De verdad que mi vida es como una de estas películas Mexicanas contemporáneas…..con todo y el soundtrack y hasta tengo los personajes es fantástico, quizá es uno de los porqués de lo mucho que me gusta este genero.

Mi cita perfecta para conocer un chico puede ser la cosa mas simple, una caminada en algún lugar lindo, una ida al cine o al teatro y una cena en los tacos, risas y fotos……no es tanta cosa, me gusta la gente sencilla, me gustan las cosas naturales, me gusta lo que no es muy pensado, lo espontáneo!!! Me gusta que sucedan cosas que no espero, me carcomen las sorpresas pero me encantan, una sola flor es mas fuerte que un ramo completo……..

Poco a poco me estoy recuperando, la vida se ah encargado de ponerme cosas, situaciones, escenas que me recuerden mi pasión, mis anhelos, eso que hace que me levante cada mañana de mi cama y que no es solo un trabajo o una responsabilidad es algo que me mueve aquí adentro, creo que empezare de la mejor manera el año aun cuando esta vez no este en plaza sésamo.

*Hace mucho que no me llamaban SCWUINKLA....

*Fue muy raro tirarme otra ves en la cama a hablar por teléfono y con el.....como antes, como en el verano, todas esas noches eternas de insomnio al teléfono y esas llamadas de todo el tiempo, era divertido!!

**Me gusta saber que ambos están por aquí, no de la manera qué solía ser pero están creo qué al final cuenta mas.

Hoy salí de la casa normal, como siempre , con el cabello suelto, algún tipo de abrigo por lo friolenta que soy, una bolsa llena de chuchearías y regrese con dos libros y un perro jajajaja los libros es normal pero el perro????

Es dar rewind de nuevo y recordar a mi pequeño RUPAGH mi gran amor, y este pequeño qué desconozco su nombre se enamoro de mi como Rupagh y no se ha ido de mi lado, ahora tengo un perro y el me adopto a mi....cada día vienen mas cosas que me hacen sonreír.

(el tonto blogspot no deja que ponag una foto de mi lindo perro nuevo)

Olvida lo hermoso que es reir y sacar todo a carcajadas
hoy si fue un dia de vacacion, hoy empeizo a sentir
esto que se llaman vacaciones y habia olvidado como
se pasaban....
Gracias a esas dos lindas compañias de hoy los quiero
mucho y gracias por hacer que mi animo girara 180º
ahora tengo una propuesta que recapacitar seriamente.

Claaaaro ilusa de mi que penso que te qeudarias asi nada mas, sin que yo respodiera el dichoso mensaje, no puedo creer que aun tengas armas para sorprenderme, que aun intentes buscarme mi lado por donde sabes que siempre puedo ceder minimo a una charla por el messenger.

Neta, neta!!! de todo corazon estoy hasta la madre de esta situacion, no entiendo qeu es lo que aun buscas por aqui. Ya no se como diablos es que tengo que explicartelo.Despues de todo este tiempo y todos estos encuentros y desencuentros, de todo ese amor, de esas miles de promesas, de ese sentirnos y sabernos, es momento de dejarnos, ya te solte yo, por favor sueltame, dejame en paz.

OTRO AÑO DE DNIZA

Create Your Own

Me hizo falta ella y su abrazo de cada año despues de las 12, nuestras tipicas fotos y a media calle, ME SOBRO su estupido mensaje de las 12:20(realmente creias que te contestaria), mi cabeza esta a reventar entre un par de ideas....he desidido no atormentar mas mi cabeza, es verdad uno tiene que luchar por lo que quiere pero no tiene que rebuscarle tanto, las cosas simplemente se dan o no se dan y esto sigue siendo cuestion de TIEMPO y momentos......Mientras mi cuerpo esta aqui, mi mente esta aqui, alla y pensando en cientos de cosas mas, mi corazon quiciera haber pasado la tarde de christmas eve en este bello lugar.

QUERIDO SANTA:

Mi carta es escrita hasta el dia de hoy por que este año no haré lista de regalos, este año ha sido muy distinto, he tenido la suerte de tener el valor, la fuerza, el coraje y sobretodo los medios para realizar casi casi todo lo que quiero y he querido pequeñas cosas me han faltado por hacer, por que en realidad nada de eso me es indispensable para seguir siendo una persona plena y feliz.

Este año solo quiero que me des esa magia que me diste hace un año, que logro que este años fuera asi como lo ha sido, tengo quiza solo dos o 3 proyectos en mente y creo que si sigo asi los podre realizar. No te los cuento por que dicen qué las cosas que se cuentan mucho se ceban y como yo se que eres tan increíblemente maravilloso se que ya sabes de que se trata.


Ahhh bueno también quiero , que este año que viene sea mucho mejor que el anterior, del cual no me puedo quejar, ya que tuvo muchas cosas buenas.

¡¡¡¡¡Feliz Navidad a todos!!!!!!

Y espero que me cumplan mis deseos y sobretodo que se cumplan los deseos de todas es personas lindas que me rodean y que hacen que esto tenga mas sentido aun del que ya tiene.

con todo mi amor Dennise!

La teoria numero 3 sobre las uñas femeninas y las espaldas amsculinas ha sido un exito,lo que no ha sido ningun exito es maneterlas lindas....y trsitemente hoy todas volvieron a un tamaño normal.

Es dificil explicar cuando existe un gran cariño, una gran curiosidad y un enorme temor.....no es comprensible.

Falta un dia para las vacaciones, solo uno me tiene emocionada quiero tener 15 dias de flojerita, este fin de año tiene muchas ideas, muchos planes el 2007 me promete mucho, espero tener fuerza y capacidad de hacerlo todo

Ahora la sensacion tiene aroma....

otra ves huelo a la gran ciudad,

un regalo extrañisisismo en medio

de todo este desorden mental-emocional

Que sensación tan extraña.......ya no se como definir lo que me esta causando estas platicas, estos planes qué han cambiado y al mismo tiempo no, las ideas, las fotos, los recuerdos, la ilusión, el temor, que se yo, es nostálgico, es emocionante, es extraño!!

nada es casualidad, dicen.....me dijeron!!!!! y si no es casualidad estas cosas que son?? por que el mismo día de mi eterna platica surge la pregunta, por que tengo un mes pensando en cosas, que ahora las estoy hablando, por que tengo días qué todo es en retórica, por que pase hoy por esos lugares.....si quizá esa es una de las tantas cosas que tengo aun de una niña, me pregunto y le pregunto a la vida tantas cosas....

ESTOY LOCA POR VOLVER....

Casualmente e inconcientemente fue el mismo vestuario de hace ya 6 años pero invertido, hace 6 años también era Viernes, y lo recuerdo tal cual si hubiera sido hace una semana........
verdaderamente tenia un mes temiendo este día, a nadie le importa y a nadie le interesa, nadie sabe y por supuesto nadie entiende y de cierto modo MEJOR, sigue siendo algo TAN MIO y creo que así me gusta mas, pero aun así, tenia un mes aterrada de este día, de mi reacción, de lo que implica de todo, no se.......como si alguien supiera, como si hubiera sido planeado hoy fue el día mas pesado en mucho tiempo que logro qué pasara el día ENTERO sin siquiera recordarlo, sin siquiera darme cuenta de la fecha..... pero siempre llega la calma y con ella las ideas, las meditaciones...me siento libre de peligro el día ya paso y todo salio bien, por suerte olvide el celular y no pase ni un minuto en casa, no había como localizarme hoy y pase un día estresantemente tranquilo!!!!

¡¡SHOCK!!

LA ENCONTRE....y es mas qué linda y es solo mía jajaja es perfecta, y será mi secreto hasta qué tenga a quien compartírsela....me choca guardar sorpresas y mas cuando me fascinan de tal manera!!!!

Tenia en mente un post ya que maquilar, pero estoy tan emocionada y tan contenta con la noticia qeu acabo de recibir, que ya no me acuerdo que iba esribir........ya quiero que sea 22!!!!

Después de pasar 12 horas del día en el colegio, cansada hasta por los codos, con una pompa de color gris y un dolor de cabeza un poco molesto, es lindo llegar a casa y tener la LIBERTAD de elegir, si me voy como había acordado o si me meto a la cama o si voy me tomo un café calientito y me acuesto a dormir.

....ves deberías de venir mas seguido
al final sigue teniendo cosas lindas
esta ciudad

muchas... tu. por ejemplo!

entonces al final la famosa
película tiene razón....creo
"los caballeros las prefieren rubias"

solo cuando les recuerdan viejos amores.....

GRACIAS POR LAS SONRISAS

SACADAS ESTA TARDE-NOCHE

DE DICIEMBRE

Siempre fuiste el amor de mi vida, creo que siempre lo serás.....(aunque ahora entiendo que ya no creo que seas el amor para mi vida)
Hace un año aun te quería.....NO PERDON, hace unos meses aun te quería.....
no se como, no se por que, no se quien logro esto, si tu, si yo o si fue uno de todos los que hubo de intermedios, no se por que perdí la tolerancia hacia ti, ni como, no se si esto es temporal o ya por fin deje de tenerte en un pedestal, no se que fue lo que me enojo de tu llamada de hace mes y medio, realmente no me hiciste nada y me enojo cantidad, no se por que me molesto tanto que me hablaras hoy, no se por que te conteste y de esa manera, no quiero, no quiero hablarte feo, no quiero ser grosera contigo pero por primera vez en mi vida no lo puedo evitar, como nunca pude evitar amarte...... como no puedo evitar aun pensar en ti, pero no quererte cerca de mi......es una gran contradicción lo se, pero ahora he entendido que todo o casi todo en esta vida lo es UNA GRAN CONTRADICCION.

