Y bueno estoy llena de ausencias.....muchas razones, mentiría si dijera falta de tiempo, pero algo hay de eso, no es que no tenga tiempo, es que casi no me he regalado tiempo para disfrutar de mi, la verdad creo que he pasado por un largo periodo -semi depresivo inconciente-......raro no? pero creo que hasta normal en mi......son esos estados de animo que me llegan pocas veces pero ya me ha sucedido un par de veces antes y que no tengo nada en especifico pero no estoy bien, de esas veces que me "enamoro" ( " " = a dizque) de quien sea, me siento mal sola, solo veo tele, no me cuido en nada ni alimentos ni enfermedades, abandono gente, duermo mucho...en fin, yo lo resumo a eso un estado -semi depresivo inconciente- puesto que me doy cuenta que es eso hasta que pasa.......
Enero ha sido un mes duro, de un par de trancazos o mas, emocionales...... poniendo orden y rumbo a esto que me toca conducir y a veces casi no lo quiero hacer...realizando pendientes, poniendo fecha a esas metas tan prometidas que cada día alargo mas, yo se que estés un buen año, mas allá de que es año par es el numero 8 (mi preferido) cumplo 26 añitos y si nos ponemos supersticiosos 2+6= 8!!! jajajaja........
Ya casi es mi cumple años, estoy feliz, tengo lista de deseos que pronto será publicada, para que lean y se apunten a ver quien quiere cumplirme cual jajajaja.....
aun que ha decir verdad el lunes me dieron el mejor regalo PRE cumpleañero y ni siquiera imagine que eso pudiera suceder.......gracias a mi ama Gina por su terquedad y regalarme la tranquilidad y la hermosa experiencia, es como que hay una NINA RELOADED

Quiero entender por que los hombres se siente siempre con el derecho y obligacion de desidir que es mejor para ti, si el o algo mas.....
que te conviene y sobretodo que te hace falta!!!

SIEMPRE HE CREIDO EN LAS SEÑALES QUE LA VIDA ME PONE......

Y LA DE HOY EN LUGAR DE SEÑAL ME SONO A UN SAPE!!!!!!

Ese mail de emigracion a Canada hace que casi me vomite.........

sera?

Me volvere una mujer francesa?

AL fin que ya tengo el nombre!!!!!!!

Siempre he sufrido de no poder escribir las cosas cuando las siento, siempre hay que esperar a tener algo en que apuntar, siempre he sido una, niña, una chica o una mujer distraida, cuando tengo cosas en la cabeza (que es siempre!) pierdo facilmente una conversacion, una clase o una platica importante y me meto en mi cabeza y a pensar y casi siempre es ese el momento que quiero escribir.......hoy me encontré como 3 textos de algunas de esas ocasiones, textos pequeñitos grabados en el cel, en ticket del super o lo que sea donde lo pueda almacenar, todos para la misma persona, claro he encontrado mas que hablan de otras situaciones, pero hoy mientras escucho una canción, me llama la atención los sentimientos tan distintos que tengo por esa misma persona, ninguno de estas letras tiene mas de dos meses......y todas ellas y la canción hablan de el o para el...................

"No tenia por que ayudarte, si estuviera pensando sola en mi y ya! Hubiera dejado que te ahogaras pero........................(mhhhh)quería que tuvieras éxito, QUERÍA!!!!
fue mi error."


"No se por que razón te sigo queriendo, me importas demasiado!!!! Pero estoy harta de tus humillaciones y tus malos tratos y te juro TE JURO......que te voy a a olvidar, te voy arrancar de mi corazón, de mi vida y de mi memoria."

*canción*

*Se que ya no tengo ni derecho a proclamar lo que te extraño*

*Mas sin embargo, te hecho de menos, aun pasen días, pasen meses, pasen años Y AUN TENGO DUDAS DE QUE ALGÚN DÍA QUIZÁS LOGRE SUPERARLO*

*pero añorar te es tan humano*

*te hecho de menos cuando yo canto alguna de TUS canciones*

(se que te molestara mas que nada que con esta canción me acuerde de ti...pero hay cosas que son inevitables, como tu y todo esto que sigo sintiendo) feliz cumpleaños.....7 dias antes!

OK!!! THIS THE STORY.........
uno no debe involucrarse nunca nunca con amigos.
Si claro como toda relación desinteresada.......... en un principio es divertido.
-por que no??
-ambos estamos solos,
-nadie sabe! que mas da que nos demos de besos de vez en vez,
-a nadie le afecta! cierto????

