"J'aime j'aime, j'aime faire l'amour avec toi".

Recordar como era yo, volver a ser inocente, dejarme seducir, revivir el miedo......ese hermoso miedo y la sensacion de quedar así, así sin aliento.........

Ojala algún día te vuelva a ver, para tenerte, para dejar que me hagas y me tengas y me digas "mi ángel" al oído....

Hoy me he reido como hace meses no reia como esta tarde........no era yo, era Catalina.

Tengo un lunar nuevo......y tiene nombre, peroooooo es secreto!

y en definitiva si fue extraño,
sabíamos que lo seria y debía de serlo.........
pero dentro de todas su extrañes fue sumamente lindo......
la "wera" que viste, si es la que tu conoces, pero espero sepas que la rares provocaba que fuera un tanto seria o un tanto nerviosa, observativa.....y quizás hasta cautelosa!!

Como si no hubiera pasado ya varios altibajos mas bajos que altos de salud hoy me he dado el golpe mas fuerte que yo puedo recordar, que de hecho no puedo recordar que paso después del golpe.......que sensación tan horrible, hace mas de 7 horas y mi cabeza no me deja de doler....
No se por que me han estado pasando tantas cosas relacionadas con el mal estar físico, pero espero que esta etapa y esta racha de salud chencha termine ya!

hoy me regalaron una descripción de mi, de lo mas dulce (quizás Tato tiene razón, solo las personas "medio cursis" y "románticamente bobas" nos desmayamos tras un golpe, a los duros les sale sangre):


"mirada verde, sonrisa rosa, piel de ángel alma de niña : Dennise de azúcar!!"

Y deje ir el día....y con el la oportunidad de realizar uno de esos sueños de la mitad de tu vida, pensé que si decidía esto, pasaría toda la tarde pensando en eso y cuando llegara la hora de inicio me lamentaría y que pasarían días en los que seguiría extraña de arrepentimiento, pero triste de alivio por haberlo hecho..... y la verdad?? creo que estoy ajena a la decisión, no me siento para nada mal.......ya lo dije eso de decidir con el corazón es mas sano que decidir con la cabeza, aun cuando mucho me lleven la contraria, de esta manera me duele menos las consecuencias malas y disfruto mil veces mas las consecuencias buenas!

En medio de esta modernidad, leyendo y pensando en ese tema que insisten mis alrededores en hacérmelo notar...... y si, en definitiva a mi me gustan los amores a la antigüita, me gustan las flores, y los paseos de la mano, las llamadas por teléfono y las sorpresas, el asunto ese de la conquista y de las sonrisas al aire, y las ñañaras del estomago.....pero yo no solo busco un amor, yo voy mas allá de un dulce y sonriente amor, yo quiero una pasión!!
Es así.....una pasión de esas en las que la locura es el punto en común y todo en torno a esas dos almas infectadas de el amor mas pasional que todos insisten en llamarlo de "películas"......así he sido siempre y así fue siempre y así quiero que sea...

Y no es que este negada a conocer y a salir con gente, pero no vale la pena que ninguno de los dos pierda el tiempo cuando, ya se que no hay interés de mi parte.... me canso de de que me quieran lavar la cabeza con ideas, por encontrarme una solución, no esta mal andar solo, no siempre es lo que a una persona le hace falta para sentirse bien.

Para todos hay tiempo y cada quien vive a su ritmo…..

Ellas preguntan, como estas??
Y yo contesto, bien gracias……bueno no! Mas o menos, de salud un tantito mal y entonces caí que generalmente cuando alguien saluda tu dices, bien gracias y tu? Cuando mas de la mitad de las veces no es verdad, entonces pro que no contestar la verdad? O no es verdad la pregunta y a la otra persona no le interesa si le contestas la verdad o no??

Es que hoy me di cuenta que me pasa, y es como si en dos días me hubieran crecido mis alas, me he sentido libre nuevamente, realmente he hecho las cosas que me dan mi gana y mi gana de verdad, ver, sentir, oler todo, elegir que hacer, andar sola por la ciudad y andar acompañada, encuentros, había olvidado lo que me gusta ser libre, hoy recupere mi libertad….. volví a elegir con el corazón……. Si acá todo es lindo pero a mi lo fresa me viene sobrando tanto o quizás un poco mas de lo que me sobraba hace diez años.

no logro entender que si me siento chencha te interese saber que me pasa y que seas el unico que entienda de que hablo, no puedo entender que te interese si ire o no ire, no puedo entender que aun quieras tener juegos conmigo, juegos tontos de esos tan tuyos conmigo, no puedo entender que quieras dejarme pensando.......de que diablos te sirve todo eso???

eres taaan niño....

alguien sabe que es zafio??

