Un Hada que creía ..........

2012-01-15T12:04:00.000-06:00

España me sigue llamando…
Aun cuando el intento del verano quedo en eso, un intento… aun cuando dicen la cosa en España está muy jodida ahorita, hay algo que noche a noche me busca, me canta. Me canta Drexler, me canta Sabina y me canta Serrano y mas lo vuelvo a pensar.
No sé si esto es una crisis de incomodidad con lo actual, pero me la paso pensando entre Barcelona, el DF y la americana.
No, no es una huida es darle un orden a esto que me sale del corazón y de las ganas y que aquí sólo la estoy sobrellevando, no estoy mal, pero no estoy bien… no me siento brillar de felicidad, ni con mi trabajo ni con mi manera de llevar esto que le llaman vida.
Me hace falta esa emoción y esa pasión por hacer las cosas, por la vida…

Y es que no me quiero quedar así, semi gris, semi opca…yo me he visto brillar de felicidad y aun cuando todos ustedes me vean tan bien y tan bonita como dicen que últimamente estoy, a mi me falta más. Y no estoy ni segura de qué es.

2012-01-07T19:06:00.001-06:00

Hace 10 años que volví….volví siendo suya como de nadie más.
El DF como testigo y como dueño de nuestro sueño guajiro y nuestra esperanza de un tu y yo aún en estos tiempos…. Estos tiempos de mensajes obscenos y cariñosos a distancia, de charlas sexuales y consejos de vida…. ahora que somos más que amigos y que estamos más que lejos.

Ahora que no concibo mi vida sin él en algún momento.

Tenía 3 o 4 años cuando lo elegí como el mejor, el mejor entre los demás. Nos hicimos novios de kínder, eso debe ser mucho, incluso más que ahora.

Tenía 14 años cuando descubrí lo loca que te puede poner un hombre aún sin saber por qué.

Tenía 16 cuando supe que era despedirte de lo único cercano que has tenido a enamorarte, de la buena y la ñoña manera.

Tenía 19 cuando aprendí que por una pasión, uno hace lo que sea. La mentira mas grande, la locura menos pensable…

21 Cuando entendí que él era para mí y me aterre como nunca en mi vida.

24 Cuando me rompió el corazón la idea de saberlo tan hombre como los demás, tan de otra persona, tan capaz de ocultar algo tan grande, tan carbón como para tenerla en la cama y llamarme desde la otra recamara.

Tenía 27 y me entregue, a todo y sin nada.

Estoy a punto de los 30 y aun pienso en el hace 10 años, lo habría cambiado todo…. Si ese 8 de enero no hubiera regresado, con los ojos ahogados de llanto, con los pájaros en la cabeza, con el corazón en el Distrito Federal, con las manos vacías y sin saber a que regresar.
Si tan solo el miedo, el miedo a no sé qué no me hubiera invadido.
Hoy sería otra historia; No sé que tanto hubiera hecho y que tanto no. No me arrepiento nada, nada de lo que hice, pero aún 10 años después daría lo que fuera por tener esa oportunidad, una vez más. Pero en este tiempo y con todo lo que lleva de por medio.

Sucede que me di cuenta del tiempo y 10 años suenan demasiados y no se sienten tanto. Bien raro.

2011-08-17T19:58:00.001-05:00

Pero está él (otro él), el que me hace sonreír día a día, con quien la vida es linda, el que me lleva al trabajo y al que le cocino(a veces, o eso intento), al que le compro chocolates y él me canta, al que le lavo y doblo la ropa mientras el pinta, el que me conoce de gala y en pijama. El con quien puedo compartir una cama más allá del sexo. Por quien compro cervezas y me alimento mejor, por quien siempre seré tan fuerte y valiente para ayudarle en todo. Todo tanto pueda. Él, al que siempre quiero abrazar un me retuerzo cada vez que me huele. En quien creo ciegamente por gusto y convicción. Él, que encaja a la perfección en el circo familiar del que soy parte y amo con todo mi corazón. Él que no somos nada y hemos sido todo.
Él habla en plural y yo no quiero escuchar, hace planes que destruyen todas las tormentas de arena que mi cabeza y corazón crean, sienten y viven cada que subo las escaleras, cada que se va… y supongo es con ella.
Son de esas historias de las que no me gusta hablar, pues no la podría explicar, solo vivir. Y a estas alturas ni eso se si lo puedo hacer. Hoy es uno de esos días en los que me pregunto ¿Quién en esta historia es el que está mal? ¿Ella? ¿Él? ¿Yo? O todas las anteriores.

2011-08-16T22:14:00.001-05:00

Sé que nunca voy a poder con eso, su rollo, lo que sea que tengan, me puede demasiado....me arde en el estomago, me carcome las ideas y me hace trozos el corazón. Simplemente no puedo y no quiero poder.
No en éste caso.
Y se que es mi consecuencia... Y que además de todo no tengo razón valida para sentir esto. Pero lo siento y con eso no puedo hacer nada. Aquí no hay nada y tampoco lo habrá.

2011-08-14T14:27:00.001-05:00

El problema es que entre mas tecnología mas impacintes nos volvemos, recuerdo lo que implicaba escribir una carta y enviarla al DF, y lo más lindo, regresar a casa y ver en el buzón de la caseta esperando ver si había algo para mi, claro semanas después de mi envió. Ahora mando in Mail y pasan los siguiente 20 min ya estoy checando mi correo y otros 20 y otra vez y así durante el resto del día si es que no recibo respuesta antes, y me pregunto ¿ Que paso con aquella espera maravillosa? ¿Y la desesperación inundada de sonrisas por abrir un sobre? Ahora me da tremendo enojo si la conexión no es mas rápida de 1 mb...

¡Nada! que ahora estamos muy actualizados y muy poco pacientes siendo esta una de las virtudes mas apreciadas y mas escasas.
Yo trabajo con ella a diario pues mi labor la requiere y suelo ser buena en eso, en ser paciente y me lo han reconocido y ahora que me sorprendo a mi misma en la locura de recibir una respuesta inmediata de algo que no se si tiene respuesta me doy cuenta que ni soy tan paciente como ellos creen ni tanto como yo esperaba.

2011-08-05T21:47:00.000-05:00

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. Solo él y yo. Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser terna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.

2011-06-12T15:35:00.001-05:00

Con lo celosa que estoy de “ella” otra vez, con lo mucho que te quiero, con la bonita historia y el tremendo pasado y con lo mal que me hiciste sentir el jueves, me encabrona tanto no poderte dejar de pensar.

Si no fuera suficiente, cuando escucho alguna canción, cuando miro alguna artesanía Huichola, cuando alguien me pregunta ¿iras al DF?, cuando suena un SMS en mi celular, cuando… lo que sea, mi vida es así desde hace 15 años, te pienso una vez al día, por que así es y por que si me gusta. Pues yo se que y quien eres en mi vida y yo estoy bien con eso. Pero cuando por primera vez en mi vida me siento mal respecto a ti, no me gusta pensarte por que entonces me conflictúo terriblemente entre lo mucho que te quiero y lo mal que me sentí. Y para que esto empeore ahora no puedo dejarte de soñar… y creo el sueño de hoy no fue tan lejano, ese continuo coqueteo y ese evitarnos, el que lograras hablar con ella mi hermana la semi muda y los besos en la frente. ¡Coño Rubén! te extraño… y te extraño no de te quiero aquí, te extraño de ¿por qué te portas así? Así después de tanto años y de tanto y tan bonito.

Nunca te lo dije, no me anime, me quede con un mail en borrador y con unas palabras atoradas en la quijada, quizá si necesito que mi Sophie me destrabe la quijada.

Es así y así será, entre dos amores y siempre serás ese otro.

Tengo tiempo que te hago una carta que tengo en la mente y algo sucede que no la hago....No es nada, solo placer por escribirte o en este caso por pensarte.
Incluso no se si este mail llegue a ti, hay días que muero por decirte tantas cosas, y casi todos los demás muero por hacerte muchas mas...
Me encanta tenerte en mi vida, me encanta esta nuestra historia, no podría ser distinta, no quisiera....
He pensado y cantado esta canción cientos de veces, ¿sabes? ahora entiendo, siempre serás "el otro" de mi vida.....el otro sin el mal uso del termino. Pues al contrario, eres ese otro del que Ana Belén habla, el que me guía, el que me da vida, el que me excita, el que siento, el fiero, el que me da miedo, por el que siempre he muerto, el amor bohemio, el aventurero, el amor de fuego, el que sueño.

2011-06-11T18:40:00.004-05:00

Con lo abandonado que te tengo y con lo mucho que me haces falta.

2010-11-16T22:51:00.002-06:00

Me shockeo....
No el hecho de que se case, ya lo sabia......me shockeo el no reconocer la persona de quien me hablan, el no es así, no puedo creer que lleve 4 años con alguien así y de esa manera, de verdad desconozco a ese chico del que me hablan, el lo dijo alguna vez "si alguien me conoce en esta vida eres tu, Dennise" y no entiendo ni la mitad de lo que le esta pasando por su cabeza y por su decisiones.....no se como se traduce esto, quizá me pego, pero no de la manera en la que te duele, es que estoy sorprendida, le mande una nota, ya lo sabes, siempre hago lo que me nace y eso me nació, quisiera hablar con el, pero se que no es lo correcto.......

Me entere qué te casas el fin de semana, te mando un abrazote bien apretado, te deseo lo mejor (lo mereces), es el inicio de una gran etapa de tu vida y espero que sea un muy lindo día.

Con mucho cariño: Niz :)

2010-11-15T16:45:00.002-06:00

He tenido en mi vida fechas bien importantes....
luego vienen conmigo esas raras obcesiones
con las fechas, tengo mi :
21 de marzo personal
11 de septiembre personal
12 de octubre personal y al cuadrado
y ahora un 4 de noviembre!!!

ese ultimo era importante personalemente, amorosamente y ahora se hace importante al cuadrado.
El sueño se ha realizado, me entregaron mi casa y es su cumpleaños...... esperemos que este diciembre los festejemos y lo celebremos y nos besemos....o como???

2010-10-24T21:51:00.002-05:00

Esta tan disidido como todo lo anterior, cumplí mis metas dos años antes de lo prometido y de pronto entre en pánico escénico.....lo he pensado mucho y el siguiente paso esta muy claro, tengo un año o año y medio para lograrlo!! questa ragazza andrà....

2010-10-10T14:05:00.003-05:00

te acuerdas cuando escribia seguido???
te acuerdas que te prometi escribir como antes???

sabes? tengo mil borradores!
escribo y me arrepiento y nada publico
y sabes? eso me hace sentir como que no lo escribi
como que no salio de mi cabeza o de mi corazon......

y tengo tanto que contarte.... tanto que entender
y tu bien sabes que solo escribiendo es como
logro autoterapiarme..... todo se ha puesto tan raro
mis planes han cambiado tanto, mi corazon se ha puesto
raro.....

creo este es un primer paso, espero todo fluya pronto
pues yo tambien te extraño!!!

2010-07-12T16:02:00.003-05:00

Que bonito es estar con alguien que te conoce tan bien
con quien no hay que cambiar nada....

Me encanta pues cuando salgo con el no me preocupo
de me debo de poner o como me debo de arreglar,
siempre me chulea algo....

Me encanta por que me siento protegida y acompañada.

Por el me he dado cuenta que no necesito un hombre
que me haga las cosas, solo que me haga sentir esto:
el acompañamiento, el no estar sola y no por que no
pueda hacerlo o estar sola, solo por que humanamente
nos gusta la compañía.

Gracias a este blog y al universo y sus miles de coincidencias
que yo si creo existen, tengo el mejor amigo que pudiera
tener... y tenerlo cerca otra vez es lo mejor que me pudo
suceder.

te quiero bichito!

2010-06-17T20:58:00.000-05:00

Definitivamente uno debe de pensar bien lo que desea en voz alta..... no es que sean cosas malas, al contrario, solamente comienzo asustarme, todo se esta dando....TODO!

Muero de emoción, de susto, de euforia, de nervio y todo mezclado...... pero antes que todo SOY FELIZ!!!

2010-05-25T21:24:00.003-05:00

Ya pasadas las crisis, resueltas y tomadas las desiciones....

ahora otra vez no me la creo..... ya quiero que sea Octubre!!!

para Octubre mucha cosas van haber pasado, muchas otras estarán comenzando a cambiar.....
muero de ganas de julio....y de agosto! de meterme en su cama, esa donde puedes ver el ángel de la independencia y contarle de Sicilia y su numero.....de Venecia o Madrid, de sentarme en el sillón desnuda, desnuda de miedos, desnuda de escudos, desnuda de toda mascara, de cualquier pintura y escucharlo cantar, CANTARME.....como nadie en este mundo me canta....

Muchos tramites, muchos papeles, muchos bancos..... muero por contar todo y al mismo tiempo no!!!
me encanta tener secretos.....me encanta tener ilusiones nuevas, me encanta el y sus sensuales mensajes, me encanta que me lo diga y que me lo pida....

me encantan las imagenes y hoy encontré muchas!!

Hoy fue un día largo y muy solitario (como suelo ser yo) sabes?? tengo meses que me siento rara siendo yo....y es que creo no era yo al 100, me lo dijo mi bicho también....al final es imposible no fusionarte, pero comienzo a sentirme yo en algunas pequeñeces, ya no dejare de escribir lo prometo!!! ya no haré publico todo lo mio, volveré a soñar y a diseñar LO JURO!!
todo esto tiene que volver a mi, ya no saldré tanto, ya lo había acordado conmigo misma..... esta catarina regresa a sus tonos originales y vuelve a soñar, coquetear y cantar.....esta hada vuelve a cumplir sueños aun que solo sean los propios.....

2010-05-19T17:50:00.002-05:00

Hoy es cuando me hace falta eso que tenia con el....
y no por la parte femenina, no por la parte amorosa, no por la parte deseosa.....

Hoy me falta su abrazo y su silencio, su hombro donde sacar todas estas lágrimas que hoy sin autorización de nadie se me escapan, me falta su sabiduría y su manera de hacerme razonar....

Si es verdad ando vulnerable, ando fragilita y además hecha pelotas, no se que hacer, no se disidir y el tiempo esta sobre de mi, ya no quiero hablarlo con nadie (el no entra en el rango de nadie) y todo mundo quiere saber que coños me pasa!?
y pasa que yo no quiero contarlo, pasa que no quiero consejos..... pasa que hoy es un mal día!!

No tengo hambre.... nada raro en mi, nunca tengo hambre.... tengo mucha sed y no hay nada de agua, no tengo sueño pero ya me canse de pensar, pero tampoco quiero dormir, la computadora me tiene harta y el celular también ( creo que los apagare...) no quiero salir y tengo mucho trabajo que hacer y nada de actitud ni fuerza para comenzar.....

Estoy tristemente enojada....no hace ni 10 días radiaba de felicidad, no podía estar mas llena de ocupaciones y pendientes que aun que me tenían como loca, era una locura que me ilusionaba.....creo que hasta de mas!!

**SHU.P.M**

2010-04-23T22:12:00.000-05:00

El mejor concierto al día de hoy.....en definitiva no sucedió como yo quería que fuera...y sin embargo fue excelente, entre llantos, risas y miles de nostalgias no de deje de cantar, baile poco, el lugar no se prestaba para nada..... me encanto verlo ahí y que lo mencionaran, como se lo dije yo si me creo mucho de ti....quizá soy de sus "hijas" la que mas orgullo le da decirlo y saberlo.....y lo mas seguro es que el ni lo sabe, quizá un día se lo diga........