Algunas personas creemos en el destino y en la señales que el destino nos presenta en el camino, el problema muchas veces es como las leemos, leer correctamente una señal puede llevarnos directo a la felicidad, pero leerla mal puede llevarnos a dar muchas vueltas antes de lograrlo……y a veces esto se torna muy complicado.

Varias veces me he preguntado el por que encontrarnos con personas antes de tiempo, cuando no es el momento, no a todo mundo le sucede esto, no todo mundo se da cuenta de estos encuentros extraños y del pasado y las situaciones………quiero un perro, un perro del tiempo!!

Un año entero paso....UN AÑO!!!!

un año con miles de cambios, para todos, hoy me di cuenta que hay personas que no veia desde hace un año que nos reunimos en el hospital, que desde hace un año no soporto pasar 15 dias sin ver a ese pequeñito, un año que tiene de vida ese mosutro que nos ha llenado de luz y risas.



Y ahora tiene un patito y se menea.....Te quiero gordo mosho!

Guadalajara me gusta y montones...pero he vuelto al mismo punto que me obligo a salir de aquí hace ya casi dos años, Guadalajara me aburre!!!
Ya no se que pensar, yo se que estoy de regreso a esta linda ciudad por dedición propia y estaba conciente, pero a veces las nostalgias no ciegan..... no se si es que estoy rodeada de las personas equivocadas o solamente es lo que me temía y me dijeron hace poco Guadalajara me esta quedando chica, estoy muy contenta conmigo y con lo que hago, pero me dan momentos de desesperación de recordar todo lo que puedo hacer y no estoy haciendo, de pensar mas allá de muchas cosas y situaciones que se dan aquí y que se que no pasaran....quizás solo es un día de aburrimiento o quizá es otro cambio mas en mi cabeza y en mi persona, los grandes cambios siempre me llegan así....sigo poniendole colores a mi vida y buscando mas colores que me pinten los días distintos!!

Los grandes amores no hay para donde esconderlos, ni como combatrilos....la charla se volco invetiable y sorprendente.......

así nacen los grande vicios y los grandes amores

veremos que nace de este querer y poder mientras exista

tu puedes usarme si lo necesitas

perdonadísimo así te conocí

que bueno que te acuerdas

yo también me acuerdo de cosas

hasta de como me picaste el hombro y me dijiste tu eres Dennis

de que te acuerdas

del aire en los eucaliptos de tu casa de gavilanes

linda noche ese día

uff! más que linda

me acuerdo que también hay eucaliptos en tu depto donde la dueña emocional eres tu

así te sentí.. todo estaba tan lleno de ti..

wow

esa noche en tu depa, con la guitarra, con la noche fría del DF y que ni se sentía el frio ese día estaba como perdida en ti

un gran día.. por esos días creo que hemos prolongado este camino mutuo

quizá, por esos y por los anteriores también

si!!! tu falsa ida a cuba

a pesar de que éramos niños y medio "tímidos" yo sufrí cuando anunsiaste irte al DF

sip.. yo también.. era como haber dejado pasar eso mucho tiempo.... algo imprescindible..

fue horrible..

las personas no cambian solo evolucionan o crecen pero las escensias siempre serán las mismas

ciertamente, uno nunca sabe la vida solo la vive

recuerdas de un día qué fuimos a plaza del sol antes de que te fueras
y tu y yo decidimos subir al ultimo piso del estacionamiento para ver el atardecer
y un policía no nos dejo
no se que pensó que íbamos hacer si yo tenia 14 años o 15 cuando mucho

ya... claro!!! .. mitico día... yo quería decirte que fueras mi novia.

me venció Hércules ese día

y me quede con las ganas

nos quedamos con las ganas

ósea sabes que MORIA por ti

nop... eso nunca nadie me lo dijo...

eso nunca nadie me lo pregunto era bastante obvio creo yo

pero bueno definitivamente éramos muy chicos

no para mi... si éramos otros pero los mismos

sorpresas da la vida

y tu crees qué nuestra historia ya llego hasta donde ha de llegar

nunca.. siempre creo que el misterio se guarda un quinto as bajo la manga

y apenas llevamos dos

si... exacto

aun me debes un atardecer

mas que eso.

Hace un par de años o un poco mas leí un libro, el cual me fascinó, fue algo entre la historia, la etapa un poco de el resultado de esa mujer en su vida....no se algo de ése libro me atrapo, y ahora creo entender qué parte de toooda esa historia fue.....ahora lo he comenzado a vivir casi del mismo modo que ella inconscientemente, aunque con su gran diferencia......hoy lo dije, mientras quiera y pueda lo seguiré haciendo es parte del propósito, hace cosas que me hagan vivir, que me hagan feliz, qué me mantengan bien.....sola y acompañada, según sea el caso, según venga la oportunidad quizá mi vida no me dará para como han sido las anteriores 3 semanas y poder hacer esto cada fin pero , es una promesa para mi y por lo menos será una vez al mes....lugares nuevos de preferencia, repetidos cuando necesite de ese aire y de ese lugar o de esa gente.....
lo que he vivido estas 3 semanas es un tanto indescriptible, lo que me he re-conocido es algo qué nadie mas podría ver, ni sentir, lo qué ha cambiado todo aquí es maravilloso, lo bien qué me siento, lo plena, y satisfecha es lo mejor, todo aquí ha cambiado, de dentro y de fuera, mi ojos se ven distintos, mi cabello, mi cutis, mi estomago, mi corazón......siempre lo he dicho Noviembre es un buen mes.....agradezco enormemente la oportunidad de este fin de semana el conocer bien esa parte de mi, de mi vida, de mi historia, de mi pasado y de ellos mis padres, estoy llena de dudas hasta los codos, pero no quiero conocer las respuestas, no por miedo, si no por que creo que hay cosas qué no vale la pena responderlas a estas alturas…tengo fotos y tengo anécdotas pero tal ves otro día las cuente…..

Gracias infinitas mi querido Irving no todos conocen el valor de hacer bien un favor….
Gracias Miguel, te quiero Papito
Gracias Nany “hay persona que nos marcan para siempre”
Gracias Blanch……gracias en verdad
Gracias Lulu, Nathalie….es lindo verles, lindo platicarles…es lindo
Gracias Madre luna, sin ti esta estrella ni si quiera seria una pizca de brillo
Gracias inmensas Ro y Majo son la mejor muestra de amor, AMOR de verdad
Gracias al DF….gracias a Celaya y alas nubes y las carreteras

Y tengo mil gracias mas que entregar pero estos 15 días ellos han hecho algo distinto y hermoso por mi, estos 15 días ellos ha sido parte de este cambio.

FELICES 20 AÑOS DE HABER "VUELTO A NACER".......

Me facinan los aeropuertos, me encanta viajar en avion, me gusta tanto que sea Noviembre, me siento TAAAAN bien, estoy contenta, me voy al DF en solo una hora y tengo tanta emocion que hace horas todo esta mas que listo y ya no se que hacer, de verdad es como la noche anterior a el primer dia de clases.........de pues de todo es verdad las malas etapas no son mas que eso ETAPAS....es verdad todo pasa, solo que aveces lo olvido, puedo decir que he vuelto a ser la misma de antes, la que juega, canta, baila, disfruta a los chiquitos y platica sola por las mañanas, la qeu saluda a todos, observa y medita....me siento bien en serio!!

Después de los buenos deseos, de los amores, abundancias, protecciones y buenas vibras que me dieron el domingo por la tarde, me empaparon de un animo diferente, aun cuando yo desperté muy diferente pues tanto llanto sabatino me vino bien, esa larga charla y entender que le sucede a ella y que me sucede a mi nos callo re-bien a ambas creo, y hoy a pesar de tanto sueño que tenia fue un día bueno, y llegaron los cambios y los arreglos en mi, preparándome para el fin de semana, y pues ya me fui arreglar mis uñas y cortar el pelo y bueno todos esos arreglos femeninos que a las mujeres nos hacen sentir mas bellas y poner de buenas……..se nota que es Noviembre se nota que lo gozo este mes es importante para mi, no se si por las fechas que ya tiene o tal vez por que será algo mas……en este mes yo siempre vuelvo a nacer, siempre cambia algo en mi, quizá quede marcada desde ese entonces……en resumen ME GUSTA!

FANTASEANDO

La verdad?? si hacemos una pareja de lo mas linda......

Nuevamente GRACIAS Carlitos, me haz hecho reir bastante.

ME VOOOOOYYYYYY.......

estoy vuelta loca de felicidad, me voy al DF, estoy emocionada como cuando era niña y no dormía por el primer día de clases, o cuando era víspera de navidad o como cada 14 de febrero que tanto amor y mercadotecnia corazonera no hace mas que GRITAR ya va ser TU cumpleaños!! pues así estoy emocionada, me gusta tanto viajar, a donde sea, es de las cosas que mas feliz me ponen y el DF tiene algo para mi, que si lo se me hago mensa o lo se inconciente o no les quiero contar y hace tanto que no voy y tengo un par de viajes para ya tan frustrados que esta ves, voy con mas ganas aun......no se quizá y esta ves la ciudad me logre seducir mas que la ultima vez, tal vez esta ves me hable al oído, me cante un poquito, me trate bonito y haga que mi ganas de permanecer se queden ahí y no se vengan conmigo....o quizá solo me despeje un poco, disfrute de toda la gente linda que intentare y quiero ver, camine, me empape de allá un poco y regrese no solo mejor sino renovada o mejor será no regresar todavía.......y mas con la amenaza de consentimiento recién recibida!!

