Con mis ideas confusas, con mis amores y desamores, sin acentos ni comas, con muchos puntos suspensivos, con mi dislexia y con mi dislalia (aun qeu esa no se lee), con frases que solo habladas se entienden, con canciones y fotografías, con ganas de llorar, de reír y de gritar...... con letras para algunos y cartas para nadie.....con todo y eso, escribo y peor aun ME LEEN....aveces me pregunto por que lo hacen???

que de interesante o que de llamativo tiene leer mis complicaderas que además, entenderme no debe ser lo mas sencillo, aveces creo seria interesante como salir de mi para observarme y entender que es eso que piensa la gente de mi?? solo como deporte sabes??

que piensan los que me leen, que piensan los papas de mis alumnos, que piensan mis alumnos, mis compañeras, mis amigas, mis novios y los ex novios, los amigos, los que solo son "citas esporádicas", mis primos, mi abuela.....no se, el mundo en general.

como es que me ven?

Me molesta que queden de verte a una hora y no lleguen a tiempo..... y peor sin avisar NADA....cuando han pensado que esperar con incertidumbre es un acto simpatico??


Me molestan las mentiras y los fraudes.....


Yo fui a "votar" en realidad fui a anular voto es verdad y con mi ropa blanca y todo....es cierto no tengo preferencia ante ningun partido politico, creo que de cualquier lado salimos jodidos aun que de distintos modos..... pero yo creia, nooo !!!
YO SABIA que el ganaria y la verdad LO QEURIA....creo que de haber podido votar por su municipio lo hubiera hecho.......y estoy enojada de verdad de que no sucediera......yo sabia de la manifestacion en casa Jalisco pero nunca crei la magnitud de lo que vi......se que nada cambiara pero que bueno que no se queden quietos!!!


si si soy una alborotadora antural y me caga quedarme callada por cosas qeu siento y creo.....

:: SIN CONFESARLO TODO::

.....y que si quiero hacerte una propuesta indecorosa.........

Que bonito es saberte querida!!

.....así nomas una llamada para decir "me encanto verte, te quiero mucho"

en medio del inmundo lunes y sonreír, te quiero Jean!!!

(te acuerdas cuando escribía lo mejor y lo peor de "hoy"?? DEFINITIVO.... fue lo mejor de hoy y de ayer....lo peor no tengo ganas de retomarlo)

Junio esta del nabo!!!!
así nomas......
he estado muy frágil....
y lo peor sin poderme
romper por completo.....
sin tener sus abrazos
para sentirme aun que
fuera un ratito protegida....o acompañada!!

HOY si siento me rompere.....y en muchos cachitos.....muero de miedo y de tristeza!!!

no se que tanto voy a poder con esta situación, me duele verla así, me duele saberla mal el ciclo de la vida me comienza a lastimar.....

Que tonto que resulta todo esto.... me prometí no volver a lo mismo, a caer en cierta conductas o actitudes y de pronto me sorprendo a mi misma con esooo...actitudes regresivas y con la locura esta de no poder soltarme por completo!!!

No se por que si todo a mi alrededor me dice que si, mi sentir insiste en pensar en un no y mientras tanto no me dejo y no fluyo igual, y sonrió y lagrimeo y le pienso a ratos y le extraño en otros tantos sin entender ni por que, ni como, ni donde deje esa claridad mía que me caracterizaba......yo sabia como era esto, yo entendía cual era la situación y lo mejor es que me parecía bien y hoy todo es una telaraña de marañas.

Lucky

Lo malo de que llueva es que no puedo tener mi ventana abierta.....
mas allá de que se me mete el agua, se me meten bichos, durante la noche y se meten en mi cama y chocan en mi almohada y LO PEOR!!!
No es precisamente la clase de bicho que quisiera se colara en la noche a mi cuarto por mi ventana a quedarse aquí en mi cama con mi almohada.

Había olvidado el olor del plástico de un colchón inflable........un buen de recuerdos y nostalgias que me invaden entre sueños.....Definitivamente no la mejor dosis para reciente decisión, me dolió y me costo trabajo aceptar que era mejor así, que es mejor así.....

Fue un fin de semana lleno de emociones, entre mi terrible depresión de jueves y viernes, la lloradera del jueves, la confusión del sábado y la coquetería del domingo, fue raro......

El chiquionsisismo y yo ni le hayo...... no le gusta le festeje ni yo ni nadie, así que disidí darle algo que le gusta y que aun que le sobre es clásico y lo disfruta, una dosis de cariños y rascaditas (vaya...después de semanas, mis uñas largas tienen sentido) una visita de tarde y listo!!
la película domingueramente buena....he reído como me hacia falta después de el viernes que pase.....