Sabina increíble como ya lo sabia, como ya lo imaginaba, el show hermoso, de esos que me hace pensar y pensar, por que no?? es increíble que con sus 60 y piquito de años este señor, sea tan atractiva mente sexy.....con esa voz garrasposa y sus modales tan españoles, con ese lindo acento y todo lo que provoca, me provoca........

Después de el jueves y los mensajes....esos que me hacen entender no te vayas, pero otra vez no es momento y este concierto que indudablemente me envuelve en el y sus recuerdos y sus besos y sus palabras y los viajes y la ganas y todo lo que el provoca en mi....me dan ganas de huir de aquí y soltar todo, viajar unos cuantos kilómetros hasta esa gran ciudad pararmele enfrente y decírselo....yo contigo siempre, yo contigo TODO!

...."yo no quiero ni contigo, ni sin ti....LO QUE YO QUIERO MUCHACHO DE OJOS TRISTES ES QUE MUERAS POR MI".........

aveces me pregunto, de verdad no lo sabe???
nunca se lo he dicho....como nunca le pedí que se quedara....

..."por que amores que matan, NUNCA MUEREN".......

2010-04-07T11:11:00.000-05:00

Recorde como era yo, volvi a ser inocente,
me deje seducir y revivir ese miedo.....
ese hermosos miedo y la sensacion de quedar asi, sin aliento!

Ojala algun dia te vuelva a ver,
para tenerte,
para dejar que me hagas y me tengas....
y para que me lo digas.....al odio.

2010-04-06T17:22:00.000-05:00

Con el montón de ideas y sentimientos entrelazados y enmarañados en la cabeza y el corazón.....típico, invade la retorica y al leer el año pasado exactamente me encuentro con dos de los factores que tienen lugar en este conflicto abrilesco, pero en menor escala de complica miento......
any way, hay uno que ni mencionarlo vale la pena, no tiene sentido, es mas HOY disidí que no causara nada mas ni en mi cabeza ni en mi corazón....y no lo hará.

creo ya haber afirmado esto algunas veces antes, pero cada día me sorprendo mas de mi inconsciente y su fuerza de atracción, cual bruja!!! tengo, DEBO de dejar de hablar de las personas sobretodo cuando no las quiero resucitar en mi vida.....los encuentros mas extraños, las coincidencias mas inesperadas y varias indeseadas, las charlas mas raras.....y ya son varios meses!!!

2010-04-05T22:15:00.001-05:00

Ahora es cuando se vuelve difícil sentir....y mas aun explicar!!

De verdad es que es un tema que a mi no me interesa tocar....
pero mis alrededores se mueren por preguntar y por que yo responda algo....sabes?? al final si soy media huraña, tengo etapas en que además de disfrutar mi soledad necesito guardarme las cosas... ya lo decía mi amado maestro de la universidad "todos tenemos una vida publica y una privada" y es necesario!!!

2010-03-21T21:48:00.001-06:00

No culpemos mas a las zanahorias...no tengo NADA que perdonarte, solo se que tu eres lo mas lindo que me pudo traer esta primavera, así son las cosas, coincidencias que si existen, lo bruja que resulto ser y que no lo se manejar......

Extrañaba como loca tus abrazos y que me despeinaras, que desacomodes mis cejas y esa carita tuya al cantar, ahora mis uñas largas tienen un sentido y el inconsciente chan chan chaaaan de mi marzo que los primeros 20 días tanto me hizo llorar.

PS.- TENGO UN PAQUETE!!! y una hermosa canción.....

Porque Tendría Que Llorar Por Ti

2010-03-20T16:58:00.001-06:00

Si hubiera hecho caso a la propuesta indecorosa de este día, si hubiera ido al super a la hora que lo había pensado, si no me hubiera puesto areglarme las uñas, si no hubiera visto la mitad de una película en la televison (cuando jamas veo television y además la he visto 20 veces), si no hubiera ido por unas estúpidas zanahorias, para que quería zanahorias????? si me hubiera ido a comer con Maru y Filio, si hubiera ido a la fiesta de Renata, si la chingada vida y las coincidencias no me lo hubiera puesto en frente!!!

ya vomite, ya llore y llore y aun así sigo sin saber que hacer.......NADA!!
es obvio...no haré nada, pero esta sensacion estúpida que siento es la que debería manejar de alguna manera.......

como que a mi este marzo no me ha querido nadita!

2010-03-01T19:41:00.003-06:00

"Big celebration over Canada's Gold win in ice hockey in 2010 Vancouver Winter Olympics"

No puedo creerlo.....no se como es que lo tengo en la mente, en silencio pero sigo pensándolo...... de verdad no lo entiendo, no se como es que la idea se me ha metido en la cabeza y la emoción de verle.....esto es tan raro, hoy he desidido no pensarlo mas, en 25 días veré que sucede en mi cabeza y mi emoción...... y la solución vendrá entonces.......felicidades mi amada Canadá!!!!

2010-02-08T18:33:00.006-06:00

Deseos cumpleañeros.......
a 8 grandotes días para mi cumpleaños numero 28, chan chan chaaaaaan!!!

*Un rico, espontáneo y apasionado beso!!!
*Que esa nuestra poesía regrese y con todo y las consecuencias.
*Una comida familiar como la del 1ro de enero.
*Una sorpresa.
*Un lindo libro.
*Un viaje (y ya se cual, no cuenta ni puebla ni el concierto).
*Como cada año un abrazo de mi abuelo, una de sus hermosas tarjetas.
*Ir al concierto de sabina. (aun que sea mucho después)
*Que este año me den mi visa para ir a ver a mi piedra y llevarlo a Disney.
*Un abrazo de esos ricos de mi Bicho....
*Que mi animo laboral mejore, que me enamore de mi trabajo de nuevo.
*El vuelo en globo tan esperadamente prometido.
*Ir al teatro, solo a mi me gusta tanto ir??
*Una rica cena.
*Las dos canciones mas esperadas....las quiero ya!
*Ese cuento que llegaría antes del fin del año pasado.
*Un bote de chai con vainilla sin azúcar.
*Una historia de amor distinta....

2010-02-06T20:46:00.000-06:00

Y con Febrero llego el.....volvió el....
y volvieron las sonrisas picaras
y lo intensos mensajes y las ganas.....

Y un helado con error hace el silencio???
no lo entiendo y no lo entenderé....
solo quiero que se tome su litio y vuelva
a ser....a estar....a querer....simplemente
a contestar!

Ya lo sabes pa' huevos!? los mios!

Y esta vez no volverá a leer nada mio,
se me terminaron las ganas de seducirle
y de la poesía nocturna, lo malo es que
se me terminen muchas otras ganas.....

Cuestión de días y de sanaciòn, ya lo se!

Resulta una historia tan repetitiva, que debería
de no afectarme ya, quizá esto es este desahogo
una declaración mas!!

Se que al final siempre volvemos....a esta extraña
adicción, seducción que no nos deja en paz,
así como me pidió no lo dejara en paz, solo unas horas
antes de entrar en coma.....

Lo único que pido esta vez, es que eso que planeamos
para el fin de semana resulte.
cierro los ojos y se lo pido al universo completo, a las estrellas y la luna,
a los trenes que pasan sobre los túneles, a los colibris que se paran en
la ventana y a todas esas cosas a las que una a veces le pide
deseos, solo cumple nos este que resulta tan importante
y lo demás que fluya como tenga que ser......solo quiero
un coincidir mas.... el resto del tiempo que sea como tenga que ser....

2010-01-29T18:43:00.003-06:00

Y se me hacen agua los ojos......
y mi cabeza termina de dolerme de mas, como si esta semana no fuera los suficientemente intensa sentimentalmente, llego el momento......es como aquel titulo de Garcia Marquez : "crónica de una muerte anunciada"
No no se muere, pero sabíamos que llegaría este día en el que al final tendríamos que despedirnos de el, de el como cabeza, de el como líder de este gran equipo, de esta gran familia....de esto y nada mas, pues el amigo, el consejero y el grande cariño que le tenemos y nos tiene se queda tal cual esta, quizá por eso duele y duele de mas........Con el gusto que nos da por lo que sigue, pero los sentimientos tienen sus momentos y sus duelos y hoy fue el duelo de esta despedida, es como si lo supiera antes, pues hasta vestía luto....yo y algunas mas.
He llorado como hace mucho no lo hacia, mis ojos se veían, si es que se veían entre la hinchazon del llanto, mas verdes que cualquier día, lo rojo de alrededor y de mi nariz hacen el color brinque mas de lo normal, soy una llorona sin remedio, llore toda la junta y no tenia fuerzas de acercarme a decirle nada, otra vez fui la ultima, el sabe que no puedo con eso, y me ve me sonríe, me da besos en la frente y el cachete y no me pide mas, no atinamos mas que ha pedirnos cuidarnos mucho, me pidió cuidara a Nany, un par de besos y abrazos y me fui......y se va!
No pude no pude decirle lo mucho que lo admiro, lo mucho que lo quiero, como se quiere y se admira a un maestro, a un amigo, a un jefe a un director.....pero sabes que? mas aun como se quiere y se admira a una figura paterna, yo lo he dicho antes, a mi lo que mas me gustaría es encontrarme en esta vida un hombre como el.....tener la dicha y la suerte de tener a mi lado un hombre como el!

Hablando de hombres......la calma llego a mi, después de un mes frustrante, de altibajos fuertes, de dudas ataladrantes, en medio de una canción que me confundía mas y de unas lágrimas de carretera, pedí una señal, una señal para estarme quieta y entender que es lo que le pasa......esa misma noche y a los dos días, tuve mi señal y como cierta expoliación involuntaria......GRACIAS, pues ahora estoy tranquila, aquí para el y sus miedos, se que yo puedo vencerlos!

Después del acorralamiento de preguntas acosadoras ayer en el colegio, descubrí entre mis 67 alumnos, la declaración amorosa y propuesta de matrimonio mas dulce y sincera de mi vida........estas cosas son las que me hacen la sonrisa del día y como me dijeron por ahí, ese niño es un gran hombrecito!!!
Pues además de declaración fue un acto heroico.......después de eso nadie me pregunto mas nada!

2010-01-16T14:30:00.003-06:00

Si, no aguante y no hice caso y respondí.... y que????

y claro lo que era de esperarse su largo silencio.....
no creo ni que el lo entienda.

Y es que tengo la estúpida sensación de que
esta aquí....... quiero preguntarlo, pero al final
también tengo orgullo.

pero también tengo corazón y si ya estaba
triste de la peor noticia del año, esto no
ayuda para nada......

2010-01-08T19:06:00.004-06:00

y ahora es cuando los recuerdos como fotografías me invaden mientras, me baño, manejo, doy clase, desayuno, hago fila en el banco o intento dormir....y ahora es cuando las frases me vienen a la mente y me dan vueltas en la cabeza y me hacen sonreír......

"que día es hoy?....ahhh feliz navidad"
*y su carita*
"entonces yo me tengo que comprar una calca de I (corazón) GDL?"
*su trompa parada*
"Seguro ahorita soy la envidia de varios de tus alumnos"

y luego viene la parte fea en la que me siento tremendamente estúpida de nuevo......y me sorprendo con lágrimas a ratos, con enojos, con indignaciones con pendejearme y pendejearme......y entonces no se que hacer, el dice debo ser patana jajaja me encanta la palabra, pero no me nace serlo para el.....no se que hacer con el paquete, pensaría yo, si regreso fue por algo.....pero yo si quería que llegara.
ash......odio las incertidumbres femeninas!

2010-01-06T19:40:00.003-06:00

y me choca estar así...ansiosa por una respuesta.......
me siento tan tonta cuando caigo en esta situación....
me choca no entender que pasa por su cabeza y su
corazón, a tantos años de historia nos conocemos
de la manera mas extraña, pues es el único chico
en que en realidad somo el y yo....sin el entorno,
sin amistades de por medio, sin que le sea atractiva
el circo familiar que tengo, sin que nos interesen
los status, sin nada mas que la gran atracción que
nos generamos el uno al otro.....

Tantos años, tanto tiempo y nunca nos hemos compartido
mas allá de nosotros mismos, yo se que el es mi debilidad
numero uno, yo se que si un día, hago el compromiso de estar
solo por alguien, no podre tener cercanía alguna a el
o todo ese rollo de la fidelidad y el compromiso lo perdería
por eso no lo quise ver, aquella ocasión 10 años atrás, por que
sabia que no podría con solo verlo, con solo vernos y terminaria
dañando a alguien, siempre ha sido algo de meses, de temporadas
algo que sabemos y no lo hablamos y ahora que ya lo hemos hablado
es mas....mas fuerte, mas intenso, me pone mas loca de lo que
me ha puesto otros años, otras veces......que diablos tiene, que
no puedo controlar?? no lo se.......
Cada vez que nos vemos me gusta mas, cada vez que nos besamos
me vuelve a enganchar, y acaba con mis fuerzas es mi debilidad, así
de sencillo.....
Me encanta que me recuerde quien soy y quien fui, me conoce en tantas etapas
en tantos colores, en tantas canciones, en tantos lugares, con tantos besos......
y yo siempre añorando nuestros abrazos..... me lo canta Filio, me lo canta Sabina, me lo
canta Miguel bosse y hasta Juan Luis guerra......

2009-12-28T23:31:00.001-06:00

Es raro encontrarme en alguien mas.....
Ya me lo había dicho alguien antes "me recuerdas tanto a ella"
Y yo no lo entendía, incluso cuando la conocí, en medio de una nueva crisis por una historia ya conocida viene este viaje y con Juan Luis Guerra y Joaquín Sabina cantándome al oído y causándome líos existenciales y tristezas al corazón, me muestro valiente y débil, fuerte y un tanto histérica...... y el mar esta tan frió que no me puedo empapar de el para sanar un poco de esta locura emocional......
Después de mucho pensarlo y escoger delicada mente el libro viajero, lo logre "Mal de amores" irónico no??? y mas irónica la charla en el olivo, bajo la lluvia del cigarro. Tenia razón!!! No solo nos paresemos, ni solo compartimos un signo, sino que tiene su historia de un amor de la vida inestable mente loco....... ella hablaba y yo solo me sonreía o me quería golpear la cabeza en el árbol y luego hizo su comparativa con ESE libro....
Sera?? sera que tiene razón, sera que luego resulte medio bruja como yo??? sera que tengo que ver que sucede en el verano???
En fin esta tarde de niñas logro equilibrarme lo que se me estaba saliendo de las manos.
Gracias Mazatlan!!!!

2009-12-24T11:26:00.004-06:00

dormir en tus brazos y despertar en tus labios.....
verte cantar y tocar mi guitarra....
un rico cabernet....una pasta que ni siquiera viste
sentirnos tanto y tan cerca, es increíble no pase frió
en ningún momento, me encanta charlar contigo
que me conoscas y que sepas quien soy 14 años
después, me gusta verte concentrado en el trabajo
verte besarme las piernas y esa cara cuando ronroneas
tocarte y esas linda pompas....... lo pienso y lo pienso
y no se si sin terminar de conocerte me base en ti
o solo eres eso que yo siempre he querido de alguien
es increíble lo que esta noche-madrugada-mañana de víspera navideña
me ha traído, todo ese miedo que tenia de verte, todo es nervio se esfumo
de solo saber que nuestro día había llegado....después de 3 intensas semanas
llego y mas lindo de lo que pude pensar, ahora corremos el riesgo de que
no controle mis ganas de tenerte cerca, ojala que en ti nazcan esas mismas
ganas..... ojala te enamoraras de mi.....yo contigo si viviría una historia de loco
amor, aun que yo sea una romántica y tu digas que no lo eres tanto.....

