OK!!! THIS THE STORY.........
uno no debe involucrarse nunca nunca con amigos.
Si claro como toda relación desinteresada.......... en un principio es divertido.
-por que no??
-ambos estamos solos,
-nadie sabe! que mas da que nos demos de besos de vez en vez,
-a nadie le afecta! cierto????

Y que pasa cuando los meses pasan y pasan y la situación continua, hasta se vuelve mas constante, mas obvia??? que pasa cuando los mensajes en el celular también se convierten en llamadas, y ya solo para avisar cosas sin tanta importancia,( ya llegue!, buenas noches, se pospuso la comida, estas con los compadres? ) cosas que sabemos que los demás de cualquier manera nos avisaran, por que he empezado a tener atenciones con el, peor aun el conmigo, es verdad que no se sabe el cumpleaños de uno de sus mejores amigos? es verdad que no sabe el cumpleaños de su compadre y por eso me llama de larga distancia?? es verdad que yo solo quería desearle feliz navidad??, por que me llama muñeca, o peor aun por que disfruto que me diga muñeca cuando siempre odie esos sobrenombres, escucha una canción se acuerda de mi y me lo hace saber....yo intentando olvidarme de eso, tratando de distraerme pongo FRIENDS y entonces después de dos discos digo, ok!!! temporada(4) errónea, esa en al que Ross se casa en Londres y Monica y Chandler desiden tener una aventura amorosa por estar solos no resulta la mejor, entonces cambio de temporada(8) con 3 de por medio la temática debe de cambiar no? y si cambia pero entonces Joy comienza a enamorarse en secreto de Rachel quien además de ser ex de uno de sus amigos esta embarazada y la situación cada vez es mas parecida (sin el embarazo obvio) que horror, sigo dándole vueltas a esto....
-OH MY GOD!!
-que esta pasando???
-en verdad me siento confundida y un poco aterrorizada, THIS SHOULD NOT BE HAPPENING!!!

Increíblemente.....para mi, a dos años de todo esto, hoy por fin disidí pedir una disculpa por lo que me corresponde, pro que esta distancia, este enojo, esta ignorada y demás no fue solo de mi parte, pero si me corresponde una gran parte, así que sin mas ni menos pedí una disculpa desde el fondo de mi corazón al chicharo.......que miedo, ojala responda!!!!!!!

he disidido ordenar esta vida mía que Dios y mis padres me dieron, no es posible que siendo solo una uno la malgaste en disgustos y malos ratos, en flojera y cosas sin sentido, lo he pensado y mucho y estos días son días de cambio y de orden......

ENCANTADA

Comienzo a confundirme mas de lo que yo espere que sucediera......simplemente no tolero el qeu me diga muñeca y no es que sea malo es que por primera vez un sobre nombre de ese tipo, logra que medio me derrita, me ha callado de la boca de la manera mas dulce, y el beso en la frente de esta noche fue de lo mas lindo, el problema es que estamso en esa etapa en la que casi no le puedes quitar las manos de ensima el uno al otro y todo comienza ser notorio y lo voya extrañar, presiento que seran 3 semanas MUY LARGAS..........

Hoy tengo una sensacion que no se explicarla, hoy tengo un sentimiento que no entiendo......de verdad es que todos los chicos tienen que ser así???? todos resultan haciendo las mismas cosas, vamos es verdad que ya no existen los caballeros?? los hombres! con pantalones de afrontar las situaciones???
hoy pase por dos encuentros casuales, y la realidad de las cosas me da una emoción entre risa, enojo y decepción, ninguno de ellos dos me interesa ya de la manera que alguna ves lo fueron, pero me duele no entender sus razones para hacer lo que hizo cada uno de ellos.......y no es que me duela por ellos precisamente, sino que en verdad, como dicen "la burra no era arisca, pero la hicieron" y ahora que estoy tan feliz con mi mostro, ahora que sonrió tanto por el, ahora que tengo algo tan lindo, me da terror que resulte de la misma manera, por que en ninguno lo pude ver antes, entonces me pregunto soy yo la que repite patrones? soy yo la de la mala suerte para los corazones? no quiero vivir esta situación nuevamente, ahora se que necesito un héroe de verdad y no aficionados........

"SOLO QUIERO ALGUIEN QUE ME DIGA QUE NO CONOCIO EL AMOR HASTA QUE ME CONOCIO A MI, QUE LO QUE SINTIO CON LAS DEMAS SOLO ERA UNA MUESTRA PARA QUE SUPIERA LO QUE PODIA LLEGAR A SENTIR POR MI"

No fue adrede....que querían?? había muérdago sobre nosotros!

Quiero decirle que ya no quiero seguir así, pero no quiero que esto termine, solo que algunas veces quisiera que fuera una situación un poco mas publica, cada ves nos acercamos mas y creo que esto se pone muy notorio......pero otras veces no quiero que cambie nada. necesito desidirme que de las dos cosas quiero, pero aun no encuentro respuesta a eso........

ARQUI MEJORATE!!! nos preocupas.......

Me choca, si me retorció la tripa un poco y mas me choca tener que aceptarlo pero si no lo acepto por aquí dime donde??? este es mi único espacio medio libre donde saco cuanta revolución me sucede en la cabeza o en el corazón o peor aun en ambos.................

me molesta su foto y su tonto "SHE'S THE ONE" y su tonto juego de entra y sale y entra y sale...........

ya no quiero ir a trabajar ya no aguanto mas!!! ahora si ando bomba de cansada y de estresada.....por Dios ya que sea 19!

Amor ilegal

Comienzo entender mi negacion a eso, creo que mas alla de todos los peros qeu he dicho acerca de la "relacion" entre el y yo, es que me da miedo enamorarme de el.........y lo peor es que no se decir qeu me pasa pero le pienso y le siento diferente de un tiempo para aca.

Quiero entender y saber como resolver esto, de verdad no quiero que suceda. y me caga no poderlo hablar con nadie.

y su cancion naca, no ayuda nada a la situacion..........(ESTA MAS NACO EL VIDEO PERO TENIA QUE SER ESE, POR RAZONES IMPORTANTES JAJA)

Había olvidado lo que es salir con un completo caballero..... eso de ir aun lugar lindo, bailar, cenar de lo mas rico y además no tener que ordenarlo yo, salir del lugar con flores en la mano, vamos eso ya no lo ves en cualquier lado o con cualquier persona......pase una excelente noche, llena de tango y danzon, perdí en las canicas pero no importa, fue muy divertido.....también había olvidado lo que se siente después de llegar a las seis y media de la mañana.........