I have an indecorous offer in mind ..... the bad thing is that I must avoid it.....

Siempre dije que lo mio no era manejar y no por no saber!! solo pro que no me llamaba tanto la atención.....prefiero ser copiloto( cual princesa diría mi madre "que la lleven y la traigan") pero sabes? mas bien es que soy muy distraida y me encanta andar leyendo todo y observando cuanto me encuentro, construcciones raras, perros de azotea, personas en las banqueta, espectaculares....todo!!! y manejar me limita a ver las rayitas del piso y los carros de mi alrededor........además soy SUPER UBICADA también por eso me gusta ser copiloto!!



pero desde hace unos meses que tengo mi rojito he sido la mas feliz he de confezarlo, es pequeño y sin dirección hidráulica no tiene aire y caben pocas cosas...... pero es simplemente hermoso y lo adoro..... con el siento que me salieron un par de alitas...... ademásde que gracias a el puedo decir ahora, quesi me gusta manejar, he descubierto que puede ser terapéutico y es el rato quepor lo general ando sola, cantando y pensando, bailando sentada y hablando conmigo misma, ya no tenia mucho de esos momentos y el rojito me los ha traido....ese el qeu parece un bichito dicen, una cereza o una catarina....ese qeu donde sea se estaciona, por donde sea cabe....ese que mi admirador de la escuela le llama mini cooper....ahora los días que me pongo un poco loca, prendo mi carro y me voy a manejar a ver a donde..... y si ya no bobeo tanto como antes, pero ya no tengo que esperar "raits" o palticar cuando no tengo ganas, o esperarme hasta el final si no quiero o peor aun irme antes de que yo quiera...... recien cumplimos 5 meses juntos y el primer servicio(esa fue la parte que ya casi no me gusto jaja).

Nunca antes los dias habian sido tan largos.....bueno quiza si, pero hace taaaaanto tiempo que no sentia esto de que el dia corra lento lento y que el mes avanse lento lento......

No quepo en mi misma de emocion, no encuentro como organizarme, que hacer primero, ya quiero empacar, ya tengo pensado qeu llevar, ya comense a soñar en ingles de nuevo, no se a quien mas puedo ir a ver, tanta gente linda que extraño tanto...... y es que simplemente no lo puedo creer despues de dos tormentosas y llorosas semanas llega un rayito de sol que me hace sonreir los ojos (dicen los demas.....parese que si tenia el animo extaviado) si suelo ser transparente pero no pense qeu TAN...... anyway......

Volver a respirar........ no recordaba ya esta manera de sentir, no estoy segura de haber sentido igual aquella vez, solo se que vuelvo a respirar igual!!!!

Me sentía tremendamente culpable........ GRACIAS!!!!

Lo lindo que fue encontrarlo así nomas....no se cuantos años tendría sin verlo y aun cuando perdió el atributo aquel por el cual yo lo distinguiera entre el resto del grupito, se puso mas chulo aun, flaco flaco y alto (así como me gustan) nada que ver con el chico de mi estatura nalgoncito con cara de niño bueno..... he de confesar que que bien que le vino el cambio...... con ese look londinense hasta en el caminado, fue linda sorpresa, perfecta para hacer que la semana empiece de mejor manera, pronto nos veremos de manera mas formal, hay tanto que contar.......

Esto de tener un cuerpo adolescente es raro...... me siento rara casi todo el tiempo!!! La ciudad se esta derritiendo.....de verdad no es posible tanto calor en un solo sitio.

Junio anuncia un mes extraño....... pero confió en que sera interesante, mucho que pensar, mucho que planear, mucho que vivir y peor aun mucho que disidir.......

Definitivamente eres lo mejor que me ha traído este blog..... lo mejor y lo mas lindo!!

(Algodones por las nostalgias,

tantos y de colores como buenos deseos,

tantos como cariños, abrazos y besos)

Un día de junio de hace 5 años llego MI EMILIA....te acuerdas??? como la quería.....es justo el nombre que siempre dije le pondría a una hija mía, si algún día la tuviera.... Emilia o Sofia.....me gustan los nombres cortos y fuertes.

En Junio de hace 5 años estaba en el depa..... experimentando por primera vez que era vivir sola.... llenandome de tardes de trova y cafés, conociendo lugares y gente...... esa gente que me trajo aquí a este espacio, a donde puedo decir y decir y aun cuando nadie lo entienda o nadie lo lea yo me acuesto con este gran alivio de "contárselo a alguien".