2009-12-24T11:20:00.002-06:00

El mejor "Feliz Navidad" que he recibido en lo que llevo de vida......
No tengo palabras para describir la velada, no puedo mas que
darte las GRACIAS, a ti y a esta vida que te cruzo y te cruza
casualmente en mi camino, a la grandiosa idea, al tiempo que
nos concedió un poco de el mismo y a ti por tomarla.

Todo este tiempo, todos estos años ahora tienen un sentido!!

2009-12-18T20:01:00.003-06:00

Erótico Dulce Diciembre.....

no me dejas mas que sonreír y suspirar.....

No se de donde salen todas mis respuestas, mi coqueteos, no se como incitas a Dennise a ser esta que nace en ti, esta que se pierde por ti......que despierta sonriente con cada mensaje, que se duerme con tus besos y que te disfruta cada mañana y cada noche....

2009-12-13T22:37:00.004-06:00

Aun cuando el fin de año nos ha pintado muy duro, familiarmente hablando, aun cuando los días son largos y pesados, mas para ella que para los demás, todos tenemos ocupaciones que nos impiden hacerle el paro en mas horas, pero todos con la angustia en la cabeza y el corazón..... el hospital se ha vuelto un lugar muy familiar son casi 3 semanas ahi, ya no se que va ser de mi, sin pasar las tardes ahí......aun con las bajas de sodio, las migrañas, las faringitis, las hemorragias, los derrames, las influenzas y ahora hasta dengue, seguimos riendo, no por nada son mi parte de la familia Favorita...... no es linda la situación, ha estado del nabo y pesadisima, pero esto de conocernos mas como familia, esto de unirnos de estas extrañas maneras me tiene de cierto modo satisfecha, me gusta saberme útil para ellos y que lo consideren.....me gusta que sepan que le entro al quite cual hija, prima, nieta o hermana....

Rox comienza a verse mejor, camina algunos pasitos y ahora esta mucho mas trucha a todo lo que decimos, ya nos pelea y se sonríe, ya no solo me manda besos, las alucinaciones de los aquilines y la crita pasaron, ya no estamos en ese hotel tan caro y sin nada incluido, estamos al hospital y todo es es una excelente señal, hoy me dijo algo que jamas me había dicho y que inevitablemente me llena de orgullo, dice: " me encanta saberte de mi familia y sentirte así de cerca, me encanta conocer mas a Dennise y no solo a mi sobrina, el día que algún CABRON te descubra, se va haber llevado el mejor premio....." y yo a punto del llanto, no se por que soy tan chillona.......

2009-12-09T21:28:00.003-06:00

Aun que cruda y desvelada ando hoy, aunque me levante tardisimo y por consecuencia llegue tarde a trabajar perdiendo mi bono de puntualidad de Diciembre.....fue excelente velada!!!!
No sabia que lo extrañaba tanto.....había olvidado lo rico que se platica con el, mi fer..... mi juan fer, que lindo recuperarte, que rico el abrazo, una hermosa velada......

Diciembre pinta mas que lindo, siempre por mucho a sido mi mes consentido.....
y este año no dejara de ser la excepción, a pesar de los hospitales y las ambulancias a pesar de mi enfermedades, me siento TAN BIEN.....tan contenta, tan bailadora y con ánimos de fiestas y salidas y gente, tengo dos viajes muy esperados, un reencuentro mas y muy esperado....unos hermosos mensajes en mi celular con ganas de ser verdad......
en definitiva todo anda mejor, incluso la parte laboral que tenia frustrada comienza a mejorar inmensamente.

2009-12-03T19:16:00.003-06:00

"y yo sucumbo presa siempre al ritmo de su son....."

Teníamos 14 años...... y de eso ya hace 14 años.......
es un deseo ya añejado....es de las historias mas lindas,
es un recuerdo como ninguno......compartimos mas de
lo que creemos.....es increíble pasar tanto tiempo,
con tanto de por medio y seguir así......me encanta
tenerle tan lejana mente cerca y los miles de mensajes
llenos de "esa" poesía.....siempre fue un misterio,
un deliciosos e inquietante misterio y no deja de serlo,
el provoca una Dennise que creo nadie aun descubre....
y me gusta, me hace sonreír distinto y mas
ahora que es Diciembre y que no dejamos
de sentirnos.

2009-11-29T16:22:00.000-06:00

de lo terrible sigue siempre lo peor????

seguro que si.....
los bueno es esa frase que canta Sanz "después de la tormenta siempre llega la calma" espero que esta calma dure un poco mas.......

Todo indica a que esto va cambiar.....estoy ansiosa de Diciembre!
y hoy mas.....con el concierto privado y el clima no dejo de pensarte aquí en nuestra ciudad, con los recuerdos y los futuros....... han sido pésimas semanas para mi y se que para ti también, nos merecemos un abrazo no crees?? y nos debemos cientos de charlas..... tengo ansias de Diciembre y mas ansias de ti.

2009-11-22T19:28:00.002-06:00

Que terrible es este sentimiento de enfado....de aburrimiento.....estoy a punto de mandar todo al carajo y irme de aquí por una buena vez.....por que cuando todo esta como "TAN BIEN" a mi me falta la chispa esa que me mantiene equilibrada y estable????

De verdad es la crisis de tener??? y no es que lo tenga todo, pero no me hace falta nada.....Este año he tenido muchos logros, grandes logros personales..... Conseguí un puesto laboral que quería y quería mucho, compre mi carrito, la famosa independencia, al fin después de tanto cantarlo me mude, tengo amores y tengo galanes (pareciera que la idea de chica independiente les atrae mas), tengo amigas y una madre que me ama, mis hermanos y mi papá con esa relación tan famosa que llevamos, ha mejorado este año 50 veces mas de lo que mejoro cuando regrese de Toronto....Todo mundo me ha felicitado este año y se que lo merezco, pero no entiendo por que me siento tan....tan así!!! de verdad que tengo una crisis a punto de explotar, pues me la he pasando atarantandola con cosas locas, de esas que yo ya no hacia, ultima mente soy otra chica....una mezcla de la ñoña que me había convertido con la loca qeu fui tanto tiempo y aun asi me falta algo que le de ese sabor pimientosos, ese sabor picosito a mi vida......a mi vida en general, estoy aburrida de la rutina, cansada de lo mismo y la misma gente.... de charlas comunes, de las mismas fotos, de los mismos lugares y de que a nadie me emocione tanto ver, ni mostrarle lo que tengo en mente, lo que estoy haciendo, lo que he dibujado, las clases que quiero tomar.....no se si hoy es un muy mal día o de verdad esta pre crisis va continuar, no quiero, no quiero que explote, se que seria dejar muchas cosas y que me costo mucho tiempo lograr, pero siento volverme loca y estallo en llanto......Malditas emociones femeninas!

2009-11-15T23:45:00.002-06:00

Me gustaba tanto....
de verdad con su altura y su pelo indomable, con su manera de hacerme reír y su manera de molestrar y molestarme tipo chinga quedito.....con su excelente gusto musical y sus inesperadas nacadas......su soy chico de barrio y tu una niña fresa.... ni el era de tan barrio ni yo tan fresa, pero era un dato que lo hacia interesante, con su manera de tocar el piano y verlo cantar y olvidar la la letra....de verdad chicharo que yo lo pienso ahora hubiera querido que eso tan increíblemente tajante que vivimos lo hubiese vivido con alguien mas..... y nada mas por como resulto al final, pues fuiste la persona indicada, fue loquisimo vivir juntos, crecer juntos y madurar juntos todo ese proceso, tu con un plan y una idea y yo con otra muy distinta, queriéndonos, deseándonos y al mismo tiempo odiandonos...... de verdad que si yo pudiera lo volvería hacer, lo volvería a vivir.....no contigo me queda claro, aun que de ser con alguien mas no hubiese tenido la magia que tuvo....fue hermoso y tormentoso, como creo que son todas las relaciones humanas.....ahora cuando te recuerdo de noche en días de nostalgias Torontenses como la de hoy me da risa, me da ternura, me maravillo de lo tontos, de lo simples, de las cosas que hicimos..... de las noches que no me dejabas dormir por que roncabas como león, de nuestras idas a tomar fotos, de las alarmas de las 3 de la mañana que nos volvían locos en las madrugadas, de tu histeria por que llegara mas tarde, de como te me escape de casa, de los gritos y los llantos, de los besos y las caricias, de las idas al Queensway Park, de ir a Ikea a pasar un sábado, de tu celos y mis enojos, del cigarro que prendí por molestarte, de las idas a hablar por teléfono, de las chelas extrañas, de las playas....te acuerdas de las playas??
de casa loma....de cuando se nos trono una llanta en el carro del argentino ese..... y es que aveces me duele no poder estar cerca de nuevo,que no puedas vivir este cambio en mi vida, me encantaría vinieras a conocer este departamento, que los encuentros últimos sean así.
Tu sacado de onda por que yo te salude y peor aun te atienda un poco y te ofrezca cosas o te pida ayuda y yo sin saber que tanto hacer, me da pena y quizá un día quisiera tomar un café y platicarlo, YO se que lo dije, yo se que no quería volver a saber de ti ni en pintura, pero ambos sabemos que no sera así, al final de cuentas ella nos une, en encuentros esporádicos y casuales, ella nos unió......

2009-11-12T23:14:00.002-06:00

Confundida, cansada, estresada y a ratos hasta enojada.......

TENGO QUE PODER.....VOY A PODER!

aun que todo esta bien como esta ahora,
y aun que estos chicos me hacen sonreír.....
insisto no ha habido alguno como el.....

Lloro a ratos, se llama desesperación, necesito sacar esto y nadie es la persona indicada....Estoy cansada y muy!

Hoy es día del cartero....y también cumplo un mes en el departamento rayado.....

2009-10-29T23:48:00.002-06:00

Que rico saberte bonita, saberte mujer y saberte provocativa......
que es lo que tengo el día de hoy, no lo se!!
el doctor coqueto conmigo, el chico del ascensor también hasta que se dio cuenta no venia sola, el chico de jeta no se lo aguanto y con la milpa de pretexto me lo dijo: "que linda estas" claro que después de una tarde con esa persona de la que no escribiré y los otros 3 coqueteos el auto estima y las sonrisas se elevan...... Ínsito que bien se siente saberte mujer y bonita!

2009-10-27T09:18:00.001-06:00

Anoche dormí pésimo...pésimo en cuanto desperté mucho.....

Curiosamente medio recuerdo que soñé (no me sucede frecuente mente) anoche soñé contigo....contigo cuando éramos chicos, contigo como cuando nos conocimos......y nada es extraño

Sabes? Ahora me doy cuenta que eres de las historias mas lindas y extrañas que pudiera tener…..y sin lugar a dudas las mas larga…..de ningún chico me enamore tan fácil y por supuesto por ninguno siento aun me tiemblen las rodillas….sin embargo no creo que seas el amor de mi vida……solo eres mi gran historia de vida pues no creo que algún día tu y yo logremos concluir con esto…… somos nuestra propia historia sin fin…..con apenas 13 años de miradas, de coqueteos, de cariños, roces….con 13 años de confesiones y de pasiones, de días inolvidable y tanta distancia.

Bendita distancia!!!

Que seria de ti y de mi si nos tuviéramos cerca?

Ahora si después de tantos años entiendo que la distancia entre tu y yo es una de las magias mas fuertes de esto que nos sucede, no solo ínsita a que el coqueteo sea mas y mas intenso, sino que nos deja en una posición menos complicada y mas tentadora……

Me encanta sabernos en la misma ciudad y no saber que pasara….. Estar a la misma hora y en el mismo lugar y solo comunicarnos a mensajes, toparnos después de tanto silencios en un plaza y no poder soltarnos después de ese abrazo…..y en medio de esa desconcentración que me robes un beso…..no saber quien es la persona que viene a untado del otro y sin embargo no poder quitarnos los ojos de encima….

Fue lindo que me visitaras en sueños….. Pues a pesar de mi enfermedad y no lograr dormir bien, cada que cerraba los ojos y comenzaba el sueño segura estoy que sonreía!

(creo que te aceptare la propuesta de esa semana juntos.....)

2009-10-21T19:38:00.003-05:00

LO QUE ME FALTABA.....
a pesar de los dos o dos y medio días HORRIBLES Y TERRIBLES que pase, hoy llego en el buen sentido de la famosa frase "lo que me faltaba..."
Y es entre mi poca tolerancia de estos días y los sucesos he pasado unos corajes que ni yo misma toleraba, trato de separarme y no notarme pero aveces es inevitable...suelo ser muy transparente y mi cara lo dice todo, no fueron días fáciles, lunes y martes me he enojado al grado de no poder comer del ardor de estomago....creo hace mas de un año no me molestaba de ese modo....creo también es parte del proceso ese hormonal odioso que estoy pasando, odio ser semi adolescente....
hoy llore mucho, me frustra saberme intolerante a situaciones que Dennise la normal, Dennise la de siempre toleraría y además de todo tranquilizaria a las demás, no al revés..... me frustra mucho que mi cabeza entienda las razones pero mi sentir no pueda conectarse y de cualquier manera me gane el mal humor o el sentimentalismo...... y llore mucho y fui con ella la china hermosa a la que siempre le pido consejos, me tranquilizo me hizo llorar mas y me dio un cariñito....me dispuse a tener un mejor día a y hacer todo lo que pudiera por normalizarme con mi sentir y mi pensar y justo en medio de mi día semi-neutro (a comparacion de los anteriores) sucede.....
fue extrañisimo no lo reconocía y es que entre el ruido que hay en el colegio a esa hora y el pobre din din llorando de dolor de oído no cachaba quien era quien me llamaba al celular, es escuchaba poco y era un numero local..... cuando le reconocí su hermosa voz, por que vaya que no solo lo he dicho yo "tiene tremenda voz" brinque (literal mente!) brinque de emoción!! me robo todas las sonrisas del día en solo una hora de llamada telefónica, me robo lágrimas....me cambio el día....y mi semana completa......

es por eso que digo era "lo que me faltaba"

fue lindo charlar contigo mi corazón, saberte "sobre viviendo", saber que también me piensas y que también aveces quieres escucharme, tu eres una de las razones por las que aveces mi sentir y mi pensar no se conectan y me encanto podértelo decir....que aun cuando te extraño como nunca, me hace bien saberte allá.....que aun cuando hay días que te rogaría vuelvas ya, no siempre quiero pues entiendo el por que y para que....te quiero, así nomas!

GRACIAS..... aun cuando me pides que nunca te lo agradezca :)

2009-10-14T10:48:00.005-05:00

Por fin sucedió..... era lunes 12 de octubre las 6 de la tarde y en bugambilias llovía....y yo? lloraba y mi madre me abrazaba y me decía cosas y cada segundo resultaba como mas dificil hacerlo, este sentimiento solo lo he vivido concientemente dos veces.... y no se como explicarlo, pues al final en ambos estoy haciendo algo bueno, algo que implica madurez y crecimiento, algo que yo elegí y que yo quiero, pero que me duele tanto de cierto modo y es que es eso solamente, creo que mi nexo madre-hija-amigas es mas fuerte de lo que cualquiera imagina o supone..... y es complicado decir lo raro que se siente.

al final fue una noche extrañamente linda, una misa familiar en la que solo eramos 4, una visita a a mi abuela para calmarla por este 4to año de ausencia, una cena en el depa y una charla hasta la madrugada.....creo que hoy empiezo agradecer mi esguince que me dejo fuera del aire por dos semanas..... pues pude darme tiempo de hacer esto así con calma y disfrutar el depa por la mañana y el hacer pendientes.... mañana regreso al trabajo, viene la travesia del camino desde aca y este nuevo reto que no he querido exteriorizar, me muero de pánico y de emoción....ahora si me queda claro mi letrero de Johnnie Walwer de mi corcho
"EL QUE NO ARRIESGA, NO GANA"
no se como iba hacer para seguir este proyecto con lo que tenia, pero lo lo hice, lo tome y me moría de insomnio de pensar "que carajos voy hacer"?
....todo, todo llega solito......