I DON´T WANNA HEAR,
I DON´T WANNA KNOW....
PLEASE DON´T SAY YOU´RE SORRY!!!!!

Esta ves si soy yo la que dice esto, lo intente solucionar (como siempre yo, si lo admito de pendeja, tratando de arreglar algo que YO NO estropeé) y pues como lo he dicho muchas veces en el ultimo mes, "habrá quien te busque, pero no quien te ruegue" muy aplicable frase ultima mente.....y así es, ya paso mi enojo y mi tristeza, así de barato como le resulto a el tumbar toooodo eso lindo que existió y que disque construimos, así de fácil se me olvido, o por lo menos así me siento el día de hoy, se lo dije y no lo dije en vano si no afrontas tu cobardía en este momento, olvidemos nos de una buena ves que este encuentro alguna vez sucedió (si me siento de novela jajaja) y así es ya hoy no tengo NADA que me una, ni me ligue a su persona..........esto no quiere decir que le odie, que no lo pueda ver ni en pintura, vamos yo no soy esa clase de mujer y no lo podre ser....

Feliz feliz no cumpleaños para tiiiiii.....para mi?????

¡¡¡21 años de nueva vida!!!
LOVE U WITH ALL MY HEART

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI NOVIO ETERNO.......

con todo mi amor, mi paz, mi alma

y mi eterna e inmensa nostalgia por ti,

hoy te dedico un padre nuestro

y mi cabello recogido,

para que no me veas greñuda!!!!

Hace un año me dolió y de que manera..... nunca me había sucedido algo parecido, y de hecho nunca me había dolido algo de esa manera esa mezcla de incertidumbre con ausencia, con preocupación y cierto toque de coraje, de rabia, una pizca de impotencia y harta tristeza.......pero la diferencia es que hace un año creí estar enamorada de el, o tal vez si lo estuve, el tiempo distorsiona los sentimientos.......esta ves me DUELE me duele de una manera taaaaan diferente, de una manera radicalmente distinta, pero si llega a apachurrarseme algo aquí dentrito.......esta ves creí tener un amigo y no solo amigo sino una GRAN AMIGO al cual si puedo asegurar quería o quiero con todo mi corazón, por quien hubiera metido las manos al fuego 101 veces aun cuando el solo necesitara 99, a quien recuerdo con tantas cosas y hace que me enoje mas o que me duela mas......nunca pensé que volviera a pasar, siempre creí en el, (te creí bicho...vaya que te creí) me duele pensar en los planes que había, el demo que me ibas a dar, la charla con filio, la peña que esperaba algún día fuera verdad, mi casa (coño te acuerdas de los planes que teniamos de mi casa?) tu playera, el regaloq eu te tenia hace meses, dime ahora que se le hace a esas cosas? y es que me cuesta tanto trabajo entender la puta razón para esto!!! no logro entender que tan bajo precio tiene mi amistad, mi cariño, nuestros planes, nuestras tardes con risas y juegos.......si me duele y cabronsisimo, pero no como me dolió hace un año.

Yo juraría que no solo me tienes en el olvido de los recuerdos, sino que por supuesto como yo, me tenias borrada o quizá hasta bloqueada en el MSN......
por que aun se me inundan los ojos al verte en fotos???
por que me da nauseas verte??
Y se me acelera todo, por que recordarte o recordarnos me hace sonreír, coño ES QUE SI TE QUIERO!!!
No como yo pensé que te quería, no como tu pensabas que te quería, lo nuestro nunca fue amor, o quizá si, pero........es la cosa mas difícil de explicar, yo te lo dije chicharo te lo dije clarito....tu y yo cruzamos esa linea de amistad, esa linea de romance, llego el momento en que no solo eras mi amigo, mi amor, mi aventura, mi historia "secreta".......eramos mas, eramos todo lo que teníamos yo de ti y tu de mi, te convertiste, en todo mi compañero, mi amor, mi familia, mi novio, mi amigo, mi confidente, hasta mi saco de golpes yo creo......y lo teníamos claro, sigo sin entender que paso, yo se que era una mujer.... NOOO!!
Mas bien que era una niña muy tonta, que si era un poco caprichosa, con delirios de princesa y miedos de niña mimada......lo se, se que el que yo sea mas mujer que niña ahora en algunas ocasiones es gracias a ti, y a mi contigo, pero aun me cuesta entender a que precio sucedió esto, de yo saber que era necesario perdernos no lo hubiera hecho......aun que se que aun cuando le saques la vuelta a los sucesos, el destino te encuentra tarde que temprano, confió en que ese mismo destino me regale una oportunidad de perdonar y olvidar, de darte un abrazo de esos que solo contigo llegue a vibrar.

"Si no te apreciara tanto
te daría un beso que te haría temblar
como yo te aprecio mucho
te lo voy a dar igual
comanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar"

todo mundo lo noto, era obvio.....por eso siempre creí que si era amor, alguna vez leí que:
"el amor y la nariz enrojecida jamas se pueden ocultar"
creo en el perdón y también creo que en algunos casos solo el tiempo sana, aun cuando las heridas del corazón solamente las sana la persona que las hizo, aveces hace falta mas que solo dos años de silencio mutuo.....

y cada día me tiene una sorpresa nueva...algo lindo nuevo??
que bueno que es octubre.....no obstante con que tiene
las lunas mas hermosas de todo el año, a mi particularmente
me gusta el mes, es otoño y la gente comienza a verse mejor,
el clima mejora notablemente, y además me suden cosas lindas
hoy una linda visita, una exquisita cena preparada por el,
unos muy sabrosos abrazos......ya todo va tomando orden
me voy quitando pesos de ensima, remordimientos
y una que otra angustia, resolviendo situaciones amorosas
o no tan amorosas......chale es verdad que bien que me siento
aun con mi eterno sueño, pero diría mi querido Gerardo
"las acuarianas somos dormilonas de naturaleza!"