Tengo doble conflicto..... y muy emocional!!!
Dos sucesos que muero por ir, pero que ambos se que al final puedes ser ALTAMENTE dañinos para mi situación emocional....y que se hace??

Muero por ir a esa graduación y verlos a todos y ver el video y el discurso y abrazarlos y no se..... no se como explicarlo no se como exteriorizar el sentimiento ese, pero se perfectamente que me va derrumbar, que voy a llorar, que me voy a sentir fatal, pero que si no voy me sentiré peor después.

Y el concierto es una oportunidad que no volveré a tener enfrente, no solo es el amor platónico de mi adolescencia, un grupo al cual admire, uno de los mas grandes recuerdos de amor real y platónico que he tenido en mi vida, pero corro el riesgo de tener un encuentro indeseado por mi parte y que la otra parte buscara a toda costa lograr, y que siendo ese lugar, con esa ambientación y la situación me ponga mas mal.....pero muero de ganas también!

Entonces esto es como masoquismo, no??
Pero luego me voy arrepentir de no hacerlo??
Pmbos casos son de esos eventos que sucede una sola ves....
Entonces, no se me la juego y posiblemente me lastime o me protejo y seguramente me arrepienta?

"HOY TODO HA SALIDO MAL, PASE BAJO SU PROPIO RIESGO"

las semanas extrañas y complicadas continuan.....

ya quiero qeu todo esto cambie!

NEFASTO DIA
trabajo a morir y sin nadie que coopere
parese que nadie disfrutara de su trabajo
todo fueron jetas, malos modos, grocerias
un dia de esos tremendos.....qeu mas vale
que no te hagan enojar por que pierdes la
desencia y la razon.............justo cuando
crees que lo mejor es irte a la cama aun
te arde el estomago, te duelen los ojos
y estas como dicen por aqui HASTA TU MADRE
de todo......me llego un mejor remedio
si me derrite tu voz y si me encanta escucharte
cantar, me hiciste el dia....gracias bichito!
.........you change my world to day......

Lograste ponerme furica....ahora me da risa!!
ya no se si enojarme contigo o admirarte?
si me impresiona qeu tengas la capacidad de sorprenderme aun, con tonterias como las de ayer y peor aun como las de hoy, que ingenio el tuyo y mejor aun QUE VALOR!!!!!!

Domingo al fin......creo que nunca había querido tanto que terminara una semana, es que esta semana fue muy intensa emocionalmente, y me desgaste mas de lo normal, es como que el mundo se revoluciono en una semana......aparición de amistades tan lejanas y no precisamente por distancia, volver a sentirme en turno, me quitaron sangre, mi amiwiriwi se fue por una semana (y justamente esta), marce no regresa el mes entrante, las platicas del bautizo con la doña mas retorcidamente machista que he visto en mi vida, el susto de mi vida, por idiatica que soy que me hizo llorar por 3 días y en silencio que resulta peor, mucho medicamento (parezco viejita con pastilla a las 9, 11, 3 y 6 de la tarde) me corte el cabello de tamaño drástico hace 13 años no lo uso de este tamaño y hace 5 años que no lo tengo de este tono, la canción que me mando no se como tomarla, el regreso inesperado, el muy atento y preocupante mail de mi padre, quizás son simplezas pero entre tantas simplezas mi estado emocional ya se mareo y no quiere nada por lo menos en 4 días mas, solo paz por favor!!!

Bueno y quiza un poco menos de calor.................

Como si estuviera en turno....se siente bonito, sentarme en mi bardita a tomar mi café y fumarme un cigarro viendo el rush correr por POS, meterme en chinga agarrar mi mandil y ponerme hacer frapuccinos y gritar:
betoooooo tráeme hielos porfa!
no hay ni una crema batida….
hay que sanitizar!!!!
solo que me faltaba Uli, agarrándome de la cintura y girándome a bailar con el, para yo gritarle:
no me manosees!!!
Coco diciéndome chistes estupidos y yo sin poder parar de reír, gritándonos cosas para que todo mundo dijera son novios? y Majo cantando son esposos, se quieren, se aman, se besan, sus bocas y se tocan......Maggie diciéndonos a ver bola de párvulos, dejen de jugar y trabajen, intentos de partner, el Juan y la Esther sentados en el sillón criticando a todos los que salen en la revista esa del Mura “gente bien” o algo así……si extraño y cabronsisisimo…
estos 4 días de puente que tuve me han hecho pensar y pensar y pensar en tantas cosas….ya se por que no me gusta tener días libres jajaja mi ardilla camina mas de lo debido y me hace bolas…. He tenido sueños extraños, los cuales lo llamaron y hizo algo de lo mas lindo, aparecer para felicitarme pro el día del maestro y llamarme “sexy miss” preocuparse por lo que pasa, recordar de la Habana y de lo poco querido que es por Tato…..no puedo negarlo me hace sonreír el tarado ese, pero no entiende que no debe acercarse tanto ya no nos corresponde estar cerca, ni yo de el, ni el de mi….
La otra sonrisa del día fue esa llamada perdida, que por supuesto recibí después, nunca pensé que el me felicitara, es como que aprueba mi trabajo es como si le diera orgullo lo que hago, es la primera ves que siento eso del el en 25 años….que Tato “ mi papá” le pese a quien le pese me llame a decirme FELIZ DIA DEL MAESTRO fue suficiente para el día de hoy……