2009-10-02T22:16:00.006-05:00

En medio del caos, en medio de los males y del no poder hacer nada, llega la soluciona mi angustia.....esto si que no me lo esperaba, dirán que estoy loca y que soy una supertisiosa y que....pero septiembre me fue del nabo y aun que no estoy del todo bien, pueden creer que hoy dos de octubre me ofrecen lo que nunca imagine me sucediera???
es mi 4to año en el colegio y ahora si tendré 3 grupos a mi cargo.....me vomito de miedo y nervios pero estoy mas que feliz, no lo puedo creer mi angustia fue solo un mes......GRACIAS A QUIEN SEA QUE ESTE DETRÁS DE ESTO.....

Hoy me haces falta..... no es que otros días no sea así, pero no sabes cuando salí de esa oficina, sin podérselo contar a nadie, mi instinto fue buscar mi celular y marcarte..... reaccione un poco tarde, que ganas de tenerte cerca y contarte estas cosas y que me chiquies con mi esguince del cuello y que te rías por lo mensas que nos veíamos las dos en el seguro social y vestidas igual, se que te daría mucha gracia todo el suceso de esta semana, que hubieras ido conmigo al hospital con el susto que tenia......que me regañes por quitarme el collarín para acomodarme el cabello, que fueras mañana a la inauguración y me cantaras.....no se, yo pensé que era cuestión de tiempo a aclimatarme a no tenerte aquí para mi y no es así, pasan los meses y sigo pensando lo lindo que seria tenerte aquí rondando en mi vida y yo en la tuya.......
No me hagas tanto caso, sucede que mi cuello esguinsado me tiene chipi y creo que ando diciendo cosas de mas...tengo ganas de que este mama en casa y me de aun abrazo y venga a platicar a mi cama, que venga mi bicho y hagamos de cenar, como esas veces que cenábamos todos aquí abajo.
que me deje de doler el cuello y la espalda, me tienen HARTA...... pero aun asi, me siento sumamente feliz pues mis angustias económicas pro tanto cambio que hice en mi vida este 2009 se terminan en un par de semanas.

¡¡¡¡FELICIDADES DENNISE!!!!

MOBY

2009-09-29T23:15:00.001-05:00

Septiembre ha sido el mes del caoz, así hay siempre no?? un mes no muy bueno..... me he enfermado de todo, hasta tengo collarín (del cual me confieso enamorada jajaja)
ha sido raro, mi humor ha sido un va y ven, mis gripes, mis toses, mis dolores, mis ojeras....creo nunca he andado tan jodida físicamente como este mes, no he hecho ni media dosis de mi tratamiento, ni el medicamento ni la "dieta" y creo que baje como 4 o 5 kilos, todo esta raro.... después de tanto cargar, tanto pintar, tanto estress por fin me mudo... y como era de esperarse esta fecha de mi vida también va en sincronía con una fecha de la vida en general, no es la primera vez.....

"2 de octubre no se olvida"

El viaje... corto y cansado, el DF?? lindo...a mi siempre me gusta y estaba tan gris y lluvioso y aun cuando no me crean el cielo no estaba sucio, bueno no tanto...he visto peores días, me gusta estar alla...... me gusta ver a esa gente que tanto quiero, me gusta ir reconociendo calles y lugares, y hacerme parte de esa ciudad con cada visita que doy, en este año ya fui 3 veces, creo es la primera vez que voy tan frecuente......
El? encantador.... que increíble chico, la verdad es que es un chico de la que una chica se pudiera enamorar facilmente, pero como he sabido a mi me terminan conquistando otro tipo de situaciones.
Todo salio perfecto, yo muy guapa y entaconada todo el fin de semana...la shi-sha deliciosa, las risas interminables, las charlas y la buena música. un lindo viaje de despedida :)

No he dejado de llorar....me duele tanto que se vaya aun cuando dicen que no es así, que estará en los dos lugares, que el vendrá, que estará al pendiente de nosotros y todo eso, se que es mentira ya lo veia venir y no he podido dejar de llorarle, no quiero que se lo lleven, me da mucha tristeza y mucho coraje.... no le pude decir nada, el sabe que soy lloronsisima, pero esta vez si le quería decir mas.... y no pude mas que abrazarlo fuerte, desearle suerte y llorar y llorar, espero sepa lo que lo extrañare y lo que se le quiere.

2009-09-20T23:37:00.000-05:00

Es Domingo y yo estoy mas cansada que el Viernes...... ya son dos semanas completas de trabajo regular, mas las albañilería y la chacheada en medio del caos de la mudanza..... ya quiero terminar, ya me canse, que proceso mas largo y aun no termino de estar instalada allá..... no se que tan bueno o malo resulte eso, no se si me sirve de procesar bien y calmar mis nostalgias o solo hace largo lo que siento..... el caso es que hoy lo disidí y es que entre que no esta listo el lugar y entre que tengo un promesa que cumplir aquí, oficialmente me mudo el 2 de octubre....otra fecha simbólica que implica un cambio en mi vida...... ahora además del 21 de marzo y el 11 de semptiembre personal, tengo mi propio "2 de octubre no se olvida".
si si ando tronada y si si ando nostálgica pero también me provoca sonrisas y sueños distintos este proyecto nuevo lleno de rayas y colores.....

2009-09-17T23:28:00.001-05:00

Lo que un beso sabor chocolate puede lograr...... Es que hoy amanecí con mi yo egoísta, con mi yo de niña berrinchuda, hoy hubiese hecho lo que sea por convencerte que regreses......Se que no es lo que quiero, no regularmente, solo que hay días mas débiles que otros....y hoy te extraño mas que otros días!!

tengo una nota nueva para esa "lista" :

*una puesta de sol en la playa de Caibarien y una en el malecón de la Habana*

2009-09-10T23:42:00.002-05:00

Estoy fragilita y no entiendo muy bien por que.... No se si es cansancio, no se si es la incertidumbre de lo de la clase, no se si es el duelo que dicen estoy viviendo, no se si son hormonas, no se si es nostalgia.....no se, solo se que en 3 días he llorado mucho por cosas muy simples.
Me duele que me digan que tal vez es hora de una despedida, no puedo, de Manena no! me duele que Mely se vaya, me duele que hasta lo que no comen les hace daño, lloro por bromas y por platicar cosas..... Espero el fin de semana mejore esto.
Estoy cansada hasta los codos y llena de pintura hasta por las pestañas, benditos pintores que labor mas pesada..... divertida, pero cuando uno no sabe comete tanta burrada jajaja.... apenas llevo un cuarto y ando como "el primo deshuesado" ( te acuerdas?).
Como sea la idea aun es muy linda y emocionante, es un nuevo reto y un logro mas para este 2009
Frágil, feliz y cansada (aun que no sea con F)

2009-09-07T22:51:00.002-05:00

Esta noche después de 3 meses entendí tu frase "Lejos, no distante"
....Gracias por que a pesar de los kilómetros y los meses anoche sentí esos abrazos, por que me hiciste llorar lo que necesitaba llorar, tenia todo eso ahí atorado y no encontraba la persona con quien des ahogarlo, aveces hace falta eso, alguien que te escuche, te abrace y no haga nada mas, a veces no hay palabras reconfortadoras, ni justificadoras, a veces tu mismo sabes la expliación de todo eso pero no por eso te lo debes quedar dentro donde te hace daño y te pudre los ánimos........ no me había dado cuenta que lo necesitaba y me hizo bien llorarlo y hablarlo, a veces esto de ser mujer fuerte es complicado, nuevamente GRACIAS!

2009-09-01T18:09:00.002-05:00

Ahora resulta la experta soy yo.... jajaja sera??
Como sea me encanta la idea que así lo crean y bueno heme aquí otra vez frente a un grupo, un nuevo reto 15 pequeñitos de tan solo dos años, pero esta vez no me da susto, me da emoción....me encanta la idea y se que me andaré volviendo loca, pero si el año pasado fue lindo este pinta para mejor.....solo falta conseguir la parte que incomoda pero que sin lugar a dudas es muy importante, la lana!!!
Espero todo se solucione a como lo pensé, ya se me están cumpliendo mas cosas de las que imagine y no sabes!!! muero por que sea año nuevo o año viejo ( ya nunca se como se dice) y tener alguien a quien contarle todo lo vivido y los logros y los llantos de este 2009..... apenas cruzo el medio año y tengo tanto que decir!!!!

2009-08-31T23:07:00.002-05:00

Hoy dormí desnuda de nuevo..... parte de este proceso de re-encontrarme, raro vdd?

Desnuda como a el le gustaba,
con la ventana abierta como a el le aterraba,
con la espalda al aire, por si el quiere meterse entre mis sabanas y besarme la espalda como solo el lo sabe hacer,
con la estrella de el, esa que el me dijo me cuidaría.....

Hace tanto no dormía desnuda, hace tanto no le dedicaba en silencio intimidades a alguien, es lindo esto de buscarme y mas lindo encontrarme.....Mi pircing volvió y las capas de mi cabello y con esto un sin fin de cosas que compartir.....la mudanza comienza y sabes? A ratos, me asusta.

2009-08-30T12:31:00.002-05:00

Y los dias pasaron y yo no lograba terminar esto....sucede que han sido dos semanas de locos en mi vida y bueno entre el trabajo que se puso muy demandante estos dias, los dias que me di de vacacion, la proxima mudanza y las enfermedades de la casa apenas hoy termine la Tareita que me dejo мαyяoрolis......

*Si no tuviera mi nombre me llamaría: Emilia

• Si yo fuera un fruta sería: Tuna

• Si yo fuera un animal sería: oso quiza……

• Si yo fuera una mascota sería: mi tabaco AMADO (un labrado chocolate)

• Si yo fuera una flor sería: Orquidea de vainilla

• Si yo fuera un sentido sería: Gusto….uy si!!

* Si fuera un adjetivo: Dulce (me la dijeron!)

• Si yo fuera un sabor sería: Café & vainilla

* Si fuera una temperatura: ijole…creo que caliente

• Si yo fuera una parte del cuerpo sería: Ojos

• Si yo fuera una comida sería: Lasaña

* Si fuera una galleta: ashhh no se como se llaman, pero son la tipica galleta redonda con chispitas de chocolate y trocitos de nuez, que es grande, recien horneadita!

* Si fuera una bebida: Calimocho

• Si yo fuera un olor sería: vainilla o coco

* Si fuera un sonido: Un beso

• Si yo fuera un bicho: NOOO bicho es el….jajaja

• Si fuera un postre: Cremebrule

• Si yo fuera un color sería: Verde….siempre verde!

* Si fuera un elemento: H2O

* Si fuera un trabajo: Educadora

* Si fuera un vicio: sexo, cigarro

* Si fuera una droga: Mota (por verde y por las risas y por el monchis como no!?)

* Si fuera una religión: chin….ni idea

• Si yo fuera un electrodoméstico sería: un horno convencional ROJO!

* Si fuera algo del baño: el agua de su regadera

• Si yo fuera un libro sería: un anuario

• Si yo fuera una vestimenta sería: una bufanda larga de colores

• Si yo fuera un objeto sería: Cámara

• Si yo fuera un regalo sería: un beso

• Si yo fuera un juego sería: tetris

• Si yo fuera una golosina sería: una paleta de chabacano con un cuadrito de tamarindo, no tengo idea como se llama

• Si yo fuera un mueble sería: Cajonero

• Si yo fuera un perfume sería: america de perry elis(mujer) y aqua di gio(hombre)

• Si yo fuera un coche sería: un mini cooper

* Si fuera una obra de arte: ya soy… el cuadro de SANTA TIRANA (WS)

• Si yo fuera una película sería: love actually

• Si yo fuera un cartoon sería: la niña margarina primavera

• Si yo fuera una película de Disney sería: Hercules (para ser una de las musas y cantar)

• Si yo fuera un instrumento musical sería: Guitarra acústica o una armonica

• Si yo fuera una estación del año sería: Otoño!

* Si fuera una fecha: 16.02.1982

• Si yo fuera una hora del día sería: 6pm

• Si yo fuera un mes sería: Diciembre

• Si yo fuera un día de la semana sería: Jueves

• Si yo fuera un momento del día sería: Amanecer

• Si yo fuera una ciudad sería: Londres

•Si yo fuera un planeta sería: Venus

• Si yo fuera un continente sería: Europa

• Si yo fuera un mar sería: saladita jajaja …. NAA ya de verdad….uno de los callos de los que íbamos cerca de caibarien

• Si yo fuera un deporte sería: Base ball

• Si yo fuera un sentimiento sería: Amor

• Si yo fuera un número sería: 8

• Si yo fuera una sensación: Deseo

* Si fuera un estado de ánimo: Nostalgia

• Si yo fuera una bebida alcohólica sería: Vino tinto dulcesito

• Si fuera un juego infantil: Escondidas

• Si fuera una carrera universitaria: alguna humanitaria

• Si fuera un tiempo: ijole…creo que pasado, por aquello de las nostalgias

* Si fuera una palabra sería: Hazelnut

* Si fuera una persona: jajaja como si fuera?? SOY UNA PERSONA!!!

2009-08-12T23:25:00.003-05:00

los libros se me han ido apilando.... el cuarto esta hecho un lió( si aun cuando el me diría que no es verdad....LO ES) todo esta medio hecho, la cama diario esta medio tendida, mi ropa, limpia pero apilada o solo medio guardada, el calendario sigue en julio.... y es que estoy media hecha un lio, pudiera ser un poco de depre o solo un desorden a causa de la falta de estadía hogareña, tengo como 3 semanas que no he estado aquí, mas que de paso.... entre la visita veracruzana, la ida al DE EFE, la visita tijuanenese y el regreso al trabajo esto ha sido un caos....
Ahora en las tardes fabrico hadas...así que es tiempo menos, extraño a las amigas, extraño las tardes de café, las chismeadas, las risas y los abrazos. Extraño a mi mamá, aun vivimos juntas y no nos vemos hace 4 semanas.

Lo lindo que han tenido mis días es que lunes y martes pase en el momento justo del día cuando la nube de pajaros revolotea de un árbol a l otro en las fuentes y es hermoso pasar por ahí y que te toque un alto.... tienen un escandalo que vale la pena escuchar y observar y hoy pase abajo del tren, son de los momentos amo que coincidan conmigo,una de las tantas cosas simples con las que me maravillo como decía Cesar....... "lo malo que tienes es que te maravillas de cosas muy simples" malo malo, pero mio!!

El regreso a el colegio me tiene un poco down he de confesar que por mas que ya estaba hecha la idea y por mas que he tenido tiempo para masticarlo me esta doliendo mucho y no decirlo y no sacarlo creo es lo que me esta deprimiendo......pero aun así no quiero exteriorizarlo.

2009-07-27T00:27:00.002-05:00

Como me pides que no te olvide?

de verdad a estas alturas....crees que pudiera??

si hasta mis cejas peinadas te extrañan......

me pregunto si puedo inventar un mundo en que no exista el adiós!

2009-07-16T21:49:00.002-05:00

Bueno hace un par de días Nimmue me dejo una tarea, escribir 10 cosas honestas sobre mi…..que tanto saben o no saben es imposible que yo sepa, pues para mi todo en mi vida es normalmente común, pensé y pensé y aquí están algunos datos…..