Pues si, esta locura sobre mi cabeza hace ya un par de días no es en vano, es que yo también quiero irme, pero no solo quiero irme, es que yo......he de confesarYA ME QUIERO REGRESAR!!!!!!!

A pesar de mi mal estado físico, pues sigo con broncas de salud, hoy ha sido un buen día, me han hecho sonreír bastante.....Eric y su iguana, saltamontes black y cocodrilo color limonada, el chico de la prepa con su declaración amorosa(siempre es lindo saber que alguien se derrite por ti), y las palabras de una persona especial y llamarme de esa manera, el decir que sin darme cuenta he sido su "HADA madrina"......es un shot para el auto estima todas estas pequeñas cosas que me sucedieron hoy, cierto quizá para la mayoría de personas son pequeñeces pero para mi que me maravillo de las cosas mas simples (diría alguien qué aun que me pese creo qeu si extraño) me ha traído de respuesta un gran día!

pues con todo y el 0 - 0 de esta tarde, la pase re-bien, es un buen chico, me hizo reir mucho, y es qeu disfruto tanto ir al estadio, pero la verdad? extrañe a la porra, nacos nacos, pero bien divertidos. tal vez el proximo....

Era necesario la voz de pato Donald, es necesario juguetear y pretextos estupidos??
Para que preguntarme si tengo ganas de casarme y de tener bebes??
Para que preguntarme si sigo siendo la “niña-no niña” o si ya soy “niña-niña” y por eso me duele la cabeza?
Para que preocuparse de mi y de mi salud?
Para que preguntar sobre mi vida y mis desiciones?
Para que decirme que el titulo de señorita ya lo tenia??
Para que¿¿¿¿
Acaso alguien le dejo wey, Dennise quiere hablar contigo y quiere saber de ti???
No entiende el no me interesa saber mas nada de ti, no entiende el por favor no me busques???
Como vuelves a explicarle que por favor se olvide de lo que hubo aquí y siga su rumbo sin querer tenerme hay presente, que no intente ni ser mi amigo, sin hacerle daño?? Como se lo dices de buna manera y entiende?? Pro que ya agote mis lindos tratos…..

Te amo…..NO ME LLAMES!!!!

La carretera, el campo hermosisisimo, la sonora santanera y su "amor de mis amores", chelas, cigarritos puebleando por Joco para llegar a Chapala...........TIENES IDEA DE LO QUE ME HACES FALTA????? bruta!!!!!


Visitas lindas, Pompotas Maleline y el buen Psiquis.....puts ya no recordaba los divertido qué somos juntos, ojala y todos renuncien, fue una linda tarde un buen viaje y lo mejor fue la confesión de Juan......eso es lo que éramos y eso es lo qué hacia que fuéramos el mejor equipo, esto es lo que me hizo amar todo lo qué fuimos!

Del poder de la mente....no lo entiendo muy bien, es algo que aun me maravilla, hoy amanecí pensando en ella, extrañándola mucho y pensando mucho mucho, de eso que me estaba imaginando su segunda boda allá, en el recreo quise sacar mi cel y mandarle un mensaje, pero claaaaro ya no puedo ya no esta aquí, en al tarde mientras intentaba dormir estaba pensando en las fechas, para en cuanto tenga la visa poder ir a verla y en eso RIIINNNNGGGG era ella!! siempre hemos estaco conectadas, no solo me hacia falta ella a mí, me hablo pues estaba igual o peor que yo.......

pero la parte que me maravilla aun no es esa, esa persona ese hombre que me conoce tantísimo, mas de lo que yo misma me conozco yo creo, es un gran amigo, un GRAN amor , una eterna historia, de esas que siempre podrás contar aun que nunca continuara, el, el qué yo decidí hace casi un mes que no quería saber mas nada de el, al qué elimine por vigésima ves de mi Messenger, de mi celular, de mis directorios, siempre lo huele, parase qué se diera cuenta qué estoy apunto de olvidarme del todo de el y aprese no dejando que eso suceda, sea de la manera qué sea que tenga que hacerlo lo logra, a veces párese que no esta tan en peligro y una llamada basta, a veces requiere de mas ingenio y aprese y lo hace y a veces esta apunto de perderse en mi olvido y viene y hasta flores y cariños me trae todo con tal de que no lo deje en el olvido, pero no entiendo esa conexión qué tiene el con mi sentir que aun en la distancia me descifra......HOY apareció con el pretexto mas bobo, con la voz mas dulce qué de costumbre, con interés sobre mi y mi vida y mi futuro y mi salud....no se de que se trata esto, pero ya ni me lo pregunto después de tantos años creo que ya ni me interesa averiguarlo.

Sin embrago de quien si quería saber algo hoy, no apareció…..”HACE FALTA QUE TE DIGA QUE ME MUERO POR TENER ALGO CONTIGO?”

Me gusta dar vueltas en espiral con los brazos abiertos

Me gusta ver nubes de pájaros

Me gusta el café aun cuando sabe mucho a café…

Me gustan los calimochos…

Me gusta hacerme creer que escribo para él, cuando escribo para mí…

Me gustan las pastas

Me gusta esta espera

Me gusta cuando un chico te pone el brazo , para que lo tomes( cual dama) y caminar juntos.

Me gusta con dos sobres de azúcar

Me gusta lo mucho que reímos juntas y que todos se interesen en nuestras charlas

Me gustan los planes de cuando ya estemos viejas

Me gusta verlas aun cuando solo sea una ves por semana

Me gusta saludar aunque no les conozca…

Me gustan las fotografías aún si llegan a ser monótonas…

Me gustan los consejos, los que doy, los que recibo, los que nunca usamos…

Me gusta saber lo que vamos a pedir…

Me gusta que nos reconozcan y darme cuenta que hablan de nosotras

Me gusta imaginarme que es lo que piensan o hablan de nosotras

Me gusta caminar cuando esta el amanecer

Me gusta hacer muecas

Me gusta la fotografía, el diseño y la pintura.

Me gusta tirarme al suelo cuando hace mucho calor

Me gustan los elotes de afuera de misa

Me gusta el te pero frió

Me gusta que me rasquen la espalda

Me gusta abrazar a la gente, mas me gusta que me abrasen

Me gusta que me digan que soy buena en algo

Me gusta, nooo, me facina "Friends"

Me gusta ordenar las películas del blockbuster desacomodadas

Me gusta el verde,

Me gusta que sean sinceros,

Me gusta que me sonrían, pero mas me gusta sonreír

Me gusta el olor a tierra mojada

Me gusta comer dulces ( a escondidas mejor!)

Me gusta la lluvia y brincar en los charcos

Me gustan las películas para niños

Me gusta dibujar, colorear y modelar...

Me gusta decir palabras que no existen

Me gustan los colores pastel y usar acuarelas aunque haga cochinero

Me gustan las plantas, las normales y las bonsái, las de flores y las que dan frutos…

Me gusta la música, la nueva y la vieja, la de escuchar y la de bailar, la romántica y la dura

Me gusta el Jazz, el Bossa Nova y el Blues, la trova, el rock y también el pop

Me gusta la salsa y la cumbia

Me gusta leer, releer y releer y escribir

Me gusta nadar

Me gustan las vacaciones

Me gusta comer

Me gusta mojarme en la lluvia

Me gusta jugar con mi mano y el aire en carretera

Me gusta bailar

Me gusta caminar

Me gusta dormir

Me gusta hacer el amor

Me gusta reír hasta que me salen lagrimas y me duele el estomago

Me gusta conversar

Me gusta escuchar chistes

Me gusta disfrutar de la compañía y de la ausencia

Me gustan la astrologías

Me gustan los animales, los domésticos y los salvajes(sobretodo los cuadrúpedos)

Me gusta la geografía

Me gusta viajar

Me gusta Mafalda

Me gustan los soundtracks

Me gusta el queso

Me gusta su sonrisa

Me gusta saber que existe alguien que me conoce de verdad

Me gusta jugar en el piso con los perros o con los niños

Me gustan las reuniones pequeñas con personas agradables

Me gusta escucharlo cantar (aunque lo preferiría en vivo)

Me gusta hablar por teléfono

Me gustan los museos, los zoológicos, las galerías de arte….

Me gusta ir a los estadios, sobretodo ir a ver base ball

Me gustan las papelerías

Me gustan las librerías y las tiendas de música

Me gustan los perfumes

Me gusta cantar en el auto y en la regadera

Me gusta comer cochinadas de la calle

Me gusta molestar a mis hermanos

Me gusta soñar despierta

Me gusta ver la luna en lugares lejos de la luz citadina

Me gusta ir al teatro

Me gusta la comida italiana

Me gustan las estrellas

Me gusta la música nueva (aunque solo sea nueva para mi)

Me gusta tener las cosas en orden (aunque muchas veces no lo tengo)

Me gusta limpiar (extrañamente me pone de buenas, siempre y cuando lo haga por que quiero no por que me lo imponen)

Me gusta sentirme libre

Me gustan las sorpresas (aunque me desespero)

Me gustan las motos, bueno me encantan!

Me gusta mi trabajo

Me gusta jugar fut ball con los niños

Me gusta dormir escuchando música

Me gusta leer antes de dormir

Me gusta el queso (ya lo había mencionado?)

