Nany me preguntó, ¿quién seria el afortunado que me convenció de querer quedarme en el DF? Yo respondí fuerte y segura:
-No hace falta ningún hombre para que yo me quede aquí, solo necesito un poco de valor y un trabajo acá.

Y es verdad.

Lo cierto es que con el cambio de décadas me hago fuerte y valerosa. Así fue a los 10, a los 20 y ahora en los recientes 30. Yo lo tenia confundido con energía de veinteañera, pero lo cierto es que también a los 10 fue así, a su escala y con su intensidad extraña.

Será que ellas tienen razón y terminare por irme a "la ciudad" . Estoy más confundida que una papa y no se como sentirme al respecto. He vuelto a sentir cosas y a tener primeras veces.

Qué nunca más me llegue la seriedad y la formalidad de los 25. O algo.

España me sigue llamando…
Aun cuando el intento del verano quedo en eso, un intento… aun cuando dicen la cosa en España está muy jodida ahorita, hay algo que noche a noche me busca, me canta. Me canta Drexler, me canta Sabina y me canta Serrano y mas lo vuelvo a pensar.
No sé si esto es una crisis de incomodidad con lo actual, pero me la paso pensando entre Barcelona, el DF y la americana.
No, no es una huida es darle un orden a esto que me sale del corazón y de las ganas y que aquí sólo la estoy sobrellevando, no estoy mal, pero no estoy bien… no me siento brillar de felicidad, ni con mi trabajo ni con mi manera de llevar esto que le llaman vida.
Me hace falta esa emoción y esa pasión por hacer las cosas, por la vida…

Y es que no me quiero quedar así, semi gris, semi opca…yo me he visto brillar de felicidad y aun cuando todos ustedes me vean tan bien y tan bonita como dicen que últimamente estoy, a mi me falta más. Y no estoy ni segura de qué es.

Hace 10 años que volví….volví siendo suya como de nadie más.
El DF como testigo y como dueño de nuestro sueño guajiro y nuestra esperanza de un tu y yo aún en estos tiempos…. Estos tiempos de mensajes obscenos y cariñosos a distancia, de charlas sexuales y consejos de vida…. ahora que somos más que amigos y que estamos más que lejos.

Ahora que no concibo mi vida sin él en algún momento.

Tenía 3 o 4 años cuando lo elegí como el mejor, el mejor entre los demás. Nos hicimos novios de kínder, eso debe ser mucho, incluso más que ahora.

Tenía 14 años cuando descubrí lo loca que te puede poner un hombre aún sin saber por qué.

Tenía 16 cuando supe que era despedirte de lo único cercano que has tenido a enamorarte, de la buena y la ñoña manera.

Tenía 19 cuando aprendí que por una pasión, uno hace lo que sea. La mentira mas grande, la locura menos pensable…

21 Cuando entendí que él era para mí y me aterre como nunca en mi vida.

24 Cuando me rompió el corazón la idea de saberlo tan hombre como los demás, tan de otra persona, tan capaz de ocultar algo tan grande, tan carbón como para tenerla en la cama y llamarme desde la otra recamara.

Tenía 27 y me entregue, a todo y sin nada.

Estoy a punto de los 30 y aun pienso en el hace 10 años, lo habría cambiado todo…. Si ese 8 de enero no hubiera regresado, con los ojos ahogados de llanto, con los pájaros en la cabeza, con el corazón en el Distrito Federal, con las manos vacías y sin saber a que regresar.
Si tan solo el miedo, el miedo a no sé qué no me hubiera invadido.
Hoy sería otra historia; No sé que tanto hubiera hecho y que tanto no. No me arrepiento nada, nada de lo que hice, pero aún 10 años después daría lo que fuera por tener esa oportunidad, una vez más. Pero en este tiempo y con todo lo que lleva de por medio.


Sucede que me di cuenta del tiempo y 10 años suenan demasiados y no se sienten tanto. Bien raro.

Pero está él (otro él), el que me hace sonreír día a día, con quien la vida es linda, el que me lleva al trabajo y al que le cocino(a veces, o eso intento), al que le compro chocolates y él me canta, al que le lavo y doblo la ropa mientras el pinta, el que me conoce de gala y en pijama. El con quien puedo compartir una cama más allá del sexo. Por quien compro cervezas y me alimento mejor, por quien siempre seré tan fuerte y valiente para ayudarle en todo. Todo tanto pueda. Él, al que siempre quiero abrazar un me retuerzo cada vez que me huele. En quien creo ciegamente por gusto y convicción. Él, que encaja a la perfección en el circo familiar del que soy parte y amo con todo mi corazón. Él que no somos nada y hemos sido todo.
Él habla en plural y yo no quiero escuchar, hace planes que destruyen todas las tormentas de arena que mi cabeza y corazón crean, sienten y viven cada que subo las escaleras, cada que se va… y supongo es con ella.
Son de esas historias de las que no me gusta hablar, pues no la podría explicar, solo vivir. Y a estas alturas ni eso se si lo puedo hacer. Hoy es uno de esos días en los que me pregunto ¿Quién en esta historia es el que está mal? ¿Ella? ¿Él? ¿Yo? O todas las anteriores.