1-. Tengo dos fechas para celebrar mi vida, el día que nací y el día que se me dio la oportunidad de continuar esta vida.

2-. Casi no me enojo, es muy raro lograr ese sentimiento en mi, pero cuando me enojo, es enserio me pongo un poco loca.

3-.Hablo mucho, hablo sola, hablo con personas, hablo con plantas y con los bichos, le hablo a mi perro y hasta el carro (aun cuando nadie escucha)….hablo conmigo como si fuera alguien mas y esto desde niña. (a veces le he preguntado, no te mareo?? Hablo mucho!!)

4.-Tengo una seria obsesión por leer y observar las palcas de todo auto que se me cruza enfrente, es un extraño juego conmigo misma, y lo que mas me gusta es conocer los distintos diseños de todas las placas que existen ya casi tengo memorizados todos los de la Republica Mexicana...y unos cuantos extranjeros.

5.-Me da pena hablar por teléfono con desconocidos, o la primera llamada telefónica con alguien siempre me da pena...no entiendo por que pero así es!

6.-Cuando era niña y aprendí a leer, leía todo, todo absolutamente(aun lo hago pero ya no en voz alta) y nunca entendí por que en la calle había cientos de letreros que decían "Denisita" pero tampoco era algo que me mortificara saber, unos meses después me di cuenta que decían "Dentista" a la fecha leo un espectacular de esos y siempre leo Denisista.....

6.1.- Gracias a mi Dislexia…..y peor aun mi Dislalia mis alrededores pasan momentos sumamente divertidos, ellos principalmente pues yo casi no me doy cuenta, pero en algunas ocasiones digo cosas que es mas complicado y que tienen un sentido distinto o si no tienen sentido son graciosas por ejemplo: cuando le pedí a don Teo un palto de “chapa y payote” con crema y queso( llámese papa y chayote) muy segura y sin escuchar que dije, TODOS incluyendo a don Teo sudaban de aguantarse la risa y de estas miles.

7.- Me encanta sentirme libre, no soporto las presiones y fácilmente me aburro de las rutinas.

8.-Aparentemente creo parecer una niña buena incluso medio ñoñona….La gente que me conoce de poco tiempo nunca cree lo vaga que he podido se y lo que he llegado hacer…

9.-Me gusta cocinar, pero me choca me observen mientras lo hago (sobretodo cuando es alguien que si sabe jaja) yo cocino como por intuición, como se me va antojando.

10.- soy sumamente sensible y aprensiva….. se me lastima fácilmente y absorbo todo cual esponja….ODIO decir mentiras me pone mal, de verdad me pone mal!!!

2009-07-10T23:01:00.004-05:00

Con mis ideas confusas, con mis amores y desamores, sin acentos ni comas, con muchos puntos suspensivos, con mi dislexia y con mi dislalia (aun qeu esa no se lee), con frases que solo habladas se entienden, con canciones y fotografías, con ganas de llorar, de reír y de gritar...... con letras para algunos y cartas para nadie.....con todo y eso, escribo y peor aun ME LEEN....aveces me pregunto por que lo hacen???

que de interesante o que de llamativo tiene leer mis complicaderas que además, entenderme no debe ser lo mas sencillo, aveces creo seria interesante como salir de mi para observarme y entender que es eso que piensa la gente de mi?? solo como deporte sabes??

que piensan los que me leen, que piensan los papas de mis alumnos, que piensan mis alumnos, mis compañeras, mis amigas, mis novios y los ex novios, los amigos, los que solo son "citas esporádicas", mis primos, mi abuela.....no se, el mundo en general.

como es que me ven?

2009-07-08T22:40:00.000-05:00

Me molesta que queden de verte a una hora y no lleguen a tiempo..... y peor sin avisar NADA....cuando han pensado que esperar con incertidumbre es un acto simpatico??

Me molestan las mentiras y los fraudes.....

Yo fui a "votar" en realidad fui a anular voto es verdad y con mi ropa blanca y todo....es cierto no tengo preferencia ante ningun partido politico, creo que de cualquier lado salimos jodidos aun que de distintos modos..... pero yo creia, nooo !!!
YO SABIA que el ganaria y la verdad LO QEURIA....creo que de haber podido votar por su municipio lo hubiera hecho.......y estoy enojada de verdad de que no sucediera......yo sabia de la manifestacion en casa Jalisco pero nunca crei la magnitud de lo que vi......se que nada cambiara pero que bueno que no se queden quietos!!!

si si soy una alborotadora antural y me caga quedarme callada por cosas qeu siento y creo.....

:: SIN CONFESARLO TODO::

2009-07-07T20:27:00.001-05:00

.....y que si quiero hacerte una propuesta indecorosa.........

2009-06-29T22:15:00.003-05:00

Que bonito es saberte querida!!

.....así nomas una llamada para decir "me encanto verte, te quiero mucho"

en medio del inmundo lunes y sonreír, te quiero Jean!!!

(te acuerdas cuando escribía lo mejor y lo peor de "hoy"?? DEFINITIVO.... fue lo mejor de hoy y de ayer....lo peor no tengo ganas de retomarlo)

2009-06-28T19:58:00.000-05:00

Junio esta del nabo!!!!
así nomas......
he estado muy frágil....
y lo peor sin poderme
romper por completo.....
sin tener sus abrazos
para sentirme aun que
fuera un ratito protegida....o acompañada!!

HOY si siento me rompere.....y en muchos cachitos.....muero de miedo y de tristeza!!!

no se que tanto voy a poder con esta situación, me duele verla así, me duele saberla mal el ciclo de la vida me comienza a lastimar.....

2009-06-25T20:50:00.000-05:00

Que tonto que resulta todo esto.... me prometí no volver a lo mismo, a caer en cierta conductas o actitudes y de pronto me sorprendo a mi misma con esooo...actitudes regresivas y con la locura esta de no poder soltarme por completo!!!

No se por que si todo a mi alrededor me dice que si, mi sentir insiste en pensar en un no y mientras tanto no me dejo y no fluyo igual, y sonrió y lagrimeo y le pienso a ratos y le extraño en otros tantos sin entender ni por que, ni como, ni donde deje esa claridad mía que me caracterizaba......yo sabia como era esto, yo entendía cual era la situación y lo mejor es que me parecía bien y hoy todo es una telaraña de marañas.

Lucky

2009-06-22T20:41:00.001-05:00

Lo malo de que llueva es que no puedo tener mi ventana abierta.....
mas allá de que se me mete el agua, se me meten bichos, durante la noche y se meten en mi cama y chocan en mi almohada y LO PEOR!!!
No es precisamente la clase de bicho que quisiera se colara en la noche a mi cuarto por mi ventana a quedarse aquí en mi cama con mi almohada.

2009-06-21T22:07:00.002-05:00

Había olvidado el olor del plástico de un colchón inflable........un buen de recuerdos y nostalgias que me invaden entre sueños.....Definitivamente no la mejor dosis para reciente decisión, me dolió y me costo trabajo aceptar que era mejor así, que es mejor así.....

Fue un fin de semana lleno de emociones, entre mi terrible depresión de jueves y viernes, la lloradera del jueves, la confusión del sábado y la coquetería del domingo, fue raro......

El chiquionsisismo y yo ni le hayo...... no le gusta le festeje ni yo ni nadie, así que disidí darle algo que le gusta y que aun que le sobre es clásico y lo disfruta, una dosis de cariños y rascaditas (vaya...después de semanas, mis uñas largas tienen sentido) una visita de tarde y listo!!
la película domingueramente buena....he reído como me hacia falta después de el viernes que pase.....

I have an indecorous offer in mind ..... the bad thing is that I must avoid it.....

2009-06-17T21:57:00.003-05:00

Siempre dije que lo mio no era manejar y no por no saber!! solo pro que no me llamaba tanto la atención.....prefiero ser copiloto( cual princesa diría mi madre "que la lleven y la traigan") pero sabes? mas bien es que soy muy distraida y me encanta andar leyendo todo y observando cuanto me encuentro, construcciones raras, perros de azotea, personas en las banqueta, espectaculares....todo!!! y manejar me limita a ver las rayitas del piso y los carros de mi alrededor........además soy SUPER UBICADA también por eso me gusta ser copiloto!!

pero desde hace unos meses que tengo mi rojito he sido la mas feliz he de confezarlo, es pequeño y sin dirección hidráulica no tiene aire y caben pocas cosas...... pero es simplemente hermoso y lo adoro..... con el siento que me salieron un par de alitas...... ademásde que gracias a el puedo decir ahora, quesi me gusta manejar, he descubierto que puede ser terapéutico y es el rato quepor lo general ando sola, cantando y pensando, bailando sentada y hablando conmigo misma, ya no tenia mucho de esos momentos y el rojito me los ha traido....ese el qeu parece un bichito dicen, una cereza o una catarina....ese qeu donde sea se estaciona, por donde sea cabe....ese que mi admirador de la escuela le llama mini cooper....ahora los días que me pongo un poco loca, prendo mi carro y me voy a manejar a ver a donde..... y si ya no bobeo tanto como antes, pero ya no tengo que esperar "raits" o palticar cuando no tengo ganas, o esperarme hasta el final si no quiero o peor aun irme antes de que yo quiera...... recien cumplimos 5 meses juntos y el primer servicio(esa fue la parte que ya casi no me gusto jaja).

2009-06-13T15:30:00.004-05:00

Nunca antes los dias habian sido tan largos.....bueno quiza si, pero hace taaaaanto tiempo que no sentia esto de que el dia corra lento lento y que el mes avanse lento lento......

No quepo en mi misma de emocion, no encuentro como organizarme, que hacer primero, ya quiero empacar, ya tengo pensado qeu llevar, ya comense a soñar en ingles de nuevo, no se a quien mas puedo ir a ver, tanta gente linda que extraño tanto...... y es que simplemente no lo puedo creer despues de dos tormentosas y llorosas semanas llega un rayito de sol que me hace sonreir los ojos (dicen los demas.....parese que si tenia el animo extaviado) si suelo ser transparente pero no pense qeu TAN...... anyway......

2009-06-10T22:34:00.002-05:00

Volver a respirar........ no recordaba ya esta manera de sentir, no estoy segura de haber sentido igual aquella vez, solo se que vuelvo a respirar igual!!!!

Me sentía tremendamente culpable........ GRACIAS!!!!

2009-06-08T22:50:00.002-05:00

Lo lindo que fue encontrarlo así nomas....no se cuantos años tendría sin verlo y aun cuando perdió el atributo aquel por el cual yo lo distinguiera entre el resto del grupito, se puso mas chulo aun, flaco flaco y alto (así como me gustan) nada que ver con el chico de mi estatura nalgoncito con cara de niño bueno..... he de confesar que que bien que le vino el cambio...... con ese look londinense hasta en el caminado, fue linda sorpresa, perfecta para hacer que la semana empiece de mejor manera, pronto nos veremos de manera mas formal, hay tanto que contar.......

Esto de tener un cuerpo adolescente es raro...... me siento rara casi todo el tiempo!!! La ciudad se esta derritiendo.....de verdad no es posible tanto calor en un solo sitio.

Junio anuncia un mes extraño....... pero confió en que sera interesante, mucho que pensar, mucho que planear, mucho que vivir y peor aun mucho que disidir.......

2009-06-05T22:29:00.001-05:00

Definitivamente eres lo mejor que me ha traído este blog..... lo mejor y lo mas lindo!!

(Algodones por las nostalgias,

tantos y de colores como buenos deseos,

tantos como cariños, abrazos y besos)

2009-06-02T22:30:00.003-05:00

Un día de junio de hace 5 años llego MI EMILIA....te acuerdas??? como la quería.....es justo el nombre que siempre dije le pondría a una hija mía, si algún día la tuviera.... Emilia o Sofia.....me gustan los nombres cortos y fuertes.

En Junio de hace 5 años estaba en el depa..... experimentando por primera vez que era vivir sola.... llenandome de tardes de trova y cafés, conociendo lugares y gente...... esa gente que me trajo aquí a este espacio, a donde puedo decir y decir y aun cuando nadie lo entienda o nadie lo lea yo me acuesto con este gran alivio de "contárselo a alguien".

Hace 5 años volvíamos a repetir la historia..... no recuerdo que numero de historia fue esa, cuando el llegaba en su moto amarilla a robarme sonrisas, cuando recorría media ciudad con el pretexto de pedirme un encendedor (siempre fue su pretexto para acercarse a mi) cuando llegaba a la casa sin noticia previa con una película y palomitas, cuando me robaba besos en el puff......

Hace 5 años no era ni la mitad de la persona que soy hoy.... hace 5 años solo tenia 22..... ni me imaginaba como sera a los 27..... ni cuales serian mis confusiones.

Hoy ..... hoy es un día de esos en los que no quiero ni contarte, pero no puedo yo sola, quiero sentir algo y no se ni por donde empezar, a rato quisiera mi mundo parara de girar...

2009-05-27T22:58:00.002-05:00

terriblemente confundida....
y que se hace después?? a donde escarbo?? me duele la cabeza de pensar.....
y no estoy triste, y no esta sucediendo nada, pero hoy me invade estas ideas bueno semi ideas pro que solo son como alertas, como preguntas.....
que se hace cuando uno tenia muy seguro algo y apartir de ese algo planes..... nunca me había puesto a pensar y si ese algo dejara de estar mi vida y si ese algo de pronto es incierto como es en todos lados...... que es lo que quiero hacer después de eso??? sera que yo ya me había visto ahí POR MUCHOS años y por mucho mas tiempo??? sera que aun lo hago???
no se que hacer si seguir adelante con planes, si tener un plan B sea bueno.....tenia un plan B, lo recuerdas??? se acerca la fecha..... ya no estoy segura de eso querer......hoy es un dia extraño, comienzo a confundirme mas, necesito tener ideas claras y con mi premigraña no sucede nada....... necesito una larga secion de abrazos sin cuestiones,de cariños no pedidos.......
odio esta adolescencia tardía!

2009-05-20T22:35:00.003-05:00

Que bien se siente desprenderse de todo por unos instantes...... alguna vez me ha pasado quedarme sin celular un tiempo o sin compu un tiempo y da una extraña sensacion de angustia.....y es que si toda esta tecnología y dependencia a estar comunicado CONSTANTEMENTE es terriblemente adictiva.......yo crecí sin eso y cuando ya estaba adole fue que hizo boom ahora es inevitable.

Pero el salirme un rato sola, conmigo misma, sin celular, sin Internet, sin compañía....solamente musca en mis oídos es mas sin llaves, me hizo sentirme así....así como libre!!! como cuando era niña y salia de la casa a correr y jugar basket y patinar y andar en bici y nadar y platicar sin preocuparme si traigo dinero, mis identificaciones, mi tarjeta del seguro y las llaves de la casa, del carro y del colegio, si tengo el celular y quizá el cargador para no quedarme sin pila, si tengo mis lentes del sol y los del cine, si traigo mis medicinas antimigrañas y las regulares, si tengo chicles, y mi agenda y claro una pluma.....y mi cámara!!! y así y al final traigo como un costal de tiliches que no son meramente necesarios......

En fin me propuse hacerlo y haré esto todas las tardes.... un rato a solas y rato de nada y sin nadie....solo buena música, sonrisas y saludos de tarde a los descosidos en el camino y ya!!! hace bien desconectarse de todo y de todos aun que sea la hora y media hice.

NO SE QUE SE TOMO.... PERO QUE CENE ESO DIARIO.....RARO Y LINDO PODER HABLAR CON EL ASI, APESAR DE .....PUES DE TODO Y DE LOS 9 AÑOS DE HISTORIA COMPLLICADA......