Me gusta estudiar sola (bueno cuando lo hacia)

Me gusta la coca de vainilla

Me gusta ir a las vías del tren a pensar

Me gustan los aretes, sin ellos me siento desnuda

Me gustan los sushies

Me gustan las tiendas de decoracion

Me gustan los chilaquiles de casa de Karina

Me gusta pedir deseos, me gusta mas que se me cumplan

Me gusta el cine mexicano

Me gusta sentarme en el piso y acostarme en el cuando hace calor

Me gusta que me sonrían

Me gusta Gael García

Me gusta cortarme el cabello sola

Me gusta aprender cosas nuevas

Me gustan las pijamas

Me gusta tomar fotos, todo el tiempo y de todo……

Aun cuando hay dias que no quieres recordar o que ya no recuerdas, hay cosas que se empeñan en recordarte......

(el carro de frente de mi en plena av. patria y americas)

.....si asi como esas pequeñas señales.....

No solo voy a extraña con quien bailar canciones de Juan Luis guerra, con quien cantar la maldita primavera a pulmón abierto en el carro, con quien rapear en la mitad de la avenida, con quien maldecir, y con quien reír, con quien gritar tonterías o llorar amargamente, con quien burlarnos de la vida y sacarle lo divertido al drama mas grande que nos pueda suceder, no solo voy extrañar los viajes en carretera, las tardes de ocio en probadores de tiendas, las comidas chatarras, las compañías eternas, la conexión tan extraña, el intercambio de ropas o zapatos, las llamadas justo a tiempo, el que si alguien me conoce y me traduce es ella, sus chistes tontos, la simpleza que nos da juntas, el poder comunicarte con la vista, o el tener la medida exacta de tomarnos una foto juntas solas…..es que si es cierto lo que me dijo mi mama una ves: “Marce?? Marce es UNA BUENA AMIGA”

Lo es mas que una buena amiga! Es una buena Hermana…..y nos vamos hacer mucha falta, pero se que no es para siempre y se que en unos meses nos veremos, lo prometo Mapache me tendrás allá mas pronto de lo que te imaginas…..We will find the way of going with you to home TE QUIERO NENA

Como explicar lo qué es y significa esta "amistad" yo creo que nadie mas que ella y yo podemos saber de que se trata, no es mi amiga ni mi hermana, a una amiga no la quieres de esa manera y a una hermana no la toleras tanto, ni tienes tal conexión, es una especie extraña, como una fusión de esas dos...

como se lo dije a ella: " esta ves es mas difícil que todas las demás" no es la primera ves qué nos despedimos ella y yo, ya estamos casi qué acostumbradas, pero esta es la mas difícil y en esta no podemos hacer nada mas, que seguir adelante, si es parte de crecer y crecimos juntas siempre, pero eso no quita que entre mas creces mas te duelen las situaciones, cada ves es mas serio esto, pues ahora no podemos hacer hacerle como antes y decir " dijo mi mama que siempre no, qué otro día con mas calma".

A gusto la cena de despedida comunitaria, lo único malo es que no pude decirle todo lo que hubiera querido, ni abrasarla y de despedirme bien, no me gusta que me observen y menos cuando lloro y no iba llorar pero ella empezó fue su culpa!

...........NO MORE STARBUCKS...........

El animo cambio, mi estado de humor mejoro, mi salud también, mi aspecto...a pesar de que emocionalmente es, fue y será una semana muy difícil, tiene sus cosas buenas....simplemente el que mi bicho apareciera, el que viniera mi tía, el ver a la familia completa, el ver a mis amigas y a la linda bebe y al moustrito come narices, el ver mas tiempo a mí madre el saberme tan querida por clientes, el saberme tan útil en el colegio, el saberme que le si les hago falta, pues la verdad me vino bien, tal ves es ego, tal ves no, pero lo qué se es que me vino bien, incluso me vino bien qué viniera el, el que es poco expresivo y qué es de gustos complicados y me dijera TE VES LINDA.....a pesar de todo me siento mejor!

Hoy me siento mejor, sigo cansada, pero los malestares físicos hoy no aparecieron, mi apetito apareció inclusive con antojos y todo, hoy si he comido, hoy no me sentí triste, si anduve pensativa, pero mi tristeza ya paso....y es que no es fácil que te rompan el corazón, nunca ha sido fácil, nunca creí vivirlo así de nuevo, lo malo de esta etapa es que ninguno de los siguientes posibles estados de animo amoroso que vienen quisiera pasarlo así, una puede ser qué en este momento tan vulnerable cualquiera con la intención de metérseme en el corazón pueda acaparar un buen lugar de el, sin yo darme cuenta o la otra que al igual que hace un año me vuelva de nuevo "Dennise la niña de hojalata".....se que no todo vuelve a ser siempre igual, pero existe la posibilidad que se repita y ambos casos me pasaron.....no quiero planear lo que sigue, no quiero predisponer lo que esta vida me traerá, lo único que quiero es que esta mejoría continué, ya no me quiero sentir mal, de ningún tipo.

No me siento nada bien, estoy muy cansada, con muchos malestares extraños, todo esto es desconocido para mi, no me gusta, empiezo a creer qué estoy cayendo en una de esas depresiones de mujer que son un tanto inconscientes....últimamente duermo trabajo y mas tarde duermo y trabajo y prefiero dormir nuevamente a comer, y si como no como nada bien....no me gusta esto se que el ritmo de vida me va cambiar pero mientras tanto me desespera mucho, hoy me dolió la cabeza todo el día ahora tengo nauseas, me enfado de verme igual diario así qué hoy me arregle a pesar de que no tenia ganas, todos me dijeron que me veía muy linda, que hoy andaba muy guapa, y lo se que es verdad, notas cuando la gente te mira en la calle por que te ves bien y yo no me sentía ni poquito de bien......hasta mi mamá la que nunca comenta nada, la que no se mete en esos asuntos para nada, me dijo: " como me gustaría que viera el tonto ese que se desapareció, lo que dejo!" yo pensé que ni cuenta se había dado... hoy me invadió la tristeza de que solo me queda una semana y al mismo tiempo quiero qué ya termine, QUE CONFUSIONES!

12:12

Quiero saberle, cualquier cosa, quiero volver a saber del, lo extraño y ya no quiero sentir eso, me duele y eso tampoco lo quiero sentir, quiero contarle que casi choco, quiero platicarle que ya renuncie, quiero contarle que hace 3 días me arde el estomago y ahora resulta que tengo una gastritis nerviosa, quiero chiquearme y decirle que me caí y me lastime, quiero contarle que ahora juego fut ball diario 30 min., quiero contarle lo del carro, y como me va en el trabajo, enseñarle como va ser mi vestido y contarle cuando me voy al DF, platicarle que me voy para Celaya y mostrarle la foto de Diego que tanta risa me dio, contarle las anécdotas del kinder, arreglarme para el, aunque solo lo viera por fotos o Web cam, tener lindos sueños y no despertar asustada por tontos sueños, enseñarte el recado de la Mamá de Valentina, contarle que hoy casi me voy al hospital, que el jueves va ser un día emocionalmente muy duro y lo que mas quisiera es un abrazo de el, o solamente una charla, quiero verlo en un escenario, quiero escuchar esa canción sobre mi y que pudiera ver que ahora tengo fleco, que me queda una semana mas de starbucks y que también eso me tiene triste, que ahora tendré muchas actividades en las tardes, resumen QUIERO SABERLE….

Dicen que los deseos se piden cuando casualmente ves la hora y el mismo numero o cuando pasas por debajo de un tren esta noche hasta la luna se lo pediré….

FATUM

La vida no es sólo una serie de accidentes o coincidencias sin sentido.....es mas bien una colección de hechos que culminan en un exquisito plan divino.

alguien mas cree en las señales??

o simplemente si estoy loca?

No lo puedo negar, no a mi.....me hace falta y si todos los días, tengo la ilusión de saber algo de el, saber donde esta y que esta pasando, de esperar qué sea una triste noticia en lugar de una mala noticia, no lo se....y lo extraño y mucho y mas lo he extrañado con el par de conciertos, y las personas a las que he estado viendo....... quisiera que el supiera lo que me esta pasando, quisiera su punto de vista acerca de mi situaciones pendientes, quisiera darle un abraso y llenarlo de besos......pues si es verdad estoy trsitita, estoy como incompleta, estoy desesperada y lo peor es que no tiene solución.

Dice el proverbio chino, qué: " si tiene solución no te preocupes ya se resolverá y si no la tiene tampoco te preocupes de cualquier manera nada puedes hacer" pero la preocupación, es casi como el amor, INCONTROLABLE..... tal ves si puedes evitar aparentarlo pero no puedes evitar sentirlo y que se te quede muy metido aquí dentro.

un par de conciertos, muchas amigas, volviendo a mis andadas, mi vida nuevamente esta tomando uno de esos cambios fuertes, quizá por eso ando sin ganas de escribir.

No podríamos dejar qué Septiembre terminara en el día 25 y ya??? no podemos saltarnos toda esta semana, así nada mas?? así como que se esfume y ya....... tonterías mías, Septiembre no ha resultado un buen mes como otros años, me gusta este mes de verdad que si, pero insisten en sucederme cosas que hacen siempre que quiera que se termine y bueno nuevamente este año, quiero que sea Octubre!!

De Septiembre obtengo, un sobrino nuevo, un trabajo menos, muchas lagrimas, lindas tardes familiares, menos amigas, menos tiempo, un fuerte enfermedad, un casi choque muy fuerte, algunos corajes, una AUSENCIA, un concierto, algunos rencuentros, dos músicos nuevos, algunas propuestas,un aniversario de un año, una fiesta de 100 tiendas, un corazón apachurrado, 3 lindos zapatos, 2 tennis y unas riquisisismas pantuflas, nuevas ideas.....y lo peor es que aun no termina y peor aun que eso, lo que ya se qué viene.

….El que no sigue sus sueños podría ser una col.....