Hace 5 años volvíamos a repetir la historia..... no recuerdo que numero de historia fue esa, cuando el llegaba en su moto amarilla a robarme sonrisas, cuando recorría media ciudad con el pretexto de pedirme un encendedor (siempre fue su pretexto para acercarse a mi) cuando llegaba a la casa sin noticia previa con una película y palomitas, cuando me robaba besos en el puff......

Hace 5 años no era ni la mitad de la persona que soy hoy.... hace 5 años solo tenia 22..... ni me imaginaba como sera a los 27..... ni cuales serian mis confusiones.


Hoy ..... hoy es un día de esos en los que no quiero ni contarte, pero no puedo yo sola, quiero sentir algo y no se ni por donde empezar, a rato quisiera mi mundo parara de girar...

terriblemente confundida....
y que se hace después?? a donde escarbo?? me duele la cabeza de pensar.....
y no estoy triste, y no esta sucediendo nada, pero hoy me invade estas ideas bueno semi ideas pro que solo son como alertas, como preguntas.....
que se hace cuando uno tenia muy seguro algo y apartir de ese algo planes..... nunca me había puesto a pensar y si ese algo dejara de estar mi vida y si ese algo de pronto es incierto como es en todos lados...... que es lo que quiero hacer después de eso??? sera que yo ya me había visto ahí POR MUCHOS años y por mucho mas tiempo??? sera que aun lo hago???
no se que hacer si seguir adelante con planes, si tener un plan B sea bueno.....tenia un plan B, lo recuerdas??? se acerca la fecha..... ya no estoy segura de eso querer......hoy es un dia extraño, comienzo a confundirme mas, necesito tener ideas claras y con mi premigraña no sucede nada....... necesito una larga secion de abrazos sin cuestiones,de cariños no pedidos.......
odio esta adolescencia tardía!

Que bien se siente desprenderse de todo por unos instantes...... alguna vez me ha pasado quedarme sin celular un tiempo o sin compu un tiempo y da una extraña sensacion de angustia.....y es que si toda esta tecnología y dependencia a estar comunicado CONSTANTEMENTE es terriblemente adictiva.......yo crecí sin eso y cuando ya estaba adole fue que hizo boom ahora es inevitable.

Pero el salirme un rato sola, conmigo misma, sin celular, sin Internet, sin compañía....solamente musca en mis oídos es mas sin llaves, me hizo sentirme así....así como libre!!! como cuando era niña y salia de la casa a correr y jugar basket y patinar y andar en bici y nadar y platicar sin preocuparme si traigo dinero, mis identificaciones, mi tarjeta del seguro y las llaves de la casa, del carro y del colegio, si tengo el celular y quizá el cargador para no quedarme sin pila, si tengo mis lentes del sol y los del cine, si traigo mis medicinas antimigrañas y las regulares, si tengo chicles, y mi agenda y claro una pluma.....y mi cámara!!! y así y al final traigo como un costal de tiliches que no son meramente necesarios......

En fin me propuse hacerlo y haré esto todas las tardes.... un rato a solas y rato de nada y sin nadie....solo buena música, sonrisas y saludos de tarde a los descosidos en el camino y ya!!! hace bien desconectarse de todo y de todos aun que sea la hora y media hice.


NO SE QUE SE TOMO.... PERO QUE CENE ESO DIARIO.....RARO Y LINDO PODER HABLAR CON EL ASI, APESAR DE .....PUES DE TODO Y DE LOS 9 AÑOS DE HISTORIA COMPLLICADA......

Raro.... todo esto es extraño.....no se como traducirlo o como compartirlo......



Hoy despues de no se cuantos años nuevamente tengo un chupeton jajaja



Y hoy me doy cuenta qeu esa cancion qeu tanto amo,tiene fraces qeu solo podrian ser tuyas..... CARIÑO MIO....y es que lo peor es que si te vas.... y peor aun que yo quiero que lo hagas.....aun con la tremenda falta que me hara tenerte cerca....


¿quién me va a entregar sus emociones?
¿quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿quién me tapará esta noche si hace frío?
¿quién me va a curar el corazón partío?
¿quién llenará de primaveras este enero,y bajará la luna para que juguemos?
dime, si tú te vas, dime cariño mío.....