Y que pasa cuando los meses pasan y pasan y la situación continua, hasta se vuelve mas constante, mas obvia??? que pasa cuando los mensajes en el celular también se convierten en llamadas, y ya solo para avisar cosas sin tanta importancia,( ya llegue!, buenas noches, se pospuso la comida, estas con los compadres? ) cosas que sabemos que los demás de cualquier manera nos avisaran, por que he empezado a tener atenciones con el, peor aun el conmigo, es verdad que no se sabe el cumpleaños de uno de sus mejores amigos? es verdad que no sabe el cumpleaños de su compadre y por eso me llama de larga distancia?? es verdad que yo solo quería desearle feliz navidad??, por que me llama muñeca, o peor aun por que disfruto que me diga muñeca cuando siempre odie esos sobrenombres, escucha una canción se acuerda de mi y me lo hace saber....yo intentando olvidarme de eso, tratando de distraerme pongo FRIENDS y entonces después de dos discos digo, ok!!! temporada(4) errónea, esa en al que Ross se casa en Londres y Monica y Chandler desiden tener una aventura amorosa por estar solos no resulta la mejor, entonces cambio de temporada(8) con 3 de por medio la temática debe de cambiar no? y si cambia pero entonces Joy comienza a enamorarse en secreto de Rachel quien además de ser ex de uno de sus amigos esta embarazada y la situación cada vez es mas parecida (sin el embarazo obvio) que horror, sigo dándole vueltas a esto....
-OH MY GOD!!
-que esta pasando???
-en verdad me siento confundida y un poco aterrorizada, THIS SHOULD NOT BE HAPPENING!!!

Increíblemente.....para mi, a dos años de todo esto, hoy por fin disidí pedir una disculpa por lo que me corresponde, pro que esta distancia, este enojo, esta ignorada y demás no fue solo de mi parte, pero si me corresponde una gran parte, así que sin mas ni menos pedí una disculpa desde el fondo de mi corazón al chicharo.......que miedo, ojala responda!!!!!!!

he disidido ordenar esta vida mía que Dios y mis padres me dieron, no es posible que siendo solo una uno la malgaste en disgustos y malos ratos, en flojera y cosas sin sentido, lo he pensado y mucho y estos días son días de cambio y de orden......

ENCANTADA

Comienzo a confundirme mas de lo que yo espere que sucediera......simplemente no tolero el qeu me diga muñeca y no es que sea malo es que por primera vez un sobre nombre de ese tipo, logra que medio me derrita, me ha callado de la boca de la manera mas dulce, y el beso en la frente de esta noche fue de lo mas lindo, el problema es que estamso en esa etapa en la que casi no le puedes quitar las manos de ensima el uno al otro y todo comienza ser notorio y lo voya extrañar, presiento que seran 3 semanas MUY LARGAS..........

Hoy tengo una sensacion que no se explicarla, hoy tengo un sentimiento que no entiendo......de verdad es que todos los chicos tienen que ser así???? todos resultan haciendo las mismas cosas, vamos es verdad que ya no existen los caballeros?? los hombres! con pantalones de afrontar las situaciones???
hoy pase por dos encuentros casuales, y la realidad de las cosas me da una emoción entre risa, enojo y decepción, ninguno de ellos dos me interesa ya de la manera que alguna ves lo fueron, pero me duele no entender sus razones para hacer lo que hizo cada uno de ellos.......y no es que me duela por ellos precisamente, sino que en verdad, como dicen "la burra no era arisca, pero la hicieron" y ahora que estoy tan feliz con mi mostro, ahora que sonrió tanto por el, ahora que tengo algo tan lindo, me da terror que resulte de la misma manera, por que en ninguno lo pude ver antes, entonces me pregunto soy yo la que repite patrones? soy yo la de la mala suerte para los corazones? no quiero vivir esta situación nuevamente, ahora se que necesito un héroe de verdad y no aficionados........

"SOLO QUIERO ALGUIEN QUE ME DIGA QUE NO CONOCIO EL AMOR HASTA QUE ME CONOCIO A MI, QUE LO QUE SINTIO CON LAS DEMAS SOLO ERA UNA MUESTRA PARA QUE SUPIERA LO QUE PODIA LLEGAR A SENTIR POR MI"

No fue adrede....que querían?? había muérdago sobre nosotros!

Quiero decirle que ya no quiero seguir así, pero no quiero que esto termine, solo que algunas veces quisiera que fuera una situación un poco mas publica, cada ves nos acercamos mas y creo que esto se pone muy notorio......pero otras veces no quiero que cambie nada. necesito desidirme que de las dos cosas quiero, pero aun no encuentro respuesta a eso........

ARQUI MEJORATE!!! nos preocupas.......

Me choca, si me retorció la tripa un poco y mas me choca tener que aceptarlo pero si no lo acepto por aquí dime donde??? este es mi único espacio medio libre donde saco cuanta revolución me sucede en la cabeza o en el corazón o peor aun en ambos.................

me molesta su foto y su tonto "SHE'S THE ONE" y su tonto juego de entra y sale y entra y sale...........

ya no quiero ir a trabajar ya no aguanto mas!!! ahora si ando bomba de cansada y de estresada.....por Dios ya que sea 19!