Fue un fin de semana distinto, un fin de semana fuerte en cuanto emociones....
he pensado mucho, una película, sin chiste alguno y muy dominguera me ha hecho llorar de TAL manera que he pensado mucho (mas de lo que ya lo había hecho) y sacando conclusiones ME VALE MADRES lo que piensen los demás, una ves leí algo que decía: “felicidad no es hacer lo que uno quiere...sino querer lo que uno hace” y mi buen amigo Noel me lo dijo ayer: “el objetivo de cumplir lo que te propusiste es estar más feliz, y estar con los dos trabajos no te hace feliz... pues renuncia a uno. Haz lo que de verdad quieras... las metas impuestas a fuerzas como que no tienen mucho sentido, no?” entonces en conclusiones, le haré mas caso a Balu (busca lo mas vital nomás, lo que has de precisar nomás, NUNCA DEL TRABAJO HAY QUE ABUSAR) y no seguiré con algo queme tiene, de mal humor, con sueño, con pocas defensas y unas horribles ojeras…..no seguiré lamentando el no tener tiempo para ver a mí familia, para pasear un perro o salir a comer porquerías, no quiero!! No se vale, no se cuanto durara esta vida y de nada me sirve si me la paso inclaustrada de trabajo en trabajo, es cierto hay metas que lograr y sueños que realizar pero también hay vida que vivir…..esto no quiere decir que abandonare mis metas, “el que no sigue sus sueños es igual a ser un vegetal, podría ser una col”

Disfruté mucho la comida de hoy, él paseo en la glorieta Chapalita, comer cochinadas de domingo y la película con las abuela, tía Liz y mi madre….las disfrute casi no las puedo ver y hoy pasamos sin querer todo el día juntas, jugando con perros y con burbujas, escuchando música en una fuente…… pensé mucho en el, es muy raro extrañar a alguien en un lugar en el que nunca estuviste con el ahí, sigo atrapada en el silencio, sin entender que sucede o que sucedió o que sucederá…

Ayer compre un regalo tal ves sin sentido, por que no creo entregarlo nunca, se acerca su cumpleaños, quizá si hay oportunidad se lo entregue…..aun a veces se me escapa el pensarle o recordarle aun que no de la misma manera que antes.

ESTUPIDOS VOUCHERS!!!

No quiero parecer cobarde, no quiero que me hagan sentirme así, no me gusta que digan que es falta de voluntad, preguntome yo, que de malo tiene considerar el retractarte de algo??? Yo se que es una meta, que yo me puse, no la estoy dejando aun, pero cuando me siento así de la fregada y considero platicarlo con alguien sucede de a dos cosas…..una o te dan el avión y solo te dicen cosas de “pues como tu veas güera” , “chale qué mal, Nina” “échale ganas veras que todo sale bien” o de plano la contraparte
Que te dicen cosas como eso seria un acto de cobardía, que me faltan huevos para cumplir metas, que seria abandono…bla bla bla!!! Total para mi tonto estado anímico estas dos opciones han sido malas (ya se ya se! MUJERES!) pues si yo estoy apunto de huelga hormonal, no es justo a mí estos cambios de mujer no me han gustado nada y menos a estas alturas de mi vida, no se vale!!! Yo no soy la típica chica que le dan achaques y cambios de humor, ni la que se pone sensible cada 3 semanas ni nada así, aunque me hacia enojar al fin y al cabo el siempre lo dijo y es verdad, yo soy o era (o que se yo) “una niña, no niña” en fin….he estado llorona, he estado mal humorada, cansada y para colmo de los males abandonada, y me enoja extrañarlo y me duele no saberle y me enfurruña no poder hacer nada y me apachurra….para colmo ahora resulta que me veo ojerosa y que dicen que tengo que tomar vitaminas!!!!

Hoy estoy muy roñosa, hoy no quiero saber de nada mas, yo solo quiero un abrazo fuerte, un beso en la frente, y acostarme a dormir…..y quizá mañana lograr una charla linda, un desahogo o una buena compañía.

Nunca pensé que el NO hacer ruido de alguien me pusiera así....nunca pensé que no hicieras ruido tu, yo no entiendo de la gente y de sus malditos y tontos silencios......pero sabes que es lo que me da mas apachuramiento del corazón darme cuenta que si estas ahí y al mismo tiempo no.....solo me gustaría saber que paso???

Dos años!!!!

en verdad??? ya son dos años???
dos años de mudarnos a esta linda y aromática casa....no se que es, pero siempre que alguien nuevo viene a mí casa, dice algo acerca del olor...que yo la verdad no se a que huele? a mi me huele a casa y ya!!

y para celebrar los dos años, moví todo mi cuarto, tire triques y recuerdo innecesarios, los muebles se movieron de lugar, se desempolvo todos los rincones, así es pase la noche como hace dos años, entre cajas y desorden con olor a limpiadores y agotada, no descanse el fin de semana pero mi cuarto quedo re bien!

Es extraño, es Septiembre de nuevo y me siento extraña.....me siento indecisa, de algunas situaciones, me cuesta trabajo explicarlo y me gustaría tener con quien platicarlo.... con quien gastar una noche, sentado en alguna banqueta, sin problema de que el tiempo corra y hablar y hablar y entonces poder sacar estas confusiones y estas ideas revueltas en mi cabeza....hay días así en que me hace falta un amigo de esos de a de veras!!

El fin de semana descubrí que no es una buena combinación:

Tiempo libre + dinero disponible + una Mamá (con tiempo libre y requerimiento de atención) = a una tarjeta casi vacía!!!

pero disfrute a la doña Mamá!

Mi linda y querida CN tower.....si la extraño, extraño verla todos los dias y que sea mi referencia, extraño subir a el ultimo piso de la torre a pensar, a llorar a observar, a tomar fotos, a.....a estar ahi, asi nada mas!!!
Ando con añoransas Torontenses y bien fuerte.....me empieza a aburrir esta vida llena de todo sin tiempo de nada, cuando perdi las emociones??? cuando me volvi tan solitaria???

Cuanto enfermamiento......y lo peor es que se aferra, no se quiere ir, ya se lo expliqeu y ya le hable mal y lo corri pero es terco y se queda aqui!!!!

Ojala pudiera mostrarles el arte de dos hermanas en una cuatrimoto, lloviendo y de bajada, a alta velocidad, sosteniendo una con una mano el volante y con la otra el gorro de la sudadera y la otra con una mano sosteniéndose y con la otra la bufanda en la boca, ambas con los ojos perforados de tontas gotitas de agua y para darle sabor al viajecito, somos tan tontas juntas que teníamos el simple y no parábamos de reír......dice mi madre que la mayoría de las veces le resulta mas niña su hija la mas grande (ósea hablan de mi)

es que....es que, sabes que???

TE EXTRAÑOOOOOO Y MUCHO

Como es eso de las conexiones....cuando no sabes que algo pasa, pero por algo traes a alguien en la cabeza, hay pocas personas con las que me pasa eso siempre....
Se lo que sientes, peor aun siento lo que sientes, entiendo perfecto el que pensabas venir a buscarme(yo también estuve tantas veces así), lo que no entiendo fue el por que no lo hiciste, me hubiera gustado poderte dar un abrazo y que no se quedara solamente en : " estuve a punto de buscarte hace rato" te lo he dicho de muchas maneras, sabes qué aquí siempre tendrás un amiga que te quiere y te escucha y te hace compañía y mejor aun que te conoce y te entiende....

Justo cuando el apachurramiento de la distancia y la incógnita comienza a transformarse en otro tipo de sentimiento y qué las dudas taladran la cabeza......PUM, una excelente noticia, me da emoción, me da nervio, me da alegría, me da no se que en el estomago, me acelero, me muero por verte y darte el beso mas grande y dulce... GRACIAS BICHO TE QUIERO!

Antojos fallidos...

No solo no estas aqui para desvelarte conmigo viendo a Marte en un lugar lejano a las luces de la ciudad, ademas de todo no estoy ni tan lejos de la ciudad y para terminarla no se ve Marte.......

Y lo peor es que hace ya dos dias que no se en donde estas =(

Durante meses me queje en compañía de la Marce, de la horrorosa y contaminante propaganda de un candidato en particular, no se si en toooooda la ciudad fue así de notoria, pero por lo menos en esta área de la ciudad si.

Lleno Av. López Mateos con una fotografía tamaño real de el, dizque dándote la bienvenida o deseándote buen camino, cosa que además de espantosa, si te andaba sacando un buen sustote en la noche, además de eso el candidato vive en mi colonia así qué toooooda la colonia la lleno de el repetidamente, feo feo, la verdad!!!

Hoy me toco atenderlo, fue a comprar un café y me dio tantísimo gusto que al final de su larga estadía en el café, se levanto y con una sonrisa levanto su basura la tiro en el bote y salio despidiéndose amistosamente, ojala hubiese hecho lo mismo con su campaña

Se me antoja que estes aqui

y el domingo desvelarme contigo

en algun lugar alejado de la luz de la ciudad

para ver la cercania de Marte......

y se me antoja que cunado me pregunten

¿que vas hacer el puente?

poder contestar me voy al mar........

(pero contigo)

No no es noticia....no se decir mentiras, osea puede que logre hacerlo, pero lo mas seguro es que no me crean y ademas de todo esta sensacion de culpabilidad qeu cargo durante el resto del dia es INSOPORTABLE ni las piadosas me las puedo tragar bien, siempre me calleron gordas las mentiras, simepre me han causado conflicto, me chocan y me choca decirlas y mas sentirme asi......