Y octubre llego POR FIN!!
sabia que me esperaba un buen mes, siempre después de las catástrofes semptebrianas llega un buen octubre, pero este octubre pinta mejor que todos los que recuerdo......y nada mas y nada menos inicio con una excelente visita mi pequeña Lulu, esa pulga que me llena de alegría, que me arranca sonrisa, ella es esa persona con la que no hace falta nada mas que una banqueta, unos cigarros y quiza algo de beber por la sed....podemos estar 24 horas seguidas hablando sin parar, llorando, riendo como solo ella y yo sabemos, recordando....es una magnifica persona, es una mujer chingona en todo el sentido de la palabra y es uno de mis mas grandes tesoros de amistad que tengo..... tenia casi el año sin verla y hoy 1 de octubre me llego de sopresa como siempre lo hace...y entonces comienza el buen mes, me tope con miss katy, sabes hace cuanto quería saber de ella?? esta igualita, igual de amorosa, ojala me hubiera podido sentar toda la tarde a charlar de TOOODO como antes, yo s que era de sus consentidas pero si de alguien aprendí mucho en la prepa fue de ella.
Lulu se va el jueves, pero el mismo jueves llega Irving, oseaaaa así o mas suerte!?? mi angelito del guarda chilango, después, se supone espero la llegada de mi hermosisisisma Marce, eso no sabes me tiene culeka, e cómo cuando tienes 5 años y ya va ser noche buena y que esperas los regalos con ansias, yo no quiero que me traiga nada, con que ella venga y no se despegue de mi una semana entera SOY FELIZ.........bueno si que me traiga mi bufanda verde jajajaja........vamos este mes pinta lindo lindo y re lindo, apesar de mi cansancio, de la enfermedad, del tratamiento, de que ando con menos lana, de que lo que sea, estoy requetecontrafeliz!!!!!!!

Es de esos días en los que siento qué todo se esta acomodando..... estoy consiguiendo lo qué quiero, estoy borrando lo que quería borrar, alguien intentando robarme sonrisas, la GRAN NOTICIA le dieron su residencia, un abrazo amoroso en la mañana, mensajes canadienses pero de Edmonton....ahí no se, solo se que hoy soy:

¡¡¡¡DeNniS FeliZ coMo UnA cOchiNA LomBRiZ!!!

Muppets

Hoy fue un buen dia.....the octopus garden me pone de buenas y quiero cantar con la rana Rene, aun cuando no esnocntre la version que mas me gusta esta me hace sonreir..........lindo dia de chicas!
parece que el plan marcha bien.....parese qeu se resolvera y mejor aun que BRUNO sera mio....quiero a bruno y solo para mi! ya le compre su manzana verde para demostrarle mi cariño......

Sera que septiembre no me viene bien???
ya son 3 o 4 años que me sucede cosas no tan gratas, que mis ánimos y mis humores andand por los suelos, que me enfermo de todo lo enfermable.......tendrá relación con el día 27, jajaja como m e gusta hecharle la culpa a cosas que se que no son, pero pudiera ser! quien dice que no?

pero lo que es verdad que de verdad, son creo que 4 años que me suceden cosas hasta feas en este mes, y me he dado cuenta por varias cosas que es un mes que paso sumamente apachurrada en varias ocasiones, ahora resulta que ya quiero que sea OCTUBRE como otros años lo he pedido, pero ahora no le tengo miedo a ninguna fecha solo que Octubre me promete varias situaciones que me emocionan, vienen 3 lindas personas de fuera.....cada uno por su parte pero los 3 tienen GRAN importancia en mi vida y a los 3 me da gusto verles, hay un viaje a Mazatlan pensado, las fiestas de octubre y llevar a Gisela me emociona........y que creo que ese sera el mes de que esto que tengo planeando un tiempo se haga cierto.......

Hoy creo que di un gran paso, quizá por eso mi dolor de panza, mi comezón en la mano izquierda, mi nervio en el estomago, y la sensacion esa que no controlaba.... dude como siempre con las cosas importantes, dude como solo yo se hacerlo, pero como siempre yo misma fui mi mejor respuesta y pues lo hice, total tengo bien mentalizadas las consecuencias y como lo dije yo soy una mujer de señales, soy una chica que le gusta leer entre lineas todo lo que la vida, el destino y de mas me deje en el camino por descubrir, hoy al abrir mi agenda para hacer una anotación y la frase del dia decía:

" NO TEMAS DAR UN GRAN PASO SI HACE FALTA.

NO PUEDES CRUZAR UN ABISMO DE DOS SALTITOS"

Odio los silencios.......bueno ciertos silencios, es difícil de explicar cuales si y cuales no, pero creo que resultan un tanto obvios, ya no pretendo hacerte ruido, siempre fui clara, el de los misterios eres tu y no yo, no podría, soy mas transparente que nada y tu sabes interpretarme como casi nadie, provocarme como nadie y yo aun no aprendo a manejarlo....... sin embargo no me pone mal, solo que como diría mi amado Serrano :

"Ya vez, aveces me canso de mi,

y de no tener valor de cometer

todo delito que este amor exija"

Entiendo que tardaremos días en resolver esto....o que no se que estamos intentando tener, no se que esperas y que espero que suceda en esta situación, quien coños nos dijo que nos seria fácil, nunca ha sido fácil nada entre tu y yo, pero nada ha sido forzado, solo situaciones muy fuera de lo común y conocido......y sera que así es nuestra historia???

Nunca pensé necesario decirte lo que hoy 6 de la mañana te explique.....antes que nada soy tu amiga y sobre todo te quiero y estoy contigo bien, por las buenas, bien en las malas, bien en las extrañas y sobretodo en las complicadas y yo se que estas igual para mi.....viene la pregunta:

¿¿HACE FALTA QUE TE DIGA??

¡¡¡QUE ME MUERO POR TENER ALGO CONTIGO !!!

Los malos días ya pasaron....bueno de la parte anímica...afortunadamente ya van dos días completamnete bien y hasta mas, pero las migrañas continúan o podría decir aumentan......odio sentirme mal pero mas que eso odio tomar pastillas, y ultima mente vivo media drogada para no caer en mis fastidiosas migrañas!

hoy fue sábado de recuerdos.....la gente del audio del SAMS tenia algo conmigo, no malo he de aclarar....solo alguna fijación en ver mi reacción o yo que se!

las 4 canciones fueron continuas.....cada una fue muy representativa de 4 chicos distintos y del fin de mi relación con cada uno.... curioso por que la primera me saco una sonrisa, la segunda dije nooo no es posible (como si yo quisiera recordar algo de el), la tercera me saco un suspiro y levantada de ceja y la cuarta si me hizo así como flotar en la nube y dar pa atrás la cinta sonreír y hasta cantar en los pasillos del bodegon que resulta ser ese lugar.....para que justo al terminar la canción y pensar que cosa mas rara me acaba de pasar se me cruce por enfrente un amor platónico......y lo vi y dejo su estela de DELICIOSO olor como entonces y si, aun me gusta el buen Rafa......

