por mi vida, pisado mi camino, han sido protagonistas alguna de esas y muchas otras situaciones.....de nada me arrepiento, de nadie desistiria haberle conocido......pero ahora se, que amor fue uno, que entregrme yo totalmente enamroada solo a uno, los demas los he querido y algunos les quiero aun, solo que no puedo haberme declarado enamorada de ninguno mas qeu el, el la eterna historia, por el cual pudiera alguein haberme dicho, una estrofa de aquella cancion "princesa de un cuento infinito", esta princesa le ha puesto fin a ese cuento infinito unpar deveces, ambas sin exito, incluso creo que no deberia de tratar de engañarme no creo que tenga fin esa historia, no creo qeu la vida nos separe algun dia, por mas qeu yo lo intente y que el lo piense, no lo logramos el no puede estar sin saber de mi y yo no puedo dejar de responderle......solo espero que la dichosa teoria de que el amor toca tu puerta una sola vez en la vida no sea verdad, pues yo si quisiera saberme capaz de volver a sentir todo eso qeu senti con el y por el, y saberme capaz de entregarme y enamorarme ciegamente de alguien mas una sola vez.

yo se que una no debe ser coqueta cuando no le interesa la persona LO SE...... pero que se hace cuando te salio naturalito sin darte cuenta, ni pensarlo o planearlo, vamos, quien me conoce sabe que no es mi estilo, pero de pronto sin darme cuenta me cache a mi misma coqueteandole a un chico que no debia, ahora no se como remendarlo, tendre qeu fingir demencia???


Yo no se decir mentiras, me carcome el terror el nervio, siempre me han cachado cuando lo he intentado, asi que decidi no hacerlo ya......y hoy me vi enredada en una MEGA mentira, que no daña a nadie es verdad pero es mentira, fue horrible por que tenia que seguirla y no queria pero bueno al final me rei montones..... y al final lo que yo decia no era mentira solo no era tan actual jajaja

chale cuanto lio termino siendo el jueves.....

Vacaciones...


....al principio largas y al final tan cortas, con muchos sucesos.





Chapala con risas a morir, disfraces nocturnos comidas poco nutritivas, una hija adoptiva (y que ventaja ya tiene 8 años), bailes, fotos, golpes y alberca.






Gdl con vacas, una caricatura manga de mi, comida callejera, un asalto, lagrimas, y mi estomago inflamado, "familia" canadience, juegos de madrugada con cartas y paseos con el gordo.






Chapala de nuevo jajaja......mis queridos amigos del gran DF, comida del oxxo, domino, nieve de garrafa, fotos, cantos, risas, reuniones en casa del Juan (que raro) y cafes de STAR.

Vallarta un hotel nuevo rompiendo con la rutina de esta familia, un judio hermoso, caminatas por el malecon, voladores de papantla, un encuentro chistoso e inesperado y tanto que ni tan encuentro resulto, un acciedente, paseos por la marina, cenas en lugares lindos, muchas ideas, pense y repense sobre mi y mi vida y mis amores y la falta de ellos y sobre todo en mi futuro palomas confiansudas, unas pompas y una espalda mas que quemadas, 16 años de la milanesa y lo mas lindo liberacion de tortugas.

Lo que me doy cuenta ahora es que mis vacaciones fueron muy azules..........

ME VOYA VALLARTA OH OH OH

No es que me de tanta alegria ir a vallarta,

solo tenia ganas de cantarlo

y lo que si me da alegria es broncearme.....

Nos vemos en unos dias!!!

Como siempre.....y yo esperaba que ya nunca.....
en serio, de veritas de veritas?? te importa tanto
que te responda? saber si aun te contesto?
o te interesa de verdad saber como carajos estoy?
es muy difícil para mi luchar contra un recuerdo como
TU es muy difícil ya no quererte cerca y recordarte de
la mejor manera, como de las mejores historias, es muy
difícil que me pongas esos nicks, es muy difícil que me hables
y yo no te responda, no quiero ser grosera para ti.....pero
no me dejas opciones, por favor deja que esto termine
de una cochina vez.............
comienzo otra ves sin ti, entiéndelo de una buena ves
y entiende por favor que aun que me pese y aun que te
duela tu y yo amigos no somos, eres uno de los pocos casos
en los que tengo que decirlo, o todo o nada y ya decidí y decidiste
que nada....

"Después de la tormenta siempre llega la calma"

dice Alejandor Sanz en esa cancion tan conocida y bailable.....y bueno ya llego la calma de la tormentosa semana pasada, ya no me siento sola, ya me paso la lloradera, ya no me interesa saber qeu paso, ni como fue, ni mucho menos quien fue, espero que sea tan probechoso como necesario le fue a esa persona y punto, dinero va y dinero viene y se acabo!! hasta aqui llega mi primera historia de un robo.....y bueno siempre las experiencias nuevas son sonoras y marcan el aprender a manejarte ante eso nuevo qeu vives.....y aqui ando otra ves de pie y con los cachetitos secos.

(por cierto voy ir a ver alejandro sanz.....yeiiiii)