Sé que nunca voy a poder con eso, su rollo, lo que sea que tengan, me puede demasiado....me arde en el estomago, me carcome las ideas y me hace trozos el corazón. Simplemente no puedo y no quiero poder.
No en éste caso.
Y se que es mi consecuencia... Y que además de todo no tengo razón valida para sentir esto. Pero lo siento y con eso no puedo hacer nada. Aquí no hay nada y tampoco lo habrá.

El problema es que entre mas tecnología mas impacintes nos volvemos, recuerdo lo que implicaba escribir una carta y enviarla al DF, y lo más lindo, regresar a casa y ver en el buzón de la caseta esperando ver si había algo para mi, claro semanas después de mi envió. Ahora mando in Mail y pasan los siguiente 20 min ya estoy checando mi correo y otros 20 y otra vez y así durante el resto del día si es que no recibo respuesta antes, y me pregunto ¿ Que paso con aquella espera maravillosa? ¿Y la desesperación inundada de sonrisas por abrir un sobre? Ahora me da tremendo enojo si la conexión no es mas rápida de 1 mb... 

¡Nada! que ahora estamos muy actualizados y muy poco pacientes siendo esta una de las virtudes mas apreciadas y mas escasas. 
Yo trabajo con ella a diario pues mi labor la requiere y suelo ser buena en eso, en ser paciente y me lo han reconocido y ahora que me sorprendo a mi misma en la locura de recibir una respuesta inmediata de algo que no se si tiene respuesta me doy cuenta que ni soy tan paciente como ellos creen ni tanto como yo esperaba. 

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. Solo él y yo. Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser terna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.

Con lo celosa que estoy de “ella” otra vez, con lo mucho que te quiero, con la bonita historia y el tremendo pasado y con lo mal que me hiciste sentir el jueves, me encabrona tanto no poderte dejar de pensar.

Si no fuera suficiente, cuando escucho alguna canción, cuando miro alguna artesanía Huichola, cuando alguien me pregunta ¿iras al DF?, cuando suena un SMS en mi celular, cuando… lo que sea, mi vida es así desde hace 15 años, te pienso una vez al día, por que así es y por que si me gusta. Pues yo se que y quien eres en mi vida y yo estoy bien con eso. Pero cuando por primera vez en mi vida me siento mal respecto a ti, no me gusta pensarte por que entonces me conflictúo terriblemente entre lo mucho que te quiero y lo mal que me sentí. Y para que esto empeore ahora no puedo dejarte de soñar… y creo el sueño de hoy no fue tan lejano, ese continuo coqueteo y ese evitarnos, el que lograras hablar con ella mi hermana la semi muda y los besos en la frente. ¡Coño Rubén! te extraño… y te extraño no de te quiero aquí, te extraño de ¿por qué te portas así? Así después de tanto años y de tanto y tan bonito.

Nunca te lo dije, no me anime, me quede con un mail en borrador y con unas palabras atoradas en la quijada, quizá si necesito que mi Sophie me destrabe la quijada.

Es así y así será, entre dos amores y siempre serás ese otro.



Tengo tiempo que te hago una carta que tengo en la mente y algo sucede que no la hago....No es nada, solo placer por escribirte o en este caso por pensarte.
Incluso no se si este mail llegue a ti, hay días que muero por decirte tantas cosas, y casi todos los demás muero por hacerte muchas mas...
Me encanta tenerte en mi vida, me encanta esta nuestra historia, no podría ser distinta, no quisiera....
He pensado y cantado esta canción cientos de veces, ¿sabes? ahora entiendo, siempre serás "el otro" de mi vida.....el otro sin el mal uso del termino. Pues al contrario, eres ese otro del que Ana Belén habla, el que me guía, el que me da vida, el que me excita, el que siento, el fiero, el que me da miedo, por el que siempre he muerto, el amor bohemio, el aventurero, el amor de fuego, el que sueño.

Con lo abandonado que te tengo y con lo mucho que me haces falta.