2009-05-18T22:53:00.002-05:00

Raro.... todo esto es extraño.....no se como traducirlo o como compartirlo......

Hoy despues de no se cuantos años nuevamente tengo un chupeton jajaja

Y hoy me doy cuenta qeu esa cancion qeu tanto amo,tiene fraces qeu solo podrian ser tuyas..... CARIÑO MIO....y es que lo peor es que si te vas.... y peor aun que yo quiero que lo hagas.....aun con la tremenda falta que me hara tenerte cerca....

¿quién me va a entregar sus emociones?
¿quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿quién me tapará esta noche si hace frío?
¿quién me va a curar el corazón partío?
¿quién llenará de primaveras este enero,y bajará la luna para que juguemos?
dime, si tú te vas, dime cariño mío.....

2009-05-11T22:21:00.002-05:00

Con lo difícil que me resulta crecer, con lo terriblemente complicado que me resulta bajar los pies y ponerlos en la tierra, ver realidades y quitarme mis delirios de princesa.........
Con el nudo en la garganta DE NUEVO...... y es que logre convencerme de algo, encontré una casa que me gusta, LEJOS es verdad pero esta linda, ya me vi dentro de ella, ya camine por las calles mojadas por la lluvia de hoy y se siente bien, se respira distinto....... ya me emocione y de pronto escuchar las miles de opiniones que yo acepte, me llenan de agua los ojos y me ponen el nudo en la gargantas, es bien feo que cuando uno anda tan mal de ánimos reciente mente y una única cosa te emociona...... no se que te tiren así de la nube resulta un buen madrazo.

Vamos este ha sido un proceso LAAARGO Y COMPLICADO....... ayer una charla me hizo caer en cuenta en que es un paso el que estoy dando y que de pronto parece que yo quisiera subir 3 escalones de jalón y así no son las cosas..... pero yo no se si los demás se dan cuenta de esto o no.....solo se que después de haberme sentido sumamente emocionada y feliz, estoy que no me controlo el llanto, quisiera un abrazo de esos de los que ya nadie me da y fumarme un cigarro y no pensar en nada de esto por un día nada mas........

Mujer Florero

2009-05-08T00:35:00.001-05:00

Resulta que sin darme cuenta esta apunto de explotar en llanto desde hace mas de un día.....y de verdad sin darme cuenta..... resulta que esto de síntomas femeninos y de ser hormonalmente mujer lo estoy descubriendo a mis 27 años y es HORRIBLE..... no me soporto y mas allá de no soportarme no me controlo, tengo mas de una semana y media en crisis existencial Y NO SE POR QUE CARAJOS!!! ando chiqueona, ando perrucha, ando con hueva, ando con problemas para andar sola y no soy así, de verdad no soy asi, NUNCA.... ni cada 28 días ni cada 3 meses ni nada...... entonces de verdad ahora que sucede no se siente bien, no me comprendo y me frustra mas, no se explicarlo y la verdad aveces ni siquiera eso quiero!!!!

Y este grito no se trata de una situación amorosa, ni de nada así, pero todo involucra a todo.......

Hoy en medio de lo que yo creí era la posible respuesta a un plan de vida que tengo cargando meses atrás me encabrone, así nomas..... y el chico no tenia la culpa, me moleste tantito por que no me dijo lo que yo quería o no me supo explicar y me encabrone cuando el oso en preguntarme: ERES SOLTERA?? vamos no se si la pregunta fue por que me estaba tirando el perro (que creo si) o por querer buscar una alternativa de solución....ni siquiera me intereso averiguarlo, no le dije nada, ni me porte grosera, pero salí muy decepcionada y molesta también.......
En un intento por desahogarme un poco, pero no se bien NI DE QUE.... lo cual solo causo risas en Ella mi amiga de toda la vida, inquieta e incomoda me voy.....
Por que?? desidí escuchar este CD después de 6 años de no escucharlo!
NO SE.....
Por que ?? se puso esa canción (que siempre creí era terrible, no por fea si no por que no puedo entender que alguien así lo quiera) a los 5 minutos que tome camino en mi amado rojito!!
NO LO SE.......
Solo se que la escuchaba y la cantaba (pues aun me la se) y empecé a negarla con la cabeza y a negarla con la voz y a enojarme y termine invadida en llanto, llanto de ese que sacas con todo, sin controlarme y peor aun si querer hacerlo, estaba enojada, estaba triste, estaba decepcionada y mas aun estaba confundida....... no es que se me quite, no se ha ido, pero creo que llorar fue una buena terapia.....afortuandamente me llamo ella, nos vimos en un lugar me calme pues la gente no dejaba de mirarme con mi nariz roja mis ojos acuosos y pequeños y mi cara de me siento mal y que....

Y NO!!! NO QUIERO SER UNA MUJER FLORERO!!!!!

Tengo claro que no soy un ornamento ni quiero serlo y ahora se que ese es el punto que a "ellos" en general les asusta, los chicos....por lo menos aquí no están preparados ni mental ni animicamente para tener una compañera en la vida y no una mujer florero......y no se trata de "ismos" (feminismo ni machismo).
Por que como diría ella..... Yo puedo tomarte la mano(ella dice el lazo pero yo prefiero la mano) si necesitas saberme de tu propiedad, saberme tuya, puedo hacerlo y por gusto: LA TOMO!!! y caminamos juntos y avanzamos pero no intentes ni jalarla controlando,ese es el momento en el que me suelto.....y nos soltamos.

Te das cuenta?? nada hila con nada......siento como que vomitara ideas.... me siento atiborrada, me siento bipolar, me siento muy rara......y si aun me siento confundida.

2009-05-05T17:49:00.003-05:00

WITHOUT WORDS.....

DEACTIVATED.....

IN CONSTRUCTION ......

SOON ......

WAIT UP TO NEW NOTICE.....

2009-04-19T22:03:00.002-05:00

No soy la clase de chica que le afecta de sobremanera las cuestiones materiales, suelo ser muy sensible y de fácil herir...... no suelo perder cosas, ni romperlas ni nada así, al contrario.......pero si sucede no me afecta "en lo general" pero hoy..... hoy es un día distinto la vibra del domingo ultimo de mis vacaciones es otro de verdad NO QUIERO IR A TRABAJAR MAÑANA no aun.... pero bueno aun así lo lleve de lo las ligth y de lo mejor que se pudo tenia planes pero por causas de fuerza mayor no se pudo hacer así, me fui a mi antigua casa a un viaje de nostalgia, comí deliciosos si algo me gusta es que el " mi papá" cocine...... pocos hombres cocinan como el, a nadar un poco en la alberca, a caminar en el jardín y acostarme a reír con mi hermana, mas tarde a comer helado (y de los que me gustan) con una buena amiga.....y ya la resinación venia cayéndome y de buena manera, pero de verdad que que manera mas fea de terminar el día, es tonto LO SE..... no me debe de afectar LO SE, es algo material y no me paso nada TAMBIÉN LO SE, hay cosas peores, todo pasa, y mil y un cosas mas yo le diría alguien mas y alguien mas me las pudiera decir LOOOOO SEEEEEE.......... pero eso no me quita la encabronada que me acaba de dar y las ganas de llorar, posiblemente entiendan posiblemente no, ni siquiera eso intento, solo quiero sacar esto, por que entre el seño fruncido y el nudo de la garganta presiento tendré una mala noche y no quiero tener un mal comienzo mañana......... el punto es que le di un golpe a Hugo (mi primer carro para quien sabe) ahhh si por que lo acaban de bautizar AYER..... Majo decidió que se llama Hugo...... y lo que mas me enoja es que lo pensé!!! lo pensé antes:
dije no Dennise mejor de frente por que esa barda no se ve y luego dije no de una vez lo dejo listo pa mañana salir bien Y TOMALA... le pegue y se levanto pintura.

y SI SI ESTOY MUY MOLESTA Y TRISTE.........aun cuando se que no debiera!

2009-04-09T02:01:00.002-05:00

Entre la charla de hoy, y las de días atrás, el tema de la película de hoy y mi cabeza pensando me tienen conflictuada NUEVAMENTE……..López Mateos una y media de la madrugada todo las ideas son sobre amores, desamores y amores no logrados, la avenida sola, completamente sola……tanto así como mi carrito y yo, con el estereo en un volumen de “voy sola” y ninguna canción me convencía, a todas le pique el botoncito ese de adelantar, suena esa que a pesar de que lo pienso es tan ñoña , la tengo en mi USB y a pesar de que creo que es taannn no se “popular” esa era….sin saberlo antes esa es la que quería escuchar, vengo pensándole y diciéndome “si se me murió el amor pero se me murió por su causa, si yo se si le interesaba por que no me equivoco respecto a eso, NUNCA y no es que yo lo sepa todo, solo se sentir claramente las dichosas señales, se sentir el sentimiento de alguien mas y el me lo dijo de un mil maneras y también es cierto lo que dice la película, estamos programadas para ciertas conductas y situaciones y vivimos en drama, por que para nosotras todo por lo general te lleva aun drama personal….aun conflicto personal, pero con todo y todo sigo creyendo que le sucedió lo que al chico de la película, entre su costumbre de estar solo y su ya rutina de ser el hombre coqueto que controla la situación, se le fue esto también…… y lo se por que no solo fui yo y no solo lo vi en mi y claro la situación actual es mas fácil pues no pudiera ser nada mas, el no quiso conocer la excepción, prefirió que siguiera siendo yo la regla…..” (Si si!!! Todo esto pensé, mientras manejaba y escuchaba la canción que no deja de ir por el mismo tema de alguna manera) cuanto entrando a Bugambilias de la nada, de la nada de verdad!!! Viene un auto atrás de mí con una luz cheche….. de un lado solo prendían los cuartos eso llamo mi atención mas no lo volví a voltear a ver se me empareja y nunca voltee, no era necesario yo venia en mi trip y en mi canción aun a un volumen de “voy sola” el auto me pasa y cuando lo veo por atrás siento el estomago encoger y me doy cuenta que es el….no hace falta mencionar como reconozco los autos parte de mis mil y un mañas o manías raras, fue raro…..fue raro venir pensando en el y en un posible post y haciéndome razonar varias cosas de “nuestra” situación pasada y que de la nada se me apareciera a un lado, el me vio LO SE…. Se que por eso me paso y por eso también me espero en el tope, yo no quise voltear a verlo, no me nacía, di vuelta donde debía y no le seguí la pista….. Justo en el frijol me detuve con en alguna ramificación de lo que normalmente llamamos shock….. No por el precisamente, sino que últimamente es verdad lo que tanto me dice yoli “soy bruja” siempre me han pasado esas coincidencias de decir y pensar algo y no tener que esperar mas de 5 min. Para que sin que precisamente yo lo quisiera sucediera, hoy nada mas me sucedió 4 veces….. Venia pensando en el, ni siquiera vive por aquí….no era una hora usual y además no había mas carros éramos lo únicos dos.

Me sorprendo de mi misma, me gusta y como dicen por ahí al mismo tiempo me asusta.

2009-04-02T20:44:00.003-06:00

No hace ni 15 días que decía lo feliz que era por tenerle en mi vida, no hace ni 15 días que me sentía acompañada de nuevo, que tenia "ese amigo" nuevamente......y ahora que me da esa noticia que debiera ser buena, me da un sentimiento que no se traducir, es como que el nudo en la garganta pero al mismo tiempo me arde la panza, soy bien tonta, no tendría por que afectarme esto, no debiera......
pero como soy de tonta soy de sincera y si si me afecta no se bien de que modo, me encanta la idea que se vaya tiene 21 años y esta en la edad y el momento de crecer y de vivir y sobretodo esa experiencia creo que a el mas que a nadie le vendría de maravilla, pero me molesta que sea con ella........intento no me importe y no me moleste, peso es así, sucede......antes de saber esto, ya planeaba yo alentarlo nuevamente a irse, tenia el pretexto perfecto, que conociera el alguien con quien iba hacer un muy buen clic.....yo se que el y el gordo y los chicos la pasarían muy bien y que mejor 4 hombres que quiero tanto, pero......... pero se me adelanto el con la noticia y no debería pero soy bien envidiosa y no quisiera a ella en mi terreno.......yo quiero que el vaya y conozca Parrysound y que pase unos días ahí y no se, ese pueblito tan mágico, y las fiestas y la casa y todo, pero no con ella.....

(aaahhhhhhhhhhhhhhhhh)

Que molesta situación, quiero ser buena mujer y no sentir esto que me sucede,tragarme este malestar que me provoca y decirle lo que pensaba decirlo, sin sentir eso, pero no se como hacerle......se que aun cuando lo siento terminara sucediendo, lo quiero mas a el, de lo que me molesta ella y al final debo de ser mas madura y entender que no me invade absolutamente nada y que el es a quien eligió para que sea su compañera en este momento y en esta experiencia......

ESTO SE LLAMA AUTO TERAPIA

ya no habrá clase de guitarra.......suerte mi corazón, me harás mucha falta!

2009-03-31T21:15:00.002-06:00

Justo cuando la crisis del aburrimiento y del extrañar a gente que quiero tanto, la vida me pone un alto y me los trae a todos, bueno......a casi todos, pero por lo menos si a los que tengo mas tiempo sin ver, semana santa y pascua pinta de lujo, lejos de mi vida diaria y rodeada de la gente linda que tanto extraño......y además que la actitud fiestera ya llego a mi.....jajajajajaja creo que eso indica que mi animo mejora!!!!

2009-03-23T23:14:00.002-06:00

De lo lindo que son su visitas y la ultima moda en nuestra amistad, pasar un rato sentados en la banca que primero se nos atraviese en el camino, solo charlando....gracias por ser parte de mi vida bichito!!!

Siempre dije que de las cosas que mas extrañaba de tener a MI FER lejos, eran las charlas de banqueta.....siempre pasábamos horas sentados en cualquier banqueta (la de su casa, la de gavilanes, la del block buster, las del ITESO, cualquiera...) hablando y hablando, aveces y solo aveces temas profundos, aveces des amores,aveces planes futuros, aveces tonterías y riéndonos.......sigo extrañándolo pero creo que ahora solo lo extraño a el.

INSISTO.....una mujer si puede tener un amigo y solo eso AMIGO!!
yo los tengo y los adoro a todos ellos (jaja creo solo son 3 o 4)

2009-03-21T22:21:00.000-06:00

Hoy 21 de marzo inicio de la primavera, acostada e la cama con mi hermana a un lado riendo no se ni de que, se me deja ir directo a la cabeza y me dice muy alarmada: "TIENES UNA CANA" y yo muy seria le digo "NOOOOO CAMI, NO ES UNA CANA, SEGURO ES UN CABELLO MUY GÜERO" (por que la verdad de los hechos es que aun cuando mi cabello predomina en castaño claro, tengo como muchos rallillos naturales) y me dice "TE LO JURO, ES UNA CANA, ARRANCATELA" y como efectivamente no me alcanzaba a ver, lo arranque, mi según yo cabello muy güero..... cuando la sorpresa es que SI SI ERA UNA CANA.... jajajaja he de confesar que no me mortifica en lo mas mínimo, a decir verdad, no la he logrado tirar a la basura por que es MIA, MI PRIMERA CANA.....creo que hasta emoción me dio.
Si soy vanidosa pero yo siempre he dicho que cuando mi cabello ya sea sufisientemente canoso, lo dejare que así se vea, blanquito, creo es lindo.
y ya guarde mi cana y me quede muy tranquila haciendo mi rutina de dia, pero cuando llego ala compu y y pretendo abrir mi correo, abro Internet explorer y la pagina de inicio de esta compu es la de t1msn y sale pequeñas notas de diversos temas, que farándula, salud, horóscopos, deportes, narcotraficos y asi...... y cuando voy leyendo que dice el encabezado de una de esas pequeñas notas: "El deterioro mental y la vejez empiezan a los 27 años ..."