(Desde que llegaste del de elefante,

una de tranzas {ni me gustaba tranzas pero represento

un momento sumamente doloroso entonces},

Love de zoe,

Mi historia entre tus dedos)

Quizá debería ir algún psicólogo......y ya!

así de fácil, un lugar donde sacar todo, alguien que no me importe decirle lo que me sucede y lo que pienso pues se que no le haré ningún daño, alguien que entienda y sobretodo que me pueda hacer entender que demonios me pasa........por que lo peor del caso es que al yo pasar por esto, no solo me duele la panza, me duele la cabeza y me da sueño, sino que también me da nauseas y me da por extrañar, a alguien en especial y entonces se atraviesa a l estúpida canción que estoy escuchando y me pongo rara, si si!! mas aun de lo que soy......no se si llamarlo melancolía, depresión o solo un mal rato, y triste pero cierto siempre fue mi salva vidas de los malos ratos...... quizá he ahí mi adicción a su cercanía, a su abrazo o a sus tontos chistes, no soporto tenerlo cerca, no soporto saben absolutamente nada de el, quisiera que desapareciera de mi vida, de mi mundo y de mi pasado, pero aveces siento que lo extraño.....no tiene lógica alguna YO LO SE......

alguna ves se lo dije, o mas bien se lo escribí:

.......SEGURO LA NOSTALGIA TIENE EFECTOS SECUNDARIOS....

mañana:

CUMPLIMOS 3 AÑOTES.....

3 años en esta casa

3 años de un cambio en todas nuestras individuales vidas y en la grupal tambien

3 años y tres amores.......(importantes)

3 años y tantos sueños

3 años y 3 distintos trabajos

3 años y aun añoro cosas de Libra o peor aun de Gavilanes

3años.......REALLY????

Nuevamente me pregunto

¿¿que hago en esta ciudad???

............te propongo una huida!!!!

Conosco un maravilloso lugar.

Siempre supe qué la adolescencia no seria fácil, se también que a los cuarenta y largo o 50 viene otra etapa complicada.......pero hoy me vengo a enterar que esto que me vuelve loca hace un par de años o sobretodo este año es COMPLETAMENTE NORMAL!!!!! santo cielo y por que no hay libros sobre eso? pro que nadie te dice que hay otra época de tu vida en la que tambaleas de mas......hoy me llego esto al correo y no solo me sentí identificada pordira decir que me sentí espiada.....pero mejor aun por que por lo menos ley cosas que no sabia como plasmarlas y sin embargo las vivo, lo comparto por que no soy de mandar mails:

LA CRISIS DE LOS VEINTITANTOS

...Cuando tienes veintitantos... Una idea se vuelve muy peligrosa cuandoes la única que tienes... Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te encuentras a ti mismo desafanándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas aldarte cuenta que apenas sabes donde estás ahora. Te empiezas a darcuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabíasy que quizás no te gusten. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo deamigos es más pequeño que hace unos años atrás... Te das cuenta quecada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... Pordiferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... Y cada vezdisfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar unrato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... Hasta a veces teincomodan. Extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, desocializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas adar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no erantan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunaspersonas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creíascercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido yque la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos delos mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tantote pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y tepreguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientementeinteresante como para querer conocerlo mejor y pareciera como si todoslos que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estásseguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tuvida. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez,y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas detomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan aparecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semanaresulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabasque estarías haciendo....O quizás estés buscando algún trabajo ypiensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo quequieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo quelos demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un pocomas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida,adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no loes. A veces te sientes genial e invencible y otras...Solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte alpasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y queno hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... Y por hacer una vida para ti.Y mientras ganar lacarrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendoen ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los queestamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotrostenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 17-18 algunasveces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajusteen la cabeza... Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestrasvidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Pareceque fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30!?¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... ¡QUE NO SENOS PASA! La vida no se mide por las veces que respiras, sino poraquellos momentos que te dejan sin aliento... Envíale esto a tusamigos de veintitantos... quizá le ayude alguien a darse cuenta que noesta solo entre tanta confusión...

Mi verano termino.......termino hace un par de semanas.....y mira que sucedieron cosas, he estado ausente, he estado distante de tantas cosas........me he vuelto mas disidida y como con una fuerza extraña, este verano y poquito antes de el he gozados de encuentros amorosos, o mas bien de romances extraños y al final los he dejado de lado a todos....solo por que si, por que ninguno de ellos es lo que yo quiero y por que este verano he disidido no tener ni ser parte de nada que no quiera..........este verano me he armado de habitos, pero esta ves de buenos, dormir temprano, caminar un poco, comer a mis horas y volver a tomar agua......este verano he hecho unas visitas medicas, y aun tengo algunas pendientes......he disidido ser feliz y ser feliz todo el tiempo y ser feliz por mi y para mi....y las personas que me rodean podrán sentirlo de cualquier manera, he vuelto a preocuparme por la gente que quiero, con llamadas repentinas, por preguntar que sucede o por recordarles cuanto los quiero.......he ido al teatro y al cine....no me importa hacerme cambios, hasta he disidido volver a estudiar!!!!!

tengo casi un año con varios planes en mente pero esta ves los tengo en las manos y no dejare pasar mucho tiempo mas.........siento que algo cambio!!! no se que es pero me siento de maravilla aun que cansa con el regreso a clases de mis pulgas.

Me escape de la ciudad....si así como si nada, así sin avisarle a nadie... y pues acá ando como diría mi madre, muy en mi mundo jajaja

Y lo peor s que como cada ocasión que piso tierra Capitalina pienso en lo mismo " NO ME QUIERO REGRESAR" no entiendo por que desde la primera ves no me quede, entonces que tan armadita de valor y de planes estaba.....y aun cuando hoy lo quiero, se que no haré nada por hacerlo, es tonto o suena muy tonto, pero así es.