Me shockeo....
No el hecho de que se case, ya lo sabia......me shockeo el no reconocer la persona de quien me hablan, el no es así, no puedo creer que lleve 4 años con alguien así y de esa manera, de verdad desconozco a ese chico del que me hablan, el lo dijo alguna vez "si alguien me conoce en esta vida eres tu, Dennise" y no entiendo ni la mitad de lo que le esta pasando por su cabeza y por su decisiones.....no se como se traduce esto, quizá me pego, pero no de la manera en la que te duele, es que estoy sorprendida, le mande una nota, ya lo sabes, siempre hago lo que me nace y eso me nació, quisiera hablar con el, pero se que no es lo correcto.......

Me entere qué te casas el fin de semana, te mando un abrazote bien apretado, te deseo lo mejor (lo mereces), es el inicio de una gran etapa de tu vida y espero que sea un muy lindo día.

Con mucho cariño: Niz :)

He tenido en mi vida fechas bien importantes....
luego vienen conmigo esas raras obcesiones
con las fechas, tengo mi :
21 de marzo personal
11 de septiembre personal
12 de octubre personal y al cuadrado
y ahora un 4 de noviembre!!!

ese ultimo era importante personalemente, amorosamente y ahora se hace importante al cuadrado.
El sueño se ha realizado, me entregaron mi casa y es su cumpleaños...... esperemos que este diciembre los festejemos y lo celebremos y nos besemos....o como???

Esta tan disidido como todo lo anterior, cumplí mis metas dos años antes de lo prometido y de pronto entre en pánico escénico.....lo he pensado mucho y el siguiente paso esta muy claro, tengo un año o año y medio para lograrlo!! questa ragazza andrà....

te acuerdas cuando escribia seguido???
te acuerdas que te prometi escribir como antes???

sabes? tengo mil borradores!
escribo y me arrepiento y nada publico
y sabes? eso me hace sentir como que no lo escribi
como que no salio de mi cabeza o de mi corazon......

y tengo tanto que contarte.... tanto que entender
y tu bien sabes que solo escribiendo es como
logro autoterapiarme..... todo se ha puesto tan raro
mis planes han cambiado tanto, mi corazon se ha puesto
raro.....

creo este es un primer paso, espero todo fluya pronto
pues yo tambien te extraño!!!

Que bonito es estar con alguien que te conoce tan bien
con quien no hay que cambiar nada....

Me encanta pues cuando salgo con el no me preocupo
de me debo de poner o como me debo de arreglar,
siempre me chulea algo....

Me encanta por que me siento protegida y acompañada.

Por el me he dado cuenta que no necesito un hombre
que me haga las cosas, solo que me haga sentir esto:
el acompañamiento, el no estar sola y no por que no
pueda hacerlo o estar sola, solo por que humanamente
nos gusta la compañía.

Gracias a este blog y al universo y sus miles de coincidencias
que yo si creo existen, tengo el mejor amigo que pudiera
tener... y tenerlo cerca otra vez es lo mejor que me pudo
suceder.

te quiero bichito!

Definitivamente uno debe de pensar bien lo que desea en voz alta..... no es que sean cosas malas, al contrario, solamente comienzo asustarme, todo se esta dando....TODO!

Muero de emoción, de susto, de euforia, de nervio y todo mezclado...... pero antes que todo SOY FELIZ!!!

Ya pasadas las crisis, resueltas y tomadas las desiciones....

ahora otra vez no me la creo..... ya quiero que sea Octubre!!!

para Octubre mucha cosas van haber pasado, muchas otras estarán comenzando a cambiar.....
muero de ganas de julio....y de agosto! de meterme en su cama, esa donde puedes ver el ángel de la independencia y contarle de Sicilia y su numero.....de Venecia o Madrid, de sentarme en el sillón desnuda, desnuda de miedos, desnuda de escudos, desnuda de toda mascara, de cualquier pintura y escucharlo cantar, CANTARME.....como nadie en este mundo me canta....

Muchos tramites, muchos papeles, muchos bancos..... muero por contar todo y al mismo tiempo no!!!
me encanta tener secretos.....me encanta tener ilusiones nuevas, me encanta el y sus sensuales mensajes, me encanta que me lo diga y que me lo pida....

me encantan las imagenes y hoy encontré muchas!!