Amor ilegal

Comienzo entender mi negacion a eso, creo que mas alla de todos los peros qeu he dicho acerca de la "relacion" entre el y yo, es que me da miedo enamorarme de el.........y lo peor es que no se decir qeu me pasa pero le pienso y le siento diferente de un tiempo para aca.

Quiero entender y saber como resolver esto, de verdad no quiero que suceda. y me caga no poderlo hablar con nadie.

y su cancion naca, no ayuda nada a la situacion..........(ESTA MAS NACO EL VIDEO PERO TENIA QUE SER ESE, POR RAZONES IMPORTANTES JAJA)

Había olvidado lo que es salir con un completo caballero..... eso de ir aun lugar lindo, bailar, cenar de lo mas rico y además no tener que ordenarlo yo, salir del lugar con flores en la mano, vamos eso ya no lo ves en cualquier lado o con cualquier persona......pase una excelente noche, llena de tango y danzon, perdí en las canicas pero no importa, fue muy divertido.....también había olvidado lo que se siente después de llegar a las seis y media de la mañana.........

I DON´T WANNA HEAR,
I DON´T WANNA KNOW....
PLEASE DON´T SAY YOU´RE SORRY!!!!!

Esta ves si soy yo la que dice esto, lo intente solucionar (como siempre yo, si lo admito de pendeja, tratando de arreglar algo que YO NO estropeé) y pues como lo he dicho muchas veces en el ultimo mes, "habrá quien te busque, pero no quien te ruegue" muy aplicable frase ultima mente.....y así es, ya paso mi enojo y mi tristeza, así de barato como le resulto a el tumbar toooodo eso lindo que existió y que disque construimos, así de fácil se me olvido, o por lo menos así me siento el día de hoy, se lo dije y no lo dije en vano si no afrontas tu cobardía en este momento, olvidemos nos de una buena ves que este encuentro alguna vez sucedió (si me siento de novela jajaja) y así es ya hoy no tengo NADA que me una, ni me ligue a su persona..........esto no quiere decir que le odie, que no lo pueda ver ni en pintura, vamos yo no soy esa clase de mujer y no lo podre ser....

Feliz feliz no cumpleaños para tiiiiii.....para mi?????

¡¡¡21 años de nueva vida!!!
LOVE U WITH ALL MY HEART

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI NOVIO ETERNO.......

con todo mi amor, mi paz, mi alma

y mi eterna e inmensa nostalgia por ti,

hoy te dedico un padre nuestro

y mi cabello recogido,

para que no me veas greñuda!!!!

Hace un año me dolió y de que manera..... nunca me había sucedido algo parecido, y de hecho nunca me había dolido algo de esa manera esa mezcla de incertidumbre con ausencia, con preocupación y cierto toque de coraje, de rabia, una pizca de impotencia y harta tristeza.......pero la diferencia es que hace un año creí estar enamorada de el, o tal vez si lo estuve, el tiempo distorsiona los sentimientos.......esta ves me DUELE me duele de una manera taaaaan diferente, de una manera radicalmente distinta, pero si llega a apachurrarseme algo aquí dentrito.......esta ves creí tener un amigo y no solo amigo sino una GRAN AMIGO al cual si puedo asegurar quería o quiero con todo mi corazón, por quien hubiera metido las manos al fuego 101 veces aun cuando el solo necesitara 99, a quien recuerdo con tantas cosas y hace que me enoje mas o que me duela mas......nunca pensé que volviera a pasar, siempre creí en el, (te creí bicho...vaya que te creí) me duele pensar en los planes que había, el demo que me ibas a dar, la charla con filio, la peña que esperaba algún día fuera verdad, mi casa (coño te acuerdas de los planes que teniamos de mi casa?) tu playera, el regaloq eu te tenia hace meses, dime ahora que se le hace a esas cosas? y es que me cuesta tanto trabajo entender la puta razón para esto!!! no logro entender que tan bajo precio tiene mi amistad, mi cariño, nuestros planes, nuestras tardes con risas y juegos.......si me duele y cabronsisimo, pero no como me dolió hace un año.