PRIMER DIA DE CLASES

El tan anunciado, el tan esperado "el gran día" me dijo Ana sofi hoy....la ceremonia linda, los marcianos encantadores, latosos, juguetones, divertidos, tiernos, amorosos, y bueno como son los niños......ya me moría de ganas de conocerlos y es que los niños recuerdan por que hay que sonreír cada mañana y que la vida esta llena de lindas y sencillas sorpresas, que si vale la pena maravillarse de cosas simples (aun cuando me hayan dicho que ese era uno de mis problemas) los niños te recuerdan a vivir con una sonrisa y aun que absorben toda la energía, te regresan el doble..... NADA solo que estoy contenta, tengo un gran reto este año y se que lo lograre como los otros pasados..........

Hace días escribí sobre la ansiedad qué traía.....

Ya quiero verlo
Ya quiero llenarlo de besos
Ya quiero que inicien clases
Ya quiero conocer a mis alumnos
Ya quiero abrasarlo
Ya quiero saber si me darán la visa
Ya quiero lograr esa charla pendiente

Ya supe lo de la tonta visa, ya conocí a mis moustritos, ya logre esa charla pendiente y párese que con un muy buen resultado, ya iniciaron clases....ahora solo queda el conjunto de deseos que abarcan el punto mas importante......muero de ganas de verlo, de llenarlo de besos, de correr y saltar a darle un gran abrazo...........

Que bonitas se ven nuestras iniciales juntas.....

lo que resulta entre mi ocio y lo que te pienso.......

Me sorprende que apesar de tanto tiempo,

tanta diferencia, tanto rollo,

exista alguien que me conosca TAN bien,

como para sin palabra alguna demostrarlo.....

"...que hago con la desesperacion de no encontrar, la manera de llegar hasta donde tu estas...."

Lo difícil de todo esto es aceptar que ya tome la dedición, que ya esta ahí, muy clarita...que es lo mejor, que es lo mas sano de cualquier punto de vista, ahora viene mi gran conflicto, que es hacerlo....aun no decido ni como ni cuando....y ese es él problema de las cosas "temporales" que yo tomo, siempre termino agarrándoles gusto, tomándoles cariño y sin saber como dejarlas, pero es cierto el que mucho abarca, poco aprieta....

ahhhhhhhhssss chale, si me pesa....

No esperaba estar ahí, ni ver a ninguna de las personas que vi, no esperaba sentirme así......

Y de verdad que me la pase bien, y que disfrute casi como antes el lugar, la atmósfera, las personas, fue lindo de nuevo oler ese sitio, escuchar la música, acordarme de cosas casi borrosas en mi memoria. (los conciertos, las pinturas, las risas, los cantos, las fotos, los viajes, los dibujos, los cigarros, las extrañas conversaciones...)

Me sucedió algo raro, extrañarle en ese lugar aun cuando nunca estuvimos juntos ahí, se que va relacionado, se que es por eso, pero es como si me acordara, de algo, no se... como cuando si sucedió.....siempre le pienso pero inevitablemente esta noche le pensé mas, le sonreí, le extrañe........

¡¡¡¡YO TAMBIEN!!!!

*****HHUUUUMMMM******

suspiros...suspiros de apachurramiento

suspiros de que te extraño!

Las hadas somos tan pequeñas que solo nos cabe un sentimiento a la vez.....

Son la situaciones qué mas duelen, las que mas te pesan, las que mas te frustran.....esas qué le pusiste cuerpo y alma para que resulten bien, esas que te desvelas, te desmañadas, te peleas para que poco apoco tome su orden y el día qué necesitas salga todo bien, como siempre uno espera que salgan, yo era la mas tranquila, la mas segura de mi misma y de que si me la darían, me veía re bonita esa mañana, es mas ni cansada amanecí a pesar de la horrible semana que pase y así de fácil (con el perdón de los lectores, pero hoy me hicieron llorar mucho) el piche gringo culero dice NO! y sin querer saber ni ver nada…..

Si es verdad yo soy muy sensible, y muy susceptible, se me lastima de maneras muy inexplicables, pero muy sencillas, y el tonto gringo cara de papa me hizo chillar y chillar, me sentí igual qué esa vez del ITESO, casi igual de mal, pero esta ves no había nadie a quien recurrir, solo el muchacho del puesto de revistas y el pobrecito no sabia ni que decir, no había a quien llamarle, y yo solo quería abrasar una almohada....

Si me puse triste la verdad y mas por que me dijo que no por su santa y cochina voluntad no por otra razón.

QUIERO QUE ESTA NOCHE
SEAS TU EL QUE SE METE
ENTRE MIS SABANAS
Y QUE ME BESES LA ESPALDA
DESNUDA.......

De la ansiedad……..

Ya quiero verlo
Ya quiero llenarlo de besos
Ya quiero que inicien clases
Ya quiero conocer a mis alumnos
Ya quiero abrasarlo
Ya quiero saber si me darán la visa
Ya quiero lograr esa charla pendiente
Ya quiero…..

Ya quiero tantas cosas, cosas que solo es cuestión de tiempo para saber, conocer o por fin tener......podría enlistar mínimo 15 mas, pero estas son las que mas quiero en este momento.

Por si te preguntas, si hoy pense en ti........

Y es que hasta hoy me di cuenta de CUANTO me va hacer falta.....si siempre tuve idea de que la extrañare montones, y qué no va ser como las otras tantas despedidas qué hemos pasado entre ella y yo, pero hoy me di cuenta de la MAGNITUD de lo que la extrañare, mas que todas las otras veces......

Ella se veía HERMOSA y feliz hasta los codos, la fiesta y la misa quedaron liadísimas, todo, todo salio taan bien....pero fue tan extraño estar ahí y estar con ella pero no estar juntas, no se explicarlo, pero los chistes, la criticada(jaja es verdad pues) la bailada, las loqueras, los brincos, los cantos....no se fue muy extraño solo compartirlo a ratitos a momentos y es que eso me hizo darme cuenta qué así será de ahora en adelante, a ratitos, solo en momentos y no todo el tiempo.....

INEVITABLEMENTE llore y llore con mucho sentimiento, y no llore de emoción, ni conmoción con el canto de su mamá, no soy de las que llora en las bodas, de hecho fue al final, me dio taaanto sentimiento, la canción del mugroso mariachi y el abrazo y las escasas palabras que me dijo, fueron las provocadoras de mi llanto, y decían "Güera ya no llores!! no estés triste ella esta contenta!" pero no fue tristeza, solo sentimiento, yo tambien estoy muy contenta y además soy chilloncísima lo saben.......

y es qué es como si se me fuera una hermana....

Te prometo una relación nueva.....
Nada será reciclado, ningún gesto,
ni ninguna frase, ninguna canción.......

Te prometo pleitos.....
Discusiones y desacuerdos!

Te prometo ceder....
no una o algunas veces....
solo cuando sea necesario,
reconocer qué no es como yo digo siempre
y qué si me equivoco y bien carbón.

Te prometo dedicarte canciones extrañas....
frases de películas, canciones no conocidas,
fragmentos de caricaturas....

Te prometo tardes de ocio....
con lluvia, juegos de mesa,
películas o con nada y días repletos, tediosos.

Te prometo, reír, llorar.....
cantar, bailar, dormir,
todo todo será normal como tiene que ser!!!

Te prometo no perfeccionar nada, ya no!!!
Las cosas perfectas son irreales,
las relaciones perfectas son dañinas, son intoxicantes.....
te prometo qué todo será natural, todo será normal.....
te prometo qué durara todo lo que tenga qué ser y no mas!

(esta promesa ya tiene dueño)

Hoy es de esos dias que desde el inicio, las cosa no pintan de lo mejor, amaneci sin animos de arreglo y por consecuencia sintiendome poco linda, ligeramente incomoda con todo, con nada en especifico, distraida (si si mas aun)....y bueno hoy salieron dos cosa smuy muy buenas del dia, pero a raiz de eso, me entro una de preocupaciones, y un desorden mental y la impotencia de no poder resolver nada en este momento, que sucedio!! me puse de animo complicado, no se cmo explicarlo bien pues todos estos ataque de muy mujer para mi son nuevos, y si me puse, media autista, media aunsente, media sensible, media preocupada, media enojada, media angusitiada y llorona y media, no no llore pero me quede con la lagrima atorada mas de una ves....

Ya paso, pero hoy necesitaba de muchos abrasos y el mas importante de ellos ni siquiera es posible ahorita.....

Asi es señoras y señores, regresa Miss Dennise....quien diria verdad???
como por azares del destino y por hacer un favor descubri algo de lo que mas me gusta hacer y nunca me habia, ni me hubiera dado cuenta....

Ahora justo ahora me doy cuenta y creeo firmemente que con el TIEMPO (esa palabra qeu tiene tanto significado en mi ahorita) uno realmente cosecha lo que siembra, y muchas veces ni cuenta te das qeu es lo que estas sembrando, hasta el momento en que todo eso te responde....

Hoy, bueno ultimamante estoy feliz, dos trabajos que hago con mucho gusto y qeu disfruto, qeu aunqeu me tienen muy cansada, vale lapena y ahora tengo un persona muy especial que no solo me hace sonreir todo el dia, y sacar supiros....pero lo demas es cosa mia.

Si si es verdad...puedo volverme medio cursi jajaja!
NOTEN yo llene el Deployment

No fue la manera mas chafa de pedirlo, fue la manera mas linda y la unica manera de la que lo podiamos hacer, en este momento.