Hoy fue un día largo y muy solitario (como suelo ser yo) sabes?? tengo meses que me siento rara siendo yo....y es que creo no era yo al 100, me lo dijo mi bicho también....al final es imposible no fusionarte, pero comienzo a sentirme yo en algunas pequeñeces, ya no dejare de escribir lo prometo!!! ya no haré publico todo lo mio, volveré a soñar y a diseñar LO JURO!!
todo esto tiene que volver a mi, ya no saldré tanto, ya lo había acordado conmigo misma..... esta catarina regresa a sus tonos originales y vuelve a soñar, coquetear y cantar.....esta hada vuelve a cumplir sueños aun que solo sean los propios.....

Hoy es cuando me hace falta eso que tenia con el....
y no por la parte femenina, no por la parte amorosa, no por la parte deseosa.....

Hoy me falta su abrazo y su silencio, su hombro donde sacar todas estas lágrimas que hoy sin autorización de nadie se me escapan, me falta su sabiduría y su manera de hacerme razonar....

Si es verdad ando vulnerable, ando fragilita y además hecha pelotas, no se que hacer, no se disidir y el tiempo esta sobre de mi, ya no quiero hablarlo con nadie (el no entra en el rango de nadie) y todo mundo quiere saber que coños me pasa!?
y pasa que yo no quiero contarlo, pasa que no quiero consejos..... pasa que hoy es un mal día!!

No tengo hambre.... nada raro en mi, nunca tengo hambre.... tengo mucha sed y no hay nada de agua, no tengo sueño pero ya me canse de pensar, pero tampoco quiero dormir, la computadora me tiene harta y el celular también ( creo que los apagare...) no quiero salir y tengo mucho trabajo que hacer y nada de actitud ni fuerza para comenzar.....

Estoy tristemente enojada....no hace ni 10 días radiaba de felicidad, no podía estar mas llena de ocupaciones y pendientes que aun que me tenían como loca, era una locura que me ilusionaba.....creo que hasta de mas!!

**SHU.P.M**

El mejor concierto al día de hoy.....en definitiva no sucedió como yo quería que fuera...y sin embargo fue excelente, entre llantos, risas y miles de nostalgias no de deje de cantar, baile poco, el lugar no se prestaba para nada..... me encanto verlo ahí y que lo mencionaran, como se lo dije yo si me creo mucho de ti....quizá soy de sus "hijas" la que mas orgullo le da decirlo y saberlo.....y lo mas seguro es que el ni lo sabe, quizá un día se lo diga........

Sabina increíble como ya lo sabia, como ya lo imaginaba, el show hermoso, de esos que me hace pensar y pensar, por que no?? es increíble que con sus 60 y piquito de años este señor, sea tan atractiva mente sexy.....con esa voz garrasposa y sus modales tan españoles, con ese lindo acento y todo lo que provoca, me provoca........

Después de el jueves y los mensajes....esos que me hacen entender no te vayas, pero otra vez no es momento y este concierto que indudablemente me envuelve en el y sus recuerdos y sus besos y sus palabras y los viajes y la ganas y todo lo que el provoca en mi....me dan ganas de huir de aquí y soltar todo, viajar unos cuantos kilómetros hasta esa gran ciudad pararmele enfrente y decírselo....yo contigo siempre, yo contigo TODO!

...."yo no quiero ni contigo, ni sin ti....LO QUE YO QUIERO MUCHACHO DE OJOS TRISTES ES QUE MUERAS POR MI".........

aveces me pregunto, de verdad no lo sabe???
nunca se lo he dicho....como nunca le pedí que se quedara....

..."por que amores que matan, NUNCA MUEREN".......

Recorde como era yo, volvi a ser inocente,
me deje seducir y revivir ese miedo.....
ese hermosos miedo y la sensacion de quedar asi, sin aliento!

Ojala algun dia te vuelva a ver,
para tenerte,
para dejar que me hagas y me tengas....
y para que me lo digas.....al odio.

Con el montón de ideas y sentimientos entrelazados y enmarañados en la cabeza y el corazón.....típico, invade la retorica y al leer el año pasado exactamente me encuentro con dos de los factores que tienen lugar en este conflicto abrilesco, pero en menor escala de complica miento......
any way, hay uno que ni mencionarlo vale la pena, no tiene sentido, es mas HOY disidí que no causara nada mas ni en mi cabeza ni en mi corazón....y no lo hará.

creo ya haber afirmado esto algunas veces antes, pero cada día me sorprendo mas de mi inconsciente y su fuerza de atracción, cual bruja!!! tengo, DEBO de dejar de hablar de las personas sobretodo cuando no las quiero resucitar en mi vida.....los encuentros mas extraños, las coincidencias mas inesperadas y varias indeseadas, las charlas mas raras.....y ya son varios meses!!!