Con lo difícil que me resulta crecer, con lo terriblemente complicado que me resulta bajar los pies y ponerlos en la tierra, ver realidades y quitarme mis delirios de princesa.........
Con el nudo en la garganta DE NUEVO...... y es que logre convencerme de algo, encontré una casa que me gusta, LEJOS es verdad pero esta linda, ya me vi dentro de ella, ya camine por las calles mojadas por la lluvia de hoy y se siente bien, se respira distinto....... ya me emocione y de pronto escuchar las miles de opiniones que yo acepte, me llenan de agua los ojos y me ponen el nudo en la gargantas, es bien feo que cuando uno anda tan mal de ánimos reciente mente y una única cosa te emociona...... no se que te tiren así de la nube resulta un buen madrazo.

Vamos este ha sido un proceso LAAARGO Y COMPLICADO....... ayer una charla me hizo caer en cuenta en que es un paso el que estoy dando y que de pronto parece que yo quisiera subir 3 escalones de jalón y así no son las cosas..... pero yo no se si los demás se dan cuenta de esto o no.....solo se que después de haberme sentido sumamente emocionada y feliz, estoy que no me controlo el llanto, quisiera un abrazo de esos de los que ya nadie me da y fumarme un cigarro y no pensar en nada de esto por un día nada mas........

Mujer Florero

Resulta que sin darme cuenta esta apunto de explotar en llanto desde hace mas de un día.....y de verdad sin darme cuenta..... resulta que esto de síntomas femeninos y de ser hormonalmente mujer lo estoy descubriendo a mis 27 años y es HORRIBLE..... no me soporto y mas allá de no soportarme no me controlo, tengo mas de una semana y media en crisis existencial Y NO SE POR QUE CARAJOS!!! ando chiqueona, ando perrucha, ando con hueva, ando con problemas para andar sola y no soy así, de verdad no soy asi, NUNCA.... ni cada 28 días ni cada 3 meses ni nada...... entonces de verdad ahora que sucede no se siente bien, no me comprendo y me frustra mas, no se explicarlo y la verdad aveces ni siquiera eso quiero!!!!

Y este grito no se trata de una situación amorosa, ni de nada así, pero todo involucra a todo.......

Hoy en medio de lo que yo creí era la posible respuesta a un plan de vida que tengo cargando meses atrás me encabrone, así nomas..... y el chico no tenia la culpa, me moleste tantito por que no me dijo lo que yo quería o no me supo explicar y me encabrone cuando el oso en preguntarme: ERES SOLTERA?? vamos no se si la pregunta fue por que me estaba tirando el perro (que creo si) o por querer buscar una alternativa de solución....ni siquiera me intereso averiguarlo, no le dije nada, ni me porte grosera, pero salí muy decepcionada y molesta también.......
En un intento por desahogarme un poco, pero no se bien NI DE QUE.... lo cual solo causo risas en Ella mi amiga de toda la vida, inquieta e incomoda me voy.....
Por que?? desidí escuchar este CD después de 6 años de no escucharlo!
NO SE.....
Por que ?? se puso esa canción (que siempre creí era terrible, no por fea si no por que no puedo entender que alguien así lo quiera) a los 5 minutos que tome camino en mi amado rojito!!
NO LO SE.......
Solo se que la escuchaba y la cantaba (pues aun me la se) y empecé a negarla con la cabeza y a negarla con la voz y a enojarme y termine invadida en llanto, llanto de ese que sacas con todo, sin controlarme y peor aun si querer hacerlo, estaba enojada, estaba triste, estaba decepcionada y mas aun estaba confundida....... no es que se me quite, no se ha ido, pero creo que llorar fue una buena terapia.....afortuandamente me llamo ella, nos vimos en un lugar me calme pues la gente no dejaba de mirarme con mi nariz roja mis ojos acuosos y pequeños y mi cara de me siento mal y que....

Y NO!!! NO QUIERO SER UNA MUJER FLORERO!!!!!

Tengo claro que no soy un ornamento ni quiero serlo y ahora se que ese es el punto que a "ellos" en general les asusta, los chicos....por lo menos aquí no están preparados ni mental ni animicamente para tener una compañera en la vida y no una mujer florero......y no se trata de "ismos" (feminismo ni machismo).
Por que como diría ella..... Yo puedo tomarte la mano(ella dice el lazo pero yo prefiero la mano) si necesitas saberme de tu propiedad, saberme tuya, puedo hacerlo y por gusto: LA TOMO!!! y caminamos juntos y avanzamos pero no intentes ni jalarla controlando,ese es el momento en el que me suelto.....y nos soltamos.

Te das cuenta?? nada hila con nada......siento como que vomitara ideas.... me siento atiborrada, me siento bipolar, me siento muy rara......y si aun me siento confundida.

WITHOUT WORDS.....

DEACTIVATED.....

IN CONSTRUCTION ......

SOON ......

WAIT UP TO NEW NOTICE.....