OSEAAAA COMO????

Si si si!!! si tengo 27 recién cumplidos y si y ame salio mi primera cana, pero de eso a deterioro mental???? OIGAME NOOO jajajaj esa parte si me indigno, en fin así comenzo mi primavera del 2009.

FELIZ INICIO DE PRIMAVERA,

QUE EL AMOR SE VEA Y SIENTA EN CADA UNO DE USTEDES!!!

2009-03-14T17:19:00.000-06:00

Hoy recordé que es el placer de ir al "super".

Si si soy fan de Walmart, me encanta recorrerlo y ver cuanta tontería que fomenta el consumismo puedo encontrarme, si si soy víctima de la mercadotecnia y siempre termino comprando cosas que no siempre son indispensables, pero sencillamente Walmart se ha vuelto una pesadilla de supermercado..... no entiendo por que ir hacer compras es sentirte atacado por todas las demostradoras, a huevo han de querer que pruebes TODO lo de los anaqueles, pero peor aun, siempre han de tener una ropa que lejos de hacerlas ver bien, las hace verse vulgares(pareciera que eso eso es lo que vende) y siempre acompañadas de una tremendas bocinas con un discman con las canciones mas guarras que te encontrabas en lo s quince años pero de cuando yo tenia 15 años..... claro todas a todo volumen y para acabarla de fregar siempre esta hasta el gorro de gente y gente malhumorada, que todos creen que el pasillo es de ellos y creen que aventandote el carrito encima o empujándote se soluciona su problema. si si se que esto es una cuestión de "ecuación" que vaya ahora entiendo que en Guadalajara tenemos gran escasees de eso "educción" para lo que sea. Entonces lo que siempre para mi fue un gusto pro que de verdad a mi me gusta ir hacer super, lo disfruto, o en este caso disfrutaba, se volvió como un acto de rutina meramente odioso, de esos que comienza hacerte la vida mas pesada pues prefeririras no hacerlo pero TIENES QUE.....

Hoy fui a conocer el nuevo Superama de este la do de la ciudad, nunca me había apeteció entrar a uno no se por que pensaba que seria como un oxxo grandote o no se..... y que grata y gran sopresa..... no solo es un super limpio, es un super con buena música(que eso es muy raro) y solo una música, si hay como 4 demostradoras de producto, todas son chicas sencillas y de maquillaje discreto, vestidas como una persona común y corriente y con un tono de voz y modo de hablar muy agradable, la gente de ahí sonríe, y bendito Dios con clientes como muy específicos, es increíble pero fue un placer el super otra vez......no parece un supermercado mexicano, que tristeza pero es verdad, yo desde que entre le dije a mi madre, "parece un Sobeys" ese supermercado que iba hacer compras de comida en Toronto, donde por cierto trabaje en sus oficinas un tiempo, con productos que no hay en otros super mercados, con divisiones entre caja y caja de tamaño descente como para que no obstruya completamente la vista, no se, simplemente quede muy contenta con ese lugar que acabo de conocer....... y si es mas caro, yo siempre he dicho si buenos gustos tengo!!! lo que no tengo es dinero jajajaja......

2009-03-13T15:12:00.000-06:00

Es que hay días que me pregunto por que no poder ser un poco mas inteligente respecto a esto y poder entender si lo que me sucede son señales o solo son pruebas de la vida o peor aun es parte de mis crisis......

No es noticia que tengo semanas con un lió interno, apesar de que amo mi trabajo como no he amado otro, apesar de que todo "anda bien" por aquí y conmigo y las cosas anda funcionando y fluyendo mejor que en muchas otras épocas de mi vida, me siento como atrapada, como limitada, como aburrida, como enfada con mi vida....... he pensado y pensado y vuelto a pensar y casi siempre vuelvo a querer escapar y claro siempre viene a mi mente es hermoso país que me hizo crecer y vivir en 5 meses lo que no había hecho en 5 años....ese bello lugar que me abrió tantos caminos, corazones y amistades, que me recibió como si fuera nativa de el, tanto que las mismas personas de allá, así me creían...... muchas veces pienso si fue un error regresarme así??? pero yo sola tengo la respuesta y se que no, pero no se por que la pregunta vuelve a mi en varias ocasiones (creo yo por mis crisis). el día de mi cumpleaños creo que empezó esta ultima, si siempre hablo de allá y de cuando viví allá, pero de hace 15 días o 3 semanas es peor, es mas que nunca.

2009-03-12T23:12:00.002-06:00

Y lo peor es cuando realmente resulto bruja.... no se si esto es el tipo de cosas que le llaman el sexto sentido femenino o solo algo que aveces sale de mi y funciona de una extraña manera.....tenia tiempo pensando en que sucedería y sucedió..... ya no esta en el colegio mas, el martes pasado fue su ultimo día y me entere ese día por la tarde, casi me doy de topes, pues como cada tarde de acude a mi salida, voltie a las gradas y lo vi ahí sentadito con algunos de los chicos.... y pensé, voy ir a charlar un rato y algo me dijo, no ya vete a casa ya sera el jueves, cosa que ya no se pudo, nuestras charlas de las gradas se terminaron, nuestro convivio de palomitas se termino, y ano habrá mas tardes de " no te vayas, se va poner bien! va haber mariachi y pollo..." no mas risas en las bancas..... y si mi "CRUSH" en el ya se me había pasado, es verdad, pero mi amigo sigue siendo y si me pesa....de verdad hay un hueco en el colegio sin el....es raro!!
Me falta sus ojeras matutinas, su grande sombrero de las 2 de la tarde, su voz super fuerte resonando por todos lados y su gran disposicion de ser héroe de todo, es cierto el es ajonjolí de todos los moles, creo eso era lo que me llamaba tanto la atención, hoy fue una rato muy raro ese de las 2:30 a las 4, yo en sala de maestros y sin escuchar una sola nota musical por lo barrotes............no se bien cual es la sensacion que me dio, pero un hueco si siento.

2009-03-02T21:07:00.002-06:00

Que se hace cuando hay tanto que escribir y nada tiene orden ni en ese lugar donde cada idea es creada..... ultimamente me siento así un desorden, externa e internamente.... y no es que todo este tan desordenado aparentemente solo me siento así......
creo me urgen vacaciones pero no de no trabajar y así, me urgen vacaciones de la rutina tapatia y mi vida cotidiana que cada día es mas común de lo que hubiera pensado antes.....necesito un pequeño escape!!! (no no es moda solo son crisis femeninas que ultimamente abundan)

2009-02-25T22:02:00.003-06:00

No se ni como empezar..... es mas no se bien que es lo que te quiero decir, lo que te quiero hacer saber... solo entiendo que siento feo, me duele y no se como traducirlo.....quizá yo no sea la mejor de tus amigas, quizá yo no sea la persona indicada para tocar el tema, no creo ni siquiera haber sido la persona correcta para darme cuenta de semejante situación....pudiera sonar a celos, pero por lo mas grande y fuerte que yo te lo pueda prometer no son celos, NO TENDRÍA NI DE QUE PONERME CELOSA....el no es, ni fue, ni sera nada mio mas que un amigo que algún día me llamo la atención por su fuerte voz y sus ideas, pero yo lo dije ya hace días casi el mes, el "encanto" que me ataco un día, así mismo se esfumo y así fue......esto quizá suena justificacion, yo solo siento tenia que decirlo.
Y no me duele por ser el, me duele por el hecho de lo que vives y por el hecho de no poderlo entender y mas aun por que se que nada puedo yo hacer...... quiero decirte tantas cosas y no lo puedo hacer, quiero abrazarte y pedirte que llores, quiero.... creo que todo se quedara aquí en un post, en una carta no entregada como tantas otras que tengo por ahí con distintos destinatarios....
Aveces quisiera que esa parte de bruja que comienzo a creer si tengo ese 6to sentido no fuera tan acertado como ha terminado siempre siendo.......no entiendo de donde se me metió esta idea y por que resulto ser cierta..... solo quisiera poder hacer algo por ti y por tu situación.

2009-02-22T21:58:00.002-06:00

Amo el cine....pero quien me conoce también sabe que hay esta mi fuerte de la ñoñeria dennisiana....si si!! por que además de ser ideática y siempre querer ver las películas en el CINE no en la casa, no me gustan todo tipo de peliculas, NO!
Por ejemplo, no le encuentro el sentido de ir al cine y pagar 50 pesos por entrar a ver algo que además de producirme una taticardia y que me muerda las uñas probablemente me haga no dormir y por supuesto gritar de susto...no no lo entiendo.
Yo soy de comedias (las amo....y me río como mensa y mas fuerte que todo mundo, una vez hasta patie sin querer al de adelante de tanta risa) de películas románticas y de las de niños....creo que en mi muy particular manera de ver son las que cumplen el principal punto del cine "entretenimiento"...... en fin, hace días o un mes no lo se, de casualidad di con un pedacito de película un de esas que me quede con ganas de ver por falta de compañía para ir al cine, me encanta el cine y nunca he sido de las que no puede andar sola, he ido mil veces al cine sola pero hay etapas de mi vida que no me apetece y seguro esa fue una de ellas, por que por esa simple razón no la alcance a ver en el cine, el caso veo ese cachito sin saber que es me agrada lo publico y alguien me responde que es de esa película...y comienza mi obscecion por querer verla, pero hay viene otro dato curioso mio.... cuando es algo así, qeu ya se que esta muy muy recomendada y que es del estilo qué me gustan, prefiero comprarla a rentarla, además de que como no me gusta tanto ver las pelis en casa casi siempre tardo mas de un día, nunca las veo de corrido, ver películas en casa en medio de el timbre, el teléfono, la cocina, la lavadora, el hermano jodon, la vecina que sabe que necesita y así, nunca nunca puedo verla completa por que si intento verla en la noche seguro me quedo dormida, pues arrullada y en la cama.....entonces rentarla implica pagar recargos, así que mi obscesion era encontrarla pero en venta, no es vieja por lo cual YO SUPUSE no seria complicado, pero para mi sorpresa fue que si, tarde varios días en conseguirla pero justo dos días antes de mi cumpleaños la conseguí esa y otra que quería ver, entonces las dos las tengo ya, ahhhh por que además, tengo problemas con la piratería.... SI ÑOÑA!!
que me importa lo que me digan, me siento fatal de comprar una pelicula pirata y amo comprar películas creo que compro mas películas que discos pero prefiero, comprar las que blockbuster saca de semi nuevas o esperar a que estén en oferta a comprar una película pirata (y como nota cultural lo intente una vez y compre una y me trague mi sentirme como culpable y resulto peor por que no solo me sentí mal de haberla comprado sino que me encabrone por lo mal que se vio, así que desidí seguir como lo hago yo).... mi cumpleaños fue el lunes pasado apenas....quiere decir que ya tengo una semana un día con las películas y solo he logrado ver una....hoy la termine, me dijeron lloraria muchisisisismo y la verdad no llore, nada...MUY RARO EN MI, soy re chillona pero la disfrute esta linda en serio!

PENELOPE

2009-02-08T22:26:00.001-06:00

Y si si tenia una lista de deseos cumpleañeros para este año, este nuevo cumpleaños….
Y si en la lista habla de un par de libros lindos, una película, un viaje con amigas y trova y hostales, un viaje en globo con familia, abrazos, invitaciones al teatro y a cenar, cartitas lindas o tarjetas cumpleañeras, una serenata y cosas así…..
Hoy fui al cine como casi cada domingo y vi una linda película….. Me la imaginaba perfecto.
Pero entonces me di cuenta que lo que realmente quiero es un beso cumpleañero, pero un beso como este, con esas ganas de ser y con esa pasión al suceder, con esa entrega de ambas partes y con la naturalidad que párese sucedió, los dos lo querían así y resulto un rico y lindo beso o así párese, no se hace cuanto tiempo no beso con esas ganas y con esa entrega….. Y definitivamente dentro de todo lo que puedo pedir en este próximo cumpleaños ESTO ES LO QUE QUIERO…un rico, espontáneo y apasionado beso!!!

mujer exquisita

2009-02-01T18:16:00.001-06:00

Me llego un mail de una amiga de la infancia a la cual quiero mucho.....pero sinceramente es de las que ya no leo sus mails, pues aveces creo que me reenvía TODO lo que ella recibe....no se que hizo la diferencia de este correo quizá por que no tenia el ya famoso clip de que trae un archivo adjunto o no se....lo abrí, lo leí, lo entendí y me gusto..... pues entiendo que yo soy una de ellas, una de las que Gabriel Gracia Marquez llama "Mujer Exquisita" y mejor aun.... que ahora entiendo que puedo responder cuando algún chico vuelva preguntarme:

Que hace una chica como tu sola?
.... busco un "Hombre Exquisito"

y bueno me dispongo a "postearlo" pero pensé en ponerle alguna música, alguna foto o algo que haga distinto a solo letras de alguien mas y pensamientos meramente personales que suelo hacer publico...en medio de la búsqueda de ¿"que"? poner escribí el titulo del pensamiento en el buscador....solo por curiosidad de ver que sale, lo primero es este vídeo.... que sinceramente me causo risa, mas allá de que el personaje se llame como yo, es un buen castig no?? no conozco de que película, serie o promocional sea este videito, pero pudiera considerarlo jajaja...

"Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes
implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los
gorditos no te generan trauma, si nunca has sufrido de
anorexia,si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no
estar sobre una toalla durante horas, si crees que la
fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se
prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te
levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el
blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la
calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN.... BIENVENIDA! EL DULCE SABOR
DE UNA MUJER EXQUISITA

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a
sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace
realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni
la que tiene el cutis más terso o el cabello más
llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni
más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me
preguntan a mí, todas las mujeres
son muy ardientes...
Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora
a una mujer así......
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su
amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde
lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los
masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso
de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el
regalo solamente por la vistosidad de su empaque...
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la
calle, teniendo un exquisito manjar en casa."
(por Gabriel García Márquez)

2009-01-26T22:25:00.002-06:00

Un día raro....... desde la mañana mi expresión esta distinta, dice Mely "apretada" como molesta...y no no estoy molesta quizá solo pensando mucho en cosas que nunca me han gustado pensar.....
Me asuste pensé ya no iría hoy...tengo un muy mal presentimiento y no lo quiero pensar mas por que no se haga pero definitivamente siento le vana dar cuello, quiero ayudarlo y que no suceda pero no se como acercarme mas de lo que ya he hecho.......claro sin parecer una chica ostigosa, sigo sin entender mi afán ese de buscar alguien quien yo crea que le hago falta, esa persona que creo necesita la ayuden a salir de pequeñas cosas que le causan grandes líos......que horror, pero me doy cuenta que repito el patrón.....

Supere un miedo cruce la minerva jajajaja, obligada claro esta, pues no me quedo opción de salirme antes, pero bueno al final lo hice y bastante bien, empiezo a dominar mas terrenos y a manejar en automático sin pensarlo tantísimo.

Le regrese a Edith su anuario......así es por fin!!! como casi 7 años después se lo regrese, ya no tenia yo por que conservarlo mas....tener cosas de Víctor aquí no tiene sentido......y el día que me entere de lo de Pichichi me dije que hago yo con los recuerdos de alguien mas.....por mas importancia que tuviera en mi vida, no son mios, creo no te dije...le escribí un poco apenas el viernes pasado.....solo deseos de paz ante la noticia tan fea que es perder a un amigo.