Anoche salí con un gran amigo, y después de largas platicas y y muchas historias salio la inevitable , ya no se por que salio al tema, quizá ni era al tema quizá fui yo y mi tremenda necesidad de sacarlo y de el nervio de no saber que hacer........y es que estando en esta ciudad s inevitable no recordarle por lo menos, y bueno tras un seudo consejo de su parte y de yo exteriorizar mi nervio por la llamada de hoy, obvio después de que me dejo en casa me quede pensando pensando y pensando mas......... disidí ser una mujer fuerte, con principios y valores, con un corazón que merece ser respetado y valorado por mi primero y por los demás también (llamese demás, aquellos seres del genero masculino involucrados conmigo sentimentalmente) que apesar de ser frágil la mayoría de las veces y mas ante ciertas situación que se sabia venia a a mi, era mucho mas sano y mas bonito quedarme con un recuerdo tan hermosos, tan intenso y tan mio y de el como lo es hasta el día de hoy.......por que quitarme de la cabeza y del corazón esas imagenes y sobretodos todos esos increíbles sentimientos por un seguro arrepentimiento, mezclado con algo de dolor y de un mal sentimiento, que solo valeria la pena durante los segundos o minutos que puede durara un beso un increíble beso que no vale ni la mitad de lo mal que me pudiera y le pudiera resultar. es confuso, pero segura estoy de que es mejor y si como me dijo mi querido Irv por mensaje hasta orgullo me da!

- FREE HUGS - Abrazos Gratis Guadalajara

Que maravilla, veo que no nos quedamos atras con este movimiento de abrazos gratis......lastima qeu no me entere antes de qeu se realizaria, pero propongo hacer un grupo y lanzarnos a lo mismo, yo quiero regalar abrazos, quien se apunta?? paara eso o para filmarlo y fotografiarlo........

Britain's got Talent Connie Talbot Over the rainbow HQ

ABSOLUTELY BEAUTIFUL ..... I it have seen 4 times on this day and inevitably I have wept for 4 times, am very ridiculous ........ BRILLIANT!!!

I do not understand that happen to me with this little girl but it she did a strange connection with me beside singing a topic that me proves as weak point.

Hablando de amores, y mi ardilla en chinga.........



Se que no he sido la mas noviera, no es mi estilo, pero he salido con muchos chicos quizá eso si, siempre dije que yo no entendía como la gente podía tronar en malos términos cuando no existía algún engaño de por medio o algún daño intencional o mínimo consiente de tal daño.....y no lo entendía, y es mas aun pensando en los daños y los engaños creía y quiero creer que como humanos tenemos la facultad de PERDONAR y tratar de tener una buena relación.



Anoche me preguntaban mi opinión sobre la diferencia entre un gran amor y el amor de tu vida....situación tan complicada, pues al definirlos cada uno ya se que yo ya tuve mi gran amor y mi amor de mi vida y me doy cuenta que con ninguno de los dos tengo ahora lo que se dice una buena relación, es mas con uno ni siquiera relación pues nomas de escucharlo me enfermo de algo que no se definir que es por que no es odio, no es miedo, pero es un rechazo increíble....y el otro, el otro ni mencionarlo quisiera. se también que ambos tienen su lugar y nadie los desplazara pero no por eso ninguno es el mas importante en mi vida, pues hace tiempo una querido amigo me enseño que hay un termino mejor aun que estos...... "el amor PARA tu vida" y bueno mientras este llega, la vida sigue!!!

Mi cabello es lacio de nuevo y obscuro.....como en Zacatecas, pero corto!

Sonrió mucho.... aun cuando estoy aburrida y mi dislalia cada día es mas
notoria, como cuando era niña....pero ahora me da mucha risa (si es que me doy cuenta).

Ahora se que puedo volver amar.... y ya le he perdido miedo a arriesgar....
lo que necesite arriesgar, diría mi compadre ESTE MUNDO ES DE LOS VALIENTES.....

Increíblemente acabo de mentir, me vomitaba de nervios, y fue una tontada, por que se que podía decir la verdad, pero no lo hice no por pena, no por miedo al rechazo, no por nada, solamente por que era algo tan mio que no quería contarlo y lamentablemente tenia que darle una expoliación al suceso.....pero sabes?? me sentí cual adolescente diciendo mentiras y sabes? es divertido es una adrenalina distinta.....

Siento como que he retomado mi vida, como que el rumbo de esto ha puesto otro horizonte o retomado ese de hace tantísimo tiempo atrás.....no se, lo único que se es que ultimamente me siento RE BIEN.....tan bien que hasta me he vuelto a ver bonita en el espejo, quizá ya podre volver a tomarme fotos como a mi tanto me gusta!!!!

Como de luna de miel....pero soltera!

y asi me senti....excelente fin de semana, tan personal, tan intimo,, tan mio, lo goze mas de lo que pense al nacer la idea en mi cabeza, solo yo entiendo que relacion tiene esta cancion, esta pelicula y sobretodo algunas imagenes con mi fin de semana....pero es el mejor recordatorio, de lo bien que me siento hoy apesar de que paresca que "estoy en mi atun".......NO COMMENTS!!

O yo soy muy pendeja o de verdad los hombres no tienen la capacidad de darse cuenta, cuanto somos capaces de hacer......y esto no es un asunto meramente amoroso, cabe aclarar, pues he recibido mucho comments medio erróneos......ultima mente no hablo de amor, es complicado hablar de algo que no sucede.



Y es que en serio, no importa, quien sea, me ha pasado por igual, con novios y con exnovios, con mis primos, con mi hermanos, con mis papás si los dos( y no hablo de papá y mamá , si no de dos papás) con amigos incluso........ y es que haz de cuenta caballitos que solo ven para enfrente, y no ven cuantas veces una como mujer MUEVE EL MUNDO entero por tratar de hacerlo mas fácil, por tratar de ayudar, por tratar de lograr una sonrisa, un abrazo o un cariño.....y así de fácil sin darse cuenta cambian toooodo, sin decir nada o sin avisar directamente, carajo estoy realmente molesta y realmente triste, no solo deje de salir anoche a ver a alguien con quien moría pro platicar, no solo me levante temprano, no solo cancele la clase del día de hoy, no solo deje de recibir el dinero que me plagarían, no solo cancele una cita que tenia programada....cambie mi plan completo, por hacerle mas fácil a el, el taaan prometido día, que ese pendiente que tenemos entre el y yo es cosa de una hora, quizá.....y así de fácil le marca a mi hermana y le dice, " dile a Dennise que le marco mejor en la tarde a ver si en la tarde o mejor mañana", es mi padre y no le voy a decir nada mas, bastante tiene con que su mujer le haga panchos, pero me gustaría que se dieran cuenta que si tanto nos acusan de dramáticas y pancheras es por que ellos lo provocar la mayoría de las veces..........