Nos conocimos de una manera rara y la verdad es que esta "amistad" comenzó de una manera un tanto intensa....pero agradable muy agradable la verdad.
Hace meses enteros que casi todo cambio, la situación entre el y yo es otra, no es tan intensa como lo fue, pero las palabras son las mismas, aun contienen cierta magia, el cariño creo que es hasta mas, la manera de hablarnos o en la que el me habla varias veces aun hace que sienta esas cantas “mariposas en el vientre”, yo no logro y además no quiero dejar de preocuparme de por el.
Aun no logramos cruzar esa línea que hace que esto se vuelva un poco raro, ya no se si será mas raro cruzar esa línea o seguir con este cuento así.....lo cierto es que tengo un par de días pensándole mucho, siempre le pienso la verdad es que nunca dejo de pensarle o de estar al pendiente de el, de la manera mas rara se metió en mi vida y creo que para tener un lugar por siempre, pero ahora, últimamente no solo le pienso o me preocupo de el, si no que también le recuerdo y la retórica sabemos que hace que la cabeza se confunda en cosas que no tiene por que confundirse.....no se explicarlo! ni a mi misma......no me explico como era mi vida antes sin el "cerca" de mi, no me explico como sería después....

FELICIDADES DOÑA KARINA

Tus brazos siempre se abre cuando quiero un abrazo. Tu corazón comprende cuando necesito una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Eres capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo tu corazón sin esperar nada a cambio…..

y es que mayo ahora si ralmente solo es de tuyo, FELIZ cumpleaños, FELIZ dia de las madres y ahora ademas de todo FELIZ dia del maestro (aun que te choque).

El concierto me dejo sin mucho que decir.....si sigue igual de guapo con un acento hermoso, con sus canciones y todo eso, pero ellugar no fue mi hit, no podia cantar y para colmo me intoxique otra ves.....dos encuentros inesperados.

El concierto del 4 de mayo del año pasado (que no era de lo mismo)lo disfrute mil veces mas, el lugar era mas pinchurriento y ademas hice una fila por 3 horas bajo el sol, que lo compenzaron tremendamente, y la comodidad de la VFG a mi no me termina de convencer........

sigo con tos, aburrida y ahora hasta afonica......comienzo a desesperarme, puedo ocntrolarlo lo se pero aveces no me dan ganas de controlar nada....me aburro de que no sucedan mis planes tan rapido como yo quiciera, nunca he sido la mas buena en el asunto ese de esperar....

hace un par de dias me hicieron una pregunta, que posiblemente a el ya se le olvido hasta esa conversacion y ami me dejo medio trabada con la idea......

dice el: no te creo qeu no tengas novio o galan o que ni siquiera alguien te guste!!!
digo yo: de verdad!!! que tiene eso de raro?
dice el: nada qeu eres una chica linda, agradable, simpatica y guapa, seguro eres de lo mas exigente para las parejas y rechazas todo siempre....

sera?
yo no lo creo asi.....
pero tampoco se trata de andar o salir con alguien nomas por no esatr sola....
o si?

Ximena Sariñana: Volare

Ya deporsi esta cancion esta entre mis MAS favoritas y en esta version con esta chica tan fantastica, lo ha superado.....el dia que yo me muera quiero esta cancion (y esta version) en el velorio.....una razon mas por las cuales tomar esas clases!

3 felices añotes cumplimos.....................nos fuimos a festejar a un conciertito clandestino de Don Edgar Oceransky(al rato volvemos) jijiji

yo haciendo tonterias.....pero lo mas reconfortante es saber qeu tienes un amigo de esa calidad..... lejos quiza, pero la verdad es que si algo tiene este chico es que me ha demostrado lo increiblemente caballero y el magnifico amigo que es, hoy lo hizo con la frase mas linda que he recibido en una pila de meses:

"si yo hoy pudiera dar mi corazón para que no sufrieras, lo haría... "

esta bien si tu super ego se eleva el dia de hoy....no importa lo vales!!! me cambiaste el rostro esta mañana.