Mi examen....no se.....tengo susto de que salga bajo, y pero aun por mi tonto susto creo que no me fue tan bien como me pudo ir, me puse muy nerviosa pero bueno, veremos que pasa mañana, ir a misa hoy fue lindo, hace mucho no iba para allá.....extraño mis lugares, mis rumbos!aun con el auto y con la libertad que me da, extraño.....

Hoy he llorado como hace mucho no lo hacia......la primera gran lagrimeada del 2009, fue bobo pero llore muchisimo y con mucho sentimiento, eran solo fotos, fotos nunca antes vistas por mi, pero no se ni entiendo por que me afectaron tanto pero solo hablar de esto me pone igual...dice Nany que debería ir a terapia....si supiera cuantas veces lo he pensado yo, y nos e que s eso que no me hace terminar de creer que SI DEBERÍA....

Hoy es fin de año chino...y mi día ha sido raro con ganas....tan raro que raya en el limite de un día complicado, un día de esos que entre cantos, bailes y llantos no entiendo mucho de mi,ni mi día, que ha estado invadido de nervios y de recuerdos, de sonrisas y de ideas.......preguntas que no entiendo por que me hicieron.

2009-01-24T21:36:00.003-06:00

Víctima de mi sentir y de un arranque de espontaneidad ayer hice algo, no lo hubiera creído de mi....y no por que en otras ocasiones no lo pensara o no lo quisiera hacer, simplemente por que se que no me atrevía, siempre he sido la clase de chica que le gusta que "el" de ese paso....pero ayer yo creí y sentí seria lindo supiera me tiene ahí con el y que lo puedo escuchar, que cuenta conmigo y que pensé seria lindo para hablar hacer algo que tanto me ha dicho quiere hacer.......bueno pensaba también que si no respondía me sentiria muy mal y para otra sorpresa mía no fue así....veremos que sucede el lunes.

Hoy en medio de mi gran malestar(que por cierto que bueno que no respondió pro que hoy me siento mas que mal de mi odiosa gripe) leí un correo.......de esos de amar no es fácil y la vida es corta y cosas así....pero un párrafo me llego......

" La vida es corta rompa reglas perdone rápidamente bese desmoderadamente, ame verdaderamente ría incontrolablemente y nunca deje de sonreír por mas extraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreír y dar GRACIAS!!"

Creo rompí la regla, la mía.....siempre ha sido algo en mi no me gusta dejar de sonreír, simplemente es algo que me sale natural y además de todo disfruto.....leo esto y digo que bueno que mande ese mensaje, que bueno que le hice saber eso....si le interesa o no ya es otro asunto, pero no me lo quede yo.......aveces creo que esto sentimientos tan hermosos que tenemos hacia otras personas si te los quedas dentro solo te vuelven un poco gris y decirlo, no siempre tiene el resultado esperado pero por lo menos te deja seguir brillando.

2009-01-19T23:25:00.002-06:00

Los últimos días del año me compre un par de blusas ambas color rojo.....por que? pues por que las vi, me gustaron, se me veían lindas y me convencieron ellas solitas de que era lo que me hacia falta en mi closet..... y un labial HERMOSO aun que sigo disiendo que ese tono colorado no se puede llamar de otra forma que "puton".
Comienzo el año y un lindo sombrero rojo me GRITO......mirameeee soy hermoso y me quieres!!! y que crees??? así es lo compre.....mi auto nuevo es color rojo también y hoy me compre mis ya famosos tacones rojos esos LOS MAS BUSCADOS.....los que tantos días dije que me hacían falta para ser feliz( un chiste muy tonto, pero que me causa risa)....ok entonces?? de que se trata esto??? inconscientemente todo lo he querido rojo, siempre me ha gustado el color, pero hoy caí en la cuenta de que este enero 2009 me pinta de rojo...... (ojala sea sinónimo de amor jajaja)

2009-01-16T23:23:00.002-06:00

El mejor ya tradicional pre regalo de cumpleaños....pos fin llego!!!!

y ahora si es oficial....sin nombre aun pero mi carrito ya llego por fin y como si la gente supiera de mis ñoñerías HOY!!! que felicidad..............

fui por el en la tarde con el....."MI PAPÁ" digan lo que digan, le pese a quien le pese, el increíble conmigo de lindo, nervioso por mi, preocupado de como me fui, me pago la tenencia y se porto increíble conmigo, esas sonrisas que me dio hoy hicieron mucho por mi humor que hoy también había amanecido pesadito, si como dice el que de 365 días del año el 65 días es buena persona pues hoy contó como por dos...... y el día cambio, yo feliz, nerviosita al principio, fui a ver a mi abuela y a que le dieran la bendición al carrito que por cierto sigue sin nombre (se busca) fui por Edith y fuimos a tomarnos un café y a ponerle gas al auto, fui con los papotes claro yo se que ellos mas que nadie les iba dar gusto verme con el carrito, pase a pagarle a Angie el boleto y en el camino me encontré a mi Juan......así que fue una tarde muy abrazada muy conteta.....emocionada la verdad....

lo triste del día fue encontrarme con esta actitud que no logro comprender....que me duele mas que cualquier cosa pues es quien esperaría mas fiesta que nada.....dice Camila que son celos y si probablemente pero no puedo entender su afán de hacerme sentir así de mal, cuando sinceramente venia muy muy contenta, aveces si me siento su competencia mas que otra cosa....y vaya que duele!

2009-01-15T18:22:00.003-06:00

Hoy el día esta nublosamente lindo.....la verdad el color naranja me va bien, entonces he de confesar me veo linda, es jueves(y si los jueves son los días que mas me gustan) y un par de apapachos de el hoy, un mensaje vía facebook de el y la insistida a que no me vaya y mejor me quede con el, han hecho que mi humor de gringa deprimida de ayer cambie por completo....si ,si !! ya lo se, soy una facilota pero Y QUE?? ya estoy de buenas jajajaja ya no me quiero comer un litro de helado con un milky way como cuchara y ver películas para llorar....... solo espero mi parte gruñona desaparesca!

2009-01-14T22:06:00.002-06:00

Entre que la espera cada día es mas larga y mas desesperante, entre que me estoy sintiendo mal de salud y peor aun sin poder hacer mucho al respecto, entre que estos 3 últimos días no hemos podido vernos, mi animo no anda del todo bien, me siento poco tolerante.........por favor que esto ya pase!!

muchas personas lindas cumplen años hoy......
BICHITO, MI QUERIDO CHRIS Y MI LINDA TANIA:
muy muy feliz cumpleaños!!!!!

2009-01-08T20:27:00.002-06:00

Si la distancia me da mal de amor...... pero volverlo a ver tras 18 días de vacación y que me reciba con semejante abrazo me cura en medio segundo.....es que simplemente me esta dando eso que se parece al enamoramiento, ayer lindo los 2 min que cruzamos palabra y que nos abrazamos lindo completamenete y hoy mas aun.......me encanta verlo tocar su guitarra, me encanta que me pida que no me vaya y me quede en su clase, me encanto regalarle la coca (que por cierto la llevaba de encargo, jajaja) la única parte fea de los jueves es que se que es el ultimo día de acude y que los viernes solo lo veo un ratito y que del viernes solo me queda esperar dos largos días para verlo de nuevo y abrazarlo.

Hoy recibí noticias sobre mi regalo navideño.....parece que a mas tardar el lunes estará conmigo!!! que emoción.................

Gael Garcia Bernal Cantando en Rudo y Cursi

2009-01-04T21:09:00.001-06:00

La manera más graciosa de comenzar este año……más allá de ser mí más grande amor platónico, me hace reír como nadie. Yo si le considero un gran actor y me cae re bien, moría de ganas de ver esta película, por los cortos, por ser cine mexicano (que sinceramente a mi me gusta y mucho), claro por que sale mi amado Gael García y mi familia me lo regalaron de 1er día del año, la película esta buena, es una gran critica a la situación actual de este mi lindo país……..y el video….jajajaa no tiene madre, no puedo dejar de reírme y peor aun no puedo dejar de verlo!!

2008-12-31T14:15:00.003-06:00

Hace un año disidí darle orden y cambio a mi vida……. Empecé pidiendo perdón con quien sentí debía y por lo que me tocaba….acercándome mas a mi, dejándome ser y sentir y bueno creo que afortunadamente fue un GRAN AÑO.

Yo me lo prometí yo dije que por mi cuenta corre que este seria un gran año y lo fue, lo explique y lo entendí Mi felicidad no depende de nada ni nadie mas, sino de mi.

Enero: fue un mes muy difícil emocionalmente extrañaba mucho a alguien, me sentía muy sola y estaba en una relación (si es que se le puede llamar relación) tormentosa y complicada y en este mes fue peor aun….lo único rescatable de ese mes fue una experiencia extrañísima que viví de casualidad, si es que las casualidades existen…..una misa de sanación, por Dios que yo nunca había escuchado de eso ni sabia a que iba pero como suelo ser la mas alcahueta fui y me paso algo muy raro pero muy lindo.

Febrero: me deshice de esa “relación” recupere mi amistad con mi bichito adorado (y creo y espero esta vez si definitivamente) pase un cumpleaños extrañísimo pero muy reflexivo.

Marzo: comencé a disfrutarme a solas, a sonreír, a recuperar a amistades semi abandonadas, a dejar tomarme fotos, siento que la depre comienza a desaparecer de verdad, entendí que si existe una clase de chico por la cual me arriesgaría nuevamente a amar.

Abril: entre en periodo confuso y un poco egoísta, todo para mi, no tenia ganas de preocuparme esta vez por nadie mas, no quería ser detallista con nadie, era como pura cosa que e hiciera sentir bien a mi, solo ver gente que yo quisiera ver…extraño! Creo que por primera vez exteriorice mi sentir respecto a personas me estorban en mi historia de vida y el blog cumplió nada mas y nada menos que 4 añotes.

Mayo: me descubrí coqueta de nuevo, y mejor aun con efecto ante ellos……mi etapa anti-hombres paso, mi lindo y corto viaje a Veracruz y lo mejor del mes me descubrí loca por un chico con quien ni una palabra había cruzado entonces…… “Love to the first sight”.
Ademas me despedí entera y completamente de mi Víctor, dejo de ser “mi”, lista, clara y serena, agradecí lo que tenia que agradecerle, con la cara en alto dije hasta aquí mi chaparro, mi gran amor del pasado.
Y un buen campamento lleno de señoras fansi y mis amados niños.

Junio: mi corazón realmente sano……listo para pintarlo con miles y nuevos colores, y lo dije fuerte para mi y para quien lo quiera escuchar “I HAVE A CRUSH ON YOU”, con seguí un préstamo de la escuela que quería mucho, el propósito no fue posible pero el vencer esos nervios y miedos mensos y hablar con altos mandos hasta conseguir lo que quería pese a que ya me habían dicho uy noooo si te dijo el que no ya no hay como…..lo hice y me sentí taaan bien con eso.

Julio: la gran noticia, bueno mas bien la gran propuesta, que aun cuando vomitaba de miedo y me dolía la panza de emoción, y temblaba cual chihuahueño de nervio…..acepte, me dieron un grupo para ser su “teacher” mi primer escalón (muy buscado por cierto) en el colegio.
Un lindo concierto de Filio con una linda compañía….mas reencuentros y varias borracheras (las extrañaba).
La comida de generación Ciencias (fue un lindo día, lleno de reencuentros).
Saque mi licencia POR FIN…… y se me fue una gran amiga, quizá los mas duro de este año fue eso, entender que Patty ya no estaría aquí, y que eso que le dije al teléfono era una despedida, nunca me ha sido fácil asimilar la muerte.
Mi Frappy adorada…….aun se me salen las lágrimas al recordarte.

Agosto: mi tristeza continua… En el proceso de entenderlo y aceptarlo. Mi enamoramiento crece y peor pues ahora nos vemos diario ya no solo los martes y jueves de sonrisas, el día del futbolito, la agonía de la casi despedida comienza…..mi compadre anuncia volver a Tijuana. Oficialmente me convertí en la “hi-peacher”, tire todo lo que me quedaba de Víctor. Compre mi tan anhelado ipod.

Septiembre: Me hice fleco y dejamos el depa…….fue horrible, tal cual el final de FRIENDS….y ella y yo lloramos cañón.

Octubre: comienza la convivencia mas en serio y los coqueteos, sus “hello girl”. Viaje a Chapala con mi familia starbucksense, la intimidada de la comida de Gabino, y lo mejor de Octubre definitivamente…..mi deuda del ITESO quedo resuelta!!!! Ya no tengo mas esa deuda y no puedo explicar el respiro que eso le da a mi vida. La Dennise detallista y ñoña ha vuelto.

Noviembre: las risas, los abrazos, la fiesta de disfraces, todo un suceso. Y el volver a ver al chicharo…..vamos yo lo perdone y se lo hice saber pero el no quiso atender a eso nunca y verlo aquí en mi casa y saludarnos hasta con un beso, es impactante, le serví de cenar y claro no dejaba de temblar, el me preguntaba cosas y la voz se le cortaba, todo fue raro pero todo salio bien. Termine de pagar mi computadora después de tanto tiempo por fin quedo esa deuda saldada

Diciembre: me declaro mad about him…… el enamoramiento es mas, llegamos a un punto curioso, en el que el busca cualquier pretexto para tener las manos encima mío y yo hago lo que sea por que no las quite, de cierta manera ya estamos mas cercanos y platicamos mas, y la gran noticia de fin de año es mi regalo navideño….. que hasta que no este en mis manos no lo haré publico abiertamente, pero soy inmensamente feliz y termine de pagar el préstamo ese que pedí a medio año, totalmente lista para empezar este 2009 sin ninguna deuda. Ahhh también me gane una lap top!!!

Y así mas o menos hasta el día de hoy…..lleno de cosas, de “lo bueno y lo malo” y de etapas distintas que ahora entiendo tenia que pasarlas para llegar al punto en el que me siento ahora, que me siento tan feliz y tan satisfecha con este 2008, que aseguro el próximo años será aun mejor…… con proyectos nuevo en frente, casi siempre repetía metas y repetía planes, pues no lograba concluirlos ya hora concluí mas de lo que yo espere poder hacer.

MUY FELIZ 2009…..que sea un año lleno de alegrías, amor y sonrisas para todo mundo!!!!!

2008-12-28T14:01:00.002-06:00

hace 4 años nada mas que me fui a Canadá a pasar un tiempo allá....sin duda alguna es una de las experiencias que he vivido y que a sido un parte aguas en mi vida COMPLETAMENTE....si hay un antes y un después de Canadá y ahí miles de cosas y anécdotas que siempre salen de esa hermosa experiencia........hace dos días hablaba con alguien de.....pues si de Canadá y de mi experiencia y mis vivencias y así..... y pues como es mi costumbre me invadió la nostalgia Torontense y me puse a ver fotos y a sacar recortes y todo lo que tengo en la "caja" de Canadá......y bueno mas allá del viaje al pasado y nadar en recuerdos que amo coleccionar, me he sacado una sonrisa y por que no una carcajada...de esas que probablemente solo yo me entienda, hace mucho dije ya no tomar en cuenta este tipo de cosas como "señales" de nada...pero creeme fue lo primero que pensé después de mi risa, encontrarme este recorte de periódico que me traje cargando desde allá, que incluso yo no lo recordaba en lo absoluto, que me parece curioso después de que olvide tanta cosa a mi regreso, deje muchisimo allá y me pregunto como fue que este recorte que entonces no creo tuviera ningún significado en mi vida si me lo traje, ahora lo leo y me rió y me rió....sola pero me rió y me sonrió!