Pura pinche impotencia!!!
Pero bueno por lo menos hoy ya se que sucede, y dentro de lo que se puede, podría decir que ya estoy tranquila, por lo menos hasta nuevas noticias……..no se definir que es lo que pasa, ni lo que me pasa con estos suceso, pero siento como que se me escapa el alma cada que vuelve este suceso a su vida y aun que suene absurdo a mi vida, me importa tanto y me afecta tanto que aun que no sea un hecho directo a mi me afecta…… no se que eres en mi vida, pero eres algo mega importante y no me puedo desprender de ti así de fácil, siempre estaré contigo de una u otra manera.

사랑해요

Como se supone que lograre estar tranquila......como coños me quito esta
estúpida sensacion de nauseas y de miedo....otra ves, volvemos a la misma
cantaleta?? algún día entenderé esta situación, si antes me dolía, si antes
me preocupaba, si antes me hacia daño todo este show, ahora me destroza,
me tumba y mas por que no puedo estar ahí y por que no puedo hacer nada,
por favor que todo esto pase ya!!!

Quisiera no pasar esta situación.....quisiera poder creer ciegamente, poder entregar todo eso que yo se que tengo por dar sin estar a medio pisar.........yo se que ni como me entiendan, por que además no lo pienso explicar, sigue siendo algo tan mío......

Y es que me dice palabras tan lindas, promesas hermosas, cosas que nunca antes nadie me había dicho y es que parece tan real pero yo ya no se si crea en esas realidades.....me da pena no poder responder a la manera que merece, me da pena no poder ser tan mujer como la que el espera encontrar en mi, pero será que aun quedan resacas de anteriores fracasos, de anteriores decepciones?? no se por que piso su suelo pero a tientas, no se por que me emocionan esas hermosas promesas pero no me las creo que sucedan, o sea solo me provocan sonrisas.......pero ya no ilusiones y no se si este en mis manos cambiar esta situación o si estoy en lo correcto, me da miedo no saber y no poder responder como lo merece, sobretodo cuando confiesa estarse enamorando de alguien que no esta respondiendo......

HAPPY CANADA DAY!!!!!

i miss you SO MUCH......everyday!

Do you remember that I was accustomed to love yourself? .........
today it is one of it days

DAMN

LLOVE Y LLORO........MIL GRACIAS POR SU BRAZOS, ABIERTOS PARA MI DE PAR EN PAR!!!!




CONTINUACION

chale....

chale....

CHALE.......

NADA MALO sucede solo extraño y yo sin saber qeu hacer

un regalo de cumpleaños en 16 de junio....jajaja 4 meses depues pero un gran regalo.... aun qeu muchos les cueste entender moria por ver a Juan Gabriel en vivo.......y que concierto!!!!!
lo goze, lo baile, lo cante y me diverti,hace muchas noches no me divertia asi..... vaya hasta con cita para le cine sali.... aunq eu a decir verdad, esa es la parte que no me interesa.

Era un castillo grande grande como el de los cuentos de hadas….inmenso!
Pero a pesar de ser castillo y de ser tan grande no era viejo, pero si rustico….el camino de entrada era largo y lindo con plantas de esas que parecen como bonsái de lo pequeñitas que son sus hojas, adentro estaba el colegio de los chicos que habitaban el castillo, también estaban lo sitios donde habitábamos los maestros de esos chicos, había restaurantes y uno que otro centro de diversión, un cine, un bar, ya estando dentro de el había entradas diferentes según al la sección que ibas….y fue chistoso Carlos ese chico que me observa tanto, que me saluda y me sonríe siempre estaba ahí, y me ponía bailar en medio de uno de los recibidores yo me moría de pena, pero no me molestaba, era el físicamente pero no me hablaba como si fuera el. Yo me mude de habitación, de donde estaba antes que no se donde era a una muy linda muy grande y con un clóset extrañísimo, mas que habitación parecía departamento y estaba en el lado oeste del castillo era un pasillo ancho y lindo, mi habitación tenia timbre de madera y nada era tan alto como para que yo no lo alcanzara, en el mismo pasillo pero en el lado de enfrente había un local de mariscos, con un excelente cóctel de camarones, hay esperamos Carlos y yo mientras me instalaban los servicios de Internet y cable en la habitación…..sigue siendo extraño que físicamente era el, pero en realidad yo se que era otra persona y mas tarde quisimos salir al otro lado del castillo a lado este, el creo que vivía de ese lado…. Justo en el camino en ese tan negro asfalto con líneas blancas impecables y jardines muy bien cuidados, se puso a decirme cosas, de pronto del audio se escucho una canción que nunca antes he escuchado pero que parecía conocerla bien, y como siempre me hacia bailar con el, yo claro con mi actitudes de niña, me retorcía de pena pero al mismo tiempo me daba tal alegría y risa que si lo hacia, en medio de todo eso me dio un beso….pero no cualquier beso, creo que el beso mas pequeño y dulce que recuerdo por lo menos en mucho tiempo…. Y por supuesto me quede helada, tan helada que tuve que despertar e ir al baño a hacer pipi (siempre me ha molestado esa necesidad física de media noche).

Simplemente no entiendo.....nunca he entendido el punto de decir algo para no cumplirlo, o prometer algo que si se complica realizarlo, no contar con el valor suficiente de enfrentar la situación y decirlo, sobretodo cuando existe esa "confianza"........ Yo no soy de la idea de que todos los hombres son iguales, por que se que NO, pero a mi experiencia la gran mayoría se parece en actitudes o en sus "lógicas" para resolver la vida..... yo entiendo la lógica femenina
nunca considiera en el mismo punto con la lógica masculina, pero habría de existir algunas pequeñas normas básicas como de ética humana o no se........ de verdad me desespera mucho esta manera de manejar las cosas, medio dichas, a destiempos para tener excusas que muchas personas se creerán pero si algo tengo es que como no digo mentiras, tampoco me creo la gran mayoría de las que me dicen........ en fin....no me fui a Celaya aquí ando hasta nuevo aviso!

"J'aime j'aime, j'aime faire l'amour avec toi".

Recordar como era yo, volver a ser inocente, dejarme seducir, revivir el miedo......ese hermoso miedo y la sensacion de quedar así, así sin aliento.........

Ojala algún día te vuelva a ver, para tenerte, para dejar que me hagas y me tengas y me digas "mi ángel" al oído....

Hoy me he reido como hace meses no reia como esta tarde........no era yo, era Catalina.