GRACIAS asi como no me canso de ti, ni de nada tuyo, no me canso de agradecerte, AMOR ME HACES MUY FELIZ

Te extraño y te extraño....
No me canso de verte y verte, me tienes loca, me tienes boba, sonriente y suspirona.
Estoy inpaciente y la gente me dice "hola! como estas?" y yo solo quiero decir.... noooooo!! decir no, gritar FELIZ....y contarles, pero al mimo tiempo disfruto de que esto todo esto sea mio solo mio y tuyo, aun cuando algunas personas ya lo saben o ya me lo noten.

Bicho te quiero.... y mucho!

Definitivamente tienes algo que nadie puede darme....

y es que no me canso de escucharte, de pensarte, no entiendo ni pi de que me esta sucediendo, el lunes tengo mi pasaporte listo y ahora solo queda esperar una visa....y es que ya te quiero, y ya te quiero cerquita mio.

Una vez mas me pregunto: ¿como extrañas a alguien, con quien nunca has estado?? por que esta ves muy probablemnte si nos hemos tomado de frente mas de una ves.....

Me hace falta tu voz que me encata
Me hace falta tus letras molestonas que me hacen reir
Me hace falta tu hermosa sonrisa, esa que ya es mia
Me hace falta la manera en que me haces sentir "mariposas en el vientre"

Entre lo extraño y loco que resulta esto, de esa mi misma manera, extraña y loca me haces falta!

Y es que encajas perfecto en esta historia de vida, eres lo mas loco que me ha sucedido, pero eres de lo mas perfecto que he tenido.....

Ya no solo son letras sensuales, ni imagenes, ni lindas canciones, ahora tambien es una sexy voz, que hace que me desconosca de nervios.....me hace sonreir de mas, asi nada mas......que extraño que es esto.

Días nublados nublados
Con mucha lluviecita, (esa qué llaman moja pendejos)
Mucha trova en la casa (de nuevo)
Unas canciones nuevas (lindas)
Mucho trabajo
Mucho estrés

Quiero uno de estos días solo quedarme en casa, ver películas, comer pizza y calimocho y ya mas tarde, salir juntos por un café ( a caminar en chapultepec y escoger), salir de ahí y meternos al Rojo, quiero escucharte cantar pero en persona.


Y ando contenta, cansada pero contenta, viene una etapa de mi vida muy padre, seguramente muy solitaria pero muy buena para mi…..muchos planes que cumplir!!

HOY HACE UN AÑO........

en verdad????

Ya tanto!! UN AÑOOOO

Que día mas nostálgico,

de todo, de tanto.......

un año, un año mas...chale

LAU...nena gracias por la rica platica,

por la comprensión,

por contribuir más a la nostalgia con la ayuda musical,

buena tarde de viernes,

ahora tenemos que prometernos una con más tiempo.....

Ni modo, asi es esto...la crisis regreso!!
pero ya ni me asusta, se que me van a cargar la mano, pero me da gusto, se que puedo y lo voya demostrar, hoy por ejemplo fue un buen dia para eso, el que me qeudara acargo de todo y tenerlo super bien por qeu hay que aceptarlo qeu estaba muy bien, no solo me dio un orgullo tremendo sino que lo notaron y eso es mejor......viene dias pesados pero vale la pena.

lo unico qeu s que bueno ahora tengo que aceptarlo despues de tanta noticia, tanto estres y tanta compostura, lo confieso me fume un cigarro, pero mejor un cigarro qeu un chocolate no?

FELIZ CUMPLE MENITO!!

...te quiero mucho aunque estes viejito...

O muy triste, o muy enojada, o muy sin embargo o muy distraída o no quiero nada o quiero estar en la calle todo el día, ando muy extraña....dicen que me estoy afectando por los alrededores, o solo ando extraña....quiero compañía constante pero ando muy intolerante, no me gusta, no me siento bien, yo no soy así...pero no esta bajo mi control.
Se que eso se llama inestabilidad, lo se, pero por que la tengo ahorita no lo se, si todo esta muy bien, dentro de pocos días todo tomara un curso y un camino que yo elegí completamente y qué estoy feliz con eso pero no entiendo que sucede a pocos días de esto, será la espera la que me tiene inestable??

Pues el Curso termino ahora soy toda una supervisora en entrenamiento, cuatro semanas tengo para mi certificación, bueno que en mi caso muy especial serán 5 por que una ME VOY DE VACACIONES YYYYEEEEIIIIII.....

Un cumpleaños mas de mi abuela y esta ves si pude estar en el, lo cual me llena de alegría, fue doble festejo, pastelito, café y gelatina el sábado y comida y mas pastelito el domingo en Chapala...súper rico, disfruto tanto a la familia que veo poco, y mas con la sorpresa del incasable, qué llego de sorpresa desde el otro continente y con la noticia de que se casa, el nuevo integrante de la familia animalera el Cochi en fin....lo disfrute, pero pudo ser mejor todo esto, la semana del intenso y pesado curso, el fin de semana de familia, los preparativos, la amiga que necesita apoyo, la nueva bebe todo fue muy bueno, pero pudo ser mejor, solo tenias que contestarme esa llamada.....any way, aquí nada cambia y yo sigo como siempre….pero mejor!

Aun cuando en los últimos días, bueno el ultimo mes para ser exacta soy mas que feliz, estoy en los mejores momentos, hay un huequito que llenar, se que no tengo tiempo y se que tendré menos, no tengo mucha cabeza para eso, pero bueno el corazón insisto no esta taaan conectado como dicen con la cabeza y con el resto del cuerpo, puede que todo diga NO pero el dice PORQUE?? Es cierto el corazón no entiende de razones y aun con la falta de tiempo y de oportunidad a veces nos amanece nublado y como dicen nos ponemos sentimentales.....y es que a veces te falta alguien que te abrase, te de un beso y te mande un mensaje de ten un lindo día....NADA MAS!!

Me esta succionando el trabajo, ando muerta... pero feliz, sin ningún momento libre, ya no tengo chance ni de llamar por teléfono, con mil cosas en la cabeza, con tantos cambios enfrente, con tanto que estoy creciendo y aprendiendo, estoy feliz, ya nada mas podría pedir todo esta saliendo requetebién.......lo único qué me hace falta es compartírselo, contarle que tan bien me siento y qué tan contenta estoy, se que el dará tanto gusto, se que se pondrá tan feliz por mi y conmigo y hay algo que me impide, hay algo que me agarra las manos y me dice NO nena noooo lo hagas.....pero aun así me muero de ganas de qué sepa todo esto que estoy pasando, que estoy aprendiendo, que estoy creciendo, todo lo que viene y de ir al cine y de que me acompañe a ese suceso que para mi será tan importante y se que también muere de ganas……

Dicen que los sueños, esos que algunas veces tenemos que son tan reales, cuando no los cuentas se hacen realidad.......Pues entonces los dejare con la duda y no les contare mi lindo sueño, espero se haga realidad!!!!

Larga historia, con tanto pasado y lo mas fuerte es que con taaanto futuro....

Una carta, una confesión, de un secreto tan conocido, tan notorio, una desaparición, unas pocas palabras, una invitación al cine, un mensaje cancelador, una llamada bromista, un enojo, y una disculpa de arrepentimiento......a casi 4 meses de no vernos, 4 meses en los que sucede esto, nos encontramos, ni tu ni yo sabemos esconder las emociones, yo me puse mal, me puse bien, me puse nerviosa, ansiosa....y tu?? Qué era eso que proyectabas tú???

Y es que esa pequeñita no ha vuelto a reunir, otra ves de frente, pobre bola ojala y esa parte de todo lo que su linda madre le decía no la escuche, es un carga tan fuerte, con la que la pobre pequeña no tiene por qué cargar...
Esto, mi querida bola esto se solucionara solo veras....tu eres una nena tan chiquita, tan bonita y tan pura y nos has hecho tan felices de tenerte aquí, POR FIN!

Quiero un perro del tiempo....y una casa del lago, con todo y el buzón mágico, y es qué todo tooooodo es es un AMOR MAGICO.
Vaya día para ver la película, pero a pesar del día, la película resulto buenisisisma, romántica hasta los codos (pero así me gustan).

Ya sabía que esto pasaría, pero lo siento mi amor, lo siento de todo corazón, esta muñeca ya no puede ceder mas, tendremos que buscar una nueva manera de relacionarnos y una nueva manera de manejarnos esta A MI ya no me funciona.

Y para que el día fuera igual de intenso qué ayer o anteayer, lleno de emociones, un pleito con la insoportable adolescencia de mi hermana, y dos excelentes noticias, la primera, el lunes comienzo curso para convertirme en unos meses en toda una SHIFT (supervisora en termino mas común) y la otra es que el taaaan esperado trabajo, hoy me dijeron que el trabajo ES MIO! empiezo en agosto y a partir de agosto me volveré loca de tanta chamaba pero toda esta friega valdrá la pena y mucho, me perderé muy posiblemente, pero cuando reaparezca, habrá mucho que decir...intentare no desaparecer pro que me ahogo yo sola con tanta cosa aquí dentro mió.


AHHHH CLARO Y COMO OLVIDAR QUE LA BOLA YA VA NACER....SOLO UN DIA MAS

Es muy extraño como me sucede y me vuelve a suceder este tipo de cosas, a veces paso días o incluso semanas, sin nada, así con días simples y comunes, sin muchas emociones, sin mucho que hacer mas allá del trabajo, y a veces sin ánimos pero hay veces en las que se junta tooodooo!!