Yo juraría que no solo me tienes en el olvido de los recuerdos, sino que por supuesto como yo, me tenias borrada o quizá hasta bloqueada en el MSN......
por que aun se me inundan los ojos al verte en fotos???
por que me da nauseas verte??
Y se me acelera todo, por que recordarte o recordarnos me hace sonreír, coño ES QUE SI TE QUIERO!!!
No como yo pensé que te quería, no como tu pensabas que te quería, lo nuestro nunca fue amor, o quizá si, pero........es la cosa mas difícil de explicar, yo te lo dije chicharo te lo dije clarito....tu y yo cruzamos esa linea de amistad, esa linea de romance, llego el momento en que no solo eras mi amigo, mi amor, mi aventura, mi historia "secreta".......eramos mas, eramos todo lo que teníamos yo de ti y tu de mi, te convertiste, en todo mi compañero, mi amor, mi familia, mi novio, mi amigo, mi confidente, hasta mi saco de golpes yo creo......y lo teníamos claro, sigo sin entender que paso, yo se que era una mujer.... NOOO!!
Mas bien que era una niña muy tonta, que si era un poco caprichosa, con delirios de princesa y miedos de niña mimada......lo se, se que el que yo sea mas mujer que niña ahora en algunas ocasiones es gracias a ti, y a mi contigo, pero aun me cuesta entender a que precio sucedió esto, de yo saber que era necesario perdernos no lo hubiera hecho......aun que se que aun cuando le saques la vuelta a los sucesos, el destino te encuentra tarde que temprano, confió en que ese mismo destino me regale una oportunidad de perdonar y olvidar, de darte un abrazo de esos que solo contigo llegue a vibrar.

"Si no te apreciara tanto
te daría un beso que te haría temblar
como yo te aprecio mucho
te lo voy a dar igual
comanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar"

todo mundo lo noto, era obvio.....por eso siempre creí que si era amor, alguna vez leí que:
"el amor y la nariz enrojecida jamas se pueden ocultar"
creo en el perdón y también creo que en algunos casos solo el tiempo sana, aun cuando las heridas del corazón solamente las sana la persona que las hizo, aveces hace falta mas que solo dos años de silencio mutuo.....

y cada día me tiene una sorpresa nueva...algo lindo nuevo??
que bueno que es octubre.....no obstante con que tiene
las lunas mas hermosas de todo el año, a mi particularmente
me gusta el mes, es otoño y la gente comienza a verse mejor,
el clima mejora notablemente, y además me suden cosas lindas
hoy una linda visita, una exquisita cena preparada por el,
unos muy sabrosos abrazos......ya todo va tomando orden
me voy quitando pesos de ensima, remordimientos
y una que otra angustia, resolviendo situaciones amorosas
o no tan amorosas......chale es verdad que bien que me siento
aun con mi eterno sueño, pero diría mi querido Gerardo
"las acuarianas somos dormilonas de naturaleza!"

Y octubre llego POR FIN!!
sabia que me esperaba un buen mes, siempre después de las catástrofes semptebrianas llega un buen octubre, pero este octubre pinta mejor que todos los que recuerdo......y nada mas y nada menos inicio con una excelente visita mi pequeña Lulu, esa pulga que me llena de alegría, que me arranca sonrisa, ella es esa persona con la que no hace falta nada mas que una banqueta, unos cigarros y quiza algo de beber por la sed....podemos estar 24 horas seguidas hablando sin parar, llorando, riendo como solo ella y yo sabemos, recordando....es una magnifica persona, es una mujer chingona en todo el sentido de la palabra y es uno de mis mas grandes tesoros de amistad que tengo..... tenia casi el año sin verla y hoy 1 de octubre me llego de sopresa como siempre lo hace...y entonces comienza el buen mes, me tope con miss katy, sabes hace cuanto quería saber de ella?? esta igualita, igual de amorosa, ojala me hubiera podido sentar toda la tarde a charlar de TOOODO como antes, yo s que era de sus consentidas pero si de alguien aprendí mucho en la prepa fue de ella.
Lulu se va el jueves, pero el mismo jueves llega Irving, oseaaaa así o mas suerte!?? mi angelito del guarda chilango, después, se supone espero la llegada de mi hermosisisisma Marce, eso no sabes me tiene culeka, e cómo cuando tienes 5 años y ya va ser noche buena y que esperas los regalos con ansias, yo no quiero que me traiga nada, con que ella venga y no se despegue de mi una semana entera SOY FELIZ.........bueno si que me traiga mi bufanda verde jajajaja........vamos este mes pinta lindo lindo y re lindo, apesar de mi cansancio, de la enfermedad, del tratamiento, de que ando con menos lana, de que lo que sea, estoy requetecontrafeliz!!!!!!!

Es de esos días en los que siento qué todo se esta acomodando..... estoy consiguiendo lo qué quiero, estoy borrando lo que quería borrar, alguien intentando robarme sonrisas, la GRAN NOTICIA le dieron su residencia, un abrazo amoroso en la mañana, mensajes canadienses pero de Edmonton....ahí no se, solo se que hoy soy:

¡¡¡¡DeNniS FeliZ coMo UnA cOchiNA LomBRiZ!!!