Tengo un lunar nuevo......y tiene nombre, peroooooo es secreto!

y en definitiva si fue extraño,
sabíamos que lo seria y debía de serlo.........
pero dentro de todas su extrañes fue sumamente lindo......
la "wera" que viste, si es la que tu conoces, pero espero sepas que la rares provocaba que fuera un tanto seria o un tanto nerviosa, observativa.....y quizás hasta cautelosa!!

Como si no hubiera pasado ya varios altibajos mas bajos que altos de salud hoy me he dado el golpe mas fuerte que yo puedo recordar, que de hecho no puedo recordar que paso después del golpe.......que sensación tan horrible, hace mas de 7 horas y mi cabeza no me deja de doler....
No se por que me han estado pasando tantas cosas relacionadas con el mal estar físico, pero espero que esta etapa y esta racha de salud chencha termine ya!

hoy me regalaron una descripción de mi, de lo mas dulce (quizás Tato tiene razón, solo las personas "medio cursis" y "románticamente bobas" nos desmayamos tras un golpe, a los duros les sale sangre):


"mirada verde, sonrisa rosa, piel de ángel alma de niña : Dennise de azúcar!!"

Y deje ir el día....y con el la oportunidad de realizar uno de esos sueños de la mitad de tu vida, pensé que si decidía esto, pasaría toda la tarde pensando en eso y cuando llegara la hora de inicio me lamentaría y que pasarían días en los que seguiría extraña de arrepentimiento, pero triste de alivio por haberlo hecho..... y la verdad?? creo que estoy ajena a la decisión, no me siento para nada mal.......ya lo dije eso de decidir con el corazón es mas sano que decidir con la cabeza, aun cuando mucho me lleven la contraria, de esta manera me duele menos las consecuencias malas y disfruto mil veces mas las consecuencias buenas!

En medio de esta modernidad, leyendo y pensando en ese tema que insisten mis alrededores en hacérmelo notar...... y si, en definitiva a mi me gustan los amores a la antigüita, me gustan las flores, y los paseos de la mano, las llamadas por teléfono y las sorpresas, el asunto ese de la conquista y de las sonrisas al aire, y las ñañaras del estomago.....pero yo no solo busco un amor, yo voy mas allá de un dulce y sonriente amor, yo quiero una pasión!!
Es así.....una pasión de esas en las que la locura es el punto en común y todo en torno a esas dos almas infectadas de el amor mas pasional que todos insisten en llamarlo de "películas"......así he sido siempre y así fue siempre y así quiero que sea...

Y no es que este negada a conocer y a salir con gente, pero no vale la pena que ninguno de los dos pierda el tiempo cuando, ya se que no hay interés de mi parte.... me canso de de que me quieran lavar la cabeza con ideas, por encontrarme una solución, no esta mal andar solo, no siempre es lo que a una persona le hace falta para sentirse bien.

Para todos hay tiempo y cada quien vive a su ritmo…..

Ellas preguntan, como estas??
Y yo contesto, bien gracias……bueno no! Mas o menos, de salud un tantito mal y entonces caí que generalmente cuando alguien saluda tu dices, bien gracias y tu? Cuando mas de la mitad de las veces no es verdad, entonces pro que no contestar la verdad? O no es verdad la pregunta y a la otra persona no le interesa si le contestas la verdad o no??

Es que hoy me di cuenta que me pasa, y es como si en dos días me hubieran crecido mis alas, me he sentido libre nuevamente, realmente he hecho las cosas que me dan mi gana y mi gana de verdad, ver, sentir, oler todo, elegir que hacer, andar sola por la ciudad y andar acompañada, encuentros, había olvidado lo que me gusta ser libre, hoy recupere mi libertad….. volví a elegir con el corazón……. Si acá todo es lindo pero a mi lo fresa me viene sobrando tanto o quizás un poco mas de lo que me sobraba hace diez años.

no logro entender que si me siento chencha te interese saber que me pasa y que seas el unico que entienda de que hablo, no puedo entender que te interese si ire o no ire, no puedo entender que aun quieras tener juegos conmigo, juegos tontos de esos tan tuyos conmigo, no puedo entender que quieras dejarme pensando.......de que diablos te sirve todo eso???

eres taaan niño....

alguien sabe que es zafio??

Tengo doble conflicto..... y muy emocional!!!
Dos sucesos que muero por ir, pero que ambos se que al final puedes ser ALTAMENTE dañinos para mi situación emocional....y que se hace??

Muero por ir a esa graduación y verlos a todos y ver el video y el discurso y abrazarlos y no se..... no se como explicarlo no se como exteriorizar el sentimiento ese, pero se perfectamente que me va derrumbar, que voy a llorar, que me voy a sentir fatal, pero que si no voy me sentiré peor después.

Y el concierto es una oportunidad que no volveré a tener enfrente, no solo es el amor platónico de mi adolescencia, un grupo al cual admire, uno de los mas grandes recuerdos de amor real y platónico que he tenido en mi vida, pero corro el riesgo de tener un encuentro indeseado por mi parte y que la otra parte buscara a toda costa lograr, y que siendo ese lugar, con esa ambientación y la situación me ponga mas mal.....pero muero de ganas también!

Entonces esto es como masoquismo, no??
Pero luego me voy arrepentir de no hacerlo??
Pmbos casos son de esos eventos que sucede una sola ves....
Entonces, no se me la juego y posiblemente me lastime o me protejo y seguramente me arrepienta?

"HOY TODO HA SALIDO MAL, PASE BAJO SU PROPIO RIESGO"

las semanas extrañas y complicadas continuan.....

ya quiero qeu todo esto cambie!

NEFASTO DIA
trabajo a morir y sin nadie que coopere
parese que nadie disfrutara de su trabajo
todo fueron jetas, malos modos, grocerias
un dia de esos tremendos.....qeu mas vale
que no te hagan enojar por que pierdes la
desencia y la razon.............justo cuando
crees que lo mejor es irte a la cama aun
te arde el estomago, te duelen los ojos
y estas como dicen por aqui HASTA TU MADRE
de todo......me llego un mejor remedio
si me derrite tu voz y si me encanta escucharte
cantar, me hiciste el dia....gracias bichito!
.........you change my world to day......

Lograste ponerme furica....ahora me da risa!!
ya no se si enojarme contigo o admirarte?
si me impresiona qeu tengas la capacidad de sorprenderme aun, con tonterias como las de ayer y peor aun como las de hoy, que ingenio el tuyo y mejor aun QUE VALOR!!!!!!