Hoy fui a una entrevista, me mandaron llamar del corporativo, bueno de las oficinas para hacerme un entrevista para ver si estoy lista y mandarme a curso para ser supervisora (tal ves no lo sepan, pero esto es un gran paso, qué a mi personalmente me tomo mucho trabajo ser considerada para el puesto) y bueno yo muy linda en la oficina, muy correcta en plena entrevista y recibo una llamada de ese TAAAN anhelado trabajo (otro) para ya ir a la ultima entrevista, el día de mañana(día que ya de por si, espera ser un día especial para mi) y bueno dos buena noticias el día de hoy.

Y bueno hoy termino de darme cuenta de ese sentido del olfato masculino que tienen TAAAN desarrollado, pues es verdad, HUELEN, huelen cuando hay otro macho rondando a su hembra o a la que quisieran fuera su hembra (la referencia hombre y mujer es así, por que paresira qué fuera instinto animal)
ya alguna ves había hablado de eso, pero hoy.....hoy me han dejado sorprendida al grado qué puede llegar el darte cuenta que estas perdiendo a alguien, lo que pueden hacer cuando sienten qué la chica esta perdiendo el interés, yo se que las mujeres también hacemos cosas, pero hoy me impresione y mucho.

apesar de todo algunas cosas quedan....seguimos en el mismo camino, avanzando como ya es costumbre, y es que provoca una sencacion de emocion,de seguridad, de incertidumbre, de nervios (chuchos!), de costumbre....

Me muero de nervio y de ansias.....
Me muero de ganas.....

De saberlo antes.....haberme dicho que lo unico que hacia falta era tomarme la chiquitolina de la paz rosita, HOY POR FIN DORMIRE y traaaanquilita (gracias!!)

.....Por fin hoy termina toda esta invasión política......

"VOTANDO SE ENTIENDE LA GENTE"

Mamá y su tan adecuada y acertada pregunta...y mi respuesta (pocas veces contesto acerca de eso y mas en mi casa) acompañada de la perfecta ambientación, pienso y pienso y sigo pensando....es inevitable, es incontrolable, es indescriptible, es inexplicable y es tan grande...

*****HOY PEDI UN DESEO,

UN DESEO QUE TENGO

DESDE HACE 6 AÑOS,

Y NUNCA LO EXTERIORISE,

NI SIQUIERA MI MISMA,

SERIA LO MEJOR QUE ME PODRIA SUCEDER,

EL MAS LINDO REGALO

QUE ALGUIEN ME PODRIA HACER,

OJALA SE CUMPLA*****

Es lindo recordar, pero aveces me hace tanto llorar, y yo soy muy dada al "hoy hace un año..."

Son lindas las sorpresas, siempre me hacen sonreir y que me duela la panza, como el audio inesperado del dia de hoy, en medio de una catastrofe, esa cancion, que nadie cacho ni reconocio, a mi me hizo el dia mejor.

lo que no es lindo es marearte cada 30 min.

A pesar de que ayer salí muy molesta del trabajo y que hoy anunciaron una terrible junta para mañana que seguramente terminara en un graaan pleito, hoy ha sido unos días de los que mas he disfrutado la chamba, además de las risas diarias y la excelente cena de hoy, casi olvido lo divertido qué se puede volver una simple discusión, que termino en guerrita de agua y sanitizante y que la única opción de huida era salir a la lluvia con chispas de los focos de la terraza....fue una buena noche, con mucha risa y mucho frió, mañana espera una noche divertida el equipo de starbucks jugara en la noche!

Hace unos dias solo era un nick, un nick que me hizo dudar, que me hizo pensar, que.... hoy me queda claro, ya se como te manejas y cuando me pides que escuche algo, cuando poco apoco "regresas" supuestamente a mi vida a nuestar vida, yame la se, pero ahor ano puedo dejar de escuchar esta cancion y de darle vueltas, tu la prefieres con bumbury, yo la prefiero con cafeta y celso piña....pero al final, vamos a lo mismo!!!

A placer, puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estaré esperando
el día en que te decidas a volver
y ser felíz como antes fuimos.

Se muy bien,
que como yo estarás sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
están luchando cada quien
por no encontrarse...

Y NO ES POR ESO

QUE HALLA DEJADO DE QUERERTE UN SOLO DIA

estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Y no es por eso
que halla dejado de quererte un solo día
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Lo confieso no supe que hacer, algo no se distinguir que, me puso mal, me puso mal verlo de lejos, tanto que el estomago se me inflamo sin comer ni tomar nada, y pase un rato incomodísima en la fiesta, a causa de malestar huyo de ahí y regresar a casa, MI CASA, mi terreno ( es que como se te ocurre??) y verte ahí me dieron ganas de huir y vuelvo a sentirme como hace un año, como esas veces qué escape de casa, con hueva de entrar al mejor lugar que cada quién tiene SU CASA, incomodisisima, y ahora veo el referí y es como ver hacia atrás, ve la cocina llena de huellas tuyas, de rastros tuyos......CHALE!!


De verdad qué a estas horas no se si me dio tristeza, me dio coraje, no se no se qué me dio, me sorprendí mucho y me sentí mal, sobretodo por que así no tenían que haber terminado las cosas!! Y es que no olvidas alguien así de fácil, alguien qué fue tu familia, de cierto punto, tu pareja, tu romance, tu amigo, tu cómplice, tu compañero, vamos simplemente alguien con quien viviste tanto, eso me pasa por hablar de las personas las llamo inconscientemente.

Y tú que te crees???
No se cómo, puede estar pasando esto, no se como me sigue moviendo y es que la negra tiene razón, “yo ya no alcanzó a entender que es eso TAAAN fuerte entre ustedes dos” la verdad?? Yo tampoco, yo pensé que ese ultimátum que nombro el, esa confesión mía, esa carta TAAAN explicita solo lograría o continuar esto pero de la forma en que tiene que ser o la terminaría de una vez por todas y par a mí sorpresa solo logro continuar con el mismo juego, será que esta historia así es como tiene que ser???

(tell me quando, quando... )

(tell me when will you be mine!!)

(Y no es por eso.... que haya dejado de quererte un solo dia.)

Sabes como llegarme, perectaaamente, y ahor ano he dejado de pensarte toooodo el dia, y la atmosfera otra ves no me ayuda, seguimos en lo mismo eh?? sigo sintiendome la princesa de un cuento infinito.

Volver a ver a esa gran amiga, esa casi hermana me llama ella, conocer a su novio y su nueva vida, estar los 4 juntos y recordar cosas.....creo que si me quiero ir a Veracruz unos dias, divertida noche en el Bar, la parada de los polis, el ratote en el depa......disfrute mucho el desvelo qeu me durara dias!! jajaja

De lo bonito que se siente que te den una flor, asi sin mas razon que saber que eres una mujer y el un hombre amable, fue un dia largo, con mucha Majo jaja pero divertido y lindo, lo mejor de hoy fue la flor del señor y las palomas de catedral...

La semana termino casi tan bien de como comenzó.....una buena sesión de besos y abrazos, unas chelas con amigos (aun que para mi fueron unas pasifloras, por no tomar cerveza), las siempre bellas palabras de un buen amigo, la visita Express de una excelente amiga, la propuesta de trabajo, que el volviera a hacer lo que solo a el le sale tan bien y por supuesto su presencia de nuevo en mi vida, la reunión de partners, los chistes, la visita de Rorrigo, la compañía del sábado, la comida y todos esos encuentros, abrazos, la sensación de volver a un sitio al que ame, la ida al súper con Mamá como antes, cuando siempre teníamos un tiempo para pasarlo juntas y solas, las frías lluvias de Junio....si fue una muy buena semana a pesar de mi dolor de media garganta.

A veces ahí pequeñas cosas insignificantes para el resto del mundo que a ti no te dejan de hacer ruido en la cabeza y no puedes dejar de recordarlas.......

Entrar a ese lugar y de fondo KnoCkiN' oN HeaVen'S DoOr, chaaaaaaaaaaleeee jajaja nadie puede experimentar todo lo que me sucedió pero estuvo raro y al mismos tiempo estuvo chido, la escuela que mas he querido, el único amor platónico qué he tenido y el gran amor de mi vida todo junto en mismo instante.

El enterarme de cosas que yo nunca viví por que yo iba en el "A" en el salón de las "Güeritas" fue darme cuenta de cosas 15 años después, sentí igual que cuando estando en otro País me entere qué los Tapatíos somos comúnmente conocidos como Chilangos Light, jaja...ninguna de las dos me es ofensa, ni me hace daño, solo me sorprende y me da mucha risa y claro no se me olvida.

Que sensacion mas bonita, la emocion de estar en ese increible lugar de nuevo, rondar por los pasillos, llegar a esas escaleras y los recuerdos, el patio , la alberca, los nuevos baños, la nueva seccion de prepa, toda la escuela se ve tan tan taaaan roja! tan diferente y al mismo tiempo sigue siendo el mismo lugar, con la misma vibra, con esas increibles personas y es que ahy todo es chido, si asi es el Ciencias siempre sera mi ALMA MATER, encontrarte tantas personas a las cuales hace 9 años qeu no veia algunos menos y algunos mas, besos abrazos, preguntas, risas, chistes, chelas...pero lo incomparablemente las papas del Don, jaja hasta el Don me dio gusto verlo y qeu me saludara con el mismo gusto que hace 10 años, los buenisimos lonches bañados de la tiendita.....Dicen qeu la comida de hace unos meses la de 100 años fue mucho mas emotiva, pero pues a mi me movio taaaaantooo...hasta llegue tarde a trabajar por quedarme un ratito mas, increible la escuela que me formo logro qeu rompiera una de mis reglas personales, una de mis super responsabilidades, pero no me arrepenti ni poquito...tal ves me falto tomar mas fotos y encontrarme mas personas pero fue de lo mas lindo y disfrutable.