Domingo al fin......creo que nunca había querido tanto que terminara una semana, es que esta semana fue muy intensa emocionalmente, y me desgaste mas de lo normal, es como que el mundo se revoluciono en una semana......aparición de amistades tan lejanas y no precisamente por distancia, volver a sentirme en turno, me quitaron sangre, mi amiwiriwi se fue por una semana (y justamente esta), marce no regresa el mes entrante, las platicas del bautizo con la doña mas retorcidamente machista que he visto en mi vida, el susto de mi vida, por idiatica que soy que me hizo llorar por 3 días y en silencio que resulta peor, mucho medicamento (parezco viejita con pastilla a las 9, 11, 3 y 6 de la tarde) me corte el cabello de tamaño drástico hace 13 años no lo uso de este tamaño y hace 5 años que no lo tengo de este tono, la canción que me mando no se como tomarla, el regreso inesperado, el muy atento y preocupante mail de mi padre, quizás son simplezas pero entre tantas simplezas mi estado emocional ya se mareo y no quiere nada por lo menos en 4 días mas, solo paz por favor!!!

Bueno y quiza un poco menos de calor.................

Como si estuviera en turno....se siente bonito, sentarme en mi bardita a tomar mi café y fumarme un cigarro viendo el rush correr por POS, meterme en chinga agarrar mi mandil y ponerme hacer frapuccinos y gritar:
betoooooo tráeme hielos porfa!
no hay ni una crema batida….
hay que sanitizar!!!!
solo que me faltaba Uli, agarrándome de la cintura y girándome a bailar con el, para yo gritarle:
no me manosees!!!
Coco diciéndome chistes estupidos y yo sin poder parar de reír, gritándonos cosas para que todo mundo dijera son novios? y Majo cantando son esposos, se quieren, se aman, se besan, sus bocas y se tocan......Maggie diciéndonos a ver bola de párvulos, dejen de jugar y trabajen, intentos de partner, el Juan y la Esther sentados en el sillón criticando a todos los que salen en la revista esa del Mura “gente bien” o algo así……si extraño y cabronsisisimo…
estos 4 días de puente que tuve me han hecho pensar y pensar y pensar en tantas cosas….ya se por que no me gusta tener días libres jajaja mi ardilla camina mas de lo debido y me hace bolas…. He tenido sueños extraños, los cuales lo llamaron y hizo algo de lo mas lindo, aparecer para felicitarme pro el día del maestro y llamarme “sexy miss” preocuparse por lo que pasa, recordar de la Habana y de lo poco querido que es por Tato…..no puedo negarlo me hace sonreír el tarado ese, pero no entiende que no debe acercarse tanto ya no nos corresponde estar cerca, ni yo de el, ni el de mi….
La otra sonrisa del día fue esa llamada perdida, que por supuesto recibí después, nunca pensé que el me felicitara, es como que aprueba mi trabajo es como si le diera orgullo lo que hago, es la primera ves que siento eso del el en 25 años….que Tato “ mi papá” le pese a quien le pese me llame a decirme FELIZ DIA DEL MAESTRO fue suficiente para el día de hoy……

Nos conocimos de una manera rara y la verdad es que esta "amistad" comenzó de una manera un tanto intensa....pero agradable muy agradable la verdad.
Hace meses enteros que casi todo cambio, la situación entre el y yo es otra, no es tan intensa como lo fue, pero las palabras son las mismas, aun contienen cierta magia, el cariño creo que es hasta mas, la manera de hablarnos o en la que el me habla varias veces aun hace que sienta esas cantas “mariposas en el vientre”, yo no logro y además no quiero dejar de preocuparme de por el.
Aun no logramos cruzar esa línea que hace que esto se vuelva un poco raro, ya no se si será mas raro cruzar esa línea o seguir con este cuento así.....lo cierto es que tengo un par de días pensándole mucho, siempre le pienso la verdad es que nunca dejo de pensarle o de estar al pendiente de el, de la manera mas rara se metió en mi vida y creo que para tener un lugar por siempre, pero ahora, últimamente no solo le pienso o me preocupo de el, si no que también le recuerdo y la retórica sabemos que hace que la cabeza se confunda en cosas que no tiene por que confundirse.....no se explicarlo! ni a mi misma......no me explico como era mi vida antes sin el "cerca" de mi, no me explico como sería después....

FELICIDADES DOÑA KARINA

Tus brazos siempre se abre cuando quiero un abrazo. Tu corazón comprende cuando necesito una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Eres capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo tu corazón sin esperar nada a cambio…..

y es que mayo ahora si ralmente solo es de tuyo, FELIZ cumpleaños, FELIZ dia de las madres y ahora ademas de todo FELIZ dia del maestro (aun que te choque).

El concierto me dejo sin mucho que decir.....si sigue igual de guapo con un acento hermoso, con sus canciones y todo eso, pero ellugar no fue mi hit, no podia cantar y para colmo me intoxique otra ves.....dos encuentros inesperados.

El concierto del 4 de mayo del año pasado (que no era de lo mismo)lo disfrute mil veces mas, el lugar era mas pinchurriento y ademas hice una fila por 3 horas bajo el sol, que lo compenzaron tremendamente, y la comodidad de la VFG a mi no me termina de convencer........

sigo con tos, aburrida y ahora hasta afonica......comienzo a desesperarme, puedo ocntrolarlo lo se pero aveces no me dan ganas de controlar nada....me aburro de que no sucedan mis planes tan rapido como yo quiciera, nunca he sido la mas buena en el asunto ese de esperar....

hace un par de dias me hicieron una pregunta, que posiblemente a el ya se le olvido hasta esa conversacion y ami me dejo medio trabada con la idea......

dice el: no te creo qeu no tengas novio o galan o que ni siquiera alguien te guste!!!
digo yo: de verdad!!! que tiene eso de raro?
dice el: nada qeu eres una chica linda, agradable, simpatica y guapa, seguro eres de lo mas exigente para las parejas y rechazas todo siempre....

sera?
yo no lo creo asi.....
pero tampoco se trata de andar o salir con alguien nomas por no esatr sola....
o si?

Ximena Sariñana: Volare

Ya deporsi esta cancion esta entre mis MAS favoritas y en esta version con esta chica tan fantastica, lo ha superado.....el dia que yo me muera quiero esta cancion (y esta version) en el velorio.....una razon mas por las cuales tomar esas clases!

3 felices añotes cumplimos.....................nos fuimos a festejar a un conciertito clandestino de Don Edgar Oceransky(al rato volvemos) jijiji